問答一覧

検索結果: 278件

2021/07/16

主人に疲れてしまいました

現在1歳3ヶ月の息子を育てています。平日はワンオペ育児です。それもあり私自身が息子と2人っきりで家にいることができず（イライラしてしまう、一緒に死にたいと思ってしまう）育児ノイローゼのような状態です。主人は極端な人間で以前から飼っている犬が夜体調が悪くなった際に病院に連れて行きたいと伝えた所「今から兄とゲームの予定だ。ゲームができないなら明日の予定（出かける予定）はやらない」とかをいうような人でした。昨日私がパニックになり「育児ノイローゼでも頑張ってる」と話した所「私が辛いなら、○○（息子）はいなきゃいい」と言われました。すごく悲しくて。今でも思い出して涙が出ます。いつも売り言葉に買い言葉なんだと言いますが、毎度傷つけられそれを伝えてもさほど反省もせず表向きの謝罪のみ言う形です。私がメンタル的に来ており、自傷行為をまた始めてしまいました。それに関しても「薬やジップロック（掴み合いになったので）が勿体無い」と言われる始末です。余計あー私なんてどうでもいいよねと思ってしまいます。相談する機関も分からず、困っています。このまま酷い言葉に傷つき続けるのかと思うとしんどいです。私自身躁鬱と少し前に診断されましたが、それを伝えてもこのような状態です。喧嘩にならないと育児にも協力的ですごくいい人です。ただ、喧嘩になると極論や相手を傷つけることを簡単に言います。どうしていいかわかりません。お知恵を貸していただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

前向きになれないです。

昨年よりから夫が家を出て行きました。夫は３年前から借金があり、取り立ての電話が毎日朝夜家電にかかって来る為、直前は喧嘩が絶えない状態でした。借金も遊ぶ金欲しさにうまい話に乗せられ、私の知らない間借金を重ねていました。それと同時に私に癌の疑いがあり、精神的にも辛く主人にはもう少し家にいて欲しいと頼みましたが、平日も仕事で帰りが遅く、休日も仕事に行ってました。次第に家に帰って来なくなり、連絡も取れなくなりました。年末には主人の会社から連絡があり、裁判所から借金の督促が会社に来たので払うようにと。その時主人は取引先の女性と不倫関係にあり、同棲していると聞かされました。借金は私が用立てほぼ返済しましたが、主人からは全く連絡がありません。私が癌の検査入院した時も、私の父が主人に連絡を取りちらっと来ただけでした。幸い私の癌は良性でしたが、父に末期癌が見つかり3ケ月後急死しました。父の急死も主人に伝えましたが、連絡は無く葬儀にも来ませんでした。高校生の息子が1人いますが、主人から会う事も連絡も無く、放ったらかし状態です。生活費は主人のお給料が入る通帳は私が持っている為、私が主人に生活費を別口座に振り込んで渡しているので、困ってはいません。別居して１年経ちますが、主人から離婚に向けての話しては一切無く、私が話し合いをしたいと言っても逃げてばかりで埒が上がらなかったので、離婚はしないと言ってます。不倫相手の方はかなりのお金持ちの娘さんらしく、主人からも「彼女はお金持ちだから惹かれた」といわれました。私の気持ちはもう元に戻る事はできないと思っていますが、息子が社会人になるまでは離婚するつもりはありません。今は息子が社会に出るまではと自分に言い聞かせてますが、ふと主人にされた裏切り、寂しさで死にたくなります。何度も死ぬ方法を考えてしまいます。いっそ私が癌だったらよかったのにと思います。消えてなくなりたいです。息子に出会えたのは主人と結婚してよかったことですが、家事、育児を全くしてこなかった主人、大病をした主人に尽くした20年はなんだったのでしょうか？友だちは早く前向きになりなさいと言われますが、今の私には５年後消えたい気持ちでいっぱいです。幼少期から親の愛情を受けずに育ったせいか、自己肯定感がかなり低くく、この先どう生きてよいのかわかりません。

