問答一覧

検索結果: 1992件

私が私である意味

割と昔から希死願望があります。できるだけ長生きなんてしたくありません。今この瞬間は比較的落ち着いていますが、しばしばどうして自分は生存しているのだろうと考え込み「生存していたくない」という理由から死に憧れを抱きます。明日が来るのが嫌で眠りたくない日があります。眠らなくても明日は来るというのに。食事を取るほど思考も労働も勉強もしていないからと食事を取りたくない時があります。活字を浴びるように本に触れてきました。自分の思考をできるだけ正確に伝えたいのに、それを正確に表す言葉がわかりません。素行不良の妹がおり、また現在実質一人暮らしのため生きたくないという話は親にしていません。正確にいうと親への説明が億劫で、話したところで理解を得られるとは思っていない為話していません。何かを苦しいと思うのも何かを嫌だと感じるのも、私が「私」であるという認識があるからではないだろうか、という点に至りました。なぜ人には自我があるのでしょうか。自我があるから苦しいのではないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

心の強さとは何でしょうか？

心の強さについて教えてください。私は職場でのいじめや悪口、従業員のセクハラ発言などで心がおかしくなると思い退職しました。上司と退職の面談をした際に、「あなたがそんな理由で辞めるのは、あなたの身内が甘やかして育てたからだ。世の中にはもっと心無い人間がいるから強くなりなさい。こんなことで辞めてはどこに行っても同じことを繰り返す」と言われました。私の悪口のみならず、会ったこともない人間まで否定するような人間の言葉に耳を貸す必要は無いと分かっていても、私のせいで関係のない人が侮辱された腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。私の心の弱さと、周囲の人間の優しさは関係ないと理解していても、ふとした瞬間に心の中に何度も蘇って、『私は心が弱く、甘やかされて育ったのだ』と何度も負けてしまいそうな気持ちになってしまうのです。せめて私は自分がされてきたいじめや悪口で人を馬鹿にせず、私を育ててくれた人間のような親切な人物になりたいと思っています。ですが心の強い人間とはどういう心を持っており、どうやったらなれるのでしょうか？いつか上司に言われた言葉のトラウマから開放されたいです。どうかご教授頂けますと幸いです。

有り難し 18

回答 1

2021/12/07

生きてる意味が分かりません

32歳独身子供なし生きてる意味が分かりません。昔から結婚して家庭を持って子供を産むことが夢でした。しかし、1年前に職場いじめに遭い精神を病んで退職しました。精神的に不安定になって、その時お付き合いしていた人と別れました。兄弟や親戚もおらず、心を許せる友人も居ません。前の職場に対する恨みを毎日毎日考えて憂鬱になります。どこにも居場所が無く、将来のことを考えると孤独と不安でいっぱいです。何のために生きてるんだろうと虚しくなります。前の職場のいじめがフラッシュバックして辛いです。新しい出会いを探そうという気持ちにも全くなりません。この先の人生何も無い気がします。悲観的になって毎日のように泣いてしまいます。

有り難し 26

回答 1

子供のいじめ

精神的に辛く、どうしたらいいのかわからず、質問させていただきたいと思いました。先日、四年生の息子が友達に意地悪をしてしまいました。教頭先生と校長先生に呼び出されて、知りました。友達の筆箱に、油性マジックで落書きをしていました。「バーカ」と書かれているのを見たとき、びっくりして息がつまりました。まさか、自分の息子がそんなことをするなんて思いもしませんでした。とてもとても優しい子です。クラスで一番優しい子だと担任に言われるほどです。３人の友達と書いたと言っておりました。軽い気持ちでやってしまったと。四年生って、そこまでわからないものなんでしょうか。もっとわかっているのもだと思っていました。自分がやられて嫌なことは人にしない、そう小さい頃から教えてきたつもりでした。伝わっていなかったのでしょうか。とてもショックで、息子を正面から見ることができません。情けない母親です。どうかお言葉を頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2023/11/07

