問答一覧

検索結果: 3802件

2021/12/08

好きな人を忘れられません

いつも素晴らしいお言葉で挫けそうになった時の励みになっております。過去のご質問の続きになり、またご質問させていただければと思います。未だに他の彼氏さんと同棲している子を好きでおります。一緒に出掛けたり食事したり等は相手は友達としてしていただけております。ただ、好きなことを伝えましたが結局はあなたと付き合うことは絶対にないと言われており、さらに考えすぎか分かりませんがかなり嫌われてしまいました。嫌われたから他の好きなことを楽しもうと切り替えられればいいものの私は好きでどうしていいかもわからず、声かけたら迷惑かかる気がして動けず、色々ともどかしい状況におります。やはり私は依存をしてしまっているのも理解しているつもりですし、他のことで楽しんだほうがむしろチャンスが巡ってくるのも頭では理解しているのですが、必ず好きな人のことを考えてしまいます。私はどうしたらよいのでしょうか。恋愛は楽しみたいのに最近は辛いことが多く、でも好きで自己嫌悪の連続です。前に進むための勇気とお言葉を頂ければと存じます。

有り難し 1

回答 1

2022/01/10

自分に自信が持てません

恋人に対して、「何故私と付き合ってくれているんだろう」と思ってしまいます。相手はとても優しくて、喧嘩も一度もなく、私から恋人に対して不満は何もありません。だからこそ、「何故こんなに優しい人が私を選んだのか、いつか嫌われるのではないか」と思ってしまいます。恋人から将来の話をしてくれる事もあります。それなのに何故不安になってしまうのでしょうか。こう考えるのは相手にも失礼だと思うので、この癖をやめたいです。

有り難し 22

回答 2

主人の恋

結婚14年。主人44歳、私41歳。子ども2人小学生です。この度、旦那が出会い系を利用している事が発覚しました。旦那は私が初めての女性で、人付き合いが苦手、女性と話すのも苦手です。とても優しい人、誠実な人。初めて信用できた人でした。出会い系の人とは会ってないようです。でも、下心はあったようです。そもそも、去年の9月に会社の独身の女の子34歳に恋をしたようです。かなり本気の恋だと思います。食事に誘ったらしいのですが、みんなで行きましょうと言われたとの事。苦しかったみたいです。家を見に行ってしまったり、買い物へ行った時、目についたクリスマスカードを買って、渡せないまま隠してあったり。ほかの趣味を始めて忘れたかったみたいです。でも、結果、出会い系をしてました。そして、デリヘルを２回利用してました。この事は、主人が進んで話してくれたのではなく、私が何度も何度もしつこく問い詰めて明らかになりました。問い詰めるたび、謝り、もう勘弁してほしいと逆に怒られた日もあります。私自身、女として怠っておりました。安心しきって大切にしてませんでした。夫婦生活もずっとなかったです。でも、主人から誘ってくれないので、私も言いづらかったです。毎日、責めて問い詰めて、嫌われてしまうかも不安なのに、嫌われるような事ばかりしてしまいます。私は、今回の事で、主人を男性としても好きだと気付きました。そばにいたいです。でも、心が私にないのなら、辛い気持ちもあります。忘れようとしても毎日思い出して、泣いたりしてしまいます。もう、彼女の事は好きではないと聞いても信じられません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

