問答一覧

検索結果: 481件

すべての人が怖いです。

今、辛いです。でも私、辛い時に辛いと素直に言える相手がいない。だからここに言ってみました。最近、周りがよく見えません。視力ではなく、人…すべての人のことが、よく理解できなくなり、すべての人が怖いです。子供だけは、私のことを好きでいてくれてる。でも、子供に辛い！は言っちゃいけない気がします。病気でしょうか… 今まで、どんな生き方をしてきたらこんなにも周りに誰もいない人生になってしまうのか… 私は、そんなに間違えた生き方をしてきたのでしょうか… 意味のわからない文になってしまいました。本当にすみません。変われる日が来るのか… 不安で仕方ないです。助けてくださいと、誰かに言いたくて、書かせていただきました。

有り難し 13

回答 1

人が怖くて喋れない

育った環境などが原因で、極度の人間不信で人が怖くて、本当に心を開いた相手以外に意見を言ったり、普通に話したりができません。物心ついた頃から母は、あの人は人を平気で貶める人だ、とか、みんなお母さんの敵だ、とか、肉親も含めて母にちょっとでも嫌な思いをさせた人のことをいつも大げさに嘆きながら語り聞かせてきました。幼かったわたしは真に受け、お母さんを泣かせるのだからその人たちはみんな悪い人だと思い込みました。母は、祖母や祖父、はてには父の悪口まで言い続け、わたしは誰を信じていいかわからなくなってしまい、大人とまともに話すことができなくなっていきました。そしてさらに、何か気に食わなかったのか近所の友達のお母さんの悪口も母はしつこく言い始め、聞かされ続けて、友達のことも信じていいのかわからなくなり、どんどん人間不信に陥り、保育園までは言いたいこともはっきり言えていたのに、小学生に上がる頃には、はい、いいえ、すらまともに言えないほど、人も、人と話すことも怖くなってしまっていました。更に母は、極端なほどにわたしが反論するのを嫌っていました。少しでも、「それは違うんじゃないかなあ」と意見を言えば、「あんたまでお母さんの敵に周るの！？お母さんに味方なんて誰もいないんだ！」と言い、泣き叫んだり部屋に引きこもって壁を叩いたり、と、気が狂っていました。それを見続けて、意見を言うのは悪いことなんだ、黙っていればすべて丸く収まるんだ、と、わたしは何も喋らなくなりました。とはいえ、中2くらいの頃にはお母さんの癇癪も収まり、ちょっとずつ人と話すことができるようになり始めたのですが、丁度そのころ、同じグループだったそんなに仲良くない子に強く嫌われ、いじめられました。最終的に仲直りはしたのですが、意見を言うことはやっぱり悪いこと、嫌われることなんだ、と強く刻みつけられてしまい、それ以来そんなに仲良くない人がいる場面では意見を言うことができないままです。正直、一番の要因になった母の言動に関しては非常に怒りと憎しみを覚えています。母自体を嫌ってはいませんが、あれがなければもう少しまともに人とも話せただろうし、生きやすかっただろうと憤りを感じます。いまは、とても、生きにくいです。でも、過ぎたことです。少しでも人間不信を軽減する方法を知りたいです。