彼氏との関係

こんにちは。相談させていただきます。私には付き合い始めて約1か月になる彼氏がいます。私のことを大切にしてくれて優しくて、一緒にいると幸せです。今までの私にはできなかった、彼に対するやきもちなどのマイナスな気持ちも、素直に伝えることができて、日々、彼には感謝しています。私にとって彼は大切にしたい存在です。私はやきもち焼きで猜疑心が強く、自分でも嫌になります。今まで、自分の猜疑心の強さ、自信のなさから大切な関係を自ら壊してきました。今の彼には、女性と2人で出かけない、女性がいる飲み会に行く時は教えて欲しいとお願いし、了承してくれました。本当は彼の交友関係で女性がいることも嫌です。しかし、彼をコントロールしてしまったり、私と付き合うことで彼の世界が狭くなってしまうことも嫌で、それは私がやっていいことではないと思います。実際にそこまで女性との絡みが嫌だと言われると、彼は信用できる部分も多いからか、嫌ではないこともあります。しかし、LINEの返事が遅い時など、ふとしたときに女性といたのかな？やっぱり私が締め付けているから内緒で女性と飲みに行っているのかな？と考えてしまい、辛いです。彼に飲み行ったの？と聞こうと思えば聞けますが、毎回連絡が遅いだけで聞くのは彼も苦しいと思います。一回嫌な妄想をしてしまったらそれが頭から離れず苦しくなります。自分の思考、行動、発言が彼を苦しめてしまうのではないか、それで彼に嫌われてしまわないかと不安です。どうしたらいいのかわからず、辛いです。

有り難し 4

回答 1

2022/08/14

幸せになってはいけない気がします

宜しく御願い致します。私は20年前に支配的な義両親と、絶対服従の元夫に嫌気がさし2人の幼い子供達と一緒に逃げるように離婚しました。幸いその後、子連れ再婚し平穏で幸せな生活を送ってきました。子供達は成人後から元夫と交流を始めましたが、その際に一時は生死を彷徨う程のアルコール依存症である事が分かりました。しかし私は縁が切れていますし、元夫にはお付き合いされている方もいると聞きましたのでさして気にはしていませんでした。ところが先日、元夫が自宅で孤独死していたと警察から子供へ連絡が来ました(死因は現在調べている状況です) 私との離婚後からアルコール量が増え始め、ここ数年は周りの静止も全く聞き入れず義家族からも見放され亡くなる数ヶ月前からは仕事も辞めていたようです。私はこの20年、子供達の近況を伝える事はあっても、元夫の心配をする事も、優しい言葉をかける事も一切してきませんでした。今の家庭を壊されるのが怖くて深入りされては困ると思っていました。今思えば、私に助けを求めていたのではないだろうかと思える言葉もありましたが気付かないふりをしました。私は離婚はベストな判断だったと後悔はしていませんでした。彼は彼なりに自分の幸せを見つけるだろうと勝手に思っていました。しかしこうなってみますと、あまりに私の身勝手わがままだったのではと、間接的に人を殺めてしまったのでは、どれだけ孤独で辛くて苦しかっただろうと心が締め付けられるように苦しいです。人は、環境がどれだけ過酷でも自分の幸せを追い求めそこから抜け出すことは罪なのでしょうか？私は離婚せずに彼と添い遂げればこのように悲しく死なずに済んだのでしょうか？私は彼を見捨てる事で償いきれない罪を犯してしまったのでしょうか？そして何故もっと強く生きられなかったのかと、何故自分の幸せを自分の手で見つける事が出来なかったのかと問いただしたいような気持ちにもなります。この先、私の命が尽きるまで彼の御冥福を祈り弔う気持ちでいますが心の折り合いがつかず苦しいです。アドバイスを頂けますと今後の生きる指針になるように思います。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/03/28

お坊さんに人格否定をされる

私は、お坊さんとの結婚を真剣に考え、僧侶と神主のみが登録している相談所に登録しております。ちなみに、私は占い関係の仕事をしており、霊感が強いです。ただ、それだけです。同じく、人助けだと思っておりました。お見合いをした二人。浄土真宗、曹洞宗。お二人共、私の能力に対する批判。檀家に見せてはいけない。私の活動に対し、否定をし続けました。これは、お見合いが終わってからです。お見合い中は、また会いましょう。など前向きな言葉を言いましたが、それは嘘。相談所側も、僧侶側の味方をします。ただ、霊力があるだけです。それをわざわざ檀家さんに言いませんし、何もするつもりはありません。私の信仰心、仏教への想い。お坊さんへのイメージ、全てが崩れました。立ち直り方を教えて下さい。私の実家は禅宗。しどろもどろな文章で申し訳御座いません。ご回答、お待ちしております。

