問答一覧

検索結果: 144件

2022/09/25

夫への愛情がもてない

夫とは恋愛結婚で、私から好きになりアプローチをし、告白され、今年結婚5年目になります。元々、結婚願望のなかった夫ですが、私となら暮らしていけると思ったそうです。私は精神疾患があります。それを受け入れてもらった上で結婚出来たことは幸せです。夫は自分以外に興味が無い人です。私が具合悪くても「いつもの」とか「明日はどこが具合悪いの？」など心無い発言を悪気なくしてくる面もあります。反面、私が落ち込んだ時に一緒に引きずられないので助かる場合もあります。夫にとって私が初めての彼女でした。愛し方を知らないのも仕方ないのかもしれないし、私にそこまでの魅力がないのかもしれません。また夫は一人っ子だからか？周りに合わせたり分け与える事ができないです。私は若い時に自分的には大恋愛をしました。結婚前提でしたが彼の親に問題があり、反対され泣く泣く別れました。元カレの時は愛されている実感があり、また私も元カレの為なら自分が苦手なことでもやってあげたい！と思い、尽くしました。そんな恋愛を知っているからでしょうか。夫からの愛を感じず、私も夫の為に進んで何かをしてあげたいと全く思えません。元カレへ未練はありません。ただ、夫は本当の愛を知らず、私も与えることができず消化不良です。最近では悪い面ばかり目につきます。「離婚」の文字が頭をちらつき、実際に言ってしまった時もあります。他にも夫はEDで結婚当初からセックスレスですが改善の努力をしないので、余計に愛を感じない可能性もあります。私は色々調べて夫好みの為に恥を忍んでやった事もありましたが、侮辱されるような発言もあり、女としての自信をなくしました。夫の事は男として見ておらず同居人です。夫も同じだと思います。ただなんとなく一緒にいるだけで、離婚もめんどくさいだけなのかも。経済的には私は不労所得があるので専業主婦ではなく、自分の費用は自分でまかない、共同貯金をしたりしています。この先、もう一度好きになる事はないでしょう。愛されてない(愛を知らない)夫と今後も夫婦としてやっていく場合、どんな事を心がければいいですか？また夫が愛を知ることはできますか？これ以上、愛されることはないと感じています。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2021/07/03

家族か恋人か(働きたくないです)

家族が好きでまだまだ家族とやりたいことが沢山あります。しかし私は結婚適齢期ですし両親は年老いていきます。新しい家庭を築きたい気持ちとまだ家族と一緒にいたいという気持ちで揺れ動いています。彼氏のことも好きなんです。現在働いていないのですが働き始めると家族とピリピリするのが嫌です。でも彼氏は働いて欲しいと思っているようですし…… 要するに家族か恋人かみたいな話なんです。。。一体どうすれば良いのでしょうか……？彼氏とは遠距離恋愛中です。働き始めると家族との時間がちゃんと取れなくて寂しいです。家族にベッタリ依存しているのは分かっています。それでも私にとっては大事なことなんです。でも私に良くしてくれる彼氏のことも大好きです。家族も働きに出ることは賛成してくれています。それでも寂しいんです。。。どうすれば全て穏便に解決できますでしょうか……？家族と険悪な仲になるのが本当に嫌です。。。

有り難し 14

回答 2

自分が嫌いです

はじめてのご相談失礼します。僕は幼い頃に母が出て行き父も家にほとんど帰らず、いつも一人で遊んでました。田舎に住んでいたこともあり、世間の目は厳しく小学校でできた友人は両親から親のいない子と遊んではいけないと言われたそうで遊べないと去って行きました。親と一緒に参加する学校行事も苦痛でしか無かった。自分にはなにもないのだと無力なのだと子供ながらに絶望しました。僕は次第に無性に人の評価を気にするようになりました。今まで親がいない事で自分を差別した世間を見返してやると躍起になり、名誉に執着し、人を見下すために努力してきました。同世代のグループの中で一番権力を持つ事スポーツでも勉強でも1番になる事誰よりも面白くある事それに徹しましたそうでなければ生きてる価値はないように思いました。みんなが自分を認めていくたびに周囲を騙している感覚に陥りました。復讐するかのように成果だけを求めて実現させていきました。大勢の人が好きだと言ってくれて自分の事を評価しました。本当は臆病で弱くて一人ではなにもできない自分を隠して虚勢を張り続けてきました。他人を屈服させる事だけを生き甲斐に生きてきたんです。でももう疲れました誰もが認める女性と結婚して子供が産まれても世間の評価を上げるために仕事に没頭する自分を見兼ねて妻は不倫をして子供を置いて出ていきましたそれで思い知りました自分は誰も愛することができないと子供との遊び方、接し方がわからず一人で遊ぶ我が子を見てると幼い頃の自分を見ているようでただただ虚しく、自己嫌悪に陥ります。それでも子供には惨めな思いはさせたくないと高い服を着せたりして、物を与える事で自分を安心させている状態です。子を通じても世間からみた自分を完璧に演じなければならないと自分の事しか考えられない心がなお存在します。苦しくてなにもかもやめてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

