三度目の結婚と開業前の破局で渇いただきましたが、本当に懺悔の思いでいっぱいです。 同棲始めてからも彼が子供を連れてきて一緒に遊んだり、その目の前でトラウマになるようなことをしたり、何をしてきたんだろうと、私だけ幸せになるなんてできないのは当たり前だと、本心思いました。 彼からも、自分の思い通りにはならないからと荷物を取りに来た昨日言われました。 本当に本当に今は懺悔の気持ちを持って過ごしています。ついている弁護士にも、謝罪したいと伝えました。 でも、一方でなぜ彼だけ自分の思い通りに、店を開いて、私が海外から仕入れたお気に入りの壁紙、選んだ食器、手作りのドリンクメニューに囲まれて仕事、ブログを見れば毎日来客が、とか食事招待だとか、楽しくやれるのでしょうか。私の方は、将来は俺がついてるから安心して仕事もやめて一緒にやろうと言われて信じてやめて、離婚もして。 採算はこのくらいなら取れそうだけど、これから成り上がるんだとばかり言っています。成り上がることは目標ではないと私は思いますが、私が毎月貯めてきた相手の子供らへの生活費も、開業資金に使ってしまったようです。 突然別れると言われて、賃貸物件の保証人も、私が用意していた資金も全部抜いた為、顧客に借りたものの足りずそこまで使ってしまっています。 私には言えないことをしている、すでに始めているから後戻りできない、お前を巻き込めないから別れたんだし、俺は成功するとも言われ、何をしているのか考えるとおそろしくてなかなか眠れません。 自分の子供をこれからちゃんと見ていこうとそれだけはしっかり向き合えるのです。子供も、お母さんと一緒にごはんが食べれて嬉しい(これまでは一人で食べさせて私は帰宅した彼と食べていました、本当に子供にも放ったらかし、だらしない格好でも気にもかけずひどいことをしていました)一緒に寝れて、お風呂も入れてほんとに今楽しいと言ってくれますが、残された荷物や出かけて何を見ても思い出して涙がこぼれたり恨みが込み上げてしまいます。 神様仏様は皆平等に…などと聞きますが、私も懺悔の思いだけで、余計な恨み払拭したいです。
中学2年生の息子がお金を盗みました。 家庭のお金だけではなく 母屋に住んでいる祖父のお金や 家業のお金も持ち出しています。 合計で10万円位です。 息子には発達障がいがあり、幼いころから通院・療育・カウンセリングと できるかぎりのことをして 精一杯子育てしてきたつもりです。 いつも息子だけを見て、息子のことを考え、 息子のために生きてきました。 この13年間、私のすべてを息子に注いできました。 思い通りにならないことがあるとパニックをおこし暴れる息子 それに耐える日々も、もう限界です。 どうして私を選んで生まれてきたのか分かりません。 息子をうんだのは、私の罪だと思います。 罪の償い方、懺悔の仕方を教えてください。
子どもの頃、飼い犬に酷いことをしてきました。望んで迎えたくせに年月が経ち世話もせずイライラを犬に当たり蹴ったこともあります。その時のキャイン！という犬の悲鳴が今も記憶にあります。 その後に親がしたこととは言え犬をベランダに出してしまいました。そこで何年も暑さ寒さ、孤独、悲しさ、辛さ、痛み苦しみをあの仔は持って生きていた。誰にも抱っこも撫でてももらえずコンクリの上で。夏も雪が降る冬も、雨の日もどんな日も。トリミングや手入れもしてもらえずボサボサになり毛玉だらけだったのかもしれない。関心持たず放置してた私。それが私の中学、高校時代です。その後、私が実家を出た後に亡くなったことを親から聞きました。 私が二十歳の頃です。 親が仕事から帰宅した夜にベランダで亡くなってたのを発見、と。 病気だったのかなんなのかすら分からず、ただ亡くなってたと。 二十歳の私はその犬に対して、そっかと悲しく涙も出たのですが今ほどの気持ちは無かった。 時が経ちここ数年、当時のその仔を思い後悔と懺悔でふとした時に思い出しては泣いています。小学3年で自分が望んで必死に頼んで迎えたあの仔、中学高校時代の私はあの仔を蹴りベランダに出てからは姿を見ることもなく無関心。実家を19歳で出て二十歳で亡くなったと知って悲しく思うもののそこまで弔うこともなく何もせず今の今まできました。 今後一生この懺悔の気持ちを持ち生きて行くことしかあの仔にしてやることがみつかりません。何かあるのでしょうか。 自分の苦しい気持ちがよく救われたいと思ってましたが、そうではなくあの仔にしてやれることが何か無いものかとお聞きしたくてご相談した次第です。 宜しくお願いいたします。
