問答一覧

検索結果: 109件

彼の八つ当たりを許せるようになるには

こんにちは。過去の質問でも相談をしたのですが、八つ当たりしてくる彼の対応について悩んでいます。彼の八つ当たりは暴力ではなく、疲れていたりすると口調がきつくなり、怒ってる？といった雰囲気になることです。あからさまに嫌な顔をしたりもします。デート中の運転で疲れている時が多いです。私は23歳、彼は30歳で、付き合って1年を過ぎたところです。いままで3回ほど八つ当たりをやめてほしいと真剣に話し合いをしましたが、直りません。その度に「次からはやらないから信じてほしい」と言われ、彼を信じるのですが、また繰り返します。彼も自分の情けなさから泣いてしまったりしているのですが、何故か繰り返します。八つ当たりは無意識だそうです。私は3回も自己主張をしているのに、繰り返されると怒りや悲しみが増すのです。過去の八つ当たりは清算されることなく、蓄積され続けています。過去の質問で、「彼の性格を受け入れることも１つの選択肢」とご回答をいただきました。確かにそうだと思いました。ですが、どう受け入れたらいいのか分かりません。家で1人で考えているときに、それは彼の特性なのだから受け入れてあげようと思っても、実際その場面に出くわすと本当にやり切れない思いになります。以前は別れ話まで話が進み、結局は別れませんでした。見方を変えると、別れ話にまでなったのに、改善してくれない彼に怒りを感じます。毎回毎回、「信じて」「次からはしない」と、同じ言葉を使う彼に対して不信感も出てきています。自惚れているわけではありませんが、彼は私のことを凄く大切にしてくれているのは分かります。八つ当たりだけが私には受け入れられません。結婚を考えているのですが、結婚後モラハラにならないか、DVまで進まないかと心配したりもします。別れれば良いのでしょうが、やはり八つ当たりするところ以外は彼のことが好きなので出来そうにありません。私はこれから彼の八つ当たりをどう受け入れていったらいいのでしょうか？八つ当たりに遭遇したときに、「またか…」と思ってしまって私もイライラします。どう思えば彼を許せるのでしょうか…。

有り難し 23

回答 2

知らないうちに母に借金をさせられていた

私は5歳の頃から母子家庭で育ちました。女手１つで23まで育ててくれた母にはもちろん感謝しています。しかし、今日母は私に黙って高校時代に私の名前で奨学金を借りていたことがわかりました。借りていただけなら私の進学の為ですし仕方ないと思いますが、驚くことに母は今年の4月から返納しなくてはいけない奨学金を今までずっと滞納していたのです。このことは今日仕事から帰ってきて玄関に散らばっている催促届を見て知りました。今まで育ててもらってどんな時も味方でいてくれた母ですがなぜ私の名前で借りていたことを黙っていたのか、そればかりか半年以上も無視し続けていられたのか、が全くわかりません。奨学金についてはもう借りてしまったものですから生活費を削ってでも返していくつもりです。しかし私には大学時代の奨学金もあり、家に入れているお金も合わせると自分で貯金したり使える金額はほぼない状態です。ちなみに大学は母が奨学金は母が返すから絶対行けというので、進学しました。これからはもっと頑張らねばと思うのですが、働いて借金を返すためだけに生きていくのなら人生を辞めてしまった方がいいのではないかと思ってしまいます。また、母との絶縁も考えています。奨学金意外にも母に借金をしてくれないかと頼まれたことがあります。その時はなんとか説得して借金はしなくて良くなりましたが就職してからは金を貸してくれと言われることが増え辛いです。自分が甘えのある人間なのはわかっていますが、どうにかモチベーションを上げて生きていけるような言葉をいただけないでしょうか？また、今まで育ててくれた母に絶縁してくれと頼むのはやはり親不孝ものですかね。しかし今母には5〜6年一緒に暮らしている私からみると内縁の父がいます。義父的には私はずっと邪魔な存在で早くいなくなって欲しいと思っていると思います。また、自分名義の借金を隠されていた悲しみや怒りをどう消化したらいいか教えてもらえたら幸いです。乱文失礼しました。

