問答一覧

検索結果: 1510件

働く事に抵抗しかない。

変な話なのですが、自分の働く姿が想像出来ないんです。バイト、パート面接を10社連続で撃沈して以来やる気が全く持てません。10社連続で駄目だと言う事は自分に非があるんだと職業訓練の出来る自立支援の施設を利用したりしましたが、そこには明らかに私より身体的に障害のある方や言葉を上手く発せられない方、色々な障害と闘いながら生きようとしてる方が居て自分はこの人達より健康で出来る事も沢山あるのに何を甘えてるんだと思うと同時に死にたいと思った自分が惨めで情けなくて初めての感情に襲われました。今のご時世、数打てば当たる…そう思って近所の10社を受けましたが全部駄目でその内、そこへ通う事さえ出来なくなって更に自分が惨めでずるくて、甘ったれでやっぱり、私は自分自身が大嫌いです。死にたい、と思う回数は減りました。でも、やっぱり自分を好きにはなれそうにありません。今は、家の中の家事をやっています。それさえも、体力が持たず一日休息を取らないと動けません。父親にも、自分が人事ならば私なんかは採用せずに外国人労働者の方を受け入れると言われました。身体が怠くて横になっていましたが父親が部屋に戻ると悔しさとその通りで涙しか出ませんでした。父親は私の誕生日に戻って来てお祝いに来てくれたんだと舞い上がった自分が馬鹿でした。戻るなり他県に旅行に行って帰って行きました。私の誕生日を祝いに来てくれた訳ではなく宿として家に戻って来ただけだったのです。帰り際に、もう祝うような歳じゃない。と一言。何もかもにやる気が出せず父親は仕事人間だったので私もそうなるのを恐れているのかもしれません。所々、愚痴吐き出してすいません。自立支援も通うのが体力的に続かない私は働けるのでしょうか。もし、働けないのならどうすれば良いのでしょうか？役所で受けられる制度などあったら教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

死にたいです

死にたいという気持ちが湧いてきます。こどもがいるため、絶対に自ら死に向かうことはしたくありません。ただ、苦しくて、毎日苦しくて抜け出せなくて、あんなに大好きだった自分が好きで無くなり、こどもたちにも感情がコントロールできずにあたります。主人が優しく声をかけてくれます。私は周りの人に恵まれてとても幸せなのです。でも、苦しいです。いなくなりたい。

有り難し 7

回答 1

会社に行けなくなりました

４０代の夫婦です。子供はいません。昨年主人の転勤で住み慣れた地元から引っ越してきました。私は、ずっと地元で生活していたので新しい場所での生活にとてもワクワクしていました。無事に引っ越しも終わり主人も新しい部署に出勤し毎日しんどそうですが頑張っていると思っていました。ですが日に日に主人の食欲がおち笑顔もなくなり様子がおかしくなってきました。新しい部署の上司や同僚とうまくいってないようでした。元々大人しい性格で人との付き合いが下手で自分から新しい事にチャレンジするタイプではありません。この年代になり住環境や仕事内容、人間関係の変化に対応できなかったようです。いくつかのクリニックにも通い２ヶ月ほど休職後復帰しましたが、うまくいかずまた会社に行けなくなりました。家でも沈んでいることが多く時々死にたいとも口にします。同じように沈んでいるのはよくないと思い明るく接しようとしていますが、そういうのも煩わしいようで、どうしたらいいかわかりません。元の部署(地元)に戻れないかお願いしていますが、このまま地元に戻ることで治るのかどうかもわかりません。用事で外にでている間も主人を一人にしておく時間がとても不安です。今住んでいるマンションは６階なのでベランダにでたりすると気になって仕方がありません。彼の不安をどうしたら和らげてあげられるのか悩んでいます。会社は辞めたいとは思ってないらしく、とにかく慣れたところに戻りたい気持ちが大きいようです。

