問答一覧

検索結果: 4598件

生きるために

これから先自分家族の死別を多くしないとダメなので辛い兄弟が多くいるためです。父も他界さいうつ状態に入り自殺未遂を何度しました。あれほどの苦しみを片手で足らないくらいしなくてはいけません。正直もう辛いです。今までの人生の半分母の介護にあてて短時間パートしかしておらず、今より年老いてフルで働いても給料はかなり少ないですし、腰痛持ちで、うつ状態になりやすく、将来ほぼほぼ絶望感とこくこくと近く孤独感、日々の小さい幸せ見つけて暮らして行けば良い、とか言われますがちょっとの幸せと巨大な絶望感と孤独感の恐怖を無理くり蓋しながら生活していましたがとある理由によりちょい先の未来の不安によりこの蓋が全開になり、かなり辛いです。うつ状態が酷くならないよう認知行動などしておりますが、しんどくなり、休むとその事が頭をよぎりグルグルするから無理くり動き誤魔化していますが動く分身も心も疲れが取れません。趣味を楽しもうとしても、覚悟決めて受け止められないから、逃げてるだけで甘えてるだけだと思います。諸事情で小学生時代から、自殺願望もあり今までも自殺未遂はしましたが恐怖で辞めたり止められて出来ませんでした。死にたい気持ちと死にたくないけど気持ちで、揺れ揺れです。苦しまなくて終われる選択があるなら、母亡き後その選択を選んでしまいそうです。兄弟悲しむのは分かります。だからこそ無理くり生きてるのに疲れるし、夢や希望ももてず辛いです。今の日本は貧困層や弱いものは凄く行きにくいなと感じてしまいます。休むと生活ギリギリだし、病院いってうつ状態で、障害者雇用の短時間パートじゃそれこそ今を生きれません。姉達の生活もいっぱいいっぱいですし。母の唯一の趣味はドライブです。生活保護を受ければ母の唯一の楽しみがなくなりますし。私だけの一人暮らし生活保護では精神的耐えられないですし。死にたくないけどう生きれば良いか分かりません。

有り難し 17

回答 1

旦那との将来が心配です

初めて質問させていただきます。薄桜と申します。 2015年に5年付き合った彼と結婚し現在夫婦なのですが、旦那との将来に不安を感じております。喧嘩をした際、旦那はほとんど言い返せません。私に対しても、職場でもです。一生懸命言葉を考えているうちに次の言葉を言われ、また考えているうちに言われ…の繰り返しなのだそうです。何か旦那が言い返すまでこちらから何も言わずに待ち続けると、一文を発するのに30分はかかります。なので、職場で嫌なことがあると（毎回わーっと言われるのだそうです）情報が処理できずストレスが溜まり、すぐに転職してしまいます。付き合っている時から数えると、次で5回目の転職となります。記憶力もかなり悪い方で、覚えられるような工夫も考え付かないのだそうです。また無くし物も非常に多く、いつも何かを探しています。私は記憶力がかなり良く、幼稚園の時の友達もフルネームで言えるほどです。なので毎回何かを忘れる旦那に共感できず、イライラしてしまうことも最近増えて来ました。転職はこれで最後と入籍の時に約束したのですが「上司が嫌で耐えられない」「仕事が多すぎて耐えられない」とまた転職を考えているようです。旦那のことは大好きで、早く子供が欲しいと思うのですが、このような経済的にも不安定な状況で妊娠、出産することには抵抗を感じます。旦那も生き辛さをかなり感じているようで、妻としてもどうにかしてあげたいのですが… 何かアドバイスいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 41