有り難し 5

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2022/03/13

傷付けることが怖い、人と関わりたくない。

今日、夫と喧嘩になりました。私が昨日言われたことで、悲しいことがあったと伝えました。私が昨日発言したことに対していらっとして、そういう風に言ったと話していました。それを言ったら過去にいらっとしたことがあったと言われました。私の言葉に時々いらっとするようです。私は家族の空間が居心地がいいので、ついはっきり言いすぎたり、気持ちを考えないで発言をしてしまうことがあり、それがいらっとさせてしまうのだと思います。私も夫の言葉にいらっとすることはあります。ですが夫との話し合いの時に伝えられませんでした。泣いてしまっていたことと、元々自分の意見を言うのが苦手で、相手が怒っていると余計に言えなくなります。夫の方が少し年上で話すのが上手いので、話し合いが苦手な私はそうなることが多いです。その件があり、人と接するのが急に怖くなりました。気づかないうちに人を傷つけてしまうと思うと怖いです。傷付けてしまう等、色々考えると気を遣いすぎて生活が出来ない気がします。ですがまた揉めるのが怖いです。どう生活していけばいいでしょうか。また私自身傷付くことも怖くて、人と距離をとっています。簡単には深い関係にならないし信頼も出来ない、自分のことはあまり話さない、そもそもあまり人と関わりを持たない等です。 (表面上は、普通に接しています。) 自分が人と比べてしまって、いろんな感情を抱き、どんどん性格が悪くなる自分が嫌いになります。逆に比べられてしまい悪口を言われることも怖いです。そういうつもりはなくても傷付けてしまうこともあります。それらが怖くて距離をとっているのだと思います。以前は、家族が居てくれるだけで幸せだし十分だ。私はそういう生き方でもいい。と思っていました。ですが夫との話し合いをして、そんな自分は変なのかな？と思うようになってしまいました。そんな自分は損をしている生き方なのか…自信がなくなってしまいました。何かアドバイスを頂けると有り難いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

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2023/11/15

人と関わるのが怖くなってしまった

こんにちは。 20代の女性です。今までは老若男女問わず、自然に接する事ができていましたが、境界性パーソナリティ障害を抱える家族や職場の人と接したり、コロナ禍でワクチン接種・未接種の小さな争い事を何度か目の当たりにする中で、人と関わるのがとても怖くなってしまいました。また、そんな自分が嫌いになってしまいました。前を向くために、これからどのような心持ちで過ごしたら良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

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他人と関わることが怖いです

度々すいません。今年4月から求職活動を始めるのですが、きちんと働けるのかが、不安です。過去に2回転職をし、どちらも人間関係で辞めています。最初の会社は仲間と仲が良い時は良かったのですが、一度仲間の個人的な秘密をバラした。と突然言われ、いじめのような状況になり退職しました。 2度目の会社でも仲良くなりすぎて、仕事とプライベートの区別がつけられなくなり、悩んでいた時に妊娠。その後会社に妊娠報告しましたが、仕事内容がきつく辞めることにしました。その時も仲間に、自分勝手だ。と罵倒されました。正直どちらの会社にいた時も調子に乗り、仕事が出来ない人を悪く言ったり、責めたりもしていました。だから自分もやられたと思って、反省しています。しかしこれから子供が保育園に入り、仕事を始めなければならない状況なのですが、人間関係をどう対応していけばよいかわかりません。今でも家族以外と話す時は、言葉がうまく出なく、ひどい時はいつの間にか泣いています。他人の目線、言葉がとても怖く感じる時があります。私は何がだめなのでしょうか？

有り難し 9

回答 2

夫の顔が怖い

普段から機嫌を損ねないように会話の中でも言葉を選んだり、子供達もわがまま言わずにいい子を演じています。ただ、思春期を迎えた次女がどうしても反抗的な態度を取ってしまう、それは考慮してほしいと伝えていたけど、私の真似をしてる、俺はもう叱らないからお前がしつけろ、悪い時はお前をしかり飛ばすからな！と言われました。都合悪くなったら口を閉ざすところも悪いって言われたけど、夫の狂気に満ちたギラギラした目つきが怖くて怖くて、とても意見を言えない。何をそんなに不満に思うのか、別人のような顔でまくし立てて、そんな父親にますます子供達は距離を取りたがるばかりです。どんなに嫌な思いをしても子供に父親の悪口は言わずやって来てたけど、子供共々夜中に家から出て行けと言われて近所を徘徊した事があり、子供の記憶に強く残っています。その時からなんとなく「パパに怒られるよ」と言うようになりました。突然スイッチが入ったように怒りだし、その時は瞬きせずに目玉をひんむいて怖いです。何か取り憑いてるのか？全てを捨てて子供達と逃げようかと考えるけど、私の家族に迷惑かけたくない。夫は私の家族さえも嫌っています。職場では自分は嫌われていると言ってました。そんな変な人ではないはずなのにどうしたのかな？とも感じています。夫は今孤独を感じてると思う。家でも職場でも殻にこもってる。それを取り払うのも自分次第なのに、他人の意見を聞き入れないおかしな状態です。どう接したらいいのか、私も夫に対して壁を作ってしまってるのか、心をほぐす方法を教えてください。

