問答一覧

検索結果: 9217件

2023/05/29

自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

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死んだ方がマシ

初めての投稿です。 1年の頃学校で友達とトラブりました。1年の頃はずっと一人で頑張りました。状況は改善されず今も一人です。しばらく学校には行っていませんでしたが、日数がやばく、最近行き始めました。それに、商業高校なので3年間クラスは変わりません。先生達はめっちゃ軽い感じで言います。こっちはこんだけ頑張ってるのに。今までずっと頑張ってきたけど、そろそろ限界です。頑張れって言われても、今まで頑張ってきて限界が来たのでしかたありません。もともと、生きてく意味がないと思ってました。小学生の頃から死にたい、いつ死んでもいいと思ってました。こんなだからか、尚更今死にたいと思います。私は辞めたいのに、両親、先生が許しません。高校卒業しないとそんなにいけないんですか?? 学校に行くんだったら死んだ方がましです。楽しいことなんてなく、苦しいことばかりの毎日。早く解放されたいです。

有り難し 34

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資格試験

国家試験になかなか受からなくて、悩んでいます。会社の仕事の関係上、色々な資格を受けなくてはなりません。もう、勉強なんてって、正直思いますが仕事も覚える為にも勉強しなくてはいけません。分かってはいるのですが、自分の勉強の仕方が悪いと思いますが、中々本当に合格しません。人並み⁈には努力はしているとは思うのですが(周りや皆さんから見たら努力が全然足りないないと思われるかもしれませんが) 勉強量としましては、試験当日前から約2ヶ月前程からやらなくては、自分が頭が悪く、覚えが悪いので・・・去年は後、1問足りなくて・・・ってことか、2回も続きかなりショックでした。職場の先輩から後、一歩だったなって、優しいお言葉を頂きましたか、正直、合格しなくては意味がないんです。会社から受験料(受験前の勉強会、教育料)も支払って頂いていると思うと・・・正直自分自身、プレッシャーに弱いです。試験当日になったりしますと、ど緊張してしまいます。今度こそは合格しなくては！と言う暗示を自分自身に言い聞かせて！それがいけないのかは、分かりません。不合格の度に、また会社に迷惑かけてしまった、職場のメンバーに迷惑かけてしまったと思うばかりです。お坊さまに国家試験を受からないことをお聞きする自体、失礼又は愚痴をお聞きして頂くなんて、どうかと思ったのですが、もし宜しければご返答を宜しくお願い致します。また、お坊さまも、なにかしらお寺に入るときなど、試験などあったりしますのでしょうか？継がれるときとかでも⁈ 長いお経も暗記したりするんでしょうか？とても、難しいそうなお言葉が一般並んでいます。長いお経をお読みになられて聞いていますと、良く読めるまたは暗記なさってるな！と感心してしまいます。失礼なお言葉、質問でしたら、申し訳ありません。

有り難し 18

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狐憑きについて。

私は小さい頃、お寺でお祓いをして頂いたことがあります。その時、住職の方が「悪い狐では無いけれど狐が君に憑いていた。」と私に言ったことは大きくなった今でもはっきり覚えています。ですがなぜお祓いに行ったのか。お寺までの道のりは全くと言っていいほど覚えていません。 1度、憑かれた人は憑きやすくなると聞いたことがありますが私のようにお寺でちゃんとお祓いをして貰った人もそうなのでしょうか？心配なのはお祓いをして頂いたお寺が今は無いことと最近ますます「狐」と言う言葉をふとした時に頭によぎったり、夢にそのお寺の住職と小さい頃の私、そして私の側には真っ白な狐がいる夢をみます。私が気にし過ぎなのかもしれませんがまた狐に憑かれたのではないか心配です。

