問答一覧

検索結果: 1153件

今日死ぬ前に

最後に今まで自分の中に溜めていたものを、できるだけ書き出してみようと思い、たまたま見つけたここに書かせていただきます。私は幼少期、父から度々暴力暴言を受けていました。長女の立場だった私は、一番手を上げられていたような気がします。恐らく躾の一環だったそれは、いくら自分の気持ちを話しても受け入れては貰えない、長女はしっかりしなくてはいけない、父は私を愛してはいないのだと幼心に感じました。しかしそれを差し引いてもまわりが自分を大切に思ってくれて、特に祖父は祖父であり父のような存在で大好きでした。高校生の頃から、特に虐められていた訳でもないのに、ふとしたときに何もかもどうでもよくなってしまうような虚無感に苛まれるようになって、欠席することが度々ありました。それは大学生になっても社会人になっても続いてしまいました。勿論社会人でそんなことをすれば仕事を評価して貰えても信頼を失います。同じ仕事は一年続いたことがありません。その度に祖父や友人、恋人や知人に支えてもらって頑張って来れました。それでもまわりは大変でも仕事を頑張っていて、続けられているのに、自分にはできなくてとてつもない劣等感をいつも抱えていました。何度目かの離職のとき、祖父に気分転換しようと誘われ旅館に二人で行きました。一泊した翌日の朝、シャワーを浴びているときに突然祖父に胸を触られました。そのときに今まで私の基盤になっていたものが全て崩れ落ちるような裏切りを感じて死にたくなりました。振り返ると、私は自分自身を一度も認められず信じられず好きになれず、その為他者のことも本心から信用したことがなかったように思います。特に恋人に対しては常に懐疑的で、気持ちが入れば入るほどいつも上手くいかず、だめになってしまうことしかありませんでした。人間関係に常に悩んでいました。人からの視線や評価を酷く気にして、勝手に悩んで苦しんで勝手に自滅するのをずっと繰り返してきました。そして恐らく祖父の一件で立ち上がる気持ちもなくなってしまいました。私はもう自分というものが一番分からなくて辛くて、自分を理解できず理解されないことが寂しくて、どうしようもなくなってしまいました。今は仕事もせず、実家の部屋に引き篭もっていますが、それは何の解決にもならないことは自分が一番よく分かっています。だから死ぬことでもう終わりにしたいと思います。

有り難し 63

回答 2

１人息子が亡くなり、泣いてばかりです。

２か月前に23歳で息子が亡くなりました。１人暮らしをしていました。夜、オンラインゲームをしていたところ、急に音信不通になり、心配した県外の友人が警察に連絡してくれ、私のところに連絡があったのは３日後でした。その日の朝、新しく始まったバイトについて、ラインで返事をくれたのが最後でした。私がその日の夜に送ったラインは既読になりませんでした。いつも『見てなかった』と返事が遅くなる息子だったので、気にしていませんでした。８年前に夫を亡くし、唯一の私の家族でした。いろいろな経験をしてほしかったこともあり、息子と話し、１人暮らしをさせました。息子が亡くなった日から涙が出ない日はありません。同級生から息子が私のことを誇りに話していたことを聞き、仕事をしなければとは思いますが、まだ、お休みをいただいています。夫がいるお墓には納骨出来ず、うちにいてもらっていますが、「母さん、冗談だよ、びっくりした？」って笑いながら帰ってきそうな気がします。バイトで生活出来ず、連絡をくれた時など、「ちゃんと生活出来るようにならないとダメだよ」と強く言ったこともあります。今は後悔ばかりです。なんで、私じゃなかったんだろう。私の寿命と交換出来るものなら、してあげたい。息子としたかったこと、たくさんあるのに、今はもう出来ません。本当は息子のところにいきたい、息子に会いたい。家を買い、私が死んだら、息子が好きにしていいからねって話をしていたのに。来年の国家試験も「頑張るよ！」って返事をくれたのに、受けさせることすら出来ない。息子がかわいがっていた飼い犬の世話をしながら、どうにか生活していますが、思い出すのは息子の笑顔ばかりです。毎日夢なんじゃないか、目が覚めたら息子がいるんじゃないかと思いながら、日々を過ごしています。私が泣いている姿を見て、「母さん、しっかり」って言ってると思うんですが、実際どう過ごしていったらいいのか、わかりません。なんで、息子だったのでしょうか。言葉がまとまらなくて、すみません。ただ、息子が亡くなった今、どのように生きていったらいいのか、わかりません。日に日につらさが増してきます。

