お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

人に求めるもの、答え

わたしは自分と価値観や倫理観の違う方とうまく付き合えません。表面的にうまくその場だけ合わせればいいと思うのですが、嫌悪感が先にきてしまいます。また人に対して、例えば言葉で傷つけられたりするとなぜそんな言葉を発したのか、掘り下げて謝罪をしてもらうまで許せません。姉には、人間関係は原因を特定したりせずぼやーっとしておいたり、聞き流すことも必要だと言われます。なかなかそれができなく、苦しくて仕方ありません。どうしたら人間関係うまくやれますか？人に対して、こうあるべきと求めすぎてしまうみたいです。

過去に囚われて前に進めない

初めての質問失礼します。私は子供の頃に友人から盗撮被害を受けました。着替えているときにスマホを向けられ、写真を取られて、友人に送られました。その当時は、そんなに気にしていなかったのですが、数年後に人前に出たりする機会が増えてその頃の写真が出回るのではないかという不安が出てきてしまいました。そのせいで自分の夢を諦め、ストレスで髪の毛がぬけ、現在も抗不安薬を服用している状況です。その時の写真は、数年後に警察などにも相談し、聞いた限りではその写真のことを覚えている人はいなく、忘れていたそうです。男同士のわるふざけみたいな感じだったとは思うのですが、どうしても不安になってしまい一歩踏み出せません。自分の夢のために頑張っても、その写真のことで不安になってつらい思いをするなら、諦めたほうが幸せになれるのかなって思う一方で、このまま諦めてしまって本当に後悔しないだろかとも考えてしまい、身動きが取れません。どんなに頑張っても、不安でつらい思いをするなら頑張ってる意味って何なんだろうと考えてしまいます。ストレスで髪も抜けてしまい、本当につらくて、人の目を気にしてしまいます。今後、どのようにしていくべきなのかご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

AIの台頭、自我の喪失

今　悩んでいるのは最先端技術、AI (人工知能) や VR (仮想現実) の事です。そしてそれを取り巻く社会全体のことです。 . 今　SNS などで話題になっている一つ、"AIアート"によって、芸術界隈は炎上しています。AIは今や、技術的にプロ級の絵を誰でも精製できるまでに進化しているので、人間の商業アーティストは需要が激減すると心配されています。絵を描く、という文化も衰退するでしょう。私は趣味人ですが、幼少から今まで、絵に人生を捧げてきました。障害がある自分に与えられた数少ない得意分野だったので、絵を一つの主軸に人生に価値を紡いできました。しかし今、その軸が折れたような気持ちになっています。誰でも簡単に絵を精製できるのなら、もう人間の手仕事は必要ない未来を予感しているからです。持って生まれた才能も、何の有利にもならなくなる。私は絵を描くこと自体が楽しくて好きですが、やっぱり描いた以上ひとに認められたいし同じものが好きな人同士栄えあいたいです。でもAIが芸術活動を自動化、大量生産化できるのなら、創作活動の価値や尊厳が大幅に削がれると予感しています。私の今までの人生なんだったんだと、無気力になるし、未来が恐ろしいです。 . 今は色んな分野で歴史の転換点なんだと、デジタルテクノロジーの時代なんだと分かっているけど、希望を持って受け入れられません。新しいものが出る度に、自分の習慣や生きる軸が崩されるのではないかと強く不安になるし、人間の人格や文化がどんどんAIに移行していったら人間とは何なのか、アイデンティティを見失う気がするのです。もともと流行りものなどを楽しめず、むしろ不安しか感じないタイプなので、これからどんどん新しい世界になっていく度に不安に苦しまなければならないのかと戦慄しています。自分が時代に合わないなら、これ以上世界が変わる前に死んだ方がいいのかとさえ思います。もともと希死念慮が強いほうで、それでも自分に出来る楽しみを続けてきたのに、新しい変化にすぐ覆されて、動揺させられて、でも適応していかないと認められない。でも食らいついていく気概も前向きさにも欠けている。自分の遺伝子の生き残り力の限界なのでしょうか。

