問答一覧

検索結果: 926件

自信がない

結婚して約2年になります。相手の男性とは20歳の年の差があります。彼とはひょんなことで出会い、彼の積極さに押されそのまま結婚しました。彼は私のことを1番に考えてくれ、話も耳を傾けてくれ、聞いてくれます。行きたいところある？と聞いてくれて連れて行ってくれたり、あまり高い買い物などはできませんが、出かけ先で美味しいものを食べたり、冗談を言って笑ったり、、幸せな平穏な日常があります。ですが、それを時々壊したくなる自分がいるのです。数ヶ月に1度その時期がやってきます。自暴自棄になり、自分も相手もどうでもよくなってしまいます。自分も死ねばいいのに、と思ってしまいます。その度に彼にも八つ当たり、無視をして拗ねてしまいます。彼は様子を伺うけれど何も言わずに接しようとしてくれます。根本的に自分に自信がありません。彼は過去に英国に留学していたり、イケメンだし、笑顔が得意な社交的なタイプです。義母曰く、私はいつもムッとした表情をしていて、いつもつまらなそうに見えるとのことでした。結婚前は実家での狭い暮らしと、大学病院に勤めていた多忙さで、心身共に疲弊しきっていました。そんな中での出会い・結婚でしたので、彼が初めての彼であり夫。外で遊んだことのない私にとって、新鮮なことが多かったのでしょう。明るい彼と無意識のうちに比較してしまい、、色々がチリに積もって、何もかもどうでもよくなります。楽しい思い出より、自分が拗ねて彼を振り回した思い出の方が多くて、彼にも申し訳なく、最初から白紙に戻したい気持ち、嫌悪感罪悪感でいっぱいです。 20歳も過ぎて拗ねる自分の未熟さ、自信のなさにどう向き合っていけば良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

2022/08/31

気持ちが疲れています

初めて相談致します。今月子供が生まれ、育休を取って里帰り出産の妻の実家で生活しています。ご助言頂きたいのは以下2点です。 ①生活の為の荷物を続けて2回程運ぶにあたり、以前義実家から頂いた紙袋を使った際、「こちらが渡した紙袋を、用途は何にせよ、また持参するのは著しく礼儀に欠ける事」と妻から指摘され、妻、義父、義妹との関係が悪化しています。一回目は、妻に頼まれた物を義母の法事の紙袋に入れた。二回目は、自分の着替えを何かの戴き物の紙袋に入れたという次第です。私としては故意にした事ではなく、適当なサイズの紙袋があったから使ったという認識でした。相手方を不快にさせる事をして反省しています。今現在は「子供がいるから仕方ないが、出来れば同じ空気を吸うのも嫌」と思われていると思います。今後、関係を改善させるにはどうすべきでしょうか？ ②妻から「1年位前から気になっていたけど、あなたはアスペルガー症候群ではないか」と言われました。①の紙袋の件含め、人付き合いが少ない事、生活習慣に拘りがある事、人の気持ちが分からない事等を指摘され、ネットで調べた特徴に当てはまるとの事ですが、実際に診断を受けた事はないので確かな事は言えません。私の言動や産後のイライラがそう言わせてしまったかなとは思うのですが、正直なところショックで、専門家でもない人間が他人にそんな事を言うのは如何なものかという気持ちもあります。ご回答者はどう思われますでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