有り難し 15

回答 1

2023/01/07

「めんどくさい」との向き合い方

何かに取り組もうとする時、まず「めんどうくさい」という気持ちが起こります。それはきっと自分の本音なのだから、素直に従って取り組まない方がいいとも思えます。(仕事や家事など、やらなければならない場合は別として) しかし、面倒がってばかりで何にも挑戦しなければ、新たな学びや楽しみとの出会いの機会もなくなります。それはとても寂しいことに思えます。「めんどうくさい」という気持ちが起こった時、素直に従うべきか、少し無理してでも最初の一歩を踏み出してみるべきか、皆様の考えをお聞かせ願いたく思います。

有り難し 8

回答 1

嫌いな人に対して無関心になりたいです…

過去に縁を切った嫌な人を最近Twitterで見かけてしまい、今はブロック済みなのですがその嫌いな人も私が今凄くハマっていて大好きな作品を同じように好きで、とても複雑な気持ちになり、作品を見ると当時のいろいろ嫌な記憶やその人に対しての怒りが時々込み上げてしまって一時期とてもしんどくて辛くて悲しくて、酷い時はご飯が食べられないまでになるほどでした。まだ不安定ですが今はなんとか自分の中で少しずつ立ち直りつつはあります。ですが嫌いな人も好きな作品を同じように推している以上、Twitterでブロックしてるとはいえ、共通の趣味を持った同じフォロワーさんを私も嫌いな人もお互いに何人もフォローしてることもわかってしまったので、いずれその繋がりでフォロワーさんの呟きや何かの拍子でこの先も思い出してしまった時にその度にこんな風に心を掻き乱されたり、振り回されるのはもう沢山なのでどうにかその人に対して無関心になれるようにしたいのですが…まだなかなか難しいです。かと言って私が好きなものを諦めるのは絶対にしたくないですし、仲良くしていただいてる同じ趣味のフォロワーさんとの繋がりも断ちたくはありません…。過去の嫌いな人が一種のトラウマ的存在になっているような感じで、この先もそんな人にいちいち心を乱されて具合が悪くなるのはもう本当に沢山です……。私がとにかく気にせず、自分は自分という風に割り切れたらいいのですが、以前嫌いな人へ2度も私の辛かった気持ちを打ち明けた事があったのですが、まるで気持ちを理解しておらず、私の気持ちを踏み躙るようなひどいことをされたことがあり、それが本当に腹立たしく、悔しく、やるせくて、不幸を祈ってしまうほどその人が憎しみの対象になってしまったので、なかなか記憶から消せません。勿論そんな事を思っても余計に忘れられなくなってしまうし自分が不幸になるだけで、時間の無駄と分かってはいるのですが、頭によぎってしまった時に負の感情が溢れ出すとその気持ちでいっぱいになってしまい苦しくて辛いです。本当なら存在を1ミリも感じたくなかったのですが、いろんな面で難しいと思うので出来たら相手に対して無関心になれるのが1番良いのですが、この先何かのきっかけで嫌いな人を見てしまったり思い出しても平常心でいられるような心のコントロールのコツみたいなものがあったら是非教えていただきたいです

有り難し 24

回答 1

我慢するだけ無駄ですよね？

お世話になっております。今日は、仕事の相談です。転職して半年経ちました。人事考課で、先日上司と面談をしたのですが「何か私達に言いたい事とかある？」と聞かれたのですが、入社した時に別の人の相談をしたら本人に話が伝わっていてすごく困った事があったから、今回もどう伝わるか不安だったので「ないです。」と言って終わりました。そして、本日全員の面談が終わったので報告を受けたのですが、腑に落ちない内容でした。私の言い方がキツイ。すごく傷付いた。とやんわり言われました。私としては、なぜこの様なミスが起こったのか。専門職の責任問題だと思わないのか。お客様様の立場になって考えられないのか。など、今までの行いを見てて甘過ぎると思ったから、ついキツくなってしまいました。私だって思った事を言えば良かったと後悔してしまいました。この会社には、子供の受験が終わるまでと決めているので、とりあえずやり過ごすかなって考えていましたが…信頼関係を築くことは出来なさそうです。辞める時に、もっと上の上司には全部伝えようかなぁとは思ってますが、我慢し続ければ疲れるだけだしどうすれば良いでしょう？