クリスマスの賑やかさが辛いです

以前にも質問させてもらったり、個別でご相談もして頂きました。いつもありがとうございます。娘が亡くなってからようやく５ヶ月が経ちました。自死遺族の方とメールでやりとりしたり、こちらのお坊さんに個別でカウンセリングを受けさせて頂いたりしたおかげで、信頼できる人には私の身に起きたことを話して助けを求めることができるようになりました。職場にも時短勤務で復帰させてもらい、職場にいる間は、娘が亡くなる前にタイムスリップしたような錯覚を感じる日もありました。帰宅すると娘のお仏壇がありまた寂しい気持ちに戻ります。お仏壇も前にこちらで相談させて頂いたあと、とても娘にぴったりの真っ白なものを見つけそちらにとりあえずの居場所を作ってあげられたので、少し安心できました。次女が不登校にもなりかけていましたが、色々な方が助けて下さりなんとか持ち直しています。娘がいないということ以外は、だいたい順調に生活できているのです。きっと娘が私が困らないように見守っていてくれているのだと思っていますが、それが尚更申し訳なく亡くなってまで私の心配をしているのではないかとか、ただただ娘に会いたい気持ちも当然消えることもありません。。この先、何十年もこの生活が続くのだと思うと本当に辛くて、クリスマスのイルミネーションもこんな私たち家族を置いてきぼりにするかのように、キラキラとしているのを見るのが本当にしんどいです。かといって、次女はまだ高校生なので暗い話ばかりできずなんとか笑顔を作るように努めています。心が疲れているのか、倦怠感もひどいので心療内科も予約しましたがコロナ禍なかなか予約が取れず年明けになりました。亡くなった娘の誕生日、クリスマス、年末年始、、、どうやって過ごそうか途方に暮れています。

有り難し 10

不安なループが止まらなくなります

こんばんは。たまに不安感に襲われてどうしようもない時がやってきます。私は表向きは社交的で礼儀正しく、ポジティブでハキハキしています。その自分に疲れていることもなく、無理をしているわけでもなく、それも自分の一面だと思っています。しかし一方で堕落的で無気力で後ろ向きな自分も存在しています。ある日いきなり全てのことが自分に否定的なように受け取ってしまい、人の約束を破り散財をし、金銭的にも精神的にもいいかげんになってしまいます。酷い時にはお風呂にも入らず深夜に大量に物を食べたり、意味のない夜更かしをして次の日遅刻や欠勤することもあります。このように自分のバランスがあるのですが、仕事を辞めてからそのバランスが取れない状況が続いています。私は今社会人2年目の歳ですが、新卒入社後半年で仕事を辞めています。辞めたことについては周りの人から会社の対応が悪いと何度も言ってもらえたことから後悔はしていないのですが、社会的な不安感は残ったままです。会社に行かなくなってしまった時から散財することが増え、貯金を使い果たしました。現在は実家に帰って内緒にしながら風俗店で働いています。（大学生の時から自分のお金が欲しくて働いていたのでそこに復帰しています）最近ようやく前職のことで気持ちが落ち着いたので就職活動を再開しました。就活イベントに参加しながら、自分の進路についてもう一度考え直しています。前向きな気持ちで考えようとしているのですが、1回目に失敗してしまった気持ちが強く「私が選ぶところはまたダメなのではないか」「こんな精神的に未熟な私を選ぶ企業はダメなのではないか」とつい考えてしまい、採用途中で連絡をバックれてしまったり辞退してしまいます。まずは自分に自信を持つところからだと思うのですが、どうすれば元の自分のように表向きな面を維持できるでしょうか？また、バランスが傾いてしまったときの失敗をどういった心で受け止めて改善すべきでしょうか？同じことの繰り返しで心が疲れてしまいました。長々と申し訳ございません。

