お坊さんが回答「母親いないどうしたらいい」の相談2293件

子供の名前を後悔しています

生後3ヶ月の子供の名前を後悔していて、改名した方がよいのが悩んでいます。名前はプロフィールに載せているのですが、ふりがなが無いと読んでもらえない名前ですし、人によってはあまりいい意味に取れない漢字を使っています。早産で生まれた我が子を見て「この日に生まれてきた事に意味があるんだ」と新たに考え名前をつけました。しかし、周りから変わった名前だと言われる度、本当にこの名前でよかったのか、もっと呼びやすくて素敵な名前があるのではないだろうか、キラキラネームやDQNネームと言われる名前なのではないかと悶々と考えてしまいます。主人はいい名前だと言っていて、改名する必要はないと言っていますが、母親の私が気に入らない名前と思いながら子供に接するのは可哀想だから、その時は改名したらと言います。改名する事により、我が子が大きくなった時嫌な思いをするのではないか、周りの人にも名前を報告している手前、改名してもいいものか、私の思いだけで、改名する事により家族がギクシャクするのではないか、色々な事を考えてしまい、苦しいです。このままの名前でいくべきか、思い切って改名すべきか、どうするのがよいか悩んでいます。

有り難し 25

お坊さんとの結婚

私はバツイチで二十歳の女の子の母親で４４歳です。（東京在住）１０年前から別れたり戻ったりしている１０歳下の彼との結婚について悩んでいます。彼は実家のお寺を継ぐために会社員を辞めて去年四月から一年間修行に行っております。今年の四月の終わりには卒業です。その後の事は具体的には決まっていません。田舎のお寺なのですが私がすぐには来なくていいし何とかするから結婚しようといいます。彼の両親ににもお会いしたこともあります。私はこの年なので子供はもう産めません。それに８５歳の父の面倒も見ているので簡単に転居はできません。どんなになんとかするといってもお寺の事、向こうのご両親の気持ちを考えると申し訳なく思ってしまいます。でも、お互いに本当に必要と思っています。何をどう考え思えばいいか教えてください。

有り難し 10

2024/02/29

転勤ついてくか、ついていかないか

前回も相談させて頂きましたが、切羽詰まった状況に毎日考え過ぎてしまい決断が下せません。現在の所在地が実家に近い事、精神疾患がこの騒動になってから、発作や体調のすぐれない日が続き、育児家事に支障をきたしていること、実家と夫には助けて貰っています。転勤先は夫の地元で私にとっては肩身が狭く、知らない土地、環境に対応出来るか不安です。義両親との折り合いも、、。 4歳の子供はパパっ子でパパと一緒がいいと言っています。毎日考え過ぎて生きた心地がしません。考える時期は過ぎ決断の時期です。私の父親は今までの夫の言動（DV.不倫、モラハラ）に行かない方がいいのでは？との意見で母親には私が行きたくないと連日こぼしていた事もあり、わからなくなってしまっていると。まだ起こっていない先のことまで考えて不安になってしまいます。私はどうしたら良いでしょうか。

有り難し 1

弟の結婚式と出産予定日が近くて

この度、40歳になって第二子を授かりました。上の子とは9学年差になります。なかなか授からなかっただけに、主人ととても喜んでいます！しかし、弟の結婚式と日にちと予定日が1日違いでした！元々コロナの影響で弟の結婚式の日取りがなかなか決まらず、やっと抑えた日にちのようです。私もとても楽しみにしてたのですが。私の歳が歳だけに、恥ずかしさともう諦めてたので妊活してることは言ってませんでした。式までまだ後半年以上もあるのですが、どうしたらいいのでしょうか？弟に正直に話して日にちを変更してもらった方がいいのか、もう参列を諦めるのか？実の母親に相談したかったのですが、忙しくて聞いてくれません。元々高齢出産にあまりいいイメージもないし、見栄張りの母には「堕ろせば。」と簡単に言われそうでそれも恐いです。ご意見お願いします。