有り難し 10

回答 1

先のことを考えると不安で仕方ないです。

現在６ヶ月の息子を育児しています。もともと授かり婚ではありましたが、生まれて来てくれて良かったと心から思えます。笑った顔を見ると、もっと笑わせたくなりますし、寝顔を見ると、起こしたくなります‥。笑ですが、可愛い息子の将来の事を考えると、楽しみよりも不安が勝ってしまって、呼吸が乱れたりするんです。この子が熱を出したらどうしよう、大泣きしてまた動機が起きたらどうしよう(以前、息子が３ヶ月の時に、哺乳瓶を嫌がり１時間程大泣きされ、動機が起きたことがありました。その時に一度だけ心療内科に行き、発作時の内服薬を出してもらったことがありました)お友だちが出来なかったら、どうしよう等々‥ 先にある、もしああなったらどうしようを考えると不安になって仕方ないんです。旦那がいる土日は２人で育児なのでいいのですが、月曜日から金曜日まではほぼ一人育児なので、どうしようもない不安感にかられる事が多々あります。お互いの両親は熊本と秋田なので、頼りには出来ません。今は精神安定の漢方を内服していますが、効果があるのかよくは分かりません。こんな可愛い息子がいるのに、また動機が起来てしまうかもしれない‥という思いが一番つよいのかもしれません。毎日呼吸が乱れている気がして、なんだか辛いです。どうしたら、先の事に不安を感じず過ごすことができるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2024/03/22

余裕の無い自分が嫌になります。

はじめまして。今年息子が生まれ、慌ただしい日々を送っております。先日息子のお宮参りへ行きました。安産祈願の時にもお世話になった大きな神社で、無事に産まれたご報告と感謝の気持ちを、と思ったのですが、神社で働いている方の対応があまり良くなかったのです。いつもであれば気にしないのですが終始心ここに在らずといったような感じで無愛想、こちらから質問しないと沈黙…やり方や勝手も分からないですし、育児の疲れと子どもの一大イベントで気が張っており、私自身もイライラしてしまい顔と態度に出してしまいました。帰ってからこのような神聖な場所で、しかも息子の大事なイベントで嫌な態度を取ってしまった罪悪感と、すぐに心の余裕が無くなる自分に嫌悪感が沸きました。相手にしっかりした対応を期待して求め過ぎて…バイトの巫女さんだったろうに怒ったような態度をしてしまって申し訳ないな、とも思いました。そして何より、お世話になった神様もお怒りではないか気がかりです。とても反省して神社の方向へ向かって謝罪の言葉を念じました。神様は許していただけるでしょうか？毎日念じたほうが良いのでしょうか引き続き息子の健康を願い、見守っていただけるのでしょうか？なんとも自己中な悩みなのですが、ご回答いただければ幸いです…

有り難し 28

回答 2

子育てと旦那への考え方

一歳半の息子と旦那と３人暮らしです。育児、家事、旦那の世話、パンクしそうです。子育が大変なのって、何もわからないところから1から思考錯誤して、しかも命がかかわることで。オムツ変えてご飯食べさせてという行動のお世話だけでなく、常に子供が危なくないか神経尖らせて見てなきゃいけない。そういう大変さって1分1秒たりとも油断できない中で、イヤイヤ期も始まり、、身動きと心の余裕ができない毎日です。旦那は仕事から帰ってきても、ご飯食べて携帯いじって動画見て、片付けもせず、必死で作ったご飯をおいしいとも言わず、子供が手を出すからやめてと行った場所にフォーク置いてたり。私が熱出してるのに大丈夫？の一言もなしで。あれやってもらえる？と言っても、やってはくれますが大体中途半端。愚痴るのはよくないので、ありがとうと言っています。お風呂洗おうか？と言ってくれるのは嬉しいけど、いちいち判断を求めないで、こっちは１日何万件の判断を下して生きてる！と思うと「ありがとう、お願い」と言いつつもイライラしてしまいます。 2人で対等に協力しながら育児してる感じがなく、1人で育児しているような気がしていて、とてもしんどいです。そして子供のイヤイヤ期&甘えんぼダッコダッコ期。私は将来に向けてはやりたい事があり、我慢するとストレスになり顔に出て家族に影響してしまうと思い、家族が起きるよりも早く起きて自分の時間を作るようにしています。子供がいながらできる仕事もして外部や同じ境遇のママと話す機会もたくさん作っています。それでもストレスを解消するのに追いつかないし、旦那や子供に対してのイライラに直面すると、毎回爆発するような怒りを感じます。そもそも子供はこっちの思い通りにならないってことや、男と女では脳の作りが違うから細かく言ってあげないとしょうがないこと、私と旦那ではトータルの子育て時間が違いすぎるから私が旦那に求めすぎなこと、私のキャパが狭いこと、色々頭ではわかっているるつもりですが、感情がついていきません。もうこれはなんとかして考え方を変えないとと思い。でもどうして良いかわからず相談させてもらいました。ちなみに私の実家は遠く、親も病気を患い助けを求め辛い状況です。旦那の実家は車で1時間程で、育児も協力的ですが、仕事をされていたり、義理の母ということで甘えづらいです。

