お坊さんが回答「私好き」の相談13867件

親友だからこその嫉妬心だと思います

現在私は大学四年生の就活生です。子供のから絶対なりたい！と言うほどの夢があり、会社を受ける立場となった今その夢を実現すべく様々なことに取り組みした。ところが、書類で落とされてしまい、自分でも自分の存在意義がわからなくなってしまいました。大学の友人は「受けてみようかな〜」という軽い発想から書類を送り選考を進めています。今は吹っ切れようと切り替えし、自分の就活に集中していますが、ふとした瞬間その友人への嫉妬心が消えません。このような気持ちを解消するにはどうしたらよいでしょうか。

2022/06/23

生きがいがなくなりそう

今、障害者のグループホームに住みながらA型継続支援を利用しています。自分はアイドルが好きで、この当たったコンサートは、卒業する方が最後の大切なコンサートです。だからこそ、当たった時は喜びました。そして、早速バスの予約を取ったりしました。その後、グループホームの方にそれを話すと「お金がないから行くな。キャンセルしろ」ときつくグループホームの方にきつく言われました。でも、今キャンセル（1週間前）すると、かかった約一万円はパーになる為、諦めきれず、グループホームを追い出されても電源を切って無断外泊しようと思ってます。自分は、先月は週1休みの時が一回あったぐらい頑張って、コンサートの日も休みを取ってウキウキだったのに「はぁ？そんなもんキャンセルや」と言われて息抜きのタイミングが奪われてショックでした。今住むグループホームは元々は大丈夫だったのですが、色々と時が経つにつれて今のグループホーム不満を持つようになりました。だからやめる事も考えてます。俺はグループホームに内緒でコンサートに行くべきなのでしょうか？それとも我慢してかかった1万円前後を水に流せばいいのでしょうか？回答よろしくお願いしますちなみに、コンサートで浪費しても約8万ぐらいは手元に残る計算です。

有り難し 5

2022/05/06

リーダー役に必要なことを教えてください

いつも身に染みるお言葉をありがとうございます。自分が見落としてしまっている視点に気づかせていただき、ハスノハには大変感謝しております。ハスノハを利用させていただいてから、自分の性格が劇的に変わるようなことはありませんが、皆様のお悩みに真摯に回答いただくお言葉から色々と学ばせていただき視野は広がったように思います。最近、職場で数名規模のチームのリーダー役を任されるようになりました。元々人の上に立つようなタイプではないのですが、仕事内容を人に説明するのが好きなら一度やってみるといいと上司から言われてチャレンジしています。普段からリモートワークでメンバーとは基本的にテキストチャットのやり取りのみで完結する仕事内容です。今のところメンバーの方とは大きなトラブルはないのですが、メンバーではなくリーダーになる立場の人が日頃から気に留めておくべき心構えがわからないので教えていただきたいです。一つだけ意識しているのは、今までの職場でミスに厳しい高圧的なタイプの上司によく怒鳴られて落ち込んだので、そういう態度はとらないようにと心がけています。今までの仕事で誰かのリーダーとなった経験がないので、かつての職場の上司・先輩にされたことでよかったこと・悪かったことを思い出して、メンバーに接しています。リーダー役を受けるにあたり、どんな心構えを持っていればメンバーの方に気持ちよく仕事に取り組んでいただけるでしょうか。相談するたびにお言葉で新たな学びをいただいておりますので、今回もどうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

