お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2022/09/20

実親に優しくできない

両親が年齢相応に衰え、いろいろな援助が必要になる場面が増えています。　　　　感謝しなければならない存在で、支えるのも当然の事。ましてや、一人っ子。頭では分かっています。が、素直に行動できません。　　全てが理由になるとは思いませんが、私から見た両親です。　　　　・子供の頃から両親が２人で楽しそうにしている所を見た事がありません。 2人が一緒にいると、いつもいつ険悪になるかとビクビクしていました。・母が強くでると、父は何も言えず、母の顔色、機嫌を伺って。それぞれが、相手のいない場で、不満を言っているのをいつも見てきました。・母は　全てに対して、自分が把握し自分の納得する方法がとられないと嫌な人、父は表向き穏便を取り繕い後から影で不満を爆破させる。　　・尊敬できるところを見つけることができません。　尊敬できるできないなど関係なく、親　には何をおいても尽くさなければならないでしょうか。　　　　　　　　未熟者にお言葉頂きたく、よろしくお願いします。

有り難し 13

嫉妬心に囚われ無い様に生きるには

お世話になります。MOMOと申します。最近私は嫉妬心が強く、辛い毎日を送っております。嫉妬してしまう対象の人は様々です。（会社の同僚・上司・後輩や昔からの友人、何かの有名人、道ゆく通行人まで）皆、何かしら、優れた面を持っています。仕事が出来たり、話が上手だったり、お洒落だったり、何かで成功してたりしています。その反面、自分には優れた面がありません。仕事も出来ず、話し下手であり、ダサい格好で、何にも成功していません。優れた面を持っている人は、それだけの努力もしているし、それぞれの悩みがあるのは分かります。ですが、努力が出来る、という所にさえ、嫉妬してしまい辛いです。最近は趣味の方にまで、その傾向が出ています。自分は絵を描くのが好きで、上手くなりたいと思い、毎日練習しています。ですがSNSにアップしても、良い反応が貰えず、その反面、有名なイラストレーターさんが活躍しているのを見ると、好きな絵でさえ、上手で無い自分と比較し、嫉妬心で辛くなります。 20歳代後半になってから、同世代の人が活躍しているのが多くなり、自分にも優れた面が欲しい、という思いが強くなっているのですが、それと同時に何の才能も無い・努力もしてこなかった、という事が分かり、絶望もしています。今更努力したところで、今、活躍してる人に追いつけないと思うと、努力する意味があるのか、分からなくなってきました。嫉妬心に囚われず、自分のやるべき事に集中して生きるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 7

最低な自分を消したい

こんにちは。拝読ありがとうございます。私は本当に最低でクズな人間です。就職して、働いているからといい気になり、母親が病気で倒れるまで追い詰めてしまった私は本当に最低です。親からも何も期待しない、育て方を間違えた、クズだと言われてます。私という存在が周りにこんなにも迷惑をかけ負担になるぐらいなら消えたいです。自殺願望はないとは言い切れませんが、髪の毛を抜いたりして自分を傷つけることで、自分を保っています。自分はそれぐらいの罰では足りないぐらいのことをしました。どうしたら消えれるかとか存在の消し方を、検索しては勇気がなく実行までできません。どうしたら私は存在してもいい人間になるのでしょうか、そもそも存在していい人間になれるのでしょうか。ここにこうやって相談するのも甘えかもしれません。人に甘えることしかできないので、すぐ誰かに慰めを求めてしまう最低な人間です。

