問答一覧

検索結果: 214件

精神面での悩み・生き方について

初めまして。悩みに何かアドバイス頂けたらと思いこちらに投稿しました。私は働いていたのですが適応障害の診断が出て現在休職をしております。そこまでの経緯ですが約一年前に転職をしました。環境や職場の人にはまだ恵まれていたのではないかと思っています。新しい環境に早く慣れようと必死で働きました。しかし中々上手くいかない仕事内容があったり、直属の上司との人間関係に毎日悩んでいた結果、夜眠ること・朝起きて職場に向かうことが不安になり職場で頭が働かず帰宅したら体が動かなくなってしまいました。学生の頃や前職でもメンタルの不調で悩むことがあったため、自分が弱すぎるのではないか？変われない頑張れない自分が悪いのではないか？と自己否定の感情が多くなりました。ただ以前と違うのは何事に対しても楽しいと思えません。休職をして休んでようやく少しずつ感情が戻ってきた感じです。生きていく為には働いてお金を稼がないといけない、というあせりがある一方で今は感情が湧かず精神的に苦しく色々な決断をするのは良くないとも思っています。これからどのように生きていこうか将来像が見えず苦しくて悩んでいます。

有り難し 29

回答 1

2022/03/27

今後どう過ごしていけばいいのかわからない

いつも聞いて頂きありがとうございます。前に話したひどい仕打ちされた男性の事で、何度か相談させて頂きました。今、私は仕事も普段やってる事午後の仕事以外に同じ職場で少しづつ午前中の仕事も増えてきて、上司から教わりながら頑張ってやってます。前の男性の事で少しまたご相談させて頂きたくて文章書かせてもらってます。私はその男性からとても嫌な思いさせられました。前にKousyo Kuuyo Azuma様やけいじょう様、男性のお坊さん達にとてもいいお話を伺えてわかりやすくて、助かりました。また同じ方、男性のお坊さんにお話を聞いて頂きたいのでよろしくお願いします。仕事も色々人間関係ありますが何とか続けてます。その男性の事で私も人の事を思いやれない人とは切れて本当に良かったと思いました。そこでお聞きしたいのですが、またその人からもう連絡もないと願いたいのですが私の担当のワーカーさんにはおかしい人だからまた彼女と別れれば何を言ってくるかわからないよ、と言われたんですが、私は、最後に彼からもう連絡してくるな、彼女を好きになれて幸せ掴んだとかボコボコに酷い事を言われたんです。なので絶対に連絡してこないと思ってるんですが、こう言う場合はまた相手が何か言ってくる可能性はあるのでしょうか？教えて頂けるとありがたいです。ワーカーの言いたいことがよくわからないです。ワーカーさんには私の方が連絡先を拒否やブロックしろと言われてます。相手にはもう拒否やブロックされてるので私はする必要もないと思ってます。彼は精神の病気を持ってます。前にも書きましたが私は彼とは仲良くしてましたが、付き合ってませんでした。子持ちの女性とすぐに彼の実家に子供を捨てて入り込んだそうです。私は彼の寂しさの穴埋めで私を利用したんだと思います。後、気になるんですが、男性は見た目や外見で女性を選ぶのでしょうか？その酷い彼は彼女とお互いに好き好きで一緒になったそうです。彼女の為に同じ職場でトラブルで仕事辞めてます。そんな恋愛長く続くのでしょうか？私はもう恋愛も結婚も無理だと思いました。母は居てくれてますが、歳なのでいずれ一人暮らしに私はなります。人間関係も苦手で、どうこれから生活していこうか不安になることもあります。何か良いお話、アドバイス頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

新しい職場へ。勇気と自信をください

やっと転職がうまくいき、アパレルの職へ採用をいただきました。私は以前も、アパレル職についており、上司からのパワハラに負け、一度辞めて休息をとっておりました。明日、といっても今日になるのですが、新しい職場へ働きにいきます。以前の職場で人間関係が上手くいかず、仕事もうまく回せず、ポツンと店内で孤立していた記憶だけが、ただただ蘇り、職場へ行くのが怖い、と今は思っています。またうまく出来なかったらどうしよう、怖い人が多かったらどうしよう、嫌われたらどうしよう、とひたすらその考えだけがグルグルと頭の中を駆け巡っています。失望されたくない、という気持ちが強すぎて、失敗してしまった時のことや相手の思う行動ができなかった時のリアクションなどを想像してしまい吐き気がします…。こんな私に勇気をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