起こされる…

わたしには付き合って一年になる彼がいます。普段は穏やかな関係です。ただ、彼は自分が正しいと思うことを押し付ける所があります。俺はこう思うのに従わないなら1人になって好きにしろ！不満があるなら無理に付き合ってる必要はない！といった感じです。そういったこともありあまり自分の意見を言わずに相手に合わせるように機嫌を伺うようになってしまいました。ただ、こういう状況になるのは稀で滅多にないので困る状況になることはあまりないのですが１つだけどうしても受け入れられないことが… 表題にもなっている起こされることなんです。わたしは体が丈夫ではないので夜は早めに寝るようにしています。 10時頃眠りにつくと…11時から12時くらいに彼から電話がかかってくるのです。だいたいそこから1時間くらい話します。そうすると目が覚めてしまい眠れなくなってしまうのです。なぜその時間にかけてくるのか… 聞いてみると仕事から帰ってきてお風呂に入りテレビを観て寝る前にかけるからだそうです。で、彼はわたしと話して眠くなると眠いからと電話を切ります。電話に出なければいいと思うでしょうが出ないと後で誰かと出かけてたんだろ？とか男と電話してたんだろ？と面倒くさい感じになるので出てしまいます。やめてほしいと一度言ったことがありますがやだよ、起こす！と言われてやめてはくれませんでした。毎日電話はあります。毎日眠れなくなり寝不足が続いています。昨日はインフルで高熱が出てうなされて寝ていたのに23時すぎの電話攻撃… 彼は病院に行け！日頃から気をつけないから病気になるんだよ！肉を食え！と延々と話していました… そんなお説教より寝かせてよ… その一言がなかなか言えないわたしです。

自分に甘いです

私には夢があります。しかし、夢を実現させるのには相当な努力が必要なのに、意思が弱く何もしないまま一日が終わってしまいます。集中力もすぐに切れます。何時間も努力し続けられません。改善点を見つけても実行力がないのでなにも解決できません。とにかく意思が弱すぎて自分に甘々すぎるんです。どうすれば意思が強くなり、努力をし続けられる人間になれますか？

有り難し 10

自分の存在価値を感じられなくない

両親は私にとって毒親で、30年以上我慢してましたが、実家を飛び出して一人暮らしをしております。住所は教えていません。「お前は何も出来ない」と言われ続けて、馬鹿にされたり、笑い者にされても、我慢したり愛想笑いして過ごしていました。自分の事を大切にした事がありませんでした。母から、躾と理不尽の酒井が分からないような叱られ方をされても「お母さんは大変だから、わたしが頑張れば良い」と言う一心で、幼少期から頑張ってきましたが、母には何一つ理解はされず『何も喋らないつまらない子』『何考えてるかわからない』と、私の話を聞かずに、私を抑圧する様に性格を決めつけていたと思います。時に言い返す事をすれば「生意気だ』『お前に構ってる暇ないのに』とため息混じりで、子供扱い、話になりませんでした。私の中で何かポッキリ折れてしまって、家を飛び出しました。母を大変だと想って我慢していました。また、『子を思わない親はいない！』と常に誰かには説法の様に言ってましたので（私に対してはその言葉に沿う様な姿勢は感じられませんでしたが‥）、私が出て行けば、その様な姿勢も感じられるかと思っていました。ですが、家を出て4年過ぎましたが、1度も私を心配する様な連絡は届きませんでした。母にとって、私は存在価値の無い人間だったんだと言う思いが強くなっていきます。毒親ですから、距離を置いて楽になった事もあります。でも、愛されたくて頑張ってきた人生の時間もありました。ですが、どんなに頑張っても私の話を、膝を突き合わせてしっかりと話し合う事はありませんでしたし、「お前の意見は聞いていない」との家族からの、表現し難い差別もありました。毒親を耐え切れなくて家を出たのですが、私だけが悲しくて身の千切れるような思いをして出て行ったのに、両親達は私が最初から居なかった様に楽しく暮らしているそうです。子供っぽい考えですが、人に意地の悪い事をした人が幸せそうにしている事。バチがあたって欲しいと願いながらも、私は大した存在では無いかの様に、相手が幸せに暮らしている事。家も有り、味方（母と父と妹、その他の親戚）も居て私を孤立させる程に周りに人も居て、お金も有るのに、私を1人ぼっちにさせた人を悔しく思いつつ、私の人間のちっぽけさを感じて居た堪れません。どう気持ちを持てば、自分の存在に自信が持てますか？

