問答一覧

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感情を失うときがあります

はじめまして。見ていただき有難うございます。5年前に離婚して子供3人をもつ母親です。金銭的にも精神的にも余裕が無くなり、2年半ほど前から生活保護で生活しています。子供達は皆不登校で、勉強はいっさいせずゲームばかりしています。私は精神的におかしくなってから、子供達に規則正しい生活をするように注意することも出来ず諦めのような感覚のままです。そんな自分を自責してしまい、また心が沈んでしまう…そういう生活を繰り返しています。死にたい気持ちにもなります。病院で双極性障害と診断を受けてから、ほとんど家にいることが多くなり知人や友人とも会話をする機会がなくなり、頭の回転も悪くなり言葉が出てこないことや上手く伝えられないこと、物忘れが激しくなりました。こんな自分は生活保護を受けてまで生きている意味があるのかいつも考えてしまいます。今のところ子供達が居るので生きていかなきゃいけないことは分かっていますが、ふとした時に生きていけなくなったら生きていかないだけだ…と心の中で思ってしまいます。子供達の事もまともに考えてやれない自分は自分勝手でしょうか？こうして文章を書いている間も本当に聞きたいことを忘れてしまいます。生活保護で金銭的には普通の生活をさせてもらい安定していますが、私の心は子供達に対する愛情や喜びや悲しみなどの喜怒哀楽は表面上で、心の底からの感情が死にかけてます。気持ちを前向きにもっていこうとしても、後悔や不安や人に対する不信や恐怖がどうしても先立ってしまいます。どうすれば心の底から前向きな気持ち、感情を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

進路と自分の願いについて。

私は工業校生です。将来は就職します。でも本当は美術系の学校に進学したいです。でも姉が大学に進学するし、うちは貧乏なので早く働いてお金を入れないと、とも思います。親には就職する予定ー。としか言っていません。どうすればいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

大好きな祖父が亡くなりました。

大好きだった祖父が亡くなりました。祖母の家にお仏壇や位牌、御骨、等あります。が、私の家で昔の写真とお線香を上げるのばダメでしょうか？お仏壇などなく、写真立てとお線香のみです

有り難し 6

回答 1

人生詰みました

人生詰みました。死にたいです。浪人留年のある大学生です。高校の頃患った精神神経に長年悩まされ傷だらけの経歴となります。とここまではまだ良かったのですが。今年から新学期が始まり授業に出て復学する予定でした。しかし蓋を開けてみれば昼夜逆転の生活のまま危機感もなくゴールデンウィーク明けても授業に出られないという事態に陥りました。そんなわけでまた休学し留年することとなりました。就職する頃にはまともな新卒扱いをされないと思います。特筆すべき強みはなく就職詰みです。また来年復学したとしても授業に出られる気がしません。みんなが当たり前のことを当たり前のようにしているのになぜ自分だけできないのか。考えていて惨めになります。そして休学している間はアルバイトでもして家系の足しにしてくれと言われましたがそれもできるだけの根性がありません。TOEICや資格の勉強をして少しは空白期間を活用してマシになるように言われましたがとても頑張れる体質ではありません。仮に就職できたとしても大学すら行けないやつが働けるとは到底思えないのです。結局今を楽して生きるために人生設計狂わせた感じになります。後がとんでもなく大変になるにも関わらず今の今まできちんと認識していませんでした。4月に戻れるなら自分にこっぴどく言い聞かせたいです。しかし時間は戻せない。この地獄のような人生を送るしか道は残されていません。皆さんが自分と同じ状況ならどうしますか？もう時期を見定めて自殺するしかないと思っています。ちなみに自分がこのように無責任な生き方をしてきたため家計は限界に達し母親はつい先日自殺未遂をしました。もはや自業自得の極みとしかいい用がありませんが最後の頼りとして書いています。こんな自分にも希望はあるのでしょうか？お力添えよろしくお願い致します

有り難し 50

回答 2

父親が末期ガンです

父親が肺がんの末期ガンなんです父親は今56歳で、母親は46歳、兄は24歳、私は17歳の高校3年生の息子です。末期ガンですが今は通院で、寝たきりなどの状態ではありません。ですが余命はそれほど長くはない言われたそうなのです。今は処方された薬を飲んで肺がんなどの専門的治療法の病院にも通院し父親は頑張っています。父親の末期ガンを知ってから母親も元気が無くなり自分も一緒にあの世にいきたいと言っています。私は受験がありますが進路もどうすればいいのか分からなくなってしまいました。自分も一緒にいけたらと思ってしまうことも多々あります。父親や母親とどう接すればいいのかも分かりません。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 30