有り難し 18

回答 2

夫への嫌悪感

今年になってから色々と体調が悪く持病の目眩の病気で倒れその後腰部ヘルニアを患いました。もう何ヵ月も慢性化していて痛いときは横になるしかありません。今現在自宅で無職でいます。更年期もあるのか、今までにないぐらいあらゆる所が不調です。ここ10年来のストレス(夫が原因です)はもう麻痺していますが身体は正直です。あと、子供の事でのっぴきならない悩みが加わり、もうどうしてよいかわからない状態が続いています。今日少し言い争いがありまして、その時また暴言を吐かれました。何度もこんな事はありましたので慣れてはいますがやはり人間ですから悲しいし、悔しいし落ち込みます。今までは私や私の親族の事ですが今日は子供の事も罵られましたので嫌悪感を通り越しています。「なんだ、お前は！いつもいつも寝てばかりで！働けよ！まだ治らないのか？一生そうしてただ飯食うつもりだろう？俺がいるから生きていけるくせに！えらそうにするな！○○がああなったのもお前のせいだ！お前の家系が悪い！うちの家系はあんな人間はいない！」実際はここに書けないくらい汚い言葉で罵られました。その時の顔はいつも私を傷つけてやろうという気持ちが溢れています。私は誰にも言えません。子供にも言えません。頼れる身内は誰もいません。それを知って暴言を吐くのです。夫は子供には目の前では何も言いません。私を傷つけるために私に子供の悪口も言ってきます。夫は義母の言うことをよく聞きます。義母がいないと生きていけないとも以前言われたことがあります。今日のいざこざも元は義母と夫が決めたお盆の訪問日を私が都合が悪いと言ったことがきっかけです。これから先私はどうすればよいでしょうか？何も希望が見えてきません。でも子供のために生きていかなくてはなりません。つらいです。

有り難し 66

回答 2

近いうちにこの世から消える予定です...

生きていくのがつらい... 生きていても希望がない... 生きる意味がわからないです... 先月、夜遅くに仕事から帰宅すると自宅に家族(妻と3人の子供たち)の姿はなく、家具もほとんど残っておりませんでした。その日のうちに引っ越したようです。慌てて妻の携帯へ電話しました。妻は言いました。『あなたが勝手にしろと言ったのよ？だから私の好きなようにしました。離婚届も提出済みです。いままでお世話になりました。さようなら。』と... 出ていった原因は、私が妻と2ヵ月程口を利かなかったことと、私の給料が低い事への不満だと思います。私は１年程前から鬱の状態でした。仕事のトラブルが次から次へと本当に続きました。しかもそのトラブルを他の社員が引き起こしていたのですが私の顧客に対しての不手際だった為、もちろん私が対応しておりました。毎日のようにクレーム、クレーム、クレーム... 半年後、私は会社をしばしば休むようになりました。その時の妻は寝込んでいる私に理由も聞かず、ただただ『早く会社に行って！家計はどうするの！』の一点張りでした。話す気力も無くなり、寝込む日が続くと彼女は離婚届を私に渡しました。そして、また罵声。あまりに鬱陶しかったので、つい離婚届に名前と住所だけを書いて渡してしまいました。その後彼女は何も言わなくなりました。休みが続いて数日後、勤めていた会社から無断欠勤が続いたとの理由で解雇との連絡が来ました。クビでした。でもこのままではさすがにいけないと思い、1ヵ月ほどで新たな会社に再就職しました。ですが、この会社もかなり給料が低かった為、妻はやっと社会復帰した私に、安月給の事への不満しか言わなくなりました。私はとうとう妻とは口を利かなくなりました。その結果がこれです。実際、妻はもうどうでもいいです。ですが、子供たちのことが不憫でなりません。夫婦喧嘩をするたびに、妻は子供たちに向かって『パパとママは別れるけどいい？』と凄んでいました。そのたびに子供たちは泣いていました。私は別れることなど絶対にしたくなったので、そんな事を小さな子供に言う妻を余計に憎くなりました。憎しみを抱えたままでは成仏できないでしょうか... 本当に無念でしかたありません...

