お坊さんが回答「自分幸せ消えたい」の相談1858件

人間が信じられない

初めて相談します。家庭環境が良くなかったので　人を信じる事もないし　かと言って　困ってる人に知らんフリも出来ません自分の本音を知られる事も苦手で　いつも笑ってます他人から見たら　明るくて人付き合いが良く見えるかもしれませんが　真逆です他人の欲が見えた瞬間に嫌いになります。利用してるんだと思ったら　すぐ　離れたくなります。父親が他人を利用して利益を得たり　暴力で思うがままにする人だったので　汚いなぁと　思うと嫌悪感です。けど　上手に他人に断れず　いいように　されます。嫌な事を嫌と言えません。たまってたまって　泣いて消えてしまいたくたります。もっと　大きな気持ちがあったらと思うけど。無理でした。人間が苦手です。けれど　1人で生きてる訳ではなく。誰かに支えてもらっているのかも　しれない。子供が2人います。 2人には　人間は　どうあるべきなのか。教えなきゃならないのに　自分が不安定なので。全部わかりませんあったかい人でいて欲しいけど、他人を非難する自分には　そんな事言えない人間てなんですかね。支離滅裂です。誰かに助けて欲しかったです。人と関わりたくないけど　親としてどうしたらいいか私の気持ちを子供に教えたら　子供も将来こうなるのかな心の安定他人に本当の意味で優しくなれる自分どうしたら　なれるのかきっかけを下さい

有り難し 16

亡き祖母へ出来る事

私には後悔していることがあります。 10代の頃、ある事をきっかけに家族全員とコミュニケーションを取らなくなりました。特に祖母はそれが大変ショックなようでした。その状態がしばらく続き、数年後、祖母は病気で亡くなりました。親には「もう長くないから、一度でも顔を見せなさい」と言われていたにもかかわらず、その時、責任の掛かった重要な仕事の最中で、正直それどころではありませんでした。他人から見ればなんて思いやりのない人間なんだと思うでしょうし、今なら自分でもそう思いますが、その時は睡眠もろくにとれておらず、食事もろくにとらず、常にイライラしながらどうすればこの仕事を成し遂げられるかで頭がいっぱいでした。案の定、過労で倒れ、鬱になりました。その時に、家族が私の事を必死で支えてくれたのです。その姿に後悔と反省と情けなさと不甲斐なさでいっぱいになり、一人部屋で涙を流し、すこしずつ、家族と向き合うようになりました。しかし、祖母はそういうわけにはいきません。投薬治療でなんとか鬱は回復したものの、大事を取って仕事は休養していたのですが、日中やることもないのでなんとなく掃除をしようと思ってクローゼットの中を整理していると、アルバムが出てきました。そのアルバムをめくってみると、そこには祖母が幼い私を幸せそうに抱いてあやしている姿でした。胸が痛くなり呆然としました。口を利かなくなった時どんなに傷つけただろう、もう長くない病室のベットで私の事は考えたのだろうか、会いたいと思ってくれたのだろうか、そう思うと、自分のしてしまった罪に耐え切れず、また鬱を再発しました。あれからしばらく経ち、鬱は回復しましたが、後悔の念は消えません。そこで死者を弔い、その後も亡くなった方達と日ごろ向き合っているお坊さんに相談です。死んでしまった人に出来る事ってなんなのでしょうか。勿論、物理的に直接できることはないし、もういないものはいないので、そんなものはないというのがある種答えなのでしょうが(お坊さんに言うのも失礼ですが・・・) 考え方や乗り越え方などをご教示していただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

