問答一覧

検索結果: 153件

心の整理

こんにちは今回始めて投稿しました。私は、去年の4月14日に実の父親が、他界しました。末期のガンで、もう病院に行った時は、治療すら出来ないほどガンは体全体に、転移してたそうです。私は、実家から車で2時間ぐらいかかる所に住んでいます。結婚もし障害児ですが、子供がいます。私には、車がなく中々実家に帰る事できません。父と最後にあったのは、亡くなる２年前です。最後に電話したのは、亡くなる1ヶ月前に電話をしました。そのころには、体全体が痛いはずなのに、自分が経営してる、電気店で、ギリギリまで仕事してたそうで、私が電話掛けた時も、なんとも無いような声でした。旦那は、生活費もいれず、アパート暮らしなんですが、家賃も払わず、パチンコ三昧です。稼いだ金全部パチンコに費やし、結局、全部無くなり、私の親が金の援助してくれました。父親は、幸せになってもらいたいはずなのに、ダメな旦那と結婚したばかりに、親に、迷惑かけてしまいました。それさえなければ、病院に、行き治療出来たはずなのに、それさえなければ、苦労かけ無かったはずなのに、と後悔ばかりです。 65歳で、亡くなったんですが、親を、送り出すのが、子供の役目なのかも知れませんが、いざ、父を、送るとなった時、辛くてそれ所ではなかったです。受け止める事もできず、今でも寝る時思い出し泣いてしまいます。元気だった父が、病室のベッドで、痛さを堪えてる姿、辛い顏が思い出し泣いてしまいます。つぎは、母親を、いつかは、送り出す時が、来ますがとても、怖いです。自分の大事な人が、居なくなる事が、世界で一番怖いです。死が、こんなに怖いと思いました。親孝行も、出来ず、迷惑かけてしまい、親不孝な娘です。長くすいません。父の声も聞けず、会いたくても会えない、心が、折れそうです。どうしたらいいか分からず、相談しました。助けてください。

有り難し 10

回答 1

中絶を悩んでおります

結婚12年、不妊治療で妊娠しました。只今5カ月です。モラハラの旦那にお前も赤ちゃんも死ねばいいと言われています。絶対離婚する。養育費も払わないと。待望の赤ちゃんなので離婚をし、1人で産もうと思っていました。私の家系に遺伝性のプリオン病（発症から1.2年で死に至る）が多発してます。姉妹の様に仲の良い従姉妹が最近発症。直ぐ寝たきりになり、会話もできず10歳の子供を残し死を待つのみです。他叔父が3人同じ病気で亡くなっています。このまま1人で出産しても私が発症したら1人ぼっちにさせてしまう事、何より子供に遺伝する事が恐ろしく、中絶を考えてしまっています。誰にも相談出来ず苦しいです。ご意見お願いします。

有り難し 20

回答 1

僻み

数日前元旦那のあまりに早い死でショックを受けて相談させてもらいました。何日か経ち感謝の気持ちが僻みに変わってきました。子供の父親としては感謝しています。ですが亡くなってからあちらのお母さんにいい話ばかり聞きいい人で終わっていたのですが元旦那の周りに聞きたくなかった話を聞いたり見たりで… 私が産まれたての子供を育てるためにがむしゃらに朝から晩まで寝ないで働いてた時元旦那は好き勝手自由に生きて恋して遊んでたって考えると悔しいです。亡くなった人を僻んでる私は最低だなと自己嫌悪に陥っています。ですがどうしても気がおさまりません。離婚してから別人のように変わったと思っていましたが対して変わっていませんでした。あちらのお母さんは自分の息子だからいいところだけ私に伝えたんですね。それだけ聞けばいい旦那だったなで終われたのに余計なことを友達などに聞いてしまって少し後悔してます。お墓参りも気が進まなくなりました。それでも子供の父親だからって考えると行かなくてはならないという気持ちになります。あちらのお母さんの話だけを聞いたときは将来子供に胸を張って立派なお父さんだったよって伝えるつもりでした。ですがもう心からそう言える自信がなくなりました。このモヤモヤはなんなのでしょうか。もう元旦那はいないのに僻んだり腹を立てたり嫉妬したり数日前までは愛おしい人だったのにやはり離婚するくらいの相手だったんですね。この気持ちはどうすれば収まるんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

