問答一覧

検索結果: 169件

父の死のあとに生まれた命

私には二人息子がいます。次男を出産する1ヶ月前に、父が突然心筋梗塞で亡くなりました。私の出産は母子ともに命の危険があり、自宅で絶対安静にしていなければなりませんでした。そのため、1歳半の息子を私の父と母にお世話してもらっていました。母は私の家に住み込みで、父は実家から私の家に朝来て夜帰る生活でした。夜、実家で一人、父は突然心臓が苦しくなって亡くなりました。私は自分を責めました。父のそばに母がいれば、こんなことにはならなかったと。父から母を奪った私が全て悪いのだと。家族を誰よりも大切にしていた父にとって、私とお腹の子の事が心配でしかたなかったに違いありません。元々心臓が弱かったのに、孫の世話もさせてしまって、病院に行きたくても行けなかったのでしょう。後悔してもしきれなく、父しか頼りがなかった母を一人にしてしまったことにも罪悪感が消えません。次男は無事に産まれてくれました。もうすぐ一年が経とうとしています。母親失格なのはわかっていますが、私がこの子を身篭らなければ今も父は居てくれたのではと思ってしまいます。一年経っても、私が父を殺したという思いと、この子を産まなければ父はまだ側にいてくれたのではという思いで夜も涙が溢れ、眠れない日々が続いています。大好きな父を失い、大好きなはずの次男を素直に受け入れられない私は行き場がない思いでぐちゃぐちゃになっています。どうか、どなたか、お話を聞いてくださったら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

亡くなった母に後悔の念でいっぱいです

私は40代独身で、2012年に父を、2015年に母を亡くして姉と二人暮しです。 30代の時に隣に住んでいた親戚がアル中であたり構わず暴力をふるい、私も巻き込まれ、それから心を病んで対人恐怖症になりました。その病気と容姿へのコンプレックスから結婚できず、また姉も性格のせいか結婚しないままです。両親ともに兄弟姉妹が多く、それぞれの子供たち（私のいとこ）はほとんど結婚して子供もいます。そのため私達姉妹は親戚から自立していないと蔑まれています。母に何度も「孫の顔見せてあげられなくてごめんね、肩身狭いね」と言いましたが母は「一緒に暮らせるんだからいいよ」と言ってくれました。母は若い頃から苦労し続けて私の父が暴力をふるってもずっと耐えてきました。母に楽をさせたい、親孝行したいと思いながらも自分の病気が制御できず、母にあたったこともありました。母は60代半ばで若年性アルツハイマー病と診断され、父が先に亡くなると認知症も激しく進行して晩年は一人では何もできないようになってしまいました。そして最期は乳がんで亡くなりました。何一つ親孝行できませんでした。父が亡くなってからは母は仏壇に向かって阿弥陀経をあげつづけていました。それを思い出して阿弥陀経をあげていますがまだ涙が出ます。どうすれば母の死を受け入れられるのでしょうか。母に恩返しができるのでしょうか。母が親戚の間で肩身の狭い思いをしたことを思うと親戚にも会いたくありません。母に会えるなら死んでもいいと思うこともあります。どうしたらこの執着から抜け出せますか。また、お釈迦様の教えをよく知って拠り所にしたいので分かりやすく読める本などありましたらお教えください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

母の死を実感し、孤独に襲われています

はじめまして。タイトルの通り、一ヶ月前母がくも膜下出血の為急死しました。私が成人を迎える前のことでした。このような時期のため家に一人でいることが多いのですが、普段なら母と他愛もない話をして笑いあったり、腕を組んでお買い物に行ったり、悩み事があれば何でも話しました。母は私にとって全てでした。私をとても愛してくれました。良き理解者であり、尊敬していました。大好きでした。本当に感謝しかありません。なのにその母はもういない、お帰り、と笑顔で迎えにきてくれない。もう本当にこの世にいないのだと実感し、強い孤独感に襲われてしまいます。あの時私が一番近くにいたのにどうして気付いてあげられなかったのか、もっと早くに気づいていれば助かったのではないか、私が母の命を早めてしまったのではないか、自分はとんだ親不孝者だ、と強い後悔に襲われてしまいます。自分なんかが幸せになって良いのかと考えてしまいます。授業もあり、勉強もしなくてはならないのですがなかなか身に入りません。よく一人になると涙が止まらなくなります。どうかお力を下さい。宜しくお願いします。