有り難し 11

両親のことについて

両親に恵まれなかった故の将来の心持ちについて。閲覧下さり、ありがとうございます。私は今高校生なのですが、父親はモラハラをしてくる人間で、母親は高確率で不倫をしています。父は、表向きの顔が基本良く、いいお父さんだと言われることが多いですが、家庭では『こんな事もできないから、お前はダメな人間だ』『お前はおかしい』や自分の思い通りに私などが動かないとキレ始めるような人間です。母親のことは、不倫の疑惑が出てくるまでは結構好きな人間でした。夫婦仲は元々良くなかったのですが、お互いに父のことでイラつくことも多く、同じように感じることも多く、信用していました。ですが、ある日私と出かけている時に、母親がメールをしているのを見かけ、何気なく覗き込んで見ると、『○○さん。私も…しています♡』などといった文面でした。その時に母親に『それは何か』と聞いてみたところ、お互いに酔っていた時に送った、とのこと。しかし、母親は飲酒をしないうえ、真昼間にもそのメールが送られており、もう信用など出来なくなりました。父は私が小さい頃からそういう性格だったため、『そんな人間なんだなぁ』と思っておりましたが、母親の件に関しては、最初実感が伴わず、呆れるような気持ちになり、今となればしっかり正直なことを話してくれない母親に深い悲しみと、自分の無力感を感じています。それでも、なぜだか私は両親と接触するのを減らそうとしたり、離れようとするのは、酷いことなのではないか、と思ってしまいます。馬鹿な事だとは分かっています。 1つ目にお聞きしたいことは、私はこれから両親のことをどう認識して生きていけばいいのでしょうか。もう、家族円満になることは無理だと分かっています。しかし両親のことを考えると時折胸が締め付けられ、『どうして私は恵まれなかったんだ』と苦しくなります。 2つ目はこんな私でも将来、仲のいい家庭を築くことは出来るのでしょうか。昔から父や周りの同級生にいじめられていたこともあり、男性が苦手です。長くなってしまい、申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

ご縁が無かったということになりますか？

覚悟を決めて再婚したけれどうまくいかなくなり、今は夫に逃げられています。病気が良くなれば違うのかも、と思っていたけれど、治す努力もできないようで、先に明るいものが見えません。最近ずっと悩んでばかりで嵐の中にいます。ご縁がなかったということなのでしょうか。友人として何十年も付き合いがあったため、もしそうだとして、ご縁がなかったと認めることが怖いです。今までの自分の人生をだめだった、と認めるようで悲しいです。もし離婚も2回目となると、私の伴侶はどこにいるのでしょう。いないのでしょうか。離婚してしまうのに結婚してしまう、期限付きのご縁？てなんなのでしょう。どう考えれば良いのか教えてください。

有り難し 22

イライラママ

2歳9か月の息子。只今絶対反抗期ですイヤイヤとは言わないのですがとにかくしつこいのです外に行く！お菓子食べる！アイス！歯磨きしない！(イヤとは言わない)など。私の家は車通りの多い道に玄関が面してあるのですが、外に行きたがる息子は私の見てない隙や手が離せない時を狙って玄関から出てこうとしたりします。当然注意して連れ戻します。ですが、これが1日に何十回とあるのです。イライラスイッチが入ってしまうとずっとずっとイライラしてしまい、息子を怒鳴りつけたり乱暴に腕を掴んで引きずってしまったり。。時には叩いてしまったり。酷いことを口走ってしまったり。泣く息子や、夜寝る息子、ご機嫌の時にママ好き〜と甘えてくる息子を見る度に私がしてしまった行為を悔やみ、息子に申し訳なく思っています。たくさんたくさん怒鳴って怒るママでごめんねとすごく思います。穏やかな他のママさんを見かけた時も劣等感のような感情で、息子に、いつもごめんねという気持ちになります。ニュースで虐待の痛ましい事件を見ますが最初は、信じられない。酷すぎると思っていましたが、最近は「確かにすごく酷い事件だけど、割とみんな明日は我が身だよね。」と思ってしまうのです。こんなママでごめんねいつもニコニコしていられないママでごめんね最近はずっとこんなことが頭の中にあるのです。母親としての自信がまるで無くなってしまって明日が不安です。文章が長く、まとまりもなく申し訳ないですが助けていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 28

