問答一覧

検索結果: 52541件

2022/10/14

自分で自分に謙遜

　自分で自分に謙遜（暗示？）のような事をしてしまっていてとてもしんどいです。　私は絵を描いているのですが、本当は毎日沢山描いているのに全然描いてないなと思ったり、評価を頂いているはずなのに中々評価貰えないなと思ってしまいます。　良い現実から目を逸らしているという、謎の自体に陥っています。　こんな思考良くないと頭では分かってるのですが、何故こんな事になっているのか自分でも分かりません。他人に対しても謙遜する癖があるのでそのせいでしょうか？　どうしたら、自分に嘘をつかず素直に生きられるでしょうか…。

有り難し 9

回答 2

2023/12/31

自分で自分を不幸にする

26歳女です。このまま地元にずっといればきっといつか「もっと広い世界を見ればよかった」と後悔するなと思い、今年の春に上京しました。想定していた業務よりもリモートが多く、日頃から誰かと会うことがありません。籠りきりの毎日の中、遠距離をしていた彼にも振られてしまい、精神的にとても辛い日々が11月頃から始まりました。彼と付き合う前から上京は決めていたのですが、実際に暮らす中で楽しいよりもしんどいことが多く、いつの間にか彼と一緒になれる日だけを心の頼りにして過ごしていたと思います。その彼を失い、本当に自分がこれからどう生きれば良いのかわからなくなりました。そんな中年末で地元に帰省し、久々に会う友人がみんなキラキラしていて、本当に苦しいです。みんな生きていく場所を定め、安定した職に就き、お付き合いしている人がいる友人ばかりです。結婚の報告も5人近くありました。自分で決めたことなのに、東京のことはやっぱり25年間過ごした地元ほどは好きになれないし、上京にあたって引っ越し費用がかかったため貯金もほぼない。仕事も思った内容と違う。大好きだった彼氏には振られてしまう。なんで私だけまともに生きられないんでしょうか。おそらく私と同じ状況でも前向きに東京の生活を楽しもうと思う人もいると思います。でも私はそうはなれないんです、自分で自分を不幸にしてるとわかっているのに、ずっと後悔や自責に苛まれて人生が苦しいです。何もかもが中途半端で、自分で決断したことを受け入れることすらできない。自分の軸のなさを彼とお別れしたことのせいに全て押し付けようとしてる。本当に最低です。ないものを数えて生きたくないのに、毎日他人と比べて、失ったものを数えては、もうこれ以上生きたくないと思ってしまいます。上京したのだって人生経験のため、自分のためのはずだったのに、誰が選んだわけでもないのに、「思っていたのと違う」というだけで逃げたくなります。いつまでも甘ったれです。助けてください。自分がどう生きたらいいのかわかんないです。やりたいことも人生の目標も全てわからなくなりました。

有り難し 21

回答 2

2022/03/17

自分で自分がわからない

最近、自分のことがわかりません。私は完璧主義なのだと思います。そのせいで不登校になってから追いつけないこと、できないことが増え、情緒不安定になることが多くなってしまいました。やらなきゃと思うほど身体が動かなくて、それでまた自分を責めることの繰り返し。親や兄とは正反対の性格なので相談する気も起きませんでした。そこで、いわゆる「病み垢」というものも作りました。初めてきちんとTwitterを使うようになりました。 Twitterでたくさんの情報に触れ、学ぶことも増えましたが、一方で、たくさん疲れるようになりました。 HSP気質があるからか、自分と同じ意見はもちろん、真逆の意見にも共感してしまいます。自分の意見や価値観とは真逆の否定的な意見を見ては、共感しつつ傷付いてしまうということを繰り返していました。それに、現実では言われたくないことばかり言われました。お母さんは私の部屋を見るたびに「汚い」と連呼し、兄は私を見て「怠けてるだけ」と言ってきました。私だって、部屋を綺麗にしたいし、テキパキと動きたいです。でも私は0か100でしか行動できないし、中途半端にやると寝付けなくなるぐらい考えてしまうんです。やりたくてもやれないんです。だけどもお母さんや兄の意見もわかるんです。もう私の頭の中はぐちゃぐちゃでした。このことをお母さんに打ち明けました。号泣してしまいました。そのとき兄は面倒くさいといったような顔で睨んできて、しまいには舌打ちをして自分の部屋に戻ってしまいました。幸いなことにお母さんは私の気持ちを全部受け止めて、肯定してくれました。ゆっくりやっていこうと、慰めてくれました。しかし今日、とうとうお母さんにも「すももはおかしい」「なんでそうなっちゃったの」と言われました。ショックでした。私なりに頑張って生きていたつもりでした。すごくすごく傷付きました。唯一信じていたお母さんにまでそう言われて、もう立ち直れる自信がありません。お父さんにも、おばあちゃんにも、お兄ちゃんにも、お母さんにも呆れられてしまいました。辛いです。正直死にたくて死にたくて仕方がないです。ただ、頑張ったね、おつかれさま、って寄り添ってほしかったんです。優しくしてほしかったんです。でももうお母さんを信じることができません。自分でも自分がよくわかりません。助けてください。