2023/06/24

同棲解消・別れる決断

初めまして。彼氏と4年付き合い、そのうちの8ヶ月間同棲している者です。大学生の頃から付き合っていたのですが、社会人になると彼氏の仕事が忙しいこともあり、上手くいかなくなり、別れ話の数が多くなりました。彼氏は忙しくなると全てを捨てたくなる傾向にあり、1人になりたいと考えるようです。そのため1年前に別れ話になった時もふられました。音信不通になり、電話もLINEも返事をしてくれませんでしたが、私が彼氏の実家まで突撃し、たまたま会えたため話し合って別れませんでした。(結局私が縋りついてしまいました。) 仕事が少し落ち着くと元に戻るようで私に対して愛情表現もしてきました。そのように落ち着いてきた頃に離れていると私自身も不安だったので、同棲を提案して一緒に住むことになりました。勿論結婚前提です。(双方の親にも挨拶しました。) その際彼氏は私の親に2年以内には結婚すると言ってくれていたので、そうだと思っていました。しかし現在結婚の話をしたところ、「分からない」「今は結婚は考えられない」「〇〇のことが好きかも分からない」と言われました。挙げ句の果てに一人暮らしをしたいと言い出してきました。そして「疲れてるんだからやめて」と仕事の忙しさからなのか、また私を切り捨てようとしてきました。先を見据えて大きい家具等も2人で買い順調に仲良くやってきたつもりだったので、本当に悲しいです。ここ1ヶ月、たしかに趣味のゲームもやらず、私に対しても愛情表現は一切なく冷めているような感じはしていましたが、同棲してもこうなると思っていませんでした。私は今でも彼が好きで一緒にいたいですが、別れたほうがいいのでしょうか。彼氏は忙しさから解放されたらまた戻るかもしれませんが、このまま期待して待ち続けたら幸せになれないリスクもわかっています。どうしたら決断ができるでしょうか。 1人でいるのは辛く毎晩母に泣いて電話してしまうので、会社も辞めて東北の実家に帰って再就職しようかとも考えています。どのようにしたら後悔のない決断ができるでしょうか。すみませんが、ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 5

回答 2

2022/09/19

どうして娘なのだろうか

5歳の子がいます。自閉症です。話が通じない、怒っても同じ言葉が返ってきて全く理解していない。だからゲンコツしたり力づくでわからせようとしてしまいます。もうすぐ2歳になる子もおりますが、その子の方が理解力が高く、上の子に対して余計に当たってしまいます。「言ってもわかっていない」「コミュニケーションがとれない」こんなこと、覚悟をして理解をしているつもりだったのですが、本人もだんだん大きくなってきて、「なんでわからないの？」と言ってしまうことが増えました。子供からも「なんでわからないの？」とオウムのように返ってくるのでまた余計イライラしてしまい当たってしまいます。こういう子は、ネガティブなこと（叩かれたりするなど）とてもよく覚えていてトラウマになりやすいのはわかっているのですが、やはりその時になると抑えることができません。そのせいで、その子は最近怒りっぽくなってきました（怒って歯を食いしばり頭をソファやクッションなどに強く打ちつけます）。私が怒るせいだ、とわかっているのですが、オウム返しにイライラしてしまいます。ダメな親ですよね。この子だって好きで障害児に産まれてきたわけじゃないのに。「将来孫の顔がみれるかな」とか「お友達できるかな」とか、楽しみにしていた子育てが、障害があるから苦になってきてしまいました。よくないことはわかっています。私はどうやってこの子に接すれば良いでしょうか。将来もとても不安です。どうすればいいのか、もうわかりません。