2023/07/01

不要な感情を切り捨てる方法を教えて下さい

私は30代の既婚者です。妻と二人で生活しており子供はおりません。日々の生活の中で妻からの愛情を感じながら感謝して生活をしております。今回ご相談させて頂きたいのは、私の性格や感情に関することです。私は幸せな生活を過ごしているにも関わらず、他の女性を好きになってしまうことがあります。職場や趣味などで交流を深めていくと、相手（男女年齢問わず）に対して良い印象を抱くことが多く、その中でも特定の女性に対しては人としての好意を超えて異性として強く意識してしまいます。特定の女性については年齢や雰囲気はバラバラでタイプといったものは無いのですが、コミュニケーションを通じて共通点が多く相互理解が深まると好きになる傾向があります。直接的な表現となりますが、性的な関係になりたいとは思いませんし、不倫関係になることは一切考えておりません。相手を意識してからは自分からは話しかけないように自制し、その思いが相手を含めて周囲に伝わらないようにしますが、相手から話しかけられるとつい無駄に引き延ばそうとしたり、自分をよく見せようとアピールしそうになってしまいます。叶わない想いですし、叶えてはいけないことは理解しています。考えた所で選択の余地など無いことは明確なのに苦しんでいる自分がみっともなくて恥ずかしいです。なぜこんな分かり切った結果があるのに、女性を好きになってしまうのでしょうか。今現在も、仕事上で関わりのある方に想いを抱いています。相手の方はあくまで仕事として接していることは理解していますが、会話する度に喜びの感情が生まれてしまうことに心の中で溜息をついてしまいます。職場に感情を持ち込んでしまうことにも後ろめたい気持ちがあります。今はこういった感情が生まれても自分を客観的に見られるようになったのですが、立場や状況を考えると自分が情けないです。 10年前にも趣味を通じて好きになってしまった方がおり、この時は感情を自分の中で消化するのに苦労し、長期間悩んでしまいました。これからも素敵な女性と出会うこともあると思いますし、自制心を持っていてもまた10年後に誰かを好きになるかもしれないと思うと、今から憂鬱な気持ちになります。結婚して妻からも大きな愛情を受けている現在、他の誰かを好きになるような感情は切り捨てたいです。もしコツがありましたら、ご教示頂けないでしょうか。お願い致します。

有り難し 5

許すことの意味

過去にとても恋愛で辛い経験をしました。相手には嘘をつかれて社会的に無責任な態度を取られましたが、自分自身も関わった責任はあると、なんとか受け入れてきました。でも、まだ完璧ではなく、相手が理解できない自分がいます。でも元気かな、今どうしているのかなと思ったりもします。連絡は返ってこないけどたまに誕生日おめでとうと送ったり、元気になったことを伝えたりしましたが、これはただ過去に生きているのでしょうか。それとも許せたからでしょうか。許すとはどうなる事なのでしょうか。教えていただけますと幸いです。

有り難し 25

後悔している過去

不倫をした過去をとても後悔しています。相手は職場の先輩でした。当時は私も遠距離の彼氏がいて、結婚の話が出ず焦って不安定でした。そんな時に仲良くなった先輩に誘われて関係を持ってしまいました。私のことは好きだと思ってるけど離婚するつもりは絶対ないから、と最初から言われていました。でも関係を持つうちにのめり込んでしまい、彼氏には触られるのも嫌になってしまい、私は先輩のことが一番好きになってしまったんだ、と思ってしまいました。本当に愚かでした。ただ、そんな二股状態にも耐えきれず彼氏に正直に打ち明けてしまいました。それで彼氏とお別れすることになりました。そのことを先輩に話したら、もう関係は続けられない、もう会えないと言われてどうしていいのかわからなくなってしまい、少しだけでいいから今の状態でいさせて欲しいと言ってしまいました。それから3年関係が続いていました。その間、次に会う約束もしてもらえず、向こうの都合で突然来たり、優先してもらえない現実も目の当たりにして、精神的に不安定でもう死んでしまいたいと何度も思いました。それでつらくなって距離を置いてみるとあちらから会いたい、と言われてしまい、その繰り返しで先の見えない毎日でした。ただ、不安定なのは相手も同じで、相手は私以上に精神的につらくなってしまい病気になってしまいました。私のせいだと思います。それから少し距離を置いていたところ、仕事を辞めることにした。今まで迷惑かけてごめんね、と言われました。よくよく聞くと、子供ができたから奥さんの実家近くで暮らしていきたいと思ってて仕事ももう決まっている、ということでした。ズタズタにされた気分でしたがそれでやっと関係が切れたことにも少し救われました。それから私も新たな気持ちで頑張ろう、という時に向こうから連絡が来たりしていました。誘うようなものではなく近況を聞いてくるだけのものでしたがもう戻ってはいけない、あんな思いはしてはいけないと思って振り切りました。数年経ち、私もいい年齢だし結婚したいなと思ったりするけど、過去を思い出して幸せになる資格がないのではと思ってしまいます。当時は自分が苦しいという気持ちが一番でしたが、誘いを断らなかった私の責任を感じるし、とても愚かで恥ずかしいことをしたと思っています。私は前を向いて生きていていいのでしょうか。

