「生きていていいのだ」 と、思える瞬間をお教え賜りたいです。 自分は離職中で抑うつ傾向が強く、どこかの支援に繋がる必要を感じますが、上手く繋がることができずにいます。 私は無職で友人もほとんどいませんが、受刑者は常に人目に晒され、酷な環境ながらも必ず刑務所という居場所に所属できることが羨ましく思えます。ですが、犯罪を起こしてまで欲しいものも、暴力的なエネルギーもありません。 それでも幸運に、 hasunohaに出会い、禅の思考や、昔はお寺さんが精神病を治療していたことを知りました。 全ての試練は仏様が与えて下さり、何か意味があると思考を切り替える術も知りました。仏様が味方して下さっていることも。 今私が苦しむのも導きだと思うと救われる心地はあるのです。 ただ、このまま生きていたら、無職で天涯孤独の中年になります。 現状としては上手く就職が進まず、精神病のある母は感情の起伏が激しく今はわがままな小学生のようになっています。 理解していても振り回されてしまい、家族は母の味方なので、美味しいものを食べるようにしたり、犬のぬいぐるみを買ってみたりしました。 希死念慮に追い詰められていることで周囲に助けを求めましたが、多忙だったり｢みんなもそう｣｢我慢が足りない｣とのことでした。 これも大人としての自立だと思います。就職できていない責任もあります。 ただ、この先に進むための力になる 「他者のお役に立てている」 「自分が生きていていい」 …そう感じられる機会が極端に少ないのです。 大学で勉強した心理学が好きで、解決法は既に知っているのです。 他者からお力を借りる必要のあるものは、私の頼み方が下手なので、助けの求め方を学んでいます。 「生きていていいのだ」 と、思える瞬間はどんなものがありますか？ 実行できるものは試してみたいと思います。 ご多忙の中、お時間頂きありがとうございます。どうか宜しくお願い致します。 都会の喧騒の中でもお寺の空間は別世界のようで落ち着きます。この世に存在して下さることが有り難いです。
はじめまして。初めて投稿します。 先月の出来事ですが、気持ちがモヤモヤしていて、相談させて下さい。 先月、ATMで作業をしていたところ、私の後ろに男性(初老の方)が並びました。 作業を終え、男性に「お待たせいたしました」と言ったところ、すれ違いさまに、 「何がお待たせいたしました、だ」 と吐き捨てるように言われました。 私は嫌味でも何でもなく、ただ少しでも待たせてしまい申し訳ない気持ちで言ったのですが、嫌味に感じてしまったのでしょうか。 いちいち他人に対して余計な事を言った私は常識知らずなのでしょうか？ 心の中に引っかかっています。 お忙しいとは思いますが、ご教示をおねがいいたします。 ちなみに、ATMの作業ですが、1分もかからないほどの作業でした。
夫は看護師で真面目に働いてくれています。 家事も子供の面倒もみてくれ、人当たりもよく、普段はなんの不満もありません。 先日、子宮に腫瘍が見つかり、血液検査をしました。採血の際、血の気が引いてきて意識を失い倒れてしまいベッドに運ばれました。 意識が戻ってからも手足が痺れ、頭がぐるぐる回り、しばらく横になり、少しふらつきながらも自力で帰宅し、またソファで横になっていました。 夫がすぐ帰宅し、わたしは横になったまま検査結果から話しました。 つぎに採血での出来事を話すと、 「採血くらいでなにやってんだよ」 と言われました。 わたしは倒れたくて倒れたわけじゃないですし、自分でもなぜ倒れたのか不思議でしたし、採血くらいでと思っていましたが、その冷たい言葉に傷付き、悔しさと虚しさで涙が止まりませんでした。 大丈夫？とかよく自力で帰ってこれたねとか、心配する言葉は一切ありませんし、状況も一切聞いてきません。 「え、なんで泣いてるの？」 と聞かれたので 「倒れたくて倒れたわけじゃないのになんでなにしてんのって言われないといけないの？」 と言い返しましたが、 「あぁ…まあ今日は休んでなよ」 と謝ってもくれません。 実はわたしの体の不調に対して、夫に冷たさを感じることが多々ありました。子供の体のことには心配症なくらいなのですが。 夫は看護師だから、患者さんの重症さを日頃から見ているからなんだろうと思ってはいましたが、なぜかこの日は爆発してしまいました。 倒れてしまって、怖い想いをしたので、優しい言葉をかけてほしかったというのは求め過ぎなのでしょうか？ 今後同じようなことが起こっても、気にならないくらいに構えていたいです。 お叱りでもなんでも頂きたいです。 よろしくお願い致します。