喪失感

この間も質問させていただきました。私はうつで旦那が親権を取りたいと言ってきて、経済力、子供の将来を考えると旦那に親権を渡した方がいいと頭ではわかっているのですが、心が付いて行かず、今子供は別居中の旦那の家で慣らしているのですが、楽しそうにやっている動画を見ると心配していたので良かったと思う反面、今まで3年近く大切に育ててきて旦那は単身赴任で全くおかまいなしだったのに急に奪われたような嫉妬と想像以上の喪失感に私はこのまま息子を手放したらおかしくなってしまうのではないかという恐怖に苛まれ、2年間でていなかった希死念慮が昨日久しぶりにでてきて、怖くて怖くてたまらなくなりました。かといって働く力もまだなく、親も歳で母はそろそろ自由になりたいと言っているので私だけの力では親子共倒れしてしまうのも目に見えています。私は子供をなくしても自殺せずにちゃんと正気を保てるのでしょうか。私は離婚と親権がなくなるというダブルの喪失感から頭がおかしくなっているのでしょうか。どうか心のなだめ方、これからの人生の探し方のヒントをいただきたいです。今人生でとても辛いです。今までしてきた失恋などとは比べものにならないくらい子供がいなくなるというのは心がちぎれて粉々になってしまう気分です。

有り難し 27

回答 1

猫とお墓に入りたい!!

よろしくお願いいたします!! 私は４才になる２匹のMIXの猫を飼っています。野良猫で猫なんか全く興味が無かったのですが保護して飼い主を探してる間に(保護したのは４匹で２匹は引き取られました。)愛着がわき手放せなくなってしまい猫アレルギーの旦那がいますが了解を得て今に至ります。今では猫グッズを買いまくり旦那にあきられ猫に焼きもちをやくほどの私の猫への溺愛ぶりに諦めて私の好きにさせてくれています。猫の保険にも入り何かあれば直ぐに病院に通ってもいます。猫は今は元気ですが死んでしまう事を考えただけで泣いてしまいます… テレビで猫の虐待死や保健所で死ぬのを待っている猫等を見ると涙が止まりません… 旦那には猫が死んだら絶対にﾍﾟｯﾄﾛｽになるから今から恐ろしいな…と言われています。今から真剣に考えているのですが猫と同じお墓に入ることは出来ますか？旦那には私が死ぬ前の日に離婚してと言ってあります。猫とお墓に入りたいからと伝えてます。旦那は動物とは同じお墓には入れないと言われて…どこに聞けばいーのか分からず… くだらない質問だと思いますが私は本当に真剣に考えてます！猫と１日も離れていたくありません。

有り難し 31

回答 2

子育てに行き詰りました

子供が今1歳の子と2歳の子がいます。旦那はDV暴言浮気不倫をして下の子が妊娠3ヶ月の時に離れました。もともと鬱病と解離性同一性障害という病気があり1人での子育てに疲れ果てました。私の両親は15の時に離婚し(何回も離婚してます。)母は19の時に自殺しました。頼れる身よりもなくどうしたらいいかいつも手探りで子育てをしてきました。ですが最近何をしても何も食べても楽しくない美味しくない早く死にたいとしか考えられなくなりました。子供を置いて自殺できないでも今すぐにでも死にたい気持ちが混ざってしまいもうどうしたらいいかも分かりません。子供を置いて死ぬか子供を連れて死ぬかそらしか考えられなくなりました。これはもうどうしたらいいのでしょうか。生きていても楽しいことなんてなかったし子供の頃は大人になれば幸せになれると思ってたんです。子供の頃も虐待やネグレクトの家庭だったので大人になれば幸せになれると思ってたんです。でも現実は違くて幸せは一向に来ません。小さい頃は神様にお願いしたこともありましたが、母の死からいないことに気づき神様さえも信じられません。早く死にたいということしか考えられない今長生きなんかしたくないしどうしたらいいかわかりません。

