問答一覧

検索結果: 162件

2023/09/08

ベストは尽くしたと思います。

43歳男性です。事の起こりは親の都合から治安の悪い所へ引っ越しをした事に始まります。そのすぐ後に中学校でいじめを受け、重度の不安障害を発症し、引きこもり生活が始まり、人間やこの世界が本当に嫌いになって１３年が経ちました。　　しかしながら、ただ1人の友達との繋がりが僕の心をなんとか救ってくれました。そこからは少し活動的になりなんとか持ち直しました。　　２６歳ごろから、親の会社を継ぐための他社への研修や会議などに行きはじめパワハラや村八分を受けながらもストレスで目が開かなくなって病院に運ばれるまで必死に頑張りました。　　会社に関わる事なので勝手なことは出来ず、少し休みたいと父親に相談してみましたが、子供の頃のいじめの時と同じで我関せずでした。　　僕が首を吊った後も父親は笑っていました。僕はそれをわすれる事ができません。　そのすぐ後に鬱病を発症して寝込むことが多くなりました。そんな状況にも関わらず、いつもトラブルを起こす姉がマンションのローンの未払いから、マンションを追い出される寸前となり、鬱で寝込んでいる僕にローンを組んでくれないかと催促。７３歳までのローンでした。　父親も「俺はローンを組めないから組んでくれ」と。「姉が支払えなくなったらどうするの？俺の人生もある。」と訊ねると「そんな事は親兄弟で考えるもんじゃない」と言われ・・・。　「ああ・・・コイツは俺を見てないんだな・・・」僕の中で心の糸が再びプツンと切れました。　それからも、人生が１８０度変わるような大きなトラブルばかりを、父と姉に起こされ続けました。それでも、僕は寝込んだ体と心に鞭を打ってフラフラになりながらも奔走しつづけました。　さすがにもう限界でこの１年は父と姉との縁を完全に断つために必死で動き続けました。結果的には、縁を断つことに成功はしたのですが本当に疲れ果てました。　ちょっとした知り合いに「そんな昔の事を」とも言われました。でも、僕が心の欠片を必死に集めて直しても父と姉が粉々に砕き続けてくる状況で。　トラブルを起こされてばかりの人生でしたが、僕なりのベストは尽くしたと思います。でも、そろそろ限界です。本当に本当に疲れ果てました。

有り難し 9

回答 1

2022/11/18

父親が死ぬと言っています

こんにちは。ご相談させていただきます。私の父親は昔からお金に関してだらしなく、私たち姉弟が成人し、家庭を持った今でも変わりません。 4年前に母親が病気で他界してからは、ことあるごとにお金を貸してくれと言ってきます。私は貯金するほど稼ぎがないので、貸していませんが、姉からは数百万単位で借りているようです。さすがの姉も貯金がなくなり、貸せない状況です。そんな中、またお金を借して欲しいと連絡がありました。仕事関係の裁判が何度かあり、今回の支払いを明日までしなければ、死ぬしか方法がないと言っています。誰かに殺されるかもしれない、とも言っています。警察に相談するように、弁護士に相談するようにと何度も言いましたが、聞いてくれません。私たち子どもがお金を貸せなかったせいで父親は死ぬということか… 一生心の中で、父を殺してしまったと思いながら生きて行かなければならないのでしょうか。金銭に困りながらも一生懸命に働いて働いて、私たち子どもに精一杯の愛情を注いでくれた母が亡くなった時、私は父親がああだからストレスで母は病気になったんだと思いました。正直、父親が死んでも自業自得だと思う自分もいます。ただ、良かった頃の思い出もあり、どうしても情が湧いてしまいます。ただ、お金を貸せる余裕はありません。苦しいです。ご回答いただければ幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

