問答一覧

検索結果: 94件

どうしたらいいかわかりません。

結婚15年、子供2人の専業主婦で、夫は自営業です。最近家を建て引越し準備をしていました。結婚生活15年の中で何度か夫の女性問題がありましたがその都度私が尻拭いをしなんとか夫婦関係を修復してきました。今回また夫の浮気が発覚しました。相手は同じ町内に住むシングルマザーで子供が同じ学校に通っていてこちらも最近新築の家を建てました。流石に今回は参ってしまい、私と夫の両親、相手の女性を呼び話し合いました。夫は開き直り私の事が大嫌いだと言い、自分の子供を捨てて相手の子供の父親になって結婚したいと言っています。相手の女性も結婚したいと言っています。子供がこの事を知ったらどう思うでしょうか？私はどうしても許せません。本当ならこんな旦那いらないのですが、悔しい事に私には収入がないですし（今後働く予定）これからお金がかかる子供2人育てていく自信がありません。なので夫と相手の女性には下の子が大学を出るまで離婚はしません、もしお互いの気持ちが本気なら12年待ってから好きにして下さいと言いました。夫は今までお金の管理は全部していましたが今回の事で私が全部の通帳、カードを取り上げました。取り上げた通帳を見るとこの3ヵ月で250万位使っていました。自由になるお金がなくなった夫はそのうち捨てられると私は思っていますが夫は本気だからお金がなくても相手は受け入れてくれると自信満々でいます。もう一緒に住む事は無理なので私は子供と3人で今まで住んでいた家に、夫は新築の家で生活しています。生活費さえ貰えればいいと思っていますが近所の人の目も気になるし、子供が学校でからかわれたらどうしようと不安です。最低な夫の死を毎日願ってしまいます。自分の進むべき道がわかりません。

有り難し 4

回答 1

妻を信用すべきでしょうか？

妻と結婚して23年たちます。結婚して3人の息子にも恵まれました。ごく普通の家庭と見えると思います・しかし結婚直前に妻は他の男性と旅行（1つの部屋で1泊）に「行こうとしたり、結婚式に出れないような行動をしました。そのため、結婚を中止しようとも悩みましたが、妻の父親より「、「今は結婚前で舞い上がっているので悪いことと本人が思ったいないのだろう　結婚して我に返れば、本当の気持ちを話すと思う」と言ってもらったことと、妻が好きだったので、結婚しました。結婚してから妻からはその件に何も話はありませんでした。結婚してから9年後、私が末期癌と診断され、手術を行いました。手術前、死を覚悟していた私は妻に遺言を残そうとし、妻と2人で話したいと病院で頼みましたが、聞こうともしませんでした。　また、手術後もほとんど見舞いにもこず、周りの看護師、友人からも妻から愛されていないのではと言われていました。　私も次第にそう思うようになり、そのさみしさから浮気をしてしまったこともあります。私は、妻が気づいたこともありすべてを話しましたが、妻に結婚前、手術時の時のことを聞きましたが、妻はあなたに話すとあなたが嫉妬するからと言って話してくれません。離婚調停裁判をすると、弁護士が色々調べて真実がはっきりすると聞きました。　それをすると妻だけでなく、周囲の人にも迷惑がかかると思いますが、離婚覚悟でそこまでするべきか、このまま何も聞かずに、お互いのことを信用せず暮らしていくべきか悩んでいます。いきなり複雑な相談で申し訳ございませんが、よろしくお願い致します

有り難し 23

回答 1

他宗の御僧侶のお話を聞いて前に進みたい

物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。高校生の時弟が事故死しました。母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。ご意見を伺えると幸いです