中絶への考え方について

私は3年前に初期流産しました。その後二人の子宝に恵まれて幸せに過ごしているものの、未だに流産したこの事を引きずっています。子育て中なのに、時折「亡くなった子が一人で可哀想なのではないか、子供のところへ行きたい」と思ってしまうことがあります。最近はそのような考えも少しずつ減って、やっと前向きになってきました。そこに親友から中絶の相談をされたのです。望んでできた子だけど、少し奇形がある。先生からは比較的多い病気で、治療をすると治るから産んだほうがいいのでは、と言われたそうです。旦那さんも産んでほしいと。でも友達は奇形がある子を育てられるか、奇形があると聞いた時点でおろすしかないと思ったそうです。結局おろしてしまったのですが、私の中で「どうして胎動もあるまで大きくなった子をおろせるのか？」「私だったらそんなことはしない」「産みたくても産めない人もいるのに」と、嫌な気持ちがどんどん湧いてきます。後悔はない、と言い切る友達が信じられません。色んな事情、考えがあるとわかっていますが、どうしても産めなかった私からすると理解できません。友達の事を嫌いたくありませんが、子供を諦めたことで嫌いになりそうです。どうしたらこの嫌な気持ちをなくせるでしょうか。分かりにくい文章ですみません。

有り難し 19

回答 1

両親の好かない相手との結婚は親不孝でしょうか？

私の両親との関係に悩んでいます。私は現在結婚2年目でもうすぐ1歳になる娘がいます。以前、私の妊娠中に夫が浮気を(体の関係はないです)繰り返していて、悩んでいた私の様子を見て母が気づき、お互いの両親ぐるみの話し合いになったことがありました。その際は、二度としないと本人も反省し、ここから切り替えてまたやり直すということになりました。夫はそれから遊んだりはしていないと思います。しかし、私の両親がそれ以降夫を嫌い、私以上に疑い、夫の両親のことも常識がないと嫌っています。確かに、夫は私の両親に好かれようと特別行動している訳でもなく、むしろ私の両親にあまり会いたくないようです。夫の両親も浮気はもう済んだ事で、今は子供も可愛いし幸せいっぱいという感じなので、私の母は何故うちだけこんなに不幸せなんだという気持ちがあるのだと思います。私は子供のことを考えても、自分の気持ち的にもなるべく離婚はしたくないと思っています。(次浮気されたら別れるのも覚悟しています) 両親は別れてほしいけど私が一緒にいたいと言うなら仕方ない。しかし、そんな親不孝な娘に遺産も残したくないと言われました。遺産は気にしませんが、残したくないという気持ちにショックを受けました。普段は私が今の生活を続けると決めている以上、両親は子育てを手伝ってくれたり、夫に対しても普通に優しく接してくれていますが、内心穏やかではないようです。私は今の生活に不満はありませんが、両親にも私が結婚してることで嫌な思いをして欲しくはありません。離婚すれば解決するのでしょうか？誰も傷つかずにはいられないのでしょうか？ご教授頂ければと思います。

有り難し 25

回答 2

イライラしやすい

最近は些細なことにイライラしやすく、他の人には我慢できるのに彼には我慢できずに当たってしまいがち。とうとう、彼に生理でもないのにそんなことでイライラするなんて病気なんじゃないかと言われてしまった。本当はイライラしたくないのに、どうしてもイライラしてしまう。どうしたらイライラしないようにできるでしょうか、またそのイライラを人に当てないようにできるでしょうか

有り難し 40

回答 2

罪悪感

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は現在学生です。つい先日後輩の相談に乗っていた時に、私の同級生の秘密というかあまり他言するようなことではない事を話してしまいました。私が悪いと分かってはいるのですが、もし同級生にバレて嫌われたら、と思うと罪悪感で押し潰されそうです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

気にしすぎな性格

私はもともと些細なことを気にしてしまうタイプではありましたが、結婚してからさらにひどくなった気がします。それは、主人の身内に対してです。絶対にヘマをして嫌われないようにという気持ちが強すぎな為か、異常に気にしてしまいます。例えば、最近連絡ないけど嫌われるんだろうか？この前、〇〇って言ったけど悪い風に捉えらてないだろうか？とかとにかくネガティヴな方に考えて最後には疲れるという、よくわからない状態に陥っています先日、２年前の亡くなった義母の遺品整理を、私と義姉と叔母【義母の妹】と3人でやってくれと義父から言われておりました。でも、私のところには義姉からの連絡はなく、私以外の2人で整理をしたようです。何か私、声かけてもらえないようなことしたのかと思い心配になり、主人に相談した所、「行っても、わからないだろうし小さな子供も居るからと配慮してくれたんじゃない？そんな事気にする事自体がおかしい！」と言われました。確かに私達が結婚して数ヶ月後に亡くなったのと、里帰り出産をしている間に亡くなったので、あまり関わる事が出来なかったので私が行った所で何も出来ないのは分かってます。ただ、もうネガティヴにしか考えてられなくて困っています。どうしたら、気持ちの切り替え、気にしすぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2021/12/10