どうしたら精神病から解放されますか？

私は今16歳でもうすぐ17歳になります。過敏性腸症候群になって約2年6ヶ月になります。過敏性腸症候群になったキッカケは夏に二泊三日の車での旅へ行った際渋滞にハマり、お腹を下した状態で 10分くらい耐えた後、トイレに行けて無事回復ってなったんですが何故かずっと腹が痛くなんでだろうなんでだろうと思いつつ、その日は寝ました。そしたら、次の日もずっと痛くて何十回もトイレトイレという状態になり、明らかにおかしいと思い調べたら過敏性腸症候群が出て来てコレだと思って、お父さんに見せたけど、気のせいだよ大丈夫と言われそのまま旅をしましたこの時、その後の旅とか買い物を断ってたら真剣にこの病気の事を話してたら、ここまで長引く事は無かったと思います。買い物や旅行も誘われても断れず、一年半程この病気を薬も無しに向き合ってきた頃パニック障害にもなりかけ、限界だと思い親に伝えました。伝える機会は沢山ありました。でも、お父さんと行った旅行からなってしまったなんて言いたくなかったし心配もかけたくなくて軽めに辛い事を伝えました。2、3回程話したけど、なんやかんや一年半も頑張っていました。半年は引きこもってしまいました。でもこの半年での精神的なダメージは重く、家でも過敏性腸症候群になり恐怖や辛さで呼吸がしづらくなったりして精神も弱くなり余裕も無くなり、好きな音楽やテレビさえも見れなくなった日もありました。それでもいつか治ると信じて乗り越えました。ただ、病気と向き合い過ぎた結果トラウマも増え、なかなか立ち上がるにも立ち上がりにくくなってしまい、色々調べました。でも私が欲しい答えは出てこなくて。(答えを求め過ぎて分からなくなっている) ただ向きあった結果、徐々に治ってきて大丈夫になってきたけど、遠出するってなったりするとまた一気に不安が来てしまいます。大丈夫だって分かってるけど、やっぱり確信が持てなくて。いつ治るのかなって思ってしまう。こんな私に救いの言葉を下さい。ちょっとだけでも見てもらえたら嬉しいです。ありがとうございました。

有り難し 17

4人目の出産の事で悩んでいます。

今年35歳になる３人の子供(小2女、年長女、3歳男)を持つ男性です！実は最近妻（35歳）が４人目を妊娠したのが発覚しました。まったくの予想外で、産むかすごく悩んでいます。妻は経済的な事と、体力的につわりと壮絶な出産にまた耐えれる自信がないから産みたくない、産む選択肢は０%とまで言っていて、私はせっかく授かった命なんだからできる限り協力するし是非産んでほしいの真っ向から反対の意見です。今日まで何度も話し合いをし、泣きながらお互いの意見をぶつけ合いましたが、どちらも折れる事がなく、結局産まないなら早めに処置をしたいということで最終的に妻が結論を出すというふうになったんです。〈命をかけて君と家族を守る！そのために経済的に苦しかったら、残業でもバイトでもなんでもする。家事や子育てもつわり中から出産まではもちろん、生まれた後も可能な限り協力する。3人同様、同じように可愛いであろう４人目を自分達の事情で無責任になくしたくない！だから俺を信じて産んでくれ！〉と後悔したくなかったので、自分の言葉で伝えれるすべてをぶつけたつもりですが、それでも妻は産まない決断をするんだろうなというのをその時に感じました。それで今日の午前中、仕事をしている妻からラインメールが届き、このように書かれてました。＜あなたの気持ちとやる気と優しさは十分に伝わってるし、感謝してるよ。だけど、どうしても産んで4人育てる気力が出ない。産むのは、私だから　　私の気持ちを尊重してもらいたい。協力して育てる気持ちはわかるけど、　　出産はすごいパワーがいるし、そのあとも今の私では乗り切れないわ。あなたの産んで育てたいって気持ちも痛いほどわかるけど、今回は本当にごめん。何回も考えて想像したけど、無理です。ごめんね…本当、ごめん、今回は私の気持ちを尊重してもらいたい。＞ 3回の出産を経験して命の大切は誰よりもわかっているからこそ妻もつらいのだろうなと感じました・・・。それでも私はやっぱりせっかく宿った命を考えると悲しくて諦めきれない気持ちでいっぱいですが、経済的な事、子育てを協力すること、中絶した時のこの先の後悔の気持ち等、できる限りの事を言ったつもりで、もうどう説得すればいいのかわかりません！　このまま妻の意見を尊重するべきでしょうか？　よろしくお願いいたしますm(__)m

