問答一覧

検索結果: 1620件

2021/07/19

ブラック企業への報復を考えてしまいます

ブラック企業に長いこと勤め、退職してからだいぶ経ちましたが、いまだに怒りが消えません当時の怒りが鮮明に蘇ってくると、未払いの給料分を金庫から盗んでやろうかだの、勝手に使用された私物と同じ商品を万引きしてやろうかだの考えてしまいます。スマホ等が持ち込み禁止だった為、証拠がなく、法的な手段にも訴えられません。こんな精神状態が続けばいつか実行に移してしまうのではないかと不安になります。このような行いが、倫理的にどんな罪になるのか、徳という観点でどう振る舞うのが良いのかがわかれば納得できそうな気がするので、お坊さんならどう考えるのかが知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

精神的にとても辛いです

はじめまして。この頃たて続けに大切な方たちが死んで行きます身内が２人どちらも癌で親友愛していたペット… 皆まだ若く元気盛りで身内以外は何の前触れもなく突然いなくなったのです私はもう誰かの死に遭遇するのが嫌です心が張り裂けそうなぐらい辛いです天へ昇られた人達に会いたい私もいっそ__と考えることも多々ありますでも今生きている大切な家族や友人と離れたくないその二つの気持ちがぶつかり合って何も手につきませんこの気持ちはどう整理したらいいでしょうか… 私たちが生きている意味って何でしょうこんなことは家族は勿論先生や友人にも相談できませんでしたそんな時にこちらのサイトを知りお坊さんになら相談してみようと思いましたどうぞよろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

2021/07/17

休むって何をすればいいのでしょうか？

何度か相談させていただいています。いま仕事やプライベートで溜め込んだストレスが爆発？している状態で心と体に症状が出ています。お医者さんには診断書書いたら２ヶ月休めるから書こうか？と言われています。上司にも病名は言っていないですがわたしの顔色が悪かったりしんどそうなときがあるらしく、気にしてくれててしんどければすこし休んでもいいよと言ってくれています。でも私は何よりも暇が苦手です。常に忙しくしていないと罪悪感、焦燥感で症状が悪化するのは自分でわかっています。土日も出かけたり勉強をしないと罪悪感で不安が加速します。ただ、会社でしんどくて立っていられなくなったりもするので休んだほうがいいのかもと思ったりします。休むって何をすればいいんでしょうか？お坊さんは疲れてちょっと休もうというとき何をしますか？

有り難し 17

回答 2

人間て何の目的があって生きるのでしょうか？。

　初めてメール書きます。　人間て何の目的があって生きるのでしょうか？。私は、会社が経営がまずい事を知って、転職したのですがそこで、｢人間てなんの為に生きてる」とつくづく感じたのですが一体何の為でしょうね。　後お聞きしたい事が1つあります。今、50歳になりますがこの歳でお山に入るのは、遅すぎるでしょうか？。僧侶が遅すぎるなら他の道はないでしょうか？。お寺に住み込みで働くとかありませんでしょうか、またできたとしてそこで人の為に働くことは可能でしょうか。　ご教授お願いします。ちなみに私は、独身です。

