お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

希死念慮

ここにくるまで時間がかかりました。以前から希死念慮はあります。仕事をやめて二ヶ月経ちました。些細なことすぎるかもしれませんが人間関係で悩んだことがきっかけです。労働そのものが嫌なのではなく働かなければならないと思ってもまた同じような目にあうかと思うと前に進めていません。半月ほど前に初めて娘に話しました。希死念慮という言葉は使いませんでしたがそういう思いがあることは言えました。仕事に就かず家にいることに不信感はあったと思うので打ち明けましたが娘は責めるでもなく静かに聞いてくれました。娘に負担を与えてしまったかもしれません。今の状態を抜け出したい気持ちが起こると焦りや死ねたらいいのにと思います。死ぬ気でやれや死ぬ気になれば何でもできるとは本当に確実に死ねるのならできると思います。でもできないので苦しいのです。傷つかない今のままでいたいけれどどうにかしなければいけないのだろうと思いながら生活しています。こう思うことが甘えなのでしょうか。わかりません。

有り難し 28

回答 3

頭と心がもう限界で爆発しそうです…助けて

前にもここで相談させてもらったのですがここで悩みを書き込むと少し心が安心するのでまた相談させてください。前回の相談でも書いたのですが、私は24歳の男でバツイチです。去年初めて自分が軽度の知的障害を持ってる事が分かりました。障害者手帳は今年の夏の初め頃取得したので、前の仕事を辞めるとき次は障害者雇用で就職しようとしたのですが、田舎の障害者雇用の給料はとても安く、毎月の養育費の4万、携帯代や車のローンやガソリン代、税金、車検などの維持費（田舎は車が無いと通勤も通勤もできません）など生きてるだけでお金がかかるので障害者雇用ではなく普通に働いてます。あと未だに自分の障害を受け入れる事ができず、自分は障害者ではなく普通なんじゃないかと思ってしまいます。が、仕事をすると特に障害が出てしまいます…ちなみに今の仕事は外壁屋で親方と2人でやってます。私は障害のせいで仕事が覚えられず、仕事中にもっと急いでやれ言われたいすると頭がパニックになって頭の中が真っ白になり使い物になりません… メモすら取る事ができず、障害を小バカにされたり毎日毎日怒られてます…仕事に行くのがとても怖いです… 以前別の職場で適応障害や鬱になった時に薬を飲んでたのですが、仕事を辞めてた時は薬を飲まなくても良くなったのですが、また薬を飲むようになってしまいました… まだ今の職場に来て数ヶ月して経ってないのですがもう心が限界で、もう少し我慢しても無理なら障害者雇用で働こうと思いますが、親に散々迷惑をかけてきたので相談できず、無理してでも笑顔でいるようにしてますが限界がきそうです… 特に仕事の日の朝は死にたくなるくらい気分が落ち込んでます… 最悪もう辞めてしまおうと思うのですが、辞めるのも問題があります。・せっかくまた就職したのにまた辞めたいと親に言えない…迷惑をかけられないと思ってしまう事・今の職場はまだ雇用保険をかけてないのですが、親方が雇用保険をかけてやる。と言ってくれました。雇用保険に加入すると再雇用手当が貰えるので養育費や来年に一月に車の車検などがあるので金銭的には少し余裕になります。ですが、（せっかく雇用保険掛けてやるから絶対辞めるなよ）と言われました。なので心が壊れても辞めれないじゃないかと思ってしまいます… そう考えてると頭が爆破しそうです………