有り難し 119

2021/08/18

虐待

こんにちは。私はアパートの二階に住んでいます。私の下の階には中学３年くらいの女の子と母親二人が住んでいます。しかし、この母親は子供への怒り方が以上だと思います。理由は大きな声で怒鳴ったり、叫んだり、土下座しろ、ブス、愚図、バカなどたくさん女の子にいっているからです。床などをドンドン叩く音もします。私も父親が大きな声で怒鳴ってきたり、壁や机を蹴って大きな音をたててきたりしたのであの母親の怒鳴り声を聞くととても怖くなります。警察や児童相談所に連絡しても変化がありません。でも、もしかしたら女の子は母親のことが好きかもしれません。でも私は児童相談所にいってほしいと思っています。母親の怒鳴り声を聞く度に今までのことも思い出すし、女の子がそういう風に怒られるのが当たり前と思って今ったらなぜだかとても嫌になります。苦しくなります。でも、その母親も自分の親から(女の子にとってお婆ちゃん)同じことをされていたと思います。なぜならそのお婆ちゃんがお母さんと同じ怒り方を女の子にしていたからです。もしかしたら女の子も将来そういう大人になってしまうのではないかと思います。私は他にどうすればいいでしょうか？私は偽善者なんでしょうか？自分が昔されたことを思い出したり、恐い思いをするのが嫌だから通報するのはやっぱり、自己中心的ですか？また、これは何年も前からずっと起こっていることです。なのに今まで私の親や近所の人はなぜ通報しなかったのかと考えるととてもイライラしてしまいます。でもその理由が通報するのが怖かったなどだったら私もとてもわかります。でも、私の母親はめんどくさいから、他人だからという理由で通報をしてと頼んでも通報してくれませんでした。 (まだ私がスマホを持っていないときです) 何て言えばいいのかわからないけど、すごく嫌というかイライラするというか苦しくなる感じがしました。私は最悪な性格をしていると思いますか？私はとても思いますか？偽善者で自己中心的な自分が大嫌いです。長文になってしまいごめんなさい。

有り難し 44

2023/09/23

夫との関係性を断ち切りたいけど出来ません

最近子供が産まれましたが、出産後の夫の言動や態度で追い詰められ、死にたい気持ちに苛まれ現在精神科に通っています。その後話し合いもし、落ち着きましたが子供が家に帰って来てからまた関係が悪化。私の母も含めて話し合いをしましたが平行線で、私には育児をする気がないように思うという発言も飛び出し、泣いてしまい子供を置いて実家に帰ることになりました。 (母がこのままだと(心が)殺される、帰ろうと連れ帰りました)。その後、子供の通院にも来るなとLINEが来てとても落ち込み、それは母親として権利があると親族が言いに行ってくれてなんとか子供の通院には同行出来そうですが、向こうは子供を置いて出て行った無責任な母親くらいにしか思ってないようです。私には先天性の障害があり、育児の主力は夫。けれど私もヘルパーさんとも協力しながらやれることは一生懸命にやってきました。出産を頑張ったのも私です。話し合いでの夫から私に対する発言や態度に恐怖をもった母はもう私を夫の元に戻したくないと言っています。けれど私は子供の為にも帰りたい。ですが、必然的に夫の手も借りなければなりません。メンタルの壊れた私はもう夫と暮らしたくはありません。離婚したいけどそれ以前に話し合いにすら応じてくれず、ワンオペだから時間がないと言います。ワンオペにしてるのは自分なのに。子供には好きに会いに来ていいと建前は言いますが、そんな態度の夫に会うのも怖くなかなか行けません。最近はまた私が死ねば後悔してくれるのか？彼の心を動かせるのか？ばかり考えています。子供もとられて、話し合いにもろくに応じてくれず本当に消えたいです。公的機関も離婚とかには介入出来ず、子供に暴力等はないので児相にも相談出来ず、弁護士をつけて何かしたくても非常勤での勤務しか出来ない私には為す術がありません。私のメンタルを考えると夫とすぐにでも離婚したいですが、子供の事は大好きなので出来ません。でも、大好きだけど気軽に会えないんじゃ…と思うと本当に死んだ方がいいのかなと思ってしまいます。生きたいけどどうしたらいいか分かりません。