有り難し 44

回答 2

2021/10/28

祖父の死でひとりぼっちに

私には生まれた時から父親と母親が居ませんでした。その代わりに、母親の祖父母が育ててくれました。私が成人してからは祖父母が大阪、私が茨城に住んでおり、時折私が会いに行っていました。ですが去年、祖母が亡くなりました。そして昨日、祖父も亡くなってしまいました。祖母が亡くなる時は周りに叔母やいとこ、祖父がついており私も亡くなる直前に電話することが出来ましたが、祖父は昨日の朝方、突然、自分でも死ぬ事が分からなかったのではというくらい急に亡くなりました。突然すぎて悲しみとそばにいられなかった後悔が大きく、でもいまそれを受け入れようとすると死んでしまいたくなるくらい辛くて寂しいです。私の親友や友達が心配してメッセージを送ってくれましたが、こんなに辛くて悲しくて重い気持ちを話すのも申し訳なくどうしたらいいのか分かりません。きっと時間が解決してくれると言うのは分かります、祖母の時はそうでした。でも今回は祖父もいなくなり私の家族が居なくなったという事実が辛くてどうにかなってしまいそうなくらいつらいです。また、周りの人には親がいて祖父母がいて、そんなみんなからの励ましですら辛いものとして受け取ってしまいます。そんな自分が嫌です。ぐちゃぐちゃの気持ちで書いていてよく分からない文章でごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しいです。ごめんなさい。

有り難し 16

回答 1

2022/06/05

愛犬の死について。私の事を恨んでない？

初めまして。初めて利用させて頂きます。 3日前、飼っていたペット（犬）が亡くなりました。火葬してあっという間でしたが、まだ実感が無いです。私の家（一人暮らし）で49日をすることになり遺骨やお花、おやつなど簡単なものですが仏壇を作りました。勘違いかもしれませんが、すぐ傍にいるような気がしています。本題ですが、過去の思い出の写真を見ると＂この時こうしてあげれば･･･。＂とかふとした時にペットとの思い出や後悔ばかり蘇ってすごく辛いです。私は今年22ですが17の時に両親が離婚してそれから母親と喧嘩ばかりで嫌になり私も自由になりたくて19の時に、友人の家で住み始めました。今すごく後悔してるのはその間ペットに会いに行ったりできなかったことです。ペットには私や家族しかいないのに、母親から離れることに必死でペットの気持ちを考えられなかった。後悔や悲しんでばかりいたらペットも安心して天国に行けないのは分かっていますが、やはり辛く･･･。愛犬が私のことを恨んでいると思ってはいませんが、悲しく寂しい思いをさせてしまったのではないかと日々思っています。

有り難し 4

回答 1

飼い猫を亡くしたあと、後悔の日々です。

2ヶ月前に16年間飼っていた愛猫を亡くしました。１９歳でした。ずっと大事に大事に飼っていたのに、私に子供が生まれた2年前から冷たくしていました。以前からの猫の粗相や夜鳴きに、子供が生まれてから耐えられなくなり、激しく怒ったり叩いたことも多々ありました。去年の夏くらいからは、ペットシートをひいた小さな部屋に隔離し、粗相が気にならなくなったので怒ることは減りましたが、疎ましい気持ちが消えず、やはり夜鳴きすれば怒りました。毎日の餌やり、トイレ掃除と、たまにブラッシング程度の世話に部屋に赴いたり、子供を伴って様子を見る程度であとはほおっておくような日々でした。それまでは家の中を好きなように歩いて暮らしていたのに。自分が恐ろしいのは、猫にこんな生活をさせて、多少悪いとは思いながらも平気だったことです。今思い返すと胸かきむしられるほど可哀想なことをしたと悔やんでいます。どうして今の十分の一でもいいので哀れと思えなかったのか…。ずっと愛し合って暮らしていた私から急に冷たくされて、なんのことか分からなかったでしょう。私自身、やはり猫を愛していたのだと気付いたのは彼女が亡くなる1日前でした。いよいよ命の火が消えそうな彼女の前でやっと気付き、置いていかないでと号泣したところで、遅すぎたのです。なんでこんに愚かなのでしょう。本当に自分が恐ろしいです。今の所子供に虐待などはしていましていませんが、その芽があると思い、十分に気をつけて毎日を送っています。でも、虐待をしないにしても、こんな恐ろしい人間が母親だなんて、無邪気に慕ってくれる娘に申し訳ない気持ちで一杯です。どんなに後悔しても猫にした仕打ちは消えず、今一生懸命供養していますが死んだ愛猫を幸せにはもう出来ない。死というものの取り返しの付かなさにも恐れおののいています。一生、この後悔を抱えて生きていかなければと思っていますが、私に償う方法などあるでしょうか？

