問答一覧

検索結果: 575件

前向きになりたいです

幼少期に階段から転がり落ちてしまったり、大病を患ったり、交通事故に合いかけたりと、何度か死ぬ思いをしては、しぶとく生き残ってきました。特に病気で病院に担ぎ込まれた時は意識がなかったので、ぼんやりと一人で考えを巡らせている時に、ふと、あの苦しみもなく寝ていたときに、なぜ死ねなかったのだろう、苦しみも痛みもなく死ねて、今悩むことなんかないんじゃないかと思うと無性に虚しくなることがたまにあります。当時の話を親族で集まった折などに思い出話の体でされる度に心配をかけたことを申し訳なく思い、うまいこと死ねればよかったのにと思うことさえ良くないとは考えるのですが、散々な思いをさせた家族に特に恩返しが出来るわけもなく、むしろ恋人も出来ず、好きな仕事とはいえ低給なため、毎月カツカツで貯金も出来ず一人生きており、相変わらず心配させっきりで心苦しいです。また、昨年父方の祖母が亡くなったことをきっかけに、祖父や母方の祖父母は元気なのですが、一緒にいられる時間はそう長くない事を実感し、何1つ成長出来ている姿を見せられない自分にどうしたらよいかと焦るばかりです。どうにかして環境を変えようと転職などに取り組んではいますが、先が見えずに不安です。死にたいなどとは思いませんが焦燥感だけが募ってしんどいです。前向きにと言う言葉は不自然かとも思いますが、何かきっかけになるお言葉を頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

人を素直に大切にしたり愛することができません。

私は大切な人をなくす悲しみを思うと、人を好きになったり、どっぷり愛することができません。今いる家族が私を置いていつか居なくなることを考えるだけでも耐えられないのに、そういう対象を増やしたくないのです。そういう理由で将来子供を持つことに対しても消極的です。そして、いつも親孝行したいと思っているのに、そういうことをやりすぎるといざという時の悲しみが増しそうで、距離をとってしまいます。心の中ではほとんど毎日父や母のこと、祖父母のことを考えています。だけど電話も帰省も滅多にしません。きっと後悔するとわかっています。でも、できないのです。先日祖父を亡くしました。祖父が亡くなっただけでも悲しいのに、悲しみにくれる祖母を見ていると、ますますいたたまれなく思いました。「私よりもずっとずっと辛いんだろうな、何十年も一緒に居たんだもんな」と、かわいそうでした。その時は「こんなに悲しむなら最初から出会わなければよかったのにね」と思ったのですが、考えてみれば、祖母は祖父と出会って楽しかったことや幸せだったことがたくさんあるはずですよね。確かに出会わなかったら今の大きな悲しみはないだろうけど、同時に過去の幸せもないのだな・・・と考えたら、出会ってよかったのか・・・とわからなくなります。そのことがあってから、私は先々の苦しみから逃れたいために、幸せを遠ざけているのでは・・・？という気がしてならないのです。身の回りの人に対して惜しみなく愛を注げるような人が羨ましいです。どうしたら、この苦しみに折り合いをつけて人を素直に愛し、大切にすることができるでしょうか？

有り難し 20

回答 1

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2

幸せになりたくない、死にたい

人に迷惑をかけてしまいました。相手は大丈夫と言いましたが、避けられるようになりました。最近自己嫌悪が激しく、人様にまで迷惑をかけてしまったら、幸せになってはいけない、なりたくないと考えてしまいます。幸せになるのが申し訳ない気持ちです。今までの私は世間知らずで、自己中心的で、悪いことを悪いと気付きもせずに、きっと色んな人に嫌な思いをさせてきたと思います。今の苦しみは、何も考えずに生きてきた、その罰なのかなとも思います。思い返せば、自分のことしか考えずに生きていた時は、幸せに向かって前向きに生きていました。幸せになるには、他者のことは切り捨てるしかないのでしょうか？だったら幸せになりたくない、幸せに向かって生きていけないのなら、やはりもう死んでしまいたいと思います。今はただ苦しいです。楽になりたいです。苦しみから逃げたいだけなのかもしれません。弱い人間です。これからどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 42