有り難し 8

回答 1

2022/02/21

生きていくのが辛いです

はじめまして、見ていただきありがとうございます。私は20代半ばの社会人女です。生きる理由も死ぬ理由もないけれど、毎日毎日死にたいと思いながら、かといって死ぬ理由も勇気もなくとりあえず生きています。人を信用することも信用されることも気持ちが悪く、いつも言葉の裏を想像してしまい、相手はそう思っていなくても悪い方向へ考えてしまい、状況は悪化する一方です。今いる周りの人達は優しく、私が疑心暗鬼になっても「そんなこと思ってないよ」と声をかけてくれる人ばかりですがどうしても悪く思われてるのではないかという考えが消えません。なにか死ぬ理由になるほどの嫌なことがあった訳でも楽しいことがないわけでもないのにも関わらず、毎日死にたいと考え、ただ死ぬにしても優しくしてくれた方々に最期まで迷惑をかけてしまうと思うと死ぬ勇気も出ず、辛いとばかり思い1人で泣く日々を過ごしています。誰もが大なり小なり辛い思いをしいきているのはわかっており、自分より大変な思いをされている方もいる中で甘えなのではないかとも思います。ただ、自分には価値がなく、できることも無く、私にしかできないことなど全くなく、容姿も美しくなく、自分のためにと努力したことも自分のためにも人のためにもならず、歳はとるのにどんどん価値のない、いたらない人間になっていくのが恐くて仕方がありません。結婚もする気はなく、恋愛もこんな考えのせいで上手くいかず、都合よく扱われているのが分かるのに都合よく扱ってくる人との縁も切れず、不幸だと思ったことはないのですが日に日に虚無感は増すばかりです。親が、周りが求めているような人間にもなれなくて、かといって自分自信が納得出来るような人間にもなれなくて、好き勝手生きる根性もなく、死ぬ勇気もなくもうどうしていいのかが分かりません。今こんな状況にいるのは自分自身が悪いのだと思うと本当にもうどうしていいのかが分からなくなってしまい生きていくのが辛いです。何が言いたいのかよく分からない文章になってしまい大変申し訳ありませんが、何かこんな私にアドバイスをいただけたらとても嬉しいです。読みにくく、長い文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

同棲解消する彼女と復縁したい

同棲して2年の彼女と喧嘩別れをしました。付き合ったその日から半同棲が始まり、すぐに同棲生活が始まりました。喧嘩の原因は自分が早く帰ると言った新年会で帰らずに相手から「どの口が早く帰るとか言うの？」とのLINEが来て逆上し、家に帰ってから怒鳴って、物に当たり、彼女を突き飛ばし、今まで彼女の飲み会でのことなど我慢してたことを全部ぶちまけてしまいました。翌日、彼女から別れたい、気持ちがない、一緒にいたくないと伝えられ二人の貯金を全額わたされ出て行って欲しいと言われました。結婚の約束もあり、本気で結婚を考えていました…でも、気持ちがないから別れたい。家が決まるまでは今の家に居てもいいから決まれば出て行ってくれとのことでした。先週、また自分の気持ちを伝えましたがもう無理だそうです。転勤で今の土地に来て彼女と出会い、この土地で彼女と結婚し、永住したいと思い転職もして新たな目標があった分、辛くて彼女と離れたくないです。でも、彼女に気持ちがないなら離れて彼女の幸せを願うべきだとも思っています。彼女とやり直せない人生ならもう自分の人生は終わって良いと思っています。ここで、質問することではないと思いますが復縁は叶うのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

彼の全てを受け入れること

初めて利用させていただきます、よろしくお願いします。わたしは現在24歳で約4年付き合ってる25歳の彼氏がいます。2人とも仕事をしており結婚を視野に、同棲も考えているところでした。彼は一年半ほど今の仕事を続けていますが、半年前仕事で集金した約100万円のお金を無くしてしまったそうなんです… すぐ会社や上司の方に報告して相談すれば良かったのですが、自分でなんとかしなければと最近までずっと黙っていたそうです。それが最近本社の方で発覚して、早急に集金分の支払いを命じられたとのことです。しかし彼は一人暮らしで実家からの仕送りは無く、自分の生活で手いっぱいでそんな大金はありません。ご両親にも相談はしたそうですが、お金は出せないとの回答だったそうです。わたしも以前どうしても生活費が足りなくて少しお金を貸したことはありましたが、今回はわたしも助けられないと彼にハッキリ言いました。お金は分割など何かしらの形で必ず払うということで話は進んでいるそうです。彼から話を聞いて正直飽きれましたし、とてもショックでした。約4年付き合って彼の悪いところと思うのは、なんとか自分でできると考えてしまうこと。自分でどうしようも出来なくなるまで問題を抱えて結局周りに迷惑をかけてしまう所です。同棲に向けて2人で貯金を始めていた所でしたし、怒りや悲しみで涙が沢山出てきて気持ちが不安定です。彼は一度転職しており、以前の仕事はあまりの激務で1年ほどで辞めました。いまの仕事はやりがいを感じ、頑張ろう！と思えるようになったそうです。ですがこんな状況になったので仕事を辞め、一旦実家へ帰ってわたしとの今後のためお金をしっかり貯めようと考えてるそうです。彼との将来への不安が大きくなりましたし、別れた方が自分の為かとも思います。こんな問題なので周りにも相談できずとても辛いです。ただ今までの付き合いの中で彼はとても優しい人で助けられたことが沢山ありました。わたしが自分勝手なイライラで八つ当たりしても決して怒らないで責めないでいてくれました。わたしをとても大事にしてくれているのを感じてました。彼は今回のことをとても反省し、今後心配させるようなことはしないと約束してくれました。ただ自分の今後の人生の正しい判断をするため、彼と一緒にいるべきか別れるべきかどうかご意見いただけますでしょうか。