仕事に行きたくないです

こんにちは。初めて質問させて頂きます。仕事に行きたくないという気持ちが強いです。今は保育士として働いています。まだ2ヶ月ほどしかたっておりませんが仕事に行きたくないという気持ちから何度か欠勤してしまっています。前職は一般の会社で営業事務職をしていました。中小企業で社内の人間関係は良く、プライベートで遊んだりするほどの仲の良さでした。同僚にも上司にも恵まれていました。しかし、1年半働いて「私にはライバル(同業他社)がいるような職種は向いていない」「売上を気にしなければいけない職種はきつすぎる」と感じて辞めてしまいました。当時は休みの日でも仕事のことを四六時中考えていて辞めると決断するまで泣くこともありました。辞めると決めてから就職活動をし、もともと資格を持っていた保育士として働くことに決めました。私は人間関係などが出来上がっている環境に飛び込むこと至極苦手で女性との良好な関係を築くのも得意ではありませんしたが、働いてみたらなんとかなると自分に言い聞かせ仕事を始めました。がむしゃらに働いていますが、やはりほかの職員さんとの馬が合わなかったり、人柄はとても良いですが言い方や言葉の選び方がキツい上司もおり心が弱ってきているのが分かります。しかしまだ2ヶ月しか働いていないし、仕事を辞めたら生活費はどうしていくのか、恋人と住んでいるが一時でも彼に金銭的に大きな負担をかけてしまう、転職するにしても期間が空いてしまうなど悩みや不安が大きくなっています。かと言って今の仕事を続けるのも無理だと感じています。もはや自分が何に悩んでいるのか、何が不安なのかも分からなくなってきています。まとまりがなくて申し訳ないのですが助言をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

退職願いを撤回してしまったのですが…

３０歳の男性、現在会社員をしております。誠にお恥ずかしい悩みなのですが、聞いて頂きたく思います。業務内容についていけず、休みの日まで仕事のことが頭から離れず憂鬱な気持ちがずっと続いており、先日退職を申し出て、先輩にはかなり叱られましたが何とか認めて頂きました。ところが、私はその数週間後「今辞めてその後はどうするの？」という不安に負けてしまいました。悩んだ末、上司と支店長に「もう一度頑張らせて下さい」と退職願取り消しをお願いし、残ることを認めて頂きました。ですが、それを先輩にお話したところ、無理もないのですが、すごく怖い顔をして言われました。「固い決意で辞めるって言ったから認めたのに、また言を翻すとか理解できない」「３０のくせにあまりにも精神的に未熟」「仕草のそこかしこで偉そうな態度が多い」と言われました反論することもできず、ただ小さい声で「はい、わかっています、申し訳ありません」と返すことしかできませんでした。その先輩はまだ納得したわけでなく、続きはまた話す、本当にやっていけるかはまだ様子を見たい、と仰っていました。正直「変わった」と認めてもらえる自信がありません。情けないことですが、変わってないと判断されればまた怒られる、その恐怖で頭がいっぱいになってしまいます。その先輩の叱り方というのが、「お前は～だ！」というのではなく、「君のそういう所、俺は甚だ疑問なんだけど、その辺自分でどう思ってるの？」と問い、私が答えると「身勝手だね」「厳しいようだけど、甘えてるだけ、としか言えない」と返される、そういう感じです。「どう思う？」と突きつけた上で、お前は甘ったれてる、と切り捨てられる、そんな事が毎回続き、今では先輩の傍に寄ることすら恐ろしくてできません。情けないことに、今では退職撤回などしなければよかった、という後悔でいっぱいです。休みの日も気が休まらず、胃がキリキリと痛み、食欲も無くしてしまいました。しかし、骨を折ってくれた支店長や上司にこんなことはとても言えません。退職撤回だけでも我侭なのに、それをまた翻すなど、身勝手の域を通り越していますよね…。ですが、このまま働き続けても、ガタガタ震えるだけで新しいことなど覚えられそうにありません。どうすればきちんと「先輩に認めてもらう！」と頑張れるようになるのでしょうか。

