問答一覧

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迷惑をかけずに死にたいです。

死にたい気持ちはあるのに死ぬことができません。それは死ぬことによって誰かに迷惑をかけるからです。両親は私のことを心配してくれているからきっと大変なショックをうけるでしょう。そして自分を責めてしまうと思うのです。友人は話題のネタにする人もいれば、本当に悔やむ人もいるでしょう。職場ではお世話になった方々が責められ白い目で見られるかもしれません。私が悪いのに。ただでさえ現状職場や家族にも迷惑や心配をかけてるのに、死ぬことでさらに迷惑かけるなんて考えただけで胃が痛いです。それでも、もうこれ以上誰にも迷惑かけたくなくて、楽になりたくて、死にたくなるのです。そして1番死ねない理由は、お金です。私が死ぬと、この20年間私に両親が投資してきたお金（食費や塾の費用、一人暮らしの仕送り）これらが全て水の泡になるのです。自分たちの老後もあるのにこんなダメ人間なんかにお金かけて。いつかお金持ちになって、自分にかかった費用全て返済してから死のう。そう考えて生きてきました。でも世の中そんな甘くないですね。お金は貯まらないし、死にたいの気持ちは増していくばかり。葛藤がしんどいです。答えが見えないです。どうしたらよいのでしょうか。支離滅裂で申し訳ございません。

有り難し 34

回答 1

「死にたい」の乗り越え方

いつもお世話になっております。死について、最近良く考えます。中学の頃から病みやすかったのですが、最近は死に方まで考えてしまいます。なんだか近くに感じます。何かあると深く考えすぎてしまうことが多くて、やめたいです。そのような感情に飲み込まれてしまったとき、どうやって乗り越えればいいのでしょうか。こんな私でも生きていてもいいんでしょうか。こんな質問してすみません。

有り難し 24

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2024/06/29

早く死ぬのがベストだと思っています

いつもありがとうございます。拙い文章で申し訳ありませんが、話を聞いていただけると幸いです。仕事で方針の判断を迫られる場面があり、上司に相談したところ、まずは周囲と相談して考えを示せと言われました。周囲に意見を求めたところ、私の考えと異なる意見が多数でした。納得できないところがありつつも、総意として伝えたところ「君はそれでいいのか」と叱責されました。上司の性格的に、自己を貫けない（他人に流された）私が許せなかったようです。自分の意見がぶれてしまったことが情けない上に、普段から病気（拒食症で心療内科に通院中）や仕事のストレスで眠れず、疲れ果てていて、自分はこの世には要らない存在だ、邪魔になっているから早く自殺しよう、そうして自分もこの世の苦しみから解放されようという思いで頭がいっぱいです。ストレスで心身共にボロボロ（昨日は歯の詰め物が取れました。今月３回目です）で、このまま死ぬのが皆様にとっても、私にとってもベストだと思います。他の考え方があるのであれば、お教え頂きたいです。助けてください…。お願いいたします。

有り難し 3

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私の死生観は間違っているのでしょうか？

カテゴリ間違いだったら申し訳有りません。私が高校生の頃、生徒教師共に学年全体から疎まれていた教師が突然死しました。その教師はセクハラ発言、時間があれば自分語り、自分ルールが横行しており、校長が何度注意しても直らないと言った問題行動を連発していました。その教師が亡くなる数日前まで学年の一人の教師が、被害届を纏め、教育委員会に提出するべく書類を作成していた程でした。学年集会で亡くなった事が告げられると、「早く●んで笑」とまで散々悪口を言っていた生徒達が泣いていました。私はこの事に対し「今まで散々悪口を言っていたのに手のひら返したように泣ける感受性と協調性の豊かさが羨ましい」と友人の前で呟いていました。この発言に対し、友人から「泣いている人を批判しているのは間違ってる」と指摘されました私は人間も食パンも変わらないと思っています。「食パンを食べたら無くなった＝胃に収容されたから」であって「食パンは食べられるために生まれてきた」訳です。私は人間はこの世に生まれる理由は、死ぬ為に生まれて来ていると思っています。いつかは死ぬのだから、人間は必死に生きなくてはならない、やりたいこともやりたい時にやらないといつかは死んでしまうと。人間も「人が亡くなった＝死ぬ為に生まれてきたから」であって、死は誰にでも平等に与えられているものですし、当然の事だと思っています。その人に関わってきた時間や感情、思い出が加味されて、改めて「（人が亡くなって）悲しい」という感情が生まれるのではないかと考えています。私はこのような考え方なので、明日道端ですれ違った人が明後日亡くなっても、悲しいとは思いませんし、泣けません。だから、セクハラ教師が亡くなったところで、何も感情は湧きませんでした。間違っていますか？とても歪んだ考え方をしているとしたら恥ずかしいので治したいのです。