有り難し 6

そろそろ限界かもしれないです

最近希死念慮と焦燥感でふっと死んでしまいたくなります以下お母さんに送ったLINEです「派遣バイトも応募しても一切通らないしお金無くてやりたいことできないし買いたいもの買えないし、普通のバイトやればいいけど前の思い出して気乗りしないしほんと絶望結局なんもできないから家で寝ながらスマホするかパソコンするか田舎道を散歩するしかできない。同世代はバイトしてお金稼いで洋服買ったりオシャレしたり出かけたり、自分の好きな物買ったりしてるのにわたしは心療内科行くお金もないし、運転免許もないからどこへも行けないしこれからどうしたらいいかな」わたしは小さい頃兄弟との仲が悪くてちょっとしたケンカでもかかと落としされたり歯を折られたりしていました。親はそれに何も言いませんでしたずっと孤独でした、そのせいか分かりませんが一度だけ万引きなど非行に走ったこともありました小学生の頃、転校した先でいじめを受けました。平日でも休日でも関係なくいじめっ子と一緒に過ごし、暴言暴力は当たり前でしたそういうことがあって、わたしはうつ病や摂食障害になりました心療内科に行くお金もなかったので、自分を観察して、欠点を見つめて改善しようと頑張って、これまで自分なりに何とかやってきましたでもまたうつがひどくなってきて、正直もう限界です保育の学校に通っていて、実習もうつの中なんとかやり抜きました正直誰かによくやったと褒めてもらいたいです、もう死にたいですこれからどうしていったらいいんでしょうか心療内科に行って治療したいのに派遣バイトは通らないし、お金が無いし実習で全日実習をさせてもらいましたが、あたふたしてしまって時間通りに進まなくて先生方に迷惑をかけてしまいました幼稚園や保育園も魅力的ですが、わたしは中学生の頃からずっと児童養護施設の職員になりたかったんです。辛い境遇に共感できるから、それを支えたいとずっと思ってましたでも、実際の私はそういった子達を支えられるほど強くなくて、共感しすぎて共倒れしてしまう気がするんですそしたら、将来やりたいことってなにもなくて、趣味だった絵もうつで全然描けなくなっちゃって、なにも潤いがなくてこの間自宅の2階から飛び降りようと思ったけど勇気がなかなか出なくて、ずっと窓のふちに腰掛けて泣いてました正直あほみたいですこのままどうしたらいいですか……

有り難し 19

霊的な悪夢・ラップ音に襲われていて困る

この前、夢に骸骨が出てきて、泣きながら、『私を愛して』と言ってきました。メッセージ性のある悪夢を見ることが多くて困っています。私は同性愛者で、叶わぬ恋をたくさんしてきました。不思議な現象にも遭遇しており、予知夢を見たりもします。最近はあちらこちらから、ラップ音がして驚いています。まとまらなくてすみません、とにかく、悪夢が私にメッセージを送ってきて辛いです。

有り難し 7

男性を信じられません

30代前半、女です。よろしくお願いいたします。現在、私のことを好きだと言ってくれている2つ年下の男性がいます。交際はしていません。私も彼に恋愛感情がありますが、交際に踏み切れない理由は、信じることができないからです。彼自身に不信感を抱くような原因はありません。私の心の問題です。信じていた男性に裏切られた過去があり、それが1番の原因ではないかと考えています。何度も何度も、彼は、自分を裏切った男とは別の人間だ。こんなに誠実に気持ちを伝えてくれているのだから信じようと自分に言い聞かせましたが、彼のちょっとした言動にいつも敏感になり、ほらやっぱり嘘をついてる、ほらやっぱり私に本気じゃないんだと決めつけてしまいます。自分でも文章を書いていて、情けないしみっともないし何様なんだと自分に対し思います。不安になるたびに、私は彼に気持ちをぶつけました。あなたを信じられない、私は今後も変われない、変わったとしても長い時間がかかる。だから離れてくれと何度も伝えました。それでも、彼は私は私だからと受け入れようとしてくれています。私は、いつか彼が私に対し気持ちが冷め離れていくことを何より恐れているのだと思います。でも、それは当然だと、その未来がそのうちくるだろうと決めつけてしまっています。自分が素直にどうしたいかと問われると、彼を少しずつでも信じ、一緒にいたいです。でも方法がわかりません。支離滅裂な文章で大変申し訳ないですが、ご教示いただけましたら幸いです。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 3