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子ども、子宝?について

夫以外に誰にも相談できない重たい相談です…。第一子が二年前に産まれ、すぐに皮膚の難病だとわかりました。遺伝病です。ただ、私や主人の家系には誰一人としてその病気の人はいません。たまたま、私と主人の遺伝子の悪い物同士が引っ付きあってできてしまったのが第一子です。運がいいことにこの子は訪問看護の力を借りながらも健常者と同じ生活が送れています。ただ、これは兄弟(性別かかわらず)でも症状は違うらしく、一生車イス、一生流動食等、生まれてみて育たないことにはわかりません。そして、遺伝病の為1/4の確率でこの病気になり3/4はこの病気にはならないそうです。どうしても兄弟をつくってあげたい、やっぱり子どもが好き等で、第二子を望みました。結果すぐに妊娠しましたが、羊水検査でこの病気、まさかのまた1/4に入ってしまいました…。この病気だとわかって産む勇気がなく、中絶の道を選びました…。こんなことはしたくなかったので、子どもを作る前に遺伝子専門の病院に行き、体外受精、着床前診断で判断できないのかと訪ねたところ…倫理的問題が発生するのでできないとのことでした。おかしなことに妊娠→羊水検査→中絶ならばできると…。 3/4にかけましたが、ダメでした…。せっかく授かった命だったのに…。こんなことを思いながらも、どうしても兄弟を諦められず、しかしまた1/4に入ってしまったら…。ほとんどの人が健康な子ども(途中病気や障害、事故らは除いて)を授かるのになんで我が家だけなんで…。次こそは…。そう考えてしまいます。体力的、精神的、金銭的に今度の子作りが最後…。子どもは欲しいけれど、この遺伝病だったら育てられない…作りたいけどまた中絶…。どうしたらいいのかわかりません…。何度考えても、病気が判明したら育て上げる自信はありません、産めません…。しかし、自分の子どもがもう一人欲しい(もともた、第一子が産まれる前から夫婦とも二人の子どもを希望していました)。わがままなんでしょうか？主人も同じ気持ちです。悩み事を簡潔に書けなくてすみません…。お忙しい中読んでいただきありがとうございました。

有り難し 27

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もう一度質問させていただきます。

他のお坊様のアドバイスも聞きたいので、申し訳ありませんが同じ質問をもう一度させていただきます。夫が3月末から不安神経症を発症し、クリニックに通っています。最初は体の不調を訴えるだけだったのですが、だんだん狂った感じになってきてしまいました。体に異常が無いか大学病院にて検査をしてもらいましたが、体には異常はなく『メンタル的なものでしょう』と言われました。私も子供二人の面倒を見つつ、主人の対応をしていました。凄く狂った感じになりそうな時は義母に連絡を取り、一時間かけて来て貰っていました。しかし、私もストレスが溜まり主人の狂った感じに恐怖を感じてしまいました。『このまま私もおかしくなってしまったら、子供たちはどうなってしまうのか…逃げたい。』と思い、義母に必死に訴え何とか実家に子供を連れて行ける事になりました。自宅を出て３週間位になります。まだ、主人と向き合えるか不安ですが、そろそろ自宅に戻ろうかと思っています。娘には『パパは病気なんだよ』と言ってはいるものの、まだ5才です。主人の狂った感じを見ていたり、倒れて救急車騒ぎになった事が２回ほどあり、自分から口にはしませんがかなりショックを受けたように思います。少し聞くと「パパ怖い。会いたくない。」と言っています。無理に帰って子供の心に傷を残してしまっても…っと思います。義母には『まずはママが自信を見せないとダメでしょう』と言われましたが、私もまだ不安です。しかし、主人は家族でやり直したいと頑張っているみたいです。なので思いきって帰宅を…っと思いますが、どうしたら私と娘から不安、恐怖心を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？追記:義母の話によると、本人は病気のせいか私達が出ていった事が何故出て行ったのか理解できてないようです。そのような人の面倒を見ながら子育て…ますます不安です。