有り難し 10

回答 1

母の将来を気にしてしまう

私は大学生(24歳)の男です。小学生の頃に両親が離婚し、母親に育てられてここまできました。母方の実家に住んでいて、今は母と祖父母と同居しています。私は、母のことをとてもとても大切に思っています。母とは親友のような関係といいますか、基本的に何でも話せたり、買い物も普段から一緒に行ったり、共通の趣味やイベントに行ったりするなど、とても仲がいいです。傍から見たらマザコンのように思われているかもしれません…。私は医師になりたくて、医学部を目指して多浪(お金がなく自宅浪人)したのですが、祖父からは落ちるたびにひどい言葉を浴びせられ、深く傷つけられたりしたのですが、母は、私の人生だから好きなように気の済むまで後悔のないように頑張りなさいといつも背中を押してくれました。 (母には申し訳ないけれど、医学部には合格できませんでしたが、現在は他の学部で医療に携わるものを学んでいます) 少し前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。申し訳ありません。私は未だに恋愛経験がないのですが、今後もしも彼女ができた時、母親を一人にしてもいいのだろうかと少し心配しています。いつか祖父母が亡くなったら、母は一人で住むことになります。その前に、母は祖父母の介護をしなければならないかと思います。私は私で恋愛もしたいし、親孝行もしたい、孫の顔も見せたいと思っているのですが、私自身が親離れができていないのか、今後母親が一人で生活していくのは寂しくないのかなとか、心配だなと思ってしまいます。以前将来のことを話したとき、「あなたはあなたの人生、私は私の人生だから私のことは何も気にしないでいい」と母は言ったのですが、そんなことを言われると余計に母のことを大切に思ってしまいます。母は再婚する気はないのかなと思っていたのですが、母は再婚は一切する気がないし懲り懲りと言われたことがあります。時々、母が亡くなってしまったらどうしようとか、あと何年一緒に生きられるのかなとか、私に恋人がいないからなのかもしれませんが、母が現在一番大切な人であるがゆえに母のことを考えることが多いです。母のためにも親離れしたいのですが、将来の母のことをどのくらい心配すればよいのか分かりません…。まとまりの文章になってしまって申し訳ございません。程良い親離れの良い方法を教えていただきたいです。

有り難し 37

回答 3

2023/09/10

自分の外見が嫌い、それへの無理解が辛い

こんにちは、初めて相談させていただきます。私の悩みは大きく二つあります。自身の外見が物心つく頃から嫌いなこと、（自分自身のことが嫌いだから、外見も嫌いになるのかな？と思います）そして外見のコンプレックスを、同性の親である母には理解されないことです。私は可愛い物や綺麗な物がもはや執着と呼べるくらい好きです。しかし、一番身近な存在である自分自身が可愛くもなければ美しくもない。可愛い服や雑貨も似合わない。おしゃれは好きなのにそれが似合わない自分に悲しくなって、よく試着室で泣きたくなります。似合わなくても好きな格好をすればいいじゃない！と言うアドバイスは世に溢れていますが、人の目を極端に気にする私には難しいのです。そんな自分は何処かおかしいのかと思うほどです。また、それを母に相談しても「娘時代の私はそんなことに悩んでいる暇はなかった」「贅沢な悩みね」と言われ続けます。確かに母は家庭環境で苦労していましたし、高身長の母は平均少し高めくらいの身長の私以上に着る服に悩んだと思います。ですが、他人から綺麗な姉と外見を比べられたこと、外見の悪口をよく言われたこと、母からも傷つくことを言われたこと、そう言った経験から余計に自信をなくして本気で苦しんでいるのに、全く理解できないと言う顔をされます。ここまで考え方が違うのに、なぜ母にわかって欲しいと思うのだろうと自分でも不思議です。「私より友達に相談しなさいよ」と言われますが、私はいつも友人の前で「明るくてガサツな私」を演じてしまいます。本心を打ち明けて泣きながらでも相談できる友人がいないし、その勇気がないのです。プライドが高いのですね。ただ、母から「辛かったね」と一言いってもらえるだけで私の心が少し軽くなるのになぁと思うことがありますが、他力本願なのでしょうか。外見が悪いのなら内面を磨け！とよく言いますし、化粧や着こなしで女の子は変わる！とも言います。どちらも正しいと思いますが、たとえそのようにしても、自分の外見に対してかけられた傷付く言葉を私は忘れられないと思います。自分の外見が嫌いだから自分を嫌いになるのではなく、自分自身が嫌いだから外見を嫌いになるのかもしれません。支離滅裂で申し訳ございません。どうにか心が軽くなる考え方はありませんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

