問答一覧

検索結果: 85件

気を楽にする方法が知りたい

現在、育児中で仕事を育休中です。育休期間に資格を取ること、を目標としていて今年の１１月に語学試験を受験予定で、通信教育や週に１度オンラインの講座を受講しています。日中は子供と出掛けたり、食事の準備などでどうしても子供が寝ている間しか集中して勉強できないです。朝、子供が起きる前か、夜、寝た後を勉強時間にあてています。でも、どうしても思うようにいかない時もありそういうときにとてもストレスを感じてしまいます。周りにあたってしまいます。こういう自分が情けないです。私には完璧主義なところがあり今は治りましたが摂食障害で通院していました。もっと気楽に生きたいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1

何も取り柄のない自分

こんにちは。以前からこちらでご利用させて頂いてます。以前の質問を見て頂ければ分かると思いますが、私は苦労ばかりさせられています。恐喝にはあうし、仕事も続かず転職を繰り返し、人間関係にも恵まれず、性格もだらしないし、要領も悪く、頭も悪いです。他にもキリがないくらい色々あるので、その自信の無さから何年も前から強迫性障害を患わっています。今の仕事も正直辛く、拘束時間は長いし、ハードです。とにかくブラック会社です。父親なんて、私が家を出る時にやっと起きてきて、そのくせ帰るのは私より早いです。私があまりにも疲れていて、テレビ見ながらそのまま寝ていても親から文句を言われたりします。父親も生理的に無理で周りで見かけるカッコいいお父さんが羨ましいです。正直、あまりにも、辛いことばかりなので、もしこんな家に生まれなかったらもっといい人生を送れただろうなとか、何でこの家に私は生まれてしまったんだろうとか考えてしまいます。悔しいです。自分の人生を恨みます。友達からも意外と苦労してると言われるし、恵まれないって辛いですね。辛い思いをするのには、何か理由があるんでしょうか？異性からも、良いように遊ばれて、利用されるし、どうせ結婚もできないと思います。もう耐えられません。

有り難し 21

回答 1

父親を殺してしまいたい時があります

ときどき、父親がひどく憎くなり、「いっそ父を殺して自分も死んでしまいたい」と思うことがあります。これまで、両親の顔色を窺いながら生きてきました。ささいなことで怒り出し、私や母を否定する言葉を吐き続ける父を見て、なるべく彼を怒らせないように、母が悲しまないように、自分なりに気を配ってきたつもりですがそれでも「殺してやりたい」とまで苦痛に思っていませんでした。それが普通の家庭なのだと思っていました。決してそうではないと気付いたのは最近になってからで、それを自覚すると同時に「苦しい」と感じ始めてしまったのです。癇癪持ちのようによく分からない点で怒り出し、物に当たり怒鳴る父を見て「もう殺してしまいたい。それが出来ないのなら自分が死にたい。むしろ父に殺してほしい」と度々思います。私と父は、よく似ていると思います。こだわらなくてもいい細かいことにやたらとこだわり、自分に自信が持てないのにプライドが妙に高く、自己肯定が下手です。父の怒鳴り声を聞くたびに、私の悲鳴を聞いているようで呼吸が苦しくなるのです。父が嫌いなわけではありません。両親に（つまるところ、私の祖父母に）あまり愛されずに物理的にも精神的にも暴力をふるわれていた父親が、不器用にも私たちを大事に思ってくれていることは知っています。私にとっての祖母が父に、「お前なんて産まなければよかった」と言っていたことも知っています。だからこそ「あなたの娘はあなたを殺したいと思っているんですよ」と思わざるを得ない今の状況が苦しいです。いつか本当に父を殺してしまうのではないか、自分から死を選んでしまうのではないか。私からの一方的な同属嫌悪の果てに、最悪な共倒れをしてしまうのではないかと不安です。