自業自得ですが、正直辛いです

自分の日頃の言動のせいで、職場ですごく嫌われてしまいました。自分の立場が悪くなりました。自業自得なのですが、正直辛いです。人間として、社会人としてちゃんと振る舞えないことに対して反省と後悔の気持ちていっぱいてす。周囲からの冷遇によって事の重大さに気付き、自責の気持ちが更に大きくなり、押しつぶされそうです。職場は始めて1年近くになる、週に数日の短時間の仕事です。能力的にも職場環境的にも、自分のような者がいるようなところではありませんでした。確かに、働きにくい部分や疑問に思う部分もありました。でも、こちらの方がおかしかったです。自覚のあるものないもの含めて生意気な言動や空気の読めない言動も多々とってしました。言った愚痴も漏れ伝わっていました。信頼を失った今となっては、何をしても悪く取られてしまいます。職種は伏せますが、自分の担当の仕事の切りのよいところまであと半年以上あります。辛くてもせめてそれまで続けてやり切らなくてはと思っています。信頼を回復する事は不可能だと思います。ですが、どんなに態度を取られようと受け止め、苦しみながらたんたんと続ける事が自分が犯した過ちと向き合う事になるでしょうか。

有り難し 35

回答 1

友人を避けてしまいます

職場の友人のことを避けてしまいます。とても気の合う友だちと呼べる人でした。仲直りしたいです。いつもお昼休みに一緒に過ごす仲でした。私は、ウンウン。分かるよ。と彼女の話聞いていたのですが、ある時から彼女の話を聞いてることが辛くなり、距離をとるようになりました。彼女の何がイヤに思ったのか、はっきりした事は自分でも分からないですが、何となく、彼女の話には、私の知らない彼女の友人の話が多く、その話を聞いていられなくなった気もします。そっけない私の態度に彼女も気付いて、何かあるなら言って欲しい。と言われました。それでも、私は自分の思いを言葉にして彼女から嫌われたくない。と思ってしまい、少し静観して下さい。イヤな思いをさせてごめんなさい。とだけ伝えました。彼女からは、分かった。嫌いなったりしないよ。とLINEで返信をもらえました。それから、ほとんど関わる事なくひと月位過ごしています。彼女も、やはり感じることがあるようで、顔を合わせた時に気まずい？ような顔をします。また話せるようになりたいと思うのですが、自分で避けておいて都合の良い話だな。と思ったり、何事もなかったように話しかけて避けられたらショックだし、そもそも自分が避けておいて、避けらたくないなんて、自分勝手だし。と気持ちがグルグルしています。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 3

