問答一覧

検索結果: 1141件

父親の死

父親が亡くなりましたお正月に実家に帰省したときは元気そうでこれから老後の人生を楽しむものと思っていましたしかし先日突然倒れてしまい、回復することもなくいってしまいました自分が就職してからもほとんど何も親孝行する暇もなくいってしまったのでとても後悔していますしかし葬儀が終わっても涙も流れず、なんとなく死んでしまったのかという感覚だけが自分にあります泣くことも出来ない今の自分に嫌気がさしています肉親の死にこれほど感情の動かない自分は自分で考える以上に冷徹な人間なのだと思ってしまいます

有り難し 9

回答 1

2021/05/22

祖母の死

今年の1月に闘病中の祖母を亡くしました。年末年始に一時帰宅した時はまだ元気でしたが、以降一気に悪くなり、私を含め家族も心の準備ができていないままでした。祖母とは、私が社会人になってからの約6年間、ほぼ同居というかたちで一緒に過ごしてきたこともあり、しばらくの間は気持ちがふわっとしていて、受け入れられずにおりました。祖母の死から約4ヶ月も経ちましたが、いまだに気持ちがうまく整理できていません。母親からは『親よりもずっと一緒にいた訳だから当然よ』と慰めてくれますが、自分だけ祖母が亡くなった1月から時が止まっているような気がしてます。『あのときもっとおばあちゃんとお話をしておけばよかったかな』や『おばあちゃんとの時間をもっと大切にしておけばよかった』という後悔と、一時帰宅から病院へ戻るときに『元気になってまたお家に一緒に戻ろうね』と手を握りながら交わした言葉を思い出します。また、入院中の祖母や元気な時の祖母と過ごす夢を見て、泣きながら目覚めるということも何度もありました。どのようにして気持ちを切り替えて前に進めることができるのでしょうか。お忙しいところ恐れ入りますがよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2023/01/31

死への恐怖について

不毛な考えに頭が支配され、何をしていても鬱々とした気分になってしまいます。「マインドアップロード等の技術開発が進んでおり、近い将来、人間が不老不死になるかもしれないこと」を数ヶ月前に知りました。素晴らしい技術と思いました。一方で、平等であった死すら、経済格差等によって、死ぬ人と死なない人に分かれてしまうことに恐怖を感じました。この技術が確立した際に、家族、特に私の子どもが、私自身が正社員として働かなかったために、お金が足らず周りが不老不死になる中で、死んでいかなくてはいけない状況が頭にこびりつき、毎日苦しいです。仕事が原因で精神疾患になってしまったこともあり、いまは退職してしまいましたが、上記のことが毎日頭をよぎり、激しく退職を後悔しています。退職の際には、家族からフルタイムで働くことはもうやめた方が良いと言われ、自分自身もフルタイムで働くと子どもに寂しい思いをさせてしまい、さらには私の心に余裕がなくなってギスギスした家庭になるのではと思い、パートや派遣として働いていきたいと思っての決断でした。前置きが長くなりましたが質問内容としては、どうしたらこの考え（不老不死の技術が確立した際に自分たちだけ死んでしまうのではないか）を取り去り、過去の決断を受け入れることができるのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。起こるかもわからない未来を恐れて、今を生きることができていない状況です。長文駄文で申し訳ありません。もしよろしければ、ご回答お願いします。

有り難し 18

回答 2

2023/09/04

ペットの死

9月2日に私の不注意でペットのウサギを亡くしてしまいました。最近、トイレからはみ出して床等を汚してしまう関係で、少しの間、外に出していたのですが、日が当たってしまって結果的に熱中症の様な症状になってしまったんだと思います。気付いて慌てて室内のエアコンをつけ涼しい部屋に戻したのですが時すでに遅しという感じでした。この時のことをとても後悔しており、もっとこの子の命を最優先に考えてあげていたら、こんな事にはならなかったと自分を責めております。この先、この罪を背負い、償っていきたいと思っておりますが、どの様にして罪を償えば良いのかが分からず、今思いつくのは、定期的にお墓に行き謝罪と素敵な日々を過ごさせてくれた事への感謝をし続ける事くらいしか思いつきません。他に私がやるべき事がございましたらご指導賜れますと幸いでございます。私には動物を家族として迎え入れる資格もないので、今回を最後に動物を飼うのはやめようと思います。