有り難し 152

回答 3

またフラれてしまうのではないかと不安です

相談させてください。　よければプロフィール欄のご覧をいただけると幸いです。悩んでいることが多すぎて、苦悩しております。　現在お付き合いを始めて、半年の経つ方がいます。とてもいい方なのですが、自分の弱さ故に振られてしまうのではないかと不安になっています。　前回、2年ほど付き合っていた人の話になるのですが、終わり方が、徐々に連絡が薄れいたので、別れたいのか、と問うと、私の心の弱さ故に、扱うのが怖い、少しでも傷つくようなことを言って傷つかれるのが怖い、だから、別れたいと言うとまた傷つくんじゃないかと思って言えないから、私の方から別れると言われるように本当は待っていた、と言われ、振られる形で別れてしまいました。　　その後、わたしは、このままじゃだめだ、と気付き、弱いままじゃだめだ、強くならなきゃ、前向きに生きよう、と思い、心改めたつもりで、今の彼とお付き合いを始めました。　　付き合い始めは調子が良く、朝起きるのが苦手だったのがすっかり起きれるようになったり、色々なことが前向きに思えるようになりました。　　しかしそれが、ここ一か月、特に大きなストレスの掛かってなかったと思うのですが、 (些細なストレスにダメージを感じることはありましたが、自分の中で、そこまで気にするな、と暗示もかけてます) どうしても気持ちが塞ぎ、自分でも鬱の症状だ、とわかるような不調(身体が重い、希死念慮が湧く、わけもなく涙がでる、やる気が全くおきない、等)が続き、最近は、やっと少し良くなってきたような気がしたのですが、先日、他人と長く話すような機会があったあとに、やはり心落ち着かず、体調が優れず、現状、胃の調子が悪くなってしまい... 　　こんなのでは、また、私は弱さを克服できないまま、彼に迷惑かけてしまうのではないか... そんなことが頭をよぎります... 　　自分の中で、何が悪くなる要因なのか、なんだか全てがうまくいかないような、穏やかになれない気持ちのままで、漠然と、自分が何なのか、どうしたらいいのか、と思ってしまう気持ちもあり、頭の中もぐちゃぐちゃしています。　　長文になりますが、ご覧いただきありがとうございます。何かお助けのお言葉を、いただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

2022/06/23

綺麗になることを楽しみたいです

初めて質問させていただきます。自分の容姿について悩んでいます。綺麗になろうとすればするほど、自分が醜いように感じてしまうのです。　冗長かもしれませんが、経緯を書かせていただきます。　私は2年ほど前から鬱病を患っており、生活リズムも食生活もひどい状態でした。今では友人や家族のおかげもあって落ち着き、寛解しています。ですが、鬱による無気力や生活習慣の乱れから、肌はボロボロになり、体型もかなり肥満になっていました。そこで回復とともにダイエットやメイクの勉強を始めました。1年ほど前からです。　当時は回復期だったこともあってか、自分の努力次第で自分が変わっていくのがとても楽しくて、体型やメイクに気を使い、「私にはこういうメイクが似合うのか！」「私もちゃんとすればそれなりに見れる顔じゃん」と、毎日ワクワクしていました。かなり痩せて、周りから「頑張ってるね！」と言ってもらえるのも嬉しかったです。　ですが、最近どうも様子がおかしいのです。前は鏡の中の綺麗になった自分を見て嬉しくなっていたはずなのに、最近は「頬のシミが気になる、もっと良い美容液使わなきゃ……」「額の形が嫌、整形したいな……」と、コンプレックスばかりに目が向いてしまうようになりました。美容について勉強したり、色々なものを試すほどに、そうした意識が強くなっていくのです。街を歩いていても、「私は他の人と比べて顔が大きいな……」「他の女の子はみんな美人ばかりだな……」と思うことが多くなりました。　もともと綺麗になることを楽しんでいたはずなのに（そしてそれが私の心を救ってくれていたのに）、いつの間にか義務感や強迫観念に変わってしまったような気がします。　こうして見た目に執着してしまう自分がとても俗的に思えて情けないですし、不健康な気もします。こだわりすぎてお金もかかりますし……この変化は一体何なのか、戸惑いが大きいです。　どうしたらまた前向きにお洒落や美容を楽しめるようになるでしょうか、何かご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2021/12/10