人生に意味を見出せません

設定の都合上10代となっていますが、今年で２０歳になりました。自分は小さい頃から頑固で我が強い性格もあってから、協調性が無いのか、幼い頃から周囲から孤立したり、また小学校中学校と酷いいじめに遭っていました。周りの大人はまったく助けてくれませんでした。そのおかげか性格はより捻くれてしまい、高校卒業し1人立ちした今も友達と呼べる人は少ないです。虐めてきた人間の事を思い出す度に殺してやろうか、いっそそいつらを殺して心中してやろうかと何度も考えました。中学の頃に3回自殺未遂をしたこともありますが、今となっては昔のことなどどうしようも無い、と思いながら生きています。しかしここ数ヶ月、自分の人生が何なのか、全く分からないのです。昔からの趣味である音楽や映画、オートバイ等も最近はそれらにも楽しさなんかを全く見出せません。このまま過ごしていても恋人も出来ず死ぬだろうし、仮に今後家族が出来て人並みの人生を送れたとしても最後、人間は死んでしまいます。結局行き着く先は死です。それまで仕事や人間関係に悩みながら、辛いことに耐えながら生きていく必要はないんではないでしょうか。親孝行するにも、いい歳こいて詐欺まがいのスピリチュアルカウンセラーにのめり込み、自己中でワガママで、年金暮らしの祖父母に金を無心する母はとても面倒見ようとも思いません。姉は賢く人間の出来た人格者なので、僕が面倒を見るとか言うまでもありません。せめて世話になった祖父母の死に顔を見るまでは生きようと考えています。仏教では自殺者は地獄に落ちると聞きましたが、僕は死んでからも辛い思いをしないといけないのでしょうか。生きるの疲れました。

有り難し 12

回答 1

周りの人のために命を絶ちたい

私は生計を補うために夫娘は勿論、周りには内緒で風俗嬢をしていました。夫娘への後ろめたさ、罪悪感源氏名でいるときの自分？本来であるべきの自分？母であるべき自分？妻であるべき自分？本当の私は誰で何？結果、心身共にボロボロになり鬱病睡眠薬がないと自分が何なのかわからず不安と恐怖で寝れない状態です。私が命を絶てば保険金が入る娘が奨学金の返済に困ることなく大学に行ける散財癖の姉に借したお金を催促しなくてすむ散財癖の姉に老後の生活のために貯めたお金を使い果たした両親にお金が入る夫も家のローンを返済できる私が命を絶てば周りの人を幸せに出来るんですよね私は幼少期から姉の影の存在で、いつも誉められるのは姉、怒られるのは私姉は自分に合った高校に行き楽しく過ごし、就職も親のコネで就職私は親戚の中で一番上の高校に行けと言われ無理して行き、付いていくのがやっとで落ちこぼれ親は激怒、私は家出しました。今も同じことに対して姉に対しては、有り難う私に対しては、当たり前私にとって親が何なのか未だにわかりません。ただ家族のなかでの劣等感しかありません。でもそんな両親でもやはり好きです。どうなろうと助けてやりたいです。そんな私だから娘に厳しすぎ、甘やかし過ぎました。子育てがわかりませんでした。過保護過ぎ、放任過ぎだったのでしょう。結果、何に対しても頑張れる子になれませんでした。そんな風にしてしまったのも私の罪悪私と娘の18年間は無意味だったのでしょうか？娘にとってももう私は必要ではないように思えます。私が最期にしてやれること私の命で大学へ進学してもらいたい私が死ねばそうすればみんなが助かる私も劣等感も罪悪感からも解放される今は毎日死ぬことばかり考え死にたくて死にたくて死にたくてその方法を考える毎日です。

有り難し 33

回答 2

亡霊が見えます。どうしたら⁉

先月の終わり妹がうつ病(仕事の悩みなど)で両親の目の前で実家のマンション9階から飛び降り自殺しました。即死でした。私とは4、5年前から些細な喧嘩で連絡もとっていませんでした。その時からうつ気味だったようです。姉もいます。三姉妹でとても仲良しでした。悲しくて涙が止まりません。先日初七日の時は妹がしきりに(私の意識の中で)私の名前を呼んでいるのが聞こえました。亡くなった頃の時間になるとそれはおさまりました。翌日はすぐそばで妹が歩いている気配がします。余りにも不憫で私の思い込みからきているのでしょうか。どうしたら良いでしょうか⁉何か伝えたいことがあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