有り難し 53

回答 2

不倫の罪を母に伝えても良いのかどうか

初めてご相談いたします。うみと申します。長文となってしまいますが、どうぞよろしくお願いいたします。　私は5年間妻子のある方とお付き合いをしておりました。その方は、過去に奥様に不倫をされ、ひどく傷ついておられました。そんな時にお付き合いを始め、お互い本気で結婚を考えておりました。　ですが、私が不倫という罪悪感に耐えられなかったり、私自身を本当に愛してくれているのか勝手に不安になってしまい、徐々に彼にあたってしまうことが増えていきました。たくさんの愛情をもらっていたにもかかわらず傷つけてしまいました。　ついに、彼から将来を考えられないと別れを告げられました。私は生きるのが下手で、人に頼ることが苦手なため、泣いたり怒ったり感情を素直に出せるのが彼しかおりませんでした。そういった不安定な状態もあり、今はまだ私を気にかけてくれています。ただ、恋愛感情はもうないとはっきりと言われております。　まだ彼のことを忘れられませんし、ひどいことをしてしまったという後悔が常につきまとっています。その罪悪感と彼のいない将来が悲しくて仕方ありません。不倫をしていることに罪悪感があったにもかかわらずです… 　ここでやっとタイトルのご相談となります。この件について、私は墓場まで持っていくつもりでおりました。そして、これからの自分の幸せを望むつもりはありませんでした。自死を選ぶつもりはありませんが、生きる意味を見失っております。　しかし、つい最近母から結婚もせずに、親元を離れ一人で頑張っている姿を想像すると心配だと言われました。普段泣かない母が涙を我慢しているように見えました。　帰省した際にはご飯を作ってくれたり、日用品を送ってくれることがあります。本気の恋でしたが、正しい関係ではないため、母の優しさを申し訳なく感じてしまいます。また、現在は結婚について前向きに考えることもできていません。　ですので、母に全てを話したいと思っているのですが良いのでしょうか？母にとっては知らないまま過ごせることなので悩んでおります。今まで一人で溜め込んでしまい、家族や友人には自己開示が不十分でした。だからこそ彼に依存してしまったのだと思います… 　自業自得であり、また説明不足な点があるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 2

就職ができるのか不安です。

私は今大学四回生で就活をしています。いろんな企業にエントリーシートを沢山出しますが、ことごとく落とされて、お祈り通知が来るたびに私が書いたエントリーシート読んだだけで、私の人間性が否定されている気に陥ってしまいます。(もちろん私の文章力の問題もありますが) また、周りが内定をもらい出したり、面接をしたりなど私だけが出遅れている気がして、辛くて、悔しいです。是非、前向きな言葉をいただきたいです。

有り難し 16

回答 3

何故人生は選べないのでしょうか？

こんにちは。お世話になります。何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？私だって苦労ばかりです。どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。できることなら苦労のない人生を送りたかったです。最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？毎日不安なんです。頭の中で色々なことが浮かんできます。私はどうしたらいいですか？助けてください。

有り難し 45

回答 2

昔のいい思い出が忘れられません

15年ほど前にお笑いの養成学校に行ってました。そこで笑いを取り褒められた記憶が今でも思い出し一日の多くの時間を費やしています。もう１５年毎日のようにその時のコントのセリフや褒められた言葉などを頭の中で繰り返しています。繰り返していると気持ちがいいのです。これはいいことなのでしょうか？悪いことなのでしょうか？

有り難し 40

回答 2

不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。わたしは高校のときに社会不安障害になりました。症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。なりたい職業にも無事につくことができました。社会人になって4年間ほどは心療内科に通っていましたが、状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。そして働き出して8年たち最近また気持ちが不安定になっています。きっかけは最近人前で書類に字を書いたときに震えが出たことです。急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