回答 1

子離れして生きる自分の道が見えない

2ヶ月ほど前に相談したものです。あれから、途方に暮れながらも悩み、心を落ち着かせ正しい道を見つけようと努力したのですが、うまくいく日もありました。心穏やかに、過ごせる日もありますが、今日は息苦しいほど辛いです。前回に引き続き子離れがうまくできず、娘の心配をして、でも口出しはすべきではないと思い、口も手も出さず一人でしんどくなっています。こんな感情があるということは、前と何も変わってないということなのかなと思います。もう一つは、今後私自身どう生きるかです。これからの私の役目はお金を稼ぐことだと思っています。子供たちがやりたいことをできるように、黙ってお金を用意すること。今のパートを辞め、もっとお給料がよく、私自身がやる気と情熱と執念をもって働ける仕事に就きたいです。そのために資格を取りたいのですが、こんな状態なので勉強に身が入りません。転職する意欲をなくすこともあります。そんな自分に自己嫌悪して焦って、また苦しくなります。前回のお言葉で、途方にくれることが大事。逃げずに悩んで自分の道を見つけるようにとありました。今は苦しむ必要があるのでしょうか。根本的に考え方が変わってないから辛いのではないでしょうか？具体的にどうしたらいいのかもう一度アドバイスいただけないでしょうか。以前より感情に波が出た分、とてもしんどいです。

有り難し 33

回答 1

2022/07/21

自分を責めるほかなく愚かで生きるのが辛い

長年不倫をしていました。夫を深く傷つけ、夫の平和な日常を壊し、夫を失いました。私は何がしたかったのか。本当に愚かです。夫とは何をするのも一緒で愛しくてしょうがなく、毎日ありがとうと伝えるほど、お互いを心の拠り所として楽しく過ごしていたと思います。 夫に不満はありませんでした。夫と出会う前から発覚まで続けた不倫でした。背徳感で何度も終わらせようとしては引き止められ、私の覚悟も決まってないために、夫と出会い夫への気持ちしか無くなった後も、綺麗に別れたい、あと少しだけ…ずるずると続けました。過去の想いに囚われて断ち切れずにいました。夫にばれ、全てのやりとりと生々しい写真を見せることになり、夫を絶望させました。死にたいと。不倫する人間性も異常だとも言われました。何度も謝罪し、私の人生には夫だけが必要だと伝え続けましたが離婚となりました。こんな離婚は惨めで心が抉られる。それでも離婚を選ばせるほど夫を傷つけました。孤独にさせたと思います。結局、不倫相手とはメール一本で終わりました。本当に愚かでした。親族や友人も悲しませ不幸にしました。私の両親は一生自分を責めると思います。 それでも夫、私のことさえも心配してくれています。自分の行いに悔やんでも悔やみきれません。四六時中罪悪感しかなく、日々重くなり、眠れません。こんなに酷い人間はいるか。なぜ私のような人間が生きているのか。ここまで何のために生きてきたのか。あと何十年も生きていくのか、後悔と絶望で消えたいです。でも親や友人にもっと迷惑がかかります。ここまでのことをしても心配し声をかけてくれる人のために、絶対に真っ当な人間になると誓いました。毎日丁寧に生きるよう気をつけています。 今度人を悲しませるようなことをしたら生きていけません。  夫は、今後会わないとは言わない。やり直せるとも、もう無理だとも、今は何も考えられないと言っています。それでも。これだけのことをして、あまりに傲慢かもしれませんが、夫のいない人生が考えられません。幸せにしたかったし、夫を手放したくなかったです。 やり直しの希望を持ち生きてはいけないでしょうか。どうかお答えいただけますと幸いです。

有り難し 10

回答 1

離れている鬱病の彼が心配です。

以前、こちらで何度かご相談をさせていただきました。おかげで以前よりも心身ともに落ち着き、安心できる生活を送っていました。しかし現在、離れて暮らしている鬱病の彼が不眠症で体調不良になり、仕事を休みがちになってしまっていることから精神的に不安定になり、電話で自殺をほのめかすようなことを話しているので、とても不安です。ここ数年、鬱病からくる不眠症が原因で、転職を繰り返してるようで、病院に通院し続けているようなのですが、なかなか症状も改善しないようで、今回の職場ももしかしたら続けることができないかも…と話していました。彼は実家のご両親に迷惑をかけたくないそうですが、ご両親はダメなら戻ってきて療養すればいいと言ってくれてるそうですが、彼は実家に戻ると自分の居場所がなく、仕事をしていないことに対して責められることがあるそうで、実家には戻りたくないと言っています。私のいる場所に来る？という話もしたのですが、金銭面の都合がつかないということから断られてしまいました。来年、私が彼のもとに行く予定なのですが、それまでに変な行動をしないか不安でたまりません。私は少しでも彼を癒したいし、安心させてあげたい、笑顔でいて欲しいんです。そのために私は何をしたらいいでしょうか？どうか力をおかしください、よろしくお願いいたします！