有り難し 21

回答 3

ボランティア行ってきました。

質問というより報告になってしまいますが、ご容赦ください。また、誤字等あれば、ご容赦ください。先日、「ボランティアに行くんですが…。」というタイトルで投稿した竹丸です。岩手県にボランティアに行ってきました。不安もある中行ってきましたが、楽しかったです。離れた場所という事で、周囲を気にせず、昔の自分に戻った感じでした。 3週間でしたが、ふと日数を意識するまでの2週間は、1週間しか経ってない感覚でした。本当に色んな思い出ができました。何点か述べさせて下さい。宿泊先で芸術家の人達と仲良くなった。タイの人達に、適当な日本語で歌った「ヤキイモ」というタイの歌を教えてもらったり(割り勘四個・・・うなぎ重い・・・ヤキ～モ～♪)、虹を書いたり、縦長のカメラで写真撮ってもらった。ドイツの人には土を紙に丸く塗った絵を見せてもらった(タイトル含め激しく前衛的だった)。宿泊先近くのお寺にお邪魔し散策、勝手に墓地に入っていいのか解らなかったが(宜しければ回答で教えてください)、最後まで行くと東日本大震災で身元が不明で亡くなった人達のモニュメントとプレート状のお墓があり、合掌した。元々のボランティアが早く終わり、別のボランティアをすることに。新たに植える松の苗木を風害などから守るため、周りを囲む竹のすだれの一部工程を担当。作業中、hasunohaであるお坊さんに教えてもらった「松に古今の色無し　竹に上下の節有り」を思い出しながら作業。他にも様々ありましたが、書ききれないので、やめて置きます。今回何を得たかは、正直わかりません。ただ楽しかったという思い出だけは残った感じでしょうか。今後も色々不安はありますが、その時は質問させてください。他にも興味本位で出た質問もさせてください。お願いします。それと前回、自分の家の菩提寺の住職に幻滅したと書きましたが、幻滅という部分はどうでもよくなりました。ただ、後日質問するといったので、そこから生まれた興味本位の質問を後日させて頂きたいと思います。多分、くだらない、小生意気と、その時思われる方もいるかもしれませんが、お付き合い頂けるお坊さんがいてくれたら幸いです。ボランティア行く前、相談乗ってくれたお坊さん方ありがとうございました。

有り難し 43

回答 4

仏教における徳積みとは？

徳積みが大切だと言われますが、徳とは一体何で、徳を積むとはどういうことを指すのでしょうか？徳積みとは徳を積むことすら意識することなく自然に見返りなく相手のためにすることだと思うのですが、私はどうしても欲が出て、人に認められたい、見返りがほしいと思ってしまうときもあり自己嫌悪に陥ることもあります。

有り難し 77

回答 2

2021/06/14

名付けで困っています(><)

臨月の妊婦です。 2人目、長男を出産予定です。名前がなかなか決まりません。旦那が適当な姿勢で、中性的な名前や人気の名前ばかり提案してきます。私が一生懸命考えても、うーんと首を傾げて不満そうです。候補の名前は、自己紹介欄にお坊さんのみに公開していますのでよろしくお願いいたします。 ①は、呼びやすく男らしく良いかなと思いますが、君付けされた時に「退学」を連想するのがネックとなっています。私自身集団行動が苦手で引きこもり気味で、高校は退学しています( ´•_•。) ②は爽やかで良いのですが、常に読み間違えられる人生となりそうです。そして、動詞としてよく使われる言葉なので踏ん切りがつきません。旦那は ③ゆずる(結弦）が良いとも言ってますが苗字と少し被りそうですし‪( ´•̥ ̫ •̥` )‬ もう嫌になってきました。お知恵をお貸しください(><)

有り難し 8

回答 2

加害恐怖症を治したいです

こんにちは。　私は加害恐怖の中でも無意識中の殺人や、夢遊病殺人を恐れています。　受診をしていないのですが、ネットで調べて加害恐怖症ではないかと自己判断しました。　ここに相談したのは、ある出来事がきっかけで最近この恐怖が増してきたからです。　私は朝起きると手に血がついていないか、寝てる間外に出た形跡がないか確認します。　ある朝起きて確認すると、指先に血がついているように見えました。もう一度確認すると血はついていませんでした。血の匂いはしませんでした。　記憶も曖昧で、あの時本当は血がついていたのではないかと不安になります。　四六時中この不安に取り憑かれて、心身ともに疲れてきました。　お坊さんに質問したいのは、・この恐怖に打ち勝つにはどうすればいいのか・この出来事から生まれた不安にケリをつけるにはどうすればいいのか …です。　お忙しいと思いますが回答よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

