問答一覧

検索結果: 297件

親が理解してくれません。

私は自殺願望があります。学校生活が主な理由ですが、それを相談出来ない家族の存在も辛いです。私が学校生活を辛く思う理由はよく分からなくて、いじめなどがあるわけでもありません。だから、学校に行きたくない。と親に言ってもわかってもらえないのです。仮病を使って休むにしても、「お前はだらしないから。」とか、「たかが37度くらいで」とか、「自分で学校に電話しろ」とかよく分からないことを言ってきます。姉の場合はいくらピンピンしていても、仮病を使って休む時、「大丈夫？」とか「何か食べたいものある？」とか色々心配しています。何故こんなにも差があるのか自分でも分かりません。確かに私は掃除とかが苦手だし、生活リズムもあまりよくありません。「昔はお前の方がしっかりしてると思ったのに」とか、「お前は父に似て頭が良いと思ったのに」など親は私に対して過度の期待をして裏切られた。と言ってきます。また、私には反抗期と言うのがあんまり無くて、黎榎は正常な子じゃ無い。みたいな事も言われました。もう嫌です。こんな事友達とかには言えないし...。幼い頃から祖父母と父が外出ぎみで、ほとんど母が子育てをしていました。ですが、姉がマザコン気味で母にベッタリしていたため、私は父と母にはなつかず、祖父母によく遊んでもらいました。でも祖父は他界、祖母も要介護となり、ほとんど懐いたことの無い両親にどうやって接すればいいか分からず、遠慮しがちになっていました。ですが、それを理解してもらえなくて今の状況に至ります。もう辛いです。学校生活も辛いですが、家族といることも辛くて逃げ場が無いです。

有り難し 5

回答 1

自分を親の呪縛から解放させたい

私は両親にとっては初めての子供で、今思えば親も教育に必至だったのかもしれませんが、それがかえって間違った方向に向かわせたのかもしれません。子供の頃から「友達は作るな(裏切るから)。友達を作るなら年上と遊びなさい(いろいろなことを学べる)」「恋はするな(バカになる)」「24才になったら長男とお見合い結婚をする」… 友達関係では友達の親の仕事まで調べあげ、あの子とは付き合ってはいけない。遊びに行ってもどこに行って何をしていたのかいろいろなことに口を出して来ました。恋愛になるとさらに酷く、気に入らない相手だといつ別れるのか強要してきました。全て親の責任だとは言いませんが、結果、人との距離の取り方が分からず、現在独身、友達も恋人もいません。完璧にこなすことも強要されて育ったので、出来ないことがあるとひどく鬱状態になります。両親には感謝している所もありますが、これから先も私は一人なのでしょうか？人には「友達を作るな、恋をするな」と言った両親は友達もいるし、結婚もして私達子供までいるのに、私には恋愛は汚いものにしか感じれません。

有り難し 12

回答 1

子作りは親のエゴ？

そもそも自分が生まれたのは親のエゴではないのかという考えが浮かびました。うちの両親はお見合い結婚です。2人は経済的な意味か、はたまた子供が欲しいか家族が欲しいか、理由は知りませんがお見合いをしてパートナーを見つけました。恋愛結婚ではないのは確かです。そこでなぜ両親は子供が欲しかったのだろうという疑問が湧きました。子供を育てるのに何千万、はたまた億もかかると聞きます。そんな大金をかけて、お見合いしてわざわざ相手を見つけてまで子供が欲しかった理由が私にはわかりません。考えてみましたが子供を持っている人がよく見えた、将来介護等してもらうため、ぐらいしか理由は思いつきませんでした。ですがこれって結局は親の望みのために子供はつくられること、子供はそれに付き合わされているということではないかと思いました。「産んで欲しいなんて頼んでない」という反抗期真っ盛りの子が使いそうな言葉ですが、つまりはそういう考えが私の中にあります。(もう割といい歳なのでしょうが…) 私は自分自身大切に育ててもらえた人間の1人だと思います。衣食住がちゃんとしていて大学まで通わせてもらって恵まれています。返していかなせればいけない恩ばかりです。ですが、このふと浮かんだ「子供を作るのは親のエゴ」という考えが頭の中でモヤモヤして仕方がありません。自分がつくられたのは親の望みを叶えるため。一方で俗にいう「望まれなかった妊娠」であるために降ろされる子供も親のエゴに付き合わされた。どんなときも子供は親に振り回されているように見えます。なぜ人間は子供を作るのでしょう。本能のままに子孫を残す動物と結局は同じ原理なのでしょうか。 (書いていくうちにいろんな考えが浮かび、まとまりのない文章となってしまいました、すみません。)