有り難し 4

生きづらい

夫、私、3歳児、0歳児の4人家族です。幼少期より10年ほど前まで霊が見え悩み、なかなか理解されなかった過去から人間関係も上手くいっていないと常々感じながら生き、現在もご近所さんとの関わり方に悩んでいます。ちょうど1年ごろ前に裏の家が小型犬を飼い始め、無駄吠えが止みません。市役所の担当課に2回、隣に住むご両親に2回、直接ご本人に1回、夜10時前無駄吠えをしている様子を撮った動画を見せたりとお願いという形で寝られず休めず困っているとお伝えしているのですが、騒音レベルに達しない、躾はしているから我慢してほしいと改善もほぼ見られない状態です。その方は周りのご近所に犬の騒音が気になるかを聞いているようで、我が家が神経質なだけだと周りも言っているから今後も気にしないと回答がありました。一言謝罪があればまた違うのかと思いますが、母が最近亡くなったことや仕事でも人間関係に悩んでいたりと重なり、今まで感じていた生きづらさや孤独感がドッと堰を切ったように溢れ涙が止まらず毎日死にたい消えたいと可愛い子供たちの前でも平常心でおられず辛いです。育ってきた環境が違うのだから人それぞれ常識も違う、人に全てを理解されようとしてもいけないと頭では分かっております。また、顔色を伺う子供になってほしくなく、強くなりたいと日々思っております。心療内科も近々通い始める予定ですが、あとは何をどうすれば穏やかに過ごせるのでしょうか。まとまりがなく申し訳ありませんが、お言葉をいただけたましたら幸いです。

有り難し 20

しっくりこない会話。噛み合わない。

【上司に関して】・60代、イケドン世代・ストレートの男性・生存者バイアス強、自身の特権は無自覚、他人を自分に合わせる・学歴と実績や経歴は高いーーー　上司との付き合い方、自身のメンタルの保ち方について。「嫌だから」で逃げられない環境と能力のため、相談いたしました。端的に纏めるため、事務的な内容になります。ーーー　上司はどんな場でも脈絡のないテーマを持ち出し、例えるなら他者をノートのように使う。「今後したいこと」など、一方的にブレインダンプを始める。周囲の、上司への相槌や質問は無視で、延々と同じことを話し続けることも多い。　彼のプラスにならない相手に対しては、酷くぞんざいに扱っているように見てとれる。「友人」という肩書きの同世代や、経歴のある男性社員とは雑談が成立している。周囲に話を聞く限り、彼の傾聴のしなさ加減は故意であるように考える。　とかく、急ブレーキ・アクセル・ハンドルで、相手をとにかく振り切る。カウンセラーやキャバクラのような感情労働を強い(おそらく無意識)、かつ相手が切り上げることを許さない。　上司は業務でも、「足しにならない相手」であれば、流し聞きからの曲解、取り違え、読み間違いばかりです。へり下り、指摘をして擦り合わせようにも、まともに取り合おうとしません。　今までの老若男女とのご縁の中で、ここまでのことがなく。心身ともに壊れかけてきております(適応障害の診断がおりました)。　彼自身は傾聴してもらえる立場の為、コミュニケーションは成立しているらしいです。情報の齟齬を相手の「ぼけ」と処理し、「おかしみ」を楽しんでいる、と聞かされ悪い意味で衝撃を受けました。　学問方面からも、自分なりに解決に対しアプローチを試みていますが、難しいです。どう対処すべきか、ご教示ください。

有り難し 5

欲を抑制するにはどうしたらいいのか

人として生きていくための欲求、自分でコントロールできたらいいのに、と思います。人間の基本的欲求なのに、私は持っていてはだめな気がします。消し去りたい欲、どうやって耐えたらいいのか、こんなことで悩んでいるのも情けなくなります。