有り難し 18

回答 1

祖母とお金の事で揉めて辛いです

1年前に母が急死し、遺産相続で相続人では無い母方の祖母が母名義の土地と預金を相続人の私が持っていった事に腹を立て未だにグチグチ言ってきます。私は遠方に住んでおり相続で私名義となった実家に私の父(病気の後遺症あり)が住んでおり母方の祖母が面倒をみてくれている為、あまり反論は出来ません。祖母が言うには母が生前お金に困っている時も私が支援してやった、この家も私が買ってやったのに孫のお前が全て持っていくのはおかしいと。父は遺産相続を放棄したので私が全て貰った形になってます。ただ遺産相続で相続されただけでここまで色々言われて、父に入った生命保険も勝手におろして半分自分の物にしているにも関わらずまだお金にがめついです。それを知って私も腹が立って父の口座は私が管理して必要ならその都度お金を送金する形にしたいと祖母に伝えたら「この1年、血の繋がりもないお前の父親を面倒みてやったのにふざけるな、ほったらかしにしていたくせに、信用されていないのか」「お前の父親に入った生命保険のお金も私が今まで支援したお金を返して貰っただけだ」などと言われケンカになり、それからは私に対して孫だからと言って別に大切でも何でもない、もう他人だ、などと言われ本当に悲しいです。父は元々何も出来ない人で母はかなり苦労して私を育ててくれました。ほぼ過労死のようなものなのでこんな事になってしまい本当に毎日毎日、母に申し訳なくて悲しいです。祖母とはもう仲良くは出来ないだろうし父も祖母に洗脳されていて「お前が悪い」「お前がばあちゃんと仲良くしてくれないとワシが生活出来ないから反論するな、謝れ」などと言ってくるようになりました。面倒をみてくれている手前何も言えず謝るしか出来ないですが正直、もうこんな事になるなら2人と縁を切りたいとまで思ってしまいます。ですが、私名義の実家には父が住んでいて仏壇もそこにあり、近所に祖母が住んでいるので母の為にはそこに手を合わせに行くしかありません。元々、祖母は1人でガムシャラに働いて母を育てた人なのでお金が全ての人です。とにかくお金です。今はコロナであまり帰れませんがもう会いたくもないし関わりたくなくなっています。どうするべきなのでしょうか。このままご機嫌を取りつつ関係を続けるべきかもう縁を切ってしまうか。とにかく身内なのでこのような事で悩むのが本当に辛いです。

有り難し 10

回答 1

2021/05/10

幸せになる方法が分かりません

過去の様々な事柄が影響して生きづらい日々を過ごしています。 ①家族関係　私が子供の頃に父親が人を殺し逮捕され母や兄弟は精神障害者となりました。私は厭世観や希死念慮と生き辛い感情を抱きながら自傷やお酒に逃げつつ母達を支えてきました。父は私が知らない時に独りで死にました。お墓の場所も知りません。父への未練が私の中で燻っています。 ②恋愛面　四年付き合った恋人とは浮気をされ捨てられました。もともと家庭環境が複雑だったのもあり結婚願望も子供を欲しいという願望も希薄でしたがこの経験を経てさらに人間不信が深まりました。誰も愛せないし、信じることができません。 ③人間関係　友人に弱音を吐くと「今だけだよ・ネガティブだよね・自分を大事にできるのは自分だけだよ」と語ったあと自分の幸せな生活を語りだすので、それが苦痛でたまりません。ここ１か月誰からのLINEやメールも開いていません。 ④仕事関係　同僚が不正をしていたので他の者に相談したところ当人から「名誉棄損で訴える」と脅されました。結局訴えることはされなかったものの今でも「訴える」と言われた時の場面がフラッシュバックします。不正を行った当人は何事もなかったように良い評価を受けました。同僚は１年以上経った今も私を訴える準備をしているのではないかと不安になり一度不安になると何も手につかなくなります。以上を理由に生き辛くなりました。こんな自分が幸せになれると思えません。それなのに全てどうでもいいと思っていながら、いつか救われるのではないかとどこかで願っていたり、あいつが憎いと固執している自分がいます。死にたいのに家族や周りに迷惑をかけたりすることを考えると自殺ができません。でも自殺がしたいです。④の同僚に復讐したいです。激情を殺しながら毎日かろうじて生きています。今までの人生、決して辛い思い出だけではないのに今となっては良い思い出すら何も感じなくなり、嫌な記憶ばかり思い出してしまいます。精神科にも通いましたが薬を出されておしまいでした。「環境のせいにするな」それが真実ならこの醜い感情を抱くのは私が悪いのでしょうか？父が殺人を犯し精神障害者の家族を支え、恋人に捨てられ同僚に脅されても私の心持ひとつで全ては希望に変わっていたのでしょうか？どうか楽になる道があるのなら導いてください。