有り難し 129

回答 4

2023/02/03

今後の親との向き合い方

大人になってから、両親のことが嫌いになりました。私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣｢小学校のテストで100点は当たり前｣｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。その時に時より出てきたのが、｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と…… 私は、親が望む大人になれませんでした。親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。今、タイに来て約3ヶ月です。親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった… タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。でも、私はそれを受け止められなかった…。まとまりがない文章で恐縮です。今の気持ちを全て吐き出してみました。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

高齢になった毒親への心構えが分からない

私は幼少期から社会人になっても、高圧的な人（親、同級生、上司）から虐げられています。そして、外部からのフォローや逃げることで、直接立ち向かうことを避けてきています。これは長い反抗期なのか、依存なのか分かりません。私は辛いことがあると誰かれ構わず相談してしまいます。暴力や罵詈雑言を浴びせてくる親にでさえ、相談しようとしてしまいます。親に相談しても、ろくに話も聞いてもらえず、一方的に説教や罵詈雑言を浴びせられます。それでも、私は親に対してお金（小遣い、学費）を工面してくれたので、若干の感謝はあります。最近は、長期休みのタイミングで帰省することもあり、認知症疑惑が浮上してきた親と会話しようとしますが、親からの美化された昔話や説教ばかりで会話が成立しません。（帰省するたびにストレスが溜まります）特に私にとって小児期までは、親や同級生から暴力を受けてきて本当に辛い時でした。なので、高齢になったとはいえ親から昔話をされるたびに、辛い時期を思い出され、強い怒りが再燃してしまいます。以上のことから、親の介護や実家を継ぐという話に前向きに考え取り組めません。これから親への心構えと接し方が分かりません。ご意見頂戴できればと考えています。よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 1

2021/06/19

子は親の鏡

改めまして、宜しくお願いします。 16歳の娘への私の心の持ち方といいますか、自分の心を改めたい思いでおります。前回も似た様な内容で相談させて頂いて、有難いお言葉を頂きまして救われました。自分の中での根っこの部分を改めて整理したい思いで、相談させて頂きます。親は、子供へ無償の愛を与える、与えたくなる存在だと思ってます。が、私は見返りと言いますか、ちゃんとわかって欲しい、感謝する気持ちを持って欲しい、それを表現して欲しい、と親なのに娘へ望んでしまいます。思いやりの心が育つ様に小さい頃から接してきたつもりではあります。節目節目に、娘から手紙をもらう機会が数回あって、そこには感謝の思いが沢山ある書いてあり、良い子に育ってくれてるな、と、涙する時間ももらえました。日頃は親子喧嘩が多く、私も感情コントロールが苦手な事もあり、反抗期だからと、おおらかな気持ちで受け止めてあげる事ができません。意地の張り合いです。娘に映ってる私の姿は、嫌な母親の象徴でしかないと思います。喧嘩中以外は、とても仲がいい親子だと思います。ただ、喧嘩してる時間が多いです。喧嘩の最中の私の対応も、将来の娘に影響する事も分かってますが、自分自身のコントロールが難しいです。ちょっと気に食わない事があると、お互いすぐ喧嘩腰な口調になり、大した事じゃない出来事が面倒な喧嘩へと繋がります。『すぐ喧嘩腰な口調』と言うのも、私の姿を見てきて、娘もそうなってるのは間違いないです。自分を改めれば、きっと娘も変わると思いますが、なかなか自分を変える事ができません。自分の母とも良い関係ではありますが、無償の愛を、自分が受けてこなかったのかな…と思い返したりもします。親としての心の持ち方をコーチングして欲しいです。きっと、私の様な、女性、母親になると思います。なので、お手本を見せたいと常日頃から思ってはいるのですが… 私も人間だなぁ、とつくづく感じてしまいます。強情で意地っ張りな私が、娘の成長に邪魔をしてしまってる事が悩みです。気持ちに余裕を持てる様に、生活の中で工夫したり、自分の楽しみを見つけて過ごしてもいます。心構えを変えたくて、宗教等に入る人の気持ちがまでも分かってしまいます。最後まで読んで頂き、感謝致します。