過去の性癖のことで悩んでいます。。 女の子がトイレを我慢できなくて漏らしてしまう姿に 昔から性的に興味があり（尿や特にうんこや下痢）ました。 実際にそういうアダルト動画を観て一人で楽しんだり 女装して女子トイレに入ってお漏らししたこともありました。 排泄物に対して興味があるわけではまったくなく、 我慢して苦しそうにしている姿や漏らしてしまう姿を観ることに 快感を感じていました。 こんな変な性癖は自分でも変だし辞めたいなと思い 今は一般的なノーマルのセックスにしかほとんど興味がないのですが 過去に自分がそのようなことに関心があったことについて 今でもとても悩んでいます。。 こういう過去について、パートナーにはこれからも 黙っていたほうが良いでしょうか。。打ち明けるべきでしょうか。。 やはり、こんな過去を持った男が自分のパートナーだと 知ったときの悲しむ顔は見たくありませんし、 それが原因で破局というのも自己中心的ですが耐えられません。。 今後どうすべきでしょうか。墓場まで持っていくべきでしょうか。 こういった性癖？フェチ？は誰でも少なからずあるものなのでしょうか。 また、実際に自分のパートナーにこういう過去があると知ったら どう思われるか想像するだけで後悔の念しかありません。 こんな人間が恋愛をしていいのかと悶々と考え込んでいて苦しいです。 私は今後どのように考えどのように懺悔すべきでしょうか。
僕は友人からバイクを借りました。 その車体付いてた装備品が 気になったので外しました。 友人にも外した事は伝えました。 すると友人から外すのはいいけど ちゃんと戻してなって言われました。 そして返す時に外した装備品を 僕なりに戻したつもりが戻らず 壊してしました。 そして借りたのがバイクだったので 燃料を満タンにして返そうと思ったのですが その時僕は色々な支払いなどしていて お金がありませんでした。 そして燃料もいれられず 借りた時よりも酷い状態で返して しまい友人に謝罪と壊した部分の弁償 させてと言いました。 その時友人はいいよと言われました。 多分本人はそこまで酷く無いと思って いたんだと思います。 そして数日後SNSでその友人が 僕がバイクを壊したことを 書いていました。 友人が中身を見た時に 状態があまりに酷く怒って 書いたのだと思いました。 そして色々な人に謝れ弁償しろと 言われ他にも色々言われました。 確かに壊したのは僕なので何も言えず ただただ謝ることしかできませんでした。 そして友人にもう一回 謝罪と弁償させてくださいと言いました。 友人は他の人にはするなよさようならと 言われました。 そして友人とその友人との 繋がりのあった多くの友人達を 無くしました。 そこで僕はやってしまった事を 後悔し、懺悔したいと思ったのです。 二度と友人を失いたくないまた同じ事 を繰り返さないようになりたいのです。 多分もう友人達とは寄りは戻せないでしょう。 だからこれからどのように 行動していけばいいか教えてください。 僕のやった罪とどう向き合えばいいか 教えてください。 そして僕のやったことを許して下さい。 お願いします。
いろいろな出来事があって、浄土真宗の本（一般書ですが多数）を２年程度読んでいます。癒されるためには懺悔や祈りはとても大切だと思うのですが、どの本を読んでも阿弥陀様はすでに私たちを助けているため懺悔も祈りもしてはならないような解釈がされています。 私にとって叶わないとしても祈りや懺悔は心を安定させるためにも重要で、最近キリスト教会へ行ってみましたが、やはりご先祖様から続く浄土真宗の門徒でいたい思いもあります。 現状でもう救われているでは諦めのような心境になります。祈りも叶わなければそれが仏様の願いであればよいのですが、祈る必要もないと言われると複雑な心境となります。 私の解釈は間違っているのでしょうか。よろしくお願いいたします。
お世話になります。 自分は転職して半年程になり 以前より現在の会社の社長を知っており 凄く好きで現在半年働いております。 ペンキ業で営業職です。 会社自体も凄く体育会な所もあり 自分もスポーツはしていたので凄く楽しいのですが。 今月より少しヤンチャな先輩に同行する様にもなり 営業ですがぺんペンキを塗ったりの作業もあり自身は不器用な所もあり 先輩が思った通りに行かず途中で会社に帰る様に命令を頂きました。 そしてその先輩とは自分が歩みよっても距離があったのですが そういった状況で少し疲れており 会社にペンキの缶が配達業者さんが持ってきて自分が受け取りをしました。 そして別の先輩が缶が凹んでいると騒ぎになりました。 自分はとっさに受け取りした際は確認したと意地になってしまいました。 それから夕方にその先輩に呼び出され 防犯カメラが会社にありそのカメラを見たところ入ってきていた時より缶が凹んでおりました。 その事でその先輩にもかなり怒られ 嘘はあかんと見てなかったら見たいないと言おうと叱責頂きました。 仕事の方々も自分は体育会系で好きであり その後1人のご年配の方よりも冷たくあしらわれる様な感じにもなりました。 嘘をついたとは思っていないのですが 強制的に帰社させられたこともあり メンタル的に少し疲れてたとはいえ しっかりと受け取りをした時に製品を見ていなかったのに見ましたと言って 大好きな職場の方々の信頼を失ってしまった事を現在懺悔しております。 もしよろしければこの様な時の心構え等教えて頂ければと存じます。 よろしくお願いします。
こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。 内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。 具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。 去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。 私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。 こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？ また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。 罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。 長々と失礼しました。
こんにちは いつもお世話になっております。文字数が、限られてるため早速本題に入らせていただきます。本題は 神社仏閣またはそれらが発行するお札に ●●が叶いますようにと言う願いではなく●●をしたから許してくださいと願うのは仏教においては、邪道な祈りでしょうか？それとも意外と王道でしょうか？ なぜ神仏に許しを乞いたいかと言うと過去に実刑＆四悪道行きになってもおかしくない事をしてしまったからです。 運が良くて実刑も前科登録も免れて今は厚生してそれなりにやっているのですが、それでも時々迷惑をかけてしまった方の事を考えて時々辛くなります。もちろんその人にはちゃんと謝罪しまとまったお金も渡しましたし縁も切れました。それでも時々思い出してあの時は悪い事したなって気持ちになります。 だから罪滅ぼしに神仏に●●したから許してくださいと祈りたいと言う気持ちになりました。乱文すみません。
過去に痴漢をしました 万引きなどと違って痴漢は自分にとって重い罪と自覚してます もし相手が被害届をだし、警察が家に来た場合私は前科や親に性犯罪者と思われたりするのが嫌で罪を否定しようと思ってました でも否定をして認めなかったらもう戻れないのではないか 本当のクズ人間になるのではないかと思いました でも自分の刑罰を受けたくないなどの矛盾が重なり悩んでいます 悩み、みんなが痴漢くらいみんなやってるよ 大丈夫といってくれたらどれほど楽かとも考えましたがそんなんまやかしかもしれないと思い、私は結局なにを選べばいいのかわからなくなりました 答えがわからないです 何かお言葉をいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
旦那と再婚して、旦那と娘の関係や私と旦那の関係などで口論になる事が多かった時に、職場の男性から声をかけられ、相談などしているうちに深い関係になってしまいました。 そして、妊娠。旦那とも仲良い時もあり行為はあったので旦那の子供か、その男性の子供かわからない状態で出産しました。 妊娠中も、旦那とは喧嘩もある中も家事を率先してやってくれて、産後は実家に戻らないで全て身の回りの事を旦那がお世話してくれました。 旦那とはいまだに大きな喧嘩もあり、どう生きていたらいいのかわからない気持ちになる事が多いです。 友達もママ友もあまりいなく、私も愚痴っぽくなってしまう事が原因だともわかってます。 私が、旦那の子供じゃない子を産んだと周りに噂をされていると思ってしまいます。 自分の行いの結果なのはわかってます。 自分が1番不幸。とまでは思いませんが子供の頃よりどうしてこんなに生きずらいのかいつも考えてしまいます。 このまま、旦那や子供の側で生きていていいのでしょうか？
初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 後悔を口にして心を軽くし許されたいという気持ちと自分の性格を直したいという思いで書かせていただきます。 後悔の内容はドタキャンです。数日前課外活動の話し合いがあったのですが、自分の趣味(舞台を見る)を優先させて話し合いを前日にドタキャンしてしまいました。 その日の話し合いは、ほとんどの人が欠席の状態(2/3が欠席)かつ学生主体で先生も来ないので、休んでもいいやという気持ちがありました。 しかし、私自身は数週間前からその日参加できると言ってありそれを踏まえて日程が決められていました。 私のせいで参加できるといった残りの数人に迷惑をかけてしまったことになります。 私の趣味自体、その日でなくてもよかったのです。