有り難し 8

回答 1

親と子供の死

私には離婚して4年間会えないままの子供が居ます。先日、その子が末期癌だと前妻から連絡きました。一年後の生存率が20％とのこと。前妻は再婚しており、今のご主人に気を使って、会わせて貰えませんでした。一方、母親が5年のがん闘病の末、ホスピスに入院し、後数週間と言う状況です。よく、親の死は子供への最後の試練と言いますし、受け入れようと気持ちを整理していたのですが、子供の死が近づいてることを知り、どうしていいか分かりません。気持ちが整理できる何かヒントをいただきたく。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

ペットの死

先日、長年可愛がっていた愛猫が突然亡くなりました。突然の死をなかなか受け入れられず、仕事中は忘れていても家に帰ると涙が止まりません。体調の異変を感じてから30分ほどで静かに息を引き取りました。物凄く苦しんでいたので体をさすってあげたりして、落ち着いたら病院に連れて行こうと思っていた矢先に急変して死んでしまいました。もっと早く連れて行けば～と悔やんでいます。この子は幸せだったかな～と考えてしまう毎日です。

有り難し 39

回答 3

中絶して後悔です。

私は１ヶ月前に中絶手術をしました。お付き合いしてる彼はまだ学生、自分は社会人なりたてということもあり経済的にも環境的にも産める状態ではなく二人で話し合った結果中絶の道を選びました。まだ妊娠がはっきりわかってない時は軽い気持ちでおろすしかないなーくらいしか思わなかったのですがはっきり自分が妊娠しているとわかった時実感が湧かなすぎて気持ちも追いつかなかったのがその時の感情です(すみません) ですがだんだんと実感が湧いてきて自分のお腹の中には新しい命が宿ったのかととても嬉しく思えたのですが。経済的、環境的に厳しくおろしてしまいましたどうしても産める状態ではなかったのですが自分と同い年の友達も妊娠がわかった時おろさず学校をやめたり必死に育ててるのを見ると胸が苦しくなります。私は彼のことが大好きなのですがこんな自分たちの軽い気持ちでやった行為で妊娠してしまい。簡単に中絶手術をした後のうのうと2人で仲良く付き合っていくのが自分には無理な気がして別れた方がいいのかと考えています。たとえ別れたとしてもこのことはずっと頭の中に残るし忘れては行けないと思います。今はもうおろしてしまったことをただただ後悔するばかりでどうしたらいいのか何もわからないです。おろしてしまった赤ちゃんにどんな気持ちでいればいいのか大好きな彼とどんな気持ちで付き合えばいいのか私には何もわからなく後悔ばかりです。自分の軽率な行動でこんなことになってしまい後悔してもしきれないです。なにか自分がプラスになれるお言葉を貰えたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

母の死

母が自死をしてしまいました。父を病気で亡くしてから長いこと、母はうつをわずらい、実家で1人暮らしで寂しさもあったのに、定期的に実家に帰って顔を見せるだけで、もっとしっかりして、ときつくあたったこともありました。ここ3か月位連絡は定期的にしてましたが、コロナを理由に帰省するのが疎遠になっていました。亡くなる1週間前くらいだったか、割りと頻繁に連絡をくれて、仕事中だからと冷たく切ってしまった時もありました。亡くなる前日も連絡をくれたのに、私は素っ気ない話し方をしていました。話しの最後に今度行くから身体気をつけてね。と言ったら、ありがとうと言ってくれたのです。その時は気付かなかったのですが、振り絞るように、伝えてくれたんだと思っています。なぜあの時、もっと優しく、時間があったのだから会いに行かなかったのかと、悔やみます。成人するまで、育ててくれて、両親には迷惑をかけてきたうえ、親孝行は全然出来ませんでした。母が供養できるように、母を想い手を合わせるとともに、これからの自分の生き方が問われる気がします。話しはそれますが、長い間、疎遠だった姉との会う時間が母の死により増え、なにかの因縁も感じております。今はなにも出来なかった後悔しかないのですが、家族もいますし、前を向いて行こうと思っております。何故か最近、仏教の本や、動画などを読む、観るようになりました。教えをいただきまして、少しずつ光が見いだしていきたいと思っております。宜しくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