有り難し 27

回答 1

100か日

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。母親が亡くなり2週間程たちました。法要は初七日をお葬式の時に、それから七日ごとにお坊さん呼んでとやっておらず、今度きてもらうのは、49日に自宅にお坊さんをお呼びします。初七日に続く大事な法要とききました。母親が極楽に行けるようみんなで願う。そして家族はそれが終われば一周忌の際にお寺で一緒に納骨もしてもらうと父親が言っていました。こういう事は母親に任せてなので、兄とみんなで調べながらやっている感じなんですが、49日の後の100か日て勿論やっに越したことはないですが、49日と同様大事な法要でしょうか？　調べたら遺族が沢山泣いてこれからは頑張って生活して行きましょうという意味？とかで私達だけの意味が強かったら今やってる人も少なくなったともよみ100か日の法要はいいのかなぁと思うのとでも少し気になり、父親は何もいいませんが、私がお布施等だすし、やらせてと言ったら別に何もいわない感じの父親です。とりあえず母親には極楽にどうしてもいってほしく、49日後も定期的に家族で仏壇の前で手を合わせてたら大丈夫でしょうか？　極楽に行く行かないは49日までできまるんでしょうか？　もしそうだったらそれ以降に手を合わせていても飢餓の世界とかにいたら少しでもお供えをしたりお花を供えたり手を合わせることで、母親は極楽の方へ行く事出きるんでしょうか？ 1周忌もすごく大事な法要とききましたが、これもお坊さんにお経をよんでもらい少しでも故人が楽になれるという意味でしょうか？ゆくわかっていない所があり教えて頂きますよう宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

元夫への想い

16年前子供が産まれから半年程で別居し、その後離婚をしました。私は結婚と同時に住まいも生活環境も変わり、馴染めまますぐの妊娠、出産で精神的に不安定になり彼を追い詰めたのだと思います。離婚後は娘のおねだりや運動会などこちらの要望には必ず答えてくれましたが一年に一回会えばいい方で彼から誕生日や会いたいなど連絡は一切ありませんでした。先日娘が彼の家に泊まりたいと連絡した所『女の人の物があるけどそれで良ければ』と言われたそうです。年頃の娘にそんな話をする事もおかしいし、『毎月、養育費を払ってくれてないのに女にお金を使ってるのはどういうこと子供が優先でしょう』と私が怒りの電話をしました。ボーナス時にまとめで支払ってくれてはいましたが一年間入らない年もあったため毎月払ってくれるようお願いはしてありました。でも結婚当時から仕事のストレスをパチンコで解消していた人ですので私まで追い詰めてはと思い控えてはいたのです。私は彼がずっと好きだったし、信じていたし、困ったときにはチカラになりたいと思っていました。だから悲しさが怒りに変わったのだと思います。頼れる人がいなくなる不安もありますが彼のことを忘れるために今は連絡先も削除し、会わないと決めました。割り切ったつもりでも辛く悲しい日がよみがえってきたり… 私はどうしたら強くなれるのでしょうか…。

有り難し 16

回答 2

2023/03/06

老いること

先日50才になりました。歳を重ねる事は素晴らしい事だ。と考えている私です。子供も成長し寂しくなり体も不調が出てきて不安ですが、気持ちを切り替え「歳を重ねる事は恥かしくもなく素晴らしい事」と考えるようにしようと思っていました。先程、父親(81才)と話しをしていたら「今月の連休にでも遊びに行こうかなあと思ってる。これが最後だと考えて行く。」と。この一言で私凄く心が寂しくなりました。悲しくなりました。50才にもなってお恥ずかしいですが泣きそうになるくらい寂しくなりました。当たり前の事なんです。母も脳梗塞になり早4年。運良く早期発見だったので後遺症もなく元気です。が年齢も年齢他の病気にもかかり私の家まで来るのは年老いた2人にしたら大変でしょう。分かるのですが、「これが最後」との言葉が…それと同時に年老いていく悲しさ。私は素晴らしい事と考えていましたが自分の事ではなくなると、年老いていく事の寂しさ悲しさ。人間歳をとることは一体どういう事？耳も聞こえなくなる。足腰も弱くなる。体は衰えていく。これの何処が素晴らしいの？悲しくないの？分からなくなってきました。寿命があるのは分かるんですよ。でも年老いる意味を教えてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