夜眠れず、いつも不安です。

文章におこすのは苦手なので拙いですがお目を通していただけますと幸いです。早速本題なのですが母親と上手くやれません。母親のする事に耐えられません。私の母は自分が1番正しいと信じて疑わないタイプです。詳細は長くなってしまうので省きますが、母は怒りやすく小さな事でも許せません。機嫌が悪い時はとても恐ろしいです。人前で平気で私の嫌な事を言ったりします。しかもそれが本人に悪気がなく、指摘すると不機嫌になってしまいます。家のルールもとても厳しいです。心苦しく感じてしまいます。それ故に「親って私に甘いんだ。」や「転んだだけで心配してきて親が会社やすんだ」などの友人の話を聞くととても複雑な気持ちになってしまいます。こんな気持ちを持ってしまう自分が1番最低だと思います。勿論私より不遇の存在も星の数ほどいるでしょう。このようなことを考えること自体人として終わっているのだと思います家に帰るのが辛いです夜はお腹が痛くなってしまい眠れません。法律的に親と絶縁することは出来ないので将来は親元から離れた場所を探そうと思っていました。しかし、調べた中で電話番号を変えたり場所をバレないようにしたり、捜索願を出されないように置き手紙の正しい書き方をしておかなければならなかったり、探偵を雇われた時の対処や親に気づかれない引越しなどなど、調べていくほど気が滅入ってしまいました。それに一人暮らしが出来るようになるまで私の心が保っているのかわかりません昔から母は私の話を聞いてくれません嫌な事をされた時の小さな染みが大きな染みにジワジワとなっていく感じです辛くて日があっても病気以外は学校も休まず毎日行きました母には産んでくださった恩と育てて頂いた御恩があります。これだけで十分だとは思います。、1度母と話したこともありますが母は私の頭がおかしいのだと思っています。精神科に連れていかれたくはないので話すのは辞めましたただ漠然と死にたいと思っており、ただ、実行するのにも多大な体力が必要なこと、どうあっても人に迷惑をかけるのは避けられない。以上のことから死ぬこともせずこの先も生きていくと思います私は本当に酷い人間だと思います。生きる活力の言葉や動画、好きだったものを見ても何も感じません。勉強は好きです。自分は最低です。小さな悩みごときでうだうだとごめんなさい長文失礼致しました。

有り難し 23

回答 2

過去に縛られ、心が壊れています。

私は愛情に飢えています。物心ついた時から母親に抱かれた記憶がありません。父親には笑い方が変だから笑うなと言われていました。人と関わるのが苦手で特に女性は苦手です。それでも大学1年の時に初めて彼女が出来ました。最初は相思相愛で幸せでしたが、私は自分の好きという気持ちが強すぎて辛くなり、愛され続ける自信もなく、付き合って数ヶ月で、自分から別れようと言ってしまいました。結婚も真剣に考えていたので、彼女は別れないで側に居てくれると思っていました。でも、彼女にはすぐ新しい彼氏が出来、私はショックで心を病み、大学を中退してしまいました。その後死んだような状態で資格の取れる大学に入り直し、一人前に稼げるようになりました。その彼女以外、女性を全く知りませんでしたが、30歳でお見合いのような形である女性と出会い結婚して子供も2人授かりました。家族を持て幸せです。でも苦しい。満たされない。心が壊れたままなんです。妻は淡白な性格で私の過去には興味がなく、ベタベタするのは嫌いです。稼ぎも全部渡しており安心しているようです。私は仕事や父親を頑張り続けています。酒タバコ女遊びギャンブルはいっさいしません。というより嫌悪感があります。頑張るしかないと思い頑張り続けています。でも心が悲鳴をあげています。子供のために死ぬ訳にはいきませんが、死にたいと妻に話したこともあります。妻は無関心でした。私は何がいけないんでしょうか？助けて下さい。胸が痛みます。

有り難し 35

回答 1

2021/09/01

友人でいることがつらい

いつもお答えいただき、ありがとうございます。友人関係で悩んでいます。 1年前、川辺でウクレレを弾いていた76歳女性に声を掛け、LINE交換をし、それから毎日朝の挨拶をしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩みを相談するようになり、それはまだよかったのですが、親から「1か月19万円払え」という理不尽なことに「お母さまはあなたを思って言ってるのよ。お母さまを大切にしなさい。」好きな人の話をしても「この人はダメ！」といった調子で、遠回しにその人の悪口を言うようになり、好きだった人と険悪な関係になり、壊れました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事で悪口が横行していてしんどい、と言っても「私の方が大変だった。仕事というのはそういう物だ」と言い、工場で働いていたと言っても「あなたは世間知らずの良いお嬢さん」と言ってきて、頭にきて、怒ってしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、切ってしまうと、寂しいし、恩を仇で売るようなことをしてもいいのか、と悩んでいます。友人は間違ったことは言ってないです。でも友人でいることもしんどいです。でも寂しいくらいなら関係を続けた方がいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2021/08/13