元夫への執着

初めまして。昨年、夫から急に冷たくされ離婚を迫られ、とりつく島もなかったので諦めて１月に離婚しました。子供はこの春から三年生です。お世話になっているお寺さんでは、どうやら前世で似たような事があったみたいで、そのやり直しだったそうです。最近はブッダの教えという本や、法華経の現代語の本などを読んでいますが、まだまだ元夫への執着がこころにあるのが感じられます。色々な視点から今回の事は仕方がなかったと分かっても、離婚により私も子供も成長した部分を感じられても、子供はとてものびのびとしていても、なかなか気持ちが消えません。空や諸行無常と思っても、元夫への気持ちが消えません。気持ちとは、憎しみや怒り悲しみはなくなりましたが、元気にしてるだろうか。大丈夫だろうか。寂しくないだろうか。という多分愛情があるので、これも執着なんだろうなと思っています。どのように手放していけばよいのか、アドバイスがあればお願い致します。たくさんのお坊さんのお話を聞いて勉強したいです。

有り難し 26

回答 2

2024/03/12

生きる価値あるの

自分を傷つけた人を恨んでいます。その人は元恋人で、前は好きだったのですが、縁が切れて日に日に腹が立ってきました。最初は別れたくないとか愛してるとか思って毎日泣いていましたが、今は全くそう思いませんし腹が立ちます。その人は気持ち悪いオタクで、喋り方も変だし、見た目もブサイクだし、友達もいません。仕事はしてるから社会には貢献してるんだろうけど、スマホで出てるものすごいつまらないゲームに熱中していて呆れます。友達いないので毎日仕事かゲームかの毎日らしいです。性格は極悪。本当に私を傷つけた時は明らかに相手が悪かったです。そんな人間に生きる価値はあるんでしょうか？お坊さんはあると答えるんでしょうが… もう憎しみでいっぱいです。ちなみに、今まで付き合ったり関わって上手くいかなかった男みんな恨んでいます。みんな大体モテナイオタクで、気持ち悪い。見た目も良くない人ばかりだった。元カレへの嫌悪感、ですかね。

有り難し 5

回答 1

得度はたくさん病気を乗り越えるための修行でしょうか？

高野山のお坊さん悩みを聞いてください。回答は心の病気もあるので優しくお願いいたします。私は１２年前に宝亀院というお寺で得度をさせてもらいました。そのとき京都の庵で線維筋痛症という激しいいたみのため知り合ったところで先祖供養をしていて、浄霊をして先祖供養をしているときお大師様から得度をさせてもらえると知り、亡くなった父の祖父が一年に一回高野山参りをしていたので喜んでいるとそのときの先生に教えてもらい得度をしました。得度して３年は腰の神経がうずき寝たり起きたりの状態でそのときの正月酒に酔った父が「ぶたぶた寝てばっかり、お前の顔みたないから自分の部屋へ行け」と足蹴りに合い死を意識したことも数々の暴言が続いた日々を耐え抜きました。今は嫌味ぐらいになっています。それからしばらくしてやっと病気も治ったら、卵巣脳腫になりそこで自分で乳がんを発見して検査すると全摘をよぎなくなったものでした。女性ですから大事な胸がないことは泣き崩れました。いまでも手術の傷や用事をするとリンパがないので腕がはれたりしています。手術前に抗がん剤が足にくるのであまりに辛く励ましてくれたり、助けてくれる家族もそばにいても怒るだけで、手術をして２年間抗がん剤を服用したときもものすごくしんどくそのときは栄養に良い物を食べたりアクエリアスや栄養剤も飲んでいて、自分の起こしたことと、父の遺伝で糖尿病にもなり、震災の年に橋本病、軽いうつやパニック障害、不安障害は１５年通院しています。後緑内障にもなっています。これは得度をして病気の辛さを知れとお大師様に修行させられているのでしょうか。それともこの病気を学んだところに人の病気の辛さがわかりそれが役に立つときがくるからと私は信じて前を向いて歩んでいます。それと９６歳の祖母の世話も母と一緒にしています。足がよわり編み物しか今は出来ませんが、徘徊や暴れることのない穏やかな優しい慈悲のある祖母に私は教わることがあります。これはきっとこれから役にたつ宝だなと思って一緒に祖母と話をしております。