有り難し 40

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逃げてはいけないけどいざとなると怖い

お世話になります。以前から体調面などで仕事を休みがちになり上司にも同僚にも嫌われ集団で居場所がない様にされたり、嘘つき扱いや目の前で悪口や何してと隅々まで叩かれて追い込まれ萎縮していたものです。幸いにも精神疾患は患わず他の病気が見つかり約一年程思い切って休職してました。休職期間をそろそろ終わりにして来週から復帰するかという話しを今日、医者と話し合いにいきます。私的にも復帰しても心がダメだったらもうやめたらいいからとりあえず戻ろう。と思ってます。ですが、来週からと考えると辛くて怖くて、今まで苦しかった心が思い出されました。ここ数日、身内の急な死でお葬式がありバタバタとしてとても疲れたのもあるのですが。こんなに行きたくないと思っているなかで復帰するのが辛いです。でもいつかは1度行くわけで、いつまでもだらだら逃げててはダメなことは分かるのですが、もう少し心も万全にしたかったです。契約社員なのでいつまでも休職を伸ばしていては印象がよくないので、それもあり復帰するのが良いと思ってますが、この体の疲れをとって復帰したかったです。というか、復帰するだけの心の準備やそれなりの覚悟がまだたりてないです。自分のできる業務だけはやろうと思ってますが、また周りや上司に意地悪いわれたりするのが心が疲れます。そして、明らかに嫌われてるので、年度評価も低くされており下着の色や、髪の毛化粧についての注意とかまで書かれていて明らかに悪意ありました。私は地味にしてますから。毎日萎縮してるのです。お坊さん、行けるだけの体調にはなってるのに心が追いつかなくてまだ逃げようとしてる終わりのみえない行動をとろうとしてる私に一言下さい。行かないといけないけど、契約社員だし仕事なくなるかもしれないけど、今日はなんだかまだ覚悟できません。怖い。。。でもこれは絶対逃げなんです。体調も落ち着いてきたのに、心だけが向かない。。。辞めたくないのに怖い。。。

有り難し 2

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死にたいけど死ねない。人間が怖いです

はじめまして。私は馬鹿なのでうまく言葉が纏められるか分かりませんが、近くの人間にこんな話はできないので、もしお時間があればどなたか聞いてください。先日、新卒で入った会社を辞めました。職場内でのいじめのターゲットになったことや、上司が業務中に私や誰かの悪口を延々と言い続けている環境の中、嫌いな人間に囲まれてもにこにこと愛想を振りまきながら耐えていました。ですが数年勤めた後、段々ご飯が喉に通らなくなったり、オタク基質のため趣味に生きてきたのですが、趣味すらおっくうに感じたり、収入を考えず浪費をしてしまったり（当時は今ここでパーッと使って楽しい時間を過ごさなければ心が死ぬと思っていました。）などと自分がコントロール出来なくなっていると気づきました。このまま病名がついてしまうと思い、逃げるようにして退職をしました。退職をして、休養と新しい職探しをしようとしているのですが、新しい職場でも同じようにいじめられたり、怒鳴られたりしたら…と考えると怖くて先に進めません。自分の都合ばかりで、臆病で甘ったれた理由だと笑ってくださって構いません。それでも私は誰かを傷つけ、笑いものにし、貶めるような人間が怖くて、とても嫌いです。今、私が生きている理由は、飼っている犬が寂しがるからです。甘えん坊なので、置いて逝くことだけはできません。なので死ねません。家で自殺をしようとタオルで首を締めたとき、偶然、犬と目があって、私がいなくなったらどんなに悲しむだろうと思って、死ぬのをやめることができました。犬だけは私を馬鹿にすることなく、素直に笑って、甘えて、怒って、悲しんでくれるから大好きです。犬が死んだら私も後を追います。ですが働かなくてはお金がなくなるので、いつか仕事はしなくてはなりません。前の職場で辛い思いをしたので、また新しい仕事を初めて、人間と関わって……という一歩を進むことができません。そもそも馬鹿でのろまでつまらない人間なので、新しい仕事が見つけられるかも分かりません。だから今すぐ死にたくなるのです。世の中の人はもっと苦しんでいるのに、こんな小さなことで死にたがり、犬のために死ぬのをやめるなんて、中途半端な私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