飼い猫を殺してしまいました。

長文失礼致します。私は今22歳で、5年前17歳の高校2年生の頃知り合いが十匹以上猫を飼ってたけど引越し先はペット禁止でみんな手放すから引き取り手を探してるということで、当時別の機会で捨て猫を拾って飼い始めていたので、友人から「引き取ってもらえないか」と相談されました。私も学生だったため飼っていた猫全部引き取ることは無理でしたが、無視できなくて親に了承もなしで子猫の2匹を引き取りました。数日は私の部屋で育てていましたが、家族にいつまでも言えないのは可哀想で家族に打ち明けて、猫3匹を飼うことになりました。 3匹とも可愛くて大好きだったのですが、当時可愛すぎて虐めたくなるって感情が一番近かったと思います。殺意は一切ありませんでした。私のお腹の上で寝ていた子猫の首をなんとなく絞めてしまいました。その子は引き取った時から少し弱々しかったのに、以前からちょいちょい意地悪をしていたりしてそれの延長でしてしまいました。するとその日から子猫が呼吸がおかしくなり、自分のせいだとは家族にも言えずみんな心配している中病院に連れていきました。するとお医者さんは「元々心臓が悪いみたい」と仰っており、薬などももらいましたがただでさえ呼吸が出来なくて苦しそうでした。それから2,3日で亡くなったのですが、変わらず呼吸が苦しそうな子猫に何故か私もわざわざ薬を飲ませました。その瞬間に猫はビックリして私の膝から逃げ少し走った先で力尽き亡くなってしまいました。首を絞めたのはただ少しいじめたくてしましたが、トドメを刺すように薬を飲ませたのは何故か未だに分かりません。もしかしたら最後まで私はあの子を虐めようと、このくらい死なないだろうまだ虐めようとしてたのかと思うと自分が怖くて仕方ありません。大人になった今、未熟な行動であんなに可愛い飼い猫の命を奪ったことを定期的に思い出してはもう何もしてあげられないことに悔やんでも悔やみきれません。今も2匹は元気に一緒に暮らしていますが、私が殺してしまったあの子はそれを良く思うでしょうか。もう転生して幸せになっているのでしょうか。やったことは最低ですが今でも愛しています。私がもうあの子に償えることはないでしょうか。何か出来ること、考えがあればなんでもしようと思っています。

釈尊の周りの方々の悟り

hasunohaでの問答で盗賊、奴隷少女、瀕死の老人などが釈尊の詩を一節聞いたくらいでワンサカ悟った。らしいですが、釈尊の周りにいた修行者は（無知なので詳しくないですが、釈尊が住んでいた僧院？にいた修行者）みな悟った方々ばかりだったのでしょうか。

有り難し 10

死にたくないです

死にたくないです。最近こう思ったのではなく、いつからこう考え始めたか分からないほど昔から定期的に脳裏に浮かびます。やはり死についてですから暗い話になるのであまり考えたくないのですが... 死ぬ際の痛みや感覚に怯えているのではなく、死んだ後の世界が分からないのが嫌なのです。今起きている国際問題や予測されているあらゆる現象がどうなっているのか、死んだらその後の未来が分からず、この目で確かめることができないのが本当に悔しくてたまりません。しかもこの思考が些細な疑問から始まってしまいます。例えば、2222/02/22に立ち会えないということでも悔しくて負の感情に陥ります。どのように祝われるのか、意外と気にせず過ごしているのだろうか...と考えていくうちに、「でもこの時には死んでるんだ」と気づき猛烈に死にたくないと思います。涙を流し眠れなくなる程にです。考えることをやめることはできません。なのでこの気持ちをどうにか落とし所をつける他無いと思うのですが、逃れられない死にどのように向き合えばいいのでしょうか？

お金を使ってしまう事に関しての罪悪感

自分は今求職中で、糖尿病や精神疾患を患った姉と暮らしています。さて、悩みの本題なのですが、結果として貯金を切り崩して暮らしている形なのですが日々の食料品や、税金の支払い等に使うのは良いのですが、その貯金をAVに使ってしまっている時があるのが、悩みです。 (タバコやギャンブルには使わず、AVにお金を使う際には支払い金額の計算や親仏達に報告をしてから買う、そして買った理由を日記(?)に書く事を実践している形です) そして、姉の病気の面倒(病院付き添いなど)を見てはいますが、無職の状態でお金を使ってしまっているそんな自分を親仏は情けなく思っているのではないかと考えてしまうことが悩みです...。