有り難し 7

回答 1

逃げてるだけなんでしょうか

両親ともに厳しく、子供の頃から常に顔色を伺ってきました。自分の意見を言って認めてもらった記憶があまりありません。姉妹がいますが要領が悪かったのか、私は特に怒られていたような気がします。大人になり結婚して家を出ました。主人は物静かで両親の様にいちいち口出しする訳ではないですが、気が短く機嫌が悪いと顔に出るタイプでやはり顔色を伺っている気がして。ずっと周りの様子を伺い、顔色を見てって生活してきたからか、子供の頃から死にたい、私はいなくてもいいって思う事は何度もありました。そんな中自分なりに一生懸命やってきましたが苦しく親にお金を借りてしまいました。私の管理が悪いとわかっています。迷惑をかけているのも。ただぞれでも生活に追われ返済が厳しく、借りた事を主人にも言えずにました。そんな中両親姉妹に呼ばれ、離婚も含めて今後どうするか決めろと言われました。家族だから心配して言ってるんだとも。私に幸せになってもらいたいって思ってくれての事だと思っていても、家族全員に言われて「ああ、誰にも相談できない」って気持ちが追い込まれた様な感じがしました。主人や家族に言えない私が悪いのもわかってる。けど、もし離婚して実家に帰っても私の居場所はないし、また顔色を見て生きていかなくてはいけない。そんな事を考えていると、もういなくなった方がみんなに迷惑かけなくていいんじゃないのかな。って思ってしまって。でもそれは自分が苦しいから逃げているだけじゃないか。とも。数年前にやはりお金が苦しく主人のカードを使ってしまった事があります。結局また話できない私が悪い。とわかっています。でも家族の顔色を見て気を使って…じゃあ私は今どうしたいのか？それを選ぶ事が許されるのか。わからなくなってしまい生きていくのが辛いとばかり考えてしまいます。以前もう辛いと両親に言ったら逃げてるだけと言われました。みんなに迷惑をかけてばかりの私は自分の事を決める権利があるんでしょうか。私は何に怯えているんでしょうか。まとまらない文章ですみません。

有り難し 5

回答 1

2023/04/08

過去を乗り越え優しい母になりたい

私は、5月に出産を控えています。どうにか、自分の過去を乗り越え、人としても母としても優しく前向きに生きていきたいと思っています。その一方で、過去を思い出し、辛く、前向きになれない自分がいつもいます。私は、おそらく物心が着く前から、28歳で両親と連絡を断つまで、ずっと心理的虐待と、身体的虐待を受けてきました。・幼稚園児の頃、母指定の髪型を嫌がったら、土下座して謝るよう強制された・食事を床におかれる・カバンの中身をすべて床に撒かれる、粉々にされる・彼氏が出来たらなんとか邪魔をしたり、汚い言葉をひたすら言われる・お前なんか殺されればいいと言われる・夜寝てると、蹴られる・なんとか一人暮らしをすると100km離れているにも関わらず突然家に来る、意味のわからない手紙を送ってくる、暴言を並べたメールや凄まじい数の着信など書き出したらきりがないのですが、私もこのことから中学生の頃から精神を病み、自傷行為や自殺未遂を繰り返してきました。精神科に通い、なんとか両親と絶縁(引越し、住所をマスキング)し、理解のある夫と出会い今に至ります。もう、今更過去や親は変えられないし、私の人生なのだから、私自身や夫含め今関わりのある人、これから出会うわが子を大切に大切に前向きに生きていきたいです。その反面、自分自身が今まで辛かったこと、もっと幸せに生きてきたかった、なんであんな親の元に生まれたのか等、親を恨み憎しむ気持ちを捨てきれず、苦しい気持ちがいつもあります。こんな気持ち、私はどのように対処すれば、どのように考えれば、私自身成長していけるでしょうか。普段人に話せる内容でもなく、こちらでご相談させていただきたく記入しました。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