有り難し 20

回答 1

彼との今後が心配で眠れません

離婚が成立していない彼との間に子供ができましたが、離婚してきちんと結婚してからにしようと話し合いおろしました。おろしたあと離婚に向かっていた彼が精神的に落ち込み、ふさぎこんで家にひきこもってしまい、話ができなくなってしまいました。会うのは月１回くらいですが、将来の話などできる感じではありませんでした。今後のこと、こどもへの罪悪感、隣にいてくれない彼への不安や恨みやいろいろな感情がうずまいて眠れません。どうしたらいいでしょうか

有り難し 10

回答 2

生きたくないです

助けてほしいと言いたいところですが、それは自分自身の問題だと言うこともよくわかります。今この段階でもなんて書いたらいいかわからず、書いたり消したりしてます。実家を離れて人間関係などで耐えれなくなって本当は一人っ子だし、両親に心配をかけたくないので言ってこなかったけれど、こればかりはと思って助けてほしいとLINEや電話で何度も言いました。だけどすぐには助けてもらえませんでした。(今は帰ってきています) いつものことだからほっとこうと思っていたと母の友人とのメールを見てしまいました。幼稚園のころははい、ごめんなさい、ありがとう、素直な心を忘れずにと教えてくれました。仏教の幼稚園でした。私は今でもそれを心がけるようにしてます。自分自身がよくわかりません。神様からもらった大事な身体や人生を自殺して放棄するのはとてもダメなことだと理解してるつもりです。生きてるだけでいいことがある、そう自分に何度も言い聞かせましたがもう疲れました。病気で苦しんで生きたくても生きれない人たくさんいます、けど、私はもう生きたくありません。自殺して楽になるとは思ってません。むしろ苦しいと思います。この世にいたくありません。親の前で心配かけないように心配ないよがんばるよと言っても心配するとよ親はと言われ、私本人が一番不安でたまらなくて辛いのにと本心では思ってしまい気を遣って笑顔で自分を偽りながら生きてきてしんどいです。頑張れと言う言葉が1番苦です。小学校からずっと剣道を頑張ってきました。親からはお前のせいで負けたお前のせいでお前のせいでなど、産まなきゃよかった話したくない、ドライヤーやリモコンなどで殴られたりもしました。自分の居場所がわからないです。居場所は自分がつくるものだとわかってはいます。うちにはお金がないお金がないと親は言います。そんなの理解してます。だから自分で遊ぶお金くらいはと思って派遣のバイトもしてます。けどバイトもできないくらい辛いです。だれとも会いたくありません。仏様から助言が欲しいです。本当は誰かにぎゅっと抱きしめてもらいたいです。よく頑張ったね耐えたねと言ってもらいたいのかもしれません。わがままで甘えなのはわかってます。もう生きていくのがしんどいです。頑張らなきゃと思っても心が限界です。お坊さんの言葉だけでもと思い相談しました。文がめちゃくちゃですみません。

有り難し 7

回答 1

2021/09/28

この先の人生が心配

5~6年前から辛いことが続きます。弟の自死、夫が交通事故の加害者になる、母の病死などです。何かの因縁なのか、と辛くこの先も何か突然の不幸が襲って来るような気がして心が重くなります。お墓参りもちゃんと行っているし日頃の行いも悪くないと思います。現在は生活が落ち着いているので、たまには遊びに出かけてみようかと思っても途中で事故にあったらどうしよう…とか、滅多に風邪などひかないのにその日に限って体調崩したら嫌だな…とか色々と考えてしまい、人生を楽しめていないというか損している気持ちです。また自分や家族に何かあったら、さすがにおかしいし、鬱になってしまう様な気がします。どのように心を保ったら良いでしょうか。