末期癌の父の余命宣告

64歳の父が、去年の3月に胆管癌レベル4の手術を受けて、すぐに再発をして、抗がん剤や放射線今まで色々やってきました。胆管癌には、抗がん剤があまりなくて、最後の砦とも言われる飲む抗がん剤の治療は、ダルさが強くて… それと、伴って癌の進行も進んでいて転移して、しこりも出てきてて… 先日から入院しをして、検査でまた放射線を当てることになり。その時に、父が、飲む抗がん剤の治療はもうやめたいと、主治医の先生に言っていて。その時に、ノドもなんだか変な感じで食事もほとんど通らない時が多くなってきてと言っていて。主治医の先生からは、このままだと、食事ができなくなってしまって、流動食になってしまうからと言われて。放射線をやってみますか？という話で部屋に戻ってご飯の時間で、やはりノドを通らなくて。母の前で涙をこぼしていたみたいで。先生からは、3ヶ月から半年でしょうと告げられました。ですが、家族みんな本当に涙しながらどうしようもない感覚に襲われて。まだまだ、痩せてきてはいるものの、疲れやすいものの、元気は元気なんです。私は、結婚していてこれから先ずっと一緒にいるという事もなかなか難しいですが。なるべく私は、一緒に居たいと思い病院には毎日行ってますが。父も、自分が死ぬという事が迫ってきている事を知っていると思います、だけど、そんなそぶりもみせずに、早く治らないかなといつも言っています、私達も、大丈夫だよとしか言えません、幸せだったと思ってもらえるにはどうしたらいいのか？私達も、余命宣告されてから悲しくて悲しくて心がぽかっと空いたような。心がそわそわしてしまい。どうしたらいいかわかりませんうまく言えませんが。父を亡くす事がすごく怖いです。母も、みんな同じです。今の状況を乗り越えていける心構えというかどうしたらいいのでしょう？父も自分の身体について、心がツライ。なんでこんな病気になってしまったのかとその事をすごく不安に思ってるみたいです。希望を捨てずに頑張ってもらえるためには、どうしたらいいのでしょう？！長くなってしまい、すみません。

有り難し 11

回答 1

これからの、老後の人生設計

これまで、何度か、いろいろ質問させて頂き、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、助言を頂き、感謝してます。今回は、ふと、独りの時間になった時に、今後の、人生、老後の人生について、いろいろ、考えるように成りました。今は、四人の孫達(間もなく。5人目の孫、誕生)に囲まれて、幸せを、実感、感謝しつつ、毎日を、過ごして、頑張ってます。でも、孫達も、日々、成長する事を、願いつつも、思春期にも、なってくると、友達、又は、異性に夢中になっていくと、思うと、自分自身の、これからの、人生、老後の事も、真剣に、考えて、いかなければと、よく、思うようになりました。よく、廻りの人からは、「貴方は、沢山の孫達に囲まれて、幸せだよね。」と言われる事が有ります。確かに、端から見れば、幸せそうに、見えるでしょう。でも、自分の心の中では、何か、葛藤が、日々、有るのも事実です。これ以上の幸せを、望んでは、贅沢でしょうか？甘え、自分自身に対する、エゴでしかないのでしょうか？今も、次女家族と、同居し、将来は、「父さん、新居も構えたら、父さんの部屋も、ちゃんと作るから、一緒に住もうね。」と言ってくれてます。感謝の気持ちで、いっぱいです。しかし、今後の人生を、廻りに家族も居て、独りで無いのは、良く理解してる、つもりですが、不安だし、自分自身の幸せも、掴みたい気持ちも事実です。今となって、亡き妻が、緩和ケアに居る頃、ふと、夜中に、「父さん、私の棺の中に、以前、若い頃、付き合ってた頃にしていた、交換日記が、タンスの奥に、有るから、一緒に持って行きたいから、忘れず、入れてね。」と言った事の意味を、最近、良く、考えるようになりました。未だに、その答えが、見つからずに、居ます。長文に成りましたが、今後の自分自身の、人生、老後について、善きｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、助言を頂ければ、幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