最愛の母の死後、父との関わり方に悩んでいます

先日、母を病気で亡くしました。幼い頃からたくさんの愛情を注いでくれ、いつでも優しかった母が亡くなり、まだ、自分の気持ちが整理できていません。それと同時に、今までは母がいたから私もずっと我慢をしてきたのですが、父は昔から非常に厳しく、特に私に対しては辛く当たったり、時には手を上げることもあったり、幼少期から大人になってからも、父に対しては恐怖心がずっと強く、大きなトラウマになっています。学生の頃には大人になったら見返してやる。と憎しみさえ抱いていました。早く父親から離れたいと思いながら、成人して家を出ましたが、母と妹には会いたいので、実家にはよく帰っていました。そんな中、一昨年母の癌が発覚。末期でした。なんとか孫の顔を見せてあげたいと、昨年結婚後、男の子を出産しました。孫の誕生は、父も母もとても喜びました。もっと、成長を見守りたかった…と母は言っていました。母の闘病中、父は献身的に看病していました。母が倒れてから気づかされる事が多かったのだと思います。母も、父は変わった。優しくなったと喜んでいました。そして、母は天国へ旅立ちました。母がいない空虚感の中、周りの人達からはあなた達がお父さんを支えてあげて。家族一丸となって。これからはお孫さんがお母さんの代わりだね。などと声をかけられ、私は違和感を感じました。それでも、辛いのはみんな同じだから。と自分に出来ることはやろうと思っていましたが、葬儀後、早速些細な事で父から、俺がこの家では主人なのだから俺が偉いんだ！と言われ、自分の中で、なにか、糸が切れました。もう実家に帰る理由もないので、この先父とは距離を置き、会わないようにすれば良い。初めはそう思いました。孫のことは可愛いようで、会いたいのは分かってるのですが、父に会うと常に嫌な緊張感が付きまとい、また傷付けられるのではないかと思ってしまうので、そんな風に思うのなら会わなければいいだけなのに、その答えに何故か、今もずっと心がモヤモヤするんです。私は親不孝でしょうか。この気持ちは何なのでしょうか。ご回答、よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

キーパーソンの使命とは？

こちらで質問させて頂いて、お答えを頂戴するようになって、私もだいぶ物の見方や考え方に変化があり、心穏やかに過ごす事も増えました。大変感謝しております。けれど、実際に問題が解決した訳ではないので時にぐらぐらと揺れ動いてしまいます。息子は家で暴れる事はなくなりましたが、不登校は続いていて、何でも人のせいにして楽な方へ逃げてばかり…。先生や主人は親身になって考えてくれますが、本人に言い辛い事は「母親が言うのが１番だ」と言い、私も色々な言い方で伝えるのですが、心に全く響いておらず、匙を投げたくても私が投げてしまったら、この子はずーっと家に籠りきりで、家族を傷つけ、人の親切を裏切り続けてしまうと思うと、居たたまれない気持ちで毎日過ごしています。そして、もう１つ私の父が跡を継いでくれている主人をいじめていると言う問題もあります。「俺のお陰で今の立場にいられるのに感謝が足りない」と社員の前で怒鳴り散らしたり、ある事ない事言いふらしたりしています。主人がこういう風になって、父が会社や家でいつでもターゲットを決めていじめている事を知りました。間に入り父と話をした所、「お前がキーパーソンなんだ。お前がアイツ(主人)を教育しないからこうなったんだ」と言われました。主人を教育するのではなく、父が人として間違っていると思うのですが、父は自分が間違っているなんて露とも思っていない様子。もうずっとそういう風に生きて来たから。息子も父も自分が正しいと言い、私や主人は「相手を変える事は難しい。自分が変わろう」と日々辛いながらも「これも修行」と頑張っていますが、息子と父に生活を壊され続けています。私は、まだこれからも耐え続け、正しいと信じている人と話し、恨みをかわなければならないのでしょうか？長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