有り難し 3

笑ってきた人に対して

こんにちは。 5年前くらいで20代の頃にコンビニの前で、母がタバコを吸っているのを隣で待っていたら 40代くらいの男性が私に向かって『居酒屋いきませんか』とナンパされ無視していたら男性の友達が男性に何か耳打ちしてバカにした様な大笑いをしましたなんと言ってるかは聞こえなくて私がすっぴんだったから？と考えてしまいモヤモヤしてしまいますあとは前髪がパッツンでかなり短かったので子供っぽい印象ではあったと思います。なんか言い返せばよかったかなとか思ってしまいましたちなみに母親もすっぴんでしたマスク時代ではないので二人ともマスクはしていませんでした私は目は大きめですっぴんはあまり変わらないとよく言って頂くことがありますが、少し地黒なのでやはり化粧をした方が肌の色や華やかさは変わります化粧しているとよく褒められるので化粧してれば笑われても傷つきませんが、すっぴんだから？と自信がなくて笑われた事に腹が立って化粧しておけばよかった。コンビニの前ですっぴんで母のタバコを待たなければよかったとどうしようもないことを考えてしまいます普段容姿を褒められるからこそ、よりによってすっぴんの時になんでナンパしてくるんだ！と思い、そして笑ってきたので更に嫌な気分になりました最寄りのコンビニなので通る度に思い出し嫌な気分になります母は一人でいるときタバコを吸っていたら２回くらいナンパなどされたことがあるみたいで、タバコを吸ってると変な人も寄ってはきやすいのかなとは思いましたが私は吸わないので母の隣で待つくらいです普段メイクしてる顔の時ナンパされたりはしますが、お断りしても失礼な言葉は言われた事はないです無視した後に、すっぴんだからたいして可愛くもないくせに笑と言われ笑ったんじゃないかと考えてしまいます男が何と言ってたかはわかりませんがすっぴんの時に笑われたこの傷ついた心とモヤモヤ苛立ちをどうしたらよいでしょうか？お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 4

モヤモヤが晴れない

お坊さんこんにちは。私はとあることで不登校になりました。その際、私は相手を傷つけてしまったので謝りたいと思う反面。仲介していた人と私が体験したことの話が食い違っていたり、○○はこう思っている等の事実無根である噂を流されたり、その他色々ありにあって、結局謝れるほどに怒りが収まりそうになく、まともな話し合いも感情的になり出来そうにないのでしておらず、今も謝れていません。幸いなことに私は不登校になり、縁も遠くなりましたので、このまま互いに縁が切れるようにと思っていた頃でした。某SNSで元クラスメイトのアカウントを見つけてしまいました。そこには「うちら最高🔥」(文面は変えています)とかかれており、私は心底気持ち悪いと思いました。そもそも、私とクラスメイトはもうとっくに縁など離れており、私がどうこう言う権利はありません。彼女たちが幸せなのは彼女たちの努力の結果であり、私が口や手を出すことでは無いからです。でも、たしかにあの時、私も傷ついていました。私の知らない私が作られて、噂されて、話されて。心底辛かった。でもたしかに、私も相手を傷つけてしまっていました。だからこそ、私もその輪にいたかもしれないという希望がチクチクと胸にささっていたいです。もう私は相手方が卒業するまで学校に戻ることは無いと思います。少なくとも、私は彼女たちが学校を楽しいと考えているのなら、それを壊す気はありません。けれど、やはりこころがいたいです。気持ち悪いと思ってしまいます。お坊さんは似たような経験はありますか。私はこれから、どう動けばいいでしょうか。

有り難し 21

実母と関わりたくありません

私は自分の母が嫌いで仕方ありません。両親は昨年離婚をしましたが、その理由のひとつに母の浪費癖のひどさがありました。ここ10年ほど母は度々の国内旅行や友達との会合、日々の買い物にカードでお金を遣いまくっていました。カードの支払いは父の給料口座からでした。また私の妹（20代半ば）は知的障害があり、今も母の助けが必要です。そんな妹の養育のストレスもあり、母の浪費は拍車がかかっていったようです。どちらかというと父は高給取りですが、これまで自身の給料口座をあまりチェックしておりませんでした。そして気づいた頃には残高はすっからかんになっておりました。父は家計の管理を母任せにしてきたことを大変後悔しました。(私は両親の離婚時に、実家の家計がそこまでひどいことになっていたことを父から聞いて知りました) また5年ほど前、父はガンを患いました。本来であれば早期退職をして、治療に専念することが理想でした。しかし家計に余裕はなく治療費を捻出するために、抗がん剤治療をしながらも父は働く必要がありました。その間、母はそんな父を尻目に自身は大して働くこともなく、なお父の給料での浪費をやめませんでした。ついに両親の離婚は成立し、同じ頃に私は結婚をしました。いまは第一子を妊娠しております。私は母がこれまで父に行ったことが許せず、今は母との連絡を絶っております。妊娠報告はしましたが、自分の子を母には会わせたくないと思ってしまいます。初めての孫です。絶対に会いたがるに決まっているのですが、家族とはいえ人として許せない母に金輪際関わりたくないと毎日モヤモヤとしてストレスを抱えてしまいます。