孤独の無限ループ

ただ聞いていただきたいです。最近思うことがあります。死んで、天国にいけても、地獄に行っても、生まれ変わっても、私は今の私でずーっと孤独を感じているのかと。自殺しても寿命をまっとうしても関係なく無限ループなのではないかと。前世も同じだったか前世でよっぽど悪いことをしてしまったか。私は普通の人が普通になれる、友達・恋人・奥さん・親・仲間、どれにもなることはできませんでした。毎日普通の人と比べてみじめに気持ちになり生きていることが辛いです。でも私には帰る家があって姉がいて食べたいものもまあまあ食べています。永遠に安らげる場所に辿り着きたい。私、そんなに悪いことして生きてきたのかなぁ。無になりたいです。

有り難し 35

回答 2

2021/06/20

怨みが消えません

私は物心つく前から12歳頃まで姉に虐待レベルの虐めを受けていました。その顔を見ると頭を叩きたくなる。叩きやすい頭だ。お前が存在しているせいで私は不幸だ。なぜお前が存在しているなどなど言われながら毎日叩かれて鼻血を出していました。母がいれば止めてくれましたが5歳時に亡くなりその後、止める人がいなく一方的に殴られ蹴られていました。物心つく前からの日常で、いつからか早く自分は死ななければ行けないと思うようになり、子供の頃はいつが姉に殺されると思っていましたが、私が25歳時に姉がデキ婚しその時に絶縁されました。絶縁は洗脳と共依存が解けるまで情緒不安定でしたがそれまで産まれてからずっと1番嫌いで誰も自分を好きになってくれない、表面だけで中身を知ったら自分嫌いになると思っていましたが洗脳とが解けてからは自分を好きになり、周りが嫌いになりました。なぜ搾取してくる人しかおらず、そういう人しか集まってこないのだろうと毎日疲れます。人間を好きになれませんし、信じられません。近年父が癌のステージ4と診断され、致し方なく姉に連絡をとり、私が面倒見れない時は病院に連れてってもらっています。父の借金が判明し一人で生活するお金がなく私が面倒を見ていますが、姉はお金を出さず、病院に連れて行くだけで自宅の遺産を折半でもらおうという魂胆がみえみえななのが腹が立ちます。 1ヶ月に一回会うせいで過去の怨みがよみがってきました。自分と同じ目にあわせてやりたい気持ちが止まらず、復讐したくてたまりません。自分がこんなことで殺人者になりたくないです。自殺してほしいです。それ相当のことは自分はしたと悔いて生きて死んでほしいです。ずっと私のせいで不幸だと言われてきましたが全くの逆です。言霊で沢山呪いをかけられて辛いです。来世があるなら今生だけでなく今から縁を切りたいですし、怨念の心も消したいです。アイデンティティに植え付けられた呪いを消したいです。どうすれば怨む心を消せますか？長くてすみませんでした。