有り難し 38

回答 1

死の恐怖ばかり考えてしまい精神と心身を病んでしまいました。

はじめまして。 39歳の男です。夫婦二人で子供はおりません。 2ヶ月程前から、自分にも必ずやってくる死についての恐怖からパニックになったりし、いつでもそれが頭から離れなくなってしまい、精神をおかしくしてしまいました。私は小さな頃から死ぬ事に関して人一倍恐怖として感じていたのですが、これまではただ考えないようにできていただけだったと思います。半年程前から母親の認知症介護や、子供が流産したりで授からないなど、いろいろな出来事から、人の生き死にを真剣に考えるようになり、考えないようにしてきた、いずれくるであろう避けられない自分の死の恐怖が夢の中でも襲ってくるようになってしまい、今は精神科に通い薬を処方して頂いておりますが、良くなる気配はありません。今は前のように笑う事もできなくなってしまい、仕事にも支障をきたす状況になってしまい、これからさきの不安などで自分自身どうして良いのかもわからない状態になってしまいました。いろいろな死生観の本を読んだりしましたが、頭では今をしっかり生きるという必要性を理解できても、心の中の死の恐怖が勝ってしまっている状況です。仏教を勉強してみようかと思っていますが、何か少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 3

後悔、亡くなった彼の無念さで心が雁字搦めです。

よろしくお願いします。 2年半同棲していた婚約者が今月に入り入院。2週間で急変し亡くなりました。彼は外国人であり，空手の師範を取得修行の為に日本に来ており日本に身内もなく、本国の母親もそちらで埋葬してくれと頼まれ荼毘に付しました。病気がわかったその瞬間から、最後まで看取りました。最後，私の名を呼び “愛している。何が起こっても君のせいでは、ない。道場の仲間には、ありがとうと。そして道場の先生には，成し遂げる事が出来なくて申し訳ない、私を道場に向かいいれてくれてありがとう。愛猫の名を呼び、お母さんと言い…また私へ愛していると述べ、病気と闘ってくるから。”と述べ、更にあれ、ここは元の病院だ、新しい病院じゃないよ、なぜ？と私に問い、私は嘘をつき、今は苦しさをとるだけ。そして新しい病院へ運ぶからね、と伝えて病院のスタッフが私を止めるまで手を握りしめていました。。最後の日は１日でいいから普通の日を過ごし母親に説明をしたいという希望でした。主治医も付き添いながら帰宅し、私も考えが甘かったのでしょう。最初は、”太陽だよ。やっと家に帰れたね、お腹空いたよ、”などと言っておりましたが、2.3時間で急変。あの苦しい表情が忘れられません。意識は一度戻り、先程のべた言葉を言って息をひきとりました。。彼の道半ばでの無念さ、死への恐怖や悔しさ。また，私は何故あの時強く自宅へ帰る事を強く止めず転院までの話を一緒にしてしまったのかという最大の後悔と、もちろん大切な人でありましたが彼を本当に愛していたのかと悩む瞬間もありながらの同棲生活。彼がどれだけ私を愛していたのかを最後の瞬間にまで伝えられ，深い愛情に悔いの涙しかありません。今後，49日を過ぎた時の御遺骨を本当に私が預かっていいのか，やはり本国へ送り帰した方がよいのかと、現実問題としても悩みがつきません。彼の母親は精神が不安定な為，日本で埋葬していいと言ってはおりましたが確かかはっきり分からない状態です。彼の無念さ、大切な人を失った哀しみと後悔の念、この先どうしたらよいのか、とこの気持ちに雁字搦めであります。。お言葉を頂ければ幸いです。１日、1日を生きていくという事は分かっておりますが、雁字搦めの心に、、とても生きていく事に疲れており、苦しいです。