有り難し 89

回答 5

会社に行けなくなりました

４０代の夫婦です。子供はいません。昨年主人の転勤で住み慣れた地元から引っ越してきました。私は、ずっと地元で生活していたので新しい場所での生活にとてもワクワクしていました。無事に引っ越しも終わり主人も新しい部署に出勤し毎日しんどそうですが頑張っていると思っていました。ですが日に日に主人の食欲がおち笑顔もなくなり様子がおかしくなってきました。新しい部署の上司や同僚とうまくいってないようでした。元々大人しい性格で人との付き合いが下手で自分から新しい事にチャレンジするタイプではありません。この年代になり住環境や仕事内容、人間関係の変化に対応できなかったようです。いくつかのクリニックにも通い２ヶ月ほど休職後復帰しましたが、うまくいかずまた会社に行けなくなりました。家でも沈んでいることが多く時々死にたいとも口にします。同じように沈んでいるのはよくないと思い明るく接しようとしていますが、そういうのも煩わしいようで、どうしたらいいかわかりません。元の部署(地元)に戻れないかお願いしていますが、このまま地元に戻ることで治るのかどうかもわかりません。用事で外にでている間も主人を一人にしておく時間がとても不安です。今住んでいるマンションは６階なのでベランダにでたりすると気になって仕方がありません。彼の不安をどうしたら和らげてあげられるのか悩んでいます。会社は辞めたいとは思ってないらしく、とにかく慣れたところに戻りたい気持ちが大きいようです。

有り難し 18

回答 2

退職するべきなのか

退職すべきなのか悩んでいます。以前から職場の人間関係や仕事の内容によるストレスで体調を崩していました。(主に心の方を) 1ヶ月程前に心療内科を受診し、軽い診察を受け自律神経の乱れということで薬を処方され終わりました。薬を服用すると何となく心が落ち着く気がしたので少し様子を見ていましたが、その後、職場の上司と面談をした際に体調を崩していることを伝えていなかった為か、やる気が感じられず最近どうしたのかと言われました。また仕事上、気になっていることを伝えられ注意をされました。私も本当のことを話さなければと体調不良のことや心療内科にかかったことを話しました。が、上司は心配しつつも辞められたら困る、みんなギリギリのところで頑張っている、だから一緒に頑張ろうと言われました。話しているうちに私自身も諦めたくない気持ちがあり、何とか頑張ってみますと答えましたが、よく良く考えれば私はただ注意され頑張れと言われただけで体調の方は大丈夫だろうと片付けられたような気がしました。自分の中でもう限界がきているような感じがしつつも諦めたくない気持ちもあるので、何かモヤモヤしながら仕事をこなしていましたが、先日ついに感情が爆発してしまい出勤前から涙が止まらず一日中泣き続けました。何がそんなに辛いのか自分でも分からない、だけどどうにかもう楽になりたいと悪い方へ考えを巡らせて疲れてしましました。その日以降お休みをいただいていますが、話をする為にも出勤しなければならず、正直どんな顔をして職場に行けば良いのか不安です。もう仕方のないことですし、なるようになるしかないと思いますがやはり職場の方は迷惑だろうなと思います。契約期間の雇用なので来月の3月いっぱいで契約が切れます。そのタイミングで退職すべきなのかなとも思いますが、ここにきてもまだ諦めたくないという気持ちがあります。周りを気にせず自分を大切にした方がいいのだと思いますが、この状態になっても頑張れそうだと思う私に自分自身どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 12

回答 1

職場の人とまた仲良くしたい

同じ職場の男性社員とまた仲良くしたいです。おととしくらいまでは時々飲みに行ったり、仕事のことを相談して励まし合ったりしていました。昨年くらいからだんだん仕事のことでぶつかるようになり、ひどいときは仕事のこと以外は数日ろくに口を聞かないこともありました。相手が出世し、私が部下の立場になってからこういうことが増えたと思います。上から厳しいことを言われているらしく、彼がこちらに八つ当たりしてくることがあり、私もそれに反抗してしまうことで溝ができてしまった気がします。彼が大変なのもわかるし、私も仕方ないと流せば良いのかもしれませんが、お互い変に仲良かったせいか言いたいことを言ってしまいやすく、気遣いができてないのかなとも思います。最近は適度に距離を置きつつ、言い合いがないようにしてますが、それでも時々キツイ態度を取られたりすると悲しくなります。一度別の上司に相談しましたが「アイツもアイツで大変なんだ」と諭されてしまいました。私としては、また以前のように仲良くしたい気持ちはあります。協力しながら、一緒に店の目標に向けて頑張っていきたいのです。私たちの不和のせいかわかりませんが、店としての成績も芳しくなく、上司から叱責されそのうっぷんをこちらに向けてくる彼…と悪循環に陥っています。どういう心持ちで、どういうふるまいをしていくといいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