有り難し 3

回答 1

自分の生活から自分を閉め出したい

自分を生かしておくのがすごく苦痛です。私が死ねば私は私から解放されると思うのに、できなくて辛いです。「自分　憎い（殺したい）」のワードで対処法を探すと、病気・障害です、精神科に行きましょうと出てきます。精神科は10年、専門的な治療を受けていますが、頭を麻痺させる薬と、無理しないようにと言葉をかけられ、何か進展したことはないです。医学には期待をしていません。足りないものをくれる場所ではないからです。親から虐待を受けました。記憶よりも小さい頃からずっと受けていたらしいです。愛情を注がれなかった事実がある・今も苦しんでいると判明すると、周りの人間からは煙たがられます。自分を傷つける記憶を持ったままなのは建設的でないと思い、両親の存在と、今までの自分のことを「そんなものはなかった」と思い込むようにしました。コンプレックスを感じなくなったので正解だったと思います。でも、それでも足りず、自分に食事と部屋を与え、人と関わらせ、衛生を保ってやることがどうしても許せません。自分の面倒をどうしても見たくありません。私さえいなければ苦痛はありませんでした。生まれ、生きている自分に然るべき制裁を加えて恨みを晴らし、私は私から解放されたいです。苦痛のあまり、ここ2、3日で、辛さと同時に自然と笑うようになりました。何が面白くて笑っているのかわかりません。体が苦痛から身を守ろうとしているのかもしれません。ストレスを感じた瞬間フワッと気持ちよくなり、眠い・気が遠くなります。記憶の苦しみから逃れたくてどんなに努力しても叶いませんでした。自分は生まれながら、他人の誰にとってではなく、自分にとって無能です。周りは励ましてくれます。が、私は私を使って生きたくありません。メンテナンスも投資も、どれだけしてやっても結果に出ないし、好きなことをやらせると、私自身への迷惑だけ残して終わらせてしまうからです。この状態が続くとどうなるのか予想をしてもらいたいです。その意見を聞いて、どう閉め出すか、まだこいつを殺さず生かすのか、考えたいです。以下参考現状、不眠・不整脈・気道まわりの痛み・肩と首のしびれ・5キロ以上の体重の減少・人間関係の破綻が起きています。良い変化は、仕事への強い集中力・美意識の向上・性的快楽が強烈・苦痛を感じても放置できる等です。