有り難し 26

回答 2

独身の不満を母のせいにしてしまう

　自分は兄と二人兄弟の弟なのですが、いつも母親の顔色を伺っているような面がありました。母はカッとなると、こちらを傷つけるようなひどい物の言い方をしたり、暴力を振るったり、無視したり。さらには自分の希望を伝えても否定して母が好む選択肢を選ばせられていました。当然、プライベートなどなく、机の中なども平気で漁ります。蛇足ですが歯周病だったらしく、近くでキレられるといつも呼吸を止めていました。　また、性的虐待とまでは言いませんが、自分のイチモツに刺激を与えるようなことをしてきたこともあります。その時は妙な感覚と気持ち悪さが同居して、やがて今の性癖に繋がったと半ば確信しております。　ここからが本題なのですが、自分の兄弟は兄だけで、参考になる女性が母親しかいなかったのです。そのせいか、女性と言う存在を理解する機会も慣れる機会もないまま大人になりました。女性は自分に対して常に厳しく、悪意を持っている、と言う思い込みが解けたのは社会人になってしばらくしてからでした。　そこで一つの事に気づきました。自分の親族や周囲の仲間で結婚しているのは全て、お姉さんや妹のいる男性なのです。一人っ子はまだしも、自分と同じ男だけの兄弟の人は良い年して独身と言うケースがほとんどでした。　よく考えてみれば、生まれた時から参考になる近い世代の異性が近くにいるのといないのでは差ができて当たり前と思うと同時に、女性ならば母親とも対等に渡り合えるのではないかと思うとお姉さんがいたら母親から守ってくれる、妹がいたら一緒に母親の悪口でも言える、そして女性に慣れて会話が気楽にできる、などと都合の良い想像をしては、自分が貧乏くじを引いたようで悔しくてたまらなくなります。さらにはよくも男ばかり産んで、都合の良いように洗脳した挙句バカスカ殴りやがって、などと見当違いの憎しみまで沸いてくることがあります。　現状を打破するための行動はしているつもりですが、失敗すると、どうしても環境のせいにして怒りが沸いてきます。やはり、男だけの兄弟は男女の出会いに不利なのでしょうか？また、母親は息子を支配し、自分の理想通りに動かしたがるものなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/11/20

仕事が安定しない

現在30手前、新卒入社した会社ではメンターから新人いびりを受け1年半ほどで退職。その後適応障害の診断を受け、治療のため療養していましたが、働かないことへの不安から短時間の派遣を選択。調理室の仕事でしたが、トップが朝から晩まで怒り散らしているような人で、続かずに3ヶ月の契約期間満了で退職。次にバイトをしながら正社員を目指し、無事就職。その仕事は3年続け、昇給しないことを理由に現職へ転職(1年ほど前)。現職に入社した頃は尊敬できる上司の元でやりがいを持って働いていましたが、数ヶ月前に異動となり、高圧的で不機嫌な上司の下で働くことに。機嫌や顔色を伺いながら仕事をしているうちに、月に数日仕事を休むようになってしまいました。嫌なところや変えて欲しいところも直接上司に言いました。が、会社は学校ではないし、社会は甘くなく、その上司からは小さな嫌がらせを受けることになってしまいました。パワハラとも認定されないようなしょうもない物ですが、毎日だと気が滅入ります。仕事は好きですし、子供が1人いるためできれば正社員で働き続けたいと思っていますが、良い職場になかなか出会えず、出会ったとしてもまた悪い環境に引き戻されてしまっています。仕事があること、食うに困ってはいないことなど、日々に感謝を忘れないよう心がけていますが、こうも続くと自分が悪いのではないかと自分を責めてしまいます。落ち着ける職場に出会えるまで職を探し続けるか、諦めて我慢をするかしかなく、誰が解決できる問題でもないのはわかっています。ですが、何か良い気の持ち方やアドバイスがないか、相談させて頂きたく投稿しました。