有り難し 11

回答 1

親からの影響を切り離したい

三度目を失礼します。今までの二つで、何とか見えて来た内容です。私の父と母は人としては普通なのですが、人の親としては幼い性質です。父も父で酷いものですが(30過ぎた娘に口論で負け、「お前には人を不快にする才能がある」「お前の話など聞きたくない」と面と向かって言うような人です)、今回は、母に絞っての相談です。過ぎた事を恨んでは仕方ないと言われますので割愛しますが。母は私が四つほどの頃、前述のような父と子ども二人を育てるストレスで心を壊しました。些細な事で癇癪を起こし、相手が泣くまでしつこく罵り続けるのです。最後の理性か、理由なくは叩かれたりしなかったものの、時計の読めない年頃に門限を破って外に締め出されるなど、中々愉快で理不尽な扱いを受けました。物心付いた頃には、母を『気持ち悪い』『嫌いだ』と思いながら、離れると子どもとしての本能が見捨てられる不安でその後ろを追いかける…そんなちぐはぐな状態になっていたように思います。また、この頃の殆どは母はもう忘れており、家庭の中での私の記憶は「想像力で作り出して話を盛った被害妄想」と言う事になっています。追い詰められた母は、育児書や占いに依存するようになり、私の性格や子どもの語彙で説明できない癇癪を全て『そういう生まれだから』で納得させるようになりました。 (兎年は優柔不断って書いてあったけど、本当だわ。と言う風に) 幼い私はそれに従った行動を取らないと母を落胆させるのではと、概ねその通りに振る舞ってしまっていました。そして、思春期からは反抗したり、ギリギリまで差し出したりしながら、絶対に譲れない『心』を死守して来ました。その為に成長を拒んで、幼い心で、半分夢を見ているようにして20代までを過ごしました。 20代の終わりから、やっと母親と自分の境界線を思い出し、強く反抗を示したような感じです。しかし、最近になってから、私が大事にしているそれには、幼い頃の親が作った、都合の良い紛い物が混ざっているようで怖いのです。経済的な理由から親元を離れられないのも、一時家庭内別居まで行った母と何事もなかったかのように暮らしているのも、その『紛い物』に操られてるのではと。また、それは自分の勇気と覚悟の無さだと私を責める私も居ます。人のせいにするなと。私は今でも『私』なのか分からず、自分に自信が持てません。

有り難し 2

回答 1

親に迷惑かけてばかりの自分が嫌です。

はじめまして。ダイエットに失敗して、現在拒食症の治療中です。体重が元に戻れば拒食も自然と治るということで、毎日標準カロリーを摂取して体重を増やしているところなのですが、親を傷つけてばかりで辛いです。食べることへの恐怖が消えず、せっかく親が作ってくれたご飯に、「量が多すぎ」「揚げ物は好きじゃない」など、文句を言ってしまいます。今日もおやつに母親がホットケーキを焼いてくれたのに、「もう食べたくない。こんなに食べさせないでよ」と言って泣かせてしまいました。とても美味しかったのに、文句を言った手前素直に感謝も伝えられず、自分のクズさに嫌気がさします。父も母も、仕事や家事で忙しい中、私のために栄養バランスの良い食事を用意してくれ、一緒にご飯を食べてくれます。体のことを心配して、病院にも連れて行ってくれます。たくさん迷惑をかけているのに、文句を言って傷つけてばかりの自分が嫌で嫌で仕方ないです。拒食症から回復するのが一番の親孝行だと分かってはいるのですが、なかなか太ることへの恐怖が消えません。結局自分のわがままを親にぶつけてしまいます。たくさん愛情をかけて私のことを育ててくれる両親を、これ以上傷つけたくありません。甘えて、わがままばかりの自分が醜くて、もう嫌です。どうしたら自分を変えられるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