他の人と違う考えを持ってはいけませんか？

私は小学生のときから他の人と違う考えを持ってるため嫌われます。例えば、小学生のときの道徳の授業で『お友達の誕生日プレゼントをクラスの皆でこっそり用意しています。すると自分以外の人達だけでこそこそ盛り上がっている様子を見たお誕生日のお友達は陰口を叩かれているのではないかと不安になりました。そしてその子はあなたに「何をやってるの？仲間外れにしないでよ！」と怒ってきました。まだ誕生日までには1週間以上あります。あなたなら本当のことを話しますか？それとも嘘をつきますか？』という質問に対し私は「本当のことを話す」と答えました。しかし他の人は皆「嘘をつく」と言いました。私としてはサプライズだろうとばれていようとプレゼントにはかわりないし、それより誤解されて嫌われる方が嫌でした。他の人は「サプライズなんだから言っちゃダメでしょ！！」と言っていました。もちろん、サプライズがしたい気持ちはわかります。でもそれが原因で嫌われたら本末転倒じゃないですか。私がずっとそういうことを説明してもクラスの人からは「頭おかしいんじゃないの！常識的に考えてよ！！」としか返ってこなくなりました。結局その日から私は頭のおかしい人認定をされたようで一緒に遊んでくれる人も激減しました。今は高校生になりましたがまだそういった考え方の差があります。修学旅行(海外)では日本にもあるようなチェーン店のものを食べたい派とその国の伝統料理みたいなものを食べたい私。チェーン店のものを食べたい派は海外は一回も行ったことはないけど信用できないからだそうです。文化祭はクラスの出し物が完成していなくっても楽しければ良い派と完成していなくちゃか楽しくない私。辛いことがあってもTwitterでフォロワーに知り合いがいる限り呟くな派と辛いからこそ知り合いに聞いてほしい私。いつもみんなと意見が食い違います。私からすると逆にそんなに大勢の人間が同じ意見をいくつも持っている方が不思議、というか怖いです。人間って考え方をそれぞれ持っているからこそ面白いんじゃないですか？色んな人が色んな考えを持っていたからこそヒトとしてここまで進化できたんじゃないんですか？上手く話をまとめられませんでしたが、読んでいただいてありがとうございます。

有り難し 21

回答 1

父との今後の関わり方について

お世話になっております。以前、過去のしがらみについて相談させて頂いたのですが、今回父のことについて相談させて頂けたらと思います。私は幼少期から父が苦手でした。酒癖が悪く、母に対しても口が悪くて、仕事や生活に対しても愚痴ばかりで、ろくに会話をすることもありませんでした。中学時代は門限を過ぎてしまったり、テストの点が悪いと、顔が腫れるまで何度も叩かれたこともあります。その頃、祖母（父の母）が亡くなったり、勤めていた会社が倒産したり、辛いことが重なり、元の気質も相まって、精神的に不安定になりました。私をめちゃくちゃに叩いた後、泣きながら謝られたのを覚えています。私も３０歳になり、息子が生まれました。里帰りの為久々に実家に戻り、母にお世話になりながら子育てに奮闘していました。父との確執も忘れかけていたのですが、泣いてばかり赤ちゃんに対して、こいつは癇癪持ちだ、どっかおかしい、呪われているだの、酷い言葉を投げかけました。あげくに、泣いてばかりいるのは私のせいだ、昼間は何をしてたんだと、酷いことを言いました… 私も産後で精神的に不安定なのもあり、出来るだけ父のことはスルーしていたのですが、思わず泣いてしまい、それを見た母が、酷いこと言ったよ、（私に）謝って！と父に諭しました。一言、ごめんっと謝ったのもつかの間、逆ギレし、母親になったのに情けない！文句があるなら出て行け！と言われ、翌日に帰ることになりました。その日の晩、父が母に、俺は酷いことを言った、情け無い、こんな俺は早く死んでしまいたい、と泣きじゃくってるのを聞いてしまいました。父がただただ悪者であれば、ひたすらに嫌って終わりなのですが、上手く言えないのですが、とても哀れに思ってしまいます。父は妹達にも嫌われています。嫌われてるを通り越して、恨まれていると言っても過言ではありません。（直接暴力を振るわれたのは私だけですが、それを見ていたのがとても辛かったそうです）哀れだとも思うし、今回、大切な息子を悪く言われたり、産後いっぱいいっぱいの私に追い討ちかけるようなことを言ったり、どうしても嫌悪感が拭えません。しかし、息子の写真を撮ったり、時々はあやしにきたり、私や息子が憎かったり邪魔だと思っているのではないことも分かっています。上手く文章に出来ませんでしたが、ご意見頂けると幸いです。