回答 4

心の深い傷

私は好きな女性がいて付き合いたくて必死にがんばってみたのですが色々な絡みがあり裏切られて辛いです数年の長い片想いでした彼女に何回かアタックしてokもらえたのですが次の日に振られてしまいました原因は親が私のことを知っていて私の過去の生い立ち、性格を否定されて彼女は親を選び私は彼女に振られてしまいましたそれからですが彼女の家族と今まで付き合えていたのが段々と私に嘘ついたり約束を破ったりするようになりました彼女の家族は終わったことと言いながら終わらせてくれなくて私に冷たく接してきます裏でこそこそとやっているのがわかり苦しくなります私にたいして悪いことをしているなら直すといっていたのですが結局更に私に冷たくなりお前が悪いと言うようになり消えろとまで言われるようになりました今度あそこに遊びに行くからと約束して結局言い訳して私は約束を破られたり私のいけない日に誘ったり誰かと電話で話しているときに私のことをあいつといったり暴言をはかれています私は彼女の家族の言った終わったことだからと言う言葉を信じて許したのですが相手は終わらせてくれないみたいです今まで私を助けてくれたり支えてくれていただけに私は縁をきることも裏切ることもできませんそのせいで私がすべて悪いと思うようになり死にたいと思うようになりました私の良心がどうしても謝ろうとかたとえ許してもらえなくても謝るしかないと思ってしまいますたとえ厳しいことばでも構いません少しでも私自身の心が救われたらなと

有り難し 4

回答 1

クリスマスの予定

恋人はいないし友達も予定が合わなそうです。好きではない女性と遊ぶことはできますが、それは相手にも失礼なような。どうするべきでしょうか。

有り難し 45

回答 5

失恋の傷口

少し前に失恋の相談をさせて頂きました。確かにその時は前向きな気持ちになれたんです。でも、時間が経つにつれて傷口が膿んできて、死にたいとまで思うようになりノイローゼ気味です。毎日朝起きると、起きたくなかったな…このまま空に溶けてしまえればいいのにと思ってしまいます。死ねば楽になるなんて保証どこにもないのに、全部投げ出してしまいたいです。苦しいです、息ができません。極彩色の世界がモノクロに変わってしまいました。頑張ってきた仕事も上手くいかず、夢中になれるものがありません。また最近、周りから婚約や妊娠の知らせを受けましたが喜べません。大切な人たちの嬉しい知らせなのに、心からおめでとうが言えません… みんな好きな人と幸せな未来を描いているのに、どうして私はダメなの？と思ってしまいます。道行く幸せそうなカップルや家族連れを見ると、あなたにはその資格がないと言われているような気がします。助けてください… たかが失恋ですが、どうしたらこの苦しみから逃れられますか苦しくて辛くてどうしようもないんです

有り難し 11

回答 1

弟が自殺しました。

初めましてこんばんは。 12月21日、弟を自殺で亡くしました。昨日火葬が終わりましたが、心が落ち着かずここで相談させていただきたいと思います。弟は精神を病んでおり、治療のために病院に入院、通院をしていましたが、何度も失敗していました。そんな時、父から｢お前は弱い人間だ。入院を辞めたら家から追い出す。帰ってくるな｣と言われた事で、弟は｢こんな家は居心地が悪い。皆が僕を責めているのが分かる｣と言っていました。父は｢弟が奮起して欲しくて言ってしまった。応援しているし、頑張ってくれると思ってキツい言い方をした｣と話していました。弟が以前から悩んでいることは家族も知っていました。両親は｢家でゆっくりしているだけで良いよ｣と言っていました。しかし、それ以上の事は言わなかったため、弟も疑心暗鬼になっていたのです。その後は直ぐに和解し、次の入院の時は父に｢付き添いで来て欲しい｣と言っていたことや、銭湯に誘うと本当に嬉しそうについてきてくれたり、本当は父の事が好きだったのだと母は話していました。そんな矢先、突然この世を去ると言う選択をした弟の死を前に両親は悲しみに暮れて居ます。｢もっとコミュニケーションを取ればよかった｣｢弟のことを理解できていなかった｣｢自殺をさせたのは自分達のせいだ｣と両親は自分のことを責めています。私もそんな両親の姿を見ていて辛いですし、父は今でもあの時、弟に強く言った言葉に特に後悔の念を持っている様で、毎日懺悔をしていますが、その姿に胸が締め付けられるようで本当に辛いです。同時に、27歳でこの世を去った弟の思いはどんなに辛かったか、怖かったか、自殺を選択した弟の心情を思うと毎晩寝られません。出来ることならこの苦しみを何とかして克服したいです。亡くなった弟はどのような思いであの世に旅立ったのでしょうか。亡くなった弟はどんな風に私たちを見ているのでしょうか。また、この苦しみと一生向き合うことの恐怖や、ふとしたことで、心が不安に駆られてしまいます。私も29歳ですが、この先の事や、気持ちの整理ができずにいます。乱筆・乱文ですみませんが、どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2022/01/27