病気が怖くて死にたくなります。

言ってることがめちゃくちゃでまとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。最近は、逆に恐怖に疲れて自ら死にたくなる時があります。涙も自然に出てきて自分が無意識にどうなるか分からなくて遺書まで書きました。腕を切ったらどうなるんだろう、この川に身を投げたらどうなるんだろうと考えることが最近は増えました。人前で字を書くのにも手が震えたりテンパってしまい意味のわからない発言をしてしまったり。周りから悪口を言われてるような感覚にもなります。体の不調も出てきました。胃痛や胸焼け、体の痛み何か大病だと思い込みが止まりません。家族には軽く自分の悩みを相談してますが「そんな生き方してて人生損しない？」「あんたは大丈夫」「この約立たず」もう、余計に死にたくなります。それでも頑張って生きると言うと姉に否定されます。「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに体が動かなくなっているはずのない友人が現れたり、誰かが後ろで話していたり...意識はちゃんとあるのに幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。精神科のほうに予約の電話をしても自分が悩んでいる症状を話すと面倒なのか断られてしまい、母には「くだらない恥ずかしい」と言われ誰に相談したらいいかも分からず相談させていただきました。

有り難し 11

回答 1

他人からの視線が怖い

私には生まれつき身体的なコンプレックスがあります。そのコンプレックスのせいで街中で笑われたりコソコソ言われたりしてきました。今日、私は新学期を迎え、新しいクラスになりました。早速男子たちが私の方を見て笑っているように感じました。新しい友達を作ろうとしても｢こんな私が話していいのかな｣｢無視されたりしないかな｣と勝手に思ってしまい、話しかけられませんでした。自意識過剰で被害妄想が激しいのは自分でもわかっています。ですが、これまでの経験で悪口や陰口を言われた経験はなかなか忘れられません自分に自信がもてませんもうそのコンプレックスは死ぬまで治らないと言われたので一生付き合っていかないといけません。とにかく辛いです

有り難し 9

回答 1

人が怖い、人に振り回されてしまう

大学生です。過去に親友と仲違いをしてしまったりSNSで知人が悪口を書かれたりという経験があります。それから人を信じることができなくなっていて日常生活に支障が出ています。何をしても、他人が気になり他人の顔色を伺いながら生活をしています。人に叱られたり、気になることを言われたりするとすぐにお腹が痛くなったり食事が取れなくなり眠れなくなります。これは本当に酷くて、何か気になることを言われると一週間くらいは緊張状態になってしまいます。夜寝る前になると物凄いマイナスなことばかり考えてしまいベッドに入ってからは本当に眠たくなるまで携帯が手放せません。（携帯を見て時間を潰して眠たくなるのを待ちます。本当にすぐに寝れる状況を作らないと嫌なことを考えてしまいます。）最近ではネット社会がものすごく怖くなっていて外に出るのも怖くなってしまいました。過去に電車内で盗撮されたり、成人式などで知らない人にたくさん写真を撮られたことなども原因で人が怖いです。今は誰もが写真を撮ることができて、誰もが写真をネットにあげたり呟いたりすることができます。その状況が本当に怖くて、自分も知らないところでネットに上がっているのではないだろうかと心配で外に出る時は人の視線やスマートフォンの向きなどが気になるようになってしまいました。今は外出は登校と食事の買い出しのみの最低限です。アルバイトをしていたのですが体調も元々弱く、しばらくお休みしていました。最近復帰したのですが、復帰した途端に外出が怖くなってしまいました。まだシフトが入っていないので外に出ることはありませんが、非常に困っています。アルバイト先は電車で１時間半以上かかる場所なので行くのも大変ですし、本当に行けるか今から不安で仕方ないです。大学のカウンセリングやメンタルクリニックにも行きましたがあまり改善しません。クリニックでは薬をもらいました、緊張状態になった時のみ服薬しています。とっても困っています。自分の考えを変えないといけないということはわかっているのですが、なかなか変えることができません。どのようにして自分の考え方を変えていけばいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