母の死

先日母が心不全で急死し、後悔、罪悪感、寂しさでいっぱいです。とても優しく献身的で尊敬すべき母でした。自らの祖母の介護、結婚後は両親を含む家族の面倒、子供達の世話、子供達が巣立ってからは母の介護と看取り、夫の半介護と、生涯にわたって温かく献身的に家族を支えて来ました。なのに私は、自ら家庭を持つことで改めて母の偉大さを感じ取ってはいたものの、晩年、特に半要介護状態となったいわゆる昭和の亭主関白な男である父との関係など色々と悩みを抱えていたことを知りつつも親身になって支えてあげるでもなく、また長年の家族への献身で体も疲れ切っていた母の状態に気づきもせず、近々訪れるであろう父の看取りが終わったらいよいよ母にたくさん親孝行しよう、などとボーッとした考えで、同居していないとはいえ母が限界に至る前に手を打つことができませんでした。寿命を伸ばすことが出来たかは、多分出来たはずだとの思いが強いですがはっきりとは分かりません。ただ、早めに何らか少しでも手を打っていれば、少なくとも晩年辛く寂しい思いをさせずに済んだと思うと、自分の無能さ、薄情さが悔やまれてなりません。太陽のように明るく活動的で優しかった母の息子とは思えないほどに、優しさ、状況をしっかり感じ取る能力と行動力に欠けていました。自分の生活を維持することばかりに目が向いてしまっていました。母の無念さを思うと涙が止まりません。私自身が今取り返しのつかない後悔を抱え悲しい思いをしていること自体は、自業自得であり、一生向き合っていこうと思っています。せめて母は、死によって全ての苦痛から解放されたのだと、今は天国で安らかに眠っているのだと信じて、母の供養をひたすらにし続けたいと思います。質問になっておらず恐縮です、今からでも何か母のためにできることがありましたら、ご助言いただけましたら大変幸いです。

有り難し 22

回答 1

親の死

母親の死で後悔というか懺悔したい事がありすぎてどうしたらいいか分からないです。母は病気だったのですが母が一番苦しんでいる時に寄り添ってあげなかったむしろ、私は母が一番不安な時に冷たかった・・断れなくて苦しんでいる母を置いて初詣に行ったりパソコンしたり・・母との最後の時間を大事にしなかった事、最後に優しくしなかった事申し訳なくて懺悔の思いでいっぱいです。どうしてか、寄り添えてあげなかったのか分からない・・あんなに苦しんでたのに、危機感というかなくて、まだ大丈夫・・何を根拠に思ったのか、そう思ってました結局、自分の用事を優先して、母の事を後回しにしてた初詣もパソコンも母との時間に比べたら今となってはどうでもいい事で私は何をしてたんだろう・・と母は優しい人で、いつも私に負担がかからないよう、気遣ってくれてそんな母に恩返しどころか、冷たい態度をとって何もしなかった自分が許せない日々が続いています。結局、母が病気になってから寄り添ってたつもりだったけれど、振り返ってみると結局、私は自分を優先して母を後回しにしてたんだろうと思いますだからこんな事になったんだろうと思います

有り難し 208

回答 1

会うべきだったなと後悔しています

先日、私の親戚が病気で亡くなりました。ちょっと離れた所にいる親戚です。もう手遅れの状態で病気が見つかり、治ることなく亡くなってしまいました。私はその親戚に2、3年ほど会っておらず、病気になったと聞いてからも、受験生だから無理して来なくてもいいよと祖父母に言われ、私以外の家族は皆会いに行きましたが、私は会いに行くことはありませんでした。その時は心のどこかでちょっと気になっていました。小さい頃よく遊んでもらったし、きっと親戚の中では一番お世話になった方だと思います。しかし、通夜と葬式の時に私は本当に酷く後悔しました。葬式をする場所にはたくさんの写真が飾られ、どの写真にもなつかしい笑顔がありました。それからご遺体を見た瞬間に涙が止まらなくなりました。亡くなってしまったことを直接感じたことで悲しくなったというのもありますが、私の中で一番大きかったのは、何故会いにいかなかったのだろう。という後悔です。ご遺体の顔は少し微笑んでいる気がしました。その顔を見ると、その人の声や、笑った時の顔を思い出し、最後に会ってもう1回お話したかった。笑顔を見たかったと後悔しました。今でも後悔しかありません。死後の世界で会えるなんてことも信じられません。この後悔は無くならない気がします。どうやって向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/08/30