死にたい気持ちが辛い

何度も自殺未遂をしています。今回も罪悪感に苛まれながら2日間仕事を休み、この2日のうちに死のうと決意しました。だけど結果、怖くてまた死ねませんでした。アルコールを大量に摂取して恐怖心を和らげたはずなのに、首を吊り、意識が遠のく寸前で死ぬのが怖くなり止めてしまうのです。情けないです。死にたい理由はいくつかありますが、1番の理由は自分のことが大嫌いだからです。自分以外の誰かに生まれ変わりたい、と強く思っています。自分の容姿、このネガティブな考え方何もかもが嫌なのです。容姿は整形で変えましたが、好きになれませんでした。性格も昔より前向きになったつもりでしたが、ダメなままでした。もうこんな自分で生きていたくないのです。こんなこと親にも相談できません。出来れば相談して寄り添ってほしいです。でも死にたいなんて言ったら親に迷惑がかかると思って言えません。親は優しいので、死にたいなんて言ったら無理してでも駆け付けてくると思います。でも優しいからこそ、親に無理させたくないのです。どうしたら気持ちが落ち着きますか。もう分からないです。

有り難し 28

回答 2

不幸になりたがる

私は不幸になりたがっているのだと思います。幸福になる勇気をいただけませんか。常に人に怯え、悪口を言われている被害妄想がやめられません。楽しいことや贅沢なこと、着飾ることに大きな罪悪感があります。本当は嫌なのに長時間働いたり休みの日に勉強したりすると、罪悪感が薄れて落ち着きます。おしゃれをして遊びに行くと、自分には楽しむ資格がないと感じ、楽しいふりをしてしまいます。不幸の原因は大きく以下4つだと思います。・いじめをした・かつて恋人を裏切った・ブスだった・親を恨んでいて、親への当てつけのために不幸になろうとしている・子供の頃は弱く友達ができませんでした。だから中学では強くなりたいと、たくさんの同級生を無視したり、力の強い子に媚びましたが、心が成長すると深く後悔するようになりました。私がいじめたたくさんの人たちに、私が幸せになっているところを知られるのが怖いです。・かつて一人の人と長い間交際しました。恋人はとても私を大切にしてくれましたが、私は別の人(今の夫)のことがどうしても好きになり恋人をこっぴどく振りました。あのときはそれが最善だったし後悔もしていませんが、ひどいことをしたくせに私が幸せになっているのを元恋人に知られるのが怖いです。・子供の頃は人に容姿を馬鹿にされることもありました。また近くで他人の容姿の話が聞こえると自分はどれほど悪く言われているだろうと怯えていました。今でも、おしゃれをしても痛々しく見られているような妄想がやめられません。・子供の頃に母から「勉強しないと良い暮らしが送れない」と言われ、人と比べられ、行きたくない塾や進学校に通いました。家で嫌な思いをたくさんして、感謝など全くありません。だから母の正しさを認められず、母が間違っていたと思い知らせたい衝動が止められません。私が不幸になってもきっと母は単に勉強が足りずに不幸になったと思うでしょう。私が幸福になれば母は母が頑張ったおかげで私が幸福になったと思うでしょう。私が幸福になって母が誇らしげにするのがとても嫌です。私が幸せになるかどうかなんて私の勝手だとわかっているのに、いざポジティブなことをしようとすると発作のようにブレーキがかかってしまいます。本当に不幸なのではなく単に幸せになる勇気がないんだと思います。幸せになる勇気になる言葉をいただけませんか。