有り難し 8

回答 1

勇気を出して謝罪した結果…

先日、実の姉と喧嘩しました。原因は姉との待ち合わせ場所に向かっている時、私が小さな交通事故(車の追突)にあい、待ち合わせ場所に少し遅れて着いてしまいました。最初に「遅れてごめんね」と言う余裕がなく、ついイライラしていたのもあり、会ってすぐ「信じられない！ぶつけられちゃった」と言ったら「別に信じられるよね」とクールに交わされてしまいました。日頃姉のワガママを受け入れ、言いたいことも責めるようなことは言わずに(喧嘩になるだけだし、お互い様だから)努力しているのに…と、一瞬で腹が立ってしまい、悪態をついてしまいました。しかし喧嘩して帰ってきて、最初はひどい！事故の心配すらしてくれないのか！と思いつつも、私も小さな事で他の事まで怒ってしまった…悪かったなぁ、悲しんでいるかな？怒っているかな？苦しめちゃったかな？と時間がたつほどに苦しくなってきてしまい、やはり謝罪しようと、思ってることを素直に言ってみようと、まずは謝罪メールをしました。なかなか勇気がいりましたし、自分だけが一方的にスッキリしたいだけ、と思われるのでは？またそれも傷つけてしまうのでは？と考えすぎたりしましたがメールしました。でも、４日間返事が来なかったので、もう一度勇気を出して謝罪しようと今度は電話で謝罪しました。２回目は何も言わずにただ「ごめんね」と言いました。その結果は「どうでもいい」と言われてしまいました。私は喧嘩をしていても不毛だから謝りたいと言いましたが「最初から待ち合わせに遅れてきたし、イライラしたり、怒ってばかりだし、最初のメールの謝罪も真から謝ってない」と言われてしまいました。正直、謝って良かったのだろうか？とがっかりしてしまいました。そこまで姉を傷つけてしまったのでしょうか？まだ私に怒りが残ってるから伝わらないのでしょうか？今後、姉とどう接していいかわからなくなってしまいました。因みに今までも沢山喧嘩しましたが、姉から謝罪された記憶はほとんどありません… 早く仲直りしたいと時間を置かずに謝罪した私は間違っていますか？そもそも私の怒りっぽい性格が悪いとは思いますが… 長文で申し訳ありません、よきアドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 35

回答 3

ダメな母親

０歳と２歳の子育て中です。２歳の子がイヤイヤ期真っ只中で毎日くたくたです。イヤイヤ期は成長に必要なものと分かっていますがこちらも余裕がないと冷たく対応してしまいます。特に下の子が大きな声で泣き続けている時、それにつられて上の子も眠い時や空腹の時泣き始め、2人が大きな声で泣くとイライラしてしまいます。ほぼ毎日のようにそうなってしまうので、うるさい、静かにしろと冷たい言葉を放ってしまいます。言ってしまった後は毎回後悔し、今日は怒らないようにしようと心に決めますが、やはりイライラがつのると怒ってしまいます。その度に自己嫌悪、最低な母親だと自分を責めます。こんな毎日が嫌ですし、子供たちにも申し訳ないので変わりたいです。どうかイライラしたときに怒りをしずめる言葉や考え方をご教示頂きたいです。

有り難し 29

回答 2

怒られると黙ってしまい泣いてしまう

自分の悩みについて相談させて頂きます。今はだいぶ平気になりましたが幼い頃は恥ずかしがり屋ですぐ赤面し、黙り込んでおり友達もほぼおらず大人しい性格でした。大人しい性格からか、小、中辺りまでいじめられる人生でした。そしてみんなの前で話すスピーチや、初対面の人と話す時の自己紹介、教科書のまる読み等、声を出してみんなの前で話すということがとても苦手でした。私は声にコンプレックスがあります。小さい頃から声についてからかわれ、現在でもみんなの前で話すのは苦手で赤面してしまい、声が震え、足もたまに震えます。それを隠すかのようにわざと体制を変えたりして誤魔化している日々です。慣れれば何も気にしません。ただその性格もあり、新しいことを挑戦するにあたりとても不安になる性格でした。そして幼い頃から私は片親で育てられた為か人よりも厳しく育てられたと感じています。(籠の中の鳥みたいな感じです)あれはだめ、これはだめ、と束縛を沢山されました。そのせいか私が反発をすると生意気な口答えするな、未成年のくせに調子に乗るな、だの言われ黙り込むようになりました。そしてそれは友達と喧嘩したり、恋人と喧嘩する時にも黙り込むようになりました。黙り込むというより、言葉が出てこないという言い方のがあっているかもしれません。「なんでずっと黙ったままなの」と言われても声が出ないんです。今まで自分の意見なんて通ったことがないから、また当然そういう生き方をしているので自分に自信が無いので意見(自分の思ってることです)を言おうとすると自然と涙がでてきてしまい、相手を困らせてしまうんです。喧嘩する度に毎回泣いてしまうんです。もちろん、その度にどんどん失望させてしまっておりそのことに関しても申し訳なさ過ぎて涙が止まらないし意見を言っても否定されることもあったので声は出ないし、もう感情がぐちゃぐちゃで込み上げてきて涙が出てきてしまうんです。その度に「泣くんじゃなくて言い合いをしたい、コミュニケーションが取れてない」と言われてしまいます。怒られたり、指摘されたりする度にムキになってしまうのとすぐ泣いて黙ってしまう私はおかしいのでしょうか？甘えなのでしょうか？ご回答宜しくお願いします