親に対して殺意を抱いてしまう

シングルマザーになり金銭的余裕も無かった為子供を連れて実家で暮らしています。母は他界しており父も家事が出来なかった為私が家事を担う代わりに生活させてもらうような形でした。数年が過ぎ父も高齢になり元々の頑固ワガママな性格に加え病気も患った為更に気難しくなってしまいました。私は仕事をしながら家の事全てを1人でこなし自分が出かける時には父親の食事も必ず用意して出かけているにも関わらず外出する事に腹を立てお前の何もかもが気に食わないんだなどと暴言を吐かれました。物凄く腹が立ち父親に対して殺意を抱きました。次何か言われたら本当に殺してしまうかもしれないとさえ思い家を出ることを考えました。しかし高齢で持病もあり何も出来ない父親を置いて家を出ることに妹から反対された為自分の気持ちを押し殺して我慢我慢の連続で過ごしてきました。とはいえ私には自由もなくこのまま父親の面倒を見るだけで自分の一生は終わってしまうのかと思うととてつもない虚無感に襲われます。子供と2人の暮らしなら金銭的余裕がなくてももっと穏やかに暮らせるのではないか…などと思ってしまいます。父は反抗期真っ最中の子供に対しても『コイツは馬鹿だから何を言っても無駄だ』と言います。孫に対して言う言葉でしょうか？本当に腹が立ちます。早く死んでくれたらいいのにと思ってはいけないと分かっていても思わずに居られません。死んで欲しいなどと願ってしまう自分の気持ちのやり場がありません。このまま父を看取るまでここで過ごすべきかそれとも何も出来ない父を残し子供と2人の生活を送るべきか悩んでいます。

有り難し 22

回答 1

妻と親の間に挟まれています

子供が産まれ、小学校にあがるまでに家を買いたいと妻が言い始めました。妻は私の実家で両親と同居は嫌なようなのです。私の実家は田舎で私は長男なので両親は当然帰ってきて欲しいと思っています。同居までは求めていませんが実家の付近に住んで欲しいと願っているのです。また、土地もあるので、金銭的な面でも実家に帰った方が余裕が生まれます。しかし、仕事の都合上、実家から1時間くらい離れた場所で住むのが通勤などには便利になります。結婚するときに私は実家に帰らなくてもいいと思っていました。またそのことを妻にも話しました。しかし、子供が生まれ親の気持ちがわかってくると帰らないことがいかに親不孝かを感じるようになりました。妻と両親の双方が納得する落としどころというものはないのかと悩んでおり、相談するに至りました。うまく説明できていないのでわかりにくいかもしれませんがよきアドバイスがありましたらお願いいたします。

有り難し 121

回答 5

親からの否定的な言葉が辛いです。

私は30前半ですが、数年前一人暮らしから実家に戻り、今は妹もコロナの事があり戻ったので4人暮らしになりました。そんな久々の4人暮らしから数ヶ月…母からの否定文から入る会話にひっそり傷ついている私がいます。妹は、職種が母と同じなので愚痴も聞けて昔からなんでも母にお話する反抗期の無いような子でした。逆に私は、子どもの頃イジメにあってよく泣く、いじめなどに対して味方にならなくなった母や父に反抗的になる可愛くない子だったと思います。子どもの頃の、否定的な母の会話で言うと… ・イジメにあっている時に私にも悪い所があると言う。・私の友達っていい子居ないよね・同い年だったら友達にならない子よね一緒に暮らしてからは・トイレ入るなり、臭いとかならず言う(その前に入っていたのが私で、そんなに臭くなくても消臭剤をしていても言う) ・コロナが流行ると、菌持ち込むな。・5月30日に母たちに友達と6月になったら遊ぼうと計画を立てていると打ち明けると、延々と説教。・大人になれと言われたり、もう大人なんだからと言われたりと統一されていない。妹は、ずっとやり取りを見ているので私の後のトイレで臭いと言ってみたり、少しのくしゃみに汚いなぁ…と喧嘩腰に言うように。コロナで外出禁止の時、妹は彼氏宅にお泊まりしていたし、私が出かけたかった日妹は銀座と原宿と東京の3箇所にお出かけしました。それを知っていて私にだけ説教する親の心が理解できません。母の歳のせいか、私の言葉や態度が母の逆鱗に触れる時があるのか…理由はどうであれ否定的な発言の度に私はトゲが引っかかって取れなくなったみたいになります。この前、外出できなかった時色々溜まっていたストレスや否定的な言葉に涙が出て泣いた時も怒られました。その時の怒り方が昔、イジメにあっていた時の怒り方を思い出して辛いです。普通の時の方が多いのですが、私を心の中で否定的なんだと思ってしまう時があります。受け止め方の問題ですか？何か解決策や、心の落ち着かせ方があればお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2024/02/15