有り難し 8

回答 1

赤ちゃんが流れてからの彼との関係

私は、妊娠しましたが流れてしまいました。妊娠をきっかけに、仕事も退職の話が進んでいたので、辞めることになってしまい、それと同時に彼と同棲し、入籍するはずでした。なのに、その寸前に彼が私と住むことに不安を感じてしまい結局、同棲もなくなってしまいました。 ●結婚したい気持ちはあったけど、今じゃなくなった。 ●結婚というものを軽く考えていた。と… 今更だと思います。そんな気持ちで、子供を作ったのかと。既に親にも挨拶はしていて、結婚するものだと親も思っていたので、流れたら終わりかと激怒です。彼の親は彼の好きにしたらいいと何もいいません。現在、私は仕事を辞めて転職活動しています。正直、年齢的にも転職回数など厳しい条件で、なかなか見つけることができません。彼とは関係を続けていますが… ●同棲しないから別れないといけないのか ●この先、数ヶ月にまた同棲や結婚をしたくなるかもしれないし、ならないかもしれない。と、曖昧なことしか言いません。私は、精神的に落ちてしまうと仕事探しに集中できないので、とりあえず今の関係を続けて前向きに過ごしています。もちろん彼への気持ちが冷めた訳でもないので、別れてないのもあるのですが… 彼は、私の現状に対して、気遣いも興味もなく人ごとのようです。彼だけのせいとは言いませんが、仕事を辞めるきっかけを作った責任があるという意識も低いです。彼は仕事もプライペートもお金も何も失っていません。私は、心も体も傷つき、仕事もお金も失っています。彼に私の気持ちを伝えても、最初だけ反省ですぐに元に戻ります。最近の彼を見て、仕事やプライベートを充実させて、私のことを必要としていない気がします。正直、今後どう彼と付き合えばいいのか悩んでいます。また、大事な時に気持ちが決まらないとか不安になるから無理など、頼りない発言や無責任な行動を取るのではないかと…だから、このまま付き合っても先は見えないのではないかと… 周りは彼を最低だと言いますが、私は彼への気持ちがまだあるので別れる選択はできません。ただ、彼への無責任行動に腹は立って、許せない気持ちも少しはあります。このまま関係を続けるべきか、もっと他に自分を大切にしてくれる人がいると信じて別れるべきか悩んでいます。

有り難し 45

回答 2

元彼とのわだかまりをなくしたい

元彼と別れて1年経ちます。遊びじゃなく恋人だと言ってくれました。でも結婚できないと言われていました。私がはじめて深くお付き合いした人で、相手はバツ複数ですが今は独身です。元彼とは、親以上に年が離れていますが、彼と一緒にどこかに行ったり、他愛もない話をしあったり、一日の終わりにその日あったことを教えてくれたり…仕事で忙しい日々なのに毎日おはようとおやすみを言ってくれたり。そういうところが好きでした。でも、男女関係になってすぐ、別れを告げられました。「君も将来だれかと結婚するから」と、一方的に告げられて、以降、一切の話し合いができませんでした。(返事がこないのに、何週間かに一度、会って話して欲しいとしつこく連絡をしてしまいました) 半年ほど経ったころ、彼と偶然再会しました。久しぶりだったので、挨拶程度の連絡を送りました。返ってきた返事には、「やらせろ」とそれだけが書いてありました。付き合ってないのに関係は持てないと断ったところ、今度は「これを最後に二度と連絡を取らない方がいい」と返ってきました。彼と過ごした日々の思い出は、綺麗なまま残っています。美しいまま残っているからこそ、あの時と同じ時間を求めても手に入らないことが苦しく、好きな人と離れなければいけないことを理解する時間が苦しいです。彼に会いたくて、仕方ありません。どうしてそんな極端な考え方をするのか、いまだに会って話をしたいです。体だけの関係を望まれていても、会える機会だったのにと後悔してしまいます。私は執着をしているだけでしょうか。彼の望む通り、二度と連絡を取らない方が良いのでしょうか。彼と縁を切りたくないという望みは私のエゴでしょうか。彼がお墓に入ってしまう前に、彼とのわだかまりをなくしたいです。彼と結ばれなくても、彼のことを大切に思い続けていたいです。彼の幸せのためには、私が今後現れない方がいいでしょうか。どうかご指導ください。お願いいたします。