有り難し 8

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2021/12/13

人に迷惑をかけてばかりで死にたいです

今年の4月に入社して働いている者です。職場の人たちに迷惑をかけ過ぎて申し訳なさで死にたいです。自分は昔から注意力散漫で、今まで周りの人によってそれが補われていたため、社会人になるまでここまで酷いと全く気がつきませんでした。例をあげると、・「◯◯やって」と言われた後に別の電話がかかってくると、もうやれって言われたことを忘れる。・毎日やれって言われてることを忘れる（チェックリストを作っても、リストを机の上に出す事すら忘れる）今のところ対策として、時間になるとリマインダーがPCに出るようにしているのですが、何でもかんでもそれで管理するのは難しく、それで管理出来ないものについては何度も何度も間違えてしまいます。リマインダーで通知が来るようにした仕事も、毎度「あれやったかな？」「これやったかな？」とドキドキしながら過ごしていますし、確認作業もその分多くて時間がかかって申し訳ないです。先輩や上司にも呆れられるくらい仕事でのミスが多いです。自分はこの仕事を一生の仕事にしたいと思ってるくらい頑張っているはずなのに、何故かいつもヌケモレがあって周りに迷惑をかけて結果信用を失ってしまっています。周りの人に申し訳なさ過ぎますし、何せ自分が存在している事が社にとって不利益でしかないと深く自覚しています。どうしたら良いんでしょうか。もうどうして良いのか分からなくて悩み疲れて死にたいです。どうしたら良いですか？と周りに聞いても「ちゃんと確認すれば良い」としか言われず、解決策が見つかりません。

有り難し 7

回答 1

死んでしまいたいと思っています

私は38歳の派遣社員です。今まで多くの困難にも何とか立ち向かってきましたがもう疲れてしまいました。死んでしまったほうが楽な気がしています。すみませんが、同じ気持ちまでになってしまった方で立ち直った方がいればどう立ち直ったかを教えてください。一応、背景を書きます。１．少年時代学校では毎日のようにいじめにあい、先生も君に原因があると言われました。自分のすることを全て否定するように委員会活動でも先生からちゃんといない（他の人は同様のことでも文句を言われません）親や周囲は「お前はもっと力があるんだから」という意味だと言いますが理解できませんでした。いじめにも「負けるな！！行かなくなれば、お前が負けを認めたことになる」と引っ張り出すように学校に行かされました。２．学生時代幽霊部員と同じ仕事をするように押し付けられました。来ないので実質一人でやるしかありませんでしたが、その幽霊部員たちが来ないと私が文句を言われます。３．社会人問題が起こると自分が決まって犯人扱い、反論すると「言い訳をするな！！」と言われる始末です。パワハラにも負けずに会社に行きましたがとうとう持ち応えられずに倒れてしまいました。幸いなことに記録は取っていたので、パワハラをしてきた同僚のことを人事部に話し、両方会社を辞めることで決着しました。自分は一生懸命努力しても、周囲に足を引っ張られる。場合によっては、邪魔される。そして時代はいじめに耐え、受験を勝ち抜き、何とか就職しても就職氷河期でブラック企業しか就職がなくパワハラにも耐え続けて、結局ダメ。死んでしまったほうが生きていくよりも楽に思えてなりません。しかし妻に申し訳ないという気持ちだけは残っています。どうしたらいいかわかりません悪いこととは分かりつつ、性欲でしか満たされない自分に嫌気がさしています。