極度の対人恐怖症を治して自分らしく生きたいが…

前に投稿した者です。その質問の続きです。私は子供の時から極度の人見知りで、病的な対人恐怖症の傾向があります。今の仕事てスランプになりどん底に落ち込んでからやっぱり私は役立たずのダメな人間なんだ、と、コンプレックスに拍車をかけてしまいました。それでも、やり甲斐を感じていた時がありました。落ち込む度に周りの人たちの叱咤激励があり乗り越える事が出来ました。嬉しかった。私のずっと望んでいた互いに認めあえる本当の仲間に恵まれた、と思ってた…この中なら不安症の私でも落ちついて経験を積み重ねる事が出来るかもしれないと。しかし、私の仕事のレベルの低さや日頃の言動の悪さが災いして仕事のやり方や私の人間性まで批判や否定しかなく毎日のように人前で怒鳴られたり、周りに陰口が日増しに大きくなり、この件で上司に相談しましたが、トラブルに拍車がかかるばかりで、感情的ばかりになる私から周りは離れて行きました。この時私は悟りました。大して仕事もできないくせにいい気になってた事に。孤立していると感じる度また不安定になり今迄は意見を言えていたのに今はどうしてもおどおどして言いなりになったり、今は周りにどう思われているか恐怖のあまり視野が狭くなり正しい判断も出来ず、ミスを繰り返し…信用の欠片もなくなってしまったかもしれず… 殆どの職員に見限られ無視や避けられたり…それでもかろうじてクビにはなっていないのは幸運かもしれませんが針の筵の中にいます。人の目が怖い、こんな思いに全身掴まれてしまったようです。せめて、もっと仕事の力量があったなら強くいられたかもしれない…こんな状態で逃げたら、きっとまた同じ事を繰り返す、だからダメな私でも諦めたくない、人間関係も粉々にしてしまい見限られてもう遅いかもしれないけど…出来たら修復したい、良かった時期もあったから…仕事の出来ないコミュ症の私のくせに人の関係が何より大事なんて呆れる程甘くてはた迷惑なだけですね… この相談こそくだらないですね、いい歳して恥ずかしいのですが相談してしまいました。こちらは1回目の投稿分を読み返し納得いかなかった為再度書きました。ご返信を頂いた直後の投稿のタイミングになってしまい大変失礼致しました。

有り難し 12

回答 1

2021/07/29

幸せになることに罪悪感を感じます

過去に二度不倫をしたことがあります。二人とも相手の方が既婚で私は独身です。一度目は同じ職場で仲良くなり、そのまま体の関係になりました。私がその職場を辞め、それからなんとなく連絡を取らなくなり関係は消滅しました。後で職場内で噂になっていたという事を聞きました。そんなことがあったにもかかわらず、また別の職場で、二度目の不倫関係を持ってしまいました。相手は上司の方で、自分から好意を持ちアプローチした結果、体の関係を持つようになりました。今も職場内では会いますが、プライベートで会うことはありません。　というのも、関係を持ってからも頻繁に会えるわけではなく、自分の中でも結ばれた嬉しさはあったものの、やっぱりいけないことをしてしまっているという罪悪感から、いつか終わらせなければいけないと思い、連絡を断ちました。連絡を断つタイミングで、別の男性と仲良くなり、今は交際をしています。その方は不倫関係ではなく、独身です。今現在幸せなのですが、二度も不倫した自分が、このまま幸せになるなんておこがましいと思っています。幸せにはなりたいけど、今の彼氏に申し訳ないという気持ちが強いです。彼氏には不倫したことは言ってません。これからも言うつもりもありません。一生この業を背負って、少しでも善良な人間になれるようにと思っております。ただ自分がいつか地獄に落ちるのだろうなと不安に苛まれています。何度も言うように許しを乞うつもりはありません。ただこれからこの現実を生きていくうえで、私はどう生きるのが正解でしょうか。支離滅裂ですみません。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