よろしくお願いします。 いい歳で恥ずかしながら親に構われず、悲しくなっています。わたしは祖母と折り合いが合わず口を聞かない状態です。それはもう何年もの状態なので諦めています。その娘の母がわたしにあまり興味がないようで悲しくなっています。祖母はわたしの悪口を母に捲し立てているのですが、それを反論せず聞いているのも目にします。わたしは祖母に陰口を言われることより、母が庇ってくれないことが悲しいのだと思います。父もそんな祖母には参っているようですが波風を立てたく無いと何も言いません。その3人の場に私が行くと無視されます。わたしが黙っていればおさまるようです。祖母は気に入らないことがあると声を荒げたり癇癪を起こすので怒らせると面倒だからだと思いますが、わたしはとても惨めな思いです。他の男兄弟には祖母は甘く、女の私が1番嫌われています。蔑ろにされていることに悲しく泣きたくなります。しかし、いい歳をして何言ってるんだろう、家から出ていけばいい話だなと考え、金銭的に出来ずぐるぐる終わらない思考になっています。何年もこの悩みを抱えています。すみません、よろしくお願いします。
３年ほどお付き合いしてる方がいますが、別の女性とも付き合っていたのが、わかりました。 その女性もシングルマザーで、お子さんもいるようです。 私は4年前から別居中で、離婚の話し合いが続いていますが、その女性は彼と1年前に知り合い、すぐ離婚したようです。彼にどちらかにしてほしいと言うと、今はそのまま言うだけで、あの人はただの世話焼きおばさんだと言います。 もう、彼とかお別れしたほうがいいのは自分でもわかるのですが、私の離婚の決着がつくのを、彼は待っているような感じがします。 でも、私の心の中で、彼を信頼する気持ちがなくなってしまいました。 それが、とても悲しくて辛いです。
以前、不妊治療に関する相談にお答えいただきありがとうございました。 あれから毎日ここを覗いて、他の方のお悩みや皆様のお言葉に胸を打たれています。 世にはいろんな苦労、辛さ、または喜びがあるのだと、改めて感じています。 不妊治療のために心が不安定になることが多いです。なんとか元気に振る舞おうと思っても苦しくなる時があります。 旦那の前では悲しい顔を見せず明るく振る舞おうと思っても、我慢が続くと、家の外なのに涙が溢れてしまったりもします。そして感情的になってしまいます。 私はどこの誰に、自分の悲しみや苦しみをぶつけるべきですか？ はたまた誰にもぶつけず、自分の心の中で消化するべきことでしょうか？自分の心の中で消化するべきであれば、その方法も教えてください。
こんにちは、私はよくも悪くも情が強く、 大切なものが失われたときはショックが強いです、例えば自身の健康であったり抽象的なものでもです。 共に生活している親が後二十年いないに死んで居なくなるということが悲しくて それなのに心のなかではイラついたりバカにしたりするときがあります、これは普通ですか？ 悪意であることをごまかしているのか 情が移らないように相手を拒絶しているのだ、という風に今は納得しています 今度一人暮らしまた始めるのでまた親の有り難みを実感するのですが、自分はバイトでフラフラしてるので親不孝ものでもあります ニュースなどで事故や災害で大切なものをなくしている方を見ると落ち込むのですが、自分の周りにもいつか降りかかると思うと怖いです ならば最初から友達や子供を持たない方が負担が減るんじゃないか、と思うのですが