有り難し 22

後悔ばかりの人生

こんにちは。よろしくお願いします。Ｔちゃんとは小学校低学年の時仲良くなりよく二人で遊んでましたＴちゃんは昔おとなしい方で私は自己中なとこがあり自分の意見を押し付けてしまったり許可なくＴちゃんの人形の髪を切ってしまったりおもちゃのファンデーションを削ってしまったり忙しいフリをして不定期で数秒間だけ無視してしまいました。小学五年生になりＴちゃんがその当時の事を謝ってほしいと(低学年の時の事) そのことへついて謝りそれからもＴちゃんとは遊んだりと仲が良かったと思います。中学生になり学校が別々になってから会う機会も減っていきました。Ｔちゃんが私と連絡を取りたいと言って共通の友人から教えてもらいふと昔の事を思い出し改めてＴちゃんに謝りました。Ｔちゃんは「気にしてないよ」と言ってくれました。その後もう一度謝るときＴちゃんにはいじめと言われても仕方ないことをしたと謝りましたが気にしてないこれからも友達でいたいと言ってくれました。今思えば私は昔他の人の立場になって考えることが苦手だったんだと思いますＴちゃんにしたことは悪意はなくただ純粋な好奇心からきたものでしたいくら小さい頃の過ちとはいえ自分が許せません…Tちゃんは許してくれたとはいえ客観的にみたらやはりいじめでしょうか？私は自分を許してもいいのでしょうか私は将来カウンセラー業に付きたいと思ってしまいます…。長文すみません不快にさせてしまったらすみません

有り難し 12

ネットに振り回されています

先月仕事のパワハラで、退職しました。仕事を辞めた途端、何もかもやる気がなく、鬱の症状が出て通院しています。ところが、携帯を持ってネガティヴな情報ばかり見てしまいます。それが普通の人が書いた記事なら気にしませんが、通院している同じ精神科医のYouTubeだとかなり不安です。鬱になりやす人　鬱の薬だけでは治らないなど。今はどうしても外には怖くて行けません。少し前まではウォーキングを頑張っていましたが、もうやる気さえありません。また主治医を変えたら病気が良くなったという記事を見て、今の主治医に不信感を持ってしまっています。そういう記事を見なければいいのですが、何もやることが出来ないので、ついついみてしまいます。どうか治療に前向きになりますようにご指導ください

有り難し 25

別れたくないです。自分を改めたいです。

お世話になっております 6年付き合っている彼氏と喧嘩別れをしそうで、私はそれを防ぎたいです。そして、甘やかな自分に喝を入れたいです喧嘩の発端は、ここ最近疲れが取れず、その日も互いに仕事終わりであってクタクタに疲れていました。彼氏に会うことだけをその日の生き甲斐にして、凄い疲れてることに自分でも気づいていませんでした彼氏はお酒を飲んでいました。彼氏はお酒を飲むと記憶力が少し悪くなり、私が記憶力がいいせいで、何度も話したことを話していたため、私は不機嫌になってしまいました不機嫌な私を元気づけようと彼氏は頑張ってくれたのですが、こんな喧嘩で時間を無駄にしていると思い、どんどん不機嫌になってしまいました自らも元に戻ろうと努力しましたが、自分が頑張っていた頃には彼氏はそっけない反応しか見せませんでした私は冷静さが無くなり、彼氏に暴言を吐き、暴力を振るってしまいました。何度も暴力について話し合いが行われていました。もう2度としないと誓い、それをずっと守っていたのに破ってしまいました。自分でももうしない人間になれたと思っていたので、破ってしまったことが信じられないです疲れて冷静さを欠いていたといえ、約束を破る自分が憎いです自傷癖があるため、自分を傷付けないと喧嘩した時に冷静な気持ちになれず、自分を殴ったり痛めつけたりもしました。その姿も彼氏にとって恐怖だと思いますなんとかその日は仲良く終われましたが、その後の言葉だけのやり取りで、彼氏が別れたがっているのが、現状です彼氏がそのような思考になるのも納得ができます一緒に過ごすだけで、幸せな気持ちになれる人は彼だけだと思っています。彼もそうだと言ってくれていました。互いに結婚も考えていた状態でしたそんな彼にしてしまったことは許されざることだと思っています私の中で彼といるのを諦めれない気持ちの方が大きいですなので、愚かな私に今を切り抜けれる術とお叱りをいただきたいですもう2度と彼を傷付けることなく、一緒にいたいです喧嘩している時でも彼と共にいる時間に価値を見出せる思考も得たいですよろしくお願いします