2022/09/20

何も手につかなくなってしまいました

何も手につかなくなってしまいました。人に聞いたり、何か段取りをすることもできず、ただ時間を過ごすのみです。消えてしまいたい。情けない。

有り難し 7

親友が薬物依存に。気持ちの整理ができない

私にとって数少ない親友の一人が、薬物依存になっていました。気持ちの整理のつけかたと、彼女への接し方をご教示いただければ幸いです。親友は元々心優しいが気弱な面があり、心許せる人もほぼいないと言っていました。営業の仕事をしていて、ずっとトップだったのに、優秀な新人が入ってきて営業成績を抜かれるようになり、上司からのプレッシャーに苦しむようになりました。彼女は辛くなると電話をくれ、私も真剣に話を聞き、励ましてきたつもりです。電話が終わる時に彼女はいつも「心の支えになってくれて、親友でいてくれて本当にありがとう！」と言ってくれていました。ですが、ある日、しばらくぶりに彼女に会った時に合法ドラッグにハマっていると告白されました。私は彼女の告白に大変なショックを受け、どこで誰に勧められたのか？体は大丈夫なのか？など問い詰めてしまいました。彼女は「合法のものだし、何が悪いの？！」と怒っていました。それ以来、彼女から連絡は激減し、共通の知人から、彼女が合法ドラッグに飽き足らず、海外にたびたびマリファナを吸いに行っているようだと聞きました.....。あんなにいっぱい話して、つらいことがあったらお互い相談しあって、心を許せる親友だと思っていただけに、突然の薬物依存告白に、気持ちの整理がつきません。彼女のことは今でも大好きですが、こうなった今、話も合いませんし、彼女の話に賛同することもできません。彼女が大好きなのに、薬物関係の話を聞くことが辛く、どうしていいのかわからず身が引き裂かれるように、辛いです....。今度、彼女に会うことになりそうなのですが、距離を置くべきか、私の気持ちを伝えるべきか迷っています。もし彼女に伝えるとしたら「とにかくあなたの体のことを私は一番に心配している。今の私はあなたを傷つけてしまうと思う。でももし、また私にあなたの役に立てる未来があったなら、その時はまたいつでも来てね。いつでも待ってるから。」と。かけがえのない親友を失うことは、私にとってもものすごく辛いです。今の私にできる最善はどんなことでしょうか。

有り難し 25

小学生の時してしまったことへの罪悪感

私は、小学校2年生の時、友達のおもちゃを盗んでしまいました。友達のお家で2人で遊んでいたとき、その子がちょっとした仕掛けつきの小さなおもちゃを見せてくれました。それがとてもほしくなり、友達がお手洗いにいっている間に盗んでしまいました。その事に気づいていたのかどうか分かりませんが、咎められることもなく、同じ中学に進学してからも仲良く過ごしていました。しかし、だんだん罪悪感が芽生え、なんてことをしてしまったのだろうと思うようになりました。そして、中学三年のとき、何も言わずにその子のリュックのポケットにそのおもちゃを入れて返しました。その時はそれで満足していたのですが、なぜ正直に謝らなかったのかと今とても後悔しています。今からでも謝罪したいです。彼女とは高校は別で、SNSで繋がっているのですが、そこでメッセージを送ろうか、それとも2年後の成人式や同窓会で直接会ったときに謝ろうかとなかなか実行できません。本心では今うまくいっている彼女との関係が崩れるかもしれない事が怖いのだと思います。やり直せない過去のことはしっかり反省して、次に活かせばいいと思うときもあります。ですが、謝らないままで勝手に自分でその事に区切りをつけるべきではないと思ったり、罪悪感や、過去にこんなことをした自分がこれから先幸せになっていいのだろうかという気持ちでずっと心がモヤモヤしています。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 17