有り難し 35

回答 2

罪悪感

2回目の相談になります。高校卒業後、バイト先の飲食店でミスが多く迷惑をかけてしまいました。運んでいたグラスを落として沢山割ってしまった時、ポケットに入れていた注文の機械にも水がかかり壊れてしまったのに疑われても怒られるのが怖くて知らないフリをしてしまいました。きちんと謝れば良かったのにと後悔しています。大人になってからも不妊症な自分にショックで、姉は沢山子供がいるのにと羨ましく思っても仕方ないのに。子供がいれば、結婚が上手く行く訳でも無いのに。アプリで出会った人とセックスを沢山してしまったり、直ぐに結婚を意識して子供作ってとセックスを強要してしまいました。場所も、相手の家やカフェのトイレや多目的トイレなどでさせてしまいました。店員さんに怒られた事もあります。スポイトに精子を入れて注入しても良いから！と必死になってしまいました。子宮外妊娠した時も、その子の親ではない方を受診に連れていって相談したり。精子検査した人と違う方を連れて行ったり。結婚を考えて指輪を購入した方やマンションを購入する準備をした方もいました。自分の勝手な行動で沢山の費用を使わせてしまって本当に申し訳無かったと思います。今、考えると焦ってもなんの意味も無いし。子供がいても幸せかは分からないのに、その時は考えられず自分勝手な行動をしてしまい反省しています。自分の事を結婚相手だと思ってるからくれた費用も使ってしまったり酷いことをしてしまいました。お試しに同居してみたマンションの費用も払わせた事もあります。相手が正社員で無かった時は、仕事変えて欲しいと強く言ってしまった事もあります。少し障害がありそうな相手にも子供が出来た時の為に貯金を強要してしまいました。沢山、損をさせてしまいました。自分の不幸感に酔っていて、興味を持って欲しかったのだと思います。周りも自分も傷つけるだけなのに。別れた後々、相手が連絡を取りたい様子がありましたが内容は聞かずにブロックしてしまいました。勝手な行動ばかりで、後悔しています。仕事をしていると、これは虐待かもと悩む場面もあり自分は間違っているかもと悩む事が多く疲れます。事故報告も自分の良いように書いてしまったり、書かない事もありました。今後も、間違えて後から気づく事もあるかもしれませんがなるべく良く考えて慎重に行動したいと思います。長々すみません。

有り難し 15

回答 1

家族のために体を売る彼女について

交際して半年になる女性がいます。私自身は婚歴も含めそれなりに女性とのお付き合いを重ねてきましたが、今の彼女ほど自然体でいられて、一緒にいて安らげる女性は初めてです。お互いに結婚の意思があり、両家の親とも顔合わせは済んでいます。そんな彼女が、つい最近AVに出演していたことが発覚しました。さらに高校生の時から体を売る仕事をしており、現在も続けているとのことです。その理由は家計を支えるためです。彼女の家庭は５人家族です。父親は家に全くお金を入れない人で、母親はそのことによる心労でほとんど働けません。大学生と中学生の妹がいるため、生活費や学費を稼ぐために長女である彼女が月30万円ほどを稼ぐ必要があるそうです。彼女は発達障害を持っているため、一般的な仕事を人並みにこなすのが困難です。水商売は飲み物をこぼす等のミスが多くて続かず、結果として体を売るに至ったと聞きました。このことが判明した後、話し合いをしました。彼女自身も辛い思いをしており、可能なら今すぐにでも辞めたいそうです。来年になれば大学生の妹さんが就職し働けるようになるため、彼女は解放されます。しかしそれまではどうしても彼女が稼がなければならず、「あなたには悪いけどこれからも体を売り続けるしかない」と告げられました。私はこの話を聞いて、もちろんとてもショックではありましたが、それ以上に彼女を護りたいという思いに至りました。あるだけのお金を彼女に渡し、副業を始めました。もっと給料のいい職に就けるよう転職も考えています。しかし、彼女が過去にやってきたことは自分の中で飲み込めても、現在進行形で体を売り続けていることを考えると心が壊れそうになります。彼女と一緒にいる時間はとても幸せで満たされるのですが、離れていると彼女がいま何をしているのかという考えが頭を占領し、仕事も手につきません。正直、彼女がそこまでする必要はない、家族なんて捨ててしまえばいいとも思います。しかし幸か不幸か、彼女は家族が大好きなのです。いつかお金持ちになって、大きな家で一緒に住みたいとまで… 自分が彼女にできることは、とにかくお金をたくさん稼ぐことのみです。ですが、どうしても毎日はがゆくて悲しくて苦しくて切ないです。この気持ちと、どう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