有り難し 25

家族を裏切ってしまいました

私の過ちで家族が壊れてしまいました。おいだされてしまったので、子供にも会えません。家族という居場所をなくしてしまい、何に頼ればいいのか、誰に頼ればいいのか不安でしかたありません。自業自得なのですが、受け入れられないのです。あちらは母親がいないだけで、その生活に慣れて前を向いて歩き出しているのに、私はまだ過ちの当時に取り残されて、苦しい辛い思いの穴に落ちたままになっています。受け入れて進むしかないのに、不安でしかたなくて動けません。どう気持ちを切り替えたら楽になるのでしょうか。主人と子供達も当時、もしかすると今も辛いし苦しんだと思います。でも、酷いことに、私はまだ自分の事しか考えられず、自分が楽になる方法を第一に考えているんです。こういう自分も最低だとわかっていて、それも苦しみの原因となっています… 自分の存在価値が見いだせず苦しいです。みんな帰る場所があるのに、わたしだけ孤独で安心できる場所がなく苦しいです。気の持ちようのアドバイスをいただけませんか… 潰れそうです…

有り難し 19

死にたいのに死ねないんです。

子どもが２人いる母親です。辛くて苦しくて生きてるのに疲れました。仕事ではまだ、下の地位の私に責任を押し付けられ(ほっとけばいいのですが、言われたことはやらないといけない性格‥) 家に帰れば家事育児。娘息子は可愛くて大切な存在です。旦那は無職で家事育児に積極的ではなく、送り迎えしただけでやってやったと言わんばかりの態度です。共働きならまだしも、無職なのに家事も育児も協力できないでいて、感謝も労りの言葉もない日々に疲れはてました。子ども2人もうんでなに言ってるんだと思われるでしょう。頑張れよという言葉にもなにも伝わりません。勿論、子どもたちの成長をだれよりも楽しみにしているのですが、それよりもらくになりたい気持ちが大きくなっています。。どうしたら、死ねるのでしょうか。死んだ後の子どもたちのおもうと辛いです。私も兄を２年前に亡くしています。兄が亡くなったときの両親の悲しむ姿は忘れられません。悲しまずにすむように、両親に憎たらしい事をして嫌われればいいでしょうか。。

有り難し 15

2023/07/05

毎日辛く苦しい

私は人と接するのが苦手で、今振り返ると途中から努力せずあきらめて人から逃げていました。人を避けるあまり、相手に対して失礼な態度をとってしまった事をふとした時に思い出し、なんて酷い事をしたんだと消えてしまいたくなります。別に嫌いとかではないのに、一緒にいるとソワソワしてしまうので素っ気ない態度をしたり。なので私の事を良く思わない人はおそらくたくさんいます。そんな親をもつ子供は成人しましたが、友人はあまりいないようです。それが何より苦しく申し訳ないです。直接子供から何か言われたりはないですが、母親のせいで周りから冷遇だとどこかで感じていると思います。自分でも過去は変えられない、これからは悔い改めてそんな事せずに生きるしかないと心ではわかっているのですが、なかなかうまくいきません。自分の蒔いた種ですが怖くて何もできず本当に情けないです。こんな自分は生きている資格がないですよね。消えてしまいたいですが自分は母親を早く亡くしているので子供に同じ苦労を持たせてはいけないとその気持ちだけで踏みとどまっています。どのような心持ちで生きていったらよいのでしょうか。

有り難し 2

マイホームを何処に建てるかで悩んでいます。

アパートに住んでいます。最近子供が生まれたのでアパートだと狭いのでマイホームも考えています。私の実家所有の土地に家を建てれば土地代はうくし、両親は近くにいるしで一番いいのですが (旦那もそれがいいと言っています。) しかし私は小、中といじめられており、子供の小学校などの行事等でいじめっこ達に会うのが嫌でなかなか踏ん切りがつきません。また地元の小学校は１学年10人ぐらいしかいなくて私の実家の近くは特に子供がいなく、ど田舎で2人ぐらいで登下校してるようです。地元の同級生、先輩、後輩が大嫌いなので悩んでいます。思い出すと涙が出て、過去の自分を誰も知らない土地に住んだほうがいいのか悩んでいます。容姿のことで苛められていたので子供も同じ目にあったらどうしよう等悩んでいます。母親は近くに居て欲しいみたいですが期待に応えたほうがいいものか。学区外となると近くにないので無理ですし、地元の神輿とかにも入りたくないのです。田舎で人気のない地区なので引っ越してくるひとがいないのでアパートも1件もないし昔からの人しかいない地域です。どうすればいいでしょうか。。