有り難し 17

回答 2

2021/09/29

コロナ感染して、妊活に悩んでいます

9月に入り、自分の住む地域がコロナにより自粛対象となってから、主人が高熱を出し、ねこみました。その数日後、私も高熱が出て、いつもより辛い症状だったのでコロナを疑いましたが、検査には行きませんでした。私はもともと熱には強いので、熱さえ下がれば大丈夫だろうと甘く見ていたところ、嗅覚の異常が出て食べ物の味や匂いが分からなくなり、いよいよコロナだったんだと確信し、ショックを受けました。子供も学校を休ませ、夏休みがより長くなってしまいました。とにかく暇でした。何度か頭のすみに死がよぎりました。無事でした。ほっとしましたが、今も、疲れが取れずにいます。これがコロナの威力なのか？年齢のせいなのか？それで、相談させて頂きたいことがあります。私がダウンしている間の、主人の家事なんですが、料理らしい料理は作りませんでした。買ってきてはくれましたが、いつまでも私が寝ていると段々嫌な顔をしてきました。今、妊活中なのですが、コロナ感染で一時中断になりました。わたしは、一気に不安になりました。子供が生まれても、おそらく何もしなくなるだろうな主人はと思いました。息子が小さい頃のことが一気に思い出されました。孤独でした。次は幸せな育児にするつもりでした。しかし、わたしがダウンしているときの主人の対応を見た限り、また一人で育児するだろうなと思いました。息子にも聞いてみました。お父さん、赤ちゃんが生まれたら面倒みると思う？と。息子は、多分見ないから二人で頑張ろうと言いました（笑）もう一人、自分の赤ちゃんが見てみたかったです。でも、助けてくれるひとがいません。不安でたまりません。それを主人に伝えた所、結局ケンカになって家庭内がギクシャクしています。子供が欲しい→旦那が協力してくれる気がしないので諦めそうになるの繰り返しになり、どうにもならなくなってこちらに質問しました。一人目は33歳で出産しました。こんど、上手く行っても40歳の出産になります。びびっています。離婚をして別の方を探し、やり直すのは、かなり厳しく、自分に合う相手を分かっていないまま結婚した、バカだったと思います。愚痴になりますが、後悔してもどうしようもなく、話し合いもいつもおなじような言い争いで成長せず、もっと疲れが取れてから考えればいいのですが、心細くて。

有り難し 13

回答 2

2022/09/17

夫が急死その後の心の持ち方は正しいのか

夫が先月末、47歳で急死しました。大動脈解離で倒れてそのまま。私は36歳、年の差婚です。 6歳の娘がおります。この2年ほど夫とは育児や家事のことで喧嘩が絶えず、別居もしましたが、亡くなる直前、ようやく二人の歯車が少しずつあって、あーこのまま幸せに暮らしていけるんじゃないか、と思った矢先のことでした。倒れた瞬間、夫は私を呼びました。助かりこそしませんでしたが、出先で同じ空間にいたので、倒れてすぐ娘と駆けつけ、救急車で祈る気持ちで付き添えました。色々な奇跡が重なって、誰もが助かったと思いましたが、助かりませんでした。そんな夫の通夜葬儀は、喪主として立派に務めることができたと思います。その後の手続きなども、なんとか頑張ってこれたのも、周りの支え合ってこそです。ある日、夫の携帯電話を整理していたところ、とあるSNSに通知があり、夫の友人かな?と開いたところ、それは夫が鍵をかけて私の愚痴をつぶやくアカウントでした。それはもう、目を塞ぎたくなるほど、頭が真っ白になるほど、ひどい言われようで。一瞬、体中の血の気が引くほど落ち込みましたが、急に、あれ?でも私も夫のこと悪く言ってた、お互い様なのでは?と思え、それまで、夫の命を奪ったのが自分がストレスをかけたせいだと罪悪感で潰されそうだったので、お互いに苦しんでいたから、もういいじゃないか、と思えました。それから、なんというか、心にあった黒い靄が全部晴れて、清々しく、娘と一緒に第二の人生を歩もうとすら思えています。ただ、そんな自分が怖くもあります。またこんな気持ちでいて、夫の供養にならないのでは、という思いもあります。私のこの感覚は、不謹慎でしょうか? それとも、生きるということは、こういうものなのでしょうか? 今までは、人のことも自分に対しても、お天道様は見てるから立派であらねば、と思って生きてきました。でもなんというか、人間はみんな愚かなんだ、だから毎日自分が幸せで、自分の愛する人が幸せなら、なんでもいいか、と思えています。すごく生きやすくなった気がしますが、これは人の道に外れた生き方か教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