人の痛みがわからない義姉。

結婚して24年の主婦です。はじめは姑と同居でしたが10年前に亡くなりました。夫には、すぐ上に姉がいて、夫と姉2歳違いの長男長女。後は夫の下に3人弟がいます。問題は、私にとっての義姉です。義姉は、その頃も今も独身です。姑が亡くなって、後、義姉は、長女としての権限を発揮し、普段は離れて暮らしていても、連休に休暇をたっぷり取り、「実家だから」と毎回泊まりに来て、長期（一週間）泊まり、私たち夫夫婦を支配してきました。そして、姉が支持し盆正月は夫の弟家族も集まり、総勢15名がどんちゃん騒ぎをする連休が10年続きました。一番つらかったのは、姉と二人きりになった時の、言葉攻めです。「あなたは長男の嫁なんから」が口癖で、夫兄弟のルーツから親戚付き合いも含め、話しだしたら止まらない人で、何時間でも聞かされ、もちろん、夫に話しても、理解されず、姉に頭が上がらない夫には「黙って姉ちゃんに従ってろ」と。私はうつ病になりました。私がうつ病になったことで、私の親戚付き合いはなくなり、その後10年あってません。（夫は呼ばれた時だけあってました。）今は、定年して、隣市で一人暮らしをしてる義姉です。しかし、最近になつて、義姉が下の子の進路に口をはさんできたんです。夫の甥っ子が、大学に入ったことがきっかけで、義姉が「あんたのところは下の子、進路どうするのか？」と。私は、過去の事があるので、二度とかかわりたくないのに、私たち家族の問題、それも、次男の進路に口出ししてきて、挙句には、夫にお金の援助までしても良いよ。と私は夫に「誰が言ってきても絶対に受け取らないから！」と断固反対しました。 10年付き合いをしなくてもよかったのに、今になって、我が家の息子の進路に口をはさんでほしくない。私たち家族に二度と関わらないでほしい。ただそれだけです。夫は姉に強いことが言えないようです。こういう義姉に対して、私は、今後どうしたらいいのでしょうか？今後も何か言ってくるのでは？と怖いです。

有り難し 12

回答 1

父親から解放されたい。無理ならせめて距離が欲しいです。

私の父はこれまで、商売のためだと言って親戚を保証人にしたり、お金の無心をしてきました。しかも直前まで家族には分からないようにしており、家業を継ぐべく仕事を手伝っていた夫を連帯保証人にしたり、給与の不払い等々に至るまでお恥ずかしい話、そこまでとは気づきませんでした。父が言い訳にしていたように運転資金を確保したかったのも事実でしょうが、それ以上に父親のワガママで数年ペースで車を乗り換えたり、自身の旅行や遊びに使ってしまっていた部分が大きかったのが響いたのだと思います。そのため娘が生まれてちょうど100日目に不渡りを出しどうにもいかなくなり、手伝っていた夫も失業し、その後も多大な迷惑をこうむっています。不渡りを出すまで、後を継ぐべく仕事のためだと、家族のためだと思って、辛くてもお金の工面等々、出来ること思いつくことを頑張ってきました。ですが、そんなこんなも… 私たちが進んで勝手に良かれと思ってやったこととは言え… ダメになった商売の片付けや手放すことになった実家の片付けの際、なんでお願いや感謝をしなきゃいけないのか？と、お前達夫婦が破産すればいいと面と向かって言われ絶望しました。幼い頃から、父方の祖母に意味のない子と言われてきたので（長男の娘＝女なので後継としては無意味）まぁ、その息子な父親だから仕方ないか… と、私一人でしたら割り切れたのでしょうけど、大切な娘や夫にもそういった態度で… 3年ほど前に我が家に転がり込んできてから、面倒みてもらえて当たり前な態度を取られて好きなことしかせず（友達と出かける等、普通に地下鉄やバスで出かけられます。）風呂にも入ってくれず、トイレとご飯を食べる時以外は寝っ転がってテレビを見ていること、シャッターすら開けてくれない日も多いことがとても腹立たしく悲しいです。現在、私は娘の用事もこなしたいしとワガママを貫くべく週3回の夜勤のみですが、共働きでそれなりに頑張っているつもりなのですが、疲れて帰ってきても心が休まらず… 父が早くいなくなることを願ってしまいます。娘にはそういった部分を見せたくなかったのですが、転がり込んできてからはもう無理で… かと言って、父が作った借金返済のために余裕もなく別に物件を借りる等は難しい状況です。人としてダメだと分かっているつもりですが… 無視してもいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1