有り難し 12

回答 1

怒られるのが怖くなり逃げ出してしまう

私は、現在大学生です。最近、アルバイトを始めたのですが、職場に行くのが怖くなり、逃げ出したくなっています。バイト先では、社長が社員に対してきつく当たったり、強い語気で怒ったりすることがよくあります。仕事内容や待遇に不満はないのですが、上述のことだけが理由で、仕事を辞めたくなっているのです。私は、自分が怒られるのも、人が怒られているところを見るのも極端に苦手で、その場面に遭遇する度に、強い不安と恐怖を覚えます。そして、そういった場面から逃げるために、いくつもの事を諦めてきました。中学の時は、顧問の厳しい指導に耐えられず、部活を辞めました。高校では、担任が毎日のようにクラスメイトを怒鳴りつけるのが怖くなり、わけもなく涙が出るような状態に陥ったことから、不登校の後、転学しました。また、今までいくつかのアルバイトを経験したのですが、先輩やお客様に怒られると、その仕事は長続きせず、すぐに辞めてきました。高校は別の学校に転入、アルバイトは何度も職を変えて怒られないような環境に落ち着くことで、何とか生きてきました。ただ、新たなバイト先は元々の知り合いが多いことから、簡単に辞めるわけにはいかないという現状です。怒られるだけのことをここまで深刻に受け止めてしまう弱い性も、すぐに逃げてしまう癖も、治したいと思っています。周りに大きな迷惑をかけていることや自分にとってもマイナスでしかないこと、いずれ就職すれば怒られるのは当たり前であることも理解しています。これまでに様々な対処法を調べましたが、どれも考え方を改める、というようなものでした。しかし、私はいざ怒られる時になると、頭が真っ白になり、そもそも何かを考えることが出来なくなってしまうのです。そして、怒られた後は、その環境に居るだけで怒られた時の恐怖が頭に充満し、耐えられずに逃げ出してしまいます。もう大人なのにこんなに情けなく甘ったれた自分が嫌で仕方ありません。罪悪感と生きづらさばかり感じています。こんな私が怒られる(場面を見る)辛さを乗り越える方法はあるのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

心を強くする方法を教えてください。

ネガティヴなお話になるかもですが、別離を考えている夫と住んでいます。そうなる原因は、私にあるかもしれません。でも、お互いだと私は思います。これまで何度か喧嘩の度に、相手にも非があるのにと思いつつ私から仲直りの機会を作って来ました。反省のない夫は、喧嘩の度、悪いのは私、謝って当然の様なそぶり。毎回、私を許しながら生活をしているようで、だんだん私を見下した目で見るようになってきているとおもわれます。彼の事を思うと、胸がぎゅーっと苦しくなります。辛く寂しい気持ちになります。子供はいません。可愛い猫を飼っている為、一方的に私が留守にする事もできません。今は、同じ家の中で違う部屋で寝ている為、会話もありません。結婚により収入が半分になり、すぐに別居するわけにも行きません。なるべく早く、収入を戻す為に、仕事に意欲を戻しつつあります。今までの生活に、甘えがあったために、こんな結果になった様にも、思います。しかし、今後彼が少しでも私に合わせようとしてくれることもない様に思われます。好きになった彼を少しずつ嫌いになっている状態です。自立できるまで、彼も我慢しているかもしれないですが、もう少し、心がポジティブに向かえる様な心の持ち方があればアドバイス頂きたいです。世の中には、いろいろ大変な事が沢山あります。私ごとの悩みで、もう少し訳ありませんが、心が壊れそうです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

母と上手く接することができません

母は一人で私たち兄妹3人を育ててきてくれました。決して贅沢な暮らしではなく、経済的な面での苦労がいまだにありますが、ここまで育ててきてくれたことへの感謝の気持ちはあります。しかし、6年ほど前の母との衝突がきっかけで、それ以来仲良くしていたのが嘘のように、ほとんど話すことがなくなりました。衝突して以来、母の言動や行動がいちいち癇に障るようになり、また、家族の中でも孤独だと感じることが多くなりました。わたし自身のことをなに一つ話さなくなりましたし、母の話も頷くだけ、たまに話しても会話が成立しているとはいえない状況です。たまに実家に帰ってくる兄と姉もその状況を理解しているのですが、なににも触れずに現在まできています。もうわたしも社会にでる人間として、いつまでも反抗期のように振る舞うのも嫌なのですが、母との接し方や家族の雰囲気を忘れてしまいました。母と仲良くしたいと思う気持ちもありますが、話すとイライラしてしまって、まともに会話もできません。母との関係を修復まではいかずとも改善したいのですが、いい方法はありますか？