転職の決め手とはなんなのでしょうか…

現在保育士として働き始めて3年目となりましたが、転職を検討しています。理由は色々とあるのですが主に金銭的な面、保育園の考え方が自分の価値観と少しずつずれを感じたこともあり、このままでいいのか転職した方がいいのか悩んでいます。今の職場は保育の仕方など嫌なところもたくさんありますが、人間関係もよく、仕事内容的には頑張れば続けられないこともない…といった感じです。しかし、結婚、出産など自分の将来を考えた時貯金もしているものの満足に貯められず、全然お金が足りないのではないかと思い、将来に大変不安を感じています。金銭面を改善するために転職を検討した方がいいのかな、と思う一方、子どもが好きで自分の仕事にプライドを持って働いていたのでやりがいよりもお金を取って転職したところで新しい職場で働き続けられるのかと考えてしまいます。どんな仕事にも楽しい部分、大変な部分もありますし、興味がないと思っていた仕事にもやりがいを見つけられるのかもしれませんが考えがまとまらず決断ができません。お給料は少なく将来に不安は残るが人間関係もいい好きな仕事、お給料はよくお金も貯められるが興味はなくよい職場環境かはわからない仕事、やりがいとお金、職場環境、なにを一番に考えたらいいのでしょうか…。

有り難し 18

感動したことをお伝えする方法

いつもありがとうございます 20代女のあいです先日バスに乗ったところ、運転手の女性の方がとても丁寧でやさしいお声でアナウンスをして下さり、わたしは感動していました。バスが数分遅れで到着したのですが、それに対して「お待たせいたしました、どうぞ」とやさしいお声でアナウンスをしてくださりました。そしてバスが信号で止まっていて、動き出すとき、「発車します」ととても丁寧なお声がけ…。さらに、二人のお客さんが降りて行ったときに、一人一人の方に「ありがとうございました」「ありがとうございました」とお伝えしていたんです。私は感極まっていました。なぜだかバスの中の雰囲気も、どこかやさしげで、とても清らかな空気が流れていたのです。そして自分が降りるとき、周りに一人の方しかいなかったので、「運賃を払うタイミングで、運転手さんに『とても丁寧でやさしいお声で、乗りごこちがよかったです、ありがとうございました』と伝えよう」と思っていました。しかし、実際に席を立つと、もう一人いた方も席をお立ちになっていたのです。私はお先にどうぞと譲るジェスチャーをしましたが、お相手の方も譲ってくださり、何度か続いて、私が先に行かせていただきました！そしてそのとき焦ってしまっていて、「はやく降りて後ろの方に迷惑をかけないようにしないと！」と思い、さっと支払いをしてふっと運転手さんの顔を見て「ありがとうございました！！」とだけ言って降りました。そのあと、両替をする音が聞こえたので、後ろの方は、そのために私を先に行かせてくれたんだと思いました。それから数日経ちますが、やっぱりどうしてもあの時の女性の運転手さんに、感動の気持ちをお伝えしたいなと思っています。バス会社に名無しでお手紙を送るか、また同じ曜日と時刻のバスに乗るか、どうしたらいいか、悩みます。わたしのエゴかもしれませんが、どうにかして彼女に伝えられないかなと、願ってやみません。お坊さんのみなさまの智慧をお貸しいただけないでしょうか？アドバイスがありましたらお聞きしたいです。長文にお付き合いくださりありがとうございました！みなさまのお幸せをお祈りしております♪

有り難し 15

今後の方向性について

最近、上司が代わりました。前の上司は適応障害で通院中の私に配慮し、ヒアリングやアドバイスしてくれたり、過去に合わなくて挫折した現場作業に入らず、社内失業しないように、事務作業を与えてくれて親身でした。仕事が空いた場合、事務作業を与えてくれて、現場作業には入らせませんでした。今の上司は、通院のヒアリング、仕事のアドバイスはなく、放置状態です。事務作業が早く終わり、手が空いたら、現場作業に入らされる可能性があります。一度、冗談か本気かわからないテンションで、現場作業に入らないか言われました。現場作業に入らないと、社内失業の可能性が高いです。今の上司は年下で社歴も私より短い為、気を使っています。実質、No.2 の先輩が仕切っています。その先輩は私の通院に興味もなく、ヒアリングは拒否しました。同僚も年下で私よりキャリアがあるので、私に対して協調的ではなく、ざっくばらんに何でも話せる状態ではありません。以前に長年作業した部署に戻りたいのですが、人員は埋まっており、過去に申請しましたが、拒否されました。苦手で拒絶反応がある現場作業には行きたくありませんが、事務作業の仕事が減った場合、行かされる可能性があります。現場作業は、手が不器用で動きが遅く、同僚も合わず、次第に孤立し、体調も崩して、ドロップアウトし、長年いた部署に異動した経緯が20年前にありました。今回は年齢も重なり、心の病もあり、拒否反応が強く、仮に現場作業に入ったら、また会社に行けなくなる可能性があります。かといって、事務作業の仕事が早く終わり、現場作業しかなかったら、社内失業し、暇でいずらくなり、体調を崩し、会社に行けなくなります。退職も考えましたが、高年齢で求人もなく、収入も減り、マイホームを手放したり、借金も重なって生活できません。かといって、今の部署は上司も同僚も仕事の相性も悪く、通院中なので体調もベストではありません。上司の上司、人事部も以前に相談しましたが、当てには出来ませんでした。よきアドバイスお願いいたします。