有り難し 15

回答 1

愛を気持ち悪いと思ってしまう

色々な映画や小説で純愛や恋について扱われますが、いつも不思議に感じます。正直気持ち悪いなと思います。人間醜いものなのに美化して、悦に入ってるなと。愛する人と他の女性との違いはあるのか。一夫多妻制が当たり前の時代だったら、当然のように他の女性に興味を持つのではないか。そう思ってしまいます。自分は女性を特別好きだと思ったことがありません。不純で最低ですが可愛いな、綺麗だな、やりたいなと常に女性を見るたびに思います。自意識が行き過ぎて少し話しかけられただけで自分のことが気になっているのでは？と色々な妄想をしてしまいます。そんな女性を性的な目でしか見れない自分のことを気持ち悪いし、最低だと自覚しているので女性には自分から話しかける事はありません。というか、自意識が邪魔して話しかけられません。性的な目で見るなと言われても無理です。考えるより前に見てしまうので。でも、それとは裏腹に日々性欲は増していき、どうにか女性と親しくなりたい、付き合いたいと思ってしまいます。このジレンマで悩まされています。仏教では悟りを得るために性欲を抑制しますよね。どうにか性欲を抑える方法はないでしょうか。これに加えて家族愛も気持ち悪いなと思います。出産とは自分が描いた理想的な家庭像をなぞるためのもので、幸せになるためのツール、エゴでしかないと思っています。産むも産まないも産む人の判断です。ペットショップで高額なペットを飼うのと一緒です。人間に遊ばれるためだけに交配させられ、生まれてきます。自分が不登校になった時の親の反応を見てそう感じました。息子の感情を度外視して、世間体を気にするあたりです。親というのは息子が理想の優等生だった時と劣等生になった時でこうも対応が変わるのかと驚きました。とはいえ、人間関係が嫌いなわけではなく、息が合う友人と話す時間は心地良いです。お互いに尊重し、お互い心地良い、でも少し互いに見下しあっているという引いた距離感も好きです。仏教では愛についてどう考えているのでしょうか？また、人間関係(主に恋愛関係)においてどう考えていけばいいでしょうか？もしくは、性欲を抑える方法などあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

夫婦とは

昨日も相談させていただいた者です。主人の不倫後夫婦とは何だろう。と疑問に思うようになりました。今までお互いに信用、信頼関係があり同じ方向を向き、喧嘩も多々ありましたが平凡ながらも幸せな家庭だと自負していました。主人にも大切にされていると日々実感していました。結婚して12年積み重ねてきたものが一気に崩壊し、夫婦とは何だろう。と思うようになったのです。子ども達が巣立った後、夫婦だけの生活になった時私は、私たちはどうなっているのだろう。そんな風に思ってしまいます。あの日から私は自分に自信が持てなくなったのだと思います。主人と一緒にいるのは、もしかしたら自分でなくても良いのではないか？なぜ、好きだった不倫相手を断ち切り家庭に戻ったのか、情なのか、子どものためか、本当は後悔しているのではないか、色んな思いが巡り巡ってきます。夫婦とは、何でしょうか。

有り難し 31

回答 1

2021/11/05

私に対する姉の態度が理解できません

私は昔から姉が嫌いというか軽蔑の対象だったのですが、姉は私に対して不可解な感情を持っているようで、本当に理解不能だったので質問させていただきます。嫌いになった理由である幼少期の私に対する姉の言動ですが、・お金、物を盗む・物を投げつけてくる・髪を引っ張る・なじってくる・誰かの前で恥をかかせようとしてくる(失敗をさそうようなことをしてくる）・私が見られたくないもの、知られたくないことを公（親や姉の友達、学校・バイト先の先輩など）にバラそうとするなどです。自分がしたい話を一方的に私にしてきたかと思えば、私が話をしようとすると「あーあー聞こえなーい　お前の話とか興味ねーんだよ」といった態度をされ、なんというか、自分のことだけをかまってほしい、自分の欲が満たされればそれでいいという人間なのだと思います。上記のこともあり私は姉のことが本当に大嫌いなのですが、時々機嫌が良い時など私の事をちゃん付けで呼び媚びを売ってくるような態度になったり、私の事を考えているかのような言動をしたりします。大体そういうときは何か頼みたいことがあったりほしいものがあったり、裏があります。母は姉を叱るというよりも、「○○（私）が機嫌悪くなるから関わらないで」と私が一方的に、理由もなく急に怒りはじめるから話しかけるのをやめて、というふうに姉に言ったりします。本題である不可解な感情についてですが、姉の結婚式の時に姉の友達から「○○（姉）がいつも妹ちゃんの事大好きって言ってたから！」というふうに言われ、本当に困惑しました。いままでのことは、大好きな妹にする行為なのでしょうか？また、バイト先の先輩にも同じようなことを言われたことがあり、本当に理解できなかったのです。大好きなんて言われたこともないし、それを感じる行為をされたこともありません。愛情の裏返しというのはよく見ますが、愛してるから故になんて言葉で到底済ませることができる体験ではなく、私は姉にされた、され続けている行為が本当に嫌で許せません。昔は大人になれば人としてどうかと思うような行為は改善するだろうと思っていましたが一切変わりませんでした。姉が何を考えているのか、どういう人間なのか本当に分かりません。姉は私に対してどういう思いを持っているのでしょうか。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