気にしすぎなのでしょうか…

周りからするとしょうもない悩みがあります。悩みというかどうする事も出来ないのですが、8年程前のInstagramのアカウントが残っていて、パスワードやアドレスが変更されログイン出来ず残ったまま。携帯替えてから数年も忘れていたのを最近思い出し、焦り。誰でもみる事ができるのです。黒歴史のような写真がたくさん。恥ずかしい。人生最大の汚点となった元カレとの写真もある。どうしよう。消せない。誰かに見られたら。今の旦那に知られてるんじゃないか。と頭の中を一日中ぐるぐる。疲れました。たかが写真ですが、嫌すぎます。でもどうにもならないと運営からも言われ。残したまま。数年も放置していたアカウントだし、わざわざ、覚えていてそれを見る人もいないと信じたい。でもしんどい。私考え過ぎですよね？心が疲れてるのでしょうか？こんな悩みですみません。

つまらない人生の生き方

人生いろいろありまして、あまり旅行が好きじゃないです。(行く人の問題) たぶん自分が行きたいところに行けてないからです。そして気づいんたんです。私はラジオ聴くのが大好きで、なんか旅行行くよりもラジオ聴いてた方が良いなってこれって好きなこと見つけられたってことになりますか？いろんな人生の弊害がありまして、思うように生きられません。正直人生がつまらないです。理想の人生とかけ離れていてでもラジオだったら、家でもどこでも聴けるし(スマホがあれば) ですので、とりあえずラジオ聴きまくって、つまらない世界を生きようかなと思いました。つまらない世界って言うの失礼な気がしますが、人生が上手くいかずやはりつまらないと思ってしまいます。お言葉いただけたら幸いです。

ご先祖様のご供養に対する心の持ちよう。

師走の最中、閲覧くださいましてありがとうございます。ご供養に対して、どのような心で向き合っていったら良いか分からず、自身で整理がつかないことから、こちらへ伺いました。３年程前に亡くなった義父のご供養のため仏壇をお祀りしています。当然ながら『どうか安らかに休まれますように』と手を合わせていたのですが、ここ最近になって『義務感』のような気持ちに苛まれることがあります。ご供養や、仏さまに手を合わせることに『〜ねばならない』という思いが出る自分が醜く感じて、仏壇と向き合えないこともあります…。このように、一辺でも『〜ねばならない』『手間だな…』と思うことがあるまま手を合わせていても良いのでしょうか…。本当に無礼なことを申しまして言葉もないのですが、ご教示くださいませんでしょうか。どうか、お願いいたします…。

自分の決断を激しく後悔しクヨクヨしいます

一般常識的に、やってはいけないことをし、多くの方にご迷惑をかけてしまいました。内容については詳しく書けないのですが、自分の欲望を優先し迷惑をかけることを分かっていながら行動をしてしまいました。普段の自分なら絶対しないような行動を。今はそのようなことをした自分をひどく責め、苦しみ夜は眠れず食事も取れない状況です。このように後悔しても意味がないことはわかっています。過去は消せないのですから。やったことは犯罪ではありませんが、自分を恥じております。しかし今となってはそのような判断をした自分が許せず、どのように気持ちを切り替えればいいのか分からず途方に暮れている状態です。このような状況で自分を楽にしようなんて更に烏滸がましいことは承知です。ただ、今は苦しくただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでもなお、少し楽になりたいという気持ちでこちらにてアドバイスを求める自分がおります。今も部屋でずっと悩んでおり、どうか少しだけこんな自分にアドバイスをお願いできますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

