お坊さんが回答「私死にたい」の相談11820件

自分の意見を述べようとすると涙がでてくるので困っています

自分の意見を言う場になると、涙が出てきます。 Q&Aサイトで、女性が同じ悩みを相談されているのを見かけます。泣くのは悪いことではない、感受性が豊かなのは良いことだ、とアドバイスを頂いたりしておられます。しかし、40代の男です。社内で、顧客の前で、PTAの会議で、いちいち泣いていてはおかしいですし、みなさんに余計な気を遣わせてしまいます。そういうわけで、対立するような意見を言わないようにしてきました。意見を述べないといけない場面になったら、極力感情を高ぶらさせないように話そうとしますが、それでも顔が熱くなって、目に涙が溜まってくるのを感じます。そんな自分が、PTAで重い役に選ばれそうなのです。PTA活動自体が嫌なわけではないのですが、いろんな意見（苦情も）が出てくる、自分の意見を求められる、そんな場面で涙がでてきてしまったら・・・と考えるととても怖いです。「自分はそんな性格でなないので・・・」と言ってみましたが、「まわりのみんなも協力するし、1人で抱え込む必要はない」と返され、その先の反論はできませんでした。今はとにかくやってみよう、という気にはなっていますが、人と討論する場面がきたらどうしよう、という不安がかなりあります。どうすればこの問題を解消することができるのでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 4

地獄が怖い

こんにちは。学生の者です。この間wikiで地獄について調べました。行く原因に虫を殺す，嘘をつくなどがありそれらに当てはまってしまったので、地獄に行くのではないかと恐れています。 hasunohaで他の方の質問も聞き南無阿弥陀仏などを唱えたりしましたが、やはり不安です。このままで大丈夫なのでしょうか？また、極楽浄土等に行く方法はあるのでしょうか？回答お待ちしております。

有り難し 69

二ヶ月前に彼が自死しました。

二ヶ月前に一緒に住んでいた彼氏が自死しました。もともと統合失調症でした。亡くなる前は調子が良く見えました。原因は私です。彼が亡くなった二日後に妊娠している事に気づきました。私はバツイチで前の旦那さんとは7年一緒にいましたが子供ができずに諦めていました。彼は今何を思い、どこにいるのか。私を恨んでいるのか。子供の事はどう思っているのか。彼は私のそばにはもういてくれていないのでしょうか。毎日そんな事ばかりかんがえています。私は毎日彼に話しかけていますが彼には聞こえているのでしょうか。

有り難し 36

2022/11/09

無気力です。

新しい仕事に就いて4ヶ月めになります。だいぶ慣れてきたとは思いますが、まだまだ至らぬところが多く、不全感をいつも抱えています。勉強をしたりたくさんチャレンジしてこの不全感を拭いたいと思っていますが、ここにきて身体がついていかなくなり、勉強どころか最近は身の回りのことも疎かになってきてしまいました。疲れがたまりがちになり、頭も働かなくて、自分が何をしたいのか何をすべきなのかが全くわからなくなってしまいました。暇さえあれば死にたいなと漠然と考えるばかりで、現状を変える気がないのが情けないです。自分で決めたことだし、仕事も楽しいはずなのに、潜在意識で拒絶している感じが本当に嫌です。しかし正直なところほんとうにやりたいことはないし、できればずっと休んでいたいし、向上心があるふうを装って、安心していたいだけなんだとも思います。あれこれやらなきゃといろいろ手をつけて結局何も手につかないのは、現実から逃げたいだけなのかもしれないと思うようになりました。不甲斐ない自分を変えたいですし、心身ともに元気になりたいとも思います。そのためにやるべき具体的な何かを、現実に落とし込めず行動にうつせないのをどうにかしたいです。(朝起きると全てどうでも良くなっているのです) 考えが上手くまとまらず申し訳ありません。情けない悩みですが、なにかアドバイスを頂きたく質問致しました。よろしくお願い致します。