有り難し 9

回答 1

母を不本意な死に追いやった罪の意識で毎日が苦しい。

　56歳で生死の境をさまよう難病に罹った母親を89歳で看取りました。最後の数年は軽い認知症も併発し子供のようにかわいいお母さんでした。ステロイドという強い薬の副作用で骨粗しょう症になり手足の神経も圧迫でマヒ状態でやっと歩いている状況でした。　私は60台前半ですが40歳前に母に手伝ってもらい内科医院を開業し,自宅では酸素吸入するほど重い病気の母親を診ていました　10年ほど前から神経や骨の痛みがひどく医院の経理は引退し、自宅で療養しながらデイサービスでリハビリを受けるようになっていました。　いつも前向きで明るく気力を振り絞って寝たきりにならないようにと頑張っていました。散々苦労かけたので毎週老親2人を連れて温泉に行ったりレストランに連れていったり楽しく3人の生活をしてきました。　昨年夏寝てばかりいるので庭で散歩をと強引に外の庭に出したらすぐに転倒、大腿頸部骨折で入院。手術し1月間で何とか退院。歩行がさらに不自由になった母を今まで通りあちこち連れまわしていました。友達のいない一人娘の私に止む無くついて行ってやるが、体がしんどいので本当は嫌だと繰り返し私にも周囲にも言っていましたが、運動しない母にリハビリになると思い連れまわしました。　今年に入って2回目の転倒で胸椎圧迫骨折を起こし2ヵ月入院。ほとんど食べなくなり毎日3回病院に通いおむつ交換食事介助と必死に看病しました。3月末にやっと自宅療養開始しまたぞろ温泉に連れていきましたが、息も絶え絶えに苦しい苦しいといって泣きました。　ゴールデンウィークどこも出かけず介護ばかりで息詰まる閉塞感から嫌がる89と92歳を連れて遠出し、宿泊先の宿で嫌がる朝風呂に入れて突然死させてしまいました。直前まで私を信頼しニコニコしていたのに。　毎日生前の優しい顔した母が笑ってくれるビデオを見て号泣しています。なんて人でなしな生きざまだ。世界で1番好きな母を殺してしまったと叫んでいます。従妹から可哀想な死にざまだ、虐待死だといわれてしまいました。生前の母にもお前は医者なのに患者の気持ちがわからないのかと泣かれました。人生最大の罪を背負い悲嘆に明け暮れています。

有り難し 25

回答 1

再婚

私の再婚に反対する母をどうしたらいいか？私44歳。娘22歳(会社員) 22年前、夫と死別しました。娘が就職したのを機に再婚しようと思っています。娘も賛成してくれています。娘とは大学に進学した時から、別々に暮らしています。私の母(70歳)が彼に会うことを何かと理由をつけて、先延ばしにします。最近、彼の母が末期ガンであることがわかり、新年を迎えられない？ことがわかりました。私の母にはまだその事は伝えていません。私達は、親の承諾が必要な年齢ではないので親がなんと言おうが今月入籍するつもりです。母vs私…昔からです。この母とは、この先どう関係していけばいいものか？悩んでいます。

有り難し 7

回答 1

姉が亡くなり辛いです

今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 1

姉が亡くなって3週間経ちました

姉は自死です。ずっと落ち込んでいたのに気にかけてあげれてなかった事、頻繁に連絡するべきだったのに。 2回未遂をしていたのに。 3回目も失敗して、助ける機会を貰えたのに、元気そうだと油断しなければ、会いに行っていれば、今ころ生きていたかもしれません。私の言葉がそうさせたのかもしれません。死んでしまってから、悔やんでも、後悔しても、姉には届きません。姉はたくさん、自分のことを後悔して自信も無くしていました。亡くなった後で、鬱病の人の接し方をネットで見てみたりして、もっとああしなければいけなかったと、後悔しかありません。母も早く亡くして、祖母も祖父も亡くなり、祖母にはたった2人の姉妹だから仲良くしなさいとよく言われていました。仲が良いばかりでもありませんでしたが、やはり、大切で愛おしい人だったと思い知り、すごく苦しいです。私が見殺したも同然だと思っています。目が覚めると、自動に姉が自死しているこれが現実なのだと再確認する作業がキツいです。まだ、時々混乱します。無性に死ぬしかないと思います。でも、子供のことを思うと子供が不憫にもなります。でも、あと何十年も生きていくのは苦しいです。子供に対しても以前のように一生懸命になれません。こんな母親に育ってられる息子が気の毒になります。今は落ち着いています。でも、機会があれば死にたいと思います。死にたがっている母親をもった息子はやはり不幸です。死んではいけない事は重々間違いだとわかるのですが、どうしていけばよいのか、わからないです。元にはもどりません。