有り難し 28

回答 3

母が怖い

大学受験に失敗した高校生です父と母は別居しており母と暮らしていますその母は私を養うために仕事をしてくれています幼い頃は病弱だったりいじめにあったりなどたくさん迷惑をかけましたそして母と私は馬が合わないというか仲があまり良くなくてしょっちゅう喧嘩しています暴言や暴力など色々と言われたりやられたりしましたがついに限界がきて母を殴ってしまいましたその後も悲劇のヒロインぶっていて気持ち悪いやいじめられたのはあなたが悪いみたいな感じの暴言が止まりませんこれに関しては私もいけないきがしますがそして大学受験失敗した今母は毎日のように暴言を言ってきます我慢すればいいと思い我慢していますが止まる気がしません大学受験に成功していたら今頃母は笑顔だったのでは無いかなと思い、産まれ無ければよかったなと思う日々です。父ともあまり仲が良くないのでどうしたらいいのかわかなく路頭に迷っています母には暴言なんか慣れればいいじゃないと言われる始末ですどうしたら母は暴言や暴力を言わなくなったりしたくなったりするのかわかりません。

有り難し 19

回答 2

神様にお話をすること

質問失礼します。私は最近昔の過ちや、最近のことで自分の行為で悪いと思ったことを正座をして神様に申し訳ありませんでした。と、お話をさせていただいています。ただそこで、自宅などで神様にお話をすることはいいことでしょうか？それと、お話をしたあと、失礼いたします。失礼しました。と言い、礼をしています。その際、他のことを考えてしまったりして、失礼なことをしたと思い、何度も礼をしてしまいます。礼の仕方、礼の回数、礼をする際にどのようなことを考えればよろしいでしょうか。また、親が言っていたのですが、私の家は浄土真宗らしいので、どの方向を向いてお話をすれば良いのか、どのような方法でお話すればいいか、などお教え頂ければ幸いです。カテゴリが分からないのでその他にさせていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

生きている価値が見つかりません

スーパーで勤務している22歳の女です。日々の忙しさもあり、日に日に自分がわからなくなり苦しいです。寝る前には昔やってしまった悪いことを思い出して毎晩死にたくなるくらい苦しくなります。わたしは小学生の頃、友人の教科書やお金、ゲームを盗んでしまっていました。さらに姉のお金も盗み、親に見つかり説教をされました。それからはもう二度と盗みをしないようになりました。他には友人の筆箱を面白半分で隠したり、陰口を言ったり。当時は面白半分でやっていましたが、今思うといじめをしてしまっていました…。大人になった今でも職場の人の悪口や、同期の悪口を言ってしまいます。頭では良くないことだと理解しているのに喋るのが止まらず、話終わった後はすぐ後悔してしまいます。いつもこのような事をしてしまう自分はなんて最低な人間なんだろう生きている価値がない人間なのに同期や友人はどうして優しくしてくれるんだろう、わたしの過去を知ったらみんな離れてしまうのではないか、と不安になります。また、家族が死んでしまったらどうしようという不安に襲われ、寝る前に家族の健康を祈ったり、世界中の人々がみんな笑顔で豊かな気持ちで生きられますように、と祈って眠りにつく自分が罪から逃れようとしている偽善者の様な気がして早く死んだ方がいいのではないかと思ってしまいます。優しい暖かい人間になりたい自分と、理想からかけ離れている最低な自分のギャップが激しくて現実逃避してます。どうしたら生きる価値を見出せますか。死にたい気持ちは消えることはあるのか、過去の罪はどうしたら償えるのか、いつか暖かい人間になることはできるのか。毎日こんな事を考えてしまい、夜もうまく眠れる事が出来ないので、時間がありましたらヒントをください。支離滅裂な文章で読みにくくて申し訳ございません。こんな暗い世の中ですが、みなさんの助言に光を見つけられてなんとか生きられています。忙しい日々の中で助言をくださってありがとうございます。健康に気をつけてくださいね。