有り難し 8

一生このままなのでしょうか

今の職場についてです。高校を辞めたわたしを雇ってもらったと恩を感じ、自分なりに精一杯働いてきました。体調が悪い時も、残業を頼まれれば断れず最後まで残って働いたりしていました。ですが、会社のストレスで倒れた辺りから、上司の態度が変わり、嫌味を言われ、希望休を取らせてもらえなかったりと、パワハラを受けるようになりました。はじめは我慢していたものの、次第に体にも症状が出始め、最近は『わたしはダメな人間』『わたしがいなくなったって、誰も悲しまない。むしろ必要なんてされてない』『死んでしまいたい』と毎日ひっきりなしに思ってしまいます。絶対にもうやらないと決めていたのに、またリストカットをしてしまいました。何かを判断する力もなくなってきています。これはわたしがただ弱いのか、怠けてるだけなのか…。仕事を辞めたい…でも、母子家庭で家族の収入だって正直少ない…迷惑がかかる…生活もある…。そんなことをずーっと考えていて、正直限界です。何も考えられないのです。母親に迷惑かけてしまうと思い、別れた父親にも頼れません。こんな歳でこんなことを考えていて… やっぱりわたしはダメな人間なのでしょうか。未熟な文章で、長々と失礼しました。

有り難し 19

生きていることに罪悪感

お金を使うこと(生きていること)に対して罪悪感を感じてしまいます。派遣社員ではありますが毎日フルタイムで働いています。ですが給与口座は親に握られており、収支報告をした上で毎月最低限のお金を「お小遣い」と称して渡されています。そのため物理的にお金がありません。病院、服などにお金を使うたびに罪悪感を覚えるため最近の休日はどこにも出かけられず、好きなこともせず横になって過ごしています。何かしようと思ってもお金が気になって、最近は前は何が好きだったのかすら思い出せません。小さい頃から、何でもかんでも「お前を食わしてやるのにいくらお金がかかってると思ってる」と言われていました。今も事あるごとに「居候」「金食い虫」と言われています。中学生の妹は言われません。妹は好きだけどお前は嫌いだ、と面と向かって言われます。その差を見るたびに辛くなります。家を出た方がいいのはわかっていますが、お金を握られているので出来ません。学歴も低く体も弱いので無理もできません。親と喧嘩しても最後には感情的になって逃げられてしまうので、何も話し合いもできません。何かしたいのにお金が気になって何もできない、好きなこともできないし思い出せない。何をするにもお金がかかる世の中、お金を使うたびに辛くて辛くて死にたくなります。でも人の幸せそうなところを見ると羨ましくてつらくてしょうがないです。少しでもいいから楽になりたいです。

有り難し 7

罰してください

こんにちは。毎日塞ぎ込んで、自己嫌悪に陥り、自殺を考え、出来ずに途方に暮れていたため、相談させて頂きました。自分は今、大学を休学しています。理由はうつ病を患った為でもあるのですが、生き方に迷いが出た為です。自分の人生はこれでいいのだろうか、等と考えているうちに自分というものが醜く感じるようになりました。劣等感に沈み、自分を責めては苦しくなり、それでも自分はろくでなしなのだと繰り返します。そもそも自分は犯罪者なのです。親の金をくすねては私利私欲に使い、叱られてもまた盗みを働くクズなのです。多くの人を裏切りました。親を欺き、友人を騙し、嘘にまみれて生きてきました。こんな人間がこの世に生きていては社会の邪魔になるだけです。また、親を毒だと信じ込みました。彼らの愛は自分にとって害のあるものにしか思えず、やれ価値観を植え付けられただの、この人格が形成されたのは親のせいだと、素直に愛を受け取れない自分に失望します。やはりどこか歪んだ人間なのでしょう。今の苦しみは今までの積み重ねです。因果応報なのです。ですから自分は救われるに値しない人間なのです。過去は消せません。罪は一生背負わなくてはなりません。耐えきれず、死ねば楽になると思いました。でもそれはしてはならない。そんなことをする立場でも身分でもない。親に逆らうことは、認められる行為ではないのです。主張は取り下げるべきなのです。しかし、情けないことにこんなゴミ以下の人間でも救いを求めてしまうのです。どうぞお笑いになってください。お叱りください。こんなどうしようもない人間ですが、叱咤等下さると幸いです。