共働きではないことに罪悪感があります

相談させてください。私は最近、転職をしました。前職はとても人間関係が良い職場でしたが、他の部署の上司にパワハラにあっており結婚したことでその上司の元へ移動になる可能性があったことと、人間関係は良いが仕事が激務で今後の事を考えると続けるのがむずかしいと思ったのです。しかし、転職先はよく考えたつもりでしたが入職すると様々なこと、契約内容や休日、仕事内容、残業量など含め面接や契約時に説明を受けたものと大きく異なり、休日は自己啓発系の勉強会を行い、上司は入って二日でミスのみを責めて自己啓発を促すなど、あまり詳しくは書けませんが友人、夫、実家の家族、誰に相談しても俗っぽい言葉で言うと「ヤバい」職場で、洗脳されていく自分が怖く、たった二週間で辞める事を決意、おそらく来週頭には退職の相談をすることになるでしょう。問題はお金です。失業保険はあれど、二馬力だった家計が苦しくなります。生活できないほどではないですがしかも私は愚かなことに、結婚前に組んでいた分割で支払っているローンがまだ残っており、なのに結婚式にむけて綺麗でいたいという思いからわずかにしかなかった貯金をエステの支払いの半分にあてており、残りの貯金はほぼ0でボーナスを使って分割の残りを払う予定でした。計画の甘さに嫌気がさします。夫は一旦家計の貯金から払って良いと言ってくれています。しかし私の無計画さに呆れているような気もします。正社員にまたつくのは心がついていかず、子どもも希望してからことから扶養内パート勤務につきたいと考えましたが明らかに収入が落ちる事が不安で、しかも自分で作った支払いを工面するので精一杯の金額で情けなくて仕方ありません。今すぐ正社員をと思いますが私は転職も多く、見つかるかも不安です。私のせいなのに、精神的におかしくなりかけているのか何度も同じ質問や不安を口にする私に夫も疲れてきているのがわかります。世間の男性の本心は妻にしっかりと働いて欲しいのではないかと思ってしまっています。私が情けなく、愚かな事で夫に見限られてしまうが怖くて、正社員を無理にでも探すのが一番夫が喜ぶのではの思ってしまいます。どうしたら良いのかまったくわからず、目の前が真っ暗です。私はダメな妻です。ダメではないと何度も夫は言いますがやはりダメな妻だと思います。どうしたら良いのかわからなくなりました。

有り難し 2

回答 1

がんばっているのに報われない

いつもありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。仕事、特に上司運について悩んでいます。最初の会社で男性上司より私にだけ仕事を教えず、ある日突然やらせて同僚と比べてお前だけできないとなじられるなどの陰湿なパワハラや、自宅へ不倫を誘う電話をよこしたりのセクハラが。同僚は休み遅刻を繰り返している中、あなたは勤務態度もよく仕事がまじめだからと会社から人の出入りが激しい一番ツライ部署に異動させられ結局辞めることになりました。別の会社は今で言うブラック企業で、暴言暴力が当たり前でした。取引先の人が入口で土下座させられるようなところでした。統括の上司にまたもセクハラされ、同僚への日々の恫喝の中、鬱になりましたが辞めさせてもらえず、やっとのことで逃げました。別の会社では、上司から他の社員と話すなと孤立させたり、ゆっくりやれと支持された仕事をしばらくして昨日欲しかったと言うような小さな嫌がらせから、1億円の損失はお前のせいだと意味不明な言いがかりをつけられ、ここでも鬱になり排除されました。私はその方の交代人員だったのですが、本当は辞めたくなかったのだそうです。別の会社では入社直後から最高責任者からターゲットにされ、陰湿なイジメ。実は前任者もターゲットにされ辞めたと判明。男性社員からも一人ターゲットを決めてイジメ倒して辞めさせることを繰り返していると聞きました。直属上司からもいじめるのやめてと言ってるのにねーと軽く言われました。体調悪くし退職しました。別の会社では、新規に入社してきた人が上司となりなぜか履歴書を要求されました。履歴により判断する人だったそうで納得がいかなかったとのこと、急に態度が豹変。皆も気付くレベルの嫌がらせ。どうにかしようとがんばりましたが、社外に迷惑がかかるような事態となり結局辞めました。非正規で働く会社では人間関係良好。仕事も評価されます。上司運にはめぐまれず他部署の権力のある上長の下にいる非正規社員は直接雇用されていますが、私はいろんな運が悪く（社内人事が変わる、リーマンショック、法改正で）チャンスに恵まれません。今また転職しなくてはならず不安です。ここまで繰り返されると何かのメッセージでしょうか。