有り難し 50

犯罪者になりそうで怖いです。

こんにちは。私は昔常にイライラしていて爆発したらいつも物を蹴ったり投げたりする人と何年か一緒にいて非常に不快な思いをしました。現在はその人と関わっていませんがいつの間にか私もブチギレるとその人と同じように物を蹴ったり壁を叩いたりしてしまっており悪い癖が抜けません。それで何度か家族に迷惑をかけたり調べたらdvにあたる、と書いてあって自分が怖いし周りも傷つけてしまいしんどいです。私をこうさせたその人も正直憎いですし人に話してもそんなの忘れなよ、と言われるだけで腑に落ちません。とりあえずそういう事をしないようにしたいです。

有り難し 36

なんで生きてるかわからない

最近自分が何故生きてるかわかりません自分の人生を振り返ると、ろくでもない人生でした中学時代はいじられキャラだったのですが、たまに度が過ぎたいじりがあり、いじめと思えるようないじりもありました。高校時代には妹が不慮の事故でなくなり、その後進学した専門学校では実習先の指導者からの理不尽な言葉責めで精神を病み中退してしまいました。また、半年前には祖父がなくなりました。 20数年の人生でここまでの不幸が起こりもう生きる気力もなくなり、今では理不尽な目にあった過去を意識してないのに無意識のうちに思い出しては恐怖と悲しみで苦しむ日々です。いじってきた同級生に対して怒りの感情はもうないのですが、もし偶然遭遇したらどうしようと考えたりしてしまいます。もう辛いです、生きる気力が湧きません。最近では死ぬことと消えることを考えることでしか自分の気持ちが安心しません。

有り難し 17

2度目の未遂

1度目は今年6月に首を吊り失敗、その時にもうしない、死にたいという気持ちは消えなかったけれども周りの人への配慮のため、しないと決意するしかし先日、練炭を炊き、車内で自決しようとするも失敗し意識も丸2日失い入院、お腹の中には2ヶ月になる子供の命も宿っているのに、くだらないことがきっかけで衝動的に行動してしまいました私の周りの人たちを散々に苦しめています私は本当にどうしようもない人間だと思います。しかし希死念慮は消えません。今も、次は失敗しないようにしよう等繰り返し考えていますどうしていいのか分かりません。医者に話すも薬物療法、カウンセリングのみで解決には至っていません藁にもすがる思いでこちらに相談させていただきました、わたしはどうしたらいいのでしょうか。酸素不足の状態が続いたので子供に影響が出るそうです。私は自分の子供にまで被害を加えてしまいました旦那、義実家、両親、家族にも多大な心配、迷惑をかけてしまいました悔いても悔やみきれません 1人になると涙が止まりません、助けてください