有り難し 54

回答 1

パニック障害と子育て

はじめまして。お世話になります。私は、半年前から育児と家族の軋轢がきっかけでパニック障害を発症し、心療内科の薬をのみながら実家で1歳半の息子の子育てをしています。毎日心と体の調子が浮き沈みして、頓服薬なしでは外出もできない時期もあります。息子も自我が芽生えて毎日イヤイヤ泣きわめき、心身共に耐えきれず4月から幼稚園に預けました。しかし幼稚園で胃腸炎や風邪をもらい、それが私や家族にうつるのを繰り返し、私の心がもっと強ければ…実家暮しなのにちゃんと育児できない自分は母親失格…と負のスパイラルにはまり込んでます。保育園幼稚園に預けるのを否定するわけではないのですが、私がもっと頑張れていたら息子は病気をもらわなかったのではとか考えています。そして今月になり、私の生活圏でもコロナが流行りだし、風邪気味の園児の登園は控えるようにと幼稚園から通知がきました。また家での育児か…私の気力体力はもつのだろうか…またパニック発作が起きたら家族に迷惑をかける…などなど心配事で心がザワザワしてしまいます。漠然とした不安と明確とした不安で押し潰されそうです。不安を消す方法、自責の念を消す方法があれば教えていただきたいです。文章力がなくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

死にたいです

中2の双子の息子たち。反抗期だからか毎日衝突。あまりにも自己中すぎる、世間知らず息子たちに腹が立つ日々。全く勉強せず2年経過。ヤル気があるならサポートすると言い続け、行きたいと言った塾にも行かせているが、結果はボロボロ。 (公立は無理と言われているが、2人同時に私立は経済的無理) しかも全く悔しがらないし、暇があれば寝るかスマホな毎日。春には受験生なので、真剣に話を何度もするが、すぐに部屋にひきこもり3日は平気で出てこない。 (もちろん登校もしないし、食事も風呂も入らず) そしてついに『勉強ヤル気ないので進学しない』と。ならば家を出て働けと返すが、未成年を放り出すとは育児放棄だ、警察に通報すると脅してくる。私よりおおらかな夫もついに限界。ブチ切れたあと寝込んでしまった。 (過去に脳梗塞をしているので、過度なストレスは避けてあげたいのだが、血圧急上昇) また働く意欲も最近はなく、仕事を辞めたいといつも言っている。私は自殺願望が強く、何度も試みるも最後の勇気がなく今に至る。 (実母も自殺しているが、その勇気は凄いと思う) だがもう限界。息子たちを殺すか、自殺するかで迷っている。

有り難し 21

回答 1

これだけ頑張ってきました

私は息子が１歳半の時に関節リウマチを発症しました。当時主人の我儘な希望ですごい田舎で暮してました。大きな病院に行くには高速道路を使って１時間はかかり、でも専門科はなく整形外科で痛み止めを処方してもらってただけでした。その間どんどん悪化し、手足首の関節いたる場所に広がりました。主人は仕事後、仕事中間とお酒ばかり飲んで育児家事私の病気にも無関心でした。余りの激痛で何度も自殺を考えました。主人に全くなつかない母親っ子の息子の事考えると出来ませんでした。あれから転勤もあり専門科に行き適切な治療は受けてますが壊れた関節は元には戻らず動かせば痛み、泣いてばかりの毎日に疲れただ死にたいと思うだけです。もう楽になってもいいでしょうか。