同棲中の恋人を自死で亡くしました。

先月、同棲中の恋人を、自死で亡くしました。まだ四十九日は経っていません。彼は年下で、学生でした。同棲を始めてから1年半ほど経ちます。私も彼も、精神的な病気や睡眠障害等を患っており、私は社会人として働くことも出来ず、彼も私もアルバイトをできる範囲でしておりました。お金も健康もたくさんはありませんでしたが、とても幸せに暮らしておりました。ここでお尋ねしたいことは沢山あるのですが、急ぎでお答え頂きたい事のみ今回はご質問させていただきます。彼がいなくなってから、色々な事を調べました。ここまで親しい方の不幸事は、私の人生でも初めてです。四十九日が終わると、次の世界への生まれ変わりが決まる、との事でした。四十九日の間に生前の罪や行いの審判を頂き、新しい世界への生まれ変わり先が決まると。三途の川を渡る事や、六道という道があり、最終目標は浄土へ行くことなど。彼の場合、若い年齢での自死となります。逆縁というものになるそうです。三途の川を渡る手前に河原で石を積み罪を数えている子供たちがいると読みました。彼は、親より先に亡くなってしまったので、三途の川で石を積み続け、生まれ変わることは出来ないのでしょうか？また、四十九日に生まれ変わり先が決まると言うことは、彼はもう私のそばからいなくなってしまうという事なのでしょうか。新しい世界で生きていても、私の傍で見守るなんて器用な事は可能なのでしょうか。それとも、私と彼は完全に離れてしまい1人になってしまうのでしょうか。よく霊感のある方などで「おばあちゃんがあなたの後ろで見守ってるよ」等を仰られています。その方は四十九日以降の生まれ変わりの中、見に来られているのでしょうか。スピリチュアルであり、どこまで信じるかは人次第なのは承知の上です。彼は、遺書に「ずっと見守っている。あなたの守護霊になると決めていた」と彼の意思を残しました。守護霊になるには何世紀も必要な事を調べて知りました。正直、彼には苦しんで欲しくないものの彼が傍におらず、見守ってくれていないとなると頑張れる事も頑張れなくなるだろうと思っています。ワガママですが、そばにいて欲しい成仏なんぞして欲しくないと言うのが本音です。そんなのダメな事は重々承知の上です。四十九日以降、彼は私を見守ることが出来るのかが分からず、とても不安です。お力添えお願いします。