有り難し 30

2022/08/21

祖母が亡くなってから心霊現象が起こります

はじめまして。 7月末に祖母が亡くなりました。初七日まで祖母宅で過ごし、その後自宅に戻りました。(自宅は埼玉、祖母宅は岩手です) 帰宅したその日、夕方にいきなりリビングの証明が消えました。今までこのような事はありません… リモコンもない為、間違えて消したわけではありません。また数日後、今度は勝手に消えて、すぐにつきました。体温計もひとりでに動き出し、35,5度と体温をはかりだしました。こういう事が１ヶ月間ずっと続いています…。今のマンションにも3年住んでますが、このような事はありませんでした。祖母が亡くなってからです。祖母が何か伝えたい事があるのか… それとも、違う霊が着いてきたのか… 自宅では、ホワイトセージを焚いたり盛り塩をしたり、知り合いから教えて貰ったことは実践しました。水晶や黒水晶も購入しました。ですが、状況は変わらず…むしろ最近頻度が増えてきています… やはり、こういう事が起こると怖いです。もうどうしたらいいのか分かりません… お祓いなどして頂いて、落ち着きますか？又、お通夜のあたりから、ずっと私にだけ白い煙のような物が見えていたり、床に置いたバックがズズズッ…と動いたり、不思議な現象に見舞われています。証明が消えたり、体温計が動いたりするのも私だけです。なぜ、私だけこのような現象に見舞われているのでしょうか… ずっと続くのかと思うと、やはり怖いです…。

有り難し 39

2022/02/27

子どもの名前、改名したいです

以前にも、こちらで子供の名前について相談させていただきました。ありがたいお言葉をたくさんいただいて、しばらく落ち着いた日々を送っておりました。子どもと過ごすのが楽しい、かわいい、と思えるようになっていて、幸せも感じられるようになっていました。しかし、ここ１ヶ月くらい、また後悔が襲ってきました。しかも以前にも増して…。きっかけはささいなことで、病院で名前を読み間違えられてしまったことです。読みにくい名前だとはわかっていたので、「あ、そう読んでしまうよな」とその時は深くは考えなかったのですが、家に帰ってから気が狂ったかのようにネットで調べてしまいました。やはり読めない、という意見が目に入ってきてしまい、そこからまた後悔の気持ちがどっと襲ってきて、何も手につかなくなってしまいました。なんとか名前を好きになろうと、ネットで検索する日々…。検索していないと落ち着かないようになっていました。そこで目にしたのは、名前の響きに対しての批判です。それを目にした途端、本当につらくて、今すぐ消えてしまいたい…と思うようになってしまいました。しかも、最悪なことに、私自身もその批判に同感してしまったのです…。子どもと遊んでいても、家事をしていても、頭の中は２４時間名前のことばかり考えていて、とにかく毎日苦しいです。心療内科にも通い始めました。これから先、何度も何度も呼び続ける名前…。母親がこんな感情を抱いているなんて、子どもが一番辛いですよね。。最近は、改名したい…と考えてしまうようになりました。ですがもう子どもは１歳半。名前を認識しています。夫は名前を気に入っている様子なので、相談できていません…。この苦しい気持ちと一生付き合っていくのだろうか…名前を呼ぶのも苦しくて、夜も眠れず、辛いです。改名に対しての世間の声は、「ありえない」「子どもをペットだと思っているのか」「自分のことしか考えていない」と…。そうなんです、私は本当に自分のことしか考えていないんですよね…。子どもを大事にしていきたいのに、自分の頭の中の思いが邪魔をします。名前ごと愛せたら、どんなに幸せか…。こんな自分が大嫌いです。改名はどう思われますか。辛いです。この苦しみから抜け出すヒントを頂きたいです…。