有り難し 8

回答 1

なんとなく生きてはダメなのか

自分は今大学生です。当たり前ですが、よく親などに「社会に出て生きていくなら、自信を高める事を考えないとならない」などといわれますが、人は生きていくために自らを磨き続けなければならないのでしょうか？その日その日を惰性で生きて、どこかで事切れるような人生ではいけないのでしょうか？殺人などの悪事を犯さなければ、どのように生きてもいいのではないのですか？なぜ自らを高め続けるというような目標を立てなければならないのでしょうか？勿論、親は自分に有意義な人生を送ってほしいと思い言っているのはわかります。ですが、そもそも自分は自分に生まれてきたことが嫌で嫌でしょうがなく、その時点で「有意義」は満たされないと思っているのです。自分は頑張ることができないのに、頑張り続けなければならない事、それは疲れますし、必ずしも報われないし、そこまでして生きていかなければならない事にある種の絶望すら抱く事もあります生まれてきて、自分が頑張って向上しなければならない、し続けなければならない、その理由があれば教えてほしいのです。

有り難し 9

回答 1

２２歳差の結婚

彼は20歳消防士をされています。彼はもちろん結婚はされた事はありません。私とは年の差22歳。彼と私の子供達は仲良く関係は良好です。結婚や彼との子供をつくりたい話は私の子供達は承諾してくれています。私は子供は２人いますが、不妊治療を経験しております。妊娠はしにくい身体であること、生まれてくる子、私にもリスクが伴うことは彼は知っていますが、出来ることなら自分の子供が欲しい気持ちはあると話てくれました。変なプレッシャーには思わないでとも優しく言ってくれています。私は子供を作る気持ちは無いことを当初は口にしていましたが、子供達からの承諾と、彼の御家族、私の両親にも私達の関係を理解していただくには子供が授かればと考えはかわりました。でも、一番は彼の子供が欲しい気持ちがあり、この気持ちに嘘はありません。彼は彼なりに、若い自分が私の子供達の父親になれるのか悩んでいる気持ちも私にしっかり話てくれています。年の差の壁、相手の御家族の気持ち、自分の子供達との年齢差など一般の方々でも感じる問題点を自分なりにも考え彼にはお付き合いを一旦断りましたが、彼の本気であるという気持ちをしり、私も気持ちが彼に対し真剣であると実感し、現在付き添っています。彼と一緒にいて本当に幸せですし、年の差を感じないように自然に私を支え気を付かってくれる彼を本当に１人の男性として見ています。彼は祖父母、お父さ様に育てられました。三兄弟の真ん中で真面目で正義感が強く、人を助けることに情熱が高い素敵な方です。家族愛も高く彼をみていると大変な幼少期からの家庭環境を吹き飛ばすくらい素敵な大人に育てていただいたんだな、育ってこられたんだなって思います。大切な育ての親であるおばあ様からは私との御付き合いは当たり前のことですが、反対されています。彼との人生を考えてもよいのでしょうか？彼は私を母親代わりに感じているだけなのでしょうか？私が彼にしてあげることは付き合うのではなく別れなんでしょうか？彼を好きになっただけ悩み、答えがわからなくなってしまっています。私だけでなく、将来性の高い彼の為にもどうか愚かな私の質問にお答えをいただけますよう、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

過去に強烈な後悔があります。

相談内容は、過去への後悔が頭から離れず、何に対してもやる気が起きず、生きること自体が辛くなっていることです。人生で最も尊敬し信頼していた人を裏切ることをしてしまいました。裏切った相手は、 9年前に、仕事の上司として知り合い、仕事に留まらず、生き方を教えてくれた人でした。私がうつ状態になり仕事ができない状態になったときも、助けてくれた人でした。ですが、鬱になった原因は、この相手でもありました。この人は、意志が強く芯が通っており、ズバズバものをいう方で、私は、強く強く憧れました。ですが、この人は、他人の気持ちを考えずにものを言うため、その言葉がきっかけで鬱になったこともありました。その後、会社を辞め独立しました。そして、独立後は、その上司から仕事を斡旋してもらっていました。（この仕事は、私の替わりいなかったため、どうしても私がやらなければならなかったこと）その仕事は11月いっぱいまでの約束でしたが、 11月から、私が精神的に崩れ、放置した形となり、契約無効となりました。それと同時に、私は1番やってはいけない事をしました。それは、会社経由で知り合ったお客様に、会社を辞めた後、セールスを掛けたことです。はたから見ると、お客を奪った形です。まとめると、私がその人を裏切った行為とは、・仕事の途中で投げ出すことを行った（これまでも精神的に無気力状態になり、仕事をしない時期が何度かあり、その度に許してもらっていた）・お客様を奪う行動をしたこの2つです。 ※契約無効については、上司とは全く話さず、その部下の人から告げられました。ようするに、もう私と口も聞きたくないと思ったのだと思います。結局、自業自得。ただ、その反面、鬱になっても、上司のことは一切悪く言わなかった。会社の都合の悪い事情も一切文句を言わず全てのんできた。こういう相手への不満があり、それを認めてもらえないジレンマが、かなりあります。もう、この相手とは一生連絡は取れないと思います。だから、この感情は私自身の中で消化していくしかないと感じています。これから前向きに生きていくために、どういう考え方を持てば、この後悔や罪悪感や相手への嫌な感情などを和らげることができるでしょうか？