有り難し 27

回答 2

自分の進退、同級生が羨ましい。

44歳、無職、独身。何もできない自分のふがいなさに身もだえています。 18歳　多分だれもが知っている名前の大学で頑張って勉強。 23歳　総合職で転勤のある会社に入社 27歳　難病発病、療養。 34才　恩師の勧めと指導でアカデミックな世界を志す　　　友人から良い方を紹介される 35才　姉が発達障害の甥を連れノイローゼと離婚寸前で戻る。義兄は姉には”離婚しても慰謝料も養育費も払わない”と脅す。私にはメールで”私の35才の就活年齢制限まで姉を引き取る”とどっちつかずの返事。自殺未遂まで起こした姉の為株で無理な取引をし、200万円消える。最悪の事態に備え、一家の働き手となるため就活に舵を切りなおす。縁談立ち消える。 36才　義兄は義母の歯の治療のために姉の滞在延長を通知。慰謝料と養育費の関係からなにも言い出せず、就活の年齢上限35才を過ぎ、恩師は公的機関からお声がかかり、教えてくれる人がいなくなり大学院進学が消える。姉無事帰宅。 36才～40才　短期バイトを転々。月一度の姉夫婦の滞在で”何故就職しない？”と責められる。離婚慰謝料養育費の関係で義兄のせいと言えずストレス。 40才　離婚慰謝料養育費が制度可され、義兄に就職できなかった理由を伝える。電話口で涙声で謝られるが、その後義兄だけ来なくなる。 40－42才セクハラに遭う。 43才　仮想通貨詐欺に遭い鬱。セクハラで引きこもりになっていた事と自分のおごりもあるが、甥の”パパが２億あったら会社辞めれるって言っている”の連呼にほだされ投資してしまい、100万円が消える。 44才自宅療養中。 43才頃から卒業20周年に関連して大学の同窓会が盛んになる。出席出来る人は者は子供を持つか、それなりの職についている。自分がみじめになる。同窓会に出る人は成功者かある程度自分の運命を受け入れている人と自分に言い聞かせているが悲しくなる。実際車椅子生活を余儀なくされている同窓生もいるのだから贅沢。鬱もあるがコミュニケーションは苦手。小説を投稿したり、何か学ぼうか気ばかり焦る。私の人生なんだったんだろうと虚しい。甥が知的発達は遅れているが、性格は素直に育ったのが救い。今は夫婦で甥の為に障碍者のグループホームを探している。夫婦に振り回されている。

有り難し 31

回答 1

2021/06/27

両親のことがどうしても好きになれないです

両親への確執について、ご相談させて頂きたく存じます。私には、両親と一歳上の姉、三歳下の妹がいます。両親については、世間で言われている「毒親」ではなく、子どもの意思や考えをある程度尊重してくれる親ではありましたが、姉妹間で扱いに差があったのです。姉と妹は非常に優秀だったのですが、私はとにかく不器用な子どもだったので、常に二人と比べられ、見下されてきました。「あんたのことは信用していない」、「努力しなければ人並みにもなれない」、「そんなんだからいじめられる」と言われ続ける幼少期でした。余りにも苦しくて、何回も自殺を考えていました。また、これは最近の出来事なのですが、些細なことで姉妹喧嘩になり、姉が私の部屋に飾ってあったポスターを燃やしたり、机の上を荒らしたことがありました。両親は一応姉を叱ったみたいですが、その後は大したお咎めもなく、後日私に「あんたは福祉系の仕事に就こうとしてるんでしょ。これぐらいのことは日常茶飯事。我慢して、お姉ちゃんのことは堪忍して。」と言ってきたのです。とてつもなく辛くて現実を受け入れられない時だったのに、より気持ちの整理が出来なくなってしまいました。また、前述した経験も相まって、両親とは分かり合えない、嫌いだと一層強く思うようになりました。普通なら、お金を出して学校に行かせてもらっていることや、ここまで育ててきてくれたことに感謝しなければならない年頃になっているのに、一切感謝の念が出てないことに対し、身勝手さや未熟さを常に痛感しています。ですが、やはり、気が強く平然と街行く人や芸能人に対して悪口を言ったり、他人を学歴などで判断したり、差別的な言動を平然とする（これは父親だけですが……。）二人の性格や、先述した出来事も鑑みると、彼らに感謝し、好意を抱くことはないだろうなと考えている自分もいます。長文かつまとまっていない文章になってしまい、大変申し訳ございません。今後、両親とはどのように折り合いをつけて付き合ってゆくべきか、また、この家族嫌いにどのように付き合ってゆけばよいのか、ご教授頂けると幸いです。お忙しいところ恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