親との関係が悪く子育てに自信が持てない

妊娠中の妊婦です。昔から父母共に関係が悪く実家は居心地の悪いものでした。今は夫と穏やかに過ごして居ますが、いざ自分が妊娠してこれから子育てをする立場になった今、円満な家庭・親子関係を築けるのか不安でなりません。身近にモデルロールがいなかったので、どういう関係が理想なのか検討もつきません。・父と母の関係昔から喧嘩が絶えず、幼少期から怒鳴りあっていました。今は会話もないようです。・父との関係すぐに怒鳴る、スイッチがはいると頭をどついて暴力をふるう、物に当たるタイプです。幼少期に泣いていると、うるさい！といって蹴りにきたことを鮮明に覚えいます。中学生になるとお風呂を覗かれた、制服で寝ている時にスカートを覗かれた記憶があります。しょっちゅうではなく数回ある程度ではあります。母親に申告しても「勘違いでしょ」といって取り合ってくれませんでしたが、私の記憶にはハッキリ残っています。高校生になった頃から私も父に反抗するようになりました。社会人になり言い合いになっていると父から「殺すぞ！」と言われたことがきっかけで一人暮らしをはじめました。それ以降、父とはほとんど会話をしていません。・母親昔は優しい母でしたが、小学生高学年の頃から私の反抗期がひどく母を泣かせたことがあります。母親はヒステリックに責め立ててくるので、一度だけ包丁を持ち出してしまったことがあります。その頃は私も学校で学級崩壊しており精神的に不安定だったと思います。ヒステリックに口出しする母親が苦手ではありましたが、嫌いにはなれませんでした。ただ、ここ数年は加齢と共に性格が悪くなってきています。（愚痴っぽい、押し付けがましい、話を聞かない、笑いながら嫌味を言ってくる）父とは関係を経っているようなものなのですが、数年で母との関係が悪化したことによりこれからの子育てに不安を感じています。先日子どもの性別が女の子だとわかって、男の子だったらよかったのにと思ってしまいました。私の家は姉妹なので、母娘の良い関係性が身近になく、我が子とうまく関係を築けるのか不安で仕方ありません。

有り難し 15

回答 2

発達障害を持つ親の子育て…行き詰まりを感じます

今月、第二子を出産しました。上の子は３歳、難しい時期です。また、過日私自身に発達障害があることがわかり、先行きに不安を感じています。昔から「変わっている」と言われていましたが、常識の範囲内と思っていました。しかし障害とわかると、急に自分の芯がなくなってしまい、周りの情報に振り回されて疲弊してしまいました。重ねて、出産・上の子との接し方…と、問題が山積してしまい、気持ちが沈んでしまいます。こんな私でも子育てを何とかこなし、子どもたちを社会に送り出したいです。うまくいかない現状を打破するアドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 97

回答 3

母の家出、後悔しかありません。

反抗期の次男、とにかく口が悪く、私に対し「ゴミ、死ね、バカの極み」などなど言います。今日も自分勝手にやりたいことをやっているため、なんとかならないかと話しました。すると「お前は関係ない」から始まり、いつも通りの暴言。あまりにも腹が立ち、「出ていけ」とは言ったものの、出ていく先は歩いて15分くらいのところにある祖父母の家。それも迎えに来てほしいと電話をしようとする始末。祖父母の家に行けば、ぬくぬくと生活するだけ。それでは意味がないと思い、私が出て行くと言いました。長男もいます。3歳の娘もいます。もちろん、娘は一緒につれていきます。長男には事情は説明しました。しかし、本当にこんなことをしていいのかと不安になってしまいました。そして、そんな次男に腹を立てている私も母として失格かとも感じます。度々の質問ですが、よろしくお願いします。追記。実家に一泊。主人にも事情を話し、納得してくれましたが、仕事から帰宅後、次男と揉め、結局次男も祖父母宅へ。隣の部屋におります。主人いわく、俺が感情的になってしまったとのこと。長男いわく、確実に次男が悪いとのこと。やっぱり、間違ってました。私は何があっても家にいなきゃいけなかったのかもしれません。