会社に出社することが怖いです

私の職場の上司は自分の思うままにならなければ気が済まないタイプの方たちで人の悪口を言うこともあり、こちら側からすると嫌味のようにしか取れない発言をされることが多々あります。呼び出して理不尽なことを言われたりもします。価値観の相違も酷く、自己都合で閉店時間を過ぎてもたった一人のために電話で開けて欲しいと頼んだりなど我儘を通そうとするなどあまり一般的な感覚を持っていないようにも思えます。私や他の社員さんたちも水分補給もトイレも決められた時間にしか行けずそのため水分も出来る限り取らないように努めなければなりません。普段は上司の仕事以外の話も聞いているのですがそれが上手く出来なくなったかもしれません。そんな状態ですので、情勢が落ち着いたら転職するつもりではあります。表題の通りなのですが仕事が再開することについてかなり不安になり、最近は夜に眠ることも難しいです。どうか、心の支えになるようなお言葉などをいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

2022/09/18

地獄が怖くて仕方がありません

最近ハスノハで人の物を盗んでしまった事、悪口、友人を突き放した、人に冷たく当たった、自分も虐められていた身であるのに人に触らないでと言ってしまったこと人の物を勝手に処分してしまったことを懺悔させて頂きました。現在は良いことを心がけようと月に一度の募金（数百円程度ですが）だったり、人を傷つけないこと、家族を大切にすること、心の中でですがなど改善の努力をしていますが、やはりついうっかり約束を破ってしまったり、邪な感情が湧いてしまったり、カッと怒ってしまうことがあります。全く反省できて無いじゃないかと辛いです。つい最近、ネットで地獄の様子を表現したお寺を拝見しました。地獄に行ったことがあるという人の話も目にしました。人の物を盗み、心を傷つけ、手を上げてしまった私はあの様な恐ろしい所に堕ちてしまうのかと不安で堪りません。あの世は本当にそういう所なのでしょうか？私はこのままそこに堕ちてしまうのでしょうか？恐ろしくて吐きそうです。こんな愚か者ですがどうかご教授をお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

ヒソヒソ話が怖い

こんにちは、初めて質問します。職場での悩みがあります。 (空行が反映しない？ので読みにくいかもしれません…申し訳ありません) 新しい職場に行く度なのですが、社員さん(特に女性)のヒソヒソ話がとても気になりどんどん嫌な気持ちになっていきます。話の内容が私への不満などを言っているのではないかと気になり、気持ちがどんどんしんどくなっていき職場へ行きたくなくなります。ヒソヒソ話が私の話題としか思えなく、被害妄想が膨らみ自己嫌悪に陥ることが多いです。そのせいで、派遣で働き出して2年ですが職場を3つも変えています。私が使えない・偉そうだと思うのならやめさせたりしたらいいのにと被害妄想でいっぱいになってしまいます。長く働きたい、と思っているのにどうしても気分が悪くなりすぐやめてしまいます。派遣会社の営業さんから、あなたは職場で必要な方だから辞められたらみんなが悲しむ。と言われるのですが信じきれず辞めてしまいます。他人からの評価を気にしてしまう性格なので、ヒソヒソ話が悪口ではないと思いながらも、どうしても気になってしまいしんどくなってしまいます。気にならなくするためにはどうしたらいいのでしょうか。何年もこのことで辛い思いをしていて苦しいです。

有り難し 16

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2024/01/17

同居の義父が怖く、居場所がありません

80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。そういう時はいつも夫のいない日でした。夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