朝　目覚めたくありません。

4歳児のダウン症の母です。周囲のお母さんが次第に　ダウン症でよかったとは思わないけど、今が幸せ　という域に達しつつある中私は未だに頑固に自分が可哀想になります。朝、目が覚めたとき　助けて　と呟いてしまうことがあります。また今日も生きてることにガッカリし、最愛の健常児の兄弟を残してでもこの人生を下りたいと思いながら笑顔を作ります。産後1年目はショックで記憶が曖昧ですが、鬱の診断後も健常児の兄弟の前だけでは必死で笑顔を作っていました。ダウンの子どもを愛せず、苦しく、いなくなって欲しいと願いました。自分も死にたいと思いました。人に会うこともできませんでした産後2年目、どんなにジタバタしても時間だけは無情に流れ、どんなに願っても私の心臓も止まらず、仕方なく少しずつ必要最低限、コソコソと隠れるようにではありながら外に出られるようになりました。そんな中、ダウン症が生まれた意味を肯定するためにも、過去の自分の選択を肯定するためにももう1人子供が欲しいと妊活を始めました。格言を探したり、今に集中するマインドフルネス、小さいことに幸せを感じる、自己肯定感を高める、世の中は全て無常だと考えてみる、いろいろ試行錯誤してみたものの頭では理解できても心が納得しません。産後3年目、健常児の子まで私の絶望感を感じさせるわけにはいかない、自分を救えるのは自分だけだ、ピンチをチャンスに、と思い新たに資格試験の勉強を始めました。バイトも始めました。産後4年目、ダウン症の子への愛情はあるのか、ないのか。よくわかりません。健常児の子との愛情の差は歴然としていますが障害児がいる生活に慣れてはきて表面上は穏やかな日々です。それでも望んでいた妊娠もできず、チャンスはラスト一回となりました。双方の両親はダウン症を出産後、直接的もしくは間接的な理由で自分の心を守るために絶縁となりました。毎日考えているわけではありませんが、妊娠判定で陰性が出るたびにこれまで人生の各フェーズで真剣に選択してきたはずなのになぜ私はこんな辛い人生になってしまったのかという気持ちがぐるぐると沸き起こり抜け出せません。手段が目的化しているのかもしれません。幸せになりたくて妊娠を望んでいるのですが。追い詰められたラスト一回、自分の気持ちを整理して望みたいのでどうか交通整理のお力をお貸しください。

有り難し 63

回答 2

2024/01/13

劣等感と自己嫌悪

前回自己嫌悪について質問した後自分で自分のことを分析しました。これは質問というよりノートに文字を書いて整理しているくらいのものですが、思うことがあればご回答ください。 26歳にもなって自分が子供のように感じて周りが大人に見える理由がなんとなく理由がなんとなく分かりました。それは何もしてこなかったからです。自分には何もできない、傷つきたくない、努力したくないという考えがあって何十年も全く同じ生活をしていたからです。だから成長もしないし心も能力も中学生頃のままなのだと。現在私には親しい友人も恋人もいません。今までの人生ずっとなぜ知り合いはできても友人も恋人もできないのか？コミュニケーション能力に問題があるのかと思っていたのですがやっと答えが分かりました。私は対等な友人とか恋人が欲しかったのではなく自分が会話や能力で優位に立て悦に浸れる相手が欲しかっただけなのだと。人にいじめられる理由も友人ができない理由もこれで会話内容を思い出せばいかに自分が得意な分野に話を持っていくかの尋問です。一度知り合いに「〇〇さんは物凄く冷酷な一面がある」と指摘された意味が分かりました。当時は「？」という感じでしたが、今思えば自分の愉悦のために人間を使い捨てているのだからそう思われて当たり前です。その指摘をくれた方も学生時代は毎週会っていたのに今ではLINEで数ヶ月に1度競馬の話題をするくらいの仲になってしまいました。こんな事をしていれば自分で自分が信用できるわけもなく、周りから認められるわけがありません。おそらく顔や会話からそれが滲み出るので人も寄って来なかったのだと思います。最近鬱っぽくなってカウンセリングにも通い始めましたが親や家庭環境に不味いところがあると言われました。でもそれも自分のダメなところを親のせいにしているようでまだ納得いきませんし、自分が無意識に親の責任にしたいがためにそう誘導したのではないかと思ってしまいます。というか親だって子供がこんな本性を持っていたらありのままを否定したくなるに決まっています。