有り難し 46

回答 2

人は死んでも見ていてくれるのでしょうか

人は死んだら無になるのでしょうか。仏様になって私たちを見てくれてはいないのでしょうか。幼い頃から大好きで大切だった祖母が最近、亡くなりました。私の家には仏壇が無いため（親戚の家にあります）、祖母の写真を置き、その前にお供え物をしています。祖母は亡くなるまでの半年間は食べ物や水を一切口にすることができませんでした（病院から飲食を禁じられており、栄養はカテーテルで摂っていました）。しかし本人はずっと「食べたい」「水が飲みたい」と言っていたのにそれが叶うことなく亡くなってしまったため、あまりにも哀れで、せめて天国ではたくさん食べてほしいと思い、お供え物をたくさんしています。けれど、ふと思うんです。こんなことをして、祖母は食べてくれているのだろうかと。人は死んだら仏だのあの世だの霊だのそんなものはなく、完全に無になるだけなのではないかと。だとすれば、毎日あれこれと飲み物や食べ物をお供えしているのは、単なる私の自己満足に過ぎません。それを考えると、虚しくなります。仏もあの世もなく無になっているのなら、お供え物もお墓参りも完全に意味の無い行為と言えます。ネットで色々と検索してみたら、霊感のある人は「ちゃんと食べてくれている」という意見を述べていたのですが、私には霊感がないので何も感じ取ることができません。それに、祖母は20年以上前に亡くなった祖父のお墓参りをずっとほぼ毎日やってきましたが、祖父が見てくれていたようにも思えないのです。なぜなら、祖母は長年、体の不調に苦しみ続けていましたし、長文になるので割愛しますが最期の時もあまりにも惨めなものでした。よく「故人を思ってお墓などを大切にすると幸せになれる」ということを聞きますが、祖母は最後まで哀れでした。このことを考えると、やっぱり人は死んだら無になるだけで、それ以上は存在しない、つまり私たちを見てくれてはいないのかなと思えてしまいます。難しい質問かとは思いますが、回答、宜しくお願い致します。

有り難し 86

回答 4

2022/08/31

死ぬ前にやることはなんですか

私は24歳フリーターです。精神疾患を持っていたことが大人になってから判明しました。高校を卒業し、大学は通信制にしましたが、単位が取れず中途退学をしました。思えば小さい頃集団生活が始まった幼稚園の頃から私の成長は止まりました。何をやっても人より劣り、頑張っても中途半端で結局投げやりになっておしまい。中学受験も希望の学校よりはるかに下回る滑り止めの学校だけ受かりました。かといって何も悔しくなく、むしろ合格したことは嬉しかったです。そんな所でも自分がないというか、中途半端だなと感じます。これらの経験を踏まえて、今後どれだけ自分なりに頑張っても知能が劣っているから人より劣り、中途半端で手を打つことになるのかと思うと情けなくて恥ずかしいです。なのでそろそろ中途半端な人生に中途半端なタイミングで潔く終止符を打とうと思っております。しかし、なにかしてから死にたいので何をしてから死んだら後悔が残らないでしょうか？こんなこと聞いても意味無いのですが、もう何も分からないので何かヒントをください。助けてください。

有り難し 38

回答 2

大切に可愛がられて死ぬ人が羨ましいです。

毎日がつまらなく、いい事はないけど嫌なことはしっかり起こるし、愛される事も大切にされる事も無いし、評価もなく罵倒はきっちり。仕事しても苦手な仕事ばかり来るし、ミスすれば人の何倍もいつまでも怒られる、まわりはみんな敵だらけか、期待されないかのどちらか。最近何の苦労もなく大切にされ、誰からも可愛い可愛いとちやほやされてイージーモードな人生の人が若くして亡くなりますが、やっぱり可愛いとか勇気貰ったとか結局誰からも嫌われずに嫌な思いは一切なく幸せなまま惜しまれつつ死ぬのが羨ましいです。わたしもすぐにでも死にたいです。すぐ死ねる人は可愛がられて可愛いからあの世からもすぐにお呼びがかかって、毒親にねじ曲げられて罵詈雑言の中、誰からも救われず愛されず必要ともされずに生きると、あの世でも要らないから無駄にダラダラ生かされるのですか？１度自殺しようとしたのですが、かなりの高層階から飛び降りたとしても無駄に悪運強くて丈夫だから死ぬのは無理で、半身不随とかで無駄に迷惑かけて生きそうだなと思って辞めました。凍った冬道で、DQN車が猛スピードで回転しながらこっちに飛んで来たのですが、立木が邪魔をしてDQN車もわたしも無事で腹立たしかったです。本当に確実にコロッと死にたいです。多分ガンになったら、治療なんて無駄なことはしません。わたしが生きていても、誰も嬉しくもないし、何も出来ないし、迷惑だろうし、むしろ死んでくれた方が喜ばれると思うのですが。すぐ死ぬ人はやはり好かれる人の特権なのでしょうか。