死への恐怖、子供との別れ

過去の行いへの後悔と死への恐怖で鬱病になってしまいました。 2世帯で同居していた両親の部屋にエアコンをケチって装着してあげず、寒い思い、暑い思いをさせてしまいました。両親が亡くなった後、両親の住んでいた部屋で暮らし始めて、そのことを後悔し始めたことが起因となり、過去学生時代に、当時付き合っていた彼女を妊娠、中絶させてしまったこと、水子を作ってしまったことを改めて後悔しだし、自分も来世で同じように中絶されてしまうと思いそれを恐怖するようになりました。死ぬことが怖くて、自立神経を壊し、鬱病になって、今苦しんでいます。更に、一人娘が遠い土地に就職することになり、今生の別れのような不安感から、離れられなくなってしまいました。何とか仕事を続けていますが、苦しくて挫折しそうになります。過去の後悔と死への恐怖、娘との別れの不安からどう脱却したら良いのでしょうか？　お言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 19

回答 1

亡くなった犬への後悔

正直な所、私が殺してしまったようなものです。幼い頃から犬が欲しくて、小学生の頃にようやく飼うことができました。犬がシニアになった頃から大きな病気をいくつも患うようになり、この子の為になるように勉強し、動物病院に勤めました。犬の体調が悪い時は同伴出勤し、入院した時も長く一緒にいられるように8時に出勤･22時過ぎに帰宅したり、特別に医療機器を持ち帰り自宅でも治療をしておりました。ですが、勤務先でなくかかりつけ病院で大手術を受け見た目が大きく変わった為、職場の方に根掘り葉掘り聞かれるのが嫌で、その後同伴出勤することはなくなりました。 1番苦しいのはこの子なのに、向き合うのが嫌で家に帰るのが辛くなり、夜遅くまで帰らなかった時期もありました。ある日の朝、犬の食欲が無く体調が悪そうだったのですが、仕事から帰宅後の様子次第でかかりつけ病院へ行こう考えておりました。深刻さは理解しておりましたが、今までも何度かあったしきっと大丈夫だと思い出勤しました。この時に職場の人の目を気にせず同伴出勤するべきだったと後悔しています。まもなく定時になるという頃に、家から職場に連絡が入り、犬が亡くなっていたと知らされました。家族は仕事や学校でしたので、犬は最後の瞬間もひとりでした。家には粗相の跡があり、体も汚れ食餌もできていない状態。孤独で苦痛に耐えていたのかと思うと苦しい気持ちになります。家族が帰宅し犬を見つけた時、最後の力を振り絞ったのか、一声だけ鳴いたとのことです。私は連絡を受けた後直ぐに帰宅しましたが、最後の瞬間に立ち会うことはできませんでした。死後硬直しかけている少し温かい感触を覚えています。やりたいことを全て楽しんでから後を追おうと考えていましたが、来年も花火を見たいなど欲が出てしまい、後を追うことをやめ数年が経ちました。ここまて長々と書き連ねましたが、結局は「私はこれだけ頑張った」とアピールしたいだけ。誰かに「あなたのせいじゃない」と言って欲しいだけなのかと思います。最愛の愛犬を殺しておいて、自分だけ救われたいだけです。犬の死にどう向き合い、自分の気持ちにどう折り合いをつけるのが正解なのでしょうか。いつか、また犬を飼うことは許されるのでしょうか。貴重な時間を割き、最後までお読み下さいましてありがとうございました。

