問答一覧

検索結果: 166件

2022/04/26

辛い時の乗り切り方

子供の学校が、コロナによる学級閉鎖、休校でリモート授業となり、仕事を休んで自分の予定全てキャンセルして、自宅で付き添わなければならない日々が続いています。子供の発達障害の特性上、付きっきり状態で、先生方も手一杯で自習となる事も多々あります。自身の体調があまり良くない状態で、自律神経の病気と不眠が悪化し、そこに追い討ちをかけられたような感じです。仕方がないのですが、仕事を休むのも予定を削るのも、都合をつけるのは自分ばかりであり、職場復帰も延長しなければならず、体調も悪くなっていく状況に、疲れてしまいました。昼食後にウトウトしていても、子供も一緒に寝てしまえば生活のリズムが崩れてしまうし、自分がウトウトして子供に寝るなと言うのもおかしな話で…うまく立ち回れない事やイライラや疲れを感じてしまう自分に嫌気がさしたり罪悪感を感じています。何も考えずにゆっくり眠りたいなぁ、少し体を休めたいなぁと思ってしまいます。夜も何度も目が覚めてしまい、朝も目覚ましよりも早く目覚めてしまうので、眠れていないのだと思います。運動、入眠剤、時間を見つけて仮眠、など色々試してもうまく行きません。子供の事情で休んでいるのに、自分の事を考えてしまっている。その事にモヤモヤイライラしてしまいます。この状況を乗り切るには、どのように考えればよいでしょうか。出口が見えない感覚で苦しいです。

有り難し 10

回答 1

負の感情について

30代の独身女性です。最近、私は感情のコントロールが出来ません。その上、摂食障害で過食してばかりでいつも自己嫌悪です。急に怒ったり落ち込んだり、精神的に不安定で毎日辛いです｡更に、急に仕事を休んだりと沢山家族や周りに迷惑をかけてばかりで生きる事に罪悪感を感じています。実は、今日も仕事を休んでしまいました。平穏無事に落ち着いて心を津よして生きるにはどうしたらいいでしょうか？何卒宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

親孝行について

実家暮らしの30代の独身女性です。福祉系の仕事に就いています。私は数年前から摂食障害に罹っており、妹もうつ病です。最近、私も妹も精神状態が悪化しています。特に、私は毎日過食しては家族や物に八つ当たりしてしまっています。両親には甘えて迷惑かけてばかりで、毎日過食と両親への罪悪感から自己嫌悪に苛まれています。しかし、経済的に厳しい中でも両親は支えてくれて、両親には申し訳なく感じています。申し訳なくて生きていていいのか分からなくなります。何か両親に親孝行したいと考えていますが、正直自分の事だけで精一杯です。こんな私ですが、両親に対して出来る親孝行は何かあるのでしょうか？お忙しいとは思いますが、お返事頂けたら幸いです。何卒お願い致します。

有り難し 15

回答 2

地獄に行くことしかしていない

もうすぐ２歳になる子持ち母です。これまでに盗みもしましたし沢山嘘もついてきました。その時々も後悔や罪悪感はありましたが、今になってものすごく強くなっています。子供に対しても私が摂食障害なのもあり、夕方に翌日の三食分作って冷蔵庫に入れておきます。朝だけは違う内容ですが昼夜はほとんど同じ内容。他のお母さんなら毎食違う内容の食事を用意してもらえるんだろうなと思いますし、自分が趣味をしたいからテレビ等を見ててもらう事もあります。可愛くて可愛くてしょうがないのに、言うことを聞かず走り回られると手を上げてしまった事もあります。夫に対しても毎日頑張ってくれているのに冷たい態度ばかり取ってしまいます。何に対しても疑い深く損得を考えてしまいます。素直になりたい、優しくなりたいと思っているのにできません。今人間として生きているのはとても感謝してますし、また人間として生まれたい。日本じゃなくてもいいけど戦争の無い国に生まれたいと思う一方で、こんだけ最低な事をしてきたんだから天国にいけるはずがない、人間になんて、平和な国になんて生まれられない、何で自分は人間なんだろうという思いもあり、毎日これがグルグルしていて、どうしていいのか分からないです