有り難し 18

人生、袋小路と感じています。

40代独身、飲食店勤務。コロナ禍で自宅待機の中、これからの人生を思って鬱に沈んでいます。厨房ではシェフのフォロー、ホールでは一通りのサービスと管理。ずっとアルバイトで務めていました。飲食業中心の経歴ですが転職が多く、蓄えもなく、一人で独立できるほどの腕もない。成長は頭打ちで、このまま務めていても、先に見えるものがありません。転職市場で求められるスキルはなく、やりたいことすら見えない。にっちもさっちもいかなくなってしまいました。性志向は同性愛ですが、度胸もないのでパートナーはいません。この先ひとりで、一生生きていく、、、どこにも生きがいが見いだせないでいます。不安と焦燥に駆られています。この歳になるまで、ちゃんと考えてこなかったのです。自業自得です。それでも、ただ生殺しになっているのはつらい。もう死んでしまいたいとさえ思います。元来引きこもり型の性質で、挫折して引きこもってはなんとか社会復帰、、、できたのですが、今回こもってしまったら、出てこられるかどうか。緊急事態宣言よりずっと、一日一日をやり過ごしている感じで、まるで進歩がありません。自分を責め続ける毎日です。どこに糸口を見出したらいいのでしょうか。

有り難し 18

2023/04/02

自死したいくらいこんな自分が辛いです

25歳二次障害でうつ病、毒親育ち、主婦です。30歳の主人がいるのですが、同級生の親友に初めて彼女が出来たそうで、付き合ってすぐに同棲を始めたようです。それはどうでもいいのですが、彼女が家事も仕事もせず、欲しいものばかり買い与えられ、甘ったれた生活をしていることが自分の中で許せないのです。彼女が21らしく、自分が21の時は丁度結婚したばかりで、慣れない家事、仕事もパートでしたが両立していました。友人もおらず、毒親育ちなので誰にも相談できませんでした。彼女は心を病んで大学を中退したそうですが、大学行けるだけ羨ましい、帰れる実家があって羨ましいと妬んでしまいます。病んでる割には男性経験が豊富で、遊びまくっている方が何故、真面目に生きている自分よりも人生イージーモードなのか理解できません。現在働けておらず、食品と雑貨費は自分の障害年金から出しており、貯金もあまりありません。働きたいけど働けない自分にもイライラしています。辛そうにしていると「働いてる訳でもないし何がそんなに辛いのかよく分からない。今度は家事が辛いの？」と主人に言われてしまいます。感情がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。毎日辛くて、つまらなくて死んでしまいたいのです。

有り難し 23

幸せになれない

勉強しようとすると抑えられない破壊衝動と怒りが込み上げて、家の中にあるものを片っ端から壊したくなります。これだけ勉強が嫌なくせに、大学は良いところに行きたい、幸せになりたいから尊敬できる人が多い場へ身を置きたいと、夢（もはや妄想）が膨らんでいきます。勉強ができない自分、他人に必要とされることは無いのに自分は他人を求めて依存しないと心が潰れてしまう自分、自分が好きだった事も嫌になった自分、恋人に依存して見放されそうになった途端自殺をほのめかして困らせてしまう自分、他人のために生きられない自分、どうせ自分には出来ないと全て諦めた自分、自分の内面が全て嫌いで、今生きるのが本当に辛くて苦しくてたまらないです。今の現状、自分の事も自分の周りの事も、全てが嫌です。今後生涯、幸せに生きている自分が思い描けません。近い将来、ふと思い立って自殺する自分が鮮明に思い描けます。自分がどうなりたくてどうしたいのかがわかりません。こんな苦しくて辛い人生を送り続けるなんて耐えられません。だったら死んだ方がマシです。この辛い気持ちをどうすれば変えることができますか。全てを諦めて希望のない心をどうすれば回復させることができるのでしょうか。