有り難し 17

亡くなった元彼への対応

現在、小学生の子供を２人もつ主婦です。最近、子育てが一段落してきたせいか、以前付き合っていた交通事故で亡くなった元彼のことをよく思い出すようになりました。元彼とは丁度ラブラブな時に亡くなってしまい、正直今でも彼のことは好きです。独身の時は時々お墓参りに行っていましたが、結婚して子供が産まれてからは忙殺されて全く行っていませんでした。私の今の立場からして、亡くなった元彼に対してどのような対応をするのが一番いいでしょうか？例えば、年に一回ぐらいはお墓参りにいってもいい、誰にも知られないように心の中で想ってあげる、またはもう忘れた方がいいなど…。正直、元彼のことは忘れられませんし、誰にもわからないように元彼のことは忘れないで自分の心の中で想ってあげたいとも思います。よく故人を忘れないのが一番の供養とも聞きますし。どうするのがいちばん私にとっても元彼にとってもいいのでしょうか？どうすることが元彼に対しての一番の供養になり、喜んでもらえますか？ちなみに元彼のお墓はお寺にあり、元彼の母親、祖父母、叔母が２人一緒にはいっています。私の立場からして元彼のお墓参りにいってもいいと思われますか？どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 14

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

遺骨の収まるべき場所

３回目の相談をさせてください。２回目に実母の事でお言葉を頂きました。いつも、有難うございます。その実母が、先を考える…という時期が来たようです。 15年程前に近くの霊園にお墓を建てました。(子供に迷惑がかからないようにとの事) 病をきっかけに、昨年より私の家に同居。亡くなった後の、お墓の事につき弟に確認。弟➡自分達はお墓を持つつもりはない。どっかに撒いてもらえばいいんじゃないか。母➡私は、あなた達に迷惑かけないように建てた。でも、いいわよ、墓じまいして。私は、永代供養墓がいいのではと思います。ただ、自分で入ろうと思い購入した墓があるのに一度も入らずして墓じまいし永代供養墓に入るのはどうなんだろうという気持ちがあります。 ⚫私達夫婦のどちらかが亡くなったら墓じまいをし、永代供養墓に納めさせていただくというのはどうだろうか。 ⚫結局、永代供養墓に納めるなら、もう墓じまいをし最初から永代供養墓にする方がいいんだろうか。決めかねています。私達夫婦、子供達は義父母のお墓がとても近いことから盆暮れ関係なくお参りするという習慣があるので…お墓だろうが永代供養墓だろうが手を合わせることに何ら関係はないのですが。お墓があるのに、という気持ちの問題だけだと思います。後ひとつ…。母が、40年位前から３ヶ月の赤ちゃんと同じ大きさというお人形を大事にしています。季節毎に衣服も変えて。亡くなったら、母の両親の写真と一緒にお人形も棺に入れてほしいとのこと。このようなことはしてもいいことなのでしょうか？お忙しいなか、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 19

2022/02/18

長男夫婦と嫁母

結婚4年子供は3歳と1歳。喧嘩が絶えず嫁が息子に手を挙げられ怖いと警察に通報。もちろん事実はちがい、お巡りさんから心療内科に受診するよう勧められてました、息子ではなく問題は嫁といわれ、嫁の母親もわかってるはずとお巡りさんからいわれました、その後嫁両親がきて母親曰く息子が悪いとまくしたてられ、挙句娘は1人では育てられないと離婚は否定。喧嘩の理由はあまりにつまらない事でそれが通報までする事が理解出来ないです。警察が来た理由を孫たちはわかるわけもなく、不安いっぱいの表情で本当に胸が張り裂けそうでした。話し合いやり直したいといいますがまた繰り返すだけのように思います。孫たちを連れて帰って来たらいいと主人が息子には伝えました。孫たちを守りたい気持ちでいっぱいです。見守るしかないでしょうか？