うつ病中にペットを亡くしました。

現在うつ病で無職、未婚で、実家暮らしです。 5年ほど前から休職を繰り返しており、何か生きる意味というか自殺予防を兼ねてウサギを飼いました。元々ペットは欲しかったのですが、当時は一人暮らしだったので、飼いやすく適度に長生きする理由でウサギに決めました。そんなウサギが昨日亡くなりました。生きる希望を込めて望（のん）と名付けました。赤ちゃんの頃から飼っていて、最初の意味は関係なく可愛がっていましたが、体調が悪い時もあり、面倒が見れない時もありましたが、元気に生きてました。一昨日、ウサギが餌欲しい仕草をしてたのですが身体がしんどく、今までの経験で一晩くらい大丈夫だと餌をあげませんでした。翌朝、起きるとゲージで今まで見たことないくらいグッタリしており、急ぎ抱きしめ、身体を暖め、水を飲ませたりしましたが、どんどん心拍が弱まっていくのが分かり、そのまま息を引き取りました。さすってるなか、知らないうちに身体がガリガリだったことに気づき、昨日餌をあげなかったことを後悔しています。親の死に目でも涙流さなかった自分ですが、号泣してしまいました。想像以上にショックが大きく、埋葬してお線香もあげましたが、苦しくて一緒にいた空間にいるのが悲しく家を飛び出し飲みに行きました。いつの間にかいるのが当たり前になっており、弱い動物をしっかり面倒みてやれなかったことで、自分に飼われたウサギに申し訳なく思っています。拍車をかけて、うつの症状も悪化し、生きる意味を見失い、今にも自殺してしまいたい衝動にかられます。（過去に何度もやっていますが、なかなか死ねずその後の治療で苦しい思いをしていたので、それを繰り返すくらいならと最近は抑えられていました。）今の私には生きる価値はなく、罪悪感や悲しみに押しつぶされてしまい、望というか、生きる意味が分かりません。どうしたらいいですか？というより、助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/01/15

信頼してきた両親のことがわかならくなった

私は、比較的幸せな家庭環境で育ってきたと思います。40年間、誰を一番信頼するかと問われたら迷わず家族と答えたでしょう。私の人生の目標は、両親のような家庭を築き、子どもを産み育てる、母親になる、ということでした。それに迷いはなく、２人の子どもにも恵まれました。しかし、先ず一人目の子ども妊娠の初期から切迫早産になってしまい、妊娠期間は入退院を繰り返す寝たきりの状態になってしまいました。主人もこの時期から遠方に長期出張になり、実家も遠方のため、誰にも頼ることなく、自力で切迫早産と闘いました。自分の命より子どもを優先してほしいと主治医に懇願していました。切迫早産になったと同時に勿論仕事も辞職せざるを得ませんでしたが、そこに何の迷いもありませんでした。そんな中、母が鬱になっていたようで、理由は仕事上のことと聞いていましたが、出産直後に会った時の状態は酷かったです。何の説明もなく、母が残ったのですが明らかに異常で、新生児も抱えて鬱の母もいて、という状況に混乱しました。それから母の鬱は５年くらいひどい状態が続きました。２人目を妊娠中の時も母を精神科に連れて行ったり、助けてと腕を掴んできて離さなかったり、包丁を持ち出したり。全てが必死でした。それでも妊娠中でしたし、耐えきるしかないと思っていました。２人目が１歳になった頃に母の鬱が治りました。これでようやく、私の気持ちも晴れるんだろうと安堵したのに。なぜか晴れなかったんです。私の不調は続き、とうとう心療内科へ。診断は強迫性不安症でした。今までよく我慢していましたね、と言われて。精神疾患ではないけれど、心の状態が疲れきっている、とのことでした。それから５年くらい闘っています。闘っているというか、受け入れてコントロールしている感じです。そして。両親からは今までの頑張りを褒めてもらえるものとばかり思っていました。すると、予想外に、私をとばして、孫、孫、孫、とにかく孫への溺愛が爆発した感じでした。私が何か不満を発言すると、「鬱だからね、仕方ないね」とかわされる感じがします。鬱ではないのですが、強迫性不安症のことも理解してくれていないと感じます。こんなに頑張ってきたのに、と報われない虚しさで悲しくて悔しくてたまらなくて、ひどい時は鬱っぽくなりました。あんなに信頼してお手本にしてきた両親のことがわからないのです。すごく苦しいです。