有り難し 18

回答 2

主人を信じられない

こんにちは。はじめて相談させていただきます。私は主人と結婚するときに不幸にしてしまった人がいます。主人は息子をとてもかわいがってくれ、家事にも育児にも積極的でとても優しい人です。ただ、息子がうまれて5か月のころとその4か月後に２度、無断外泊がありました。問いただしたところ2回とも同じ女性と夜をすごしたということでした。その女性とはもう連絡をとらないと約束して目の前でお別れのメールを送って、2度とこんなことはしないと約束してくれたのですが、子供も生まれたばかりで仕事も2人で頑張っていこうと前を向いていた時期に特定の女性と恋愛関係にあったことが信じられず、それ以降、主人を信用することができなくなりました。何をきいてもまた嘘をついているのではないかと思ってしまいます。それからは些細なことで浮気しているのではないかと疑ってしまい、すぐに主人に言いがかりをつけてしまいます。こんなことで家族として成り立つのか、と離婚も考えましたが子供のことを考えると私が考え方を変えればいいのだと思うのですが、どのように気持ちをもっていけばいいのかわかりません。人を不幸にして結婚した私たちですので幸せになりたいとは言いませんが、子供が安心して成長できる家庭を作ってあげたいと思います。なんとか主人を信じることはできないでしょうか？教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

自殺した主人は成仏できているでしょうか。

主人が2月に自殺しました。前夜に私と揉め、朝、首を吊っていました。原因は幾つかあります。・1月に息子が離婚して1歳の娘を引き取って戻ってきました。主人、私、息子（3人共仕事しています）の3人で協力して子育てをしていくことになりましたが、家にいる時間の長い主人に一番負担をかけていました。・息子が夜勤に替えた為、6時に家を出てから夜、私が帰宅（21時前後）するまで主人が1人で育児していました。・主人曰く、息子に寝る時間を削ってでも夕方早く起きて家事の協力をしてほしい。そのことを3日程続けて注意していた。・息子曰く、言われたことはやっている。自殺する前日の夕方、息子は体調が悪いながら保育園に迎えに行き、娘をそばに置いて部屋で横になっていた所に仕事から帰った主人が「何やってるんだ」と責めてきたため、カッとなって主人に手を出し取っ組み合いになり、主人はあと10秒遅かったら息子を殺してた。と言っていました。この辺の状況は2人共すべてを話さない為、2人にしかわかりません。ただ、息子は主人に謝ったそうです。主人から「出て行かす」とメールをもらい、帰宅後何があったのかと聞いても私にも怒りながら、親に手を出したことばかりを強く言われ話になりませんでした。私が息子に聞くと、どんな理由であれ親に手を出した自分が100％悪い。だけどそこまでした理由がある。と言うのです。主人にその事を話すと、息子可愛いなら息子と生きていけばいい。俺は無理だから家を出る。と言われ、もうこれ以上の話をするのは今日はやめよう。と思い話さないでいると「殴られたところが心配じゃないのか！」と責められ、私もつい「それ位で死なないから大丈夫」と言ってしまったんです。実際、若い頃、私は主人に殴られあちこち腫らしていたことがありますから。その後、寝るよ。と声を掛け寝ましたが、下でガタガタ物にあたっている音がしていました。朝、起きてみると布団に姿がなく、トイレのドアノブに首を吊っていました。走り書きした雑誌には「私が気遣ってくれなかった」「○○（息子）を殺さなくて良かった」あとは孫のこと、自分がやりたかったことが書かれていました。私の気遣いが足りなかったんです。私は主人の心を思うと一生背負っていく覚悟です。ただ、死んで分からせるようなことも言っていたので、安らかに成仏できているのかが心配です。