どうしても見たいという衝動の気持ちだけで行動してしまいました。 結局、 ・予定があったことを忘れていて、参加できないことが発覚した(嘘) ・謝罪 ・別時間の提案(実は日程を決めるにあたり、もうひとつ候補に上がっていた時間帯があり、そこなら参加できました) という内容を連絡しました。 結果、日程を組み直すことになりました。 私は昔から自分の損得で物事の優先順位を決める傾向があり、そのために嘘もつきます。自分のことだと後先考えないことも多く、かなり自己中だと思います。 そのくせ、後になって『なんてことをしたのか』と後悔で頭が一杯になり、何も手がつかなくなるのです。 今回のことも連絡してからとても申し訳ない気持ちになり、撤回しようかとも考えましたが、話が進んでいたので結局せず。申し訳ないと思いながら行ったのも自己中だと自己嫌悪です。 まとまりのない文章で申し訳ありません。どうしたらこんな性格直せますか。
中学生の頃、クラスメイトの女の子を数カ月イジメていました。 初めは周りの人たちが無視したり、笑ったりしているのを見ていたのですが、次第に自分も率先して参加するようになりました。 遠くから笑ったり、モノをぶつけたり、本当に最低で、陰湿なことをしていました。 先生に怒られて、イジメをやめることが出来たのですが、その時にようやく、自分がとても悪いことをしたと理解しました。 私は小6の頃塾で水をかけられたり、似たようなイジメを受け、嫌な思いをしていたのにも関わらず、なぜこのような事をしてしまったのか、ずっと後悔しています。 現在もアルバイトで無視をされたり、小さいイジメに会うたびに、そのことを思い出して胸が締め付けられます。 私がされたイジメ以上に、彼女は苦しい思いをしたはずです。 彼女の大切な人生を滅茶苦茶にしてしまったと考えると、申し訳なくて死んでしまいたいです。 謝りたいと思うのですが、きっと私の顔なんて見たくないでしょう。 10年間、後悔をし続けています。 どうすればあの時の過ちを詫びることができるでしょうか。
私は大学の定期テストで不正行為を行いました。 テストは対面式ではなくオンライン試験で、家から受験する形式でした。 そのテストで私は友達とスマホで連絡をとって、2人で問題を分担して解くという不正行為を行いました。 テスト終了後すぐに、バレたらどうしようという不安と、なんでこんなコトをしたのかという後悔に襲われ、悔やんでも悔やみきれない状態が続いています。 自業自得なのは承知しており、二度と不正行為は働かないと思っております。 不正がバレたら、留年が確定し、奨学金の貸与も打ち切られ、大学に通えなくなります。お恥ずかしいですが、不正行為自体を悔やんでいるというより、その処罰の恐ろしさに怯えている状態です。 私はこの件を通して、自分の器の小ささにも落胆しています。なぜ、不正という卑怯なことをしてしまったのか、「皆やってることだから」と思い、軽率にやってしまった浅はかさに嫌気がさしてます。 不正行為を働いておきながら、二度とやらないからその処罰からは逃れたいという卑怯な心理を直すにはどうすればよいのでしょうか？ テストの成績が公開されるまでの一ヶ月間、この状況が続くと思うと怖くなってしまいます。虫のいい話だと重々理解しておりますが、どうすればこの恐怖から解放され、安心することができますでしょうか？ 僕の友達や彼女は「反省して2度とやらないなら、今回はバレないよ」と言って安心させてくれます。僕はこのような良い友人に恵まれていることに心のそこから感謝しています。
毎日神社に通い、懺悔文を読んで自分の悪行をなんとか許していただこうとお願いをしています。 そこで質問なのですが、神社の社殿前で懺悔文を唱えても問題ないのでしょうか？ 仏教系の文になってしまいますが、自分の反省の気持ちは神様に届いているのでしょうか？
私は過去に嫌なことをされ、相手にやり返し過ぎてしまい、そしてその事に対して謝罪もなく生きてきました。 私はその事を反省していますが、相手から嫌な事をされたからと、自分の行為を正当化してしまう時もあり、自己嫌悪に陥っています。 その出来事とはかなり時間が経過して会う機会が全くなく、そしてインターネットにも過去の出来事に対しての謝罪は相手にも嫌なことを思い出させてしまうという意見が多かったため、謝らない方向で考えています。 そして、時折人を傷付けた私は生きている価値がないと思ってしまいます。しかし、それは私自身や私を大切にしてくれている人に申し訳ないため、その考えをやめたいです。 友人や家族にも相談をしたのですが、｢気にしなくてもいい｣などと言われ、私は気にしないのも自分自身と相手への冒涜になると考え、気にしないこともできません。AI僧侶様にも相談させて頂いたのですが、家族や友人が言ったことは私の心を楽にする為のものだと言われてしまいました。 私は過去とどう折り合いをつければよいでしょうか。 hasunohaの問答で私と同じように傷付けてしまった方や傷つけられてしまった方の意見や悩み、そして僧侶様方のお言葉で自分の罪を恥じ、同時に心が温かくなります。 この相談を投稿している時も、私のようなものでこの相談枠を減らしてもいいのかと不安に駆られます。気分が落ち込んでいる時に書いたため、拙い文章になってしまい、申し訳ないです。