有り難し 34

回答 1

2021/09/06

祖母への後悔

長文失礼します。現在、父方の祖母が危篤の状態です。祖父母の家は実家から40分ほどの場所にあるので、高校生くらいまで週に1回は遊びに行ってました。幼少の頃は泊まりに行ったりもしていて、すごく優しくしてくれました。好きなものを食べさせてくれて、たくさん遊んでくれました。しかし、大学に入ったたあたりから月に1回…年に1回…と次第に会いに行く回数が減っていき、社会人になってからはほとんど会いに行きませんでした。その間も私の父や他の親族は会いに行っていたのに、私はつい仕事や自分の約束を優先してしまいました。今年になって祖父が病気を患って入院し、祖母がそれを追うかのように、急激に認知症と病気が悪化し、現在は危篤の状態です。祖父母は現在別々の病院にいて、祖父の方は意識がまだありますが、コロナの影響で面会が許可されていません。しかし、祖母はもう先が長くなく、2週間以内には…と父から知らされました。そして先日、祖母に会いに行ったのですが、そこに私が知っている祖母の姿はなく、小さくなって弱りきっている状態でした。話しかけてみましたが、自分の言葉が通じているかは分かりませんし、ひたすら祖父のことを呼んでいて、うなされていました。その声を聞いて、姿を見て、自分がしてしまったことを大変後悔しております。特別な孝行はもちろん、なんで数年間まともに会いにすら行かなかったんだろう…そんなどうしようもないことばかり考えてしまい、自分勝手で最低な孫だったと謝りたい気持ちでいっぱいです。取り返しがつきません。祖母がその日を迎えるまで、可能な限り会いに行きたいと思っています。もう遅すぎるかもしれませんが、祖母に謝罪と感謝を伝えたい。意識がなくとも、思いを伝えることはできるのでしょうか。母方の祖父母はまだ元気で、身内の死を間近にすることは初めてです。自分が生み出してしまった後悔であることは承知しておりますが、数日間悲しみに暮れております。こんな身勝手で未熟者の私に、なにかご教示いただけましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 1

回答 1

息子の死

今年の2月に長男を病気で亡くしました。数日後に迎える初盆をどういった気持ちで迎えたら良いのか分かりません。 1歳半の時に体調不良が治らず、夜中に痙攣を起こして初めて脳腫瘍が発覚しました。頭から腰あたりまで脳腫瘍に侵されているのが分かり、その日のうちに手術〜生死を彷徨った息子命は取り留めたものの全身に障害が残りました。そのごも2度〜3度心肺停止。何度も病院に呼び出され死の覚悟をしてきました。治療の甲斐あって腫瘍自体も小さくなって元気を取り戻していました。再発したらもう手の施しようがないと言われていたので毎日覚悟しながら頑張っている息子を側で見守ってきました。 2歳〜3歳に成長して、言葉も発せず身体も自由に出来ずそれでも生きていてくれることがすごく嬉しかった。外に外出して家族で出かけたりも沢山しました。昨年は次男を授かり出産したのもありなかなか息子に手をかけてあげられないことも増えました。今年に入って容態が急変、腫瘍が再発してしまいました。いつか来るとは思っていましたが、あまりにも早く毎日息子の弱っていく姿を見ているのが辛かった。息子が息を引き取り、気持ちの整理をする暇もなく、葬儀の準備や末っ子の世話、慌ただしく時間が過ぎて行きました。息子を想わない訳ではなかったのですが、周りが心配する中自分でも不思議なくらい冷静になって息子の死をすんなり受け入れてしまっていました。なにより毎日の介護から解放されホッとした自分がいて嫌になりました。なんで病気が発覚する前に、息子が苦しむ前に、一番近くに居た自分がもっと早く気付いてあげられなかったのかとかそんな事ばかり悔やまれます。ちゃんと息子を好きでいてあげられていたかな？ちゃんと母親できていたのかな？息子はママのこと好きでいてくれていたかな？病気に気付いてあげられなくて怒っていないかな？今は痛い・苦しい思いをしていないかな？沢山不安に思う気持ちがあります。今はお墓に入っている息子。お盆に迎えに行って、家に帰ってきてくれるのかな？とかちゃんと成仏出来てなかったらどうしようとか不安に思います。初盆どんな気持ちで迎えたら良いでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/03/13