有り難し 20

回答 1

子供への接し方、後悔しています。

先日も長男のことを相談させていただきました。中１長男は、思春期、反抗期で、不安定でやる気もなく、イライラ、過食… 今まで息子を育ててきてこんなにつらい日々はありません。しかし、今思えば、私もまだ息子が思春期に入る前、ずいぶんきつい接し方をしていたように思うのです。怒ることも多かったと思います。もちろん叱る理由はありましたが。しかし、息子にあたってしまっていたと思います。今、思えば、この子は私を絶対裏切らないというおごりもあったと思いますし、その反面、いつかこのツケがくるのではないか…とも思っていたように思います。その度にこれではいけない。と態度を改め、しかしまたきつくあたってしまう…の繰り返しではなかったかと思うのです。今、私ができることは何でしょうか？まだ間に合いますか？どういう環境で育っても、反抗期はあるものでしょうか？先日、テスト前にも関わらず息子が風邪をひいてしまい、しんどいなか息子なりに勉強をしていました。私は、しんどいのによくがんばっているよ。できる範囲でやったらいいよ。と言ったら、キレました。白々しく感じたのかもしれませんね。そして、息子は主人から一度羽交い締めにされるくらい叱られたことがよほど嫌だったらしく、父親を嫌っています。(小学生のころは大好きでした)お父さんはもう帰ってきたのか？と聞き、帰ってきたというと、くそっ！と言い、あいつにはもう消えてほしい！と言いました。私は親に向かってそんなこということだけは許さない！といいました。すると、親は子供を育てる義務があるけど、子供が親にそういうことを言ってはいけないという決まりはない！オレが自殺するか…とか言い出したので、あなたがどれだけ私たちを憎くても嫌でも、私たちがあなたから離れることは絶対にしない。うっとおしいと思われても、見捨てることは絶対にしない。それだけは覚えておくように言いました。しかし私の本音は、今すぐにでも息子から逃げたい気持ちなのです。自分が情けないです。

有り難し 16

回答 2

母を泣かせた。自分の思考を変える方法はあるのでしょうか？

昨日、母と姉と私の三人で私の容姿についての話になり、最終的に私が母を傷つけ泣かせてしまいました。私は「自分の顔が曲がっているように感じているので、就職してからの歯列矯正を考えている。」と話しました。しかし、母からは「止めることはしないが、外見にとらわれすぎている、年を重ねればその様な悩みも無くなると思うので、好きなだけ悩めば良い。」と言われました。私はその発言が呆れられ、突き放された様に感じて、感情に任せて「母は私を理解することを諦めている。とても傷ついた。」と言い母を泣かせてしまいました。母はとても気の強い人ですのでよっぽど傷つけたのだと思います。姉からも「母の愛を全否定している。」と言われ、本当に酷いことをしたと後悔しています。今回は私の行動や考えが人を傷つけた出来事に思います。以下自分の思考を記入しましたので、これらを変える方法や方向性に対して言葉をいただきたいです。私は、母から呆れられ突き放される事に対して、とても恐怖を覚えます。それ故に、母から間違いを指摘されたり、ため息をつかれながら好きなことをしなさいと言われると、嫌われてしまうと感じて、上の様な発言をしてしまいます。私が頑固な部分があることで、母の言う通りに行動ができないくせに、母に嫌いにならないでと言う感情をぶつけるのでひどくめんどくさいことしている様に自分でも思います。母は私がどんな人であっても愛していると何度も言ってくれますが、信じられません。私が何事も続けられず、突出した特技もないからです。なに対してもやる気がでません。私の本性はなにもしたくないただの怠けものだからです。本当に心からそう思うと同時に、自分の考えがどこかおかしい様にも感じます。しかし、何がおかしいのかはわからないです。ただ、母をこれ以上私の事で悩ませたり疲れさせたりしたくないです。自分が変わることができないのがとても申し訳ないです。どうすればよいでしょうか？また、自分のやる気がない事に対する質問もしたいと思っております。また、質問してもよろしいでしょうか？図々しく申し訳ありません。