2023/07/03

(愚痴)父の死が近づいている様です。

こんにちは。どうしようも無い愚痴ですが、宜しくお願いいたします。先日、私の誕生日を迎え、私の精神的な理由(不安障害)から疎遠になって貰っている姉(統合失調症)から、主人のLINEへとお祝いの言葉が届きました。お互いに、誕生日だけは連絡を取りあっています。その時、主人がLINEを私に見せようとしなかったので、何か有るんだなぁと気付き、「誰かに何かあったの？」と尋ねました。すると、主人は、嘘が本当につけない人なので、しどろもどろになり、結局実父に死が近づいていると言う事を知りました。おそらく、癌なのだと思います。訳あって、私と姉は母の弟の養子になっており、父は違う市で生活保護を受けて暮らしています。父を嫌った事が何度もありましたが、私も姉も、切り捨てることが出来ず、繋がりはあります。死は、私にとっては凄く身近で、常に意識してしまうものです。中一の時に、母方の祖母が癌で亡くなり、中二の時には、同級生がいじめで自死、私の母が借金苦で自死。中三の時には、母方の祖父が癌で亡くなりました。その後も、父方の祖母、母方の叔母が亡くなり、姉も何度が自殺未遂を繰り返していました。私自身も心を壊し、自死を考える日々が何度かありました。そして、今、主人の父母が共に癌を患っており、母親は余命幾ばくも無い様です…。人は、必ず亡くなりますね…。分かっては居ても、自身の病気のせいなのか、凄く気が重いです。父に会いに行くべきなのか…。父は、市の無縁仏になります。また色々と悩み、死について考えてしまう日々です…。愚痴を読んで下さり、ありがとうございました。精神的な病気には、薬の治療が一番なのでしょうが、何かお言葉を戴けましたら幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

生きるのが苦しい

こんにちは。私は躁鬱、社交不安障害、精神障害手帳3級持ちです。最近は鬱病が酷く仕事に行くのも辛く休みがちになっています。鬱病が重くなっていっているので、自殺未遂の回数も増えてきました。自宅のビルの鉄柵を飛び降りる為に乗り越えようとしたり首を吊ろうとしたりと様々です。そのような状況から精神病院で入院の話も出ました。私は入院して自殺願望が軽くなるなら入院したいと思っていました。ですが、母は猛反対、説教をしてきました。要約すると入院する必要なんてないだろ、お前は所詮手帳3級だろ、普通に生活できるだろ、逃げ癖があるだけだろ、お前は自分で自分を苦しめて病気を重くしてるだけ、死にたいのはお前だけじゃない、と言われました。確かに私は精神科に入院する人達に比べたら軽い病状かもしれません。ですが、何度も何度も自殺未遂をしている人間にこんな説教できるものなんでしょうか…。私は余計に苦しくなり「あぁ、理解しようとしてくれない家族といても無駄だ、死のう」と思ってしまいました。私の母はおかしいですよね？普通は重かれ軽かれ鬱病の娘にそんな説教しないと思います。家族の目がないときに飛び降り自殺しようと考えています。ですが、まだ少し生きたいとも思っています。母は娘が鬱病なのが嫌なのかたまにお前は逃げ癖があるだけだと説教してきますし父は小言が多く、私が悪くないところでも突然怒鳴ってきたりしますし姉には仕事に行けとばかり言われます。自分のペースで鬱を治したいのに家族のせいでどんどん病んでいくばかりです。私はどういう心持ちで生きればいいですか？教えてください。本当に家族といるのが辛く死にたいです。自殺してしまう前に第三者の意見が聞きたいです、お願い致します。