有り難し 60

回答 3

壊れた心を抱える中でも、自暴自棄にならず生きて行きたいです

初めまして。この度自分の悩みについて書かせて頂きたく、また読んで頂けたら嬉しいと思いまして、投稿致しました。私はある暴力被害のために、酷いトラウマを負わされました。その加害者は、この他にも酷い事をしていたのに、何も裁かれず、誰も非難もせず、逆に、社会運動やインテリの人達の世界ではちゃんとした知見を持った人として支持され、受け入れられていることを知って、酷い絶望と衝撃を受けました。（その加害者は外面が良く、裏の顔を知っている人は殆どいないようでした）私はそれが耐えられず、心がボロボロになり、号泣する思いで「馬鹿馬鹿しい、やってられるか！」と思い、社会運動、教養関連の一切の事を忘れたくて、それらを忌避するようになってしまいました。社会も法も裁いてくれないのなら、私にはもう地獄です。因果応報など大嘘だと、強く思います。私はどんどん希望や拠り所を毟り取られるし、もう疲れ果ててしまったんです。傷が癒えるには、もうあの世に行くしかありません。結局この世は「勝てば官軍負ければ賊軍」で、汚れやら錆やらを他人にスイスイと押し付け、自分は綺麗な存在として軽やかに転身し、スマートに生きる人が勝ちなのかも知れません。真っ当に、コツコツと地道に生きて行くのが馬鹿らしくなる時が、しばしば有ります。違法薬物を買える場所を探したり、違法賭博を行うことを考えたこともあります。私が心ある人にも見放され、やがて孤独になって、蛆虫らしく死んで行くのはもう確定しています。時々自暴自棄になって、もう犯罪者になってしまってもいい、死刑になっても、最期は刑務所の中で死んで行っても良いじゃないか、という思いさえ萌します。安楽死が認められるなら、自分の傷付きを遺書に書いて、然るべき人に託したい、と思うこともあります。実は何人かの方に、私が暴力被害者の方を救えるかもしれないとおっしゃって頂いたのですが、私が誰かを救えるとも思えないし、他に優秀な人材は何名もいらっしゃるし、申し訳ありませんが、意義ある仕事なら、私でなくても誰かがやるから良いだろう、とさえ思います。おかしなことを言っていると、笑って下さっても構いません。自暴自棄にならずに、心を鎮めて生きていくアドバイスを頂けましたら、非常に幸甚に存じます。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 30

回答 2

2023/05/10

霊体について

信じてもらえないかも知れないのですが、時々霊体が見えます。初めて見たのは高校生の頃で、朝4時半頃から地響きのような低い叫び声のようなもの別室から聞こえ、その場所へ行こうと走って行きふと振り返ると、戦時中の日本の軍服を着た首から上がない男性がいました。次に見たのは首から上だけの落武者で、利用された、悔しい、と言っていました。私の首の辺がじりじり痺れて纏わりついて離れてくれず、最初は般若心経を唱えていたのですが全然消えてくれませんでした。落武者も一緒に唱えているのですが、彼がどうしたいのか分からずに考えた末に、愛してる。と言ってみました。そうしたら痺れがピタっと止まって10秒程したらまた痺れ始めました。そういったことが何回かあり、今は何も感じませんが、私が見た霊体は皆苦しんでいるように見えました。私は魂や神様や心や霊体を信じますが、科学的には証明できないことで、人それぞれの考えがあるのでほとんど他人には話しません。人は輪廻転生していると信じています。そして、この世に生まれてきて亡くなり、亡くなった後も天国に行けずに苦しみ続けている者を見て、人間の一生て何だろう。輪廻転生し続ける理由は何だろう。と考えるようになりました。ある人から行き着く所は皆一緒、源。だと教わりました。何故何度も輪廻転生して源を目指すのか、何故私は私だという意識は変わらないのか、今肉体があるこの世界を離れて天国か地獄へ行っても私は私なのか。何故殺人や戦争が起こることが許された世界に転生してくるのか。そこで何を学ぶのか。自分で望んで生まれてきた、自分が選んだ人生、自分がした選択、全て自分の選んだことだと思います。ただこの世には、肉体のある人間や動物以外に霊体がいて、この世に止まっているのは何故か分かりません。まとまらなくてすみません。