有り難し 49

回答 2

死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

有り難し 23

回答 2

喪失感が怖いです。対処法はありますか？

友人との付き合いは4〜5年、毎週のように会い、秘密話や深い話ができる友人でした。そんな友人には恋人がいたのですが、1年近くずっと黙っていて、いきなり結婚報告をされました。よろこびとお祝いもしました。同時に、相手にとって私は、なんでも話し合える友達と勘違いをしていたので、秘密があったことにショックを受けました。友人は私に関することで、友人が知らないことがあると怒るくらいだったし…。よく会っていたし…。お互い隠し事なしの、てっきりそういう仲だと勘違いしていました。友人は、恋人については友人界隈誰にも話していなかったので、気にすることじゃないのに、いきなりの喪失感と思いあがり勘違いが原因の強いショックで情けなくも一時的にパニック障害にもなりました。その時の強いショックがとても苦しかったので、それ以来対人関係では期待しすぎない、思いあがりの勘違いをしない、依存しすぎないように気をつけるようにしているのですが、またショックを受けることが怖いため、会って間もない人や、異様に親切だったり、急に近づいてくる人は疑ってしまい、罪悪感を感じます。逆に人を遠ざけてしまってるような気もするし、罪悪感と不安が常につきまといます。朝起きると、また喪失感を味わうかもしれないと、周りの人達が変化していくことで離れていくようで怖くて、希望が持てなくて苦しくなります。

有り難し 11

回答 1

私の人生、私のものです

幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。そんな人生に疲れています。特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。私は母に支配されています。私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。一番いいのは私が自殺すること。死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。

有り難し 38

回答 2

2023/01/06

過去の過ちへの懺悔の仕方

はじめまして。やまと申します。私はうつ病、不安障害を持っているのですが毎日が不安で苦しく上手くいかず日々の鬱憤を吐き出すように最近までsns掲示板で直接的な言葉は使っていないもののネットで有名な方に誹謗中傷とも取れることをたくさんしてしまいました。本当に相手方に申し訳なく後悔しています。最近になりはたと自分がしていることが最低な行いだと気付き後悔と自責の念でいっぱいです。今更後悔しても遅く自業自得だと自覚していますが毎日足先が冷たく食事も上手くとれない状態です。毎日ごめんなさい許してくださいと心の中で唱えることしかできず非常に苦しいです。ですが自分の中だけで罪悪感を持ちながら生活することに限界を感じており家に神棚がありそこで懺悔しても良いのかそれとも神社で毎日お参りをするべきなのか悩んでいます。きっと自分が少しでも楽になりたいだけなのだと思います。ですが罪悪感と恐怖で毎日苦しくどうしても神様に懺悔し悔い改めたいと思っているのですが、神棚にするのか神社へ行くのが良いのか神棚や神社でのきちんとした懺悔の仕方分からず質問させていただきました。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2021/07/24

既婚上司、好きではないけど頭から離れない

初めから恋愛対象として見ておらず、また好きになってはいけない相手であるのに、脳裏から離れないことで毎日もやもやとしています。相手は職場の上司で、妻子持ちです。直属であることから業務上の関わりが多く、相談などもいつも親身になって聞いてくれます。今の仕事で目標や夢を持つキッカケをくれた人でもあり、心から感謝と尊敬をしています。仕事終わりに二人で飲みに行く機会も何度かありました。殆どが仕事の話をしており、上司は家族との楽しいエピソードを話してくれたりするので、全く恋愛感情とは違う関係であると安心していました。しかし、お互い少しお酒を飲みすぎてしまった日があり、帰り道に手を繋がれ、キスをされてしまいました。私はその時は反射的に上司から離れ、上司も我に返りそんなつもりはなかったと謝ってきたので、そのまま帰宅しました。その日から上司には何度か、申し訳ない、一緒にこれからも仕事をがんばってほしい謝られ、一旦解決はしたのですが、私の心は晴れません。元々不倫などには嫌悪感があり、それに利用されかけたかもしれない自分。自分のパートナーや男性としては全く興味がないと思っていたのに、親密になり、手を繋がれ、少し嬉しくなっていた自分。仕事で本当に尊敬でき、部下に優しく、家庭を大切に思っている上司のことを恋愛感情に近いくらい好いていた自分。やっと良い職場に巡り会えたのに、それを崩壊させかけた上司への憤り。様々な感情でいっぱいになり、そんな自分に嫌悪感もすごいです。勿論、上司と男女関係になりたいという気持ちは一切ないと誓えますし、一番大切な仕事を頑張るという気持ちは変わりません。家庭を壊したりトラブルに巻き込まれるのは御免です。しかしなぜだか、その日からずっと、何をしていても上司のことが頭から離れません。きっと尊敬の気持ちと恋愛を混同しかけていているのだろうと、頭の中では理解していますが、合理的に考えられず、関係構築が出世のキーにもなるので、また飲みに行って仕事の相談に乗って欲しいと思っている自分がいます。仕事が最優先のため、他の恋愛をする気にもなれません。職場も本当に大切な人たちと素敵な仕事に恵まれ、離れたくはありません。しかしながら、この罪悪感や、背徳感情から解放されたいです。こんな身勝手な自分は、これからどうしていけば良いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