自分の性格の悪さ

私は自分の性格の悪さに疲れてしまいました。元々他人からの自分の評価やランクを気にします。私はコミニュケーションをとるのが苦手で、友達と遊んだ後など「自分はうまく喋れていたか」「あの時の受け答えはもっとこう言えばよかった」「つまんない奴だと思われてないか」などウジウジ気にします。そしてわざとらしくその後友達に連絡してへんに思われたであろう所を挽回しようとします。また、私は同棲、結婚、式、出産と自分が望んだ通りしました。友達は少ないですが狭く深くだし、両親妹とも大の仲良しで環境はとても恵まれています。見栄っ張りかもしれませんができちゃった婚だと嫌できちんと順序を守ってもらい、望んでいた女の子を生みました。ところが自分も同じ経験をしているのに、大好きな友達の妊娠を喜べず「流産すればいいのに」女の子を望んでいる友達には「男の子だったらいいのに」と。私の結婚式に来てくれた友達の結婚式では「私よりいい結婚式だったらどうしよう」と考え、自分の結婚式をもっとこうすればよかったなどの後悔に繋げてしまったり。これらは全て嫌いな子へではなく大好きな友達へ思ったことです。みんな自分たちの努力があって手に入れている幸せで、影でそれぞれ苦労もあり、私もそれを持っているのになぜか嫉ましくなってしまいます。自分だけが幸せでいたいのかもしれません。それと私には兄がいましたが、乳幼児突然死症候群で生後間も無く亡くなっています。そのため生後2ヶ月の自分の娘を過度に心配したり、心配だけならみんな同じくするかもしれませんがそうなったらどうしようと本気の想像をしたり、例えばニュースで見た虐待の話がもしもうちの子だったら、など我が子が殴られたり辛い思いをして悲しい表情をしているという悪い想像をして本気で悲しんだり病んだりしてしまいます。それらに心が囚われてしまうと辛くて辛くて、旦那にオブラートに包んで話したり、心配事もあることないことをくどくど話すのですが最近では旦那も少し私の性格に疲れているようです。私も自分の神経質さや腹黒さに疲れてしまい、毎日あれこれ気にして生きるのが嫌になってきました。他人の幸せは妬ましく思うのが普通でもせめて自分の大切な友達の幸せは喜びたい、ましてや自分もその子と同じ立場です。もっと気楽に、のんびり心を広くもって生きたいのですがどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

義父について。

以前何度か質問させていただきました。 3週間ほど前、旦那と義父が大喧嘩しました。その理由が、1才の娘のおもちゃを旦那が茶の間の床に置いた際音がしました。それで、茶の間で寝てた義父起きて怒りだし、旦那に物を投げた後掴みかかりました。旦那も「茶の間で寝てたのが悪い」と言い返したら殴りかかったり、孫である娘の顔を見てもおさまらず、私にまで暴言を吐き始めました。義母もおさえてますが、抑えきれないため警察を呼びました。その間も無抵抗な旦那の髪を引っ張って「お前ぶっ殺してやる!!」と。警察に電話したのがわかった途端逃げるように自分の部屋に引っ込み、暫くは私達を避けるという生活をしてました。しかし、最近「この家を売って、元々の実家に引っ込むからお前らはお前らで独立しろ」と言ってきました。警察が入った家なんて体裁が悪いということのようですが…。元々、家を離れるつもりで準備はしていたので、旦那も「あっちから言ってきたんだから、自分達の行動を起こしやすい」と。ただ、義母にも言わず、義父は勝手に自分で決めたようなのです。義母にも上記の事を言われたと話すと、半べそをかいて「そんなのやだよ」と。その後義母とゆっくり話、状況を聴くと「俺が建てた家だから、俺のもの。お前も嫌なら出ていけ」と言われたそうです。ローンも残っているのに、今の状況で売ることなんて出来ないと言っても聞かないようです。小さい子供がいても、自分中心でいたい。皿を広げてると子供がひっくり返したがるから早く片付けたいと義母が言っても「そうしないように見てるのがお前らの仕事だろ!!」と言う義父。自分の父親の面倒もみず、末期の癌でも一人暮らしをさせ、孤独死をさせたように、自分もそうなれば良いんだと義母と旦那は言っています。ただ、同じことを繰り返して、その負の連鎖が自分の子供からその先に続いていかないかが心配です。義母は、今後私達と一緒に住むようになると思いますが…。旦那は自分勝手で、周りの事を考えられない義父と縁を切りたいとまで言っています。これから先、自分の子供たちに愛情をもって育てればこの連鎖は止められるのでしょうか。私の心が不安定だと子供にも連鎖するので迷いを立ちきりたいです。