有り難し 37

回答 1

2023/02/02

母に死にたいと言われました。

こんばんは。いま実家住みで大学生をしている者です。去年、母方の祖父が亡くなりました。自ら命を絶ちました。あまり私とは話す人じゃなかったので今でも実感がありません。それから母は祖父が亡くなったことを悔やみ鬱のようになってしまいました。辛そうでよく話し相手になっていたのですが年末に死にたいと泣かれてしまいました。仕事や親戚関係などもあったので疲れていて言ったんだと、しょうがないと、そんなこともあると思ってそうなんだとその時は流しました。時間が経ち今はあまり落ち込んだ様子はなく、死にたいとは言わなくなりましたが私は母のことを大切に思えなくなりました。すこしどうでもよくなりました。ずっと大好きだった母なのに死にたいと言われてから大切に思っても無駄なのだと思ってしまい会話もあまり入ってこなくなりました。私が鬱になった時、死にたいと言ったとき母はいつも励ましてくれました。ですが母が死にたくなったら大切に出来ない、恩も返せない。私の薄情さに嫌気がさします。ずっともやもやしています。どうしたら前みたいに母を大切に思えるでしょうか、なやんでいます。長文失礼しました。回答いただけたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

2021/10/08

失敗してしまい、死にたいです

　先日、会社に損失を与える様な大きな失敗を犯してしまいました。　申し訳ない気持ちと共に、こんな自分に生きる価値が有るのだろうかとも思ってしまいます。　また、ミスの大小に係わらず、ミスを犯すと死にたい気持ちに駆られます。　こんな自分が生きていても良いのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

2023/10/26

死にたいという友人への対応

お世話になっております。もう問題自体は解決している話なのですが、当時の自分の行動がそれで良かったのか疑問に思うため、こうして質問させていただきました。しばらく前に1人の友人が死にたいと頻繁に言っており、知識もなかった私は純粋に私のエゴをぶつけ、死んで欲しくないと言葉をかけ続け、あの手この手で説得して慰めていました。身近な人間が死ぬということに対して、とても怯えていた部分があったように思います。そんな時もう1人の別な友人に、本人が死にたいと言っているんだから死なせてあげればいい。そうやって生きさせようとするのはあなたのエゴでしかないんだから押し付けるべきじゃない。そもそも偽善はやめろ。と言われました。結果的に死にたいと言っていた友人は今も生きており、精神的にも回復しています。ですが別な友人に言われた言葉がずっと心残りで、死にたいと言っていたのに引き止めることは苦しみを長引かせる結果になったんじゃないか、状況を詳しく知りもせず自分の身勝手さを押し付けていたのではないかと悩む日があります。全ての死にたいと言っている人に対してこういう対応をするべき。と決まっている訳では無いことは重々承知なのですが、また身近な人が似たような状況に陥った場合、どうすればいいのか分かりません。性格上聞き流すことも出来ませんし、どう声をかければいいのでしょうか。少しでも相手に楽になって貰えるように支えられるような人間で在りたいとは思うのですが、この気持ちですら私のエゴで必要では無いのかもしれません。半ば愚痴のような拙い文章になってしまい申し訳ありません。どう考え、どう対応すべきか例をお伺いしたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/12/10