有り難し 8

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理不尽だらけの世の中で大人になるのが怖い

私は幼い頃から何か違和感があります。小学校1年生のとき、クラスメイトの一人が宿題を忘れて教壇の前で先生に怒られていました。皆は自分の席に座りその光景を見ていました。勿論わたしも。すると先生が私の名前を呼び、｢〇〇君は悪い事をしたよね？｣と聞いてきました。私は、目の前でまるで晒し物みたいにされているクラスメイトを見て、違和感を覚えました。確かに宿題は先生との約束だけど、一方的な約束だし、わざわざ皆の前で叱り、恥ずかしい思いをさせなくてもいいのではないか、そして、普通は先生という子どもにとって学校での絶対権力者に｢悪いことよね？｣と言われて首を横に振ることなんてできません。でも私は最期、先生の怒りが落ちる間際まで首を縦に振ることが出来ませんでした。それが小さな抵抗でした。それからは、なぜ私は生まれてきたのか。なぜ学校に行かなければいけないのか。先生が言うことに皆当たり前の様な顔をして従い、疑問を持たないのか。大人の言うことは絶対に正しいのか。校則には厳しいのにいじめは見て見ぬふりのかなぜ動物は殺しても罪に問われないのに、人は殺してはいけないのか心と肉体は殺すのはどっちの方が悪いのかいじめで自殺に追い込まれても何故罪にならないのか沢山考えるようになりました私は自分に正直に生きたいと思うのですが、自分がやりたくないことを美化して言っているだけだと言われます。それはワガママだと言われます。私は悪口は言いたくないし、したくないことはしたくありません。私の正直に生きるとは、人に対して誠実であり、理解すること、愛をもつことです。傷つけてはいないだろうか？ちゃんと向き合うことが出来ているだろうか？気をつけてはいるのですが、確かに私は自分の意見を押し付け自分の型にはめてしまったり、自分の意見に執着してしまうことがあります。大人になるということは自分が折れることが出来るということだと思います。でも、ねじ伏せられて皆同じ、個性がないとも思ってしまいます。出る釘は打たれるのだと感じます。理想と現実の狭間で辛さを感じます。勉強よりももっと大事な事があるのではないかと思ってしまいます。思春期だからと言われますが、関係なしに私はやっぱり自由や愛に憧れを感じます。でも、人に言っちゃいけないことだと言うこともわかっています。なので、相談できずに苦しいです。

有り難し 8

回答 1

人が怖い、思考の変え方

最近人がすごく怖く感じます。人が多いところに出れば、自分笑ってる気がすると感じてしまったり、人と一対一で話してると、今この人はわたしのことを悪く思ってるに違いないと思ったり。実際にこの前私は言葉を選んだつもりの台詞が相手には悪く聞こえたらしく、裏ですごい言われました。そんな感じのことが積みかさなり、今は人の気分を伺いながら話したり、外ではあまり目立たないように行動しています。人に気を使いながら話すのは疲れます。たまにこの人ならなんでも話せる、みたいな存在を持っている人を見ると、私にはそんな人はいないと思ってしまいます。多分、そういう存在がいて羨ましいと思ってるんだと思います。そういうことを考えすぎて、気分が萎えてしまっています。私は人に対して無関心になるにはどうすればいいんでしょうか。人が怖くならないようにするにはどうすればいいんでしょうか。自分の悪口を気にしなくなるにはどうすればいいんでしょうか。嫌なことはどうやって乗り越えればいいんでしょうか。嫌なことは考えずに生きたいって逃げなんでしょうか。嫌なことがあれば思考を変えればいいと言われますが、そんなすぐに変われません。変え方のアドバイスってあるんでしょうか。よく分からない、分かりにくい質問になってしまってすいません。