考えることが苦しいです

最近生きていることがつらいです。食事をとること、楽しむこと、喜ぶことに対し罪悪感を感じます。生きていることのありがたさにとても申し訳ない気持ちになります。とうとう夢の中で知らない人間に「死ぬ事は悪いことではない」と言われる夢を毎日見るようになり、自殺未遂を繰り返してしまいます。両親から、生まれてきてくれた事への感謝の言葉や、どれだけ私を愛してくれているか聞くたびに心が悲鳴をあげます。祖母の介護をして祖母から感謝されるたびに罪悪感で涙が出ます。友人に化粧や容姿を褒められるたびに消えてなくなりたくなってしまいます。どうして生きてることに罪悪感を感じてしまうのでしょうか？自殺未遂をするたびに私の背中をさすりながら泣く母を見ることがつらいのに、生きることや喜ぶことをやめたくなってしまうのはなぜなのでしょうか？死ぬ事は悪いことなのでしょうか？乱文ですみません、よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

死後の世界及び来世

死後の世界についてお聞きしたいです。私は、障害基礎年金と言う補助金のようなものをもらっています。そこで悩みが、出ました。国から何の見返りも無く国民の血税をふところに入れてそのお金を自分の好きなように使うこんなことをやって入れば今は確かに良くても死んだ後に閻魔様が登場してお前は血税をむしり取って好き勝手やったから三悪道に落とすって言われたり来世と言うものがあったら今世のバチが当たって艱難辛苦ばかりの人生になるのかなとかそんなことが、頭をよぎるようになりました。しかし現実問題障害基礎年金がなければ食べていけないのも事実なのです。この悩みを仏教においては、どう考えますか？

有り難し 31

回答 2

2021/08/16

今を生きたい

以前にも相談させて頂いております。何回もすみません。強迫性障害が治り、受験勉強に取り組んでいます。1日10時間を目標にやっているのですが、なかなかうまく行きません。その理由として、どうしても過去のことを考えてしまうのです。強迫性障害が治ったとはいえ、過去に私がしたこと(某ネットサイトに私が誹謗中傷を書き込んだのではないかと不安になり何回も確認したこと、そして確認している時に実際には送信しないものの、不安になった言葉を打ってみて安心するという行為をしてしまい、結局そのときに送信ボタンを押したのではないかと新たな不安になったこと)が頭から離れないのです。私は、罪悪感と報復に何かされてしまうのではないかと恐怖を感じてしまいます。もちろん、ずっとそのことを考えているわけではなく、勉強のこととか、楽しいことを考えて気を紛わすこともしています。こんな私ですが、未来をちゃんと切り拓いて明るいものにしたいです。どうか、ご教授お願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/05/20

彼氏に親の病気のことを言うべきか

結婚を考えている彼氏がいる27歳女です。彼とは付き合って2年半になります。お互いに結婚を意識しています。私には障害を持った兄弟がおり、その事は彼に話し受け入れてもらえました。しかしもう一つ、父親が精神疾患にかかっているということを彼に言えておらず、言うべきか悩んでいます。父親は現在服薬を続けてはいますが、特に症状もなく普通に生活できているし、会ったとしてもおそらく気付かないだろうとは思います。ただ完全に治る病気ではなく、あくまで寛解状態です。母親に相談すると「そんなこと言ったら結婚できないし言わなくて良い。精神病者としてしか見られなくなる父親が可哀想だし、もしバレたら知らなかったと言えば良い」と言われます。母の言い分もわかるし、彼が受け入れてくれたとしても、彼の両親に伝わって反対されたら彼が苦しむと思うので言わないほうが良いのかなと言う気もしています。また、将来的に自分の親と同居する可能性は低そうです。ただ隠し事をする罪悪感にずっと苛まれ続けています。長々と書きましたが、「言わなくてもおそらく彼に迷惑はかけないが、罪悪感を抱えてこの先過ごす」のと「別れる可能性も彼を苦しめる可能性もあるが自分が楽になる」のとどっちかで迷っていると言う感じです。この場合どちらを選ぶべきでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2021/08/30

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、｢この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか｣と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に｢お前が騒いでストレスを与えるからだ｣と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。それくらい親友に依存してしまっている。・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。辛くても頑張って生きた結果がこれ、？と消えたくなる。自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。助けてください、

有り難し 19

回答 1

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2

不安で気になってしまう

　先日は相談に乗っていただきありがとうございました。今回は前回の悩みと通じる所がありますがご了承ください。　私は中学の時に強迫性障害を患いました。現在は大分マシになりましたが、それでも自分の心が不調になったときに出やすいです。　現在の悩みとして、テレビなどで出てきた単語や頭に思い浮かんだ事が気になって調べてしまうことです。　大抵調べてしまうことは自分にとって精神衛生上よくないものが多いです。　調べて不安になり自己嫌悪に陥るこのパターンが多いです。自分でも調べてはいけないとわかっているのですがそうすると今度は調べないことが呪いのようにまとわりついて調べないと大変なことが起きるのではと考えてしまいしんどくなります。　私は昔から罪悪感や自分が不幸という気持ちが強くあり、最終的に私のような人間は幸せになれない、悪いことが起こるに決まってる。と思ってしまいます。　本当は調べたくないし調べてしまっても自分を責めたくないです。これを書いていて自分の弱さに泣きそうになります。　何かアドバイスをいただけたらと思います。拙い文章で申し訳ないですが宜しくお願いします