回答 3

選択できない自分

2回目の相談になります。chiiと申します。大学4年で、現在も就職活動中です。就活はしているものの、芸能界にも興味があり、一体どっちに進んだらいいのかということで悩んでいました。以前の質問で、挑戦してみたらいいとアドバイスを頂いたのですが、またそこから前に進めなくなりました。芸能をやるにしても、就職するにしても、どちらにも大変な後悔と壁があると思いとてつもない不安と恐怖を感じます。今では就活の履歴書を書くことで最近緊張してしまい、向き合えていません。芸能界にら年齢という縛りがある気がするし、就職には新卒という一つの縛りがあると感じます。早く決めなければと思うのですが、どちらにもしっかりと向き合って取り組めません。それが自分の首を絞めているとも思いますが、今はただずっと布団にこもっていたいだとか、実家にしばらく帰りたいだとか、赤ちゃんがえりした状態になっています。甘えてしまいます。『不安や恐怖で前に進めない、だからその本質を知れば前に進める』とか、『無理に前に進む必要はない、ゆっくり休めば前に進めるようになる』とか、『すぐ行動しなければ変わらない、ずっとそのままだ』などアドバイスを頂いたりいろんな記事を見て学びました。でも、前に進めないです。そんな自分が不甲斐なく感じます。すごく支離滅裂かもしれません。すみません。こんな私は今どうしたらいいのでしょうか。読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 8

回答 2

自傷癖が止められません

初めてご相談をさせて頂きます。よろしくお願いいたします。掲題にございます通り、10年以上、自傷癖…リストカットや抜毛、自らを殴打、薬を飲み過ぎる（OD）などを止めることができません。心療内科にも通い続け、また、こうした精神状態を理解してもらうのには長くなりましたが片親（離婚しております）である母の理解も得られていると思います。友人にも少しずつこういった症状を打ち明けることもできています。皆、大事な人たちです。理解ある人に囲まれて、自分でも恵まれた環境だと思います。しかしなぜでしょうか、時折とても苦しくなってしまうのです。素晴らしい家族であるし、とても思慮深く優しい友人達がいます。ただ、それが私には眩しすぎて、自分がとても醜く劣って、そばにいて恥ずかしいと思われてしまうのではないかと、強く思って苦しいのです。そんなことを考えていると、ふと腕や足、腹から血が出ているのです。とても後悔します。でも同時に、ああ、こんな駄目な自分に罰を与えた…だから安心していいんだよ。と言われてる気分にもなるのです。大事だと思う人たちがいるのに、そういう人たちに心配ばかりさせてしまう自分が情けなくて、余計に悪循環に陥っています。長くなりましたが、そういった経緯で自傷癖が止められずにいます。弱くてすぐそういった自傷に甘えてしまう自分と向き合うには、どうしたら良いのでしょうか。お知恵を貸して頂ければ、大変幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 3

デメリットだらけの肉体について

突然ですが私は今、日々の労働で疲労した身体を癒すべく台湾式マッサージを受け少しばかり軽くなった身体でバスに乗り込んだところです。さて、今回ふと思い至ったのですが、労働で疲労し、労働で得た賃金で身体を癒し、また労働で疲労し、労働で得た賃金で……。これって、すごく馬鹿馬鹿しいのでは？？？機械も定期メンテナンスが必要だし、ましてや何らかの無限のパワーを秘めた肉体を手に入れることはできないことは分かっているのですが、どうしても思わずにはいられません。肉体って、邪魔では？？？一回そう思うと肉体にはデメリットしかないような気がします。骨は折れるしガンになるし疲れるし、五感から絶えず刺激を受けまくり混乱するし、しまいには人が人を殴り痛い思いをします。いっそ身体を持たず、シンプルに脳だけを取り出して、みんな1人1人気楽な海月のように水槽にぷかぷか浮かんで生きていられたらいいのになぁなんて思ってしまいます。(それじゃあ人生の楽しみがないではないかと思ったのですが、脳に電極を挿入して味覚や視覚を再現させて無理矢理解決します) 半ばB級のSF映画のような話になってしまいましたが、何故生き物はこんなに不自由な身体を持って産まれたのでしょうか。他に方法はなかったのか不思議で不思議でなりません。