有り難し 18

大人の「がんばる」ってどんな感じ？

今年、新社会人になりました。入社前は不安もありましたが、会社の人が良い人ばかりで、人間関係に恵まれた環境で勉強させてもらえています。残業もなく、健康な日々を送っています。そんな中で、自分が頑張っているのかどうかわからなくなってきました。学生は就職活動や部活に課外活動など、いろいろな方面で頑張ることが求められていると感じます。私が学生の頃は、無理をしすぎて体調を崩すことが多く、「頑張る＝病気」という印象がありました。体調が良いに越したことはないですが、頑張っている証拠が分かりやすかったです。社会人になって、覚えることがたくさんあって大変ではありますが、優しい人たちに囲まれて、病気もせずに生きることができています。ただ、やはり仕事の後は疲れを感じます。病気でもないのに家に帰ってぐったりしている自分は甘えているのではと感じます。定時後や休日は時間がたっぷりあるので、資格の勉強をしたり、人に会ったり、もっとできるのではと考えますが、体力がついていきません。結局この半年間は会社に行っているだけの状態になってしまっています。今の自分が頑張っているような気もしますが、課外活動や部活もなく、会社に行っているだけでは頑張っていることになると思えず、なんとなく悔しいような思いをしています。「頑張る」ってどういうことでしょうか。

有り難し 22

回答 3

お彼岸に仏様に手を合わせたいです。

お坊様にはいつも大変お世話になっております。今年89歳になる実家の母についてご相談させてください。母は認知症とは診断されていませんがかなり妄想が激しくなりました。・私が母の服を勝手に3着持って行ったまま返していない→現実は私は母の服をさわってもいない。母の妄想です。お彼岸なので「仏壇に手を合わせに行きたい」と実家の母に電話をした所、「あんたが家に来ると大事な物がどんどん無くなるから来ないで！」と言われました。→私は今までに勝手に実家の物を家に持って帰った事は一度もありません。それをしていたのは私の姉です。私ではありません。今回実家の仏壇に手を合わせる事ができなくなりました。悲しいです。子どもの頃からお彼岸、お盆にはお墓参りを欠かさずしていました。恐らく母が生きている間は私は実家の仏壇に手を合わせる事はできないと思います。お墓参りをすれば良いのでしょうがお墓は姉が掃除をしていない為、荒れ果ててしまいました。私がお墓掃除をすれば良いのかもしれませんが実家から電車、バスを利用して一時間以上かかる場所に住んでいる為ホウキやバケツ等を持って電車に乗るのは難しいです。姉とは縁を切っております。今後、どの様に仏様に手を合わせたら良いのでしょうか？どうか教えてくださいませ。