有り難し 6

独占欲をなくしたいです。

こんばんは私には初めて会った時から仲良くなりたいなぁと思っていた女の子がいます。初めて会ってもうすぐ3か月、今では嬉しいことに仲良くなり、遊んだりお泊りもしました。その子が違う子となかよく話していると嫉妬します。いつか、その子が私のところから離れてしまうのではないかと不安になります。もう一人、仲良くなりたくて友達になれた友達がいるのですが、その子が二人でTwitter上のリプで会話をしていても、その二人がくっついて私は一人になってしまうのではと不安になります。すごく辛いです。こんなこと考えてしまう自分に嫌気が差します。いろいろ考えすぎてその子に対して苛立ちも芽生えてしまいました。仲良くなりたくて仲良くなれた友達は、先日一緒にお泊りをして、その次の日その子は違う友達と遊びました。一緒にお泊りをした時は、LINEのアカウントのトプ画を私とのツーショットにしてくれていたのに、違う友達と遊んだ次の日には、トプ画がその友達とのツーショットになっていました。それにも不安を感じ、その子から来るLINEの返事が冷たい気がしました。たまたまなのかもしれないし、慣れてきて絵文字を使わなかっただけかもしれません。でも、もしかしたら一緒に遊んだりした時は私の事を大切な友達だと思ってくれていても、違う子と遊んだら私よりその子の方が好きで私なんてもうどうでもいいと思ってるんじゃないかと不安と苛立ちを感じてしまいました。もうこんなこと考える自分が嫌です。親からは色んな友達と遊びなさいと言われているのですが、私が少しの事で不安になってしまう性格なので、私が違う友達と遊ぶとその子が私から離れてしまうんじゃないかと思ってしまいます。その子にとって私はどういう存在なのかわからないのに、こんなことを思ってしまいます。どうすればこういう思いはなくなりますか？独占欲(？)をなくしたい。のびのびと遊びたい。不安になりたくない。そして、きっと私には｢誰からも一番に思われたい。｣という気持ちが強いと思います。これも嫌で嫌で辛いです。苦しいです。どうすればいいですか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 15

旦那と離婚か別居するか悩みます

私は今の旦那とは再婚です。私の連れ子が二人と今の旦那の子が一人います。旦那は、物の言い方がとても嫌な言い方をします。言ってる事は間違ってなくても、嫌な言い方をするので、こちらも嫌な気分になります。もう少し相手の事を考えた言い方をして欲しいのですが、変わりません。その為、次は何を言われるかとビクビクしてしまい鬱になりました。それ以外にも、今の家計は、旦那の収入で家賃、光熱費を支払い、私の収入で子供の学校、保育園に必要なお金や食費旦那のガソリン代など、家賃、光熱費以外は私が支払います。ですが、旦那は自分が家賃を払ってる、だから生活できるんだと言うような言い方をします。確かにそう言う支払いも大事ですが、毎日の食費等を私が支払わなければ、ご飯は食べられないのに、自分だけが生活を成り立たせているような言い方をします。又、私の連れ子には前の旦那から養育費を支払って貰ってますが、私がどうしてもお金が足りずに使った事があります。ですが、自分のために使ったのではなく、生活費や、子供に関わる支払いに使いました。旦那は私に通帳を持たせると使うからと言って、養育費が入る通帳を旦那が預かる事になりました。それからしばらくして、たまたま私が通帳記入をした事があるのですが、お金が引き出されており、何も残っていませんでした。旦那が使ったのか、別の通帳に移しているのかわかりませんが、私にあれだけ言っておいて、使ったのだとしたらショックです。ですが、怖くて聞けません。他にも、連れ子にも基本良くしてくれてますが、誕生日に連れ子にはプレゼントを買ってないのに、一番下の子には、誕生日、クリスマスでもないのに子供が好きなキャラクターのオモチャが出るとすぐに買います。その辺りは差をつけられているような気がして辛いです。私も仕事をしてましたが、鬱の為か、仕事が嫌なわけではないのに、行く気がわかず、辞めた事もあります。気力がわかない事が多いです。旦那と離れてしまったら治ると思っています。旦那がいなくなったらいいのにと思ってしまったりもします。言いたい事があっても、怒鳴られたりするのでなかなか言えません。暴力も一度ありました。私は別居か離婚か考えてますが、下の子をとられたくありません。どうしたらいいでしょうか。実家の母に話したら離婚して帰っておいでと言われましたが、子供の学校が変わるのでまよってます