有り難し 38

回答 2

物心着いた頃から生きるのが辛い

人生とは、悲しいこと、辛いことばかりが続くのでしょうか私は23歳の4人姉弟の長女で、実父の会社の跡継ぎになる為に日々仕事に打ち込んでおります。そして、 22歳、20歳、7歳の弟が3人おります両親は、私が9歳の頃に離婚しました幼い頃から父から母への暴力、父の不倫、母の薬物中毒、母の自殺未遂父のギャンブル依存繰り返しこの目で見て体験してきました母は離婚後、私が15歳の時に再婚し、一番下の弟が生まれましたがそれでも幸せになることはなく2年と経たず離婚し、元義父は養育費も払わずに行方不明です。母はこのような経歴から私が幼い頃からずっと、うつ病のような状態が続いておりますつい最近、母が除光液を袋に入れ吸っている所を弟が目撃しましたすぐに姉弟会議をし、結論は、 "一番下の弟のために荒立てずに様子を見よう"と決めましたその矢先、わたしの実父がこのような情勢の中、自分の会社のことも考えずカジノで使い込んでしまい、ものすごい金額の借金があることがわかりました。わたしにとっては母も、実父も大切ですが相談できる人が身近におりません。八方塞がりになってしまいましたこの状態から抜け出せる方法はありませんか？

有り難し 6

回答 1

死んでいい場所

ここ何日かで、２回ほど書き込みさせていただき、駄目な私に優しくお答えいただいたのですが、やはり会社を辞めてもこの先の人生やっていける気がしません。小学生の時にいじめられていて子供ながらに死にたいと毎日ないていました。あの時、死んでいたら今も辛い思いしてなかったのにと思ってしまうので、この先も同じだと思います。毎日死んでもいい場所を検索しています。家族に金銭的な迷惑をかけたくないです。電車や人の敷地内は、損害賠償請求されるみたいです。相続放棄すればいいみたいなのですが、貯金が少しあるので出来れば、ずーっとお世話になってきた姉に残したいです。愛犬の病院代も結構かかるので。今は姉の持ち家に住んでいるのですが、最悪はこの自分の部屋で極力シミなどを残さずにかなと思っています。ただ、私たち姉妹は片付けられない人間でかなり家中汚いので、警察がきてそっちのことで恥をかかせてしまうこと（自殺も恥ですが）、あとはマンションをもし売るとなった時に評価価値が下がってしまう事も申し訳なく思います。死ぬのは自分が悪いのですから苦しくても仕方がありませんが、金銭的に迷惑かけない場所ってないものですね。自分勝手ですが、樹海まで行く気力がありません。毎晩、２年前に他界した父に引き寄せて下さいとお願いしていますが、親孝行もせず最期も看取ってあげられなかったから、叶えてくれるはずもないですよね。むしろ、生きてもっと苦しめって思っているかもしれませんね。毎回、質問ではなく、ただの今の思いをつづってしまって申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

教えて！

親とうまくいきません。私は今年大学生になりました。母親は私が小学5年生の頃から働いていて今もずっと共働きです。両親は私が赤ちゃんの頃から今日まで休みの日は朝から晩までパチンコに通っています。3歳上と7歳上の姉が面倒をみてくれていましたがとても寂しかったです。母は仕事を始めてから買い物や料理をしなくなり、父は自分の分だけ作り食べています。家にいるとお互いイライラしています。子供を思わない親はいないと思いますが、以前私は母と喧嘩し、なにも持たずに家を飛び出したことがありました。姉は心配して探し回ってくれたのですが、母はテレビみながら楽しそうに笑っていました。そんなこと等があって私は本当に必要とされているのかわからなくなりました。(私は中学3年のとき友達を自殺で亡くしています。) 両親は三姉妹のなかでも勉強のできる私に期待をしてきます。その期待に応えようと頑張っても、褒められることはありません。合格おめでとうの言葉もありませんでした。そして私は軽度ですがリスカのあとがあります。その傷をみても親はなんとも言いません。自分の気持ちを落ち着かせるために切っていましたが、やはり心配してほしいという気持ちもどこかにあるんだと思います。そんな風に思うなんて自分でも考え方まだまだ子供だなぁと感じます。褒められたい、認めてほしい、そばにいてほしい。もう大学生ですが、未だにそう思います。家に帰ってくると基本みんなイライラしていて言い合いが始まります。こんなボロボロな家族、意味あるんでしょうか。