言いたい事が言えない

何度も質問させて頂いており大変申し訳ございません。苦しみから抜け出せず、悪い方へばかり思考が傾き、現実もその通りに進んでしまってます。陰口から自信が持てなくなってしまったので、気にせず堂々と、としていられずただ自分の殻に閉じこもっています。私は人の愚痴や悩みを聞くことはあっても、私自身は人に悩みの相談すら出来ません。以前、相談した相手から避けられるようになってしまったので、大事な人を失うのが怖くて人を頼れません。身近な家族は別ですが、他人を信じきることが出来ず、言いたい事を人に伝えられず、誤解も解けず、ただ陰で言われているであろう誹謗中傷に耐え続けています。何か言えば揚げ足を取られてしまうことも心配してしまい、人と何を話したらいいのか分かりません。親が仏教を信仰しており、相談すれば「自分の気の持ち方次第」と、心の有り様を問われるばかりです。こちらでも沢山相談に乗って頂き、仏様の教えは私の心を平穏にしてくれる瞬間も勿論ありますが、言われるがままでは悔しい、寂しい、家族を守るためにも強くならないと、と現実における打開策を考えなくては、と思い、再び苦しくなります。仏教とは、執着を捨て心を軽くしてくれますが、現実には、感謝を受け止めてくれず、攻撃的な反応を示してきたり、人のポジティブな発想を否定する人も多いので、自分や家族を守るためにも反論しなくていいのか？と悩んでおります。助けてください、苦しいです。

有り難し 7

回答 1

人に冷たくなるのは思春期？

こんばんは。私は高校二年生なのですが、近頃人に冷たく接してしまっていると気がつきました。私のおじいちゃんが約1年前に亡くなったのですが、みんなが悲しんでいる間私はなかなか悲しめず、1人で暮らしているおばあちゃんの心配もせず、友達と遊んでいても特定の子以外は楽しくなく、家族にも思いやりがなくなったとか前の方が優しかったと言われてしまいます。お母さんから聞いた身近な人のお父さんの辛いお話を聞いても何も悲しめませんでした。自分でも感情がなくなったなと感じ、自分に失望してしまう時もあります。その反面、好きな芸能人などに嬉しいことがあればすごくテンションが上がったり、何かあるとすぐ凹み… 自分が興味を持っているものに対しての喜怒哀楽は激しいのです。趣味のこと以外にも喜怒哀楽を表現したい… 過去と変わったことはわかっているからこそ、過去と比べられるととても辛いです。あの時は優しかったのに。あの時は好きだけど今のあなたは嫌い。だと家族からも言われてしまいました。自分でもわかってる。けれどどんどん悲しむこともできず、心から喜ぶことも減り、自分の感情が無の時が多いのです。自分にこれ以上失望したくないし、前みたいに家族とも笑いあえ、悲しいことも励まし合い、思いやりをたいせつにしながら生きていきたいです。これは思春期だからなのでしょうか。どうすればこのジレンマから抜け出せますか。自分は冷たい人間になってしまったのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

生きてることが辛いです。

妊活と不妊治療をして5年になります。中々、治療を頑張っても身を結ぶことはなく、毎月ダメになると自分は女として失格だ、何で生まれてきちゃったんだろうと自分を責めてしまいます。最近は生きていることが辛くなり、楽になりたいなとも考えてしまいます。でも死ぬ勇気がなく、もがいてます。小さい頃から、好きな人と結婚して、子供ができることは当たり前と思ってました。周りは結婚したと思ったら子供ができ、生活するにも目に映るのは子供もいて幸せそうな家族や妊婦さん。そうなりたいと思ってもなれない自分。嫉妬と羨ましさばかりで自分が嫌になります。どうやったら、この感情から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

わからなくなりました！

これまで割と異性関係は苦労はしてなかったのですが前の彼女と別れた時 2人の認識の違いから別れたのですが学校中にあらぬ噂が広まりそれ以来人と話すのが怖くなりましたもともといじめられてたのも原因だと思いますが以前は本当の自分を見せるのが怖く無意識に嘘をついていたこともありましたがその時はまだ無理すれば話せる感じでしたでも今は言葉が出なくなるといいますか、黙ってしまう感じです 3人以上いると会話に入れずそこにいるだけな感じですそれからというもの以前のように女の子から話しかけられることはあるのですが少し怖いというか悪い想像をしてしまうようになって… おそらくなにも悪意はないとは思うのですがそれでも言葉で表しにくいなにかが怖くなりますつまりです僕が質問したいことは好きという感情がどういうものだったのかとわからなくなりました人を好きになること人に心を許すこととでも言えますがとにかく自分以外だったら誰にも当てはまります家族も例外ではなくご意見をお聞かせいただけたら幸いです