有り難し 5

子供産まなければよかったとおもってしまう。

現在19歳旦那と子供(6ヶ月)と暮らしています。妊娠がわかったとき旦那にも周りのみんなからも反対されました。喜んでくれる人は1人も居ませんでした。私だけ絶対に産む。と決めて曲げませんでした。でも、産んでからこの子産まなかったらよかった。と思ってしまいます。周りの友達はほとんど結婚してる子はいないくて遊びまわっています。それを見たらいいなぁ。私も遊びたい。この子が居なかったら好きなこともできたのに。旦那さんとの時間ももっとあったのに。なんであの時あんなかたくなに産みたいと思ったのかな。産まなければよかった。そう思うたび最低な人間子供がかわいそうと思って涙がでます。他の誰も産むことを望んでなかった中私が産みたいと言って産んだので弱音を吐いたらだめだと思い誰にも話せずにいます。産む前はあんなに産みたくて私の所にきてくれてありがとう。絶対に私が幸せにする。と心から思っていたのに… こんな事を思ってしまう自分が嫌で嫌でしかたありません。でも、可愛いなぁと毎日思います。産んでよかったぁと思う時もときどきあります。だけど産まなければよかったと思うことの方が多いです。親は無償の愛で子供を育てると聞きましたでも私はそれがわからなくて最低な母親でごめんね。ごめんね。と思って、胸が黒いクレヨンでぐるぐる塗りつぶしたみたいにのどがつまったみたいに苦しくなります。もう、産まなければよかったなんて思いたくないです。産んでよかった。産んで幸せだ。と思うにはどうしたらいいですか

有り難し 162

母の発言

私は単語で話すことがあります。特に疲れたときや仲良くなると単語ではなしてしまいます。母や先生からは頭が悪そうに聞こえるからやめなさいと言われます。他にも鼻炎で鼻で呼吸ができないので口が開いてると、頭が悪そうに見えるからやめなさい。知的障害者にみえるなど、他にも暑い日などにキャミソールと短パンで家にいると、知的障害の人でその格好で外に出掛けてる人がいるよー。体型も似ているしそっくりと言われます。母は差別しているわけではなく(差別するような人ではない。)私も差別するわけではないですが、私は精神的に疲れて意味不明なことを口走ったりテンションが急に上がったりと情緒不安定な時期があり、その時に知り合いに分裂病かとか知的障害かとか発達障害かと言われたことがあります。辛い思い出があるので、そのようなことを言われると傷つきます。傷ついたことをつたえると、その内容から外に出るときはそのような格好をしてはいけないんだなと学習すればいいだけだよ。と言われます。ちょっと違う気がします。この頃は知的障害者みたいに見えると言うコトバが母親のなかではまってるらしくよく言われます。そのたび傷つき、そんな風に思われているのか、周りの知り合いに悪口言われてるんじゃないかとか思います。私はトロいところはありますが頭はいい方ですしIQもたかいです。でも、バカだとかアホだと思われていると思うと辛いです。どうやったら自分に自信を持てるでしょうか、傷つかないですみますか？

有り難し 15

息子について

こんにちは。久しぶりのご相談です。中3の長男がいます。中学入学から不安定になり、イライラしたり暴れたり、私への依存など…大変でした。中2の途中から少しずつ落ち着いてはきましたが、まだまだ不安定さは残っています。落ち着いてきたころから、少しずつ成績も上がってきました。塾には絶対行かないと言っていましたが、友達と同じ塾にも通い始めました。荒れているころは、休みの日も家にこもりっきりでしたが、友達と遊ぶことも増え、友達も多いほうだと思います。しかし、時々イライラしてあ〜！と叫んだり、私にどうしたらいい！！とか言ってくるときもあり、その度に私は心が本当に落ち込むというか、心臓がバクバクしていてもたってもいられない、誰かに助けて欲しい！という思いにまでなってしまいます。あの暴れていたころの気持ちにもどってしまいます。今も夏休みですが、友達が塾の自習室に誘いにきてくれるのですが、本人は自習室で勉強すると気が散ることもあるようで、行くのを渋ったりします。その度に、私にどうしたらいい？！と聞いてきます。自分で決めることができない、私に決めて欲しいのかもしれません。私は外に出たほうが気分転換にもなるかもしれないよ。とか、今日は気持ちが乗らないなら今日は家にいる？とか答えたりしてますが、内心、ビクビクというか、息子がまた家にこもってイライラしないか？とか逆に友達の誘いを断れずに、それがストレスにならないか…とか色々考えてしまいます。こうやって文章にしていても、母親としてもっとしっかりしないと。なんでこんなことで、悩んで苦しくなるのか…と自分でも呆れてしまいます。しかし、苦しいのは本当の気持ちです。どうしたらよいでしょうか？お寺にお参りに行って、仏様を拝んだら、仏様は何か答えをくださるでしょうか？困ったときにだけ、お参りなんて、都合良いでしょうか？何か出来ることがあれば行いたいです。わかりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 11