有り難し 5

回答 1

遊びたい気持ちと子供がほしい気持ち

26歳の結婚2年目です。昨年末に初期流産をしました。昨年の11月に結婚式を挙げそのまま妊娠→出産→育休と考えており、スムーズに授かることができましたがすぐに流産しました。結婚を機に実家を離れて転勤をし、仕事があまりにもしんどすぎて、早く子供を作ろうと考えていました。流産後は体調が優れなく、微熱や倦怠感、外出恐怖症など続きすぐ泣いては怖い夢を見てうなされる毎日でした。本当に人生で1番しんどかった4カ月でした。病院に通い、だいぶ症状が落ち着いて普段通りの生活ができ始めたので仕事にも来週あたりから復帰します。元気になってきたので、この4カ月を取り戻すために、友達とたくさん遊んだり旅行に行きたいと思っています。しかし、子供もほしい気持ちもあり、また流産の恐怖やつわりの恐怖がきて、なかなか妊活を始めたいのにできません。また職場には、私より4つほど年上の既婚女性もおり、そろそろ妊活かなと話していて、その人が先に妊娠し、私も妊娠すると産休など取りづらくなるような気がして〈人数が少ないため〉、その先輩よりも先に妊娠しなくちゃっていう思いもあり、混乱しています。まだ今しか遊べないと考えたり、若いうちに出産した方が、、といろいろと悩んでつらいです。どうしたらよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 63

回答 2

2023/01/18

恋愛や結婚に否定的な親はいるのか

こんにちは。29歳会社員の男です。私にはミャンマー国籍の女性と交際しています。春に海外に行く計画を話していたのを父に知られました。そしたら両親はとても心配していました。特に子どもができることや2人で暮らす時の経済面で心配していました。私は世間一般では親は交際相手や将来の結婚相手が見つからないと心配したり、恋人ができたら祝福するものだと思っていました。ところが私の両親は心配するばかりです。私は障がいがあるので遺伝を気にしているので子どもはいなくてもいいですが、親は結婚しても子どもは持つなと言っています。理由は障がいや経済面ということです。そう言われると差別されている気分になります。世間には私の両親みたいに結婚や恋愛に否定的な親はいるのでしょうか？なお、私の同級生は大半は結婚していますし、子ありばかりです。私は晩婚化や非婚化は嘘なのかと考えています。なので親は世間からズレているのかとも考えています。5歳下の妹にも恋愛や結婚について干渉しませんし、妹はする気はないみたいです。ちなみに私は実家暮らし、手取りは四捨五入で20万くらいです。お相手は年上です。ご回答お願いします。