有り難し 20

回答 1

災難が続いています。

もともと波乱万丈な人生だと思います。それでも、強く生きてきていると思います。真面目にコツコツと一生懸命生きてきました。今年に入ってから、そういう努力とは無関係に思われる災難のような不幸が続いています。今年初めに、別れた旦那から養育費減額の調停を出されました。理由は彼の収入減ではなく、わたしの収入増です。息子に満足な生活を。そう思い、寝る時間も惜しんで働きました。収入はその結果増えました。もちろん、笑顔で受け入れました。わたしの精一杯の復讐でした。その後は、実家家族との不和。いろいろ助けてもらって、感謝の気持ちでいっぱいです。だからこそ、遠くには住んでいますが年に6〜7回帰りおいしいものを食べにつれていき、旅行に連れて行き娘のわたしだからこそできる親孝行をしてきたつもりです。ただ、それを快く思わない兄弟から、わたしが母親に負担をかけている、と言われ、距離を置きました。仲がよく、密接な関係だったため、お互いに愚痴はあるだろうと思ってはいましたが。。。「わたしが連絡すると負担みたいだから何かあったら連絡してね」そう母には伝えましたが「わたしからお前に話はない」と言われました。そこからは、誰にも相談も連絡もせず一人でしんどいこととも戦っています。頼れる人は誰もいません。息子は・・・発達障害があり、人の気持ちが読めません。家族、という概念が薄いです。悪い子ではありませんが。そして、交通事故。怪我も未だ治らずです。ほぼ、相手が悪い事故でしたが、相手が悪く治療費も拒否され、修理費もなかなか出してもらえない状況です。もちろん、謝罪もなしです。事故は仕方がないと思っています。車に乗っていれば、自分が加害者になることもあります。自分が加害者になった時はいつも誠意をもって対応してきました。どうして、こんなことになるんでしょう。今年に入ってから、親との断絶もあり黙って、誰にも相談することなくもくもくと耐えてきました。きっと、頑張っていれば流れが変わる、と信じて。それともわたしには見えていないわたしの悪い部分がやっぱりあるんでしょうか。頑張っていることくらいしか取り柄がないです。なんでもかまいません。わたしに言葉をください。

有り難し 23

回答 2

旦那の過去、背景について、受け入れられず喧嘩ばかり

夫はバツイチ。前妻は子供を置いて出て行き、夫は家を離れる仕事をしていたため、子供は夫の両親が育てているかんじでした。結婚するときも、わたしが引き取る話にはならず、義両親は「この子のことは親戚のお姉ちゃんのようにおもってくれたらいいから」と言いました。それをわかって結婚しましたが、年々義両親、連れ子が嫌になります。今年で9年目、わたしにも3人の子が出来ました。 1人目が出来た頃はたまに遊びに行っていましたが、義母も無口で性格も合わず、あることがありそのくらいから年2回しか行かなくなりました。前妻との子は２０歳になりますが、見た目にはわかりませんご発達障害のようで、無職でいつもいえにいます。代わりに育ててもらっている、というのは充分理解しているつもりです。それに最低限しか関わりを持っていないことも自分でもいけないと思っています。本当ならば義両親のサポートしなければならない立場なのに。そう思っても、見るだけでなくて、会っていなくても姿が浮かび、旦那のことも同じように思えてしまいます。そして旦那に9年たったいまでも責め続けてしまい、喧嘩ばかりです。義両親、前妻との子、いなくなればいいのに、と思ってしまいます。喋り方、外見、すべて嫌いだと思ってしまいます。そんな人の血の繋がった夫に対しても、顔を見るとイライラして暴言ばかり吐いてしまいます。夫も、わたしがそう思っていることを知っているので、盆正月以外は実家にも寄り付かなくなりました。ちなみにその子の籍は旦那のままです。その中途半端さ、義両親の考え方のゆるさも嫌です。本当に身勝手なのはわたしです。が、どういうふうに考えればいいのか助言いただきたいです。旦那に汚い言葉を連発したり、義両親たちのことを死んで欲しいとか嫌いだとか思う気持ちも辛いです。

有り難し 27

回答 2

孤独です

　子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。　習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。　私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。　でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていてその都度指摘してくれない限りわからないと思います。　精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。　フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。　勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです）　人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。　これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。　　既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。　