有り難し 15

回答 2

自分が自分でわからない

しばらく前から、職場(接客)で求められる事が出来ずやめたいと思うようになりました。出来ないと言うよりもやりたく無いと思っています。やりたく無いものいうのは、接客業の要と言われいるお客様への心遣いです。今まで、・お店の売り上げを上げるために勉強する・自分が認められたいから勉強する (仕事を頑張る) というスタンスでやってきました。仕事場で求められているのは・本当に心からお客様に何かしたいと思う人・自分も常にポジティブでハッピー、そして健康である事を体現出来る人です。私はお金の為、出世の為、自分が幸せでいる為に働いている　と思っていて、考えた時にお客様第一では無いとわかりました。ただ、お客様が嫌と言うわけではなく、お客様が私の接客を受けて戻って来てくださって嬉しいと思うこともあります。職場の人は、またお客様のお手伝いが出来る。サポートしてあげよう！と考えるようですが、私自身は、戻って来てくれて私が嬉しい！このお客様とのお話楽しかった！ぐらいでしか無いです。職場でも、それが自分本意ですとはっきり言われました。やらなきゃいいじゃないと思うのですが、結局、辞める理由がやりたく無いからというのは、自分が逃げてるのをそのままにしている事で、どこ行っても同じようになると思っているので、悔しいとも思ってます。結局の所、私自身が何したいか、何したら良いかわからなくなっています。気付けば、25年間誰かのアドバイスを受けてその通りに動いて生きている事が多く、また、こうなるといいなと思うとその通りになる事も多く、あ、ラッキー！恵まれてる♪と言う考えで生きていました。自分の頭で考えて頑張るをしなかったなと思い、頭で考えますが、今度は自分の守りや環境のせいにしてる部分が出てきます。なんてやつなんでしょうか。自分でも呆れます。友達や先輩に相談しようと思いましたが、こんな事相談しても解決するのは自分しかいないから相談しないと言う風に思いましたが、やっぱりそれでも聞いて欲しいと思ってこちらに書いてみることにしました。

有り難し 11

回答 2

自分の気持ちを自分に気付かされることはありますか？

今、夫婦二人で暮らしていますが、いずれは子供を授かりれたなら… とは思っているものです。ただ、色々な不安や考えから、今の状況ですぐすぐ行動が起こせず、自分のそこにある気持ちを、見ないふりして隠してさ耐えています。ですが、今朝がた夢で、綺麗な花畑の辺りに立って、『本当は私、こどもが欲しいの！』と、悲しい気持ちで泣いている夢を見ました。足元に二匹の百足が歩いていました。そのあと、ぼんやりした映像で、私と赤ちゃんを抱いた夫がたっていました。花畑や百足はテレビや現実の記憶からの、影響だとは思いますが… こどもが欲しい気持ち… 現実の場では、不安だな大変だなと思う自分が強いので、夢で本当は欲しいのとはっきり思いながら、泣いている自分が、自分が自分で制御しあってるように感じました。本当は欲しいのですね。でも、色々不安なんで踏み出せないんです。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

表の自分と裏の自分。

私は人前では明るくフレンドリーなキャラでいます。人と話しているときは、楽しいと感じ、話をしたり、相手によってはいじられキャラとなり、人を笑わせることもあります。その反面でとてもネガティヴな感情に陥ることがあります。実は人見知りで、できれば他人と話したくないと思う自分がいるのです。私は学生時代は一匹狼で、所謂、「仲良しグループ」に入ることもなく、またそれを苦だとも思わずに過ごしてきました。現在は、1人の大人として、コミュニケーションや業務を円滑にするために、あえて明るく過ごしているのですが、それは結局のところ、ピエロで、無理をしているのではないかと感じるのです。明るく振舞ったあと、フレンドリーに話をしたことで誰かを傷つけてしまったのではないかと1人で落ち込んだり後悔することもあります。このままこの明るくフレンドリーなピエロを貫くべきなのか、そうではない自分でいる方が楽なのか、わからなくなってしまいました。社会人としては明るく振る舞うことが正解だけれど、無理して演じることもないように思います。何も話さなければ誰も傷つかないとも思います。しかし、いきなり態度を変えるのも抵抗があります。まとまっていなくて申し訳ないのですが、どのようにすれば、自然に表向き自分と裏の自分、２つのバランスをとることができるのか、またそれ以外のアドバイスがありましたら、どうかお導きをお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