有り難し 15

回答 2

「きれい」を受け入れられない

私の友人に会った時、母が「きれいな子ね」と言いました。その言葉が少し気にはなっていましたが、時間が経つにつれ恨みへと変わり、結局年老いた母に手をあげてしまいました。私は以前会社勤めをしていたのですが、営業の部署で男性が多く、事務の私は可愛がってはもらっていましたが、いつも聞き役でした。「友達の○○ちゃんかわいいね」「あの子は目の保養になるね」「今度飲み会呼んで来てよ」自分の体調が悪い日も、ニコニコ聞いて友達を呼びました。会社を辞めた後、自分では頑張って我慢もしてやり切ったつもりでした。しかし… その傷は癒えることなく、時間が経つにつれ更に深くなっていきました。最初は、友達のことを「きれい」と言われることが嫌くらいでしたが、今はテレビの女優さんを見て誰かが「きれい」と言うことすら耐えられず、「きれい」が自分の中で絶対受け付けられない禁止用語になっています。旦那は気をつけて言いませんが、母がつい言ってしまった時など、必ず手をあげてしまいます。私の前で誰かのことを「きれい」と言う人は、死んでしまえと思ってしまいます。苦しいです。助けてください。どうすれば、この頭の中を切り替えられるのでしょう…

有り難し 41

回答 3

これで良かったのでしょうか？

前回の質問した結果です。やはり別れる事になりました。理由は１,本当に好きなのか、付き合った年数で離れられないのか、一緒にいた生活のせいで離れたくないのか、わからなくなってしまった。(すこし慣れ過ぎてしまった) ２.将来、留学もしたい。彼女にとって彼氏が料理人というのは合わない。とのことでした。もちろん収入面のこともでしたが、、私もやり直したい。という気持ちも伝えましたが、彼は揺らぎつつも、(決めた事だから)といったので、了承することにしました。私も思っていたことなど伝え、彼も伝えてくれました。お互い号泣しながら感謝の意を伝えました。たまには笑いながら… 「彼女に新しい彼氏ができて、幸せそうに笑っているのをみて、初めて俺も幸せになれる。だから…幸せになってくれ、まだ俺ら２２だよ。笑」といった反面。「もしかしたらまたやり直そう。とか、三年後にまたよりを戻そう。と言うかもしれないな、まだ先のことはわからないし、考えたくないけど。。でも俺を忘れて…？」ともいわれました。相手の両親や、親戚の方々。私の両親、親戚の方、友人など支えてくれた方々には大変申し訳なかったと言う気持ちが頭から離れませんが…。彼の想いはこの先、消えることない。大切な思い出として心の奥にしまっておきたいと思います。これ以上彼を引き止めてはいけないとおもうので、なるべく早く家をでるつもりです。私はこの決断で良かったのですよね？彼の為にも自分の為にも。簡単には次へは行けませんがお互いが幸せになれるなら。この決断が正しいですよね？前向きになれるアドバイスお願いいたします。

有り難し 25

回答 3

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 93

回答 4

完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには？

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。しかし、今ではとても幸せです。親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの？」と聞かれたことがあり、はっとしました。私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。良い心の持ち方を教えてください。蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。

有り難し 20

回答 2

なぜ生きていなければいけませんか？

昔国語の授業で死生観の話になり、先生が「死ぬのがいけないと言うことに対しての絶対的な否定はできない。」という話をしました。その時の話に妙に納得し、胸にすっぽりとはまってしまった考えはなかなか抜けず、今でもその問題に悩み続けています。今の私の生活は、特に何が悪いと言うわけでも、何が楽しいと言うわけでもありません。悲観するべき人生でないのは恵まれていると思います。ですが、このまま自分は生きている今なんてあるのかな、と思ってしまいます。自殺する人たちに向かって、「これから生きていれば良いことがあるよ。」と説く人がよくいますが、別にこれからの楽しみに期待はしていません。これでは生きていく意味になりません。「周りの人のために死んではいけない。」と言う言葉は確かにその通りだと思います。ですが、家族や友人、私の死後の事を考えると、それらはただの今の私の重荷でしかないと思います。人生は先行きがわからなくて、その時その一瞬や1日によって状況が全く変わったりしますよね。辛いことも苦しいこともたくさんあって、日々の暮らしや将来にあまり期待もしていなくて、こんな状態で生きていく意味はありますか？生きていくのに必要な「欲」がなければ、生きていく意味はないのでしょうかなぜ人は死んだらいけないのでしょうか。生きていかなければならないのでしょうか。生きるって何がゴールですか？先の見えないゴールなら自分で素早く終わらせても一緒じゃないですか？死ぬってなんですか？結局皆終わりには死ぬのに、生きる意味はありますか？