有り難し 27

回答 2

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

生き方

子供の頃から生きるということに対してよく考えてた。辛いことがあるたびに死にたいと考える頻度が多くなり、、自分自身、親に対する嫌悪感を持ち続け、過去の悲しみを拭えていない、子供のままの大人になってる気がする。社会人として働く先々、嫌いな人がいて仕事に行く事が嫌でたまらない。自分の性格上、弱さ、責任感からすぐに逃げれず、嫌なのに平気なふりして残業残業の日々。ストレスを溜めてしまって、心が壊れるくらいまでいき、大切な人にやつあたりしたり、家で泣き叫んだり、死にたいと考えてしまう。こんな自分を情けなく思う。どう生きていったらよいのかアドバイスをいただきたいです。。

有り難し 20

回答 2

人生は夢見たいなもんでしょ？

昨日や一時間前、一週間前が一瞬に感じる様にそう言ってる間に10代20代は終わってやがていい歳になっていく答えがない死後について頭を悩ませて金や権力の道具にされた宗教がみんなに馴染んでちっぽけなこの先の安定を求める蠅や犬と変わらない生物の分際でごく当たり前の様に驕り高ぶって人が人を裁く真理が聞きたいです教えてくださいこの様な事をどう受け止めどう生きるのか仏陀の様に真理を知りたいです本当の仏教で教えて欲しいです

有り難し 125

回答 7

八正道の正見と正思

八正道の正見と正思について質問があります、正しく見るとことと正しく考える。正しくってなんでしょうか？どうなったら正しいのでしょうか？どうやって正しくするのですか？身近な例をあげて教えていただけませんか？

有り難し 47

回答 5

父親の不倫

不倫疑惑があると思っていた50歳代の父親の不倫がより確実なものとなり、娘としてどうしたらいいかと悩んでいます。その結論に至ったのは3つ理由があります。 ①父親の部屋からある女性へ宅配を送った紙が複数回分出てきたこと ②父親に適当な理由をつけて父親のLINEを確認したところ、ハートマークが多用されており、互いをあだ名のように親しく呼び合っていたり、デートしたい、会いたい、などの連絡が頻繁に行われていたこと ③母が父親の不倫疑惑を感じた父親の出張場所が、相手の女性の住まいと同じだったことが大きな理由です。また、文章から相手の女性には8歳の娘がいるようでした。私が父親の不倫を疑いだしたのがおよそ10年ほど前なのですが、2人のやりとりには「10年だね」と互いの仲を確認するようなやりとりもありました。もし、父親が不倫していただけではなく、相手の女性に子どもを産ませていた場合、私には知らないうちに妹がいることになります。その娘さんには罪はないのは重々承知しているのですが、自分の父親の子かもしれないと思うと、父親を気持ち悪いと感じます。本当になんとも言えない嫌な気がしてなりません。父親が、私たち家族を裏切り、不倫、ましてや子どもまで産ませていたとしたら、心の底から嫌悪します。しかし、母も姉も浮気してるかも、したら許さないとは、言っていますが、私のように物的証拠を目撃はしていません。今の家族のかたちを守るためにも、母や姉には話せません。話したくありません。父親に、部屋で宅配の紙を見たんだけど誰？と、冗談っぽくきいてみました。すると、父親は母と出会った会社の同僚と言っていました。バツイチだそうです。父が言ったのは正しいのかもしれません。しかし、相手には子どもはいないと言っていました。これは、私が2人のやりとりを見た限り嘘です。相手の女性の名前や連絡先などもわかりましたが、なかなか連絡する勇気が出ません。父が私に気づかれたことで、改心してくれるのが1番いいのですが… 私が何かすることで、家族の仲に水を刺すような真似をしてしまってもいいのか不安もあります。私はどうしたらいいでしょうか。子どもがいないと嘘をついたということは、本当に父の子どもなのでしょうか。友だちにも、母にも、姉にも相談できません。だれか助けてください。

有り難し 22

回答 1