中学生の頃、盗みを犯してしまいました。 現在は刑事の方は時効となっています。 (詳しくはプロフィールに書いています。) 最近このことを思い出し、寄付などをして罪滅ぼし、懺悔をしようと試みたのですが、やはり相手様の頃を考えるとどうにかして相手様に償いたいです。 相手様が特定できないので直接謝罪、償いは出来ないのでどうにか阿弥陀仏様のお力をお借りし、相手に良きことがあるようにお願いしたいのですが、可能なのでしょうか？ また、盗みは仏教では重罪ですが、懺悔すれば阿弥陀仏様に御許しを貰うことは可能なのでしょうか？ これからは献血や寄付などの良きことを継続的に行い徳を積もう考えています。
数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。 子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。 そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。 そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。 まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。 パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。 悔やんでも悔やみきれません。 夫との仲は良好です。 不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。 子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。 残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。 一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。 もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。 夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。 それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。 このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。 こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。
昨日好きな女性とデートしました。27年生きてきて初デートでした。 いい思い出にはなりましたが、なかなか楽しむ余裕はなく、自分の駄目なところが次々と気になって、 家に帰ってきてからは、付き合わせてしまってゴメンなさい、スマートにエスコートできずゴメンナサイ、と、とにかく謝らないと気が済まないようで、独り言が止まりません。 仕事で上手くいかなかった時もこうなるのですが、今回は特にひどいです。謝ってないと落ち着かない状態で、つらいです。 こんな自分を好きになってくれる人なんていない。自分は男として出来損ない。相手は迷惑してる。早く帰りたかったに違いない。おれはなんて駄目なんだ。楽しかったですとLINEが来たけど、あぁこんな気を遣わせてしまって申し訳ない。 と延々とマイナス思考が止まりません。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ また、これはどういった心理なのでしょうか？ 教えてください。
馴れ初めに問題がある彼と今後どうすべきか悩んでいます。 彼とは同じ部活繋がりで付き合いました。 元彼女と別れてすぐに私と付き合う形でした。 体の関係はなかったですが、短い間二股みたいな状態でした。 元彼女を傷つけたことをすごく後悔しています。 今は付き合って何年か経ちましたが、最近彼との今後について考えています。 悪いものを断ち切るためにお別れするべきか悩んでいます。 ですが、彼のことが好きなので別れたくないです。 毎日悩んでしまって辛く、ハスノハを頼りました。 頑張って人生を良くしていきたいです。アドバイスをお願いします。
有り難し 10
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