有り難し 9

自分で壊してしまいます

もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。どうにも無理そうです。上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。

有り難し 17

2022/04/24

弟の死

3つ違いの弟が１週間前に亡くなりました。闘病生活もしておらず、あっという間の死でした。私は３０年前に結婚し、弟と最後にあったのは２年前でした。ふらりと私の家に遊びに来てくれたのです。何を話したかは覚えていません。子供のころ、両親が離婚し、弟の保育園のお迎えをしました。大人になってからの思い出はほとんどありません。弟が私のことをどう思っていたのか、聞くこともできません。後悔と、反省の気持ちで毎日発作のように泣いてしまいます。将来、弟と暮らす日が来るかもしれないと漠然と思っていました。今はそれもできなくなった。悲しい、悔しい、寂しい。いろんな思いがぐるぐるめぐります。大好きな母のそばで弟は亡くなりました。唯一よかったなと思うことです。私はどう生きていくべきでしょうか。ヒントを与えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

生まれ変わりについて

生まれ変わりはあるのでしょうか？私はあると信じています。死後の魂は、修行を積みながら、そのうち生まれ変わるものと理解していますが、本人が希望するなら、希望の特定の人間に生まれ変わることはできるのでしょうか？それとも生まれ変わり先は選べないのでしょうか？生まれ変わるまでの期間は、人間界でいうと何年ほどなのでしょうか？教えていただけますと嬉しいです。何度もすみませんがよろしくお願いします。

有り難し 38

罪悪感

最近、とても悩んでることがあります。それは、自分が今までやってきた悪いことを思い出し、罪悪感でいっぱいになってしまうことです。私は、部活の後輩を自殺で亡くしました。原因は複数あるのかもしれませんが、彼女は部活での人間関係に悩んでいました。私は、上に立つ立場だったし、唯一地元が同じ子だったので、どうにか解決させてあげようと努力したつもりでしたが、結局何の役にも立っていなかったのかもしれません。むしろ追い詰めていたのではないかとも思います。努力したつもりになって、自分は何かしら手を差し伸べたと、自分のせいではないと、自分の行いを正当化しようとしている気がするのです。彼女のご家族のことを考えると、どうしていいかわからなくなってしまう時があります。でも、こんな自分の悩みは、彼女に比べたら、大したことないです。彼女は自ら死を選びました。私は臆病者なのでそんなことはできません。彼女を救えなかった分、この罪悪感は一生背負っていかなければならない思っています。他にも、誰かを傷つけたり、悪いことをいっぱいしてきました。でも過去に戻れるわけじゃないし、どうしようもないことだと分かっています。罪悪感から逃れたい。でも自分がしてきた悪いことへの罰だから、逃れてはいけないのではないか。どうか回答お願い致します。

有り難し 44

自死遺族の気持ちをわかってもらえない

三度めの相談になります。姉が亡くなって、一年八ヶ月が経ちました。こちらで、二度、話を聞いて頂き、その都度、涙し、励まされ、前向きに頑張ろうという気持ちになりました。今は、泣き崩れることはなくなり、日常生活も普通に送っていますが、やはり毎日、姉のことが頭からはなれず、姉に会いたい、姉と話したい、姉と笑いあいたい、早く姉の所に行きたい、そんなことばかり考えてしまいます。もう、いつもの私に戻ってる、まわりにそう思われていることが、私には辛いです。家族が自死で亡くなり、それからずっと自分の心に壁ができてしまい、心の底から笑うこともできず、楽しめず、そんな苦しみすら家族以外に理解されず、忘れ去られて。。家族を自死で亡くしたことことがないまわりの人には私の気持ちなんかわからない。ただ亡くしただけではない、姪っ子も両親と暮らせず、祖父母との生活。姪っ子なりに、今の生活に慣れ、頑張っていますが、彼女の将来のことなど考えてしまいます。家族の一人を自死で亡くしたことによって、まわりの人には理解できないくらいの苦しさ寂しさがあるのに。。好きで同棲した彼とも結婚を考えていたのに、彼よりも亡くなった姉、自分の家族のことしか考えられず、自分のエンディングノートにも、家族中心に書いてしまい、彼に何かを残したい、彼に委ねたい、ということが一つもありません。姉のせいというわけではありません。姉がいなくなってしまったことで、ここまで自分の心が変わってしまったのです。とにかく、辛いです。