叔母が亡くなりました。

どうも。最近立て続けに質問させて頂きました(その節はありがとうございます)が、今回は自分の叔父夫婦に関する事です。タイトルの通り、先程叔父から『たった今、女房が息を引き取った』と連絡がありました。叔父は自分の父親の弟で、現在は九州に住んでいます(ちなみに自分達は東日本在住です)。親族の中でも特に父と叔父は仲が良く、それでいて子供を授からなかった事もあり滅多に会えませんでしたけど叔父達は自分や弟をいつも可愛がってくれました。ですが、叔母との年齢差が一回り以上あった事や、真実は不明ですけど叔母が実は離婚経験者(叔父は初婚)だと他の親族が噂したりした為、叔父夫婦は長年自分達以外の親族とは疎遠になったままでしたが、母親は父方の親族に睨まれるのを恐れて意図的に距離を置いてました(決して嫌ってはないと父に弁明していましたが…)。なので、恥ずかしながら自分も2年前父親が死ぬまでは個人的に叔父夫婦と会うことは勿論、極力連絡も取らずにいたのでこんな事になってしまい正直どうすればいいのか分からずにいます。前回の質問に書いた通り、自分の周りにはただでさえ情緒不安定な母親や、学生生活満喫中のバイト仲間とそんな彼等に内心イラつきながらも人手不足を補うべく働き続ける職場の同僚、そして今ではほとんど母の心配をしなくなった親族達‥‥。こんな状況下で1週間前後(距離的に考えたらやはりそうなります)も休みを取って叔父の元に駆けつけるだなんてほぼ不可能ですし、何より日々の暮らしでいっぱいいっぱいで九州までの交通費どころか香典すらすぐには用意できませんし、そんな自分が心底情けないです。それを知ってか知らずか、叔父には電話の最後で『無理しなくていいから、お母さんにもそう言っといてくれな？』と逆に励まされてしまいました。勿論、計画を立て日を改めてからなら九州に行けますが、今すぐにできる事がなくてもどかしいです。一体自分はどうしたらいいんでしょう。尚、叔母の訃報を聞いた直後にちゃんと『御愁傷様です。』と言いましたが、そんなの別に当たり前ですよね？

有り難し 8

怒りを向けるとすれば自分か他者か

はじめまして、お坊さま。私は夏頃に仕事を辞め、現在転職活動中です。中々仕事が決まらない中、一年ほど前から始まった過食嘔吐という摂食障害を治療すべく12月ごろから毎週精神科に通っています。診察を受けたところ、正確にはむちゃ食い障害という衝動を自分では抑えられない病気らしく、その衝動を抑えるための薬を処方されるようになりました。それからは何種類か薬を試し、ようやく今処方されている薬が効きはじめ、過食嘔吐も治まりつつあると共に昔から苦しんでいた過去の失敗体験のフラッシュバックや、日に何度も起きていた頭の混乱なども治まり、今処方されている薬が合っているのだとすごく安心していました。ですがこの薬を飲みはじめて自分の気持ちが落ち込むことが減り、過去や現在の自分を責めなくなったかわりに、過去の嫌だったことや不満に思っていたことについて母親に当たり散らすようになってしまいました。事の責任の所在を他者に求め、自戒自罰するのではなく、他罰的になってしまったのです。そして、私は母が怒り出すまで執拗に母を詰り、怒り出すとその場を逃げ出し、また顔を合わせるたびに嫌味を言うという行為を繰り返してしまいます。母は現状について薬が合っていないため気分が高揚し、ハイになっている、量を調整するか、薬を変えた方がいいとしつこく言ってきます。しかし私は10歳くらいから29歳の現在まで特別なことがなくとも常に希死念慮が付き纏う毎日で、今の薬を飲み始めるまで毎日がただ理由もなく辛くて生きていることがたまらなく嫌でした。それが、この薬を処方されてからとても楽になり、頭の混乱がなくなり、過去を思い出しても苦しくなくなりました。だから薬を飲み続けたいと思っています。そこで質問なのですが、他者を理不尽に痛めつけても、自分の心の安寧を選ぶことは悪なのでしょうか？それともまた以前のように単に薬で調整できる脳内物質による頭の混乱に振り回されながら、生きるか死ぬかと己自身で葛藤し手足を自傷し続ける方がまともなことなんでしょうか？教えてください。