有り難し 14

回答 2

2021/07/14

何処で間違えたのか

こんにちは、初めまして。昨年5月に勤めていた会社が倒産し再就職活動をしてまいり、やっとの思いで内定を頂いた企業に就職し現在地元を離れ研修を受けています。　しかしながら、1ヵ月前から仕事に行く前に胸や胃の痛み、だるさや眩暈、寝不足や食欲不振、作業を任されると指先の震えや動悸がするようになり、眠る前にも涙が止まらなくなることもしばしばありました。自分自身では頑張っているつもりでも周りから見たらやはり甘えに見えてしまうと思い、意地と気力だけで乗り切ってきましたが。　私以外にも研修に来ている方々がいますが、私よりも仕事ができる事から自分と比べてしまい、いかに自分が劣っているかを思い知らされている感じがして嫌な気持ちになります。配属された部署が一番過酷な場所だと言われ、一緒に研修に来た方は一番楽な部署に配属される事になり、「なぜ自分はこんなに辛い思いをしているのに…」と毎回思ってしまいます。　幼少期にイジメを受けた事がキッカケで人とコミュニケーションを取ることが怖くなり、人と会話する事が出来ず今の研修や前職でも多くの支障をきたしてきました。あの時私をイジメた人を何度恨んだことでしょう、それまでは明るい性格で友達も多く学校生活が楽しかったのに、何故私がこんな思いをしなければならないのか… 　10年前の東日本大震災で被災した私ですが、あの日同じ学校のクラスメイトが犠牲になってしまいました。亡くなったその人は私とは違い、勉強や運動ができ将来に夢や希望があったというのに、私のような勉強も運動も出来ず夢や希望も生きる価値の無い私が生き残ってしまいました。　5年前にホンの些細なことで母と口喧嘩をしてしまい、母から「離婚したのはお前のせいだ、お前がこの世に生まれてきたからだ、その事に触れないで今までやってきたのに」と言われました。頭に血が上り、そんな事を言うつもりは無かったと思いますが、私は未だにそのことを許す事が出来ず、その日初めて殺意が湧きました。　私が今までにどんな思いをして生きてきたのかを知らず、実の母からは生まれてきた事を否定され、震災では死ぬ事を許されず、ツラい思いをしてまで無駄に毎日を生きてきました。何故こんな思いをしてまで生き続けなければならないのか、私は何処で人生を間違えたのでしょうか。あの日、死ぬべきは私の方だったと何度思ったことでしょう…

有り難し 8

回答 1

私だけ週3のトイレ掃除

職場は幼稚園なので個室だけで8つ以上、男の子用のトイレも10以上あるような広いトイレを1人で掃除します。私はほぼ新人よりの人間ですが上司とも人間関係は良く、仕事は毎日楽しいです。このシフトを組んだAさんは多分、誰かが固定でトイレ掃除をした方がシフトを作りやすいとの理由で私を週3の固定で当てたのだと思います。他の方は週0〜1、たまに2回あるかないかです。子ども用のトイレなので中腰での作業が多く、正直しんどいです。初めは、他の人も仕事があるし私は私の言われたことをしよう!と頑張っていました。今年度いっぱい週3で頑張って、来年度も週3で組まれたら精神的にしんどい気持ちを伝えようと。しかし今日、10月のシフトを見た時に週4日勤務の中の3回がトイレ掃除なのを見て一気にツラい気持ちが込み上げてきて‥どうして私だけこんなにトイレ掃除してるんだろう。どうして少しも配慮してくれないんだろう。とどうしようもない気持ちになりました。そしてそのままの勢いで、Aさんにトイレ掃除週3回は精神的にしんどいです、と伝えました。 Aさんは気持ちを汲んでくれましたが、へぇそっかーと軽い感じで‥なんというか、私は今も泣きたくなるぐらい疲れています。どうしてあと半年我慢できなかったんだろう。どうして上司にあんなたてつくようなこと言っちゃったんだろう。でもどうして言われるまで上司も気付いてくれなかったんだろう。仕事なのに週3のトイレ掃除がツラいというのは我儘だったかもしれない。と、色々な気持ちが混じって嫌になります。他の人より私が少し多かったり、上司に私への配慮があればここまで感じませんでした。でも他の人が月2〜3回ほどしているトイレ掃除を私は月12回していると思うと耐えれなかったのです‥。週3のトイレ掃除をツラいと思うのは甘えですか? Aさんに謝って、トイレ掃除は私の仕事と割り切るべきですか? 気持ち的に耐えられなくなったらどうしたらいいですか? トイレ掃除をしたくないわけではありません。 Aさんのことも好きです。他の方に比べると大したことない質問だと思いますが、お返事よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 3