有り難し 22

回答 3

2021/12/20

弟が心配です

来年就職する弟が心配です。弟は母と２人で実家に暮らしています。私は夫と同居なので実家にはたまに帰る程度です。父は単身赴任で週末だけ帰ってきます。実家の母によると、最近弟の癇癪がかなり激しいらしく、心配しています。人には当たらないのですが、物を投げたり叫んだりするそうです。幼い頃からその傾向はありました。来年就職で家を出るということ、一人暮らしをすること、初めて働く（今まで学生の間バイトもしていない）ということがかなり不安なようです。私も、弟が就職してうまくやっていけるのか、いつか自殺してしまうのではないか？と不安です。弟はコミュニケーションがあまり上手ではなく、今まで中学校や大学でも仲間はずれにされることもあったようです。姉から見ていても会話が上手なタイプではありません。（でも内定は一発で取れたので不思議です）彼女もできたことがないです。・今どのように弟の不安を解消してあげたら良いのか。・姉として何ができるか。・実家にいる母も強がっているが心配症なので、母がストレスを受けていないか心配なので、私はどうサポートすれば良いかこの3つについてぜひ教えていただきたいです。私が考え過ぎても仕方ないことなのですが、夜になるといつも弟の心配をしてしまいます。どうかよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

母親のしがらみ

初めまして。梅子と申します。母親のしがらみについてお知恵をお借りしたいです。父親は月に10日働き、自分で使うのみで生活費を借りて生活しています。借金は50万くらいになってます。勿論、夫婦の仲も最悪です。姉が知的障害者なので、親が私たちを作り産んだことにより、彼氏を作ることも結婚、出産もしてはいけないと特に母親から言われています。私の女の部分を嫌います。父親や関わりのない近所の悪口を毎日毎日聞かされて、時に死ぬ寸前、自殺未遂やリストカットをしてしまいます。最近、ずっといなかった女友達が出来ました。お互い読書好きで、興味のある落語の寄席に来月一緒に楽しむことになっています。その事を母親に言ったら「あんたの事は何もしない。好き勝手して！」と怒られました。まさに憎悪です。好き勝手してません。私は私のやれる範囲でしか今は辛いことを口を酸っぱくして伝えてます。部屋の掃除、洗い物、洗濯、自分のご飯を作り、母親に頼まれて買い物へ行く。これが好き勝手でしょうか？今の私にはキツイ位で、栄養剤を飲みながら憎悪を気力に変えてやっています。友達が出来たことがそんなにいけない事ですか？私は結婚も許されず、一人暮らしも許されず、この先があるものかどうか、生きていかれるのかどうか不安です。想像では孤独死するんだと思ってます。私は母親や姉に人生を掛けなければいけないのですか？母親のしがらみから逃れたいです。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

苦しいです。

同棲をしていて、結婚まで考えていた恋人が、あたしと付き合う前から、ヤクザに借金があることを知り、身の危険を感じ別れました。彼はあたし以外には話していないということで、あたし自身一人で抱え込み、悩みました。その間は身の危険を感じたり、不安で仕方なく体調を崩してしまいました。彼とはきちんと話し合い、警察にも行き、両親にも話してもらい、今後はお友達という形を取り、あたしは実家に帰りました。本当は、この間にずっと支えていてくださった、15個上の男性の元に逃げたかったです。でも、医師に止められ、医師の指示通り、実家に帰りました。ただ、実家には姉もいます。安息している間がありません。毎日毎日窮屈で息苦しいです。仕事も休みがちになり、辞めようと考えています。それを知られたら、また姉に文句を言われます。辛いです。実家に居ると、過去の嫌な思い出がよぎり、落ち着きません。すぐにでも、相談相手でもある彼の元に行きたいのですが、それはそれで仕事を辞めて、男に逃げたと言われてしまいます。医師には、逃げるなといわれました。あたしは恋愛ではなく、逃げ場所を探しているだけだと言われました。それは完全には否定できませんが、なぜ、あたしはまだ苦しまなくてはならないのでしょうか？生きる意味はありますか？逃げることは、安全を求めることは、間違いでしょうか？辛いです。このまま実家に居続けて、新しい恋愛にも文句を言われ傷付くのはもう嫌です。くそやろうっと、相談相手の彼に恋をしたといったら、言われました。またあたしは殺されるような思いをしなくてはいけませんか？いくら医師の指示とはいえ、ここまで苦しみ、頭を抱える日々を過ごさなくてはいけないのでしょうか？正直、また自殺に走りそうです。誰か助けてください。