自分を許す、自分を認める

私は、嫉妬したり、羨んだりしたときに、仕方ないなぁこんな私も私だ。って自分を許して、認めています。毎日、いろんなことが起きて、そんな醜い感情に苛まれることもあると思います。どんなときも、人の幸せを喜ぶことができればいいでしょうけど、自分に余裕がないときや、精神的に落ち込んでいるときは、全く人の幸せを喜ぶことができません。当たり前ですかね？嫉妬も、人の幸せを喜べないことも、自分の中では、仕方ない… 喜べなくても大丈夫！と許しているものの、ホント心が狭いなぁ、器の小さい人間ってだなぁって自己嫌悪に陥ることも事実です。他人と比べても何もいいことはない。比べるなら、昨日の私と今日の私。イヤな性格の持ち主も私だけど、そんな感情が湧き出る私も私だから、ちゃんと認めつつ前向きに生きていかなくちゃ… って思います。でも、それは、どこかで自分を美化して、正当化して、綺麗事にしてる自分を責めてしまいます。答えのないループをぐるぐる… 生きるってホントしんどい！大変だなぁって最近つくづく思います。こんなことを考えずに、心から幸せと思える安泰、安寧、安定した日々を過ごたいです。まとまりのない文章でごめんなさい。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

回答 1

自分を大切にしたいのにできない自分が嫌い

自分を大切にできない自分が嫌いです。凹むことやうまくいかないことの方が多いし、人の意見や行動にあわせすぎてるかもしれませんが、心も体も疲れてため息しかついてません。仕事ではいい人を演じて、友達の前でも相談にのってあげたり誘われたら遊んだり、恋活や婚カツもしてるけど全然うまくいかないし、いざ好きになる人いても既婚者…とかで、本当に自分が嫌になります。また、旅行や映画、ライブ、友達と遊ぶなど楽しいことをしていても、仕事のことを考えたり、こうなったらどうしよ、仕事失敗してたらどうしよ、こんなこと言って先輩の機嫌損ねさせてたらどうしよ、嫌われたらどうしよ、まさかこんなこと言ってなかったよな、、、と悪い妄想ばかりしてしまいます。そして、一回考えていやそんなことないないと、いつも自分の頭を叩いて忘れさせよと行動したり、髪を抜くことが癖になり、一部脱毛症になってます。楽しいことをしているときでも常に違うことを考えたり悪い妄想ばかりしてる自分が本当に嫌いです。調べたところ強迫性障害とあり、本なども読んで、自分を変えようと努力したこともありました。自分を大切にしよう、人に嫌われることを恐れることや気を使いすぎることよりも自分の人生を生きる、今という瞬間を生きるという本や記事をたくさん読みました。でもやはり、まだ治らないというか、不安や恐怖が生じ、こうなったらどうしよなどの悪い妄想などしてしまいます…。外では明るくいますが、一人になったりすると、ため息しかでませんし、親には申し訳ないのですが、人生すら嫌になります… こういう自分も含めて本当に自分が嫌いです。親も今色々と家庭の事情などで忙しく、親にも相談したりできず、またもとから聞く側などであまり自分の悩みを打ち明けられる人がいないので、すみませんが、この場をお借りしました。精神科にもいこうか迷ってはいます。常に脳が考え事ではってるかんじです。。長々とすみません。

有り難し 5

回答 1

自分が自分で居るのが嫌になった

　私の経歴はプロフィール欄に書いてある通りです。（お坊さんのみに公開）　この間のテストでパニック発作を起こしました。親には「前も発作を起こしたのに何故対策をしなかった？」と怒られましたが、私は今まで失敗してたのもHSPやうつ病ではなく、自分自身が悪いんだと思い、ここ1年自分なりに必死に勉強してきました。　もう自分には本番1発の試験での大学進学は無理だからせめて通信大学に進学してバイトもしながらお金を貯めようと思い、通信大学を卒業した親に伝えたところ「お前みたいな努力したことのないクズが卒業できるわけない」と言われてしまいました。（＋今回ダメだったら遠回しに死んでくれとも言われました）　自分で稼げる歳なので、住み込みでもいいから地方で働いてお金を貯めてから自分のお金で進学しようとも思いましたが、幼い頃自分で飼いたいと言って飼わせてもらった犬(10才)を連れていけないので、飼い主としての責任を果たせないとも思ってしまいます。（お金を貯めてから犬を連れて行くことも考えましたが、それより先に犬の寿命の方が早そうです）　幸い、お金は（個人情報になるので記載できませんが）4年制大学に行くくらいの学費を賄えるので、自分でも恵まれてると思う環境ながら、どうすればいいのか分かりません。　精神科をまた受診しようか悩んでいますが、これは、病気のせいではなく自分のせいなので行ったところで、病名などつける必要のない“ただ自堕落な逃げ癖のあるクズ”と診断されるのではないかと恐れて躊躇してしまいます。　世の中がコロナ禍で大変な時に呑気な相談だとは思いますが、自分自身の問題を客観的にみることができないので、ここに相談しました。拙い文で本当にすいません。