母親の死

昨年、10月の下旬にに母親が亡くなり、先日ようやく、納骨が終わました、それまで、お墓が無かったのでなので、お墓の購入したため納骨まで時間がかってしまいました。今回の相談は、昨年に母親の死の原因は正月に旅行に母親と行って帰ってきたら、前から持病の心臓病が悪化してしまい、その後、3カ月ほど入院してしまい、退院してからは、母親の生活は自由がなくなり自宅は鼻に酸素付ける酸素療法になり、外出は車椅子が必要な生活になりました、なので毎週末になると私が休日は車椅子、押して外出してました、そんな生活をして約7カ月が過ぎようと、してたら急に亡くなりました、亡くなった当日は平日で仕事だったので昼休みに母親と電話で話をしてふつうでした、でも事態は急変して、夕方になったら妹から意識がないと、連絡が来て急いで帰宅しましたがもう既に息を引き取った状態でした最後が見取りが出来なかった事が後悔したり、昨年の正月旅行をやめとけばこんなことには、ならずもう少し母親も、長生きできたなと後悔したり自分のせいでこうなってしまったと、いつも考えてしまい、心が苦しく張り裂けそうな思いがいつもあって毎日が苦しいです。ただ旅行は毎年2回は母親と二人で行ってたので、母親も旅行は楽しみにしてました入院中も退院したら旅行に行くと言ってたので、よけいに自分をせめてしまいます。寝てる時も１ヶ月のうち2回ぐらいは母親が、夢に出てきます私はまだ独身で母親と二人で生活してたので、毎日、帰宅しても話し相手もいなくなり、喪失感があって寂しいです。ちなみに妹は別居中で父親は私が二十歳の時に亡くなりました。

有り難し 4

回答 1

自死して後悔してる

お世話になります。以前、夫が自死してしまった事で色々と気持ちがやんだり、死後の世界が気になり、夫の事を考えない日はありません。なかなか、前向きになれず、霊媒師みたいな占いに行ってきました。夫は、ただひたすらに謝り、ただ肩を震わせながら泣いているのみだと。今は、普通の健全な状態に戻り精神状態も普通になり、ただただ、後悔してるんだと。バカな事をした…と。今はまだあれこれと話せない状況だという事でした。思えば、確かに今までも、突発的に自暴自棄になったり、借金もつい、してしまったり…と、、我に返り後悔する事が多かったんです。今回も何かと思いつめられていた、いっぱいいっぱいになってたようでした。確かにそんな夫です… 今、後悔してると聞いて… 平然に楽になってる、、というのも、こっちの事も考えないで自分勝手！って思うけど、後悔してる夫は、やはりちゃんと家族を想ってくれてた人と思ったり、でも後悔しないで、今は笑って見守ってほしいと願いたいのもあり…と… 気持ちが複雑です。後悔しても、会えない、やり直しがきかない、、、そんな後悔してる夫が、少しでも気持ちが楽になるには…。。。私にできることは、なんですか？

有り難し 55

回答 2

母の死

母が1年前に自死しました。まだ冷静にこのことを話す自信がなくて誰にもきもちを話せていません。でもこのままじゃ前に進めないと思い、相談することに決めました。まとまっていないのですが、読んでいただけるとうれしいです。私は親元を離れて独り暮らししていて、実家に帰るまえに父から電話があり、お母さんがつらそうだとも聞いていたし、妹からも帰ってきたときびっくりしないでねとも連絡がありました。帰ると母はひどく落ち込んでいました。仕事でミスが重なったのが先か、病んだのが先かわかりませんが、仕事で失敗した、自分はダメだと言うようになり、動けない状態でした。いつもと違う母に動揺してしまい、どうしたらいいかわかりませんでした。母は父と相談し、精神科に行き、仕事もやめました。しかしそんな矢先母は自死しました。後悔していることがあります。死ぬ前の日の夜、母と車に乗っていたとき、母が、もう、お母さん、死ぬと言いました。けど私はちゃんと聞き取れなかったのもあって、えっ？と強めに言い返してしまいました。母はなんでもないと言い、会話はおわってしまいました。あと、振り袖を買いに行ったときも母に強めあたってしまいました。母が辛いのはわかっていたのに、ひどいことをしてしまいました。母は私が辛いときにそばにいて支えてくれたのに、私はなにもできず、ましてや母の死を助長してしまうことをしたり、母の気持ちによりそえなかったりしました。朝方、母は自死したのですが、一緒に寝ていたのはわたしでした。なんで気づいてあげられなかったんだろうと、本当に申し訳ないきもちでいっぱいです。死ぬことを考えてるんじゃないかと思ったのに、そのときの自分でいっぱいで、思いやりがたりなくて、防ぐことができませんでした。ごめんなさいの気持ちでいっぱいです。こんなことを考えると涙がとまらなくなります。普段は普通に過ごしているのですが、急に悲しくなります。ほんとはもっとありがとうを言いたいです。母なしではここまでこれませんでした。母みたいな母親になりたいと思うほど母が大好きでした。でも、わたしのせいで亡くなってしまいました。自分のことしか考えられなかった自分が嫌になります。母からもらった命だから精一杯生きなきゃと思いますが、この悲しみとどう付き合っていったらいいかわかりません。