有り難し 160

回答 2

2021/06/03

御先祖様の因縁？一族が病気や結婚できない

母方の御先祖様が武士で、石高等が書かれた巻物がある由緒ある家系です。母の兄弟、子供達、孫、みな若くして病気になったり、早死しています。母の兄弟は、生まれつきの持病があったものの前日まで元気だったのに突然死、40代で透析、難病、60代前半で2人亡くなっています。 70代の母は60代で脳梗塞(軽い麻痺)、片目失明、心臓病、足の血管が梗塞し長時間歩く時は車椅子生活。私のイトコは40代と50代で13人いますが、結婚したのは私の他3人。従姉妹は｢結婚できない家系なんだ｣と嘆いています。イトコも生まれつきの病気あり数人、20代で突然死、30代で脳梗塞、珍しい病気など。みんな40代までに病気になっています。私も7歳で手術、中学生から精神疾患、高校から内臓疾患があり、他にも生死をさまよう病気に3回なりました。1年、寝たきりの車椅子生活でした。生きているだけ奇跡で、病気を理解してくれる夫と結婚できたことが幸いです。ですが、夫婦共々、不妊の要因があり、手術をするか、高度不妊治療をするかです。私は子供が欲しいのですが、持病が悪化するリスクと精神疾患もあり、治療、妊娠、子育てができるか自信がありません。子供を諦めるべきか悩んでいます。母は障害者、姉は40代で亡くなり、兄も脳梗塞になり、頼れる人がいません。夫は元々子供はあまり望んでおらず、夫婦2人で楽しく暮らすことが出来れば良いと言っています。私には姉の子供がいますが、母もたまに私の子供が見たいと言います。夫は一人っ子なので義両親も本当は孫を抱きたいようですが、不妊の話をしているので強要されたりはしません。そこはありがたいです。祖母に｢武士は人をたくさん殺しているから、子孫が病気や怪我をしたりする｣と言われていたそうですが、そんなことはあるのでしょうか？従姉妹が言うように、結婚できない人が多いのも関係ありますか？ちなみに皆、性格も容姿もよく働いています。また、私達夫婦がお互いに不妊の要因があるのは、子孫繁栄できない見えない力のようなものがあるのでしょうか？それに逆らうように不妊治療はしない方がいいのでしょうか？まとまりなくてすみません。全て御先祖様と関係があるとは思いませんが、見えない力の影響は有りますか？お答え頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

回答 3

幸せに人生を過ごすための考え方はありますか？

漠然としたタイトルですみません。私はここ1年の間に・就職して1年以内の退職・大好きな父の死・母からの借金の依頼、断ると産まなきゃ良かった、死んでやるなどの暴言を受ける・実家を競売にかけられ失った、そのため地元の友人とはほぼ絶縁などという経験をしました。現在は希望の仕事に就き、プライベートな時間も持てるようになり、趣味を楽しむ気持ちもあります。家族に関しても同様に、住む場所を無くした母と祖母が同居してから、最近は生活が安定して昔よりは仲良く出来ています。(母が困ると私がお金を貸しています。少しずつ返してくれています) 少ないながら友人もいますし、優しい彼氏とも出会え、生活に大きな不満は感じません。ですが、満たされない部分を考え出すと止まらなくなってしまいます。昔の同級生が結婚して両親に孫を見せている、仲の良い家族みんなで旅行、など私の家庭環境で叶えることは難しいことです。自分の中で結婚と家族ということに重点を置きすぎているとも理解していますが、夫と子どもを持ち、私の両親が祖父と祖母になった姿を見るのが人生の夢だったので辛いです。彼氏は離婚歴があり、再婚には早い・いつかははっきり言えないとのことで結婚ですらまだまだ先の話です。仕事や趣味に打ち込んでいる時間でも、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまう自分が嫌になります。友人の中で親を亡くしている人もいないし、結婚や出産はまだ早いと考えている人が多いです。それか普通なのか、とも思います。父の死についても、まだ遺骨が家にあり納骨堂など用意すら出来ていない状態です。(金銭的な問題です) 一周忌も特に何も出来ませんでした。家族で貯金があるのは私だけなので、私が貯金を切り崩せば父の供養に関しては解決します。ですがそれをしなかったので薄情な娘だと後悔しています。生きていくのに大きな障害があるわけでもないのに、生きる意味が分からなくて死んでしまいたいと思うときがあります。長々とまとまらない文章で申し訳ありません。こんな私でも少しでもプラスに、幸せだと感じて生きていくにはどのような気持ちをもてばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