有り難し 5

回答 1

伝えたい気持ちはあるのに、伝える術がない。

私には20歳以上年上の好きな人がいます。その人は部署は違えど、デスクが同じ島だったことから話すようになりました。最初は、その人の仕事に憧れていて、憧れの"好き"だったのですが、だんだん上司というより"好きな人"という見方をしている自分がいるのに気づきました。先日、嬉しいことにその人を交えて、先輩方と飲みに行く機会がありました。周りの先輩方は私が上司に対して好意を持っていることは知っていて、尚且つ応援して下さっていたので、たくさんフォローを頂きつつすごく楽しむ事ができました。目標だった連絡先もゲットできました。その後、上司の家に先輩と2人であがらせて頂きました。お酒を飲みつつゆったりと過ごしていたのですが先輩が家を散策し始め、ベッドで寝たいというノリができ、その流れで添い寝する機会なんてないよ！と先輩に言われ、酔ったフリしてベッドに入りました。そしたらすごくぎゅーっと抱きしめられました。その後もずっと離してもらえず、そのまま上司と二人で添い寝していたのですが、眠りに落ち掛けたとたん、ふと軽く襲われたんです。恥ずかしながら、一度も付き合った経験がないので、固まってしまったのと、先輩が隣の部屋にいるのがわかっていたので「隣の部屋に先輩がいますよ」と声掛けたら、またちょっと襲われてから、パタリと眠ってしまったのです。朝までぎゅっとはされていたのですが、朝起きてからの対応は昨日より少しドライだった気もします。ですがその一件があってから一番年の差を気にしていたのは、自分自身だとにいうことに気づき、有難い方に私に好意をもって頂いていた方がいて、お食事する予定でしたが、断り自分の気持ちに向き合うことに決めました。しかし、それから何度かLINEをしているのですが、返事がそっけなかったり、既読スルーになります。いつの間にこんなに避けられるようになってしまったのだろうと思います。ちゃんと気持ちを伝えたくても、忙しい人なので話しかけにはなかなか行けないですし、LINEも既読スルー。仕事場ではその人の立場もありますし、そういった話はできません。伝えたくても、伝える術がありません。このまま想いを伝えずに終わるのだけは嫌です。どうしたらいいのでしょうか？なぜここまで嫌われてしまったのか、それもよくわかりません。長文・乱文ですが何かアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

仏は「やさしさ」について何か／何を語られていますか

私の世界には、まだやさしさがあるから、やさしい人たちがいるから、それを受け止める力がまだあるから、まだ生きていたい。すべての人にではないにしろ、私にはまだやさしく生きる力が、やさしくできる力がかろうじて残っているから、まだ生きている意味はある。そんなように、生きる意味を考えることがあります。ただ、やさしさには、厳しさや面倒ごとからの逃避としての、悪い結果をもたらすやさしさもあるような気がし、また、思いやりや、相手の立場になって考える力、という表現も、やさしさ、ということの一側面しか表していないような気がします。自分のやさしさを自省し、他人のやさしさを信じ続けること、直接的・間接的につながるやさしさの循環の中に生きようとすること、それが良く生きるということなのかな、とも思いますが、しかし肝心の「やさしさ」とは何かについて、考えるほどに、答えが拡散していきます。「やさしさ」ということについて、仏は何か語られているでしょうか？