1週間前に愛していたセキセイインコが天国に行ってしまいました。悲しくて悲しくて、もっと遊んであげればよかったと後悔しました。ずっと泣き続けてなんとか少し乗り越えました。 そして，一昨日，おじいちゃんが天国に行ってしまいました。おじいちゃんはよく可愛がってくれました。おじいちゃんが大好きでした。おじいちゃんは病気で一年前から入院していました。でも，コロナの関係でいつもお見舞いに行けるわけではなく、2回しかお見舞いに行けませんでした。今日はお通夜でした。明日がお葬式です。悲しすぎてずっと泣いています。 とても悲しいことが立て続けに起こってしまって，心が壊れそうです。こんなに悲しいことを体験しなければならないのに，なんで生きているんだろうと思ってしまいます。生き物はなんて儚いんだろうと思ってしまいます。しかも，悲しんでいる暇はなく，ゴールデンウイーク明けから，定期テストが始まります。😭もう心が壊れそうです。死んでしまいたいと思ってしまいます。 セキセイインコとおじいちゃんは私をずっと見ていてくれますか？セキセイインコはまた生まれ変わって私のところに来てくれますか？ もう悲しいことと辛いことしかなくて，心が砕けてしまいそうです。
相談する相手がいなくても、「寂しさ」に負けないでいられる、そんな方法を教えていただけますでしょうか。 抗不安薬と睡眠導入剤を飲むこと以外に方法が無いので、悲しいです。
この時期になると吹っ切れたはずの心がモヤモヤします。1年前、コロナに罹ってしまい、せっかく私のために仕立てた振袖も準備も何もかも無駄になったからです。 いろんな投稿が流れてきて、綺麗な振袖を見るたびに1年かけて宥めすかしてどうにか持ち直した心が、羨ましい、行きたかった、悲しいという気持ちで辛くなります。浪人した人、そもそも式典が中止になった人、私以外にも行けなかった人はたくさんいると思いますが、あと一歩、二日前に発症した病のせいで、当日みんな着飾ってる中私はベッドにゲロを吐いていました。 この本当に惨めな気持ちを毎年思い出して、残りの長い人生生きるのでしょうか。どうしたらこの痛みを和らげることができますか。
私は人生の半分くらいは、あまり幸せではありませんでした。 でも、今は離婚して子どもたちと私の生活ですが、それなりに幸せです。 不幸慣れしてしまっていて、幸せが長く続くわけが無いと思ってしまいます。 子供が体の不調を訴えると、何か大きな病気なのではないかと過剰に心配してしまい、辛く悲しい未来を想像してしまいます。 明るい未来が待っているということがどうしても想像出来ないのです。 今、幸せな分、また不幸が訪れるんだろうなと当たり前のように考えてしまい、でもその事は私にとっては決して辛いことではないのです。 少し、不幸な方が何故か安心出来るのです。 今の幸せを、手放しに喜び、感謝して生きていても良いのでしょうか？ 私に降りかかるべきであろう不幸が、子供たちに代わりに降りかかるのではないかという不安もあります。 それなら、全ての不幸を私が受け止めて、子供たちには幸せな生活を送って欲しいのです。 多少の辛いことはあっても、このまま幸せな生活が続いていくことをしんじていても良いのでしょうか？
現在新居を建築中です。 間取りを失敗したと思うところがあり、ものすごく後悔しています。 打ち合わせ中は二人目を妊娠中で、上の子も目が話せず、ちゃんと話せていたのかも思い出せません。 ウッドショックのあおりを受け、自由というよりは坪数を減らして減らして、なかなか悩ましい設計でした。 でも日に日に作られていく我が家、高いお金を払って建てるのに気に入らないところがある、なのに暮らさないといけない。 注文住宅は自己責任だとは思いますが、失敗した現実に向き合うのがすごくつらいです。 もうどうにもならないのはわかっていますが、この先何十年そこに暮らさないといけないのに、なぜ満足できるものを作れなかったのか。 今の間取りの問題点は明らかです。 なぜ私も、夫も、さらには設計士も気付けなかったのか… 小さい頃からのを夢だったマイホーム。 たった一度のマイホーム。 思うように作れなかったことがただただ悲しいです。 夫には気持ちを切り替えろ、どうにもならない、楽しく考えろと言われます。 そうかもしれないですが、失敗だ、バカみたいだ、なんであのときちゃんとしなかったのか…もうその思いだけで苦しいです。 食欲は落ち、体重もどんどん減っています。 常にお腹と目の下が痛かったり、吐き気、吐いたりを繰り返しています。 こういう思いは払拭されないと思います。 どうやって考え方を変えれば？ どうしたら辛さはなくなる？ でも家は直せない。 もうこの思いを抱えて生きていくしかないのでしょうが、ただただ辛く、悲しく、苦しいです。