有り難し 12

回答 1

変わりたい自分変われない自分

こんにちわ、 21歳フリーターです。私が小4の時父親が倒れ働けなくなりました。それから母親の収入と父の失業手当で生活してきました。父親が倒れてからは家族は崩壊し親同士の喧嘩や兄が暴れることは日常茶飯事で私はいつも家族皆んなと仲良くし笑顔で悩み事もイジメも相談できず自分で抱え込む性格になりまし。小学生の記憶は辛いものしかないし愛情も母親が一生懸命自分達の為に働いてくれた事もお弁当や食べ物を作ってくれた事もありません。だから母親の為に生活が厳しいから家にお金を入れようとか思わなくてでも、私は母親から沢山お金を借りています。そんな自分は嫌だし申し訳ない気持ちもあります。お金も全く返していません母親は何も言いません。沢山我慢もしてきたしでも母親には感謝は少しでもしなきゃいけないし今になって反抗期でどうしたら良いかわからなくて。それに加え働く気も最近なくて朝起きれないしバイトも嫌な事があると逃げ出し辞めてしまいます。体調もすぐ崩し欠勤ばっかでそれもありお金が返せなくて頑張らない自分も母と一緒だなって思います。過去をいつまでも引きずり結局母にお金で迷惑をかけて働く気力がない私はどうしたら良いでしょうか長文失礼致しまた。

有り難し 12

回答 1

自分が自分の邪魔をします

発達障害で子供の頃からなくしものがおおかったです。今はなるべく物をなくさないよう、工夫して管理しているのですが、それでもたまに疲れていたり気が抜けていると、大切なものをおきわすれてなくしてしまいます。置いてあるはずの場所になく、どこに置いたかまったく思い出せません。すると、努力してもやはり自分は障害があるからダメなんだという自責と子供の頃散々親に努力が足りないと責められた事を思い出して、何も手につかない程落ち込んだり泣き崩れてしまいます。あたりまえですが、なくしたくてなくした事なんて子供の頃から一度もないのです。それでもなんどもなんども怒られ、その度に自信を失い自分を責めてきました。障害があるからという絶望と、努力が足りないという自責、親の怒りの声のフラッシュバック、探し物で無駄な時間が奪われ、苦手なりに一生懸命整理した場所もパニックでぐちゃぐちゃになる悲しみ冷静に考えればただひとつものをなくしただけなのです。もう大人ですから、何をなくしたってどうにかすれば方法はあるのです。それはわかっています。でも自分がコントロールできません。ものをなくしたこと自体よりも、ものをなくしてしまう自分がかなしく許せないのです。自分の邪魔ばかりする自分が憎いです。どうして親は勝手に私を生んだのか、生まれてきたくなかったとまで思います。この苦しみから解放されたいと自分を傷つけたくなってしまいます。どういう心構えでいれば楽になれるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

自分勝手な自分を直したい

初めまして。性格だと思って割り切ろうとしてますが、ふと思い返すとひどいことしてるなぁと思って自己嫌悪に陥ってしまいます。他人を喜ばせようと思ってついやってもいないのにやったとか、知りもしないのにそれいいよねとか言ってその話に置いていかれないよう必死になってしまいます。聞かれて嫌なことになると黙っり…。自分勝手すぎるんじゃないかなって…。これっていいのかな？とふと不思議になってしまいます。私の性格上、あまりじっとしていられないタイプで親や先生にも迷惑かけてばかりでした。現に今も…。だから、友達関係も長く続かず対人関係においてかなり執着してしまい、終わってしまうのが恐れて色々必死になってしまいます。終わったら次！なんて、言われてもできません。私から蒔いた種だとしても…。ひどいこと言ったのにちゃんと謝らなかったり…。でも、心の中では、本気で謝ってて、でも、それが伝わっているようには見えなくて…。相手が不満げな顔をしているのは、気がついてる…。なのに… うまく文がまとまらなくてごめんなさい。悩みというか自分に対しての不満です（−＿−；）失礼しました。