生きていくのが辛いです。

社会人です。私は小学生の頃から母子家庭で育ち、今も実家暮らしです。 20歳頃までは毎月10万ほど生活費として親に渡していました。完璧主義で鬱病さえ自力で治したという親を見て育ったため、人と話す時はなるべく笑顔を心がけ、仕事も全力で生真面目にやってきました。ですが、とうとうストレスにやられ、今年に外出先で倒れて大怪我を負いました。入院していた一時は親もとても優しくなり届け物などもしてくれていましたが、退院したその日には家で怒鳴り散らし、翌日以降も気に入らないことがあればすぐに怒鳴り声をあげます。それが私はどうしても苦手で、親の怒鳴り声を聞くたびに酷いストレスになります。親(母)は父親代わりの親戚と現在まで半同棲という形ですが、この親戚も暴力や暴言、セクハラが耐えない人でした。色々トラウマが重なってしまい不安障害となったのですが、3年ほど治療を頑張り続けてもすぐに再発してしまいます。一番ひどいのは自責と希死念慮です。自分の価値がどうしても見い出せず、周囲の人たちも心から信用できないため自分から避けています。何度も何度も改善したくて努力してきました。ですが、死にたいという気持ちがすぐ再発します。もういっそ死にたいです。でも、どうしてもやりたいこと(叶えたい目標)があります。矛盾しすぎな自分さえ腹が立ってしまい、結局最初に戻ってばかりです。こんな自分が悔しいです。前を向いて自分のために頑張りたいのに、人に批判されるととても気になる。毎日死にたいのに泣いてばかりで疲れました。どうか、改善策やお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

20歳も上の上司が好きかもしれません

初めての相談です。ご覧くださり有り難う御座います。 20歳も上の未婚の上司が気になっていますが、これが恋なのかわかりません。どうも私は、かなり極端な二面性があるようです。毎日内心は不安で、精神的に落ち着かない日々を送り、夜は死への耐えようのない恐怖と、親に愛されなかった事への悲しみでぐるぐると考え込みます。精神的なものからか、貧血や低血圧、むくみ、吐き気、頭痛といった体調不良に常に悩まされています(治療をしながら自分のペースでなんとか抑えております) しかし、職場ではムードメーカーのような存在というか、無意識におどけ役の明るい人間を演じてしまいます。子供の頃からなりたかった職業の下積みをしていて、私はその夢があるからここまで生きてこれました。だから、仕事の大変さや、精神的な苦しみがあっても、不安定な自分を何がなんでも見せたくないと思ってしまうのです。そんな私に唯一気づいてくれたのが上司でした。私がこれまで出会ってきた人の中で一番優しく、心の中に太陽がある人って本当にいるんだなと、そう思える人でした。ただ単に職場をより良くするためなのでしょうが、私のような下っ端にまで目をかけてくれて、それは本当の貴方なのか？と優しく問いかけてくれたのです。何を質問したいのかわからなくなってしまったのですが、私は日々が辛くて苦しくて、誰かに頼りたいのです。守ってもらいたいのです。父に愛されなかったから、父親代わりを求めているのかもしれません。上司は彼女がいるかもしれないし、立場も大きく違い、親子程も離れた、しかも職場の小娘にアピールされても迷惑をかけるだけという事は重々わかっております。これが恋かという事も判然としませんし、私は父や兄からのDVを受けてきて男性恐怖性気味なところもあり、積極的にアプローチできるとも思えません。ただ、いつか自分の精神的な苦しみを和らげたいと思っている事は確かです。どうも依存気味なところもあり、自分の足りないものを、誰かに愛されることで補おうとしている事も。こんな考え方でよいのでしょうか。上司を想ってしまうのは、私が愛される事に慣れていない子供だからでしょうか。それとも、迷惑をかけない範囲なら好意を伝えてもよいものでしょうか。私は、心の穴の埋め方が、愛してくれる人を探す事以外わかりません。

有り難し 2

回答 1

親の病気

高校三年生で春から大学生になるものです。母が末期の胃癌で2年前に余命一年と医師から宣告され、去年の11月末より体調を崩し、現在入院しています。医師からも、心の準備をしておいた方がいいと言われていますが、母が絶対に良くなると私たち家族は信じ、今も病院に通い母のそばにいます。しかし、精神的に辛く、この歳で母を失うということはとても耐えられません。学校に行けば友達が家族の話や母親の話をしているのを聞くと、何故わたしばかりこんな辛い思いをしなくてはいけないのか。何故母が病気になってしまったのか。友達は放課後に遊びに行っているけれど、私は早く家に帰り、母がいないぶん、洗濯物をたたみ、部屋の掃除、夕食の準備などをしなくてはいけません。父親や弟、祖父母も母のために病院に毎日通い、母の世話をしてくれているので、私も頑張らなくてはいけないと思っています。最初は、母のためにも、家族のためにも、母が家のことを心配しなくてもいいようにと、全力で家事をやってきました。家族も頑張っているし。しかし、最近、春休みになり、たまに、SNSを見れば友達は毎日のように出かけているのを見て、こんなこと思ってはいけないですが、何故私たちばかりこんな辛い思いをしてやっていなくちゃいけないのか。私だって友達と遊びたい、家に帰ったら家族がいて、母の料理を食べたい、母と買い物に出かけたい、家族みんなでたわいもない話をして笑いたい。そんな当たり前のようなことを毎日ふつうにしている友達にとても羨ましく感じるようになりました。こうやって思っている自分がとても嫌です。母が一番病気になってしまい自由に生活できないのが悔しいのに。母の世話に忙しくなり、自分の時間が作れず、日々イライラした状態が続き、父親と衝突してしまうこともあります。こんな私たち家族になにかお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 13