有り難し 15

2022/09/18

夫の介護が心の風邪でできないです

夫の介護と仕事を両立していたら適応障害となりました。偶然夫が脳出血再発で長期入院となりました。その後病院と相談して老健へ移りましたが、今朝胃瘻のチューブを本人が抜いたと連絡が入り施設から救急搬送されました。久しぶりに面会ができ施設の方がいる間はあたしのこと知らないと首を振っていたのに施設の方が帰られたら急に泣き始めて、発語障害があるけどはっきりもう嫌だと言われました。施設は嫌なの？とかいたらうなづき家に帰る？と言ったらあたしの目をじーっと見てくるのです。試されてるのかな？と思いましたが泣くほど嫌な施設に戻して良いのか悩んでいます。かと言って今あたしはうつ病に移行しておりようやくそんな状況でも働いてくださいと声をかけてくださった職場にまた迷惑かけるかもと不安もあります。結婚してからずっと無職で自分の親だけでなくあたしの親戚などにもあたしの名前でお金を無心していたような人です。あたしに対しても思い通りにならないと殴る蹴る怒鳴る、などしていました。この先あたしは苦痛を再度受け入れるべきなのか、施設に戻して良いのか。ご相談したく書き込みました。台風でもっと大変な思いをされている方がいる中こんなご相談ですがお手隙の方がいらっしゃいましたらお救いください。

有り難し 31

ただ親の余命を待つしかない辛さ

はじめまして宜しくお願いしますm(_ _)m 無宗教ですがこちらの本を読んだことがきっかけでネット版に辿り着きました核家族子育経験無しな環境で今に至ります遠方の父親がお茶も飲めず咽る様になり歳のせいかなと思ったら食道腫瘍との事手術する体力もなく栄養点滴に繋がれ経過を見て体力付けばとりあえず手術なり帰宅なり次のｽﾃｯﾌﾟへ進めるのですが　主治医でない先生が栄養点滴入院の判断をした為　担当医師が診断に困惑してる様子です命がかかっているのに医師の都合でそんなやり取りをされることにも　医療不信感が拭えないです看病してる母親がひとり心労抱えつつ　今一人のみで面会は不可だそうで（コロナ禍対策だと思います）電話したら疲れ切って別人の様な弱々しい声で　肝っ玉母さんな人でしたが流石に心身疲れ眠れてないようです父親の希望は家で最期を迎えたいのですがこのままでは責任の問題でそれも叶わず本人ﾒｰﾙでは空元気な一通のみ届きましたが家族は無力感でいっばいです初めてと言っていい位身近な別れが近い毎日で地方なのでｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾞﾆｵﾝも地域的な慣わしと体力低下とで無理な感じです　ただ指を咥えて余命すら診てもらえないので遠くはない事は調べたりしてなんとなくわかっており　そんな日々を家族別々に過ごし　お見舞いも叶わず　最後の日を迎えるしかないことに深い絶望を覚えます　医療崩壊なのかもしれませんが、、、それも想像の域を超えませんが、、、このような辛い日々　多分多かれ少なかれ皆が一度は体験して乗り越えて生きてる事に　改めて気付かされ　生きてること　はどんな形でもなんて奇跡的なのだろう？と初めて実感しました　親を看取り見送るのは子供の努めと懸命に自身に言い聞かせて覚悟を少しでもと言い聞かせていますが　想像以上の辛さにお坊様のお言葉拝聴したく書き込ませて頂きましたどうかよろしくお願いいたしますm(_ _)m