有り難し 21

回答 1

高校生の娘の反抗に傷ついてしまいます

はじめて質問させていただきます。その前に、私がこのサイトに出会った経緯を少しお話させて頂きます。私が幼稚園生の頃から高校卒業するまで、毎日、父親の命令で「般若心経」を写経させられていました。父親は死ぬまで無宗教で、子供たち（私と弟の２人）に仏教に関して話してくれたことはありません。父に尋ねても写経を強いる理由は教えてもらえませんでした。思春期には、写経しながら心の中で父を罵倒していました。おかげで仏教が大嫌いな大人に育ちました。しかし、４０代になった今、仏教に親しみを感じるようになりました。そのような経緯で、このサイトを知りぜひ相談してみたいと思いました。反抗期の娘にとって、共感してくれた人は「味方」、共感してくれなければ「敵」という考えなので、少しでも違う意見を挟むと、言い合いになります。また父親には従順で、母親の私にだけきつい言葉で、批判してきます。でもそれはどこの家庭でもあることだと思います。問題は私にあります。先に書きましたように、毎日正座させて幼い子供たちに写経させる家庭環境は父親が強く、母に決定権はありませんでした。私は、両親に口答えも反抗もしませんでした。私は反抗期がありませんでした。私が反抗しなかった理由は、父親が怖くて逆らえなかったからです。また、父の一歩後ろにいる母を傷つけることはできませんでした。でも、本当の理由は、親といえども理不尽で不完全な存在であるということを前提に親と向き合っていたからです。写経など理不尽の極みだと思っていたからです。反抗期のなかった自分を偉いなどとは思いません。ただ娘の反抗に、まったく理解ができないのです。夫は「おまえは反抗期がなかったから、娘の気持ちがわからないんだろう」と言います。本当にわからないのです。穏やかに接しても、私の意見をいっても娘の攻撃は変わりません。今私は理解のできない生き物といる気がします。娘に対する嫌悪感を持て余してしまいます。自分も反抗期があったなら、娘の気持ちもわかるのでしょうか。でも過去に戻れるとしても父母に反抗する気は起りません。厳しいご意見でもかまいません。お言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 31

回答 1

不登校

こんにちは。よろしくお願いします。私の息子は、中学２年生になります。一人っ子で、おっとりマイペースな子供なのですが意外と我を押し通すところもあったりする子供です。基本とても優しい子ですが、ただ今反抗期！思春期！もあり日々悩む毎日です。今回悩みを聞いていただきたいのは、この７月から学校に行かなくなってしまったのです。男の子だからか事細かに説明してくれないのですが、LINEで外されて悪口を言われたり、学校で答えられない時に笑われたりしたみたいです。おそらくもっとあるのでしょうが……。 LINEも気をつけるように注意はしていたのですが、やはりややこしい事になったかと思っています。もちろんうちの子にも悪いところはあったのだとは思いますが、よほど我慢できなかったのか学校から帰ってくるなり「お願いだから休ませて、このままだと病気になる」と言ってきました。私も夏休みまで後少しだったので、甘いかもと思いつつ休ませました。学校の先生の対応も残念なもので、親が守らないといけないと思ってしまう対応でした。今後は主任の先生に相談して行くつもりですが、このまま子供が納得するまで見守っていてもいいものか、今ひとつ自分の腹がくくれずにいます。休ませてから子供は、イライラも減り元の優しい子になってくれているなと感じます。反抗期だからと解釈してたのですが…。アドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 39

回答 3

2021/07/08

高校1年息子の反抗に心が折れてつらい

息子は反抗期なのか性格なのか、私が話すことが気に入らない時にキレて暴言、怒鳴ったり物に当たってきます。中学生の時がピークではありましたが、未だにあります。その度に私は心がズタズタになり涙を流し悩み眠れないです。高校はバスケ部で特待生でなんとか活躍できてます。私はシングルマザーで息子のことを大事に育てすぎたことを今後悔しています。親を馬鹿にする発言をされると悲しくなります。根底が優しく手をかけて育てたことなのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

家庭崩壊

中学3年生の息子は受験・思春期・反抗期の真っ只中です。すべてを（塾・学校・クラブ）放棄して引きこもり始めました。合わせて暴言・暴力・破壊行為・妹や私への嫌がらせなど・・原因と思える事は、旦那から怒られ殴られた事・学校で同級生に殴られるなど学校・友達・親全てに不信感を持っています。先日妹に嫌がらせをして注意をしたら、謝罪を要求されました。今は親の愛を図っているといい、言うとおりにならない場合は学校へはもう行かないと言いました。。間違った行為は注意したほうがいいですか？旦那は家に帰るのが嫌だと、甘やかす私が原因だから私が居なくなれば甘えられないからおとなしくなるから出ていけと言います。離婚前提で・・それか息子を完全無視するか、どちらかだと。もう何が正しいのかわかりません。

有り難し 6

回答 1