もう疲れ果てました。

今もう全てがぐちゃぐちゃです。元々精神が弱くカウンセリングにずっと通っていたのですが、自分が不安症だと言う事に気づかず自信がついてきた時だったのに、自分の根本を見つめる、自分の不安定は家庭にある、私は不安症、慣れない彼の地元で本当にやってけるのか？と言う事をカウンセリングしてしまい、そこからもっとバランスを崩しました。全てを彼に話しそんなのおかしいとなり、そのカウンセリングは辞めました。カウンセラーではなく俺を頼ってほしいと言われ、まずはこっちに住んでみようとしたのですが、全く嫁ぎ先に慣れず、そんな矢先彼が職場でパワハラにあい、退職。入籍は先延ばしに、今しかできないからと、前からやってみたかった起業を始める為今はバイト生活。実母には心配させたくないと言えず、そんな矢先、私に今度は左膝に腫瘍が見つかり手術、1年は装具をつけての生活。もう散々です。周りは普通に結婚出産をして元気に働いてるのに、なんで私ばっかり？としか思えず、周りの全てが羨ましく思い、周りとも疎遠になっていってます。病気の事はさすがに実母に話し、帰省してますが、元々気が強く性格が合わない母で、籍はいつ？出産も考えたら？と言ってくる事が今の私には辛く。彼が今は仕事が安定してないので籍を入れられないのを知らないのもありますが、プレッシャーにしかならないんだよ！と怒ってしまいました。普段怒らない私に、母も悲しそうにしてしまいその姿に、更に悲しくなってしまう私。なんでこんなになってしまったんだろう。誰も悪くないのに、神様はなんでこんなに私達を苦しめるのだろうと朝起きてからネガティブな事ばかり考え、頭もカチカチに凝り固まって訳がわからなくなってしまっています。ちなみに私は去年本厄で、去年は人生でこんなに辛い事があるかと言うくらいの年でした。将来に絶望しかありません。彼は私が不安症だと言う事、病気の事も受けいれてくれていて、話し合って家庭を築いていける人、人として尊敬できて、何より協力し会える相手です。しかし、彼の地元に慣れない、彼の親がうつ病など私もこんな感じなので、不安だし、不幸が続き、本心ではないなに離れた方が良いのかなとか思ってしまいます。こんな毎日をどう過ごしていけばよいのでしょうか。

有り難し 42

回答 3

人生が長すぎると感じる

前回、前々回と主人の病気や実父との確執みたいなものについてご相談させていただきました。現在は、主人の病気も悪化してしまい再び無期限の休職をとり、私はパートとして働いていますが生きて行くため私も転職を余儀なくされている状態です。ですが、今までと違い、ここまで病気が酷かったのかと私の両親も理解を示してくれ、主人にとっての会社の社長でもある私の父も、出来るだけ協力する姿勢を見せてくれています。私自身も今までと違い、主人の病気と向き合い、少しでも良くなるように前向きな気持ちで頑張れています。ただ、こう、、たまに思ってしまうんです。私にとっての平凡な幸せは、いつ、訪れるのだろうかと。いつまで「がんばろう！」と力みながら生きなければいけないのだろうか、と。大好きな人と結婚が出来て幸せです。しかし、私自身、中学生の時に父親の不治の病が発覚し、それを機に人が変わったような暴君と化した父親に、親としての尊敬や感謝や愛情を持ちながらも苦しめられ、やっとそれも私の中で気持ちの整理がついたと同時に、主人が病気になり、私もパニック障害を発症してしまいました。子供もしばらくは、望めません。なんだか振り返ると、いつも何かに足を引っ張られ、ずうっと心が安らぐ瞬間が無いのです。息をいっぱい吸っても、吸っても、少しずつしか入ってこなくて苦しいような、なんだかそんなような感じが気付けばずうっと続いているのです。いまは私が頑張らなければいけない時なので、なんとか気持ちを保てています。ただ、これがこの先、このようなことが永遠と続くのでは無いかなと思うと、生きていたくなくなります。死ぬまでこの苦しい感じが、続くと思うと長く果てし無く感じます。すこし、休みたいです。