有り難し 2

回答 1

2021/08/16

どう生きればよいのかわかりません

初めて相談させていただきます。法には触れていませんがある過ちを犯してしまいました。その情報が流出すればわたしはとても恥ずかしい思いをすると思います。この件に関して心療内科に通っているのですが、そこのカウンセラー曰く、その情報はそれほど問題がないものではないと思うということでしたし、わたしもどこかそう思っている（願っている）のですが、それを受け取る人によってはわたしのことを蔑む人もいることでしょう。それが怖いです。やるだけのことはやりました。しかし、不安は残り続け、過ちを犯す前になぜ一歩立ち止まることができなかったのか、自責の念が潰えません。ちょうどお盆の期間でしたので、実家に帰って手を合わせることはかなわないものの、都内のお寺を日々周り、これまでの感謝と今回の懺悔、今後の祈りをしています。なんとか落ち着きは取り戻しつつありますが、朝が来るたびに不安に押しつぶされそうになります。さらに、今回の過ちがもし知られることになり周りの人が私に抱くイメージを壊してしまうのがとても怖いです。小学校中学年から20年近く、ずっとキャラクターを作って生きてきました。そのほうが楽に生きることができたからです。しかし、その反面素の自分が出せず、自分がわからなくなっています。周りの人は少なくともわたしのキャラクターを信じて、物事を頼んできていると思いますし、そのキャラだから仕事が来るのだと思います。でも、どこかでそのキャラとのギャップに疲れてきています。わたしはどう生きればよいのでしょうか。とりとめのない文章で恐縮です。ぜひアドヴァイスをいただけますと幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

絶縁したいと思っています

父と絶縁したいと思っています。私が一番不幸とは全く思っていませんが、幼少期から色々あった私はあまり人を信用すること、また人を好きになることが出来ません。そんな中父は私の一番嫌いなタイプというか、どうしても好きになることが出来ませんでした。父はかなり怒鳴る人で酒癖も良くありません。またとにかく自慢話が多く自分の思い通りにならないことがあるとすぐ怒るタイプです。私はそのような方がとても苦手であまり関わらないよう生きてきましたが、父と関わらないということは出来ないので我慢してきました。こんなものはただの同族嫌悪であること、父に迷惑をかけていることもわかりますし恩義も感じていますが、父への思いは変わりませんでした。何度も死のうと考え自殺一歩手前までいきましたがやはり怖いという気持ちと母に迷惑がかかるという気持ちから死ぬことが出来ませんでした。子供のわがままだということは十分承知ですが中学生の頃から絶縁方法をずっと探していました。しかし日本には法的に絶縁する方法がなく、一度断念しました。ですが私はもう父と一緒にいれる自信がありません。今ではもう実家に帰ることどころかメッセージが送られてくることが最早苦痛です。私はどうしたらいいでしょうか？このまま現状維持で生きていくのはもう無理だと感じました。よろしければ回答お願い致します。

有り難し 3

回答 1

パワハラについて

これまでに何回か相談させてもらった者です。毎朝７時にならないうちから始まるパワハラに悩んでいます。私の出社が６時半、社長は７時には来てましたが、新人が入ったため、私に暴言を吐くだけのために６時に５０分には来るようになりました。もちろん引き継ぎはしなくてはいけません。例年より１ヶ月早く資料を出せと言われても、引き継ぎと、決算後の追いかけてやる分とを並行させるのはなかなか大変です。けど、それを分かってはくれません。給与も一度は口座に入りますが、『全額返金しろ、誠意を見せろ』と言われ、８月９月と戻しました。実家住まいとはいえ、キツいものがあります。労基も警察も動いてくれませんでした。そして昨日、ある人からとんでもない話を聞いてしまいました。『あのボロ（私）が辞める時に、俺がやってきた悪事を背負わせてやろう。俺、同級生に弁護士いるし、証拠の捏造もできる。社長だからその権限あるだろ』と言ってたと。毎日、朝から嫌味を言われ始めてもう２ヶ月。食事が喉を通らず、７キロ痩せました。それだけでも相当心をやられてるのに、上に書いたセリフのような事までやられると、こんなんで生きてる意味はあるのかな？と、本当に疲れてしまいました。うつ状態です。何のために生きてるのか、そこまで背負わなくてはいけないのか、意味が分かりません。もう限界が近いのかもしれません。自死を選ぶのはどうなんでしょうか。真面目にそう思ってます。こんな情けない私に喝を入れてください。