有り難し 85

回答 4

どう思いますか？

みなさんは結婚について、どう思いますか？するべきだと思いますか？大好きだった人を亡くしてまだ 1週間ほどしか経っていません。だけど最近、家族や友人から「いずれは結婚して家庭を…」「彼も結婚してあなたが幸せになることを願っている」という言葉をかけられるようになりました。最愛の人を亡くしたのに、他の人と結婚しようって思えますか？「今は亡くして間もないからそう考えてしまうだけで…」とも言われましたが、果たしてそうでしょうか？ 1番好きな大切な人が亡くなっても愛する「気持ち」って変わらないですよね私はなくならないと思うんです。彼が私への気持ちをもうなくしてしまっていても、私はこれからも彼が好きで大切です。素敵な人が現れたとしても、私の中の1番にはなりませんしその人を心の底から愛せるとは思いません。彼に対して、気持ち悪いほど一途というか、悪く言えば執着心が強いというか。そんな私が彼以外を好きになれるとは思いません。過去に一度距離を置いた時もありました。他の人を心から好きと思えず、現在に至ります。亡くなった彼のことを想い続けて、このまま独身でいてはいけないのでしょうか。 10代ならまだまだ先の話だろう、と思われるかもしれませんが、周りから結婚の話が出るようになってどうすればいいかわからなくなってきたので、相談させていただきました。時間が経てば「考え」は多少変わっていく、ということは理解しています。今の私の気持ちに対して、何かお言葉がいただけたら、と思います。厚かましいお願いですみません。

有り難し 30

回答 3

とても辛い2018年

2018年ももうすぐ終わりますが、私にとって2017年年末から2018年にかけて、さまざまな意味での別れが続き、楽しかったこと幸せだったこともたくさんありましたが、それ以上に悲しい出来事が多く、とても辛い一年でした。2017年年末に祖祖母が亡くなり、春には付き合っていても辛いという状況でしたがそれでも大好きだった彼氏と苦しい別れ方をし、少しずつ彼への気持ちが落ち着いてきたと思っていたら、昨日10年一緒に過ごしてきた愛犬を病気で亡くしました。心臓病を抱えており通院しながら闘病していましたが、急変とのことでした。覚悟はしていましたが、愛犬の死は耐えられないほど辛いものです。今までも周りの友人たちに支えられ、一つずつ乗り越えてきたつもりですが、愛犬が亡くなったことは私に追い打ちをかける出来事で、もう乗り越えたと思っていた過去の出来事についても思い出してしまい、また苦しくなってしまいました。もう明日が来るのも辛くて、喪失感が大きすぎてどういう気持ちで2019年を迎えていいのかわからないです。ですが、2019年を今年よりもはるかに素敵な一年にしようという気持ちももちろんあります。新しい一年をいい一年にするにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。今の私に助言を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 3

大罪

はじめまして。私は仏の道に近いところにおります。そんな環境にありながら、人道にも仏道にも外れる大罪を犯しました。 10年以上前になります。内容は、煩悩の欄に記載しました。大切な人を裏切ってしまいました。その事を知るのは、私と、当時その話をした友人二人だけです。大切な人には話しておりません。その当時は、とある事から裏切られた、という思いからの仕返しの気持ちでやってしまいました。ただ、裏切られたという思いがあったため罪とわかりつつも、そこまでの罪の意識はありませんでした。それがつい、昨年の秋～冬になる頃とんでもない罪悪感に襲われるようになりました。罪の大きさ、重さにようやく気付いたのです。それは、余りにも遅すぎました。心の底から、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。なぜあんな事をしてしまったのか…。とても重い罪悪感から、罪を告白しようと思ったこともあります。でも、できませんでした。罪を告白する事によって、相手が深い傷を負うでしょうし、私は全てを失うでしょう。大罪を犯した私は、やはり救われる事はないのでしょうか。また、そんな私が、子どもを叱るときに嘘をついてはいけない人を傷つけてはいけない人を裏切ってはいけない失敗しても、その失敗を認めてまたやり直せばいい悪いことをした時は、それを反省して二度とやらなければいいなどと言うのは間違っているのでしょうか。そんな事を子どもに言う資格などないとも思います。大切な人に、過去に悪い行いがあった時、反省してもう繰り返さなければそれでいいのだろうか？と問いかけると、それでいいと言ってくれました。もちろん二度と同じ過ちは絶対に犯しません。長文になってしまいましたがどうかご指導いただきたいと思います。