有り難し 21

世の中から求められることと自分らしさと

こんばんは。若い頃は、努力によって大抵のことはカバーできると思っていました。しかし、基本的に人間は変わらず、苦手なことは元々得意な人にはなかなか敵わないと思うようになってきました。なんでもできるオールマイティな人が重宝されるなら、私のいる意味は何なんだろう、と思ってしまいます。そんなことを考えても仕方ないと頭では理解しても気持ちがついてこない状況が長く続いています。仕事でも家庭生活などでも、求められる役割と理想的な像（教員らしく、リーダーらしく、母親らしく、など）はあると思います。それと自分らしさ（個性も能力の限界も含めて）の折り合いを付けられていない状況です。個性や多様性を認める世の中になったようでいて、結局は人の目にさらされ各人の物差しで評価されることが多く、かなり生きづらく感じてます。私の気にしすぎもあると思いますが。できていない面ばかり着目し過ぎて苦しく、毎日何かに焦っておりクタクタです。折り合いを付けられるようになりたいです。

有り難し 11

またまた、父親についてです。

先週も、父親の事で相談させていただいた者です。過去の質問を見て頂ければ、分かると思いますが、今現在、国試浪人をしています。その中で、父親が隙をみれば、言いたい放題言ってくるのです。（前回も相談させて頂きました。）聞き流している様にはしているのですが、正直、鬱陶しいです。遊んでいる訳でもない、ただひたすら勉強をしているだけなのに、つい２日前にも、またイラつかせる言動を発してきました。勉強する事は、恥ずかしい事ではないのに、「こんな事ばかりしていて、恥ずかしいよ。」とか言ってきたのです。父親なので、心配しているのは分かりますが、言動が度を越していると思います。こっちは、落ちたくて落ちているのではありません。あと、半年しかないのに、ストレスを与えてくるので疲れます。これでも、父親かって思います。何回もこちらで、相談させて頂いてても、相変わらずなので、吐き出させて頂いてます。その繰り返しで申し訳ありません。

有り難し 31

尼僧になりたいです

44歳、女性、独身です。尼僧になりたいです。しかし、難しい持病をいくつもかかえて、通院してます。高野山などの修行道場に入る、体力は難しいです。何処かのお寺に通って尼僧になる場合はありますか？神奈川県在住です。大きな悩みをかかえ、本気で出家をしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

物を返せない自分に嫌気がさす

私は、昔物を返せない癖がありました、反省して今は、なくなっているので今から物を返そうと思いました。でももし謝って許してもらえなかったらどうしようかと不安でたまりません１、友達との出来事昔友達だった人の教科書が間違って入っておりなかなか返せませんでした。今は、まったく話さないしクラスも違うので話すのが怖いです。その人は、陰口が多くて裏で陰口を言われるのでは、ないかと不安でたまらないです。教科書は、購入したそうなのど値段弁償しようと考えています。学校では、お金が持ち込めないため手紙で気持ちを伝えてポストボックスに入れたいと思いましたが直接に謝らなっかたということで陰口を言われるような気がして怖いです２、先生次は、先生から借りた筆箱です。今は、卒業した学校ですがいつも学校の前を通ってい通学しています。その先生は、今も学校にいます。筆箱を紛失してしまったため筆箱に筆記用具を入れたものを返そうかと考えています。電話で先生に返し損ねった言い後日取りに行ってもらおうかと思いました。でも先生から嫌われたくないっていう気持ちがあってなかなか返せません自分を守るために人の物を返せない自分に腹が立つし過去なんでこんな過ちを犯してしまったかも分かりません。どうすれば物を返せると思いますか？