有り難し 12

回答 2

ペットを失ってしまいました。

もう2か月前のことですが、未だに立ち直れません。二か月前、飼っていたインコが家族の不注意から逃がしてしまいました。お店で大変弱っていたところを救ってあげたいという思いから家族で相談して飼うことにしました。それからとても元気になって成長しました。いつも動物から嫌われてしまう私に、その子だけは懐いてくれました。帰宅すると一番に喜んでくれる子でした。私に一番懐いていたのです。その分思入れがありましたしかし、二ヶ月前に窓から逃げてしまいました。何キロも歩いて探して見つからず、たまたま見かけた方から情報をいただき、近くにまでいって何度も呼びかけたりしました。しかし保護できる距離に近づいた途端、私を怯えた顔で見てそのまま飛んで行きました。あの時の怯えた顔が今も脳に焼きついています。いま思うと、あの時に保護できたはずなのに、と何度も何度も思います。保護できなかった私が悪いのです。もう生きているとは思いません。外にはカラスや猫などいます。諦めたくはありませんが、最近は豪雨が続いていて生きるのは難しいです。それだからこそもっと可愛がってやればよかった、幼いのに怖い思いをさせてしまったと悔んでばかりです。自然と涙も出てきます。二ヶ月も経つのにまだグズグズと悲しんでいるばかりです。心に穴が空いたようです。そうしている自分がめんどくさくて嫌になります。大変長くなって申し訳ございません。どうしたら立ち直れるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

母が余命宣告されました

拝見してくださり、ありがとうございます。私は20歳の女性です。 1年前、62歳の母の癌が発覚しました。そしてこの間、余命があと3ヶ月程だとお医者様に告げられました。私自身とても辛い幼少期を過ごしており、ようやく人生が楽しいと感じ始めた頃に母の病が発覚しとても辛いです。自分が今辛い状況に立っているのを認めたくなくて周りの人に頼る(相談する)事が出来ません。楽しい事を楽しみたいという気持ちと、母親と過ごす時間を大切にしたいという気持ちがごちゃ混ぜになって苦しいです。母親が苦しがっている所を見ると、私自身もとてもしんどく苦しくなってしまいます。毎日楽しく過ごそうと思っていても母親の事を考えて重く沈んだ気持ちになってしまいます。ウイルスの影響で面会も中々出来ないし、人混みに行くと私も感染しているのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。生きる気力をなくした母を見ると、どう言葉を掛ければいいのか分からなくなります。「私を産んで、ここまで育ててくれてありがとう」など感謝の気持ちはたくさん伝えてきましたが、母が亡くなる事も亡くなった後後悔するのも全て怖いです。生きている以上、死は必ず来るものだと分かっていますが、身近な人間の死がとても怖く感じます。質問になっているかわからないですが、ぜひ、メッセージをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

最愛の母が急に旅立ちました…

3月に最愛の母が亡くなりました。 12月下旬に体の異常を訴えてから約3ヶ月の出来事でした。当初は肩が痛いと言い出し、本人が五十肩だと言っていたので自分もそう思い込んでいました。しかし、その後も状態は一向に良くなるどころか、食事も喉を通らず激ヤセし、歩くことも出来ないぐらいに悪化。紹介状を頂いた病院での診断結果はガンで入院してからちょうど1週間後に息を引き取りました。当初は深刻に考えていなかったため、本当に急なことで未だに心の整理がつきません。異変に気付いてあげることが出来なかった上、何とか少しでも早く治してあげたいと病院を連れ回してしまい、それが逆に体に負担を掛けてしまったのではないかと申し訳ない気持ちと後悔の念でいっぱいです。特に最後の方は会話もままならないまま息を引き取ったので母がどう思っていたのかもわからず、そのことが心残りです。父や他の兄弟よりも長い時間一緒に過ごしていただけに良い時から悪くなるまでの経過を全て見てきており、更に唯一自分だけが最後を看取ったので寂しさと悲しさは他の家族よりも深いかもしれません。周りからも言われ、いつまでもくよくよしていてはいけないとわかってはいるのですが、四十九日法要が済んだら悲しさと寂しさがより強くなりました。また、母の死後に家族や親戚間の人間関係のゴタゴタなどもあり、精神的な疲れの上に寂しさや悲しさなども入り交じって自分でもどうすることが最善であるのか正直わかりません。長文で申し訳ございませんが、お知恵をお貸しください。