有り難し 4

回答 1

生きる意味はあるのでしょうか？

旦那が亡くなり5ヶ月です。旦那の死によって大きな衝撃と苦しみは未だにありますが、それ以外のこともたくさん変わりました。中でも人とうまく付き合えなくなりました。それは、あれ以来私の情緒はとても不安定で、機嫌よく過ごせる日もあれば、友達に会うことすら緊張してしまう日もあります。そんな中で、私の態度がよくないこともあったと思います。人といても楽しく出来なかったり、怒りや悲しみをそのままぶつけてしまったり。そういうことがあったと思います。そして何よりもの問題は空いた穴を誰かに埋めてもらおうとしたことのように思います。その結果、近い人から距離を置かれているのがわかります。ただ原因はわかるし、いけないのは自分だし、距離をおかれてもしょうがないなと諦めています。また自分は人を傷つけるのに、自分は今、風が吹いても傷ついてしまうようなメンタルなため、自分から改善の努力も早々に人との距離を置くようにしています。ただ、ひとりでいると気が紛れることも少なく、私も早く死にたい。私もそちらに行きたいと考えてしまいます。なんとなくですが、たぶん私が死んでもきっとみんな「よかったよね。向こうで会えたよね。」と納得してくれるような気がします。そしてやっぱり自分はこの残りの人生に価値などもうほとんど無いような気がしています。楽しむために生まれてきた。ずっとそう思っていました。楽しい人生でした。旦那に出会ってからは本当に楽しい人生でした。旦那は最高の友人でもあり、私の一番の味方でした。味方が一人でもいたからこそ、大胆に出来たことはたくさんありました。もう私にはその支えがなくなりました。もうあの時のような幸せは二度と無いです。苦しく辛く寂しいだけの人生に意味なんてあるのでしょうか？旦那はあの日一瞬で死んでしまいました。私は生きたままジワジワと毎日絞め殺されているような気がします。まとまり無いですが、もう本当にわからないです。ただ死ぬ勇気もなく生きているだけです。それでも生きなくてはならないでしょうか？

有り難し 13

回答 1

消えたい、死にたい

消えたいと思うことがあります。みんなが私のことを忘れて、私もみんなのことを忘れて居なくなりたい。良い友達に恵まれて、良い家族の元に生まれてこれたと思っています。でもそれと裏腹に、誰も自分のことを知らない世界で生きていきたい。この気持ちが強いです。でもそれは絶対無理だから、死にたい、とも思うのです。楽になりたいと。昔から一人で居ることの方が多かったし楽だったので、人と関わるのも表面上で、人間関係に深く悩んでこない人生でした。一人が寂しいと思ったことはありませんでした。楽で、幸せでした。人間関係に振り回されることがないから。思うまま好きなことをして、毎日楽しかったです。それから彼氏が出来て、今は結婚もして、家庭に入って、色々なことが目まぐるしく変わりました。人間関係に嫌でも付き合わされるので、精神が安定しません。ちゃんと人と関わることに少しは慣れてきましたが、毎回無理をして合わせている感じです。ふと、昔の一人だった頃に戻りたくなります。生きることに疲れたのかもしれません。昔から友達と大人数でいるときに、自分の存在価値ってあるのかな？とよく考えたりしました。特に話題の中心にはならないし、特別美人でも、賢くも、面白くもない私が、この場にいていいのかな？邪魔じゃないかな？みんなで居るのに孤独を感じたりしました。ダメな自分をさらけ出すのが怖くて、ちゃんとしている自分を演じて、ちゃんとしていると思われて、あとで自分が辛くなったり…。自分で自分を追い込んでいるのかな。ちょっと最近、本当に辛いです。旦那の暴言、暴力もあります。 1ヶ月前についた腕のアザがやっと消えました。精神的な傷は、一生消えないかなと思います。腕力は敵わないし、大声で叫ぶと近所迷惑になるので、私は自分の顔や頭を殴っています。そうすると暴言、暴力が終わります。この窓から飛び降りたら… このハサミで手首を切ったら… この薬をたくさん飲んだら… など、日常のあらゆる場面で「死」を意識します。私、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2022/03/11