有り難し 52

回答 2

自分が嫌だ

私は深く考えてしまう性格です。 1年ちょっと付き合っている彼が少し怒りっぽいのですが、彼がイラッとしている時に「私が何かしたのかな？」などど考えてしまうのですがここまでは皆さん同じですよね？小さい事なので、気にしない方がいいなどと友人には言われるのですが、私は毎回、彼が何かに怒っていてその原因が私だった場合の事を考えてしまい、「嫌われたんじゃないか」「ふられてしまうんじゃないか」などと考えてしまいます。友人などには、心中は語れずいつも1人で辛くなってしまいます。彼は何事もなかったかのようにいきなり連絡を取ってくるので平気なのですが、「可愛いよ」「綺麗だよ」「好きだよ」と言ってくれない彼なので、ちょっとした事で不安になってしまいます。でもこのような事でクヨクヨしていたくない自分も居て、頑張って気にしないようにしているんですけど、連絡が長い事来なかったりすると不安になってしまいます。自分でいっぱいいっぱいになってしまいます。愛されている証拠がほしいんでしょうか？めんどくさい女ですね、、、、そしたら(´･_･`) 心の気持ちを言葉にするのが難しく、ぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ございません。どうしたら不安症を解消できるか。なぜすぐ嫌われると思ってしまうのか。どうしたらもっと自分に楽で居られるか。惚れてしまったもん負けなのでしょうか、、、、

有り難し 21

回答 1

いつまで

私は5ヵ月程前に仲の良かった人を傷つけ嫌われてしまいました。他の子とふざけ半分で悪口を言い友達を傷つけてしまいました。かなり反省はしています。口は災いの元という意味がわかりました。この出来事があってからは今までよく話してた人ともぎこちなくなってしまいました。この事がどこまで広まっているのか分からないので会う人会う人にみんなが知っている気がしてとても息苦しいです。せっかく仲良くなってもいずれはこの事を知り私のから離れていくんだと思いました。人の気持ちも３ヶ月といいますが5ヵ月経った今も全然何も変わっていないです。毎日その嫌われてしまった人に会うんじゃないかビクビクして生きています。以前飲み屋で鉢合わせしてしまった時は涙か止まらず過呼吸になってしまいました。直接その人に頭を下げに行こうと思いましたが友達に止められました。全ては自分が悪いんです私の犯した罪なのにあたかも自分が被害者みたいに辛い思いをするのは虫が良すぎるとは分かっています。ただ本当に辛いです。この今居る町から消えようとも思いましたが意気地無しなのでなにも行動は出来ていません。私のいる町で私の味方は誰もいません。これからもずっとこのまま生きて行くんですね私は

有り難し 6

回答 1

2022/07/11

我が子を諦めそうで怖いです

離婚後、親権を元夫に移し8歳の息子と元夫が住む家に週2日は泊まり、仕事で朝の早い元夫の代わりに毎日早朝から元夫宅に向かい子供を学校へ送り出すと言う、いびつな形ながらも協力しながら過ごしていました。うまくいっていると思っていたんです。ですが先日元夫からの暴言罵倒から始まり「離婚と言う家族をぶっ壊した張本人と協力しながら生活しているのはおかしい」と周りから言われたそうで、離婚しているのにも関わらず子供が希望している2人目を産めと言われました。それができないなら新しいママを作ると。元夫はなにかあるとすぐに息子を盾にして、息子が大事じゃないのかとか、息子が大事なら息子が望んでいることを叶えてやるべきだろうと。2人目。息子も大事だけど私は自分も大事。息子の事は大事だけど、2人目は産めないと断ると結局お前は息子より自分が大事なやつ、と変換されてしまいます。私のことは大嫌いと言ったすぐあと息子にパパはママのことまだ好きだよ、とか言ったりパパはママが好きなのにママはパパが嫌いって構図作って息子に伝えます。息子も生きていくために一番近くにいるパパを味方するスタンスです。そうさせてしまったのは私が家族をぶっ壊したからなんでしょう。なんだかもうよく分からないです。息子の事はとても大事なんだけど一番怖いのは息子の事ももういいやってなってしまいそうな自分が怖い。我が子を諦めてしまいそうです。元夫は全く自分は間違っていないと信じていて自分の家族の話すら間違っていると思ったら聞き入れません。もう元夫を変えようなんて思っていませんが、息子と2人暮らしのため愚痴は息子にいきます。だいたい愚痴があった次の日はよそよそしい息子の態度で分かります。息子に嫌われないようにって思いで生活してました。すぐに息子を盾にする元夫に気を遣って嫌われないように愛想尽かされないように息子に嫌われることがなによりの恐怖で必死だったんですが結局、息子ではなく元夫に嫌われないようにしなきゃいけないのがもう無理です。よそよそしい息子の態度に心が折れ丸ごと諦めてしまいそうです。息子はまだ8歳。とてつもない物を背負わせてしまったと思います。子供のために気をしっかり！母親はあなただけなんだから！など今は励まされるのもツラいんです。長文失礼しました。