殺してしまった鳥への供養

初めて投稿します。私が小学生の頃、自宅の庭に生まれたばかりなのか、毛も生えていない雛が落ちていました。ぴくりとも動かなかったので、死んでしまって親鳥に捨てられたんだと思いました。折角生まれてきたのに可哀想だと思った私は、庭にその雛を埋めてお墓を作りました。その庭には、飼っていたカブト虫や金魚などが死んでしまったらいつも埋めていました。墓標代わりの石は最初こそ置いていましたが、近所にはそうたくさん石がなく置く事が出来なかったので、その内埋めるだけで置く事はしなくなりました。何ヶ月も経ち、庭で遊んで穴を掘っていた時に、その雛を掘り起こしてしまいました。死んでいたと思っていた雛は生きていて、ドクドクと脈打つ心臓、腐乱しかけの肉、窪んだ目、それに湧く虫…全て覚えています。「私は雛を生き埋めにしたんだ。」と気付いた時には心臓に冷水を掛けられたような、とんでもない事をしてしまったという罪悪感と焦りと絶望、何と説明したらいいか分からない感情が駆け巡りました。助けようとも思いました。でもあれはもう助からない、直感でそう感じました。自分の手で殺す事も出来ず、誰かに見られたらという恐怖もあり、私はその雛を再び埋めてしまいました。無かった事にしたのです。そんなつもりじゃなかった、というのは言い訳です。命を1番惨い方法で苦痛を与え殺しました。一番仲が良かった友達にも、誰にも言えずにそれから10数年が経ちました。ずっとその雛をあんな姿にしてしまった事を受け入れるのが怖くて、何もしてあげられませんでした。でも心の中にはずっとあの時の事が残り続けています。実家とは折り合いが悪く帰れないので、そこで手を合わせる事も出来ません。成仏して欲しい、幸せになって欲しい、そんな事を私が願っていい訳がない。懺悔したい訳でもない。でも私が殺してしまった小さな命に対して、今更ながら何かしたい気持ちもあります。どうしてあげればいいのでしょう。墓標も無く、名前も何もない雛に、違う場所から何を供えればいいのでしょうか。

有り難し 66

回答 2

2023/02/19

お坊様とhasunoha管理者の皆様へ

こんにちは hasunohaを利用させていただいているよっしーと申します。 hasunohaに携わっている皆様、今まで本当にありがとうございました。このような場所でお礼をするなんて場違いだと思いますが、どうかお許しください。このhasunohaに出会い、私は人生がとても変わりました。ここに出会わなければ私はずっとネガティブで暗い人間のままでした。お坊さんの法務は毎日休みがなく、とても忙しいと聞きます。そんな中でも親身に相談にのってくださる皆さんには本当に感謝しかありません。どうか、無理をせず、お身体に気をつけてお過ごしください。また相談させていただく機会があるかもしれません。その時はまたよろしくお願いいたします。また、このhasunohaを管理してくださっている方々、このようなとても心が落ち着く、素晴らしいサイトを作っていただき、本当にありがとうございます。これからもこのサイトが永遠と続くよう願っています。本当にありがとうございます。皆様本当に、無理をせず、お体に気をつけてお過ごしいただければ幸いです。私は国語が苦手ですので、とても汚い分だったと思います。本当に申し訳ございません。回答はしないでいただいて大丈夫です。みなさんに届いてくだされば十分です。ここまでお読みくださりありがとうございます。何度も申し訳ございませんが、無理をせず、お体だけには気をつけてください。ありがとうございました。