有り難し 17

回答 2

お金を使えません。

現在、高校生で今春から大学生になる男子です。希望していた大学に進学が決まり、時間に余裕ができたため新たに趣味を始めたのですが、そこで少し困っています。お金が使えないのです。始めた趣味はそこそこにお金のかかるもので(と言っても高校生のお小遣いで充分に楽しめるものですが)道具購入などでお金を使おうとすると酷い罪悪感のようなものに襲われます。大抵が買えずに終わります。考えてみると中高での3年間、部活ばかりで、自分の趣味でお金を使った事がなく、そこに問題があるのかな、と自分では思っていますそこで相談させて下さい。自分が趣味の為に気持ちよくお金を使うにはどうしたらいいのでしょうか。また、趣味にどこまでお金をかけていいのか、賢いお金の使い方などを教えて下さい。

有り難し 61

回答 3

悟りとは、なんですか？

キリスト教を、信仰してます。 12才の、時から孤独で、親にもあきらめられ、酒と堕落の日々を、送って参りました。 22才ごろの時に、転機があり、山に籠り、神仏に、祈り始めました。その後、数奇な、運命をたどりました。仏教に興味があります。ハスノハ様の、お坊様には、アドバイスを、沢山頂きました。悟りとは、なんですか？真言、カルマ、神仏と言うもの、なんとなく、解ります。キリスト教は祈りによって、解決します。仏教が、あらゆる全ての、解らないもの、についての、答えがあるのでしょうか？私は今公的扶助の、恩恵に預かってます。仏教の、軽い本を、読みましたが、当たり前のことを当たり前にする事、が、一番納得できました。放送大学を始めようと思います。仏教についてより良く、学ぶことは出来るのでしょうか？ご助言をおまちします。

有り難し 135

回答 5

仕事、人間関係、自分と向き合う、すべてがうまくいかない

タイトルの通り、すべてが苦しいです。新卒で入った会社を1年未満で辞め、今の職場にきて1年半がすぎました。社会人3年目になるにもかかわらず、仕事でミスばかり、なおかつ同じような失敗で色んな人に迷惑をかけています。また、その影響で自信がなくなり、うまく周りに働きかけることができなくなり、人間関係も壊れてしまいました。さらに、つらいことが重なると職場で泣いてしまいます。周囲からは「仕事をする上で涙は見せるべきでない」と叱られており、私も頭では理解しておりますがどうしても我慢できません。こんな自分が情けなく、つらいです。、そのため、現状を打破しなければとは思いますがどうやって現実と、自分と向き合えばよいかわかりません。どんな言葉でも構いませんのでアドバイスいただけると大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

疲れました

お寺に嫁ぎましたが、もう疲れました。お寺の仕事はお義母さんの言う通りに全てしています。でも生活も、食べ物も、全て合わせなくてはいけないのでしょうか？ご飯も義父に全て合わせる、お風呂のタイミングも指定される、お義母さんはお義父さんに全て合わせる。当然です。旦那さんだから。でも私はお義父さんと結婚したわけではない。なんで全て住職が一番だからと食べたい物も食べれない生活をしなくてはいけないのだろう。今は隠れて食材を買い込んで、隠れて食べる、そして暴飲暴食で太る、吐く、眠れないもうボロボロです…自分を押し殺して、もうどれが本当の自分かわからないです

有り難し 22

回答 2

私をいじめた人が楽しく生活しているのを聞いてから心が苦しい

　中学時代、私を「人間の失敗作」と呼び精神疾患になるまで追い込んだ彼らが楽しそうに生活しているの生活しているのを聞いてから心が苦しいです。　私は中学卒業後、病気の症状が重かったため通信高校に進み現在は一年遅れで大学に通っています。症状は相変わらず重いままですが、これから何とか就活しようと思った矢先人づてにこの話を聞きました。　その話では、彼らはそれなりの大学に入り内定も獲得したそうです。Facabookで確認したところその話は本当みたいで、大学の友達と楽しそうに写っている写真も投稿されていました。　それを見たときに嫉妬や妬みという感情はわきませんでした。それよりも悲しみが溢れてきました。私を病気になる原因を作った彼らが普通に暮らしていて、私は毎日薬を飲みながら必死に大学に通う。この不条理は心の中でどう整理したよいのでしょうか？読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 113