優しいだけではいけませんか

どれだけ頑張って成果を出しても両親からはそれくらいできて当たり前だと言われて褒められたことがないから自分がすごいなと思ったことは素直にすごいですねと褒めさせてもらい感想を伝えるようにしていました。いじめられるのも無視されるのも自分はされたら悲しくなるので周りがそのようなことをしていても自分は相手にも周りと同じ態度で接するようにしてきました。しかし、その結果は依存しようと近寄ってくる人の増加とセクハラでした。セクハラはあまりにも不快だったので気付いていないように振る舞いながら証拠を集めて上司に報告しました。報告が終わってから浮かんだのは「もっと面白おかしく転がってくれたら良かったのに。つまらない」という感想でした。優しいだけでは自分はただ都合良く利用されてしまう、自分を守るためには時に自分を餌にしてでも報復できる苛烈さも必要なのではないか。しかし楽しい、面白いという感情で弱さを補強しなければ自分は耐えられないだろう、と考えました。先ほどの質問は質問の仕方が悪かったことに気付いたため文章ごと書き直しました。優しい人間になろうと選択したのは自分なので選択自体に後悔はありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

私の弟について。

このままでは一生仲が悪い姉弟になりそうです。私に３つ下の弟がいます。普段は家族皆で旅行に行ったり、仲が良い家族です。ですが、弟は家族での決まりを守らないし、平気で嘘をつくし、都合が悪くなると無視をするし、金使いが荒く、とうとう家族で貯めた貯金箱のお金も勝手に使ってしまいました。そういうことがあるたびに怒り、どうしてだめなのかを教えましたが、その時はわかった。と言いますが全く直りません。その繰り返しです。今回は、私の堪忍袋の尾が切れてしまいました。私が弟とした約束を破られたのです。小さなことですが、積もり積もっていますので弟から謝ってくるまで話したくありません。ですが、弟から話してくることはありませんでした。「自分が悪い」と絶対に思わないからです。でも誰が聞いても弟が悪いことなのです。(私が弟に貸したものを弟が壊していまい、それを言うと怒られると思うがあまり、だんまりをして貸した物を返してくれません。まるで子どものようです) 母は私と弟、2人の味方です。母から聞いたのですが、母が弟にお姉ちゃんと2人できちんと話したら？と優しく言いましたが、弟はお母さんが口を出すことではない、という風な態度だったということです。そして姉が悪いと思っているみたいです。板挟みになっている母にも申し訳ないので、早く仲直りしたいのですが、私から話す気にもなれません。私としては、せっかく母が自分のために言ってくれてることなのに、なぜそんな嫌な言い方ができるのかと思ってしまいます。給料はもらった分だけ使ってしまうので、母に管理してもらっています。このままだと弟も周りも困ることになりますし、弟は成長できるとは思えません。母は諦め半分で、父はもう諦めてしまっているみたいです。母がいつまでもお金を管理してあげられないし、弟が立派な大人になり、早く両親を安心させてあげたいというのが私の本音です。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2021/06/10

子供に対して神経質気味な私

私自身の、高校１年生の娘への接し方を変えたい思いでおります。娘のやりっぱなしな行動が目に付いてしょうがなく、全てにガミガミ言ってしまってます。部屋が汚い、必要ない電気はすぐ消す、靴を並べる、出した物はすぐ直す、脱いだ服はすぐ片付ける、等々の日頃の細かな行動への躾と言いますか、この子が大人になった時に、この状況を平気でいられる子になったら本人が困るとか、気づけない子になるとか、そうならない様にきちんと育てないと、との思いが強すぎてるのだと思います。追いかけ回して指摘してる感じです。もちろん、娘はうんざりしており、そのせいで何度も喧嘩してきてます。私が諦めると言いますか、完璧を求めなければいいだけの話しです。将来困るのは娘で、恥をかくのも娘。身をもって学んでもらう事も一つの方法ですが、親としては、なるべく遠回りせずに身につけさせてほしいといいますか。私も指摘するのが癖の様になってしまい、一つの執着心の様になってる気がします。娘に目を向ける時間をあまり持たない為に、自分の事に目を向ける様意識したり行動したりもしてますが、目に付くと気になりイライラがとまりません。高校３年生の息子には、娘ほど腹は立たない様な気がします。どこかで男の子だから、女の子だから、という気持ちがあるのだと思います。我が子は二人とも、小さい頃からよく友達、学校、部活、悩み、好きな子の事を話してくれており、現在も、よく話してくれる方だと思います。なので、子供達の状況は私も知ってる事が当たり前の様になってしまっており、少し過干渉気味でもあると思います。その為、子供の友達に対しても、口を出してしまう事もあり、当然、友達を悪く言う私に怒りをぶつけてきます。自分の理想な子供像が無意識の中にあるのかもしれません。これから先もっと子供達は親の言うことは聞かず、自分の考えで判断し行動をとっていく事になっていきます。私自身がそうでした。自分の思うがままに突き進み、親の気持ちを理解しようともしてきませんでした。そのせいで大切な事を理解し大切に出来るまでに、遠回りをしてしまいました。そう言う人間になってほしくない気持ちは強いです。子供を信頼する、完璧を求めない、子供は子供の人生を生きていく事も分かってはいるのですが… 自分でコントロールできないので考え方を変えると言うよりも、根本的な部分のご指導を頂きたいと思います。