有り難し 3

回答 1

2024/01/11

鬱病でも仏門に入りたい

今年24歳になります。色々とあり発達障害、鬱病の診断を前々からされています。もともと10代の頃から、おばあさんになって自分のやりたいことが出来なくなったら仏門を学んでみるのもいいかもしれないと思っていました。通信制の学校を卒業し、やっとやりたいことをみつけ、SNSや動画を作ったり個人で活動をしていましたがメンタルも体調もよくならずやっと3年続けて折れてしまいそうです。こんな自分を変えたいと思い、筋トレを始め、たまに仏教や神様のことについて調べて、自分を愛す、諦める、という方法を試したつもりでしたが自分はだめだ、という固定概念が覆せずやりたい事、今まで楽しかったこともダメになってしまいこれでは人を笑顔にするのはおろか、自分のことも幸せには出来ないと嘆いてばかりです。バイトを始めれば人間関係が上手くいかず、働かなければ罪悪感に苛まれ、休むこともままならない中、修行僧を募集しているお寺さんがあることを知りました。ここで2つ疑問があります。自分は、仏教について趣味程度の知識しかなく、学校にて学んだことはありません。精神病について悩んでいる方も迎える、と言ったお寺さんがあることも知っていますが自分を変えるため、自分のため、と言った理由でも、履歴書をちゃんと書いて、ゆくゆくは人の為に祈りたいと仏門に入ることは許されるのでしょうか。また、大学に入って学ばなければ修行僧としての受け入れは、やはり難しいでしょうか。まずは家でやれる写経や座禅、やってみました。近くのお寺では説法会？など予定が何年も前からずっと更新されず体験出来ていないのが現状です。頭の硬い私にはなかなか効果がでず、悪い言い方になりますがいっそ厳しい世界でシバいてだめならシバかれた経験を生かし自分に強く生きていきたいと思っています。女の体として生まれたので壁もある世界かもしれませんが、頑張りたいと想ってもいいのでしょうか。お坊さん本職の方から意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

ニートで授かり婚する親族

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。この状態での無責任な行動。意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。これからどのように考えていけばよいでしょうか。

有り難し 34

回答 3

もう何からどうしていいかわかりません

もうどうしていいかわかりません。男性とお付き合いしても裏切られるんじゃないかという気持ちが止まりません。人間不信でしんどいです。信頼しているはずの友達でも彼氏のことを狙っているように感じたりもう繋がってて私のことを影で笑い者にしてるんじゃないかと思ってしまいます。証拠も何もなく言いがかりです。それでも私を裏切るよう企てているように感じそうさせないように振る舞っている自分がつらく、異常とわかっているのに止められません。人を信じられたらもう少し楽に生きれると思います。裏切られないように気を付ける方向に考えが進みます。学生時代に裏切られた経験と母親の無責任な発言に振り回されてきたことも関係あると思います。そういった経験から誰がいつ私を裏切るかわからないと思ってしまいます。不安が募りそれが伝わり彼氏にもふられました。辛いですがほぼ自分のせいなので受け入れてはいます。しかし励ましてくれる友人の言葉さえ言葉尻を勝手に解釈し、彼氏とグル？などと思ってしまう自分がもう情けないです。心療内科に行くべきと言われますが病名がつくことによって人から煙たがられ悩みが増えそうな気がします。正直誰も言わないだけで悩みを抱えて生きているので世の中ほぼ全員鬱と思います、病名つくかどうかの差だけで。なのでただの性格だということにしたくて行けずにいます。前の職場が原因で非常に気が強くなりそんな自分が嫌で転職しましたが最近は下がった所得に苦しんでいます。自分が選んだので文句はないですがそのせいで他で得たストレスを発散できず苦しいです。気晴らしもお金がかかるので。色々絡み苦しんでいると考えすぎと言われますが考えずにどうしろというのかわかりません。この状態から抜け出したくて一生懸命模索しているのに考えすぎで片付けられると悲しいです。考えずにいてもそれこそ解決しないと思います。長文申し訳ありません。もう私も何が言いたいのかわからないのですがもうまずどうすればいいですか。病院に答えがあると思いませんが受診費払うなら好きなもの買った方が気が紛れるだろうと思う反面もう私を救えるのは病院しかないのかもという思いもあります。自分が情けなくてお手上げなのでかけてくださる言葉もないかもしれませんが藁をも掴む気持ちで来ました。なんかもうごめんなさい。こんな私にかけて頂けるお言葉がもしあれば聞きたいです。