有り難し 23

回答 1

人生疲れた

職場を鬱にて休職中です。なお、月末からは無給となり収入源は無くなります。家族等には話してません。

有り難し 17

回答 1

2023/04/28

怒り　何もかもやめたい

夫に対してイライラが止まらないです。あの人のせいでワンオペ育児をし、普通ならやらなくてもいい離婚問題も一人で対応しています。その時その時しかない子どもの成長も楽しめていない。子どもが構って！と呼んでくるのもうるさいなあ、私はあなたのために養育費の確保など常に走り続けてるのにって思ってしまいます。もう何もかもやめたいと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 14

回答 2

父がバイセクシャルかもしれない

先日、断りを入れ父のケータイを借りたのですが、慣れない機種なので適当にいじっていたら画像フォルダを開いてしまいました。その中に、父と歳が近い年配の男性同士のAVの画面をスクショ数枚がありました。また、インターネットのブックマークには、年配の男性同性愛者の交流サイトがありました。以前は父のケータイは、部屋に入れば目につくところに置いてありましたが、それ以後はどこかに隠されています。父を避けてしまう私の態度等から、きっと私が見た事に気付いたんだと思います。私自身は大学の授業でLGBTを学び、自分は多様性を受け入れられると思っていました。しかし実際に実の父がとなると、混乱してしまいどうしたらいいのか分かりません。実の家族といえど、秘密はありますし、趣味や性癖に触れてはいけないとは思います。趣味でインターネットで見てる程度のものなのか？実際に父が男性と関係を持ったのか？それは過去のものなのか、今も続いているのか？父のそれがどの程度のものか分からないので、勝手に悪い想像をし、思い悩んでしまうのが現状です。父は、私と母を本当に愛してくれていると思います。でも、本当の父が分からなくなり、とても苦しいです。未婚の私にとって今は両親だけが家族です。生活の中心であり大切な場所です。見てしまったものは忘れる事が出来ないので、私が胸にしまい続けるしかないのだと思います。しかし、元来の私は自分にとって悪い事でも真実は知りたい性格なので、いっそ父に聞いてしまいたくもあります。ストレスに弱い体の母には絶対に言うつもりはありません。でも、死ぬまで私一人、胸にしまい続けられる自信もありません。両親の仲の良さ、父の母へ対する優しさは私の憧れの夫婦の姿でした。でも、それも偽りだったのかもしれないとまで思ってしまいます。また、私が行動に移すと、家族の仲が壊れてしまうかもしれないと思うと動けなくて、ただ泣いて目を腫らすばかりで毎日胸が苦しいです。一体どうすればいいのでしょうか。平穏で仲の良い家族に戻りたいです。

有り難し 62

回答 3

宗教の悩み

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私は今宗教が理由で自殺したいと考えるぐらい精神的に苦しい状況です。私は生まれたと時(亡くなった祖父の代)からある宗旨でした現在は27ですが今まで色々葛藤はありながらも朝夕熱心に信心してきました。しかし色々な事があり(話すと長くなる)世間一般のような無宗教で普通な人のように生きたいと強く思うようになりました。周りの人をみると羨ましくも思ってしまいます祖母にはやめた人を今まで見たけどろくな人生をおくったひとはいないとかやめたら必ず罰があたると言われました実際に私のやめた人や知ってる人でもみな癌や重篤な病気で早くに亡くなっています。お寺の住職にはやめると家族が積んできた功徳を全て無にし家族とも縁をきることになると言われました宗教をやめるということは大きな罪なのでしょうか？やはり自分もやめるとそのような末路になり不幸になるのでしょうか？死んだら地獄に落ちますか？もう頭の中が宗教の事や恐怖心や罪悪感でいっぱいで生きるのも辛いです。謗法とか気にせず普通な人生を送りたかったです。信者からすればこんなありがたい御信心をなぜやめてしまうのかとか言うと思います。そうやって言われるのも苦しくなります。ホームページや御利益体験談などをみるとこの宗教がものすごくありがたいみたいなのです癌が消えたり不治の病が治るとか、だが信行を怠ったり疑いの心を持ったりすると体が悪くなったり怪我をしたりして信心を起こさせるためにお罰を下さったとか。この宗教が正しければ正しいほどやめることへの恐怖心がとてつもなく大きいですまたこの宗教は功徳も大きい分罰も大きいと思いこんでしまっています。だから今まで熱心にしてきた分やめることへの恐怖心や罪悪感などがどうしても忘れられません。それでもやめて忘れてしまい周りのように普通に生きたい、でもやめたらろくな人生を歩めないかもしれない、この家に生まれた以上信心(家の仏壇やお寺との関係)を相続していかないといけないとか色々毎日考え頭の中が錯乱し何をしても楽しくありませんし生きた心地もしなく現在は精神安定剤を飲んでいますがもう限界がきていますできれば忘れてしまい前向きに生きれる方法はないのでしょうか？今後やめたとしどのように実家と付き合いどのように生きていければいいのか分かりません。