有り難し 31

父が許せません

家族を不幸にした父が許せません。父は、私が幼い頃から母や私に暴力を振るっていました。警察沙汰になったことも何度もあります。母は馬車馬のように働かされ、父はそんな母を使えないと怒鳴り、殴り、首を絞めたり、包丁を持ち出したり…。そんなことが日常でした。父は自分の趣味にはお金を湯水のように使い、借金を重ねてきました。私の姉がしてきた貯金も全て奪われ、父の趣味に使われました。そんな父の不倫が1年ほど前に発覚しました。不倫は今回ばかりのことではなく、過去にも複数の女性と関係を持っていたそうです。父の行動に耐えられなくなった私と姉は、嫌がる母を説得し、現在は別居し離婚調停中です。調停では、父は「自分は悪くない。悪いのは全て母だ」という発言を繰り返しているそうです。私は2度と父に会うつもりも関わるつもりもありません。父が死んだとしてもお葬式に行くつもりもありません。現在は父と離れ、母と姉と生活していることがとても幸せです。お金がなくても毎日平和で幸せです。ですが、ふと、何気ないときに父への怒りや憎しみが湧いてきます。父が不幸になってほしいと願ってしまうのです。他人の不幸を願うのは許されないことだとわかっています。ですが、自分の父への怒りや憎しみの感情をどのように消化したら良いのかわからないのです。どうか御回答お願い致します。

有り難し 54

2022/03/07

「罪悪感」を打ち消す方法はありますか？

実家のすぐ近くに暮らし、一人で2人の子供(3歳と0歳)を育てています。そのこと(すぐに家族に頼れる状況にいること)が、「楽」を選んでズルをしているような気がして止みません。子供が1人だった頃は、私と息子で実家から1時間ほど離れた所に住み、仕事と両立させてきました。その頃は主人は医師で県外へ単身赴任していました。 2人目の子は生まれつき病気もあり、これまでのように一人で家事や育児をすることが予想以上に大変で、知らない街で子供と私だけで買い物すら不便な土地に住むことが難しいと思うようになりました。元々私はいくつも病気を持っており、難病ということもあり体調的に辛いこともありましたが、今までは工夫しながらやってきました。2人目出産後に産後うつに罹り、このままでは子供達に虐待してしまうと思いました。そこで、主人は県内に戻ってきていましたが、主人だけ単身赴任として勤務先の病院にすぐにかけつけられる所に住み、私と子供は私の実家のそばで周りの力を借りながら生活することにしたのです。住まいを移した後も、子供を病院に連れて行く時などにあずかってもらう以外は、自分一人でこなしています。しかしながら、環境を変えたものの、主人に対する申し訳なさや上の子と2人きりで頑張っていた頃を思い起こして、毎日毎日「私は苦労から逃げたんじゃないか」「旦那さんに酷いことをしているんじゃないか」「みんな一人でもきちんとやってるのに」という罪悪感に襲われます。決して楽をしているわけではないですし、自分の体と闘いながらの日々は大変なことには変わらないのですが、私は家族に甘えすぎていると思われているのではないかと考えてしまうのです。でも実家に頼らせてもらわないと、体調的に生活していくのは難しいとわかっています。主人の仕事もここまで激務とは思っていませんでした。結婚して4年、朝から晩まで一緒にいたのは2日だけです。ですが、主人の仕事を尊敬し、私は子供たちを立派に育て上げることが私の役目と心得て、可愛い子供達のために歯を食いしばっているのも幸せと思います。この消えない罪悪感を消せる、囚われない方法はあるのでしょうか？いつもいつも罪悪感を感じているとどんどん辛くなってきて、手放すためには自分が消えるしかないのかなとさえ思ってしまいます。

有り難し 4

心から感謝できるようになるには

約一年前、突然、彼から「30分前まであった愛情がなくなった。嫌いになった。俺の人生にお前は不必要。もう、いらない。」と婚約破棄されました。彼とは、くっついたり離れたりでしたが、20数年のお付き合いでした。彼はアスペルガー症候群で、お付き合いしていく中で、わたしはカサンドラ症候群になりました。昨年、ようやく様々なことが整い婚約し、彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。わたしは、子供がお腹から消えた悲しみを、心無い発言を繰り返す彼に、これでもかというくらいぶつけました。そして、上記の言葉で婚約破棄されました。子供がお腹からいなくなって、1週間後のことでした。わたしは彼の老舗店で働いていましたが、即日解雇となり、無職になりました。わたしは心身ともに、疲れていました。悩みを友達に相談しても、一見「普通の人」に見える彼に、わたしがわがまま攻撃しているだけに見える。と、友達に言われ、もう相談することもできなくなり、悲しみをこらえるしかなくなりました。そんな中、それでも前向きになろうと、以前から気になっていた学校に社会人枠で通い始めました。学校に通っている間も、流産の処置をして貰った後日に、1人で供養して貰ったお寺に毎週のように通っていました。お腹の中にいた子を忘れたことはありません。そして、その子の父親だった彼のことも、忘れることができません。『縁がなかった』『これでよかった』と、何度も、何度も、何度も、自分で自分に言い聞かせているのに、誰にも言えないようなドロドロとした汚い黒い思いがどうしても消えません。そういう憎しみのような感情を持つことが、もう苦しいです。どうしたら、本心から穏やかに、前向きに生きることができるのでしょうか？どうしたら、「自分は今、幸せ」と、あらゆることに心から感謝できることができるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 8