有り難し 15

回答 2

2023/06/22

自分に甘い自分を変えたいです

私は、早起きするのが苦手です。早起きする為に色々工夫しているのですが、全然ダメです。以前は目覚まし時計を枕元に置いていましたが、寝室の隣の部屋に置いてみました。（布団から抜け出して止めに行く為です。）しかし、目覚まし時計を止めた後、布団に戻って二度寝してしまいます。睡眠時間は7時間程ですので、少なくはないと思います。夜は１０時半に寝ています。朝早く起きて、朝の時間を有効に使えるようになりたいです。自分の怠け心が原因であることは分かっています。自分を律するには、どうしたらよいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/03/26

自分で自分を楽しむこと

いつもありがとうございます。私はいつも悩みがあるとここへ来て、そしてその内容がほとんど夫のことでした。最近までずっと険悪な雰囲気でした。と、言うよりも夫はたぶん何も変わっていなくて、私への対応も変わっていないのに、私の方が夫にイライラして、私の「こうしてみたら？」という提案にも聞く耳をもたず、自分勝手に自室で過ごしているというふうにしか見えず、それでまたイライラして、態度も仏頂面になって、夫もイライラして、本当に悪循環の連鎖でした。今年の冬は私の体調がよくなくて出掛けられなくて、家で寝てることがほとんど。趣味のお散歩も寒すぎて外に出たくないし、車で出掛けてもすぐ疲れちゃうし……という感じの今年の冬でした。だから、余計に夫の嫌なところばかり目について、（もう一緒にはいられない。離婚したい）と毎日毎日考えていました。結婚してからのこの10年。ただ夫のことを考えて、夫ファーストで生きてきました。何をするのも夫の為で、自分のことはいつも後回しでした。ある時フと、そんな自分がバカらしく、何て自己満足な奴なんだ！思ったんです。そして何より、夫はいい迷惑で、私の勝手な思い込みに振り回してしまいました。夫のこと考えて、やったり言ったりしても思う通りにはならなくて、それで怒っての繰り返し。いつの間にか【自分＜夫】が当たり前になって、自分を大切にしてあげることを忘れてました。昨日から私は私の為に時間やお金を使うことをやってもいいんだと、10年目にしてようやく思えました。夫は夫。私は私。それでいいんだ。それが当たり前なんだとようやく思えました。今まではお出掛けは一緒。価値観も一緒にしないと！と思ってました。自分のことにお金と時間かけるなんて夫に申し訳ないと、勝手に思ってたんでしょうね。夫は変わらず優しく、私のことを労ってくれます。私の心が夫を否定し、拒否し、夫の態度を頑なにさせていたことに気づきました。夫は仕事や資格の勉強でかなり忙しく、それを理解してあげて笑顔を向けてあげることが私の役目なんだと思いました。支離滅裂な文で申し訳ありません。このように思えたのはきっとここでお坊さんに気持ちを聞いてもらっていたからです。皆さんに感謝と、私の今の気持ちを伝えたくて、書きました。と、言ってもまた相談させていただくと思うので、その時はよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分の人生を自分で決められません