有り難し 23

回答 1

割り切る心がほしい

お世話になります。私は、病気がちでありお仕事をよく休暇をとることが多いです。一ヶ月に必ず何日かとるか、ひどい時には入院したり、三ヶ月程自宅療養を繰り返した事があります。元々の持病や、原因不明の片側の不全麻痺や、原因不明の発熱などで頻回に休ませてもらっています。その為周囲からはどうしても嫌われています。話してもらえないこと、無視、言いあげられることなどしょっちゅうありました。その度、凹みますし次第に萎縮してしまい、今では職員と話すときは心臓が踊るほどドキドキします。今回も約三ヶ月の休み期間になってしまってます。今回のは持病や原因不明のものではなく、感染症にかかっているからです。その為病名もあります。今はその治療中と治りが悪いので他の事も調べてます。仕事は復帰は症状が落ち着いていないので職場が病院のため、感染を広めてもいけないことなどもあり厳重に対応され、今はまだ休みです。ですがいくらこの度が感染症で仕方ないとはいえ、今まで何度も休んでいるので印象が悪いです。連絡しても用件はお話ししてもらえますが｢休むんでしょ？｣といった感じでとても冷たいです。そうなる相手側の気持ちも理解できるのですが、やはり凹みます。また嫌われてるなと。。原因不明の病気については精神的な物もあるのかなと思います。心と身体が別という。こうした萎縮した世界にいるから自分の気持ちで病気をつくっているようなものです。しかし自分から辞めたくはありません。なので、この変わらない環境に対して割り切り方を教えていただきたいです。私の兄は自分をとても大事にします。相手方に振り回されず｢今の自分はこうだから。｣とペースを乱すことなく、仮に嫌われても｢自分にできることをしているから、どう思われて意地悪されるかなどは相手にしない。｣そういった割り切りをしてます。私は口では割り切るといっても実際にはできず、いつもビクビクしてます。もしも割り切る事ができるなら、体が悪く迷惑かけてるけれど、嫌われる事に関しては諦めてどうでもいい。迷惑かけてるが行った時は一生懸命する。今の自分にできることをコツコツとそんな風に考えたいし割り切る事で凹んだり萎縮したくないです。方法がわかりません。休む負い目で緊張ばかりします。変わりたいです。感染症になり別件で心臓の異常波形が認められたのでストレスばかりの病気でもなさそうです。辞めるのはなしです

有り難し 6

回答 1

一緒にいて楽しいと思われるには。

最近悩んでいることがあります。それは友達は自分といて楽しくないのでは、と感じることです、大学でできた友達といても常に嫌われないように、とか退屈なんじゃないかとか話題考えなきゃ、などと考えてしまい、結局自分が楽しめません。でも友達は欲しいんです。みんなができることがなんで自分にはできないんだろうと考えると自己嫌悪に陥ります。この悩みは小さい時からの悩みです。自己啓発本を読むなど努力はしているのですがなかなか思うようにならなくて、、アドバイスをください。

有り難し 11

回答 1

上司からの評価

先日から私の相談に答えてくださり大変感謝しております。私にはまだ大きな壁があります。それは上司との関係です。その人は好き嫌いが激しく何人も退職させたと有名な人です。その人と一時同じ部署でしたが、私はその人から嫌われて無視され、非常に低い、あり得ない評価をうけ、非常に自信を亡くしました。その人と一緒に仕事をする自信がないため異動させてもらい今は部署はちがいますが、これからが、昇進するのに邪魔してきそうです。この会社にいて大丈夫でしょうか？

有り難し 21

回答 2