有り難し 26

回答 2

心が楽になる方法を教えてください。

生きる事がとても辛いです。仕事ではよくミスをしてしまいます。学歴がそもそもほぼ無いので雇用も非正規です。精神疾患を10代の頃から患っていて、過去に二度入院しました。心が弱いからか、ストレスが身体にも出やすく風邪でもないのに仕事を休んでしまいます。その度に職場に迷惑をかけています。他の人が簡単にこなせる事が自分には出来ず、誰かの一つ一つの言葉に敏感過ぎたりあるいは鈍感過ぎて周りからわがままに思われているように思えます。兎に角自分に対して自信が持てません。そしていつも辛くなるにつれて誰にも相談できなくなってしまいます。友達の悩みや愚痴を聞く事はよくあっても自分から切り出せず、どう話していいかも分からず、引かれないか、嫌われないか、迷惑じゃ無いかと考えてしまいます。自分にとって一番心を許せるのが彼氏なのですがその彼に対しても時に疑ってしまいキツく当たってしまいます。ずっと辞めていたはずの自傷もしたい衝動が最近特に抑えられなくなりそうで、でもやったら彼が傷つくのではと葛藤の連続で兎に角苦しくて、死にたいもうこの世に生きていたくないと衝動ですが考える事が多くなりました。今の彼とは結婚の約束もしていて、一時は明るい未来に希望もあったのですが、今では自分の性格が悪いから続かない、結婚して子供を産んだら虐待するのではないか、と考えてしまいます。どう頑張っても自分が幸せになれる未来なんて無いように思えます。鬱は良くなったように見えていつも隣り合わせで、それでも仕事をしなければ生きていけなくて、どうしたらもっと心が楽になるのでしょうか？アドバイスいただきたいです。

有り難し 52

回答 1

柔軟に生きられない

22歳になってようやく、自分が一人では何も出来ない人間だと気付きました。今まで両親に大きな心配をかけることなく、大学4年まで進学してきました。私も、これからごく普通に卒業し、どこかに就職し、進んでいけるだろうと思っていました。ですが、就活が始まり、3月後半に入ってから、周囲との違いを感じてしまいました。周りが手探りでも、どんどん活動していく中、私は何も出来ずにただ、取り残されていくだけでした。できると思っていたのに、"私は人として何もない、何も分かってなかった"と、全ての気力がなくなってしまいました。私は、頭が固く融通が利きません。すべて型に当てはめて、頭をガチガチにしてしまいます。そのため、先生から言われるままに就活を後回しにし、卒論のことばかり取り組んでいました。それも、自分の意志なく取り組んでいました。また、極度のあがり症です。人と感覚がズレていて幼いとも思います。自分について何も話すことがなく、グループに入ってコミュニケーションをとることも苦手でした。そのため、私では○○できないだろうと考えて、なんでも諦めることが癖になっていました。就職先を探す中でもそうでした。両親や親戚、教授は、1年くらいの休学は普通だと言います。精神科にも行き、抗鬱剤を処方されました。が、心の病ではなく、人間性の問題だと感じています。学校では、良い成績をとるために頑張っただけで、肝心な事を学べていなかったように思います。自分の考え方の甘さや、勘違いなど、いろいろな事に気付き、全てが嫌になってしまった時は、どうすれば良いのでしょうか。前ほど嫌な思考がグルグルしなくなりましたが、今は無気力で寝てばかりです。きっと環境に甘んじているだけですが。学校の知り合いは、言う事やる事が合っていない私に呆れていると思い、合わせる顔もありません。悩みは・今になって周りに流されていただけの自分に気付いたこと・周囲と比較して、自分には無理だと、諦めてきてしまったこと・卒業論文にさえも力を入れられなくなったこと・周りのことが見え始めてから、なんでもう少し力を抜いてこれなかったのかと思うこと・見栄を張ったり、自信がなかったりで素直に思っていることを口にだせなかったことなどです。小さなことですが、これまで真面目すぎたあまり、落ち込んでしまいます。