回答 2

心が虚しいです

はじめまして。私は大学生一年生です。大学に入ってから心の中に虚しさを感じてます。友達もいますし授業も興味のあるものが多いのですが、家に帰って布団に入ったり、1人になった時に虚無感を覚えます。好きなDVDを見ていたりする間は感じないのですが、そのDVDを見終わった後や、友達と別れた後に、ふと死にたい気分や、なんで生きているのかを考えたりしてしまいます。また、心の中では大学の友達よりも、中学生時代からの友達の方が信頼出来ていると思ってしまいます。私は高校の中盤からを仲が良い友達をいないままほぼ1人で過ごしていました。そのあたりから、誰かといるよりも1人でいた方が楽な上に自由であると思うようになりました。しかし、中学生時代の友達のように心の底から信頼出来る友達が欲しかったし、クラスメイトのようにみんなでどこかで遊んだり楽しく過ごしたかったし、正直心の中では寂しかったとも思っていました。これも関係しているのでしょうか。回答お待ちしております。

有り難し 36

回答 3

息子の死

はじめてお話させて頂きます昨年の夏に二十歳の息子が事故で亡くなりました。先日は一周忌と新盆の弔いを行いました。現在の私は息子の位牌や墓前では息子が悲しまないように、心配しないように笑顔でいることに努めています。ですが、頭では理解していても心は現実を受け止めきれていません。休日は１日中涙が止まらない日もあります。息子の事故当時一緒にいた友人達は月に一度は家に来てくれて、他愛も無い話をして帰っていきます。息子を忘れないでいてくれることがとてもありがたく思えます。その友人達や、私の会社の人、親戚以外で息子の事故を知っている人には会いたくありません。優しい言葉を頂いても、現実を突きつけられているようで悲しくなります。息子は、なぜ死ななければならなかったのでしょうか？息子に会いたいです。ただただ、息子に会いたいです。この場でお話するのは間違いなのでしょうが・・・私は、死後の世界もその類の話も信じてます。なので自殺をすると、息子と同じところに行けないと思っているので自殺も出来ません。今はただ、自分の寿命が尽きて息子の所に行けるのを待つのみです。優しい言葉も、明るい未来も要りません。今でも、明日にでも息子に会いたいです。皆様、まだ二十歳の息子はなぜ死ななければならなっかたのでしょうか？会いたいです。

有り難し 40

回答 2

うちの旦那はお坊さんだけど

うちの旦那はお坊さんですが、私へのあつかいがひどいです。例えば500ml24缶入りのビールをエレベーターなしの団地の3階まで上げさせてました。妊娠三ヶ月まで！旦那に重くてしんどくて無理だよ。と言っても、体を今から鍛えて安産になるための運動だよ。俺は鍛えてやってるんだ。と言いついに私の手が腱鞘炎になり出来なくなると、何回かに分けて運んどいて！という始末。最近は階段ののぼりおりもきついのに。もちろん飲んだビールの缶は自分で片付けませんし、捨てにも行きません。私がやって当たりまえなんです。捨てに行ったよ。と伝えてもふーん！で終わります。旦那の中であたりまえになってるんですね。ビールを冷やすのをたまに忘れると文句言われるし、なら行く前に自分で冷蔵庫に冷やせよ！と言いたくなります。最近は頼んでいる朝のごみ捨ても、忘れたのかやってくれません。朝は二度寝は当たり前で私より一時間は多く寝ますし、私が起こしてくれて当たり前になってます。わたしだってこのからだですから、寝たいです。昼寝はしますが。365日のうち350日は5:30起きです。旦那には私は優しい言葉をねぎらいの言葉をかけますが、旦那からはありません。なんだか、お坊さんってみんなそうなのかな？って思ってしまいます。義父もそうですから。私は家政婦でも何でもありません。普通の旦那より人間性があると思ってました。外や檀家さんの前ではいい面するのに。私には、あーでもないこーでもないと言うし次の日の洋服パンツすら用意しませんし、パジャマも当然ながら私がお風呂場まで持っていきます。みなさんはどうされてますか？唯一やってくれるのは娘の面倒を昼間お寺に連れてって見てくれるくらいです。それも義両親が娘と遊びたいらしく、ご機嫌取りのためです。それについても、お前を楽させてやってるんだーですから。これは、お坊さん云々の前に人間性の問題でしょうね。