回答 1

今後の人生にについて

私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。（仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。（先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。）現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 4

人生山と谷って平等ですか。

小学生の時、母が亡くなり、その後、私は親戚からも父親からも「大きいんだから大丈夫だよね」と放り出され妹ばかり可愛がられてました。家に帰っても誰も居ない。電気が止まってることもある。ご飯は自分で炊いて納豆ご飯のみの生活。中学になり目と目が離れているからという理由でイジメられ、高校に入りバイトするも寝てる間に妹に給料を盗まれる。何もうまくいかない中、それでも「私より辛い人は沢山いる。」そう言い聞かせてがんばれました。高校も上手くいかず中退。仕事で色んな地域を巡り落ち着かないまま。現在3人の子宝にも恵まれ、静かに暮らし・・・てました。が、精神障害で呼吸困難、子宮に癌がみつかり来月手術。そして早々にどこかへ転居しなければならない。色んな悪い事が重なりパンク寸前です。よく若いうちに苦労しとけと。私的には「もう十分だよ。静かに暮らしたいよ」そう思う毎日です。私のわがままや、弱さというのも重々承知しています。自分を殴っても、弱い自分が許せませんしいっそ死んだほうが、と幼い時から考えていますが、子供のために絶対やってはいけないと、子供に対しても、こんな母親で申し訳ないと。たしかに悪いことばかりの人生ではありません。子供がいてくれて、それだけは胸を張って良いことだといえます。だから今後も子供のために頑張りたいんです。あまりにも辛い事が多すぎて人生の谷と山って平等なのかな？なら後々、もう少しだけ良いこと待ってるのかな？私の家系は女系が皆、早死にします。将来への不安、そもそも生きられるのか、とても不安です。取り乱し乱文になり申し訳ありません。こんな私に生きていくための、アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 14

回答 2

父が急死しました。どうしても父と話したい

突然の出来事だったので思ってることを文字にします。今月父が急死しました。死因は不明と書かれていました。亡くなった連絡をうけたのは亡くなってから4日後でした。その間私は手術をして入院していました。この時ふと「あ、おとうさんどうしてるかな。死んでないよな。元気だよな。」って思いました。明確に覚えてないのですが、その日かその次の日に亡くなっていました。父の最期を見届けられませんでした。離婚してるので父は一人暮らしでした。もっと連絡を取り合ってれば、もっと気を遣ってあげれば、後悔しかないです。父のことが大好きだったのでいろんな思い出が蘇ってきて辛いです。離婚していたのですが、両親はお互いのことが好きでした。母親は「もう他人になってしまったから手を合わせに行くことも、おうちに会いに行くこともできない。しょうがないよ。パパの友達は私たちの離婚の原因を知らないからみんな私を恨んでる。私がパパを殺したって思ってるよ」そう言っている母親が心配です。父にまた会える日はくるのでしょうか。謝りたいです。そして素直に大好きありがとう。と伝えたいです。亡くなってから私の周りに虫がよく飛ぶようになりました。部屋に大きなハエなんて出たことなかったのに私のそばに来て止まっていました。「あ、遊びに来たの？」って思ったらもっと近くに寄ってくれて、顔を私の方に向けてくれました。まだ49日は迎えていません。この世に魂があるということですか？身近な人の急な死を経験して頭が真っ白です。父親とどうしても会話したいです。教えて欲しいです。あと、大きなハエは父と捉えてもいいのでしょうか。母親の精神的なケアはどのようにしていけばいいでしょうか。まとまらない文章ですみません。ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/10/24