有り難し 22

回答 2

後悔の気持ちが消えません

今年38歳で10歳の息子が一人います、結婚後すぐに息子を授かりました。妊娠中の夫婦、義理両親との不仲、少しの入院、主人が育児に非協力であると感じたこと等、今思えば大した理由ではないのに私がもう1人子供を望まなかったことです。主人はもう1人望んでましたが譲歩して諦めてくれてました。今は夫婦、義理両親とも順調と思います。身体的、経済的理由なく息子に兄弟を考えられなかった事、自分のエゴですが念願の娘をもてたかも、と思う気持ちがあります。ずっと息子１人で幸せでしたが、一昨年急にもう1人欲しいと思ったのですが、出産ブランク、自分の年齢リスクを思うと怖くて踏み込めませんでした、去年に悩みすぎて私が精神バランスをくずしました。主人からも今から妊娠はやめて欲しいと強くお願いされてます。私には今から妊娠、出産、育児は無理と思っているようです。私も自分で自信がありませんので諦めました。今でも十分幸せで贅沢な悩みとわかってますし、もう1人望んでいても今より良かった保障がないのも分かってますが、あの時主人の言うとおりもう1人望んでいたら。。と吹っ切れません。仕事や趣味もしてますが他人を羨む気持ちもでてきて毎日後悔が消えません、どうしたら毎日今で良い！と思って過ごせるようになれますか。お教え下さい。

有り難し 16

回答 2

自分を好きになれません。

私は自分に自信が持てず、被害妄想に陥ってしまいがちです。幼少期は貧乏で、それに加え高校生の時に父親を病気で亡くし、そのせいか、基本的に悲観的です。何かがあると、どうせ私は。と思ってしまいます。明るく楽しそうに振舞っている人が羨ましくて仕方がないです。後悔したくないというのもあり、周りからもよく言われますが、自分にとても厳しいです。現在10ヶ月の息子を育ててますが、母親としても、これで本当に育児をちゃんと出来てるのか？息子は幸せなのか？とても不安に駆られます。自分の事を認めてあげる事が出来ればもっと心軽やかに生きていけるのではないか？と考えているのですが、どれだけ自己啓発の本を読もうが、何をしようが、元の自分に戻ってしまいます…。どうすれば自分に自信が持てるでしょうか？どうすればこの重りを無くすことが出来るでしょうか？毎日こんな自分が情けなくて辛いです。

有り難し 26

回答 2

どうすればいいですか？？

両親のことで相談させたください。私は実家近くの家に住んでいます。2月に引っ越してきました。私は今3歳になった息子がいます。私の両親は息子とよく遊んでくれます。ただ遊びに来ては、私にダメ出しや意見を言ってきます。育児、夫婦　家のことまで言ってきます。最初はアドバイスとして聞いていました。両親の言ったとおうりにしたこともあります。だんだん私も色んなことになれ、意見の食い違いが出てきました。前に母親と喧嘩して、私は育児のことや夫婦の事家に対しても自分でやるから大丈夫と伝えたら、母親には怒られ、父親にも謝れなど言ってきました。今は私は両親には意見を言ったりしても何にも言わなくなりました。ただ聞き流していてたところ、意見道理にしなかったら、また怒られたりダメ出しの繰り返しです。私は精神病のため、気持ちが不安定になりやすいため、最近は頭痛、吐き気、不眠などになりがちです。子供にもあたってしまいます。どうすれば今の気持ちが改善できますか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

子供の叱り方

初めまして。小3の息子がいます。普段はとても明るく、友達思いで休みの日も友達と遊ぶのが大好きな子です。しかしその反面、すねたり怒ったりすると、泣き喚いて物にあたったり、人に危害を加えてしまうこともありました。その都度学校から連絡があり、子供にはものに当たってはいけない事、どんなことがあっても人を傷つけるのはいけない事等を口うるさい程伝えてきました。しかし、入学当初よりは減ったとはいえ、まだ自分の感情をコントロールできず、同じことを繰り返してしまい、今は暴れだしたら息子の気持ちが落ち着くまで先生方が他の子たちと離してくれている状態です。息子は遊んでいる時なら、はっきりと自分の意見を言えるのですが、怒られたりけんかになったり攻められたりするとモジモジしてしまい思っていることをはっきり言えず、最終的には何も言わないからか1番の悪者扱いにされてしまします。この子がこれから先、学校生活の中でまた誰かを傷つけてしまわないか、自分自身が殻に閉じこもってしまわないか不安で仕方ありません。母親として息子をどう助けてあげたらいいのかわからず、気持ちがつらいのもあります。息子に何をどう伝えればいいのか、どう接したらいいのか、わからなくなってきてしまいました。そしてどうしたら、息子に自分の意見をしっかり言える子になってもらえるでしょうか？駄文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