有り難し 11

回答 1

就職活動について

こんにちは。私はいま休職中です。前の職場では、毎日イライラしていて、しょっちゅう物を壊したり、投げたり、セカセカと落ち着きがなく、喚いたり、問題起こしたり、怒ったり、態度も悪くかなりの問題児でした。このとき私は誰にも相談できず、ほんとうはこんなことしてはいけないとすごくわかっていたのに、衝動で起こしてしまいどうしたらいいのかわかりませんでした。また全身がちぎれるくらい痛みがあり、息ぐるしい毎日でした。また、かなり精神的におかしかったのですが、いつも怒られてばかりいたので自分が悪いのだろうと責めて思っていました。カウンセリング行っても自分が明らかに悪いので怒られると思って疑心暗鬼で誰にも話せませんでした。ひとりぼっちだったので働けない私は役に立たない、無意味だと思ってたので、それでも頑張って働きました。頑張って認めてほしいという気持ちでした。ついに、大きな大きな問題を起こし、みんなから責められて退社しました。みんなから人としてありえないと言われました。退社して、、半年寝込むと、気分がすっきりしました。身体も痛くないし、私はおかしかった。鬱だった。このとき初めて知りました。驚きました。そして、今はとても性格が落ち着いた感じで物を壊すことも滅多にありませんし、怒鳴ることもないです。今の自分からみて、昔の自分がとてもとても異常だったのがすごくわかります。また、自分の異常さに早く気付けばよかったと思います。毎日泣いてます。罪悪感もあります。相談は就職活動をしようと思うのですが、前の職場での出来事がバレるのがものすごく怖いです。前の職場での人たちは、私のことを許してくれないでしょう。違法と知っているのですが、よく前の職場にどんな子だったのかを聞いたりすることがあるので、そんなことされたらどうしようと思うのです。、私が働いてたときもそういう電話かかってきて、違法なのに答えていました。個人経営の会社に働いていたのでボロクソ言われると思います。上司はそういう人だと思います。自分が異常だったとはいえ、人としては絶対してはいけないありえない迷惑行為(下手したら犯罪)をしたので、とても罪悪感もあります。私が愚かだったので、私の言い分などなにも聞いてもらえないだろうと思うと、働くのがこわいです。

有り難し 18

回答 3

2022/03/31

やる気が出ない

鬱病治療中です。やる気が出ません。一日中寝たきりになり辛いです。どうすれば、この状態を抜け出せますか？真剣に悩んでます。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

嘘ばかりついてしまいます。

こんばんは、メッセージを読んでくださりありがとうございます。まず、嘘をつくのが辞められません。主な原因だと思うのが親(特に母親)です。幼少より体罰も暴言もありながらですが厳しく教育をしてもらいました。ですが、私は母の言うことの聞ける様な良い子ではなく… 怒られたくないがために小さな嘘をたくさん付くようになりました。正直しんどくてたまらない。親に怒られたあとは泣く場所、時間すらなく、登校時こっそり公園のトイレなどで何度もないておりました。母はとても保守的で、厳しく、ストイックな人です。恐らくあれほど真っ当な人間はなかなかいない。尊敬する反面恐れています。そんな幼少期のせいか分かりませんが私は嘘つきになりました。（見栄のためのくだらない嘘も親以外に着いてしまうようになり、おかしい、と思い精神科に行ったところ発達障害と鬱を患っていることがわかりました。）今現在学校に通っておりますが、先週、先々週、祖父祖母が無くなったことにしてズル休みをしてしまいました。それ以前にも単位に影響のない範囲で家からは出るもののネカフェなどで時間を潰したりしてしまうこともありました。先日は具合が悪くめまいと吐き気で学校に行けないと告げたところ親から「怠けるんじゃない」と言われ無理やり学校に行きました。そして学校から今日電話があり親にサボったことがバレてしまいました。あともう少しで親が帰ってきます。怖くて仕方がないです。どうしたらいいでしょう？