息子を追い込んでしまいました

お世話になります。以前にも息子の結婚の事でご相談しました。あれ以来、落ち着くまでと疎遠にしてきました。(シングルマザーとの結婚で反対た件)。もう３６歳ですから自分で結論出すと思って、静観してました。そして昨年秋に息子から歩み寄って来たので話を聞いた所、彼女と話し合って、このままでは結婚できないと思い別れたと言ってきて、経済的にも、精神的にもきついと言ってきたので、フォローするから困ったら言ってきなさいと言って帰って行きました。しばらく連絡を取っていたのですが、それから暫らくたって、私の母が亡くなり連絡した所、息子から、冷たいかも知れないけどと言って葬儀に参列しませんでした。母も反対したからです。息子はお金があまりない子で経済には困窮してたので、子供さんが二人もいる人だと苦労するからという事と血のつながりが無いのは後々大変というのもあり反対したしたのです。母の死をきっかけにまた、こちらに対する恨みが甦ったようです。でも私は葬儀に来なかった事もいっさい触れず、この一年連絡もせずにいましたが、最近主人が心臓手術をするので息子に連絡した所、もう何の感情もわかない、自分は色々疲れたんだ。と言ってきました。そして小さい時の事とかで、父親が学校行事に出なかった事(土日に休暇が取れにくい仕事)で辛く寂しい思いとか、言ってきて、学校出たら家を早く出たかったとか言って来ました。彼女や子供たちとの別れの辛さとかこちらへの恨みとか訴えてきました。こちらも突然言われた事でショックでしたけど、それだけ結婚反対や今までの事を追い込んでしまったのかと、今本当に心苦しく、息子に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。息子には血の繋がりは関係ないのだと思いました。親は子供の幸せを願う物なのにそれが出来てなかったと強く反省しています。息子には軽度知的障害の弟がいます(行政のお力で就職してますが)が、息子は私たち(両親に)弟の事はあなた達の息子ですから面倒みてあげてくださいという表現をしました。その表現も本当にショックで今、私は立ち直れないでいます。本当に息子に申し訳無いことをしてしまったと後悔しています。これからどうしたらいいのかお知恵をお借りしたくご相談いたしました。息子を傷つけてしまいました。宜しくお願いいたします。

有り難し 13

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未婚約の彼のお父様が亡くなられました

初めてご質問させていただきます。拙い文章で長々と申し訳ありません。　付き合って約5年、同棲して1年半になる彼氏のお父様が数日前にお亡くなりになりました。彼のご家族とは、半年に1回ほどお泊りなどでお世話になり、一緒に食事をするような関係で、このまま結婚、という雰囲気でした。だからなのか、お父様のお通夜・告別式については彼から、できれば出て欲しい、親族として参列して欲しい、お通夜の後はうちに泊まっていけばいいよ、と言われましたので、大変悩みましたが、あまり断るのもよくないと思い、そのようにさせていただきました。　通夜振る舞いの準備や弔電の仕分けなど、あくまでも控えめに、私にできる限りのお手伝いはさせていただき、終わったあとにお母様や彼から、助かったよありがとう、と感謝の言葉をいただきました。　ですが、“彼女”という他人である立場でどこまで踏み込んでよかったのか、出しゃばりすぎてしまったか、他の親族の方からは受け入れてもらえたのか、やはり身内ではないのだしもっと遠慮するべきだったのではないか・・・　もうお通夜・告別式は済んでいるのですが、ずっとどうすればよかったのか、ぐるぐると考え込んでしまい、つらいです。他の親族からは、婚約していないんだね、と言われました。ネットで調べても、彼女という立場で参列するのは控えるべきだという答えが多くあり、不安です。一番大事なのは、彼のお父様、そして彼とそのご家族が喜んでくださることだと思っています。私の気持ちとしても、最後までお見送りできたことは本当にありがたい限りですし、生前お世話になった感謝の気持ちを伝えることができたので後悔はしていません。ですが、不安でいっぱいになります。　今度は49日の法要があります。血縁関係のある人、親族が主に参列するのだと思いますが来てほしいともしも言われたら、参列させていただくべきなのでしょうか。それとも、遠慮させていただいた方が良いのでしょうか。　そして寄り添ってあげたいという気持ちが空回りして、彼の負担にならないようにしたいのです。憧れの父親を亡くして落ち込む彼氏を支えてあげるために、私の支えとなるお言葉をいただけたら幸いでございます。

有り難し 20

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悲しみから抜け出せない

20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。そして12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。そして泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。そして改めて父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか？」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする？今日俺、病院に泊まる？」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました…67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。そして今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。また一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。ツライ、ツライ、ツライです

有り難し 37

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