十分頑張ったから、早く死にたい思います。

あまり人には話しませんが、若い頃からずっと、早く死にたいと思って生きてきました。でも本格的には自殺しようとしたことはありません。いつからこうなのか。はっきりとは分かりませんが、確か20歳の誕生日、これで寿命が一年縮まったと思った記憶はありますから、かれこれ35年は変わらない私の基本です。表面上は恵まれた生活だと分かっています。目先の目標やら楽しみやらを見つけて、死にたい気持ちを誤魔化し誤魔化し、生きてきました。私のような感覚の人は少数ながらいるのだろうと思っているのですが、実際どうなのでしょうね。信心があるわけではありませんし、知識もあるわけではありませんが、仏教の空の考え方はとてもしっくりし、写経や座禅はたまに行きます。この先、命が尽きるまで死にたいなと思いながら、生きるしかないと諦めていますが、50を過ぎ、ここまで頑張り、もう十分とよく思います。仏教の教えになにか救いとなるものはありますか。

有り難し 25

回答 1

結婚出来なくて死にたい

おはようございます。 30歳前から婚活を始めていますが、全く身を結びません。昨年は婚活サイトで知り合った方とお付き合いしていましたが、価値観の不一致や相手はまだ結婚したくなかった様子で別れてしまいました。婚活サイトで知り合った分、結婚願望はあるのだと思っていましたが、私の言動が気に入らなかったのか持病を受け入れてもらえなかったのかはわかりません。先月9月にお別れして、１ヶ月半くらい経つので気持ちの整理はついていますが、なかなか職場や他でも出会いがなくて、まわりの仲の良かった友だちはどんどん結婚していくなかで焦りを通り越して絶望になりました。今はネット社会なのでアプリなども始めてみましたが、プロフィール写真を加工してて会ったらまるで別人だったり、年下に、適当に話を合わせて、あわよくばとからかわれるだけだったりします。別れた数週間後、職場の後輩が婚約したと騒いで惚気けたときは一人蚊帳の外でした。そもそも、結婚出来なくて死にたいと思うようになったのは子どもの頃から父親が結婚出来ないやつは1人前の人間じゃない。どこかに欠陥があるからだと毎日のように言っていたことが影響していると思います。あまりの婚活が上手くいかないことに、数年前から考えていたのですが30過ぎても結婚出来なければ死んだ方がいいかもと思ってしまいます。まわりには、そんな風に考えてたらいい出会いも逃しちゃうよ？！といわれますが、婚活に疲れきってしまいました。大好きな母は2年半以上前に他界しており、花嫁姿を見てもらうことはできません。残ったのは未婚者に対して偏見をもつ父親のみ。髪型やメイクを変えたり、一人旅の計画を立ててみても気分は晴れません。今年が本厄だから、入院したり彼氏と別れたり辛いことばかり起こるの？ちゃんと厄除け行ったのにな…そんな思いも込み上げてきます。長文･乱文を最後までご覧いただきありがとうございます。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 129

回答 2

2022/01/12

死にたいと思うことをやめたい。

25歳。男の子7歳、女の子3歳２児の母親です。いつもふとした時に死にたいと思うことが沢山ありそんな自分に疲れてきています。強く死にたいと思う時人と話したり関わったりがたくさんある日には強く思ってしまいます。人と関わるのは昔から本当に苦手で。ですが、子供が外で嫌な思いをしないように人と話す時常に仮面を被ります。ドっと疲れます。人と話し終えた後に変なこと言ってなかったかな？あの返しはあれで合ってたのかな？と余計なことを考えて寝れない日もあります。本当の自分は無愛想だし目付きは悪いし愛想はないしだらしないしニコニコ笑うのは疲れるので本当は笑いたくないし外にでず一日中部屋に引きこもって誰にも会わずに過ごしたいなとか考えてしまうダメな人間です。こんなダメな本当の自分がバレたらどうしようそんな不安も常にあります。いっそ死にたい楽になりたい。考えない日はないです。子供がいなかったら私はとっくにこの世にはいなかったと思うのです。いつも思います。わたしがいなくなっても子供達が大丈夫になるまでちゃんと生きようって。それまで生きようって思うのですが自分を保つ自信がないのです。死にたい気持ちをなくしたいのです。