有り難し 3

嫌われたらと思うと怖くて堪らない

今そばに居てくれる大好きな大親友、恋人、友達、親。そんな人達に嫌われたらと思うと毎日が怖くて堪りません。私は性格も悪いし愚痴だって言ってしまうし、裏の顔もあるし、褒められるところなんて何も無いです。こんな価値のない人間だから嫌われて一人ぼっちになって当然だと、人生苦しんで当然だと思ってしまいます。もうどうすればいいのか分からないです。ずっと嫌われないように言い訳をして生きている気がします。ありのままの自分がどんな姿なのか、それすらもう何も分からなくなってしまいました。大好きな人達に嫌われたくない。この恐怖感はどうすれば薄まるのでしょうか。こんな自分と関わらせてしまった罪の意識が消えないです。

有り難し 3

このままで良いのか

知り合いに噂を広められて親戚から何となく避けられるようになりました。こちらでも何度か相談させて頂いており、避けるようになってきた友人との仲は諦めの気持ちで整理がつきましたが、長年世話になってきた親戚からの目が変わったことに、やはり悔しさが込み上げてやりきれない気持ちになります。このまま知らないふりを貫いて堂々としているので良いのでしょうか、身近な誰かに相談すべきでしょうか？

有り難し 1

将来設計

率直に、結婚したいです。しかし、理由はほとんど承認欲求でしかありません。褒められるほどではなくても、馬鹿にされたくありません。これまで迷惑ばかりかけてきた親にも、ただ一人の娘として一つくらいは孝行したいと思います。「誰か傍に居てくれる人が必要」とも、漠然と思っています。しかし、過去の経験、現在の自由に生きたい気持ち、未来への憶測…いずれから考えても、一般的な形で結婚し家庭を持つというやり方で私が幸せになれる気がしません。あるいは、私の我儘のせいで新たな家族を振り回し、不幸にするでしょう。当たり前のように語られる「産み育てる」なんて、人それぞれだから取説なんてないし、とてもできそうにありません。こういう過剰な風潮は嫌いですが、結婚し親になっていくということは、自分自身のやりたい事や幸せを我慢「せざるを得ない」イメージばかり持ってしまいます。器用ではないから、なおさら。また、何度か理想的な男の人に出会えたのに、異性との交流を楽しめず疲れてしまうし、触られる事が苦手です。慣れていないだけなのか、異性には自分をよく見せたいだけなのかと自問しながら。そのくせ「完璧な人」を求めてしまいます。一番楽しいのは、対面することすらないチャット仲間との交流です。そしてふと我に帰ると何も残っていない現実に愕然とするのを繰り返しています。納得のいく結論が見えません…。