つかれました。

いつも本当にありがとうございます。金銭面でとても大変で子供の事で主人は働かずに節約してと言われてます。ですが節約しようにも主人の給料だけではできません。先日お坊さんが色々アドバイスしてくれてたのですかわ自治体、社協など知り合いがいてバレたくありません。にっちもさっちも八方塞がりだしこれから借金地獄になりそうなので死を選ぼうと思います。子供や主人には大変申し訳ないのですがもう、こんな私は死んだ方がいいと思います。いつもありがたいお言葉とても嬉しかったです。まだまだコロナ禍やウクライナ戦争で大変だとは思いますがお坊さんやここに来ている方の幸せや悩みが一人でも多く解決することを心から願います。私一人の命と引き換えにたくさんの人が救われますように。

有り難し 14

回答 1

先日母が急死しました。母親は納得できているのでしょうか

らららら社交的で、思った以上に頑張り過ぎてしまうことが多く頼まれて断りきれず始めたラーメン屋さんの仕事、、ボランティアでしてた国税調査孫の面倒辞めている会計士の頼まれた仕事ほか多数、本当にするべき事が多すぎて忙しかったと思います。いつも、走り回り誰かのため自分の事は後回しにして、人のために走り回る母でした。亡くなる前の日、私は次の日子供を見てたもらうため実家に泊まっていました。お風呂入ってる最中に脳内出血が起き朝お風呂場で倒れてるところを見つけました。朝父親が叫ぶ声に慌ててお風呂場に行きました。給湯の音が夜中にもなっていたのは知ってました、、でも、、また、夜中にお風呂に入ってるんだなとしか思わず見にも行きませんでした。お風呂に入らなければ、入ったとしても私がすぐに気になって見に行っていれば、どーにかなったのではと、、なぜ見に行かなかったのか、、そんな事ばかり考えてしまい母の最後があまりにも虚しく。前の日の夜、風邪気味で熱も少しあったため、、早く先に寝てねーっと言ったのが最後、、お休みと目も合わさず、しんどそうに部屋に行きました。あの頃から、もう予兆は見えてたのかもしれません。、でも、何を言っても後のまつりです。母は帰ってきません。時間よ取り戻したいと何度も思いました。父のことも心配です、急だったため、なんの心構えもなく、お風呂場で目に入った光景は、未だに忘れられません。ただ父親と一緒に母の死を分け合えたこと、死を２人で受け入れ救急車を呼び兄夫婦を呼びに行ったり、父親とお風呂場での時間、、あれを父１人ではなく私も一緒に分け合えたことが、なにより良かったとは思います。母が一番びっくりしてるのではないでしょうか、私は、まだまだやらなければいけない事がいっぱいなのに、死んでられないって、、なんで死んだのって、、1番悔しいのは母ですよね、、孫の面倒をお願いし過ぎてたなと、、母は自分の事はさておき、私や子供達の事を1番に考え本当に助けてくれました。わたしは母に大した事何１つしてあげれてないです。旦那の実家はわたしのいま住んでる所から4時間ほどです。そちらに引越ししようかと言ってる所でした。母に行ってらっしゃといわれてるのか、、こちらで生活しなさいと言われているのか、、私はもう孫の面倒を見れないから、旦那の実家に行きなさいと死をもって教えてくれてるのかと思ったりしてます。

有り難し 35

回答 1

2024/03/10

夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。その先には死しかないことも感覚であります。現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し 15