有り難し 10

回答 1

2022/11/09

私は最低な人間です

初めまして、なつと申します。私は酷く最低なことをしてしまいました。懺悔します。私は過去に、ある偏見をもってしまっていて被害妄想が爆発してしまい友達と一緒に知らない人を少しの間茶化してしまいました。離れているから発言しても大丈夫だろうと安易な気持ちでした。　その後、その方が友達らしき人と何か話していて、私の顔スマホのカメラを向けて近づけて動画を撮っていることに気づきました。そして不安になり私がやった事は最低だと気づきました。人としてやってはいけない事をしてしまいました。差別をしてしまいました。とても反省しています。二度としないと心に誓いましたが、もうすぐ3年経つ今でもその時の事が忘れられず思い出して胸が苦しくなります。　私自身、中学校の時にいじめにあい高校に入っても色んな人からひそひそ茶化される辛さがわかっているはずなのに、その高校の人達と同じことをしたと思うと本当に恥ずかしい人間だと思います。撮られた動画も、炎上して拡散されてるかも知れません。不安で精神科の薬に頼ってしまいます。毎日罪悪感と不安で一杯です。過去の自分が憎いです。何も悪くない人を傷つけてしまったことと、カメラが怖くて自業自得ですが外に出ることができなくなりました。死んだほうがいいのかなと思い、自殺しようと色々試してみましたが結局思うように死ねず、死ぬことも生きることも怖くなりました。こんな自分が大嫌いです。どうしたら償えますか？私みたいなダメ人間生きていいのか死んでいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか？長文になってしまいました。書いてあること分かりにくくてすみません。文章を読んで不快に思われてしまった方がいらっしゃったら申し訳ありません。

有り難し 26

回答 1

2022/11/20

今すぐ安らかに死にたい

以前から「死にたい」と考えていましたが、年々その頻度が多くなっています。以前は「死にたい」と思っても「でも数カ月後はいいことがあるかも、1年後は変わっているだろう」と気持ちを切り替えていましたが、年を重ねるごとに「どうせこのままなんだ」と未来に期待することができなくなってきています。今まで告白されたことがありません。私から告白しても全て振られました。両親のことは好きではありません。女友達はいますが、年々一緒にいると辛くなり、今は最低限の付き合いしかしていません。女友達といると「この子は彼氏がいる、旦那さんがいる、今はフリーでも過去に付き合っていた人がいる」と思うと、「愛してくれる人がいるなんて羨ましい。私は時々会うくらいには丁度いいけれど、彼女にしたい結婚したいと思ってもらえるほどではないんだろうな」と負の感情が出てきてしまうからです。男友達とは食事や遊びに行くこともありますが（身体の関係はありません）、どんどん彼女ができたり結婚したりで会いづらくなってしまいました。会いづらいことも寂しいですが、「一緒にいて楽しそうだったのに、私を選んでくれなかったな」という寂しさもあります。仕事は頑張っています。認められているし、求められています。私の居場所になっています。でも、それは頑張っているからであり、ちょっと無理している私を愛してくださっているので結構疲れます。友達として愛されている感覚、仕事仲間として愛されている感覚はありますが、「彼女として、奥さんとして」「永遠を見据えて」愛される経験がないことが悲しいです。自分がそうした領域に入れない、欠陥品のように感じます。やりたいこともなく（仕事も本当はやりたくない）、愛されることもなく、ただ仕事を頑張る人として生きていくことが辛いです。だれかに自然体の私を愛してもらいたいです。「ありのままでいい」「そのままでいいよ」という言葉を耳にしますが、友達止まりになってしまうのは、このままの私だと受け入れてもらえないからだと思います。でも自分を変えようと頑張ることももう疲れました。早く永遠の眠りにつきたいです。痛いのも怖いのも苦しいのも嫌なので、自殺未遂は起こしたことありません。なのでなんとか生きてます。安らかに死にたいです。