有り難し 46

回答 2

2022/01/29

正しすぎる父

こんにちは。いつも有難いご回答拝見しております。今私も悩みを抱えているのでご相談させていただければと思います。実家の父についてです。私は数年前結婚を機に実家から少し離れたところに越してきました。そして最近妊娠したことがわかりました。まだ一般的には報告するタイミングではないかも知れませんが、持病もあり流産（入院し手術しなければならない）のリスクも少なくなかったため両親へも報告しました。「流産になったら迷惑をかけるかもしれないので…」と伝えると、父は「流産から守ってやるのが親の役目だ」と言いました。その時は「わかりました」とだけ伝えて会話を終えました。その後つわりも酷くなり、食べられるものが限られてくるようになりました。母に「なかなかバランスのよいような食事が食べられない」と伝えると、母は「つわりだから仕方ない」と言いました。その後そんなやりとりがあったことを父にも伝えたようで、父から直接連絡がありました。「胎児によくない、塩分を控えて質の良いタンパク質を摂るように」と言われました。父は医療関係の仕事をしているので、正しいことを言っているのは100も承知です。そうでなくても昔から正しい人でした。私や兄弟の正しくない部分を見ると手をあげることも少なからずありました。ただいつも正しすぎて辛くなります。正しくなれない自分は出来損ないだと言われているようで苦しくて仕方ありません。昔はそう思った時に本人に直接ぶつける事もありましたが、まったく理解してもらえず家族も私も父に理解してもらうことは諦めています。今はなるだけ関わらないようにしていますが、そうもいかないタイミングもありその度辛いです。暴言を吐かれる訳でもなく、幼い頃のように手をあげられる訳でもありません。でも父と接することが苦しくて、そんなことを考えていることがとても親不孝しているみたいで苦しいです。父もひとりの人間だから当たり前だと理解すべきでしょうか？私が父に理想を押し付けすぎていますか？どう思って父と接すればいいかわかりません。率直なご意見を頂けますと幸いです。

有り難し 26

回答 3

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

女性宮家について

（編集部より。こちらの質問は利用規約の禁止事項に抵触する部分があるため一部編集しています）前回と前々回に厳しい意見を沢山もらいました。あれから妻は精神的な病を患い現在入院中です。子どもは私の実家に預けてあるので安心ですが退院したら本当に離婚するつもりです。妻には女としての生き方を説いているのですが全く分かってもらえませんから。ここ最近女性宮家の創設の話が世間を賑わせています。私は個人的には断固反対です。男性遺伝子はXY、女性遺伝子はXX、遺伝子の構造的に男性系統の承継でないと血統が途絶えるからです。女系天皇が誕生すれば2000年以上続いた天皇家を絶やすことになります。女性宮家に男性が婿入りして、その子が天皇になるなんてあってはなりません。あったとしても男のお膳立てがあって成り立ってることが殆どでしょう。お坊様方はまだ私の意見をコテンパンに叩くのですか！？

有り難し 505

回答 9