有り難し 29

回答 2

私は親不孝者でしょうか？説得の方法はあるのでしょうか？

初めまして。よろしくお願い致します。母親に結婚を反対されています。彼(30才)と付き合い3年10ヶ月が経とうとしています。結婚を意識してから約1年半両親を説得してきました。今は父親は反対していません。父親だけには結婚の挨拶は済ませています。母親の反対理由は彼の弟が重複障害を持っていること・彼のご両親の介護を一手に負う可能性があることです。弟さんは家では見れないのでこのまま施設にお願いすることなどの彼との約束を母親に伝えましたが、結婚したら破られると言われ信じてもらえませんでした。彼の人柄を見てもらおうと会う機会を設けようとしましたが、数回会っただけでは人柄はわからないし、人は変わるから判断材料にならない。学歴や収入なとの条件面で優れた人でないと幸せになれない。結婚を許した相手以外とは会わないと言われてしまい、会うことも叶っていません。少しでも幸せな生涯をと思って真剣に私のこと考えてくれている母親にはとても感謝をしています。人生の先輩ですから私よりも多くのことが見えているはずですし、意見を聞くことは必要だと思っています。でも条件面でしか評価をしないという母親の考え方に納得出来ません。それに何も問題のない家庭はないはずです。障壁を一緒に乗り越えることで家族として絆が深まるのではないのでしょうか。自分の意志を貫く覚悟ではいますが、そんな私は親不孝者でしょうか？まだ解決の方法はあるのでしょうか？アドバイスいただけると幸いです。

有り難し 12

回答 2

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

2023/02/19

運命とは

私は周りから見たら、外見才能知能、そんなに恵まれてたら何もかもがイージーだろと言われるように産まれました。しかしそんな人間は周りから見るといるだけで「ずるい」許せない存在であり、あらゆる人（家族友人教師）から酷い迫害に遭い幼少期からストレスで病気だらけ、頼る人もいず、彼氏も友達（養育環境による鬱で）も自殺し義務教育すら終えられず11年も引きこもりまともな就労経験もなく15年もうつで餓死寸前で入院、差別され続け何で生きているのか分りません。大人になっても外見のせいで異性にとんでもない目に遭わされ同性には嫉妬、やっと結婚し昨年息子を産み激しいトラウマの末、家族と夫にまで虐待されていた事を40年経って気付き絶縁し自分は悪くなかったと知り一瞬で鬱が治りました。姉二人は普通の人生です。親戚に誰も似ていない才能があり美しい私「だけ」家族中から虐待され、三歳で殴られ死ねと言われ去年生きている間にと改名しました。唯一優しかったのは祖母であり、その長女が「この子は産まれてきて良かったという顔をしている」と言い、彼女には何か不思議な力があったらしく私に純白のドレスを小学校入学式に贈ってくれたりもしました。その通り私は不思議なものを見たり聞いたり奇跡的に助けられたりを何度もしました。物理的にあり得ないことが起き周りの人の方がそれを見、知っていました。妄想などと診断された事もなく、大抵のスピリチュアルには懐疑的で幽霊や恐ろしいものを見たことは一度も無いのです。一番強烈な体験を信頼できるお坊さんに話したら「私はそんな体験はないけれど真実だと思います」と逆に驚かれました。親は身近で知りうる限り最も愚かで尊敬できる所のない人間でした。私はたった一人ボコボコにされながら家族を助けてきました。もう十分だろうと思います。彼らが罪を悔い改める時間が残されているといいですが。神仏がおられるのなら（私は確信しましたが何の神かは分かりません）真に救われるべきは自らの弱さに対峙せず、それを抗えぬ幼い我が子にぶつけた彼らの方だと思います。夫は酷いモラハラを大変反省してくれ何もかもこれからだと思いましたが、夫はおそらく軽い自閉症であり息子は遺伝したのかもっと重く知的障害も併せ持っているようです。私の人生よりも、生きる力をくれた息子を不幸にした事が許せません。運命とは一体何なのでしょう？