有り難し 76

回答 5

大日如来様は、いつも命懸けですか？

こんばんは、あーちゃんです。自分で知ったかぶりするのは、もっての他なので、質問します… 密教の曼陀羅？曼荼羅？の中心に大日如来様がいらっしゃいますが、常に命懸けなのでしょうか？漫画　霊験修法曼陀羅（れいげんしゅほうまんだら）では、間違えると危ないというようなことがかかれておりました。密教僧は、どれくらい大変なのか？後、もう一つ大日如来様には、奥様はいらっしゃいますか？いるなら素敵です❤️さすが大日如来様ですとびっくりするかもです。

有り難し 63

回答 2

ウツの知人を助けたい

40代男性　妻子ある知人のことです。過去数回ウツに陥った経歴があり。（2~3年に１回、半年ほど引き籠る）現在も同じ状態で引きこもり１週間ほど。「仕事ができない」「外に出れない」「人と会ったり話すのがつらい」状態。唯一私を頼ってきて、苦しい胸の内を打ち明けられますが、ただ「無理しないがいいよ」「がんばらないでいいよ」と言ってあげるくらいで、これといったアドバイスができません。話を聞いてあげるだけでいいんでしょうか？　何かやってあげることはないのでしょうか？

有り難し 67

回答 3

知性ある人間として最低の行為

人間として最低の行為をしていた過去があります。それは露出行為です。昔、人の少ない電車の中で、性器を露出させ興奮を得ていました。それも何度も行っていました。しかし、何度目かで電車に乗っていた女性に目撃されてしまいました。あわてて隠しましたが、その時の恐怖と軽蔑が入り交じったような目が忘れられません。女性にそのような辱しめ、トラウマにもなるであろう行為をしてしまったことを本当に後悔しています。いまでも思い出すたびに自分のしたことの重大さ、異質さに自己嫌悪し、恋人との楽しい時間の中でも、自分はこの人と付き合う資格などないのではないかと、どうしようもない気持ちになります。先日、恋人に秘密など持たないで全て打ち明けてほしいと言われ、1つや２つ言えない秘密はあると言い返したら、自分はあなたにとってその程度の関係なのかと失望させてしまいました。彼女のことは心から愛していて、幸せにしたいと思っています。しかし、過去のこともあり、自分にはそんな資格などないこともわかっています。被害にあわせてしまった女性を思うと、せめて人には優しくして罪滅ぼしをしたいと思って、それからは常に人に優しくしてきました。人助けも自分なりにしてきました。しかし、気がつくと自分の内面を見抜かれないように、嘘で塗り固めた自分がいることに気がつきました。私はこれからも嘘を固めて、墓場まで罪を持っていくべきでしょうか。それとも、恋人には全てを打ち明け、それでも受け入れてくれる人と一緒になるべきでしょうか。どちらにせよ、罪滅ぼしとして社会貢献に一生を捧げるつもりです。この卑怯で卑劣な人間はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 69

回答 3