2022/04/02

裸の画像を送ってしまったこと、不安

前回の相談から少し経ちました。現在とても誠実な恋人ができ、愛されていて過去の経験から申し分ないくらいの幸せを実感しております。しかし今の彼と出会う前、自分の行いの反省をしたつもりが、またおかしな方向に歩んでしまっていた時がありました。悲しく、寂しい毎日が続いた時、新しいバイト先で客として声をかけてきた男性がいました。出会いに期待していた馬鹿な私は、その時連絡先の交換をしてしまい、その男性につけ込まれる形で、体の関係を持ってしまいました。初めてを許すべきではない人に許してしまいました。また、裸の写真を送ってほしいと言われて送ってしまったことや、電話で見せてしまったこともあります。いくら寂しかったからとはいえ、自分を大切にもせず、後に自分を大切にしてくれる人の気持ちも考えず、低俗だったととても後悔をしています。今の彼には嘘をつきたく無くて、付き合う前にその過去を話しました。本当に誠実な人で彼は私のことが初めてだったために、私の過去を受け入れられず苦しんでいます。何度も話し合っていますが、それでもあなたが好きだからと交際を続けてもらっていて、感謝しかありません。また気持ちの悪い受け入れられない過去のことも心配してくれていて、盗撮されたのかもしれないし画像のことも流出したりなど心配だからと、しっかり精算をしてほしいと言われました。私も、誠心誠意彼に今の気持ちや過去の後悔が本気であると示したくて、そして低俗であった自分を変えるためにもその解決にできるだけ尽力したいと思っています。ただ弁護士に相談しても、性被害支援団体に相談しても良い解決策がありません。その男性に二回連絡を取り、確認させてもらうこともできましたが、信頼できるはずがありません。実際に被害には合っていませんが、付き合っている彼の気持ちなども考えると、どうにか今から食い止めたい気持ちでいっぱいで、今それがインターネットのどこかに出ているかもしれないと彼も気が気でなく、私もどうしていけばいいのか混乱してしまっています。どうしても彼に恩返しや償いをしていきたいのに、果たせるかどうかもわからず情けなく、交際していることも申し訳ないです。ただ彼は最後の最後に呆れ果てるまで私の元からは離れない、あなたといることが幸せだからと言ってくれて、彼とどうしているのが正解なのか悩んでいます。

有り難し 32

夫の不倫相手を知りたいと思うのは変？

5年程前に、夫の不倫が発覚しそれを問いただしました。家と言う聖域に、お相手から頂いた物を隠し、私に見つかり認めました。しかし、相手の方を教えてと言う問には墓場まで持っていく。。。と、答え未だに教えてくれません。その間、ショックと怒りで消えてしまいたくなり、包丁で自分を刺そうとした様です。そこら辺は一時的に記憶が混濁し、心療内科のお世話になりました。幸い息子達が動き、行動を制御し落ち着かせてくれました。離婚をしたいと申し出たが、受け入れて貰えず構築をと。。。表面的には穏やかに暮らしております。しかし、相手の方を知りたい。何故教えない？墓場までって？と、私自身は納得せずに5年過ぎてしまいました。今でも、消えてしまいたい。苦しい。何故、私がこんなに苦しい思いをしなければならない？この先、まだまだ苦しまなければならないのか？日が経つにつれ、落ち着くよりも、嫌な気持ちが増すばかりです。それでも一緒に居る意味があるのか？夫に意見しても済まなかったこれからの自分を見てくれこれの一点張り。今の私にはこれからよりも、相手の方に会ってお話しをしたい。慰謝料等の話しではなく、ただただお会いして話しをしてみたい。そうしたら、私は本来の私に戻れる気がしてならないのです。変でしょうか？