有り難し 7

トレーニングジムの女性スタッフさんに恋している

タイトルの通りです。昨年２月から市内のトレーニングジムに通っていて、私が今片想い中のスタッフは初めてジムに行った日に受け付けをやっていて、そのときに一目惚れしました。　去年１年間通って、今では顔を覚えられて話ができるようになりました。　私の１つ年上だと言うこと、大学を出て今のトレーニングジムで働いていることが分かりました。この女性スタッフに連絡先を渡し、まずは友達として仲良くなりたいのですが、ジム内は他の会員やスタッフなどが多く居て、彼女と２人になるタイミングがなかなかつかめません。私は野球チームに入っていて、チームメイトも２人ほどジムに通っていて私が片想い中の女性のことを知っていますが、チームメイトに何か協力してもらえることはないでしょうか？何かいい方法はありますか？

有り難し 25

前向きになる言葉かけ

入試に失敗してしまって、落ち込んで、自己嫌悪になっている子供に、どんな言葉をかけたら、前向きに立ち直りますか？

彼の趣味を理解してあげられない

初めて質問させていただきます。今お付き合いしてる人がネットゲームにハマっています。去年の夏頃、放置されすぎて喧嘩をし、1度別れています。今は寄りを戻して話し合い、お互い時間をつくり仲良くしています。しかし今1番楽しい趣味がネットゲームで、やめるつもりはないそうです。最近結婚するならやめろと言ってまた喧嘩になりました。SNSでネットゲームの友人と共に悪口も書かれました。信用できないです。それでも彼は私のことは最優先だ、大切だといいます。精神が不安定でもずっと一緒にいたいといいます。信用してあげられない自分が惨めに思えてきます。助けてください。

有り難し 19

自らの八方美人な性格との付き合い方

私は自己中心的且つ八方美人な性格です。自分に自信が無く、価値も見出せず、でも人に嫌われたくない。それどころか誰かの一番や唯一、特別な存在になりたくて仕方がないのです。誰かが誰なのかも分かりません。一番や特別になる為にどうすればいいか分かりません。一方的に大好きな友人に嫌われたくなくて必死な私なんかが、果たして誰かにとっての唯一特別な存在になれるのか。実際なれていません。傲慢なことですが、それが寂しいです。私がどんなに仲良くしてるつもりの友人でも、私よりも長い付き合いの友達、私よりももっと仲良くて大好きな友達がいます。私はそれになりたくて、でも、なれません。きっとこの人は私を多少なりとも特別に思ってくれていると勝手に期待しては、そんなことはないと知り勝手に絶望する。こんな最低な自分が嫌です。苦しいです。「自己中心的」や「八方美人」と検索してネットの記事を読んでみても、「こういう考え方をやめましょう」と書いていることが私にとってあまりに難しく、もうずっとこうやって勝手に悲しくなりながら生きるしかないのだと思っています。まわりにとってもこんな私は害でしかないのではないかと思います。どうしたらいいのか分かりません。誰にも相談できません。もし相談しても、友人たちは優しいのでそんなことはないと慰めてくれると思います。ですが、友人たちからすればそれ以外言いようがないと思うのです。気を遣わせるようなことはしたくありません。こんな情けない自分が嫌で、虚しいです。私は、このような自分とどう上手く付き合って生きればいいのでしょうか。どうか、ご教授願います。散文失礼致しました。