有り難し 9

回答 1

後悔

以前はご回答ありがとうございました。今回もよろしくお願いいたします。日々襲ってくる後悔の気持ちで自殺を考えます。特に娘にしたひどいことの数々どうしたら償えるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

母親の死について

昨年末に母親が亡くなりました。最初、父親から連絡がありまず噓だと叫び号泣しました。兎に角信じられず現在も受け入れられず何処かで生きてるんじゃないかと思ってます。正直自分も母親の後を追うと真剣に考えましたけど、何とか踏み止まりました。それからは虚脱感、脱力感、後悔の念ばかりです。母は兎に角昔から頑張り屋で自分が物心付いた時には病室に居た記憶が多いです。癌も患い子宮癌に甲状腺癌と最後は腎臓の透析をしてまして、夜中に大動脈解離で手術は無理という事で亡くなりました。自分と両親は離れて住んでまして私は長野、両親は千葉でして元々母は長野の出身で2年程前には両親は長野に住んでたのですが事情があり弟夫婦と住む事になりました。事情と言うのは、私は長男ですが昔からだらしなく弟の方がしっかり者で兄貴にはこれからの両親面倒は無理と判断したのでしょう、自分が引き取ると言う形になりました。本当に恥ずかしく、情けなく思います。話が逸れましたが私は母ととても仲が良くて買い物や色々と良く出掛けました。他人から見たらマザコンです。兎に角、父も母も弟も皆負けず嫌いで頑張り屋で努力家で自分は皆と正反対の性格で一言で駄目人間です。でもそんな自分にいつも皆は優しく特に両親には一生頭が上がらないです。だからこれから頑張って親孝行したかった。。特に母にはしたかったです。。その矢先に母が亡くなり自分を恨みました。生きてる時に何で何でと思いましたが、親孝行したい時親はなしと言いますが本当にその通りです。今は無念で何かあれば何処でも涙が出て辛いです。今も母の思い出の中で生きてる感じです。人間はいつかは旅立ちますのはわかってますがあの頑張り屋の母がと思うと寂しい悲しい空しい悔しいです。母ではなく自分が代わりにと思いました。後から家族から聞いた話で亡くなる前は私の名前を何度も連呼してたと聞き心が痛くなりました。結局離れて暮らしてからは電話では話たけど合いには一度も行かなかったです。母は痛いし辛かったのを我慢して頑張ってました。本当に辛いです。死にたいと思いますが正直怖いです。私はこれからずっと母の思い出の中で生きてくのでしょうか？どうぞ何卒下らな事ですがご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

水子供養

初めまして。私は昨年の5月に中絶をしました。当時付き合っていた彼とはもうお別れしています。私は産みたいと言ったのですが「自分の子じゃない」と認めてくれず中絶することになってしまいました。私の家は仏教徒で私はその子のために祖母に戒名をつけてもらい、それを読み上げてほぼ毎日お経をあげさせていただいています。水子供養に行きたいと思っているのですがなかなか行くことができません。そして昨年の夏に出会った新しい彼がいます。仲良い友達の紹介でその友達の従兄弟です。彼と私は結婚を考えており、私は中絶したことを隠してお付き合いしていくのが何だか嫌で打ち明けました。彼は「また戻ってきてくれるよ」と受け入れてくれました。しばらくすると彼も元カノとの間に中絶した子がいるという事を明かされました。私は自分の子にお経を読んであげられているけど、彼はもちろん宗教をやっていないので自分の子にお経を読んであげる事もできないし水子供養にも行っていないそうです。最近彼が夢でテレビに反射した子どもをみたそうです。それがすごく怖かったそうで、私は水子供養したほうがいいんじゃないかと思い、彼に「水子供養、したほうがいいんじゃないかな。」と伝えました。彼も行きたいと言ってくれて今度二人でお互いの子のために水子供養に行こうという話になりました。できれば二人で供養しに行きたいのですが二人とも子どもが違うのでどうすればいいのかわりません。またお寺の方になんと伝えたらいいのかもわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