有り難し 16

回答 1

生きる

いつも、相談にのって頂き有難うございます。今日、83歳になる父親から「この世が嫌になったよ…。」と、言われました。父は、病気を抱えながら要介護１の母と二人で暮らしています。よく、仏教の話をしてくれるので、「いつも仏教を学んできた、お父さんらしくないじゃん。私もこの頃、勉強しとるんよ。一切皆苦、世の中思い通りには、ならんらしい。」と言うと、ラジオで、いい法話やっとるの聞いてみんさい。と教えてくれました。病気を患い気弱になっている父が心配です。何か、前向きになる、お言葉があれば教えて頂けないでしょうか…。

有り難し 45

回答 4

これでしか生きれない

実は友人の家で生活していたんですが実家の方に戻りました。借金があり返済の為に夜、バイトに行く事に決めました。寂しくて両親には心配かけれず一人で何とかしようと覚悟しているのですが既婚者の男性と知り合い関係を持ってしまいました。いけない事と分かっているけど今は彼と離れる事が出来なくて離れたら生きれません。彼が側に居てくれるから日常生活が送れています。私、最低ですよね！彼の事で苦しい思いをするのは分かってますが、その苦しみより離れる事の方が辛い。こんな私は死ぬべきですね。

有り難し 34

回答 2

自分には生きている価値がないと思ってしまう

こんにちは。私は今、とある理由で生活保護を受給しています。今年の1月から受給し始めました。去年までは働いていたのですが、持病である精神病が悪化し、職場に通えなくなり、援助を求められる身寄りもいないことから生活保護を受給することになりました。おそらく半年は病気を快復させることに専念する生活を送ることになるかと思います。そして病気が快復したら、また働き出したいと思っています。前置きが長くなってしまいましたが、その生活保護について、悩んでいることがあるのです。よくテレビなどで、生活保護の不正受給者の特集が取り上げられたからかわかりませんが、ネットなどで「生活保護の受給者はクズ」という意見を目にします。おそらく受給者への侮蔑を込めての呼称なのでしょうが、「ナマポ受給者」という言葉もよく見ます。どうやら彼らにとっては、不正受給者が、ではなく、生活保護を受給しているという時点で「生きている価値がない」となっているようです。私は、こういった意見を働いている頃から知ってはいました。なので、自分が受給者になった今では、周りに知られることが恐ろしいのです。絶対に知られたくありません。まるで生活保護の受給者は生きる権利がないとでもいうような、あの否定した意見がもはやトラウマとなっています。考えてはいけないと思っているのに、毎日「自分はクズなんだろうか」と考えてしまいます。それに私の場合ですが、持病とはいえ、身体ではなく精神の方なので、パッと見は健康な人となんら変わりはありません。そのせいで、なおさら悩んでしまうのです。

有り難し 37

回答 1

実家の犬が心配

初めてご相談させていただきます。私には実家に飼い犬がいます。その子は私が10歳の時に家にやってきました。学校に捨てられていたのを私が拾ってきたのです。長生きしてくれて、そろそろ15歳になります。お世話は実家にいる家族に任せていますが、なかなか散歩にもいかずにいるようです時々電話で散歩に行くようお願いしていますが、家族の腰は重いです私もできるだけ実家に帰ったときには、散歩にいったりブラッシングをしたりと、世話をしていますが大学入学と同時に実家からから離れて暮らしており、なかなか帰ることもできません。ここ数年、飼い犬の老化を感じ、不安な気持ちや後悔の念があります。現在あまり帰ってあげられず、お世話ができないこと実家の家族がしっかり世話をしてあげているのか疑問に思うこと過去の事になりますが中学生や高校生のときに、部活が忙しいことなどを盾に散歩をさぼってしまっていましたそろそろお別れが近いであろう歳であり、ふと、死んでしまったらどうしようと不安になりますまた、私なんかに拾われて、あの子は幸せなのでしょうか私のエゴで拾ってしまい、散歩もさぼってしまったりと、もっと大切にしてあげられたのにと後悔してしまいますもっといい人に拾われたり、捨て犬としてそのまま保健所に行ってしまったほうが、幸せだったのではないかと考えてしまいますこれからできることは実家に帰ったときにできる限りお世話をすることだと思いますが、不安な気持ちが出てきてしまいます。長文になってしまい、また質問という質問でもなくなってしまい申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたく投稿いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