有り難し 104

回答 2

仏様は見捨てないでくださいますか

はじめまして、こんばんは。初めての質問です。私は今学生なのですが、何一つとしてまともにできません。みんなが普通にできていること、していること、一つ一つが私にとってはすごくしんどくて毎日ボロボロです。私は、すごく貧しいわけでもなく、救いようがないほど頭が悪いわけでもなく、家族も友人もとてもいい人たちで、きっと世間一般ではすごく恵まれているのだと思います。でも、それに対して迷惑しか返すことができていない自分が嫌になります。最初に書いた通り、私は普通の人が普通にしていることが何もできていません。それなのに、苦しいだの、頑張っているだの自分で自分を守ろうとしてしまうのです。自分なりに頑張っている、なんて都合がいいのはわかっています。いっそ死んでしまった方が周りのためでしょうし、これ以上苦しみたくありません。しかし、恵まれているくせに勝手に死ぬ自分は地獄でもっとずっと苦しい思いをするのではないかと思い、結局私はリストカットをして自分は傷ついていると思おうとしているだけなのです。自分が可愛いのだと思います。私のような恵まれているのを自覚して恩を返せない奴がいつまでも生きていていいのでしょうか。私のような人間でも死んだ時仏様は受け入れてくれるのでしょうか。大した信仰もしてこなかったくせに死ぬときになって縋るような奴は見捨てられてしまうでしょうか。文章ぐちゃぐちゃだと思います。申し訳ありません。ご回答いただけたら嬉しく思います。

有り難し 15

回答 2

看護学生を辞めたい

私は5年前に妹が死んだことをきっかけに看護師を目指し、看護学校に入学しましたいま看護学校の三年生で今日まで小児実習をしてたのですが、自分は頭があまりよくなく、実習の指導者の質問に答えることができず自分だけ指導者に怒られていました今日で小児実習は終了したのですが、指導者に貴方に受け持たせる患者が可哀想と言われてしまいました担当の先生には、文章力がない、小児を舐めてると言われました私は妹のことがあり、将来は小児科で働きたいと思っていたのですが今日の指導者や先生の言葉で自分の中でもう看護師をやりたくないという気持ちになってしまいましたですが、ここで辞めると今まで支えてくれた家族に申し訳ないしこの2年間一緒に頑張ってきた友人達にも合わせる顔がありませんそれに、あの世でみてる妹にどんな風に思われるかこの2年間、ずっと頑張ってきましたでももう心は限界で自分はこの先どうすればいいかわかりませんいまは看護師になりたいという気持ちが全くなく、これからまた新しく始まる実習におびえるばかりですそんな自分が嫌で仕方ないです自分はこのまま看護師を目指すべきなのでしょうか

有り難し 47

回答 3

2022/10/06

ずっと苦しい大丈夫になりたい

現在一人暮らしをしている大学1年生です。ここのところずっとつらいです。元々ネガティブな方で死にたいと思う事も実行しようとした事も何度もありました。ADHDとHSPの気質があります。環境に左右されやすく、有名人の死や戦争のニュースなどにショックを受けるタイプです。また、去年の夏に大好きだった友人を自死で失っています。その日から毎日彼の事を考えています。自分の事が大嫌いで、人の褒め言葉も素直に受け取れず、いつも他人より劣っている箇所を頭の中で延々と列挙しています。大学生になって上京し様々な人と出会う中でその癖がどんどん増してきました。通う大学は割と名門ですが、皆私の上位互換で、私より美人な人も頭が良い人もピアノが上手い人が沢山居ること、分かってはいましたが現実として突きつけられました。すれ違った人を皆観察して比べてしまいます。本当は音大に行きたかったです、まだ諦められてないし小さい頃の夢です。今でもどうして皆を説得してやりたい事をやらなかったのだろうと後悔ばかりです。また一人暮らしなのですが、親は過保護で私の事を心配してくれていますが、迷惑をかけたくないので何も無いように振舞っています。ちょうど1ヶ月前まで帰省していたのですが、その時は慣れた人達と景色でまだ楽でした。思えば地元から東京に帰ってきてからより酷くなったかもしれません。また、近くに住む高校時代の友達は少ないです。LINEで相談しようと思っても、古い関係性に固執しているのは私だけ、相手は迷惑かもと思って躊躇してしまいます。また、ネガティブな気持ちをTwitterのごく身内のアカウントでツイートしていたら、とある先輩から人に見せるためのネガツイなのか、頭を使えるようになるといいね、と言った少し攻撃的なDMがきてつらくなってしまい人と繋がる手段だったTwitterもInstagramも消しました。夜、全く眠れません。いつも空が明るくなってくるまで考え事をして苦しくなってどうにか寝ようとしていますが自己嫌悪が止まらないです。逃げたいです。大学、将来、人からも逃げて知らない場所に行きたいです。何をしていても悲しくてつらくて自分で自分の首を絞めています。このままじゃ八方塞がりな事は分かっていますがどうしようもなく怖くて動けません。何も失う事無く大丈夫になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/12/19