有り難し 3

回答 1

2022/12/05

先のことを考え不安で死にたくなる

いつもお世話になっております。何もかも辛い状況しか起こらない状態になって2年経ちます。夫と出会い、結婚した事以外ここ何年も良い事がありません。悪いことばかりで、頑張って、努力してもがいてもがいてやっと掴んだ蜘蛛の糸は、新しい辛い場所へと繋がっていました。そこから抜け出すために努力して半年。。。全く抜け出せる気配もなく、むしろ泥沼にハマっているようです。辛い状況に少し慣れてきて、立ち上がれそう。。。と思うと新しい辛く苦しいことが次々と降りかかってきます。私が、勝手に辛いと感じているだけなのかもしれませんがでもやっぱり、身近な周りを見渡せば同じ状況の人などいないんです。なぜ、私ばっかりと思ってしまいます。毎日辛くて、ただ涙がこぼれる日々です。こんな日々で、先々のことを考えると不安でたまらなくて痛いのも苦しいのも嫌だけど、死んでしまえたらと考えてしまいます。挫けてしまいそうになります。挫けてしまえば、一度諦めてしまえば楽になるけれどそうしてしまったら、先々の自分がとても後悔する事がわかっているから只ひたすら、いつか出口があるのだと信じて、もがく事しかできません。ただ、とても疲れてしまっている自分もいるんです。以前ご相談させていただいて花を愛でる心の余裕を。。とお言葉をいただき花を生けたり、ベランダで花を育てたり。綺麗だな。とその瞬間は思えますが、それだけを考えているわけにもいかず。。。夫との日々の暮らしを大切にとお言葉をいただき夫の存在に感謝し、一緒に食事をし、会話し、隣で眠り。。。とても幸せな時間で貴重でありがたくも感じているのですがそういう時間を守るためにも早く、今の状況から抜け出さなくてはと焦ってしまうのです。もがいてもがいて、でもどうにもならなくて疲れてしまって、死んでしまいたいと考えてしまうんです。世の中には、もっと辛い状況の人がいること私はまだ恵まれているかもしれないこともわかってはいるんです。でも、先の事を考えると辛くて、苦しくて押しつぶされてしまいそうです。先々の事を考えないで今を一所懸命考え、生きていきたいのですが今の私では新たな考え方が浮かびません。少しでも気楽になれる方法があればお知恵を拝借できればと思います。

有り難し 26

回答 1

2024/07/16

死にたいし傷つけたい。怒りが収まらない。

鬱が治らなく死のうと思っているが、なんの犯罪もせず真面目に生きてきたのに自分だけこんなふうになっているのは不公平に感じる。死ぬ前に誰かを傷つけたいと思ううつ病を何年も治すために努力してきたつもりですが、治りません。今までは自分が情けなく、頭も心も悪くなって社会の役に立てていないことに罪悪感がありました。最近も治療のために相談したりカウンセリングを続けていましたが、最近は罪悪感ではなく強い怒りを感じるようになりました。努力不足だと言われたり考えなくていいことを考えていると言われます。また、傾聴のテクニックでわたしの言っていることをおうむ返ししてくることに、この人は真剣に話も聞かず安易なテクニックを使って適当に流しているのだと思い手をあげそうになるくらい腹が立ちます。友達も親も医者もカウンセラーもたまたま健康でいられた幸福な人間です。そんな人間に責められていると思ってしまいます。わたしはうつ病だし役に立たないけど、犯罪も犯さず真面目に生きてきました。なのにこんなに見下されバカにされて黙って死ぬのは腹が立ちます。死んでもいいけどその代わり最後に何かを傷つけたいと思ってしまいます。

有り難し 27

回答 2

2022/11/17

すぐに死にたいと言う人がいます

会ったことはなくてネットのみで繋がっている人ですが、お互いに好きでした。けれど相手の様子がおかしいことに気づき、そっと繋がりを断とうしたのですがその度に、「それなら死ぬ、死ぬのはお前のせいだ、恨んでやる」と命を盾に脅してきます。結局、離れることが出来ずにまた連絡を取り合うのですが、もうどうしても私は繋がっているのが辛くて逃げたい、でも逃げさせて貰えないの繰り返しです。今もまた「全部お前のせいだ、死ぬ」と脅されています。私は本当に死んで欲しくないし、自分のせいで誰かが死ぬということも嫌です。そしてもし本当にその人が私への恨みを残して死んだ場合、私が悪いということになるのでしょうか？私はその人が死んだら、その罪を背負って生きていかなければいけないのでしょうか?周りに話せる人もいないですし、心が苦しいです。

有り難し 8

回答 1