回答 2

2022/10/07

がんの検査結果待ちがつらい

お世話になっております。いつもこちらの投稿を見させていただいています。現在、がんの疑いで生検をし、結果待ちです。エコーで見たところ、「（腫瘍の）形、大小バラバラなのが気になる」と何度も言われ、ほぼ悪性なのではないかと思っています。正直、２０代でこのような可能性がでてくるとは思っておらず、困惑しております。仕事中や家にいるときも、悪い想像（転移しているのではないか、ステージが進んでいるのではないか・・等）をしてしまい、動悸がします。実家の家族や旦那はとても優しいです。いつも診察の際に付き添ってもらっていて、とても感謝しています。自分が自身のことだけでいっぱいいっぱいなことにも罪悪感があります。病気や死など、どうにもならないことに対しての恐怖が昔からあり、パニック発作がでることもありました。みなさんは、どのように乗り越えていらっしゃるのでしょうか？まとまりのない文章ではございますが、教えていただけましたら幸いです。

有り難し 32

回答 2

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

回答 2

2022/05/25

身近な人が、不治の病になるのが怖いです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親が、ガンで日に日に悪化して弱っていく姿を見てから、病気が極端に怖いです。旦那さまが咳をしただけで、肺ガンじゃないかと思い、会社を休んで病院に行ってとお願いして、怒られた事もあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　現在、家で飼っているセキセイインコが闘病中なのですが、私にとっては掛け替えのない存在であり、居なくなったら耐えられるか分かりません。人だけではなく、このような小さな生き物でも、弱っていく姿を見るのは辛くて仕方ありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えても仕方の無い事ですし、限りあるからこそ、一日一日を大切にとは思いますが、病気の症状や元気の無い姿は、私をパニックに陥れます。どうすれば、この恐怖を乗り越えて、毎日幸せに過ごす事が出来ますか？

有り難し 22

回答 1

昔犬を餓死させてしまいました。

昔、犬を餓死させてしまいました。夜職をやっていた当時仕事が忙しく構ってる暇も無かったため水や餌を置きっぱなしにして出かけることもしばしばありました。昼は学校夜は仕事、帰ってきたら爆睡してしまい朝ドタバタと支度をする毎日でした。置き餌を食べていると思っていましたが食べてない日もあったようでそれにも気づかないくらい私自身も疲労しており、朝気づいたら息をひきとっていました。現在旦那と猫を飼っていて餌や水、体調管理などきっちりやってます。ただふとした時に餓死させてしまった犬の事を思い出してすごく後悔してしまいます。きっと犬に恨まれているだろうなと思い生きています。わたしにはペットを飼う資格がないと思います。今の猫も幸せなのかわかりません。

有り難し 18

回答 1

2022/08/04

家族（愛犬）を看取ること

こんにちは。質問ではなく気持ちをきいて頂きたいのかもしれません。うまく言葉に出来ないかもしれないのですが、読んで頂けたら幸いです。私共夫婦には子どもはおらず、愛犬二匹と一緒に暮らしています。 18歳になった子が、数日前に入院しました。長年闘病しておりますが、今回新たに別の病の発作を起こし、意識の混濁など重篤な症状もありましたが、病院の方々のお力を頂き幸い一命を取りとめました。徐々に回復してきており退院もできる見込みです。ですが、高齢の子なので、遅かれ早かれその時を迎える覚悟をしなければなりません。覚悟をしたつもりでもしきれないのです。泣いても何をしても辛くて仕方ないのです。あの子を愛しているから苦しいとわかっていても、愛するという執着をなくすことは私にはできません。ただ、私が悲しめば、あの子は私を心配してしまいます。飼い主がそばにいないだけでも寂しいだろうに、飼い主がその現実を直視できず泣いていたら、退院できてもあの子が心身を休めることはできないでしょう。夫も私と同じように辛いはずですが、仕事にも病院にも行ってくれていて、私だけがうろたえてしまっています。あの子の命があとどの位残されているのかはわかりませんが、ただ苦しまずに、穏やかに過ごしてほしいです。幸せにはしてあげられなかったかもしれませんし、足りないかもしれないけれど愛してると伝えたいです。そして、あの子がその時を迎えたら、安心して天に召されることができるよう、看取る私自身に強さがほしいです。長文な上、ひとりごとのような文章で申し訳ありません。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1