有り難し 40

母との喧嘩

拙い文章で大変申し訳ありません。朝から母と大喧嘩をしてしまいました。原因は全て私です。最近特に精神的に不安定な私は朝から苛々しており、母が声をかけてきました。正直、しゃべりたくなかったのですが、その後も何度も聞いてきて怒りが頂点に達し怒りをぶつけてしまいました。その為、母を怒らせてしまいました。母は何も悪くないのに八つ当たりしてしまいました。そして、ちゃんと謝罪出来ないまま私は仕事に行きました。その日の午後、母は体調不良で救急車で運ばれました。幸い、大事には至らず点滴をして体調は回復し帰宅できました。母が倒れたのは、私が母を追い詰めた事が原因ではないかと思うと心苦しく、母に対して顔向け出来ず本当に申し訳ないです。私は両親に迷惑をかけている親不孝者で、私がいると家族の雰囲気が悪くなり、私がいない方が家族が幸せになるように感じます。自分の性格を含め自分の全てが大嫌いで自分に辟易し、今とても自己嫌悪に苛まれています。こんな私に生きる資格はありません。今すぐにでも消えてしまいたいです。支離滅裂ですみません。何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

虚無感と焦燥感の毎日です。

兄弟も友人も結婚して家族を持っています。私も結婚したい気持ちはあり、婚活もしましたが、そもそも極度の人見知りで、初対面の人と話すのがストレスでたまらず、上手く話せません。当然結果も伴わないません。それでも、何度か行けばと自分を奮い立たせチャレンジしましだが、やはりうまくいかず。結婚できずとも、人間関係が充実してればいいのですが、友人自体も少なく、私から連絡しない限り連絡が来ない人ばかりです。もう自分なんて誰にも必要とされないんだと、自暴自棄。婚活に疲れ、結婚しなくても楽しく過ごせればいいやと思い直そうともしましたが、外で楽しそうな恋人達、家族連れを目にすると心が痛くなります。数少ない友人の幸せの報告も、心の底から喜べない自分もいたりして、心底嫌になります。 30代半ば、結婚するにしても子供を産める年的にもギリギリな年代。毎日焦燥感に襲われます。そして将来、一人でひっそりと死んでいくのかと思うと今すぐ消えて無くなりたいときがあります。そもそも生まれて来なきゃよかったのにと思ってしまいます。そんな事、母が悲しむので絶対に言えないし、こんな暗くて心の貧しい悩みなので誰にも言えずつらいです。

有り難し 20

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

犯罪を犯してしまった後の立ち直り方

私は30代前半なのですが、つい最近1ヶ月位の間に、毎日の生活の不安から色んなお店で30回以上の万引きをしてしまいました。まだ警察にも捕まっておらず、お店にも見つかっているかどうかがわかりません。後日逮捕も最近はよくある様です。その為毎日いつ逮捕しに来るか不安で不安で仕方がありません。両親にも話し、今後はもう２度とやらないと誓いました。私は今、「警察には捕まりたくないし、でも罪の意識が苦しい」と思ってしまっています。毎日、今日は警察が来るかもとビクビクしています… 何をするにも「私は犯罪者だから…」と自信が持てません… 私はこれから先、どう生きてゆけば良いのでしょうか… やはり、警察に捕まりたくないと思っているくせに幸せになりたいなんて思ってはいけないのでしょうか…

有り難し 95