有り難し 6

回答 1

現在の仕事と転職について

世話になります。先日はありがとうございました。現在の仕事について相談させていただきたくメール致しました。現在、私はある福祉機器メーカーで8年働いています。最近、一番自分が力を入れてきたプロジェクトが終わりそうで安心し、仕事への熱意を急に失ってしまいました。入社してからずっと熱意を持って仕事をしていたため、この変化に自分でもとても驚いており、同時に喪失感に襲われています。他にもやるべき仕事はあるのですがどうしても熱意を持てずにいます。ただ、上司からも強くやるよう言われているためやらねばと思っています。転職も考えました。しかし、実家こそ離れていますが、今の会社は有休、残業代休がしっかり取れるため病弱気味な私にはありがたく（良い顔はされませんが）、給料にも満足しており、人間関係も良いため、周り、特に親からはやめた方がいい、考えが甘いと言われます。日本の将来が不安で海外への転職や独立を検討していた時期もありましたが英語力も多少しかなく、コネもなく、何より今やりたいことがない自分には無理だと考えています。キャリアもニッチな国家資格と講師経験、多少の英語力しかなく、年齢も、転職に二の足を踏んでいる原因の一つです。転職という考えは甘いのでしょうか、自分は恵まれているのでしょうか。また、もし転職を考える上で私が考えなければいけないことがあればご教示いただけませんでしょうか。お忙しい中お手数ですが、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

職場が長続きしません

閲覧ありがとうございます。宜しければ最後までお目通し願います。タイトル通り、一つの職場で長続きがしません。理由は明確で、私に原因があります。私はメンタル面はあまり強くは無いです。なのに無駄に正義感を持っており、その正義感が私には見合っていない代物です。どれも辞めた理由は人間関係です。おかしいと思った事を例え上司や先輩でも言ってしまいます。自分が不当な目に合うことは笑って流せば済みますし、気にしないように出来ます。また忘れるのも早いので、基本的には引きずりません。でも他の誰かがイジメられていたり、不当な目に合うのを見ると悲しくなり、許せない気持ちが湧いてしまいます。例えばですが、同じ人ばかりにゴミ捨てに行くように先輩達が言っているのを見れば、順番でみんなで回すべきだ！と言ってしまったり、汚れた汚い制服を着させられているのを見てしまえば、自分が着たくないものを渡すのはおかしい！平気だと思うなら自分のと変えたらいい、と言ってしまったり我慢が出来ません。いじめをする人達はだいたい群がっています。なのでそこと揉めれば職場の雰囲気も悪くなってしまったりするのは分かっています。上司からも見て見ぬ振りをして、適当にご機嫌を取れと言われたりしましたが、それにも腹が立ってしまい反論し、結局居づらくなったりして辞めてしまいます。長く安定して働きたいです。でもそういう事を見逃せないです。無駄な正義感だけが強く、それが私の首をしめます。今までで3回ほど転職をしました。働きたい気持ちはあるんですが、また人とうまくいかなかったらどうしようと怖くなります。私はダメな人間だと思います。貫き通す強い意志も無い、強さも無い、でもいじめる側や見て見ぬ振りをする人にはなりたく無い。矛盾していますよね。ただの偽善者で、人の輪を乱す迷惑な人間です。分かっては居るのですが、どうしたらいいのか分かりません。いじめをする人が注意されても、はい、ごめんなさいとはならないのは理解しています。私は無駄な事をしていますよね。次こそは長く一つのところで働けるように頑張りたいです。どうすれば我慢出来るんでしょうか。仲間外れはどの職場でも必ずあるのでしょうか。私は変わりたいです。長文で纏まりが無く申し訳ないです。宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 2