2021/10/06

妹が心配でたまらなく、不安です。

数年前に授かり婚をした妹なんですが、結婚した後に義弟の精神的な病気や、借金などが沢山見つかりました。相手のご家族にも問題があり、嫌がらせのようなこともありました。それ以来絶縁状態です。最初の数年はどうにかと私や私の家族ぐるみで助けてあげていたのですが、こちらにもこちらの都合や問題が起きて年々難しくなっています。お互い助け合っているつもりだったのですが、義弟の借金癖や、モラハラ気質等、改善の余地がありません。その度に裏切られた気持ちになります。借金の肩代わりもしたことがあります。数ヶ月前には妹が家を追い出され、実家に帰ってきて離婚すると散々泣いていました。家族はならそうしようと動いていましたが、ぐずぐずと電話で妹が説得されてしまい、結局帰ってしまいました。その際に次に帰ってくる時は離婚すると決めた時にしてと家族で話しました。その件に対する謝罪は一切ありませんでした。今回も良かれと思って紹介した税理士の支払いを無視していると言う電話が来てしまいました。私の親族が関わっているので、最悪は代わりに払わないといけないのかと思いつつ、同じことを繰り返す義弟にがっかりします。この件はまだ妹は知らないようで、税理士側からもどうにかするので伝えないでと言われ話は終わりました。 1件が片付くと次から次へとこういう問題が起きていきます。妹のことは大好きなのですが、どうしてこの人を選んだの？どうして別れる選択肢はないの？と段々妹を憎むような気持ちまでなってしまいます。妹のことで悩む時間が自分のことで悩むより多いです。簡単に助けてあげてしまった私にも問題があります。でも大切な1人の妹なんです。どうしたら妹はもう少し大人になってもらえるのでしょうか？また私自身の心の構え方を教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

離れて暮らす家族が心配でたまらない

たびたび質問失礼します。以前もご相談させていだいたのですが、私は今一人暮らしをしていて実家には両親と兄弟がいます。実はその兄弟の1人が少し精神的に不安定な時があり、いきなり怒り出したり、かとおもえば冷静に話ができたりと、すごく差があります。正直いつも一緒に暮らしていないので目にする機会は少ないのですが、帰省した時に目にして、変わりように怖いなと思ってしまいました。病院に通院はするようなのですが、家で一緒に暮らす家族が心配でたまりません。私に出来ることは自分の生活を大切にし、元気に暮らすこと、たまに帰れたら帰ることだと思うのですが、一緒に暮らす家族を思うと、自分ばかり逃げているような気がしてすごく申し訳なく思います。私はどうしていけば良いのでしょうか。わかっていても不安が押し寄せて申し訳ない気持ちでいっぱいです。お話を聞くと落ち着くことができるかな、と思っています。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

自分の過度な心配性が子供の自立を妨げてしまっている

小学5年生と中学2年生の男児の働く母です。もともと心配性な性格で、昔から独り相撲なところが多いのですが、結婚して子供が生まれてから、子供に対しての心配が強すぎて仕方ありません。病気などの症状があればネットで情報を探しまくって一人勝手に不安になったり、勝手に病名を決めつけてあたふたして、主人にも叱られます。特に下の子に対しては、しっかりしているお兄ちゃんに対して、自由気ままなところがあるので余計に心配が絶えません。同様にかわいくて仕方ない気持ちもあります。帰宅が約束の時間より数分でも遅いと探し回ってしまいますし、「どうして時間を守れないの！」と自分の不安な気持ちを怒りに変えるように怒ってしまいます。最近になってこの自分の心配な気持ちは、子供にとっては重荷で、自分が安心したいがために、子供に心配かける行動をとるなと言ってるだけなのではと思うようになってきました。子供は子供で自立しようとしているのに、私が自分の心配だ、不安だという気持ちだけでそれを止めているのかなと思ったり。。。もっと強い気持ちでどんと構えたいと思いますが、先を先をと考えたり、悪い方つい予想して、一人不安にかられます。帰りが遅かったら、誰かに連れ去られてないか、事故にあってないか等々。悪いことばかり予測してしまう自分も嫌だし、本当に心疲れます。子供を信じるというより、自分自身が強い気持ちになることが大事だと思いますが、どのようにすればそうできるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2023/07/12