有り難し 12

回答 1

人が怖くて苦手です。どうしたらいいのでしょうか。

私は仕事を探しています。ですがなかなか決まりません。今までは少しでも肩書きとして聞きのよい華やかな仕事を選ぶようにしていました。ですがどれも続かなく、長くて一年ですぐ辞めてしまいます。仕事はやりがいがあり楽しいのですが、一緒に働いている人が怖くて精神的に辛くなり辞めてしまいます。私は人一倍他人の言動や表情、気分状態に敏感に気づき、顔色を伺います。子供の頃から親の顔色を伺っていた癖が今も治らず敏感になり気疲れしてしまいます。常に職場の先輩などの話し声や言動を気にしているので入社したては、やはりイビリなどをうけ悪口なども言われますが、そんなこと気にしなければいいだけの話なのですが、私はそのようなことがあるともう出勤すらできない状態になってしまいます。これを何度も繰り返しては辞めてしまい、現在は無職です。普段も外出時には他人の顔、目が怖くて見られないです。誰も自分のことなんか気にしてもいないのはわかっているのですが怖くて仕方ないです。例えば連れに「あの人〜だよ、見て！笑」と他人について話されたとしても怖くて目を向けられません。こんな性格なのでどこに就職しても嫌われるし上手くいきません。ただ、今までの職は彼氏、家族の少しでもよそで良い印象をもてるように華やかな仕事を選んでいましたが結局私なんかと真逆で気の強い方がばかりがいる中のため上手くいきません。普段友達もいないので同棲している彼氏とずっと過ごしています。他人と交流することも億劫な性格です。長々とまとまりのない文で申し訳ありません。こんな私はどのような考えで生きていき、結局はどのような仕事で頑張ることが向いてるのか性格は努力で改善した方がプラスになるのかアドバイスを頂けますでしょうか…。お忙しい中すみませんが宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

働くのが怖い。人への恐怖心

こんにちは。現在無職です。自分なりに無理ないところから社会復帰をしてみたのですが、また挫折してしまいどうしたらいいのか分かりません。新卒事務職として入社した会社では、直属の上司とうまく折り合いが付けられずストレスで鬱になり、半年で退職してしまいました。業務で分からないところをたずねても、「そこまで気にしなくていい」、「あなたほど仕事を理解しようと私は思わなかった。」と言われたり、先輩方が新卒や同チームの悪口を常に言っており、段々職場に居るだけで辛くなってしまいました。その後、派遣社員として半年ほど期間限定の事務をし、そこでは満了まで務めることが出来ました。少し自信もつき、次は長期でお仕事を始めたのですが、数日で辛くなり辞めてしまいました。基本的にデスクワークで動きもない為、他の人の視線が気になり萎縮、頭が恐怖心でいっぱいになってしまいます。人が怖いです。職場に自分が存在していることが辛いという、仕事以前の問題で自分が情けないです。人への恐怖心、迷惑をかけたらいけないという気持ち、自分のことでいっぱいいっぱいになっているこの状況を変えないとまた同じことを繰り返す気がします。もう自分が働けるところなんてないのではないか…と悲観しどうすればいいか分かりません。長文でまとまりのない文章になってしまいましたが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 33

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人が傷つくのを見る事が怖いのです。

初めまして。どうぞよろしくお願いします。私は子供の頃から人の悪気のない行為を目にして来ました。なぜそのように感じるのか…。それは両親共に障害があり、外見から一目でわかるものなのです。いまでこそ差別的な行為は目にしなくなりましたが当時はあからさまに笑われたり、遠巻きにこそっと目配せされたり…。表面には出しませんがそれに対して傷ついている両親…。ですが、親しい人はとても良くしてくれていました。子供ながらに、人によって態度が違うのはなぜだろうか？と考えた結果、お互いの事を知らないからだ、知って行けば仲良くなれると結論付けました。大人になった今でも、根本の考え方は変わっていないと思います。私は最近まで中間管理職と言われる立場にありました。皆それぞれ良くして行きたいと思っている筈なのに社員の諍いが絶えない。そういった人達が分かりあってもらう為に話しをしたくても多くの事を話せないジレンマ。何故話してくれないんだという部下や上司からの不満。それらに疲れてしまいとうとう辞表を出してしまいました。要は逃げたんです…。毎日顔を合わせているもの同士分かりあえないのなら、不特定多数だったらどうなるのだろうと考えてしまい、今では外出できなくなってしまいました。他者同士が傷つけ合うのを見るのが怖いのです。自意識過剰だとは思いますが、傷つけ合うのを止める事が出来ない自分自身も怖いのです。そして、自分も誰かを傷つけているかもしれないという事が怖いのです。もしかしたら、それが一番怖いのかもしれません…。このような状態から、まともに生活できるようにするにはどのように考えれば良いのか教えて頂きたいです。

有り難し 16

回答 2