自分の子どもにだけ優しくなれない

この相談に目を通してくださりありがとうございます。以前に何度か相談させていただいています、今回は子どもを丸ごと受け入れるには…という切実な相談です。私は今年の5月に第一子を出産しました。子どもが生まれる前は、楽しみというよりは不安が大きく、それでも「あなたは大事な子だよ、味方だよ」と言葉にできるお母さんになりたいと思っていました。しかし退院前日の日にこれからの生活（夫は仕事が忙しく、私も完璧主義なところがあります）が不安すぎて一睡もできず、常に頭の中が不安でいっぱいとなり、出産後まもなく、うつと診断されました。その後に自分の中で「こんなことになるなら、産まなければよかった」という強烈な考えに支配され、今でもぬぐいきれていません。そのせいか、子どもを目の前でお世話しているのに「この子がいなければ…」（仕事が続けられるのに、楽なのに）という最低な気持ちになり、自己嫌悪も相まってとても苦しいです。また実家の家族や夫、他人には優しく思いやりが持てるのですが、上記のように自分の子どもにだけ優しい気持ちになれず、ほ「私の人生を邪魔する人」という見方をしてしまいます。本当に最低ですよね、生まれてからこんな気持ちになるなんて思ってもみませんでした。こんな悪い考えを手放し、せっかく生まれてくれた、しかも可愛い盛りの子どもを、丸ごと受け入れたい、丸ごと愛したいです。こんな自分勝手な私でも母になれるのでしょうか…。結局私の気持ちや子どもに対する意識の問題だと思うのですが、もしご助言いただけましたらありがたいです。

有り難し 29

外で感情的になる旦那

お世話になっております。私の旦那について、どういった心持ちでいれば良いかモヤモヤしておりご相談させていただきたく書き込ませていただきます。旦那は20歳上で、販売業をしています。諸事情あり式は挙げず、指輪の購入と写真の撮影を行いました。金銭的に負担していただいていて、そこは頭が上がらないのですが、彼はどちらの際も店員さんとプランのことで納得がいかず、感情的になってしまいました。どちらも感情的になるまでは、和やかに指輪を選べたり、写真を撮影できたりしていただけに、その一件で険悪な気まずい空気になってしまいました。思い返せば、彼の父に挨拶に行ったときも、彼と父が言葉のあやから口論になり私がおさめるという事がありました。私は自宅に着いてからたまりかねて彼に対して、そんなに気に入らないならお金渡すよ、ということを伝えた事を皮切りに、（それに対して彼はいいよとの事） •気持ちは分かるが、感情的にならずに伝える事ができなかったのか。周りのカップルも和やかにやっているのだから気にかけて欲しい •人生で一度だけ（大袈裟ですが）のイベントなのに、指輪や写真を見るたび思い出しそうで台無しにされた気分である　 •また、今後子供などの七五三などのイベントごとでも感情的になりこういったことになるならやりたくない事、また子育てでの人付き合いでもでもこういった事があるならば、喧嘩になってしまうしうまくいかないから感情的になるのは違うのではないか。それが（喧嘩せずうまくやるのが）コミュニケーションなのではないかというような事を伝えました。彼は途中、契約のやり方について、自身も販売であるからこそあのやり方は気に食わないといった主張をしていましたが、途中から押し黙って聞いていました。結局、わかったという一言や謝罪はなかったものの、翌朝は言葉にはしないもののこちらに譲歩するような態度をとっていました。今回の言葉が響いたかはわかりませんが、彼の気質から今後このような事が無くなるというのは難しいかなと思われるため、私はこのようになったときどのような心持ちでいたら良いのか悩んでおります。私が神経質すぎるのでしょうか。また、わがまま、依存心が強いということになるのでしょうか？厳しめでも構いませんのでご返信いただけますと幸いです。何卒よろしくお願い致します。