旦那の実家がお寺です。 わたしは一般家庭からの出なので、お寺の世界にはまだまだ未熟さがあります。 そこでこの世界を知っている皆さまのお力をお貸しいただけないかと思い相談致しました。 お寺とは噂されるものですか？ 小さな街なのであれやこれやを言われて、悲しい思いをすることがあります。 また、気にしない方法はありますか？ 皆さまどうされているか教えてください。
3月末に６ヶ月の息子を亡くしました 乳幼児突然死症候群と言われました 余りにも突然で家族も息子を知っている方々も、大きなショックを受けています 発見したのは私です 救急車を呼んで、心肺蘇生もしました けれど、息を吹き返すことはありませんでした お昼寝中に仰向けだったはずが 発見時はうつ伏せでした 病死と診断された今でも私の不注意で殺してしまったと思っています 息子の死から3日間は辛すぎて、お腹が空くことも眠くなることもありませんでした けれど息子には双子の姉がいます 娘のために、いつまでも悲しんでいられない 娘の時間は止まっていないのだから、前と変わらず笑顔で楽しい時間を過ごさなくてはいけない そう思い、「悲しむのは火葬まで…」と心に言い聞かせていました お葬式が終わった後 何故か全く悲しくなくなりました と言うよりも、まるで息子がいた事が夢だったような不思議な感覚になりました 火葬場に入っていく息子を見ても 骨になった息子を拾う時も 帰ってきて写真を見ても 思い出を語っていても 何も感じなくなっていました 最初はそれで良かったのです 決めた通りに変わらず娘に接する事ができるし、家事も変わらず出来ました けれど暫くして 夫が息子を思い悲しんでいる時 一緒に涙を流すどころか冷めた目をして見ている自分に気が付きました 物凄く、ショックでした 私がお腹の中で育て、陣痛に耐えて産み、世界一幸せに…と願って育てて来た最愛の息子です それなのに失って数日でまるで最初から居なかったかのように生活出来ている自分が恐ろしくなりました 本当は愛していなかったんじゃないか 感情が乏しいんじゃないか、と思えてなりません 幾ら記憶を辿っても 息子の名前を読んでみても 遺品を抱いたり、匂いを嗅いでも やはり悲しくなる事も恋しくなる事もありません どうしたら もう一度息子の死を悲しめるでしょうか 変な質問かもしれませんが、アドバイスを頂きたいです 乱文で失礼致しました
先月、こちらで父の死についてご相談させていただき、大変有難いお言葉をいただきお世話になりました。 父の死から一ヶ月過ぎ、間も無く四十九日を迎えようとしています。少しずつ、気持ちも前を向くようになってきました。 時折、自分の身近に起きる自然の出来事、例えば普段見ない小鳥が近くまできてさえずっていたり、空を見上げたら急に晴れ間が広がったり、夜空に光り輝く一つの星が見えたり...そんなことが起きると、あれは父からのメッセージ？などと思えてくることがあります。 まるで歌の「千の風になって」のような...。 5歳の娘も、私がそう言うからか、星を見ては「あれはじいちゃん星だね」なんて話します。 もちろんか科学的にそのようなことはないとは思っていますが、奇遇な出来事に父を感じることをこのまま続けても良いのか、また娘もいつかは大人の考えを持つようになると思いますが、今はこのまま信じさせてあげても良いのかな？など、時々考えることがあります。 このような考えは、お坊様方はどのようにお考えになりますでしょうか？ どうか宜しくお願い致します。