有り難し 6

回答 1

母が余命宣告されました

拝見してくださり、ありがとうございます。私は20歳の女性です。 1年前、62歳の母の癌が発覚しました。そしてこの間、余命があと3ヶ月程だとお医者様に告げられました。私自身とても辛い幼少期を過ごしており、ようやく人生が楽しいと感じ始めた頃に母の病が発覚しとても辛いです。自分が今辛い状況に立っているのを認めたくなくて周りの人に頼る(相談する)事が出来ません。楽しい事を楽しみたいという気持ちと、母親と過ごす時間を大切にしたいという気持ちがごちゃ混ぜになって苦しいです。母親が苦しがっている所を見ると、私自身もとてもしんどく苦しくなってしまいます。毎日楽しく過ごそうと思っていても母親の事を考えて重く沈んだ気持ちになってしまいます。ウイルスの影響で面会も中々出来ないし、人混みに行くと私も感染しているのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。生きる気力をなくした母を見ると、どう言葉を掛ければいいのか分からなくなります。「私を産んで、ここまで育ててくれてありがとう」など感謝の気持ちはたくさん伝えてきましたが、母が亡くなる事も亡くなった後後悔するのも全て怖いです。生きている以上、死は必ず来るものだと分かっていますが、身近な人間の死がとても怖く感じます。質問になっているかわからないですが、ぜひ、メッセージをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

不幸は全て私が引き寄せてしまったのか。

初めまして。いつも辛い時に拝見させて頂いてます。先月末、祖母が医療ミスにより突然に亡くなってしまいました。まだまだ長生き出来たはずなのに、そして私はいい歳になるにも関わらず、結婚もしていない、まだ何も祖母に恩返し出来てないのに、後悔しかありません。そして祖母が亡くなる前には他人から嫌がらせを受け、今まで生きてた中で最大のトラブルになっておりその最中の出来事でした。なぜ私だけが、こんな目に。憎しみ、怒り、悲しみの中、突然届いた祖母の死という絶望。また、私は普段から(申し訳ないのですが)医師には適当にあしらわれた事もあり、医師に対して良いイメージを抱いていませんでした。祖母の死も、今のトラブルも、これもネガティブな考えの私が全て引き寄せてしまった結果なのでしょうか。私のせいで、祖母がこんな目に。毎日毎日、祖母の死に対しても実感が無く、大人になっても祖母に甘えてばっかりいないで〇〇に連れてってあげれば良かったとか、素敵なネックレスをプレゼントしてあげれば良かったとか、後悔ばかりが浮かびます。いつも笑顔で、明るく、決して人の悪口を言わず、私含むたくさんの孫に平等にたくさんの無償の愛を注いでくれた祖母。大病を患った時も、祖母は家族に黙っていました。きっと無念の死だったろうに、棺の祖母は笑っているように穏やかなお顔でした。離れて暮らしているので最近は特に電話もしたりして、まさに祖母は私の生きがいでした。そして今、生きる希望を失ってしまった。祖母に会いたいけれど、会えない。夢にも出てこない。母親には、会いにきたそうです。まだ終わっていない対人トラブルも抱えており、祖母も失ってしまった今、私はどうこれから生きていけば良いのでしょうか。皆平等に愛する人の死は経験する。そうわかってはいても、辛く、毎日何に対してもやる気が出ず、ぼーっとしてしまいます。お坊さんは、どのようにしてこの胸が張り裂けそうな苦しみを乗り越えてらっしゃるのでしょうか。また、やはり私のせいなのでしょうか。涙も枯れ、もう出ません。お叱りの言葉でも良いので、なにかお言葉頂けますと有難いです。