有り難し 0

回答 1

2021/12/30

どうしたらいいのかわかりません

私は高校２年生のときにパニック障害になりました。原因は祖母の認知症による私への怒りのぶつけや、シングルマザーだったのですが、母が働いてくれず夜になると彼氏の家に行ってしまったことです。でも母はご飯は用意してくれたりしてくれてました。でもストレスでパニック障害になってしまいました。そこからは、私はなんて不幸なんだと思うようになり自分は可哀想と思うようになりました。でもお父さんの家に住むようになってからお父さんの理解もありとても体調がよくなりました。しかし体調がよくなり周りのことを考えられるようになってから過去の自分の過ちを考えるようになりました。すると小学生の頃に[パーティーをクラスの子としよ]ってなって私の家に集まることにしました。クラスに女子が９人いたのですが2人だけ呼びませんでした。なぜ呼ばなかったのかよく覚えていませんが、そのうちの一人はよく喧嘩して仲直りしての繰り返しだったので嫌いだったからみたいな理由だったんだろうなと思います。でも学校でその子たちを無視したり仲間はずれにしたりすることはなかったのでほんとになんであの時だけ誘わなかったのかと恥ずかしくなります。相手からするといじめだともとれたと思います。そのあとも普通に仲良くしてくれてました。でも最近その二人が精神的に不安定だと知りました。もしかしてあのときの１回の過ちが二人をそうさせてしまったのではないかと考えたり、もし相手が自殺してしまったらどうしようと今更ながらに後悔し反省しました。その罪悪感から自分が幸せになってはいけないのではないかと最近思います。こんな自分が普通に生活しているのはまずいのではないかと思い始めました。これもすべて過去の自分がしてしまったことなのですがどうやって生きていったらいいかもわかりません。

有り難し 4

回答 1

2021/10/11

休職中で辛いです

職場の人間関係に悩み、ずっと我慢していたことがついに爆発し、言い争ってしまいました。それから体調を崩してしまい、病院へ行ったところ適応障害からのうつ病を発症し、今月より休職中です。ようやく巡り会えたやりがいのある仕事なのに、手放さなきゃいけないのか？自分だけこんなに苦しいのに、なぜ相手は何事もなかったように働いてるのか？生活のためにも働かなきゃいけないのに、もう社会に出ることは難しいのか？など負の感情に囚われ毎日泣いてばかりです。また、休職になってしまったことにも引け目を感じています。仕事を休んでいる身なのに子どもたちを保育園に預けていることにも罪悪感があります… あと半月ほどで復職の予定ではありますが、今はまったく明るい気持ちになれません。辛くて、死ぬことばかり考えています。自分のことを、心配してくれる人達にも申し訳ないくらい落ち込んでしまってます… 明るく笑える日は来るんでしょうか。ちょっとしたことにいちいち傷つき過ぎたり、右から左に受け流せない自分自身に疲れました。

有り難し 25

回答 2

2021/12/04

生きる意味とは

私はずっと死ぬ事ばかりを考えてしまいます。『早く死にたい、なんで私なんか生きてるんだろ。生きてたって人に迷惑かけるだけなのに』と、生きている事への罪悪感に苛まされています。私よりも長生きしたい人はたくさんいるはず。生きる意味って何でしょうか。私には全くわかりません。

有り難し 11

回答 1

2022/02/25

売春...

50代の男性と関係を持ってしまいました。 100万円くださったので、自分は風俗嬢、枕営業だと思ってイヤイヤでしたが、関係を持ってしまいました。今はもう縁を切っていますが、ずっと罪悪感を持っています。いっそのこと、死んで楽になりたいとも思ってしまいました。こんなわたしですが、今後赤ちゃんを産んでもいいのでしょうか？因果応報で、障害を持った子が生まれるのではないか？不倫されるのではないか？と嫌なことをたくさん考えてしまいます。たくさんハスノハの問答をみて、自分の中では、あの出来事はマッサージだと思って記憶をすり替えて前向きに生きよう。自分の命を削って関係を持ったのだから誇りに思おう。とプラスに考えようとしているのですがこれで良いのでしょうか？毎日南無阿弥陀と唱え、懺悔をしています。今後は自分の身体を大切にして、家族を大事にしたいと思っています。お金に目がくらまないようにします。わたしのような流されてしまう人間が幸せになってよいのでしょうか。罪を犯した人間なんかが生きていてよいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1