私は裕福というわけではありませんが、親や周りの人たちに恵まれてきました。なので家族のみんながとても好きです。 だから、いつかくる別れがとてもこわいです。きっとその時にはとても後悔するし、悲しくてどうしようもないけれど自分は生きていかなければいけないという事に耐えられるのかな？と思います。 出来るだけ後悔しないように、思い出が残るように沢山一緒に時間を過ごそうと思いますが、その思い出すらもういないんだ…と辛くなってしまわないか不安になります。 これから先、どう過ごせばいいのでしょうか。 私が親離れ（自立）できていないためにこれほど苦しいのでしょうか？
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は若い頃から他人にイライラしてしまいます。混雑する駅でまっすぐ歩かない人にイライラ、満員電車で奥に詰めない人にイライラ、混んでいるコンビニでモタモタ現金支払いをしている人にイライラ、声の大きい方にイライラ、、、 など、とにかく些細なことで腹を立てています。 なぜあの人はそんなことも出来ないのだろう。馬鹿なのか？などと思ってしまいます。 他人を変えることは無理、自分の心の持ちようを変えてみようという心掛けはしているつもりなのですが、やっぱり腹を立ててしまいます。 誰にでも分け隔てなく親切にしたり優しい穏やかな人を見ると打ちのめされた気分になります。私は人間が出来ていないなと悲しくなります。 私だって知らないところで他人に迷惑をかけて生きているはずなのに、どうして他人の些細なことを許せないのか、、、もしかして自分は病気なんじゃないかとも思えてきました。 一体どのような心持ちでいればイライラせずに穏やかな人になれるのでしょうか。
長男にたくさんのことを教えてもらいました。ハスノハとのご縁も長男のおかげです。 長男にもここのハスノハの皆様にも感謝しています。 でも、どうしても我が子に生きる希望を示すことができなかった自分が許せません。 なぜ長男なのか。私だったらよかったのにと思います。 自分の思考にとらわれています。 目の前の事実を、目の前の人を大切に、生きる努力をしています。 我が子に先立たれるのは悲しいです。
先週に大好きな祖母が旅立ちました。 8月末に入院してから食べることも飲むこともできない中、本当に頑張ってくれました...。 コロナ禍で面会もできず、病院へ手紙や写真を届けることしかできなかったので、何とか生きてるうちに会いたいと思いながら覚悟しつつ、涙が止まらない毎日でした。 結婚するまでは同居していたので、何をしていても祖母を思い出してしまい悲しくて悲しくて仕方ありません。 実家へも、いつも居た場所にいないと思うとまだとても帰ることができません...。 本当に優しくて可愛いくてお話が上手で、感謝の気持ちを忘れない誰からも愛される祖母でした。来世でも祖母の孫として生まれたいです。 今はただ悲しい気持ちでいっぱいですが、私が泣いてる姿は祖母も望んでいないのもわかっています。。見守ってくれていると信じて、私も自身の人生を全うしたいと思います。 人は旅立ったら終わりではないのでしょうか？ またいつか会えるのでしょうか...？ 死後の世界が知りたいです。 どうかご意見をいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは 私は最近仏教の奥深さに出会い、なるべく功徳を積んで生きていこうと思っています しかし、いざ自分の胸の内を覗くと、醜い部分が多くて悲しくなります。少しのことで許せなかったり、人の成功を素直に喜べなかったり。 嫉妬、嫌悪、怒りにまみれた自分のせいで、今まで多くの人を無意識のうちに傷つけてしまったことでしょう 心に余裕があるときは誰にでも優しくできますが、それにも波があります。 なるべく人を笑顔にできるような暖かさと、自己犠牲も厭わないくらいの優しさを常に身に付けるには、まず第一歩としてどのような心持ちで過ごせばいいですか？
有り難し 41
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