有り難し 3

回答 1

2024/02/21

本当の愛とは

前回、好きで離婚した元旦那さんのことで相談させて頂きました。その元旦那さんにいつか本当の愛とはどういうことなのかということを話し合えたらなと思っており、真の愛について深く考えていました。愛は憎しみに変わるとはよく耳にしていましたが、本当の愛は憎しみにはならないと最近知りました。変わるとしたら無関心。憎しみは執着からくるもので愛ではない、本当に愛していたのなら憎しみにはならないと。愛していると思ってても自己愛に過ぎないこともたくさんあるなと感じています。人を本当に愛するとはどういうことだと思いますか？

有り難し 40

回答 4

生きているのに疲れました。もう消えてしまいたい。

最近、生きていること自体に疲れてしまいました。ストレスが溜まってくると嫌だった時、辛かった時の思い出が頭からずっと離れなくなり、挙句のはてには人前でも泣き始めてしまいます。家族と同居しているのでなんとか普通に生活は出来ていますが寝ている時だけがなにも考えなくて良いので正直癒される時間です。もう、ずっと目が覚めなければ良いのにな、ということばかり頭によぎります。この症状のせいで今は普通に働くことが困難です、情けないです…。自分の好きなことをしていると症状は起きないのでそちらの行動に逃げてしまいがちです。傍目から見るととんでもない怠け者に見えるんだろうな、とも思います。こんな役立たずなんて消えてしまえば良いのに。医師からは毎日一万歩歩くことと自分の価値観を変えないと同じことの繰り返しだと言われてその通りだと思うのですが、なかなか実行できません。（天候が悪くない限り歩くのは大体できています。また価値観の改革のため海外旅行を勧められています。）色々悩んだけど本当に疲れてしまったので私も父と同じような方法で解決しても良いでしょうか。もう、生きる苦しみから解放されたいです。何だか頭が疲れていてわかりにくい文章となってしまいました、申し訳ございません。

有り難し 51

回答 4

過去の過ち向き合い方

初めて質問させていただきます。現在10代の者です。私は、小学生の頃お店から売り物のシールを盗んでしまいました。お店の人は知らないと思います。その他にも、友達の物を盗んでしまったり友達を傷つけてしまったこともあります。この他にも、やっては行けないことをしてしまいました。こんなにも、罪を犯してしまった私はこの先どうすれば良いでしょうか。考えれば考えるほど、分からなくなってしまいます。また、私にはもったいないくらい私を大切に思ってくれる友達や家族が居ます。こんな私が、幸せに過ごしていて良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2021/07/25

軽度障害の元彼について

はじめまして。ご相談です。私は結婚を前提にお付き合いした男性がいましたがお別れを告げました。未だに未練があります。彼にはお互いの価値観の不一致を理由にして伝えていますが、別れた本当の大きな理由は、軽度のアスペルガーの傾向があることが、お付き合いしている最中に彼から伝えられたことです。とはいえ彼は非常に気遣いが上手で(人並み以上に)大切にしてくれたので、基本的には嫌な思いはしませんでしたがたまに激昂したり、こだわりが強かったり、通常考えられないミスをしたり数年前に鬱病を患ったりなど、これ以上一緒にいない方がいいかもしれない、と思う事もありました。家族、親友にも彼の特性を、具体例として伝えながら相談しましたが、皆口を揃えて「離れた方がいい」とアドバイスをくれました。理由は、「その彼本人の特性がどうであれ、私自身がその特性が原因で一生悩む可能性があるから」です。確かに、何か困難にぶつかる度に、彼の特性を理由に悩みそうな気もします。分かっていながらも、そもそもの障害の特徴を感じさせない気遣いと優しさと、特性故かもしれませんが、私のことを強く求めてくれ大切にしてくれた日々が脳裏に浮かび、別れた選択をしたことに苦しんでいます。私に障害を告白してくれたことも、大切だからこそ…と思ってくれたからではないか、と考えてしまいます。正直言って、別れを告げてからの方が、別れを告げる前よりも彼のことが好きです。一時的な苦しみでしょうか。また、その男性の前にお付き合いを数年していた人が結婚したことを伝えられ、酷く後悔したのでより後悔したくない気持ちも強くなっています。宜しければアドバイスなどいただけると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