有り難し 19

回答 2

疑心暗鬼

浮気されました。夫を信じたいと思うのですが、なかなか頭と心がいうことをきいてくれません。浮気されたことを何度も何度も思いだし、夫が怪しい動きをするとすぐにうたがって暗く悲しくなります。心の傷がなかなか癒えません。大好きなのに、夫なのに、心からもう信じられず、苦しいです。そして、浮気が発覚してから、夫の携帯電話が気になり、みてしまったり、みて女とやりとりしていると我慢できず、夫に問い詰め、離婚まで突きつけてしまうようになりました。浮気相手や夫と友達以上の女が地獄に落ちればいいのになどと思ってしまう、携帯電話をみてしまう、こんな汚い人間に落ちてしまった自分自身が大嫌いになりました。旦那は反省はしていて。でも、事あるごとに私は不安になり、思い出し、涙が出て、夫と口ゲンカしては仲直りを繰り返す日々。ケンカしない日がありません、大切にしたいのに、不安になると夫に話してしまう、ケンカに繋がる悪循環。今日は我慢して言わないようにしていますが、夫は私が暗い為、何があるの不安なのといってきます。私は浮気がわかってから、心に穴がぽっかり空いたようで。毎日ちゃんと主婦しないと、と思うのですが体が思うように動かず。実行はしませんが、死にたい気持ちになります。この考えや行動が甘えだと思いつつも、自分自身を取り戻せず、もう、純粋に愛して信じることができなくなった悲しみに囚われています。このままだと、夫婦や家庭が完全に壊れそうで、怖いです。夫を完全に信用できなくなったので、逆に自分自身に自信をもてるよう、自分磨きをしようとは思っていますが、なんだか、うまくいかず。どうすれば疑心暗鬼な自分自身をコントロールできるでしょうか。夫のことをまた信じるにはどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

義弟の死ぬ死ぬ詐欺に疲れています。

はじめまして。とても疲れて、ネット上で解決方法を検索しているうちに、このサイトにたどり着き、登録してみました。初めて質問します。私自身は友達も多く充実した毎日を過ごしているのですが、幼い頃から周りの人たちの人間関係におけるトラブルが多く、一緒になって疲れてしまいます。特に最近、とても疲れています。最近一番辛いのは、義弟の自殺予告です。幼馴染の主人の弟ですので他人事ではなく、力になりたい、どうにかしたいという気持ちはとても強く、これまでも、夜中に突然かかってくる電話に子どもに授乳しながら何時間も付き合ったり、直接会って何度も話も聞いたりしてきました。主人は、義弟の自殺予告の度に、夜中に車を出して探しに行きました。しかし、それによって自分や主人の時間やエネルギーが取られてしまい、休日に行こうと楽しみにしていた家族の予定がキャンセルになったり、私たちの不自然な様子に子どもが心配したりと、子どもたちにもいらぬ心配や我慢をさせていると思うと、最近、義弟や義母に対し怒りの感情が湧いて来ています。義弟の自殺予告は、警察や消防に何度もお世話になるレベルで、すでに3年続いています。引き金になったのは義弟自身の離婚ですが、それと同時に、義弟の幼少期のDV体験によるトラウマ、両親の離婚、義母からの愛情不足、兄への劣等感など、次々と持論を展開するので、本来の原因は、全て責任転嫁して自責で考えられない彼自身の幼さ、弱さにあると思えてしまいます。それと同時に、義母はそんな義弟との生活が耐えられないと、主人や私に涙ながらに甘え、頼ってきます。私たち夫婦には子どもが3人おり、子育てにおける時間を大切にしたい時期です。家計も火の車で、毎月赤字。睡眠時間を削って仕事をしています。援助できる余裕なんてありません。時間もお金も必死になんとかやりくりしているのに、頼らないでほしい。 30歳過ぎたいい大人で、調子の良い時には偉そうな自慢話ばかりするのに、何か失敗したり、ダメになった途端にすぐ死にたがる義弟と、その義弟と一緒になってダメになって、もう無理もう無理と何も考えようとせず、義弟と離れたがり、解決方法をこちらに丸投げする義母に嫌気がさしています。もう自分達でなんとかして！！ …口には出せませんが、そんな思いです。私は、どうしたら良いのでしょうか…

有り難し 106

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