有り難し 16

過去の過ち　これからの生き方

私は過去友人を傷付けてしまいました。小学校低学年の時友人(Sさん)の人形の髪を切ってしまったり,おもちゃのファンデーションを削ってしまったり数秒間無視をしてしまったり,自分のやりたいことを押し付けてしまったりその当時そのことが悪いことだと分からずにやってしまいました。ある日友人(Sさん)から無視されてしまう事がありました,とうの友人は少し笑ってるような感じでしたので遊び感覚でやってるのかなと負う思いあまり追求はしませんでした。すると他の共通の友人(Lさん)から聞いたとこファンデーションの事人形の髪の事を謝ってほしく無視してると言われ私はその友人に今までの事を謝罪しました。それから友人(Sさん)とは仲良くやっていけたと思います,小学校高学年になり精神が不安定になっていき毎日毎日その時は死にたいとばかり考えていました。中学1年の夏私はとうとう不登校になりできた時間で色んな事を思い出し過去の事がどれだけ悪かったか自覚し始めました。友人(Sさん)はその時もう東京に行き中々会えない状態だったので過去の事を友人にメッセージアプリで誤りました。いじめだと言われ責められても仕方ないことをしたと私の正直な思いと謝罪をすると友人(Sさん)は気にしていない私もごめんねこれからも良い友人でいたいと言ってくれました。友人(Sさん)の言ったごめんねは過去少しいたずらをされて私が泣いてしまったことだと思います,正直今の今まで忘れてしまったので記憶が曖昧です…。いくら友人(Sさん)から気にしていないという返事をもらったとはいえ私は自分のしてしまったことが許せません。友人(Sさん)との事はちいさい時のいざこざで片付けても良いのでしょうか…。私は前を向いて幸せになっても良いのでしょうか,不快にさせたらすみません。

有り難し 2

辛いことしかない

生きていても辛いことしかありません。世の中や人の嫌な面、理不尽さ、そういうものに何度も負けそうになりながらも何度も立ち直ってきましたが、もう生きていても悪い方へ傾くばかりで笑えなくなります。両親は他界しました。たった一人のきょうだいの姉はその遺産について、勝手に抜き出し使用したり私と争おうとして、話し合おうとする私とは逆なので、もう無理です。大好きな母親も大好きな猫や犬も皆天国へ行ってしまって、何も楽しい事も誰かのために生きようとも思えません。孤独です。甘ったれてると思われると思います。でも、向こうに行って母親達と笑顔で過ごしたい　わざわざ辛いことしかないこの世に生きてる意味がわかりません自分の成長の為だとか、時間が経てばわかるとか頭では理解できます。でも、辛すぎて、起き上がることもできなくて、子供の頃からの持病や年齢で仕事も決まらず、私が死んでも泣く人も居ないならいいのでは。と、よく思ってしまいます。

有り難し 24

人生無駄でした　ずっと思い続けたことも

人生無駄だったと感じます。どうも、覗いていただきありがとうございます。 20歳から、20代の間、ずっと同じ人を思い続けてきました。会ったこともない、しゃべったこともない。それでも思いは本物でした。芸能人とかじゃないです。一般人（知人の知人）です。ずっと思い続けてきた20代が無駄だったな。そして、ずっと生きてきたこの人生も同時に、無駄だったと思うのです。知り合いになれるよう、何とか思いを伝えられるよう、知り合いに連絡先を聞いたり聞こうとしたり、何とか自分なりに頑張ってきました。でも、辿り着けなかったのです。結局、辿り着かなかった。色々なルートを試しました。その人の友人に接近したり（その人とは会う機会もなかったわけですから）、大学（院）の近くに行こうとしたり。その人を支えることができるよう、高給な仕事にも就こうとしました。（就いたし同じ県（都）に行ったけど、もう転職しちゃったんですけど。コロナ＋結局一人よがりだったんで。）それでも、思いは告げられなかったんです。知り合うことすらできなかった。もう、これでおしまいです。諦めようと決めてから、ずっと涙が出ます。本当に、無駄だったんだと。前回の恋が告げられないまま終わったので、今回は到達しようと、本当に頑張りました。ポジティブに想像すれば叶うと、そればかり信じようと頑張ってきました。でも、ダメだったんです。何をやってもダメだった。もう、いいんです。もう、いいんだよと自分に言いたい。でも、ポジティブでいても何にもならなかった。信じても、信じ続けても、信じようとしても、どうにもならなかった。元々高嶺だったんですかね。叶わなかったんですかね。思いを告げられぬまま、また終了か。諦めるべきと、自分でも思っています。無駄な人生だったな。愚痴になってしまい、申し訳ありません。これ、相談じゃないですね。それでも、聞いてくれてありがとうございました。

有り難し 38