自分は面白く無い人間だと思い悲しい

よろしくお願いいたします。最近、カルチャースクールの英会話講座を受講し始め、少人数で、先生も他の受講者さんもとても良い方々でとても楽しいのですが、つらくなる事が有ります。それは、英語で自分の近況をスピーチするとき、他の受講者さん方は旅行に行った事やイベントに参加した事などをお話になりますが私にはそれらが無く、何を話そうかいつも悩んで、結局子供がらみの話をすることになります。しかし、先生も受講者さん方も元々子供がいらっしゃらないか、もう子育てを終えられた方なので、私の拙い英語力も相まって、私の話はあまりよく解らない様子です。またレッスン内で自分の事柄を使って英語の質疑の練習などをするとき、見た映画や読んだ本の事を聞かれても、私は映画や小説本に興味が無く見たり読んだりしないので、好きな作品や作家を尋ねられても答えられないのです。旅行に行きたいという願望も薄く、体調がもうずっとすぐれないので行くにしてもひと苦労します。巷の人々が好きであろう映画も小説もジブリもその他諸々流行っている事などに興味が湧きません。ですが無趣味で子育てだけしているわけではなく、むしろやりたい事はたくさんあり、書道やペン習字は師範位を取るほどのめり込み、今は英会話ですが他にも何か学んだり作ったりするのが好きです。家には数百の本があります。また昨年まではパートで会社員をしながら一人息子の中学受験のサポートを私一人でしました。だから、私は充実していると思っていたのですが、旅行も行かない、映画も小説にも興味が無い、お酒も飲めない、グルメでもない、主人とは不仲で家庭内別居状態で普通の家庭じゃない、、私は周りととことんズレていて、つまらない悲しい人間の様な感じがしてしまいます。そしてそれはきっと私が悪いんだな、と思ってしまい落ち込みます。私は子供の頃から色々な事があり、それでも「絶対負けない」と思う気持ちと、何故かピンチのときに目に見えないチカラの様なものに導かれピンチを切り抜けたり物事が上手くいったりする自分の運命に助けられ生きてきました。自虐ネタには事欠きませんが、そんな話面白くないでしょうから程々にしています。人と違う事に悩むなんてつまらないし今でも十分幸せですが、強がりなのか最近虚無感に苛まれ、私は面白みの無い人間だと落ち込み、また息子を旅行一つも連れて行ってやれない事も申し訳けなく、つらいです。

自分と付き合うにはどうすればよいのか

お世話になっております。自分が辛くなったときには他の方への解答を読ませていただき、いつも生きる気力を頂いています。今回は私の話を聞いていただけると幸いです。最近、怒られたときにどうしようもない申し訳なさを感じてしまいます。その申し訳なさというのは、自分がしでかしてしまったことへの罪悪感からくるものでは無くて、怒っている人がこんなどうしようもないゴミみたいな人間に貴重な時間と労力をかけてもらっていることに対して這って許しを乞いたくなるのです。また、自分のような人間が社会的な利益に繋がる存在となってしまう前にこの地球から消え去ってしまうべきだと考えています。しかし自分の価値を高めることに繋がる行為（留学などの新しいことにチャレンジすること等）をやめることが出来ません。怒られたあとには、決まって自殺することを考え始めるのですが、「死ぬ方法　苦しくない」と検索欄に入れていることから、「あぁ、どうせ自分は本気で死のうと思っていないのだ」と感じて、どうでもよくなってそのまま放置します。さらに最悪なことに、自分は自分の苦しみは自分にしかわからないと思っていながらも、他の人に自分の苦しみを理解してほしくてわかりにくいアピールをするのです。私が中学生の時にはリストカット（その時の傷の深さからも私が自分のことを嫌いになれないことがわかって気持ち悪くなります）をしましたが、それも「辛いことを誤魔化せる上に、誰かに気づいてもらえるかもしれない」という気持ち悪い思考回路によるものでした。自殺をしてしまうと後戻りできないため、選択肢を多く持っているためにもう少し生きていこうとは思いますが、どのようにこんなクズな自分を自分で戒めて、どのように付き合ってゆけば良いとおまいますか。また自殺したくなる気持ちになったら、どのように自分を納得させるべきだと考えますか？質問が多くて申し訳ありませんが、答えていただけるととても嬉しいです。ここまで私の駄文を読んでいただきありがとうございました。わたしの稚拙な表現力では伝わらなかった、或いは分かりにくかった部分もあるとは思いますが、誰かに読んでいただけただけで少し救われた気がします。ありがとうございました。