心配性な人への対処法

恋人が石橋叩いて渡らないタイプでムカつきます。もう期待なんてしないし、私は自分の人生だけ考えてるんですが、誘われる時めんどくさいです。ちょっと体調不良の時があって、そのあと調子戻ってもビクビク私を気遣います。実際しないですけど内心イライラします。心配してるのは、私を信頼してないだけだと思います。体調不良の時は申し訳ないと思いますが…、大丈夫と言っても「またああなったら大変だし」とビクビクうるさいです。そもそも誰に対しても、私は必要最低限の会話しかしたくないです。面白い話は好きですけど、言ったことを別の解釈に捉えられるのがめんどくさいです。心配性の人は無視した方がいいですか？質問されて「YES、行こう」とかはっきり一言目で言ってても納得せずに「やっぱりやめとこうか」と言ってきます。めんどくさすぎて、ムカつきます。やめとこうかと言われてから、いや行きたいんだと言う気力がないです。こういう人って心配してる自分に酔ってるだけですよね？一言目で納得しない人に、すごく疲れます。

有り難し 2

回答 1

心配事をせず、自信を持って活動したい。

私は現在大学生で中学からスポーツをやっています。怪我の無い年が無いと言っていいほど怪我をしています。大きな怪我や、怪我の手術2~3回経験しています。治ったらまた怪我、治ったらまた怪我の繰り返しで現在ではまた怪我をしてしまうのでは無いか、少しでも体に痛みが出ると心配になり、考えこんでしまいます。そのせいでストレスも溜まってしまいます。心配性や、悲観的な思考をあまりしたくないです。心配事をせずに思いっきりスポーツをしたいと思い、質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

元彼が前を向いて生きてくれるか心配で苦しいです。

私は数年前に、とても好きだった元彼を裏切り、今別の男の人と暮らしています。元彼は私の理想そのものでしたし、皆が元彼と私は絵に描いたようなカップルだと言ってくれました。しかし現実は不思議で、私は彼とは真逆の男性に惹かれてしまいます。今一緒に暮らしている彼は、敵も多いでしょうが、凄まじい勇気と強さを持っています。私は、元彼と付き合っているときに、彼の愛してくれる自分でいようと心がけていました。彼にとって、私が全てだということは手に取るようにわかりましたし、私と喧嘩をすることで、酷く胸をいため、食事が喉を通らなくなるような人だったので、彼を大切に思うあまり、割れ物を扱うようにしていました。そんな頃、私は現在の彼と出会います。彼は、本当に悪い言葉ですが、殺しても死ななそうな強さを持っています。私は、遠慮せずに思いっきり喧嘩したり、もたれかかる心地よさを知ってしまいました。沢山悩んだ挙句、私は元彼に別れを告げ、今の彼氏と暮らし始めたのです。しかし、共通の友達から入る情報で、彼が精神病を患っていることを知りました。私と別れた後の出来事だそうです。それを聞いて、私はとんでもないことをしてしまったと思いました。きっと間違った考えですが、救ってあげられるのは私だけなのかと思っていますし、今の彼とは別れるべきかとも思ってしまうこともあります。家族との顔合わせも決まっているのですが、それさえもちっとも楽しみになれません。元彼が、私が結婚すると知ったら、最悪のことが起こってしまうのではないかと不安でたまりません。この不安と共存していくのが、彼にとっての償いにもならないとはわかっていますが、ヘラヘラと自分だけ幸せになるのは忍びない気持ちでいっぱいです。彼への償いにできることはあるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

生きたい

仕事をするのも大変です。家族にも迷惑をかけています。本当に情けなく。でも、生きていたい。元の自分に戻りたいです

有り難し 23

回答 1

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2