私は現在大学院二年です。アニメーション業界に入りたく就活をしているのですが、自分の選択に自信を持てません。私はこれまでデザイン分野の勉強をしてきました。アニメーション業界に直接つながる学びではないため、職種選びなどを工夫しなければいけないのは分かっているのですが、何よりも苦痛なのは、そのことを周囲の人に説明できないことです。私はこれまで、「自分はデザインを学んでいるのだからデザイナーになるんだ」という態度で振る舞ってきました。自主制作にも励み、コンペティションで受賞もしました。しかし、ここにきてそれらが全部友人や先生、家族に見栄をはるための下らない努力だったと感じるようになりました。思えば私は自分の人生で自身の本当の欲求に向き合うことを避けてきました。周りの目線を気にするあまり、自分を鞭打って望まない方向に進んできました。コロナで家に引き籠るようになり、自分の将来について考えていると、大学に入る前に抱いていた夢を思い出しました。それがアニメーション制作に関わることだったのです。私は大好きなアニメーション映画がいくつかあり、子供の頃からそれらの作品に勇気付けられてきました。しかし、そんなこと、誰かに説明できるものではありません。自分の心の歪みが生んだ矛盾に共感してもらえるとは思わないからです。突拍子もないことを言い出した自分に困惑してしまうでしょう。しかし、身近な友人や両親など、どうしても話をしなければならない人は一定数います。それが辛いのです。また、生きていくことが自分の夢を叶えることばかりではないとも思います。私はデザインについて学んできたのだから、アニメーション業界など入らずとも、その技術で社会なり人のために仕事をしていけばいいのかも知れません。しかし、自分自身の身勝手な欲求にすら本気で向き合えなかった人間が、これから先誰かのために生きていけるとも思えません。どこかで後悔に飲まれて自滅してしまうのではないでしょうか。努力してこなかった夢と、嘘のように感じられる学びの間で板挟みになっています。ストレスのせいか、ここ最近は昼夜逆転で不摂生が続き辛いです。私が自身の将来を、身勝手な欲求にまかせて決めることは正しいことなのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分がどんな自分かわからない

長文になりますが吐き出させてください。働き過ぎて過労死一歩手前まで行きました。暗闇が差してきたのですが、「このまま死んだら息子を誰も守ってくれない！」と「ハッ」と気付いて体の内側から外側に自分が出てきました。それまでの自分には目の前に透明な膜？があって話しかけてくる人に対して「なぜこの人は寄ってくるんだろう」と思っていたり、歯医者に行き忘れたことに3ヶ月後に気がついたり、友達との予定をすっぽかしていたり、いつの間にかトースターにパンが入っていたり… 感覚的には意識体だけが先に進み続けてるようなイメージです。気を使い過ぎて、あらぬ方向に狂ってしまいました。相手によって見せ方や人格を変えているうちに心、感情、考え、行動、言動全てがバラバラになってしまっていたようで統一された今、人とどのように接したら良いかわかりません。日本語を一から覚えて行っています。理解できない言葉も多々あり、私にとって時間が断片的にしか存在しないこと、演じてきたため、自分がどんな人間かわからないことに悩んでいます。根本には「自分に自信がない」「人を心から信用できない」「人が怖い」というのがあります。何か生きやすくなるヒントを頂けますと幸いです。

有り難し 10

回答 1

自分で自分がどうしたいのか分かりません。

いつも励みにさせていただいてます。最近、自分がどうしたいのか分からなくなってしまいました。平日は大学へ行き、授業の少ない曜日や土日はバイトに行っています。恐らく他の大学生もそんなものなのでしょうが、どうにもならないくらい疲れが出てしまいました。気分転換が無いからだと思い、課題とテストを見て見ぬふりして遊びの予定をぎっしり入れてしまったり、他のバイトの掛け持ちを考えてみたり、自分の首を絞めるようなことばかりしてしまいます。 1週間のうちで気分の浮き沈みが激しく、人と関わりたくないと強く思います。自分のよく分からない感情に振り回されている場合ではないので、どうにかモチベーションを上げたいのですが、どうしても上手く行きません。励ましの言葉でも喝でも構いませんので、今の状況を打開できるようなお言葉お願いします。