有り難し 56

回答 2

母への後悔

先月母が亡くなりました。母は私の自慢でした。いつも明るく少し派手で自由で…。でも子供をいつも優先。母と会話するのがとても大好きで…。でもいつの頃からか… 母が病を患い、年老いていく姿に私の心はついていけなくなってしまいました。ずっとそばにいて支えてくれた母を疎ましく思い、一緒に居て欲しかったであろう時ですら分かっていながら一緒にいてあげられませんでした。入院した母が我儘を言う姿に苛つき、どれだけお金をかけているんだと罵り、母にあたる事で、私は精一杯しているんだと納得させていました。優しさなんて１つもない、毎日嫌味しか言わない。それでも見舞いに行くといつも喜んでくれている母に苛つき、後悔しながらもその繰り返し。亡くなるなんて思ってもいなかった。急変し、最期ですら間に合わず。後悔でいっぱいで苦しいです。何故いつも見ていた母の様子が分からなかったのか、何故老いていく母を受け入れられなかったのか。母の笑顔を奪ってしまった。 1人で寂しく逝かせてしまった。私のために体を張ってくれる母だったのに何故私は突き放してしまったのかとても苦しいです。本当は変わらず大好きな母だったのに。母に私の声が届いて欲しいと願い、母への懺悔ばかりを書き続けてしまうのです。

有り難し 77

回答 2

2022/06/16

中絶への後悔

望んで、きてくれた子を中絶しました。プロフィールに書かせていただきましたが、昨年父を亡くなり、それをきっかけに二人目を希望しました。主人は、40なかば。子供はひとりと言っていましたが私の気持ちを尊重してくれて、すぐに妊娠しました。しかし、それを伝えたところ、年齢的に授かったことに驚いたのか、少し困っているのがわかりました。望んだ妊娠が日に日に不安になっていきました。主人には最後まで言えませんでしたが、その頃から主人の年齢が目につくようになってしまいました。白髪や子供の体力についていけないところ。当たり前ですが、年をとってきていること。自分も働けばなんとかやっていける。むしろ頑張っていたいと思って妊娠したのに、うつで休職転職をしたころの自分を思い出し、もし激務の主人に何かあったとき、やっていけるのか不安でたまらなくなりましたワンオペ育児で主人は会社を休めない。たよる実家もない。コロナに戦争に…毎日不安ばかりを数え、5年後は想像できても15年後が想像できないと思い、お腹の子ではなく、今いる息子への気持ちばかりがつのりました。主人は最初、子供に対して身勝手すぎると言い反対でしたが、話し合い中絶に同意してくれました。なので、私が決めたことです。私がつくるときめて、頑張れないと諦めたからこうなった。手術当日、麻酔で悪夢をみましたが、それでも息子と主人のいる世界に戻ってこれたと目覚めたときは思いました。この期に及んで、お腹の子のことをまず思ってやれませんでした。しかし、日が経つほどに考えるのをとめられなくなりました。頭の霧が晴れてくように思い詰めていた気持ちが溶けていくと、自分の選択が理解できません。中絶は自分の倫理観からありえないことでした。生めば今いる子を私のように不安定な人間にしてしまうかも。責任感の強い主人が70まで働くことで早死してしまう。頭ではこう考えて選んだのだとノートに記録があるけれど、ホルモンのせいで正常な判断でなかったのではという後悔がもたげます。自分に起きたことが夢のようで、でも現実で。この選択をした以上、前を向かなければいけない。悲しんでいたら、夫や息子を苦しめてしまうとわかるのに、最近は死も頭をよぎり‥ 妊娠したら父がかえってくるような気がしていました。父にも我がこにもただ会いたいです。合わせる顔はないけれど

有り難し 30

回答 1