仏壇に手を合わせない母を受け入れられません。

7年前に長男を亡くし、リビングの隣の部屋に仏壇を置いております。私の母は月に2回ほど遊びに来るのですが、長男の仏壇に手を合わせる様子がないのです。ひと月前から母の行動を確かめるようになり、手を合わせる様子がないと私自身悶々としてきて冷たい態度になってしまいます。先日遊びに来た時も手を合わせる様子がありませんでした。次男がお盆小遣いをもらったので、私は次男に長男にあげてこようと手を合わせにいきました。すると、母もきて「お盆だから」と手を合わせました。普段は手を合わせないと宣言されたようでした。悲しさと怒りが混ざり母に対して今までと同じ態度がとれません。これまで毎回手を合わせてくれてたのが手を合わせなくなったこと、どのように受け止めるべきでしょうか。

有り難し 18

回答 2

煩悩だらけです。

年上の彼とお付き合いして１年ほどになります。この間、穏やかな時間を過ごしてきました。彼は、とても気遣いのできる人です。誇り高い人でもあります。たぶん、煩悩なんてありません。私は惹かれていくにつれ、彼の役に立ちたいという思いが強くなりました。ただ、彼は、風邪をひいても看病させてくれず、彼自身が引っ越しをするときも手伝いをさせてくれませんでした。彼の役に立てないのがつらく、先日、その思いをぶつけてしまいました。そうしたらところ、数日待ってようやく来たメールに、「今は整理がつかないので、少し時間がほしい」と書いてありました。彼を失いたくないのが本音ですが、このサイトを見ていて、「役に立ちたい」という思いさえ自分本位であり、慈悲の心に欠けていたのだと思い直しました。これから、彼へ、思い直したこと、彼の気持ちを受け入れること、でも本心はそばにいたいこと、を伝えて、彼の整理がつくまで待とうと思います。私はこれでいいのでしょうか。こんな未練がましい気持ちを伝えることも、自分本位だからやめるべきでしょうか。彼との関係はこれで終わるのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

2024/07/10

希死念慮

ほぼ愚痴になります。ご容赦ください私は現在肉体的な持病。元来の気質かうつ病気質でもあり、現在外出すら困難な状態です。所謂引きこもりです。外の世界や新しい経験、そして人の悪意が、10年経っても怖くて堪らないのです絵を描くことが好きですし、特技であり生きるモチベーションでした。しかし昨年、原因不明の指の症状のせいで、箸もペンも持てなくなりました。生き甲斐や、私の唯一の価値どころか、日常生活すら困難になりました。ですが、当時の私の友人の中に、私が絵を描き精進することを望まないタイプの方がいたようで、その友人の願いが叶ったのかなと、今では思っています。そう思えば、私はいくらか人の役に立てたと思えるからです。でも、本当の私の心は様々な意味で痛く、悲しいです私の誕生日を覚えてくれるような友達も、いなくなりました勿論別れには各々異なる理由がありましたが、別れ際「あの人は嘘つきで精神疾患はは偽物」「我儘」「そもそも相性が合わなかった」と言い触らされた事もありました。それらが事実であったのか、短所を誇張された悪口だったのか、当人の私には分かりません友達だと言っていた筈なのに、途端発せられたこれらはかつての友に対する言葉ではないのでは？と思った時、友達だと思っていたのは私だけだったのだと気付いた時は、本当に消えてなくなりたくなりましたもう私には、存在する価値が、目的が、希望や願いが、他人にも自分にも、ないのですなるべく早く、世のため人のため私のため、自然な形で息を引き取りたいと願わない日はありません心穏やかに、せめて過ごしたいと、今は思っています上手く言葉にならず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございました

有り難し 23

回答 1

母が成仏出来ますか？

3カ月の闘病生活の末、先月母が、亡くなりました、病院で診断がついたときは既に末期癌だと言われました、母には伝えませんでした、母も、聞こうとしなかったし、元気になったら‥の話をしていたし、頑張っていたので、言えませんでした、昏睡状態になり、疎遠になってた、母の兄弟に父が連絡したら、病室に来ました、母には入院中、教えなくていい、顔見たら気分悪くなるからと言われていて、入院した事姉妹へは伝えてませんでした、生前母と姉妹は、仲があまりよくなく色々話を母から聞いていたので、教えなかったんですが、父が、やっぱり教えるといい昏睡状態の母に会わせました、母の妹さんは、私に怒鳴りました、なんで、こんな状態になるまで教えてくれなかったのと泣いてました、母の頭の上で怒鳴られました、でも、そのあと母が亡くなり姉妹は、葬式には来てくれました、その後、一切連絡は、ありません、母の友達が、母が、その友達におぶさってきて、成仏できないと言ってくると言われました、まだ四十九日過ぎてないんですが、母が成仏できないと言っていると言われました。私は、母に何も親孝行できませんでした！3カ月間毎日病院に通い、自宅へ帰った6日間も、母の介護のお世話できました、でも、側にいるだけで、何も出来ず、母が、癌で弱っていく姿を、ただ見てるしか出来ませんでした。母が成仏できなかったら可哀想です、母は、夢にも出てきてくれません、父は泣か事が多くなり、私は、しっかりしなきゃと毎日父のとこへ、通って母とも、会えてる気分でいます、母は、成仏できますか？余命をちゃんと伝えてあげれば良かったでしょうか？まさかたった3カ月で、亡くなるなんて、悔しいです、母は、昏睡状態のまま、苦しまずに亡くなりました、すごく優しい顔していました、眠ったまんまで、静かに息を引き取りました、私は、パンパンに浮腫んだ母の手を何度も握り、最期を看取ることができました、母は、余命を知らずに突然亡くなったので、友達が言う話が本当なら、成仏できないんじゃないかと心配です

有り難し 16

回答 1

自己肯定感の高め方

私は現在社会人6年目です。大人になって、良くも悪くもいろんな人と出会いました。女性を見た目で判断する男性が多い環境にいたので、今まで自分自身もいろんなことを言われました。バカなふりをして気付いてないふりをして、必死に傷つかないようにしていました。明るく笑って流したり、冗談で返したり。見た目が劣っているのは自分でもわかっています。だから、それを隠す為にも常に明るく振る舞うのです。ポジティブな性格のふりをしているのです。そのせいかこの子にはなんでも言っていい、いじりやすいと思われ、なおさらかわいい子たちと比べられました。内心は、常にギリギリで限界でした。そんな環境が長く続いた為か、私は自己肯定感がかなり低くなってしまったと思います。何も自信がないです。いいところは何もありません。友達からも本当は見下されているんだろうなと。自分をかわいそうとも思いません。大した仕事もしてなくて、結婚もできなくて、人生失敗だねと言われたことがあります。そんなこと自分でもわかってます。たいした仕事もしてないから世の中の役に立っていないし、結婚もできないから子孫を残せません。世の中の為に何も貢献していない私は生きている意味が、価値が、あるのでしょうか？　わたしの人生、失敗だったのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分の選択と結果が苦しい

はじめて相談させていただきます。二人の子を持つ兼業主婦です。今までフルタイムで仕事をしてきましたが、この冬に入り、仕事と家事の両立が体力的にきつくなり、帰宅すると、息をするのもつらかったり、めまいや吐き気、腹痛などもおこり、食事も前のように食べられなくなり、涙もとまらず、このままだと、精神的にもおかしくなってしまうと判断し、職場にお願いして、パートに切り替えさせて頂きました。しかし、夫は、今は具合が悪いからそう思うのであって、老後を考えるとフルタイムを続けた方がよい、今は動くべきではないと、話していました。そのことで口論になり、最後は夫があきらめました。私の具合が悪いので、実母が助けに着てくれていた矢先、実母が普段介護していた祖母がなくなり、私の体調不良がなければ、祖母もまだ生きれたのかも、とも自分を責めています。また今、体調がよくなってきて、冷静に考えると、夫の言っていたことも正しく、今度は実母の老後も見ていきたいという思いもあり、フルタイムを辞めなければよかったとも思います。人手不足の職場にも迷惑をかけていますが、今さらフルタイムに戻ることも、手続き上できません。八方ふさがりに思ってしまうのは、自分に覚悟がなかったためだと思いますが、あのときの精神状態では、あの決断しかなかったとも思ったり、また、私がもう少し堪えてフルタイムを続けたならば、祖母も母のことも丸く収まっていたのではないか、とも考えてしまい、苦しいです。仕事は好きでやっているので、仕事も沢山できないのも辛いです。どのような心持ちで人生を送ればよいのでしょうか。

有り難し 36

回答 2