何故死を選んではいけないのでしょうか？

タイトル通りですが、なぜ死を選んではいけないのでしょうか？生きることが尊いこととされ、生きる権利は日本国憲法でも保障されております。ですが、同じ生命にかかわることで死を選ぶ権利、つまり死ぬ権利はどこにも保障されていないのです。これはとても歪なことのように感じます。私自身、周りの人が幸せと一般的に思うようなことを幸せと感じることがほとんど無いということに、漸く気づけました。つまり、他人と行動を共にして社会生活をするということそのものが大きなストレスでしかないのです。それを根本に踏まえた結婚だとか出世だとか友人づきあいだとか、正直に言うと全てが無駄なことにしか思えません。じゃあなぜ未だにそういった無駄なことを続けているかというと、この国では、というよりもいま世界的には死ぬ権利が認められていないからです。私の望みは一切の他人との縁を断ち、孤独に死ぬことです。自分のことで葬儀だのなんだのと煩わしいことをしてほしくもないし、記憶に残してほしくもありません。ですが困ったことに現在の社会ではそれを実現することが非常に困難、というよりも不可能であるように思います。人間は自己実現と自身の望みの完遂のために生きているのだと私は思います。この考え方はきっと何があっても変わらないでしょう。私の望みは上記のものですが、然してそれはどうやってもかないません。どうやっても叶わない望みを持ち続けるのならば、もはやそれは耐えようのない苦痛としてのしかかり続けるだけです。ならばさっさと命を絶ってしまった方が、幸福の総量は多いのではないでしょうか？今でも楽しいことが皆無かと言われれば、そんなことはありません。趣味である読書や、いくつかの行いは確かに私にとってプラスになります。ですが、そのプラスが精々週に1~3だとすると、生きているだけで他人とかかわる以上毎日マイナス5ぐらいはされてしまっているのです。これでは話になりません、ずっと損をしています。長くなってしまいましたが、どうしてこのような意味のない生活を送り続けなければいけないのか、終わらせてはいけないのか。このことについてよろしければ解答お願いいたします。

有り難し 10

回答 1

自分の命の捉え方

自分の命の捉え方についてご相談させてください。私は命は尊く、儚く、大切にしなければならないものと理解しているつもりです。しかし、今までの人生を振り返ると、それは自分にだけ当てはまっていないのではないかという気がしてきました。簡単に申しますと、死にたいほど辛いことはありますが、自らを殺す行為はするつもりがありません。しかし、私は過去に事件や事故に遭遇し｢死ぬな｣と思った時に、抵抗することをしなかったのです。生きる理由としては、親より先に死んではいけないと思いますし、子どもが自立するまでは生きて育てる義務があるからです。しかし、私はまた死に直面したり、頭ではなく心のままに生きれば、簡単に自分の命を手放してしまうのではないかと不安になることがあります。生きることに執着していない、がしっくりくるかもしれません。学生時代に自殺した、親しい友人がおります。その時に残された者の辛さも知りました。悩みも聞いていたのにそれでも死を選ばせてしまった、自分の無力さも知りました。命の尊さも痛いほど感じました。経験したからこそ、私は人にこんなに辛い思いもさせたくありません。それなのに、こんな感覚をもつ自分が情けなく思えてきます。どんなに辛いことがあっても、休むことなく毎日やりきっているので、｢毎日死ぬ気で生きている｣と言えば聞こえはいいかもしれませんが、、、先に申し上げた通り、母親としての責任もある中、簡単に命を手放す人間であってはならないと思っています。辛い日は、心のままに動かないように飲酒を断ったり、今の気持ちと目標をノートに書き出して気持ちの整理をしたりとか、自分の気持ちのコントロールはある程度できているかと思います。ですが、根本的な心で感じる自分の命の扱いが軽いままなのです。どうしたら自分の命も人の命と同じように尊ぶことができるのか、よろしければ教えていただきたいです。

有り難し 9

回答 1