有り難し 95

お坊さんは煩悩を持ちますか？

お坊さんは怒ったり、嫉妬したり、だれかを嫌いになったり、ぜんぶめんどくさくなったり、悲しくなったり、頑固になったりするのでしょうか。私は時々、煩悩まみれの人間であることがいやになります。

有り難し 94

破談。渇を入れて下さい

私は、昨年13年間の交際の末、直前で一方的に破談になりました｡でも、有り難いことに、周りに支えられ立ち直り、一人で婚活パーティに毎週通い、現在、交際9か月。3月に結婚予定です｡別れたのに、前彼の幸せを祈ったり、感謝の気持ちを伝えられたらと思う私は変でしょうか？それと「人の気持ちは、一定じゃない」と心で決めつけ、人を信じるのを怖がってる自分が嫌です。正直、交際中の彼の事を時々100%信じられてない自分が嫌です。一緒に居る時は、悪いことを考えないのに…。どうか、こんな、中途半端な私に、渇を入れて頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 79

寂しい感情がわからない。

はじめまして。私は寂しいという感情がわかりません。原因が生まれつきなのか、育った環境に問題があったのかわかりません。会社の人間関係は良好ですが、それ以上に友達になるほどではありません。友達や同僚とワイワイ遊ぶより1人で時間を使うほうが快適です。そんな性格で40年ほど生きてきましたが何の問題もありませんでした。こんな私でも結婚して夫婦仲良く暮らしています。周りの人達は寂しいとつぶやいたり、寂しさが原因で泣いたり心が病んだりするのを見ると可哀想だなと感じますが。自分は理解できません。こんな感情が自分にはなくて良かったぁ〜って思うほどです。ある日、同僚にその感情がない自分のことを聞いてみたら、冗談まじりで『サイコパスちゃうか？』と言われました。こんな私は薄情で異常ですか？個性として受け入れて良いですか？

有り難し 18

天国へ旅立つ事が出来たのでしょうか

先日、父が13階から転落して亡くなりました。その日は水漏れの確認で業者の方数名と屋上へ上がったそうです。帰り際に気づいたら父が落ちてしまったと。棟と棟にかけられた手すり柵つきの3メートルの鉄板の橋を渡る際に橋の横から転落したとの事でなんで父が、マンションの副理事長をしていたとはいえ、ヘルメットや安全帯もない状態で素人が屋上へ上がらなければならなかったのか。悔しくて悲しくて。あんなに高いところから落ちてしまい、どんなに痛かっただろうか、あまりに突然で亡くなった事に気づいてないのではないか。父はちゃんと成仏出来たのでしょうか？毎日毎日考えてしまいます。先日、父が夢に出てきました。手を洗いたいと言って、一緒に洗いに行った際に、私はお父さん、お父さんは亡くなったんだよ。と声をかけました。父は、え！ほんとに？お父さん全然実感なかったんだ。そうかと。だから私達は毎日手を合わせて祈ってるよ。と伝えたら、そうかー。と言って目が覚めました。久々に父の顔が見られて話もできて嬉しかったです。でも父が天国に行かれたのか気になります。自分の死に気づけずにこの世を彷徨ってしまっていたらと思うと辛いです。成仏出来ているのでしょうか？

有り難し 34