生きているのに疲れます

うつ病になって３年が経ちました。薬は減らないけれど安定した穏やかな日も増えてきました。でも発達障害の息子を育てていると悩みや苦しみ悲しみ、母としてやってきたことはこれで良かったのかと常に自問自答し、結局答えを考える間もなく新たな悩みにぶつかる日々です。　こどもは放っておいても育つといいますが、発達障害の子は放っておいたら出来ないことばかりで補助が必要です。そこで手をかけすぎると発達の妨げになると注意されます。常に微妙なさじ加減の育児で本当に神経を使います。うつ病のせいもあり、私は時々湧き出る様に自殺願望に襲われます。それを察するのか息子から、「ママ、死なないでね。ずっと生きていてね。生んでくれてありがとう」と言われます。まだ年長の息子にそんなことを言わせる自分が情けないです。私は人生を休みたいと思っても息子のために生きねばなりません。何があっても死ぬわけにはいかないのです。それでも息子のことばが重くのしかかり苦しいです。疲れます。何も考えずにずっと寝ていたいです。生きるしかないのだから必死に生きればいいのだと思いますが、苦しいです。どう心を保てば良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

難病をもつ子供との日々が辛いです

私は今年初めに息子を出産しました。産後は退院も普通にし、しあわせな時間が始まると信じていました。しかしすぐに息子に難病が分かり、その上盲ろうであることがわかりました。毎日のようにいろいろな科を受診し、上に二人子供がいるのでそちらのお世話、何より思っていた育児との大きな違いに辛くて仕方ありません。哺乳力が弱いのでおっぱいが吸えず、最後だと楽しみだった授乳もできない。盲ろうのため目は合わず、息子のために買っておいたおもちゃにも反応がない。毎日必死にいろいろと刺激を与えてるけど、目に見える成長が感じられない。この子が毎日生きようと頑張ってるのはわかってますが、どうしても返ってくるものがなさすぎて日々のモチベーションはなくなる一方。数日違いで産まれた子供を連れて会いにきてくれた友達が、（初めての子供だったからということもあると思いますが）グイグイ「抱っこして」とほぼ無理やり抱っこさせられ、最近できた事などベラベラと…後ろで寝てる我が子との違いを見せつけられました。友達もその子供もひどく憎く思えて、毎日あの子供が死ねば病気になればと考えてしまいます。最近では自分の息子に対しても、この子が生まれなければ、この子がいなくなれば私は幸せだった頃の家族に戻れるし、仕事もできるし、友達にこんな気持ちを持たなくて済んだのに…と息子を恨んでしまいます。ボソッと言ってしまうこともあります。最低だと分かってます。私もこんなことばかり考えたくない、この子も上の子同様愛してあげたい。毎日必死で笑顔でいるけど、このままではいつか手を挙げたり、施設へとこの子を捨ててしまいそうです。話がまとまらず申し訳ないのですが、どうしたらこの子への見方考え方を変えることができますか。人を憎む心を捨てれますか。アドバイスいただけますと嬉しいです。

有り難し 91

回答 3

義父母との同居が終わり

昨年、20年間同居だった義父母との生活に終わりが来ました 4年前に義母、昨年が義父と亡くなりました義母84歳、義父95歳でした結婚当初からの同居でしたいわゆるダブルケアで育児と介護で正直太る暇もない感じでした　笑現在、夫と息子二人の4人家族結婚して初めて家が居心地良いと感じるようになりました　恥代わりに他人の悪口を言うようになってしまいました、会社の人への不満が表立って来たのです今まで義父母への不満が主で外への不満は小さいことでしただから外へ出るのが仕事するのが楽しくて仕方なかったそれが今は家に居るのが楽しくて外で思いが通らないと不満なのですこんな自分は嫌いですどうしたら気持ちを鎮められますか？