仕事と家族

初めて質問させて頂きます。私は、10年近く姉と一緒に、両親と車で2時間くらいの町で暮らしていました。母親（60代前半）が3年前に幻聴や妄想がひどい精神的な病気になりました。元々、神経質なのと不安を感じやすく、私達を縛り付けるような母でしたが、病気になった時は本当に大変でした。そして、2年前に、少しでも母が安心できればという思いで、実家近くで仕事を見つけ、住み始めました（友達も彼氏もいなくて仕事だけの日々です）こちらに来た時から、職場の人間関係や寂しさで押しつぶされそうでした。それでも、好きな仕事なので、何とかやってきました。私は職場を盛り上げて売上が上がるように考えないといけない立場です。しかし、最近は人間関係の問題に疲れて、頑張る気が起きず、辞めたいと思ってしまいます。母親は、父のおかげで4年前より回復して元気な頃に近い状態になっています。年末に辞める決心をして、会社にも申請した事をいうと、「近くにいてほしい。10年後には私達の面倒をみてほしい。今の仕事以外にこっちで考えれないの？」と言います。（私の姉は嫁いでおり、離れたところに住んでいます。そして、母親は自分も親の為に実家の近くに帰った人ですし、私の仕事は好きではありません）会社の上司に引き留めてもらい、続けさせてもらう事になりましたが、ここ最近はやはり辞めたい気持ちが強くなってきました。希望としては今の職種が好きなので、同じ分野の他な職場で働きたいです。ただ、このような田舎ではこの仕事が見つからないので、もし辞めたら、以前住んでいた町に戻らないと見つからない状態です。そして、一度町で暮らしたら、仕事や結婚の事を考えるとこちらには帰れないかもしれません。苦しくてもこの田舎に残って、生きるのが親の希望だと思います。でも、私は結婚もできず、人生が終わったような気持ちになります。しかし、実家を離れて町に行くと、親を見捨てたようになって、その罪悪感も苦しいと思います。その2つの選択を考えると、どちらも辛く、死にたいとさえ思います。どのように考えたらいいのでしょうか。本当に迷っていて、ヒントだけでも頂けると助かります。乱文で、申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

嫌なこと繰り返し考えて自分追い詰めてしまう

職場でつらい思いを2年間してきてついにメンタルと身体両方限界に達して倒れてしまい、その後2ヶ月ほどリハビリして復職しましたが、もろもろあり今は複雑な立場にいます。一つは復職後異動レベルとまでは行きませんが同じプロジェクト内の配置転換を行われました。これは外から見るとなかなか選ばれた人しか入れないところで、経験の浅い自分は後ろ指をさされてるし、前の場所のあらゆる問題が解決されないままです。それでも前の場所のために給料抜きで見返り求めず自分なりに尽力しました。賄賂して逃げ出してんじゃないか豆腐メンタルという根も葉もない噂の空気にはもう、沈黙を貫き、周りに礼を尽くし、力を振り絞って今の業務に集中するしか対処法はありません。これが数ヶ月毎日続くと、なかなかきついものがあります。また、いろいろ経験して、本当に周りに利害関係なしで自分を助けてくれる人間や、分かり合える人間がいないことが分かり、そうなると表面的な付き合いも本当に不毛に感じてすべてフェイドアウトしました。となると今は仕事もプライベートも完全なる孤独状態で、まだ復職して数ヶ月で多少責任やタスク量に手加減されていますが、精神的にはいつまで持つかが不安です。友だちも会社での仲間もいませんし、家族も遠く独り身です。加えて旅行は趣味ではありません。即効的な気晴らし活動やストレス解消法がありません。また繊細で人が不快な思いをしてたり怒ったりするとすぐ気付いてしまって圧倒されるタイプで、毎日そういうささやかな積み重ねが延々にぐるぐると脳内で騒いでいます。どんどん追い詰められていきます。不眠症も加わって苦しいです。こんな惨めな思いにばかり支配されて身動き取れないことが悔しくて仕方がありません。でも物言わぬ集団の空気に気にしないというのはとても自分には難しいことです。心が不安定なので。せめて一人でも会うと安心できて元気が出てまた頑張ろうという気持ちになれるような友人または恋人または上司に出会いたいと他力本願のことを浮かんできますが、結局どうすればこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。これからもきっと、より多くのものを一人で背負わされていくと思うと、あまりにも心細く惨めで何もかもが怖くなってどうすればいいかわかりません。どうかアドバイスをいただけませんか。