死にたいです

以前も質問させていただきましたが、また質問させていただきます。新しいバイト先でお仕事をしましたが、接客業だった事もありとても疲れてしまいました。仕事中に大きなミスをしたりベテランの方に怒られたり、お客さんに怒られたりしたワケではありません。でも迷惑がかかってしまうことは分かっていましたが自分には無理だと思い直ぐに辞めてしまいました。何ヵ月も仕事を探してようやく決まった仕事でも、無理だと思って辞めてしまいました。もうどうしようもなくダメ人間です。私の事で親には迷惑しかかけていなくて、もう何度も泣かせてしまっているし、私がしっかりしなきゃいけないと分かっていても何もできません。私は多分、人が怖いのだと思います。私は人が私を攻撃してくることをひどく恐れています。でも、私を褒めてくる言葉や守る言葉は全く信用できません。私は褒められるような人間ではないと思っているし仕事の事でも、何ヵ月も就活した中で今回のように私に採用をくれた場所があっても、私を採用するなんておかしい、と思ってしまいます。人が嫌いなのだと思います。関わってほしくないのです。自分の事も本当に大嫌いです。それでもちょっとでも自分を好きになれるように、醜い見た目を変えるためにダイエットをしました。皆細くなったと褒めてくれます。今まで着れなかったような服が沢山着れるようになりました。家族の勧めで矯正治療をして歯並びが良くなりました。でも全然だめです。自分に自信なんてこれっぽっちもつきませんでした。私は恐らくこの先自分のために何かをしても、本当に心が満たされる事はないのだと思います。好きな場所に行っても、好きなイベントに行っても、好きな事をしても、それが終わってしまうとひどく苦しいです。もうさっさと死にたいです。私が死ねば、全部解決するんです。私はこの苦しみから解放されるし、親は私という迷惑なお荷物から解放されるし、私さえいなければ上手くいくのです。問題なのは私はどうしようもない人間なのに死ぬ勇気がないという事です。私はどうしたらいいのでしょうかもう疲れました

有り難し 11

回答 1

白い嘘

こんにちは。ご回答は要りません。もっと重要な問題が沢山来ているはずです。愚痴だと思って流していただければ。今朝、蕁麻疹が再発してしまいました。これも更年期のせいにしていますが。ストレスがかかるとすぐに皮膚に出るので嫌になります。家族全員、遊びに出ていて、私は家事のために残りました。今しか愚痴を書けません。今まで家族のために｢幸せの仮面｣を被りつづけてきましたが、就職で環境が変化したため、綻びが出そうで怖いです。結婚してからというもの、家族のために、趣味も好きなものも全部捨てて頑張ってきました。私は絵を書くのが趣味でしたが、お金と時間が勿体なくてやめていました。去年、PTAの広報の挿絵を頼まれ描いたのですが、｢すごく上手い。プロ並みやんか。｣と家族全員に驚かれました。当たり前です。３歳の頃から、我流ですが続けてきた趣味です。才能があったら、画家になっています。結婚してから、育児と介護と家事のために捨てたのです。これでお金が稼げたら最高でしょうが、家族にしてみたら、ブラック業界で給料をもらった方が、定期収入が入り安心なはず。独身時代に楽しみにしていた美術館通いもやめています。お金と時間が勿体ない。そんな金があったら今夜の晩御飯のグレードをあげるべきです。最近、ご飯が食べれなくなり、主人に｢ちゃんと食べているか?｣と聞かれます。これはまずいと思い、高カロリーの食べたくもないお菓子を無理矢理口に入れますが、それでも痩せていきます。主人はふくよかな女性が好みなので、一人のときに安くて高カロリーのものを泣きながら詰め込みます。全て脂肪になれば良いのですが、栄養学を一応学んでいるので難しいのは解っています。全て更年期で言い訳していますが、私の体に魅力がなくなったら、風俗に行ってくれと頼んでいます。子供達にはばれないように口裏を合わせるから、と言ったら自分もいい年だから大丈夫だと言われました。遠慮していなければいいのですが。欲望まみれで、無責任で、逃げてばかりの両親を見て、ああいう風にはなるまいと頑張ってきました。母親の幸せは家族には関係ありません。母親が辛くて影で泣いていても、ばれなければいいのです。家族には、｢お母さんは幸せなはずだ。｣と勘違いし続けてほしい。私が死んだ後も、｢お母さんは幸せな人生だった。｣と勘違いし続けてほしい。でも、｢仮面｣が傷んできました。

有り難し 39

回答 3