有り難し 15

子供をかわいいと思えない

今年1月に緊急帝王切開で子供を早産で産みました。予定より二ヶ月早い未熟児だったため、約一ヶ月半、子供は病院に入院して約10日前に退院しました。入院中は毎日病院に通い母乳を届け数時間面会していましたが、退院して一緒に暮らすようになり、昼夜問わずの頻回ミルク、オムツ交換、理由なく泣いていることに疲れてしまいました。実家に帰省する予定でしたが、妹との仲悪いため実家には数日しか頼らず今はアパートで夫と三人で暮らしています。夫は、毎日仕事の帰りがおそく、週末も出かけてしまうことが多いんです。子供は可愛がってくれていますが、面倒見てくれず子供を抱っこしてあやすだけ。わたしばっかり犠牲になってと思ってしまいます。母乳の出も悪いため、ミルクで育てようと思ってます。周りからは、出なくても吸わせれば出るよ、母乳の方がいいんじゃないの、吐いちゃうのはミルクあげすぎじゃないの、、など言われてすごくストレスです。両親へ相談したら、ストレスは誰でもあるんだからと言われ、それ以上言えませんでした。旦那からも、ミルクはお金かかるから、母乳でれば母乳の方がいいんだから、吸わせてみれば？と言われます。母乳の方がいいのはわかってます。おっぱいをくわえさせても出ないため、子供は大泣きしてしまいます。私自身は母乳をあきらめミルクでいいと思っています。それでも周りから母乳って言われるストレス。みんなは可愛いって言ってくれますが、24時間一緒にいる私は、子供をかわいいと思えません。妊娠した時は、嬉しかったけど、いざ子供が産まれたら理想と現実の違いで子供と一緒にいるのも苦痛になってしまっています。同年代の子供を持つママ達を見ると、余裕があるように見えて、自分には母性もないのかなとショックです。あんなに望んでた子供だけど、いざ目の前にいる子供を世話していると産まなきゃ良かったのかなって感じてしまいます。子供には望まれないで産まれたと思って欲しくないけど、そう思ってしまう私がいます。母親失格です。毎日辛くて、子供に関わりたくないと思ってしまいます。

有り難し 46

母との関わり方について

母との関わりかたについて悩んでいます。母は基本的に私に対して否定的な言葉しかかけてくれず、幼い頃から成人した今でも、「お前は役に立たない」「お前は何をやってもダメ」などと頻繁に言われ続けてきました。「産まなきゃよかった」みたいなことも言われた記憶があります。それでも自分にとっては母親なので、我慢をして、母の望む職に就き、働き始めましたが、喜ぶどころか就職先の文句や、私はろくに働けないなどと言われる始末…。実の母なのに、生まれてからずっと否定的な事を言われ続けてきたので、母には心が開けず、基本的に私は母に自分の事は話さないようにしています。話したところで聴いてくれず、非難されるのが目に見えているから…。それなのに他の兄弟には、私との対応とは反して、やりたいことをさせて、話も聴いている。母がしんどいと思ってしまうのは、いけないことなのでしょうか？またこれからどういう気持ちや考えで、母と付き合っていったらいいのでしょうか？もしよろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 44