有り難し 25

回答 2

他の人にずっと迷惑をかけていた

社会人2年目です。病院勤務です。私は自己中心的な性格で、自分さえ(個々が)仕事をしていれば組織は上手く回ると考えていました。また、他人を無意識にすごい評価する人だと考えています。あの人はこうだからダメ、あの人はいい人など、自分の価値観のみで評価し、それが態度に出ていたみたいです。同じ現場で働いている人から上司に、 ○○(私のこと)は人をバカにする態度をとってくる、といった相談がいくつかあったみたいです。あからさまに態度を変えていたつもりはありませんが、早く話終わらせたいなーとは思っていました。色々考えて、多分自分はコンプレックスが強く自己肯定感が非常に少なく、また人から低く見られることがすごい嫌いな人間だと思いました。また、人を頼る、人に相談するというのは負け、くらいの認識があります。でも、最近この態度は間違っていたなと気づきました。人それぞれ考え方があり、決して良い悪いはないな、ということと、特にまだ社会人として経験の浅い私は先輩を尊重し、自分の成長の為にも人の話を聞くのは大事な事なんだと思いました。今後気をつけていこうと自分なりに考えていた矢先に、上司から指導されました。先に自分でも反省していたので、周囲を不快な思いにさせていたということは受け入れなければいけない事実だと思っています。しかし、1度この人とは仕事一緒にしたくないな、と位思わせてしまった私が今後信頼を回復する事は可能なのか、と非常に不安です。今までの行動態度考え方を改めようとは思っていますが、次の出勤から職場の人と顔を合わすのが怖いです。誰が私へ不安を持っていたかも知っている分、怖さが強いです。・相談することは負け、出来ないことは負け、恥ずかしい、位に考えしまう私の考え方・1度社会人として信頼を無くしてしまった際、今からでも回復は可能なのかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

学位を上げると人は変わるのか？

学生時代の38年来の友人で彼女は働きながら、再び勉強しDrになり大学で教授の手伝いをしながら、学生の指導に当たってます。私は、結婚以来専業主婦でした。子供も社会人となり、やっと自分の時間が出来再び、大学で学び直したいと思い、通信でやりたいと思い夫も賛成してくれて、大病した後なので、私の体調も踏まえ首都圏で希望する科があり通信で勉強出来るところがたまたま、友人が指導している大学でした。 HPでは、卒業までのおおよそかかる費用や様子がupされてないので編入で卒業までかかる金額と勉強の事を聞くと、教えてはくれましたが、何故その学部なのか？どれだけ勉強が大変か延々と言って来ました。そして、その大学でなくても良いのではないか…？他大学の公開講座でも良いではないか…？学位が欲しく来るのか？と人の気持ちをその大学から逸らすような事ばかり言い、進学する理由も説教されてしまいました。昔からの友人が再び学生になり同じ大学の師弟の立場になるのは、そこまで嫌でしょうか？？？通信ですので仮に顔を合わせる事があっても、卒業研究の時ほんの複数回だと思います。希望する学部は一緒でも希望する科は別ですし、応援してくれても良いと思うのは、私が甘いのでしょうか？？？友人の人間関係の中に入って行こうとは思いませんし、私は私で同級生になった人と人間関係を広げて行きたいと思ってます。私が、その大学に通信でも学生になることは、友人に取ってマイナスなのでしょうか？？？

有り難し 17

回答 2

職場で取り乱してしまいました。

先日、職場でパニックになりました。新しい仕事を任されたのですが、とても自分にはできそうもありませんでした。断れない性格の為引き受けてしまったのですが、いざ手をつけてみるととても自分には出来そうもありません。上司のいない時に、ただ弱音を吐いていただけのつもりが取り乱してしまい、結果、同僚たちに失礼な事を言ってしまいました。そもそも私は社交不安で通院しており、人間関係を上手く保てません。それでも今まで通院の事は隠して働いており、今回打ち明けざるを得ない事になり、謝りましたが許してくれそうにありません。むしろ被害者ぶってると思われているようです。私にだけ冷たく、自分たちだけなら和気あいあいとした感じが続いています。自分が蒔いた種とはいえ、これ以上どうしたらよいかわかりません。今のこの状況が上手くいくようなアドバイスがあったら教えて下さい。

有り難し 10

回答 1

今日で客先退職

今日で地獄の客先を退職しました。次の客先は決まっておらず不安ですが…。この半年に4人の方を教育しました。直属の上司や女の子に言われました。「ぴょんこに甘え過ぎていた。これから自分達は、どうやっていくのか…」や「ぴょんこがいる、が普通だったのに来週からいないと思うと急に不安。心の支えがなくなる」等。私は、あの客先で存在したんだ。今さら…って思うけど、私は確かに存在していた気がしました。

有り難し 17

回答 2