有り難し 9

回答 1

罪悪感で死んでしまいたい

人に迷惑をかけた罪悪感で苦しいです。数年前、自己への無価値観に就活が追い討ちをかけ、鬱になりました。恐怖でスマホが触れられなくなり、電源を切ったままでずっと自室に引きこもりました。その間重要な連絡ややりとりを一切出来ず、そのせいでエージェントや企業など沢山の方に迷惑をかけたと思います。全てを絶って自殺するつもりでした。でも結局出来ませんでした。ODくらいしか出来ませんでした。もう自分の全てを諦めていたはずなのに。情けないです。 1年ほど死んだように自室で何もせず過ごしていました。病気にも通い、現在は精神的に少しだけ立ち直りましたが、気分が上向きになればなるほど、その当時のことを思い、罪悪感で苦しくて死にたくなります。当時は精神が相当参っていて、アルバイトのシフトを変わって欲しいという人からの頼みをLINEで断ることすら申し訳なくて出来ず、泣いていました。最終的にLINEを消してしまうくらいでした。人の連絡がなによりも恐怖でした。当時の自分には仕方のないことだったのだと言い聞かせますが、それでも過去の自分を責めずにいられません。この前勇気を出してエージェントサイトにアクセスしたら、もう登録が解除されていました。もう何年も前のことなのでどの企業と選考が進んでいたのかも曖昧です。ここで他の方の問答を読んでいたら、良い行いをしていくことで罪滅ぼしをしようとされてる方を沢山見ました。でも私の場合、昔から人へ親切をすることで足りない自己肯定感を満たしてきたところがあったので、いまや良いことをしようとする自分自身すら浅ましく辟易してしまいます。自己嫌悪が永遠に治りません。どうしたらこの罪悪感から抜け出せるでしょうか。ご指南ください。そんな罪悪感もあり、自分への諦めや人生への後ろ向きな思考からずっと抜け出せず、ここ何年も欲しい物を買うことすらできていません。そのうち死ぬつもりだから物を持つのが怖く、一瞬を満たし消えてくれるお菓子のようなものばかりにお金を浪費してしまう自分が情けなく、自分を変えたいけれどうまくいきません。

有り難し 12

回答 1

どうしても無気力

現在仕事の無断欠勤を繰り返しており、給料も4万程度となっております。生活は不可能な状況なのですが、親も会社の人も優しく手助けをしてくれます。何度冷静に考えても私はかなり恵まれていると思います。子供でもないのに金を出し続けてくれる親もいれば、何の利益も生まない役立たずに給料を払い金に困ってるなら相談に乗ると優しく言ってくれる仏のような会社もいます。そう思ってると甘えてはいけない、還元しないといけない、と自分を奮い立たせようと思うのですが、中々頑張る気になれません。このまま金食い虫でいるよりはとっとと死んで負担を減らしてあげたほうがよほどマシなのではないのかと思ってしまいます。頭では分かっているのですが、心がついていきません。周りから頑張れと言われる度に笑顔で「もう立ち直ったから大丈夫、ありがとう」と答えるのですが自宅に帰ると途端にモヤモヤした感情が溢れ出て、このまま死ねればいいなぁと思いながら酒に溺れてます。自分でもどうすればいいのかわかりません。助けられたいけど、助けられたくないと言いますか、不思議な感情です。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

人生詰んでいる

色々あって、物事を全てネガティブな方向にしか考えられなくなりました。結婚願望がありますが、婚活をして傷付くのが怖く、また今の精神状態では婚活をしても良い結果は得られないだろうと思い、何も活動出来ていません。かと言って一生独身のまま過ごす将来を考えると絶望しかありません。今は働くことにも自信がなくなり、週2,3日の飲食店のパートしか出来ていませんが、思っていたより仕事の難易度が高く、人間関係にも既に疲弊しています。若い時はどんな仕事でもそつなく出来ていたし、新しい環境に飛び込んで行くのも全然怖くありませんでした。しかし今は全てにおいて自信をなくしており、自分の存在が恥ずかしく、出来ることなら消えてしまいたい…と思う毎日です。これでは何もかも上手くいくはずがありませんし、これから長い人生を生きていける気もしません。食事も喉を通らないほど悩んでいます。辛い日々はいつかは終わる、とか明けない夜はない、とか言いますが私にはこの状態が一生続くように思えて辛くて辛くて仕方がありません。今自分がこうなっているのは過去に悪いことをした天罰でしょうか。

有り難し 18

回答 1