有り難し 8

回答 1

父にどう言うべきか迷っています。

お世話になります。ここのです。今日の朝早く、父方の祖母が亡くなったという連絡が入りました。本当に突然のことだったので私も驚いています。悲しいです。明日が通夜、明後日が葬式の予定なのですが、父には祖母が亡くなったことを伝えていません。現在父は脳幹梗塞を再発しほぼ寝たきりの状態になってきます。(短時間の軽いリハビリ程度ならできます。) 人工呼吸器を取り付けられ、声も出ない状態です。私たち家族もも毎日看護のために父の入院している病院に通っています。 8月の終わりごろ、はじめて脳幹梗塞を発症した時は治療もリハビリも順調に行き、祖母には自分が梗塞をおこしたことを伝えてませんでした。また、3月の彼岸には実家に帰ることも約束もしていました。しかし1月半ばに入院先で脳幹梗塞を再発し、一時は呼吸も停止し危篤状態になってしまいました。集中治療室にも20日間おり、危険な状態でした。ですが、その時も父は祖母に自分が病気だということを言わないでほしいと私たちに頼んだので、その通りに祖母には何も言いませんでした。自分が元気になったら、その時また元気な姿で祖母に会おうと思ったのだろうと思います。しかし昨日の夜、祖母が亡くなりました。今まで、祖母に元気な姿を見せるためだけに入院生活もリハビリも頑張ってきた父には受け止められない出来事だと思います。親戚や家族は祖母が亡くなったことはを父には言わず、父が元気になるまで秘密にしようと言っています。ですが自分の母親が亡くなったことを知らされず残りの人生を父が過ごすのも、私たちがこの事実を隠しながら生きていくのも本当に苦しいです。しかし、いま父にこの事実を仮に言ったところでほぼ寝たきり状態のため、父は祖母の葬式にも出席できない状態でいます。その状態の父を考えるとただ、その事実を知って苦しむよりはこのまま言わない方が良いのだろうか、とも思います。本当であれば2度目の梗塞をおこした時点で祖母に伝えるべきだったのだろうな、ととても後悔しています。私たちの考え方や行動はとても間違ったことだと思います。しかし父の今までの闘病生活を考えると、とても言い出せません。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。アドバイスをくださるとうれしいです。乱文失礼しました。

有り難し 27

回答 3

ぼんやりと死にたいと思ってしまいます

ぼんやりといつも死にたいと思ってしまいます。経済的にも学業にも人間関係にも今とくに逼迫して困っていることは無いのですが、死に思いを馳せて若いうちに早く死にたいと思います。現実がぼんやりと辛いです。生老病死と言いますが、幸せなことは断続的にあっても、生きることは結局苦しみだと思います。トルストイの「アンナ・カレーニナ」で、アンナ・カレーニナが鉄道自殺する瞬間に「私は一体何をしているのだろう」と後悔する心理描写があります。自死のことを考えると、避けられない死を前にしてそんな恐ろしい後悔に襲われるのは恐ろしいと思います。そんな自分の悩みにどう向き合ったらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

父親の死後

先日は父親の突然死について相談させていただきありがたいお言葉をありがとうございましたなんとか生きていますしかしながら少し落ち着いてきたのですが今になって父親が亡くなる前に歯が痛いや足が痛いなど言っていたことを思い出し病院に連れて行っていればまだ死なずに済んだんではないかなど考える日々です母親は入院していますし兄は実家から少し離れたところに住んでいます父親も免許は返納していますし行くのにも私が運転しかありません父親は私が忙しいと思って病院に行きたいと言わなかったんではないかなど今になって後悔が襲ってきます私は勝手に父親は健康だと思っていました 2年前にも起き上がりできなくなり救急車で病院に行き全て検査しましたが異常がないとのことで帰ってきましたし亡くなる日も私が届けたご飯もよく食べお酒は少しだけ飲んでいました母親も長生きするね笑なんて言っていましたし安心していましたまさか心疾患の疑いで突然死ぬなんてまだ実感がわきませんでも72歳でしたし不眠に少し鬱の傾向があり薬を服用していたので体調は悪かったのかもしれません天寿をまっとうしたと思っていますが今更ですが自分を責める日々です