有り難し 10

回答 1

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

ダニへの克服、トラウマを解消したい。

とても悩んでいます。最後まで読んで頂ければ幸いです。ダニがとても怖くて辛いです。見えないダニは平気なのですが、見えるダニがトラウマです。トラウマになったきっかけは、去年の冬に埃があるなと思い、目を凝らしてみると至る所に白いポツポツが動いているのを発見しました。湿気の酷さにコナダニという小さな虫が大量発生してしまいました。掃除しても何度も何度も発生するので軽いうつ病になりました。一度自殺も考えてしまいました。今でも思い出すと涙が止まりませんし、また気づかないうちに増えていたらと思うと怖くてトラウマです。私の部屋は湿気が溜まりやすかったので、部屋を掃除して、母と姉の部屋に移動することにしました。それからはコナダニも見なくなり、だいぶストレスやノイローゼが軽くなったのですが、最近になってまたスマホの画面に1匹くっついていました。気にしないようにしていましたが、数日後にまた1匹画面にいました。折角落ち着いたと思ったらまたダニの恐怖と戦わなければならないのかと、震えが止まりません。食欲もないです。自殺を考えてしまう自分が怖いです。昔の自分だったら小さい虫も平気でした。何故死にたくなるほどにトラウマになってしまったのかと辛いです。身内に相談したら「沢山いたら良くないけど、数匹ならどこの家庭にもいるから気にしない方がいいと言われました。」私が神経質になりすぎなのでしょうか？どうすればダニを見ても平気になれますか？トラウマを克服したいです。一部の人からみるとたかが虫だと笑われますが、真剣に悩んでいます。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

生にしがみつく事に疲れました。

こんにちは。度々すいません。一言で言うと何か生きる事に疲れました。と言うか、人生をやり尽くした…そんな気分です。特別、結婚したい訳でもないですし特別何かの職業に就きたい訳でもないです。そして何より特別生きたい訳でもない。ただ、望むものがあるとすれば眠るような穏やか(じゃないかもしれませんが…)な死だと気づきました。小さい頃から息を止める遊びや姉に首を絞められる(今思えばよく死ななかった)そんな変わった遊びが好きでした。恋人…と言って良いのか分からないネットでしかお付き合いした事がない人ともすぐに終わって恋愛に向いてないんだなぁと思いました。ただ、最近になってダイエットを始めました。何となく棺に入る姿は最後は若く美しく生涯を終えたいからです。最近、一瞬だけ目が見えなくなる事があり死を期待してしまいましたがすぐに治りました。趣味も友達も居ません。泣いても母親は痛いのも苦しいのも怖いのも無理なのできっと追ってくる事はないと思います。自殺する予定は無いですが念のため遺書も用意してあります。(見つからなければそれで終わりですが…。) 生きるとしたら、何を希望に何を目標に生きれば良いのでしょう？私は、今こうして文字を打つ間にもお迎えを待っているのに神は中々私を連れて行ってはくれないみたいです。最後に、多分自殺はしません。でも生きるのも嫌なんです。休む事も中々出来なくてちょっと愚痴みたいになってしまいました。読んでくれてありがとうございました。

有り難し 18

回答 1