有り難し 6

回答 1

2021/05/03

人生すべてが無駄だったと感じ苦しい

初めまして、誰にも話せないのでここで書かせていただきます。私は、題名の通り人生すべてが無駄だったと感じ苦しい状態にあります。私は今年海外で大学院を卒業して就職活動をしています。人生を振り返ったり、想定外のこと（現地でも日本でも企業に必要とされていないなど）が起きたりしたからか、今までの人生や努力が無意味に感じるようになりました。すぐに報われないかもしれない、評価されないかもしれないとある程度予想はしていたものの、ことごとく一蹴された気分になり、私は今まで何をしてきたのだろうかと途方に暮れています。幼いころから、どんなに悔しいことや障害があろうと自分で対応策を出していつかこの苦しみから解放されると信じて努力してきましたが、20年以上たっても報われず浪費したような気がしてなりません。真面目にやってきたのに、身を粉にして体調を崩しながら努力してきたのに私が間違っていたのだろうか、バカなことをしただとかとにかく落ち込みます。時間が戻せればいいのに打とかもういっそ生まれなければ良かったのにとか、私がいなければもっと両親は幸せだったのかとかどうしようもないことを望んでしまいます。趣味や好きなことをやって紛らそうとしても何も楽しくありません。心が動かない状態なので何がしたいかもわかりません。　　もっと遊んでいればよかったなどと考えても、あの当時の最善の道だったため、他にどうしようもなかった現実を思い出しては周囲の人や現実（この世）を憎むことを繰り返しています。自分は自分と思っても苦しいです。親が一人外国人であること以外普通の家庭なのに、生まれを理由に攻撃してきた人々（年齢性別問わず）や風潮が許せなくて、悔しくてなりません。幼いころからそんな人を見てきたからか、人間関係はとにかく苦しいです。また、結婚どころか恋愛の一つもする気になりません。「いつかいい人ができる」だなんて言葉など届かないし、家族もわかってくれないことにいら立ちます。この数年、必死に我慢して生きて生きたのにとさらに腹立たしく感じることが増え、「そんなこと頼んでいない」など言われると怒りを抑えるのに苦労します。上記に書いたことをカウンセラーに相談したところで解決できるなど思えません。もう、何もかも虚しく呼吸すらも億劫です。私が抱える感情は何でしょうか。長々とすみませんがよろしくおねがいします。　

有り難し 100

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2021/09/29

人生をやり直したくて死にたい

始めから少し自分語りになってしまいますが、自分の今までの生き様に対し後悔の念や嫌悪感に数年押し潰されており、ここ最近になって酷くなってます。どのような後悔かと聞かれれば、勉強もロクにせず頭が悪く学費を無駄にしてしまった事や、周りから自閉症やアスペルガーを疑われるような人格や性格、そのせいで人間関係も下手で自分のせいで不快にさせてしまった人が少なからずいる(実際に自分のせいで兄に迷惑をかけてしまったり、同級生の親と自分の親の関係が拗れてしまったりしました)こと、その愚かさに20代前半〜後半になってようやく気付いた事への更なる愚かさ。リアルやネットでは学生のうちからちゃんと人格形成もされてて勉学もしてるのに自分は……と、はたから見れば呆れるような理由ですが、最近の自分の希死念慮の原因です。診断こそされてはいませんが、おそらくアスペルガーなのだと思います。人生は一度きりとは言いますが、輪廻転生を信じている身としては、今の生を捨てて新しい生から人生をやり直したいと強く願っております。先程述べた理由で｢死にたい｣と思うのはやはりおかしいのでしょうか。その理由で死んだとして、自分はまた人間としてやり直せるでしょうか。欲を言えばまた日本人になりたいとすら思っています。自ら命を絶った人間にそのような権利はやはりなくなるのでしょうか。

有り難し 27

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