有り難し 11

回答 2

2024/01/17

伯母からの最後の電話

今日、伯母の葬儀があります。私も参列したかったのですが発達障害を持っており沢山の人たちの中、終わる時間ばかりを気になってしまう落ち着きが保てない事と心疾患があり最近は調子が良くないので参列は控えました。伯母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。12月の初めに出先で電話が母親といる時にかかってきました。その時、出られる状況じゃなかったので出ませんでした。母親も今は何が何だか分からなくなっているから‥と聞きかけ直す事をしませんでした。今はとても後悔しています。何故あの時にかけ直さなかったのだろう、ちょっとでも出てかけ直すねっていわなかったのだろうって。その後、入退院を繰り返していましたが年末に施設に入所していましたが体調悪化で併設している病院に入院しました。個室に入ったという事は状態が良くない事だと感じました。今月に入りいつ急変してもおかしくない時間の問題と言われたそうです。会いに行きたかったのですが身内以外は予約が必要みたいで母親だけが会いに行きました。様子を聞くと酸素マスクをしても苦しそうだったと。会いに行った夜に従姉に病院から連絡があり心肺停止になったようです。自宅から病院まで距離があり最期には間に合わなかったそうです。どうしてもあの日の電話に出なかったことが悔やんでも悔み切れません。伯母夫婦が今の時期になると段ボールに深谷ネギを届けてくれていました。毎回、伯母が伯父に内緒でお小遣いを私だけにいれてくれていました。お礼の電話をして話しをするのが恒例でした。それがこの先、永遠に来ないと思うと涙があふれてきます。お小遣いがもらえないとかじゃなく他愛ない話しが出来なくなることが悲しいのです。心疾患があったのでそれも今回の死に関係していると思います。私も突然死がある心疾患が持病であるので気を付けてねと言うメッセージをくれたのかなと勝手に思っています。参列出来ないのでせめてもの私の気持ちとして今までの感謝の気持ちをしたためた手紙と編み物が好きだったので毛糸と編み棒を棺に入れて欲しいと母親に頼みました。参列できない自分が情けないです。従妹たちも自分の身体を優先してね母も承知しているからと言ってくれました。私の行った行動は間違っていますかそして今日、旅立つ伯母に気持ちは伝わっているのでしょうかどうか私の心が落ち着きを取り戻せるようなお言葉を頂けますでしょうか

有り難し 19

回答 1

自死した元彼

今年は、7月に母親、同月に同い年の友人（どちらも病死）、8月には、30代半ばの頃、付き合っていた元彼が亡くなりました。元彼とは、友人を通して知り合ったので、友人から訃報の知らせを受け、悩んだ末、お通夜に参列しました。（知らせてくれた友人は、私用の為、参列しませんでした）参列した事は、後悔していないのですが…昨夜、連絡をくれた友人に久々に会ったところ、自死だった事を聞かされました。友人も訃報の連絡を受けた際は、状況は不明だったそうで、告別式後に他の友人から聞かされたそうです。（原因はわからないそうです）私は、病気だったのかな？と思っていたので…驚きましたし、「馬鹿‼」という言葉しか出てきませんでした。彼とは、別れてから、かなり時間が経過していますし、今も気持ちがあるわけではないのですが… 付き合っていた期間は短かったものの、当時、年齢的にも結婚を意識しておりました。結果、一方的にフラレてしまったんですがねぇ。（理由は教えて貰えませんでした）私は、どうやって彼の死を自分自身で納得（表現が正しくないかもしれませんが）したらいいのか？わからずにおります。よきアドバイス、宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

自己同一性の喪失

概要だけ書きます。父親の経済的支援がある母子家庭で育ち、「自立し自分の目標となる仕事」をしたいと10数年勉強してきました。それは叶わなかったですが、自分の満足できる仕事に就けました。しかし、育った家庭や母親、それが原因となる私の誤った判断でその仕事を辞めてしまい、紆余曲折を経て自らの学歴とはかけ離れた仕事を今はしています。強い後悔、徒労感、そして3年前から希死念慮を持ちながら生きています。あんなに勉強をして、時間と労力、お金、すべてを費やしてきた成果がここなのかと。若干のあきらめもあります。人間の教育は「家庭」におけるものも重要であり、私はそれが欠落している、言い換えると「良くない環境」に育ったと今は気づいたからです。毎日同じような夢を見るので辛いです。自己同一性が失われた人は、生きていけるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2