有り難し 1

回答 1

2021/05/07

自分で自分がコントロールできない。

ここ5年くらい自分の言動が自分でコントロールできません。当たり前ですが無職です。理由は色々あるのですが、大まかに分けると４つで、・発達障害の女の子の生霊二人に憑りつかれて自分の意識で生きれないし私が発達障害扱いを受ける。（昔から）・知り合いの強欲な女や略奪癖のある非行少年に私の精神とか魂とか人格とか根こそぎ盗まれ奪われて発狂した。（7年程前）・人から見えない嫌がらせをしょっちゅうされて平静さを保てない。（3年ほど前から）・同じ家に住んでる育ての父親がどうしよも無い悪人でセクハラとかされて悩まされている。（強姦された事もある）最近（ここ3か月くらい）はある恩人の人のお陰で大分マシになったのですが、根本的解決には至っていません。疑問なのですが、障害を負わされて狂わされた魂や精神は死ねば治して貰えるのでしょうか？また盗まれていった私の魂や自分の人格の根源は返して貰う事は可能なのでしょうか？（自力で取り返そうと何度も足掻きましたが駄目でした。）どうすればいいでしょうか。あとここ2年くらい何度も現況から逃げたくて自殺をしようとしては怖気づいての未遂を繰り返してきました。先日もスズランの毒で死のうと思いネット注文した花を食べたのですが量が足りなくて死ねませんでした。飛び降りは手っ取り早いですが正直怖いです。アルコール中毒死もお酒に弱いので無理でした。後死んだ後にうちの墓に入るのは絶対嫌です。父親が極悪人なので同じ墓に入るとか想像もしたくないです。遺書に書いて残しても父親に発見されたら破り捨てられやっぱり家の墓に入れられそうで嫌です。イジメられてた中学生時代にも学校で飛び降り自殺しようとしたことがありましたが屋上のカギが閉まってて出来ませんでした。あの時に死ねてたら、あの時なら死ねてたのに、と今でも思います。田舎で高い建物が学校くらいしかなかったので。最近は１０Mくらいの高さの橋を発見してそこから河川敷に飛び降りようとしては怖気づいてを繰り返してます。最近は精神的には落ち着いて来たんですけど、またいつ悪化するのか分からないのでそうなる前に早く死んで逃げたいです。この5年の間に大失恋もして生きる意味を見失ったので余計死にたいです。生きるアドバイスとかは要らないです。楽に死ねる方法とか心構えをアドバイスして下さい。

有り難し 35

回答 2

2022/05/13

自分に甘い自分が大嫌いです。

現在21歳、ほぼニートです。遅刻癖、サボり癖がひどい人間です。友達と遊ぶときなどいつも遅刻してしまいます。仕事では遅刻はしないものの、行きたくないなと思うとすぐに休みます。自分の好きなこと以外したくない自分に自己嫌悪して現実逃避で好きなことしかしません。大学中退、在学中から始め2年続けてたバイトも適応障害になり1月末に辞め、3ヶ月ニートをしたあと、契約社員になりましたが1週間も経たずしてやめそうです。おそらくやめます。そして借金が100万ほどあり、親が40万肩代わりしてくれました。でも親に内緒の借金があと60万ほどあります。借金を返すために、夜職をはじめ気が向いたときに出勤しています。私を育ててくれた両親はとても良いひとたちで私のことを見捨てたり諦めたりしてません。二人とも生活のために一生懸命毎日働いています。父は単身赴任で海外にいるため、ほぼ母に育てられました。母は私が大学を辞めるといったときも、適応障害になったときも相談に乗ってくれて、私を決して責めたりせずにニートのときも優しく接してくれました。母は本当に良い人です。その人を裏切り続けてる自分が大嫌いです。私がダメなとき、母は私を責めずに母自身を責めます。私がダメだからといいます。そんなことはないのに。毎回、次はちゃんとしよう。ちゃんとしよう。と思うのですが、仕事に行くとなると朝体が動かず、涙が溢れます。そして休んでしまい死にたくなります。せっかく決まった新しい仕事もまだ1週間経ってませんが休んでしまいました。母の優しさに甘えて、自分を甘やかし続ける自分が大嫌いです。借金もあるので働かなくてはいけないのにそれができない。自分が意味わかりません。もう全てを捨てて違うところで生きたいです。死にたくはないのです。生きていたいのです。どうにかしてやり直したいです。母は私を愛して育ててくれました。私も母が大好きです。でも母の元から離れたいです。これ以上迷惑をかけたくないし母に罪悪感を抱きたくない。自分で生きたい。夜職は出稼ぎなどがあるのでそれで家を出ようと考えています。そして自分で稼ぎ借金を返していきたいです。将来はどうでもいいです。なるようになれです。ただ、今を変えたいです。今の自分を変えたいです。母は私を許してくれますか？

有り難し 11

回答 1