有り難し 12

回答 1

本気で私を叱ってください。

初めまして。心の苦しみを打ち明けさせて下さい。私は、先程数ヶ月続いていた不倫に終止符を打ちました。彼と知り合ったのは7年前。既婚者と知りながら、密かに憧れを抱いていました。そしてつい数ヶ月前に関係を持ってしまいました。しかし、真面目な彼は、この関係を複雑に思っていました。彼が割り切れず、家族から後ろ髪引かれる思いで私と時間を過ごしてくれていたのも気づいていました。頭の中では、分かっていました。不倫に将来が無いと言う事は。ですので、彼と不倫関係を続けながら婚活をしていました。そんな中、誰と出会っても彼といる時間が尊く感じてしまう様になり、私から別れを告げました。辛いです。でもそれは初めからわかっていた事なので、受け留めるしかないです。ただ、不倫を続けながら出会いの場にも行き、彼氏が出来てもこの不倫は続行しようとしていた自分が愚かで情けなく、自分の事が屑の様に思えてきました。自惚れに聞こえてしまうかもしれませんが、私は男性からのお声掛けはよく頂いています。お食事やデートもよくしてはいるのですが、最終的にこんな不条理な関係を優先してしまう自分がいます。自分が理解出来ないのです。幸せな結婚生活を昔から夢みて…それも叶わずに３３歳を迎え… 焦る自分も半ば諦めている自分もいます。最近、もう死にたいとさえ思ってきました。不倫をしてしまった自分。叶わない夢を諦めたくないのに、無意識に諦めてしまっている自分。こんな私を愛してくださる方なんていないんじゃないかと悩む日々。私はどうすれば軌道修正出来るでしょうか。厳しいお言葉も覚悟はしております。どうぞよろしくお願い致します。長文、乱文本当に失礼しました。

有り難し 50

回答 2

人生で大切にすべきものとは

前回の質問と少し似た部分があるのですが、書かせてください。私は何日か前に、愛犬を失いました。私は結婚し、愛犬の元を離れたのち、家庭よりも、家族よりも、毎日読書や、勉強することを楽しみに生きて来ました。なにか一日一歩でも進めるように努力するべきだ、今まで読んで来た本はそう教えてくれた、それが自分の生きる正しい道で違いない。そう思って突き進んでいました。しかし愛犬を亡くして、頭に雷が落ちました。自分が抱いていた価値観がまったくひっくり返ってしまったんです。文学や芸術よりも、近くにあった命の方が、どれだけ、大切だったか。外の世界になにかを求めて、やすらぎを得られたことはありませんが、亡くした愛犬は私に計り知れぬ愛情と信頼をくれていました。私は結婚し、愛犬の元を離れ、愛犬の大切さ、私に与えてくれていたものをすっかり忘れてしまっていました。愚かすぎました。まわりを愛するために、まず、自分がどう生きるかという勉強、研究に突き進むほどに、本末転倒で、だんだんとおかしくなっていたことに気がつきました。旦那よりも、家族よりも、本を読んで何かを学ぶことが自分の生きがいだと思って信じていましたが、そればかりに、重きを置きすぎていました。そして親よりも誰よりも大きな愛をくれていたあの子を、最後は自分のことに夢中で、あまりまじめに向き合うこともなく、別れてしまいました。一生、悔やんでも悔やみきれないです。私は本を読むのが大好きなのですが、何かに熱中しすぎて大切なものが見えなくなることの恐ろしさに、今回気がつきそのときにおもったのですが、お坊さんの考える、人生で本当に大切にすべきものとは、はなんでしょうか。わかりにくく、回りくどい質問となってしまいましたがなにかお分かりの部分があれば、お言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