妊娠してしまいました。

現在妊娠10週目です。お付き合いしていない職場の上司との子供を妊娠してしまいました。私は彼のことを真剣に好きでしたが彼には彼女がいてます。彼と彼の彼女は結婚の約束をしていたけれども不仲になり距離を置いている時でした。彼は私の事を本気で好きと話しそのような関係になってしまいました。彼からは結婚は出来ない中絶して欲しいと言われました。望まない妊娠ではあるけれど、一つの命。中絶することも考えたけれども、色々悩んだ結果中絶はどうしてもしたくありません。親にも相談したところ中絶するべきと言われ一人で産んだ時に協力は得られそうにありません。正直、一人で産んで育てる自信がありません。子供を幸せに出来るか不安です。彼との関係を曖昧なまま体の関係を持ってしまったことは自分の責任でもあるし、彼に結婚を反対されるのも仕方ないと思います。すべて自業自得だと思います。けれども子供のことを思うと彼と結婚して子供を産みたいです。彼の事も今回色々あり職場で無視されたりと酷いこともされましたが嫌いにはなれません。彼は結婚を望んでいないのに結婚して欲しいと頼み続けるのは私のワガママでしょうか？どの様に彼にお願いしたら良いのかも分かりません。この質問で命を軽視していると思われて不快になる方もいると思います。厳しいお言葉、アドバイス何でもいいので回答お願いします。

有り難し 25

回答 2

恨み言を許して下さい。

実の親から「愛されなかった」「感じ方を否定された」という意識が根深く染み付いているせいで、「あるがままの自分を肯定してくれる存在」を求めてしまいます。本来であればそれが母親の役割であると考えるのですが、母は社会性や秩序を重視するのに対し、私は自分自身が無理のないことを重視する気質であるため、母にとって私は「愛せない人間」になってしまいました。母も人間ですので、私を愛せないのは仕方のないことだと理解出来ます。しかし、子供の頃に満たされなかった「愛されたい」という気持ちが行方を失っています。辛いことがあっても「気のせい」だと私の感じ方に問題があるように仕向けられて来ました。向こうはこちらと対話を望んでいるようですが、もうそんな気にもなれません。何を言っても、気がつけば私の方が悪いようになっていくからです。「母親から愛されたい」という欲望を無くしたいです。実母からの愛情はもう期待出来ませんししません。問題なのは、・感じ方を否定されて育ったため、自分の判断に自身が持てない。いつも自分が悪いように思ってしまう。・「子供」の欲望が満たされていないため、言動が時折年齢不相応になる。・「気のせい」と言われない位の不幸を背負い、自分を被害者に仕立て上げようとする。等です。実際、私自身は就職やアルバイト等、「秩序社会」において価値のある存在に未だなれていないため、「秩序」を味方につけた母の方に常に「正しさ」があり、私は「正しさ」を得ることが出来ません。それが更に卑屈に拍車をかけ、卑屈な態度を母が不快に思い……の悪循環です。自分の人生を「母のせい」にしているのだろうとは思います。しかしこれでは心が満たされません。私は心が満たされないとまともに動けない人間です。これはただの我儘でしょうか？「秩序」は自分を壊してまで守るべきものなのでしょうか？もしそうであるならば、私は「この世界」では生きて行けません。「生きているだけで愛される」を信じることが出来ないがために、「生きること」を尊く感じられません。減点方式で育ったため、「自分を制御出来ない人間は生きてべきではない」とさえ思ってしまいます。「私を愛して」「私を許して」の叫びが絶えることはありません。叩けば出る埃のように、恨み言が付きません。頭の中がごちゃごちゃです。どうして？もっと自分を統制しないといけないのに。

有り難し 10

回答 1

極楽往生したら生前の性格が変わるんですか…？

　いつもお世話になっております。　先ほど位牌を壊してしまったと質問した者です。　　　　　　　　　　　　　　　＊　私たち浄土宗檀信徒は、「念仏信徒のところには阿弥陀如来が２５菩薩を従えて臨終の夕べに迎えに来てくださり、次の瞬間には極楽の蓮の上に『不退転の菩薩』として生まれ変わらせてくださる。」と教わっています。　　　　　　　　　　　　　　　＊　これはつまり、「生前どんなにひねくれていても、意地悪だった人も、極楽に往生すれば慈悲深い性格になる」　「鏡でもって生前の行いを全て見せられた後、意地悪や虐待を心から深く反省、懺悔、後悔し、優しい菩薩さま、仏さまになる」ということで間違いありませんでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　＊　ですが、どうしても私は法的かつ生物学的な親たちを好きになることができません。毎年お盆が来るたびに同じことを考えてしまうことが想定されます。何度位牌を作り直しても意味はないでしょう… 　どうかご教授のほど、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1