有り難し 16

回答 1

どうしたらいいのかわかりません。

長文失礼いたします。ここ数ヶ月育児ノイローゼのような状態が続いていました。旦那や実母に相談しましたがあまりとりあってくれず。子どもに怒ってしまう自分が憎くてたまりませんでした。３歳の娘に、厳しくあたってしまったり、9カ月の息子に泣くな！と怒鳴ったり。ヒステリックを起こすこともありました。手はあげないものの、あげたいとゆう衝動はありました。先日ついに死にたいと声にだして子どもの前でなげきました。もう無理といって一日中泣きました。それでも家事や育児はやりましたが、涙はでたりとまったり。その姿を旦那も見ましたが、少し心配してくれはしたものの、仕事を優先。翌日も元気がない私に少しいらだっている感じをうけました。ノイローゼの原因を私なりにゆっくり考えていると、旦那が原因のように思えてきました。旦那はバツイチで離婚原因は性格の不一致。相手がうつ病のようになっていて、話し合いもまともにできなかったとのこと。結婚してから知りましたが、別居中ではあったものの私と出会った当時はまだ籍はぬけておらず、出会って付き合いだしてから離婚したとゆう計算になります。そのこともあってか養育費は毎月35万。二人分です。子どものためだといっていたので私も納得していました。彼の愛の形なのかと。しかし、いまになって旦那はよく嘘をつくとゆうことが浮き彫りになってきました。相手のためだといっていますが、ごまかしたり嘘をつくことを悪いことだと思っていません。私は嘘が大嫌いだとずっといっていて、それはやめてね！と何度かいいましたがそれでも治りません。信用できなくなり、離婚理由もほんとのところはなんだったのか疑問に思えてきました。上の子を産んでからセックスレスで4年くらい、愛されていると感じたことがありません。本人は大事にしているといっていますが、仕事をがんばっていること、家事をよく手伝ってくれていることがその所以だと思います。仕事が忙しいのもお金が足りないのも養育費を払いすぎているからではと思うようになりました。自営で月60万で、食費生活費以外で、10万もらっていますがたまに忘れたのかくれないときもあったり。いいお父さんで楽しい人間の旦那ですが、女として愛されていないのと信用できないことがすごくひっかかっています。自分がどんどん嫌な人間になっているようで辛くてたまりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

死にたいのに死ねないんです。

子どもが２人いる母親です。辛くて苦しくて生きてるのに疲れました。仕事ではまだ、下の地位の私に責任を押し付けられ(ほっとけばいいのですが、言われたことはやらないといけない性格‥) 家に帰れば家事育児。娘息子は可愛くて大切な存在です。旦那は無職で家事育児に積極的ではなく、送り迎えしただけでやってやったと言わんばかりの態度です。共働きならまだしも、無職なのに家事も育児も協力できないでいて、感謝も労りの言葉もない日々に疲れはてました。子ども2人もうんでなに言ってるんだと思われるでしょう。頑張れよという言葉にもなにも伝わりません。勿論、子どもたちの成長をだれよりも楽しみにしているのですが、それよりもらくになりたい気持ちが大きくなっています。。どうしたら、死ねるのでしょうか。死んだ後の子どもたちのおもうと辛いです。私も兄を２年前に亡くしています。兄が亡くなったときの両親の悲しむ姿は忘れられません。悲しまずにすむように、両親に憎たらしい事をして嫌われればいいでしょうか。。

有り難し 15

回答 2

二人目を作るか作らないかで悩んでいます

宜しくおねがいします。去年のコロナウィルス感染による自粛がきっかけで、パニック発作を起こしてから自分の中で少し考え方が変わったり、自分の弱い部分を認めざるを得なくなり、ある意味良かったこともありました。そんな中で、以前より子育てが気楽になった、息子も発達障害がありながらも成長していると感じ、二人目を授かりたいと言う気持ちに少しずつなりました。私が家族を増やして楽しくいきたいというのと、家族という仲間を増やしたら心強い、6歳の息子にとっても仲間になるのではないか？大人になった時に息子にとっても心強いのではないか？と思ったことが理由です。ただ、私には精神疾患があり現在薬を飲みながら生活していること、近所に頼る人がおらず、おそらくまた息子の時と同じように孤独な育児になることが不安で、覚悟が決まりません。一人目の時、つわりがあり入院しました。それも踏み切れない理由の一つです。市では、一時保育がありますが、なるべく使いたくないと思っています。現在38歳で、リミットも考えると焦りも出ています。何か、お言葉頂けると凄く嬉しいです。聞いてもらえるだけで嬉しいです。宜しくおねがいします。

有り難し 5

回答 1