有り難し 11

私の出張中に彼氏がキャバクラやメンエス

に行ってました。そして、どちらの女の子にも連絡取り合ってました。私の仕事は舞台で2週間ほど帰ってこない時があります。年齢28未婚で、彼は個人不動産仲介で40代前半複数離婚経験あり。仕事が早く終わる時は午後4~6時ほどで帰ってくる時があります。関係としては、付き合って4ヶ月経ち、私の仕事オフの日はほとんど彼の家にお邪魔してる状態で合い鍵ももらってます。毎日「好きだよ」「愛してる」と最初から言ってる人でした。キスもしてくれるし夜も特に問題ありません。毎日のようにご飯行ったりまったりしてる感じです。ただ気になる点は携帯は起きてるあいだ(深夜2時になっても)トイレには必ず持っていき、出会った時からパスワードはロック画面とLINEも設定されてました。 LINEのパス解除しました。その件についての意見はスルーでお願いします。重々承知しております。舞台で出張の間、私の仕事終わりほぼ毎晩電話に出てくれました。1日だけ飲みに行っていて「いつもの連れとそいつの知り合いのスナック行ってくる」とわたしには言っていたのですが、LINEを見ると超有名キャバクラで元嫁か元カノが働いてた店でした。 LINEの中身は「かわいすぎ！」「(私の次の出張日)に我慢できなくてすぐ行くね！」などと浮かれておりました。キャバクラ行くのは理解ある派です。連絡取り合うのと場所が違うなど小さな嘘がムカつきました。そしてメンエスは、「ご飯行きましょう(*^^*)」と、自ら言っていて私の出張期間に誘っており、返事が来なかったら催促までしてました。ご飯は結局行けなかったのですが、「最近めちゃくちゃ儲かってるからいっぱいオプションつけるね！」と。もう気持ち悪いです。必死すぎてかわいそうです。ちなみにどちらも21,22歳ほどです。私の仕事は相手にとって浮気しやすい環境です。彼は女性問題で元嫁に不倫されたりお金を奪われて裁判も経験してました。自分から浮気はしないと豪語しておりました。かわいそうな方だと私は絶対そんな事しないと誓いましたが、相手がこんな感じなので信じれなくなりました。これは未遂ですか？どのくらいアウトですか？許せますか？どう対応しますか？皆さんの価値観など知りたいです。

有り難し 26

人といる時に孤独を感じる

どこにいても自分の居場所じゃないような気がします。ずっと自分一人だけが周りの中で違う気がします。こんな私にも優しくしてくれて何不自由ないはずなのに、本当に贅沢だと思います。でも、考え出すと止まらなくて、そんな自分が嫌いで、ずっと悟られないように逃げて来ました。人と気持ちを分かり合えない虚しさと、もしかすると自分は誰にも必要とされていない、要らない存在かもしれないという不安で、心が押しつぶされそうになります。本当は、ありのままの私をみんなに知って欲しい。辛いと思っていることや、楽しい、嬉しいこと、等身大の自分をもっと話したい。でもその反面、一人でいる方が楽、関わりたくない、放っておいて欲しいと思ってしまいます。どの気持ちも偽りじゃないはずなのに、矛盾してます。この子が私と話してくれているのは、仲良しの子がいないからで、あの子が来たら私なんていらないに決まってる。私の話なんて誰も聞いていないに決まってる。そんな雰囲気を感じ取るのでしょうか、私が孤独なのはそのせいだとわかっているんです。もっと自由に、気持ちを表現出来たらいいのに…… どうしたらこんな自分と上手く付き合えるのでしょうか。自分の気持ちを話すことが苦手なので、拙い文章になってしまいましたが、最後まで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 4

無意識に他人を見下してしまう

普段、イラストを描いたり創作的な活動をしています。その活動している中で、無意識に他人を見下してしまう自分がいて、ふとした時にそんな自分がとてもちっぽけでなんて卑怯な人間なんだと感じてしまいます。「自分より絵が下手なのにどうして反応が私よりも多いんだろう」とか「自分の絵は絵を始めたての人のよりも下なんだ」とか「この人の絵、いつもバランスがおかしいな」とか色々と目についたイラストなどに批評をしている自分がいます。反応をもらえてるのは本人の人間性や努力があってのことだというのはわかっているのに、どうしてもその考えを辞めることが出来ません。それに、直接見下したようなことは言ったりはしないものの、友人に愚痴ったりしてしまいます。他人より劣っているという事実を受け入れて、その上で努力をしていくべきなのもわかっているのに、ふとした瞬間に見下している自分がいます。反応だって0じゃないのに反応をもらえないと思う自分も嫌です。他人の反応を当たり前と思いたくない自分もいますが、「もっと」と求める自分や他人を見下している自分がとても汚く醜いと思います。見下していたって不毛ですし、相手にも失礼で反応や他の人のイラストなどに素直にすごい！って言いたいです。劣等感からくる一時しのぎなのはなんとなくわかるのですが、どう付き合っていったらいいでしょうか？

有り難し 22