何故お布施の額は寺院により違うのですか？

よろしくお願い申し上げます。先日、父親の葬儀を無事終えました。浄土真宗です。いくつか疑問に思ったので質問致します。私の勉強不足で失礼な物言いになってしまっていましたら申し訳ありません。葬儀の打ち合わせをした際、直接お寺さんにお布施をどれくらいにするかをお聞きしました。お車代1万（片道車で30分）精進落としは辞退（つまりお膳代1万）法名付けて30万で結構ですよ。と仰いました。結構ですよという文言が気になりました。お布施は阿弥陀仏に捧げるものなので、金額に不満ということではありません。全国のお寺さんは集めたお布施をどのくらいご自身の生活に使われて、どのくらいを修繕維持費や拡張費、又は広告費や檀家接待費に割り当てているのでしょうか？それはお寺によりまちまちですという回答はお控えください。どうあるべきかを教えてください。私個人としてはお布施に各寺院による金額差が出ている時点でおかしいと思っています。例えば30万のうち20万はどこのお寺さんでも阿弥陀仏に必ずこの額のお気持ちを捧げますという意味で本山などへ送金し、残った10万はお経、説法の勤めと維持費に使いますという約束が欲しいのです。先日では通夜葬儀含め１時間もいらっしゃったかどうか。荼毘に伏す前にお帰りでした。葬儀社の方もそれが一般的と仰っておりました。一般的ってなんなのでしょう。葬儀に伴い、初七日を式の日に合わせて行うことが多いそうですが、言い方がわるいですが、いい加減だなあという印象です。どうしても仕事が外せないとか、遠方で行けないとかということで日にちを改める事を遺族から伝えることは致し方ないことと思いますが、葬儀社やお寺さんがまとめて法要をすることを勧めたりというのは如何なことなのでしょうか？不勉強ですが私は霊的にちゃんと日を数えることに意味があると思うのですが、大事なことはそこではないのでしょうか。四十九日がお盆になるということでその日はずらしましょうと言われました。宗教は眼に見えず、なかなか体験し難く、自分なりの解釈を得るまでむずかしいですね。私は無宗派ですが、神仏を習慣ではなくて本質的に大事にしたいと思っておりますので、尚更疑問に思っております。システム化して商売っ気を持ち込んで来ているように思えるお寺さんに対し虚しくなります。皆様どうお考えですか？

有り難し 46

回答 4

私の人生って、何？

結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。

有り難し 74

回答 2

妻の浮気を疑ってしまいます。

私は妻の浮気をうたがってしまいます。先日も妻のメールを見てしまいました。そこには、会社の男性から、つまとエッチがしたいなどが書かれており、それに対して妻はきっぱりと断るのではなく、あやふやな感じでごまかしてる返信の内容でした。それを肯定しているようにも見えました。その男性とは仲の良い友達だとのことで、今後も関係を壊したくないからと言っていました。その後もそのようなメールは続いています。それから、喧嘩が多く、先日はもううんざりと離婚の話をされました。妻と、分かれることも、考えましたが苦しくできませんでした。その事で自殺も考えてしまうくらいでした。子供もいます。子供ともはなれたくありません。私も妻を信じようと思っているのですが、私が仕事中になにをしてるのだろう？、あっちのほうが好きなんだ……とかどうしても考えてしまい、手が震え、熱っぽくなってしまいます。疑わないようにすると体に異変がおきます。そんな自分も、嫌いになってしまいました。涙がでてきます。夫婦生活は続けたいです。家族で幸せになりたいです。妻は離れていくものを追う正確ではなく、私が離婚と言ったらそれでおしまいです。私は妻のことを愛してます。浮気をされても、別れるとは言えないです。毎日疑っているじぶんも嫌になります。でも、疑う心は無くならず、すごい苦しいです…… 妻を疑う心を無くす為に頑張ろうと思っています。何か良い方法があれば、ぜひ教えていただきたくメールを致しました。よろしくお願い致します。

有り難し 49

回答 2