問答一覧

検索結果: 110件

過食嘔吐、食道がんの恐怖、検査までの不安な気持ちの落ち着かせ方

はじめて相談させていただきます。 2児の母親でありながら、過食嘔吐をやめることができませんでした。 14才から25年間、過食嘔吐を繰り返してきました。コンプレックス(痩せたい)や自信のなさから始まり、その後は完全に依存性、でした。子供もいますので野菜も多目に食事を作り、きちんととり、偉そうに『健康のため』と、子供には食事の大切さも語ったりしていました。それ以外に吐くためだけに好きなものを好きなだけ食べ吐き出していました。子供の目がない時にです。食事をとっているのでガリガリではありません。(157cm/48kg)ただ上半身は骨の浮き出た、下半身はぶよぶよの気持ちの悪い不健康な痩せ方です。楽に吐ける体になり苦痛なく吐けていたので過食嘔吐が体に害があるとは考えられなくなっていました。 8月の下旬から少しずつ体調に異常が現れはじめました。最初の異常はのど～食道の異物感でした。それでも過食嘔吐を完全にはやめられず、しばらく様子を見ていました。怖くなり、いよいよ初めて通院してから内視鏡の予約日までに、背中の痛みや食道の染みる痛みなど、『食道がんでは…』という症状が次々と現れ、恐怖と不安と、25年間胃酸を食道へ逆流させ続けた自分に絶望する日々が続いています。不眠、下痢、食欲不振、微熱など自律神経失調症の症状も出ています。もしかしたらこれもがんの症状なのかもしれません。逆流性食道炎では…とも思いますが25年間の行為が直感的にがんを連想させるのです。子供を愛していたつもりでした。未だに私に抱っこを求めてくる今年10才になるになる女の子と私がちょっと見えなくなると、覚えたての言葉で不安げに私を探す今年3才になる男の子、ママっ子でかわいい二人の子供です。母親になっても過食嘔吐がやめられず、子供から母親を奪ってしまうような行為を続けていた自分の愚かさに、死の恐怖に、もし私を失った時の子供の絶望に…心が潰されそうです。検査まであと一週間、どのような心構えで過ごせばよいでしょうか。病院の先生には全てを告白し、早めの検査を希望しましたが予約の都合で断られてしまいました。母親と主人にも初めて全てを告白しました。今後サポートをしてもらいながら治療していく予定ですがまだ『今後』は描けません。

有り難し 22

回答 2

2021/09/16

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 48

回答 2

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、「自分の気持ちを出せない」子にしてしまった、、、。年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く「自分は心配かけられない」そう思わせてしまった、、、。ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」そう言われ、長男は心の病を抱えていたの？心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。血の気が引く思いです。ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。長々と、すみません。

有り難し 64

回答 2

恋愛が苦手

私は恋愛が苦手です。子供じみているかもしれないのですが、好きだとか愛だとかそういった感情が良く分からないです。彼氏がいた事はありますが、自ら告白して付き合った経験はないです。私の両親は離婚し小学生の頃からは母親に育てられましたが、自己中心的な考えの母親からは愛された記憶がありません。恋愛感情が分からない反面、漠然とした寂しいという感情は常にどこかにあり、彼氏でもなんでもない男性と寝てしまう事が多々あります。自分自身何をしてるんだろうと後悔の念に駆られる事もありますが、好きだとか愛だとか感情に振り回される事の無い関係性が楽だなと思ってしまいます。人を好きになりたい、愛したり、愛されたいですが、人を信用する事が怖いです。こんな私を愛してくれる人はいるでしょうか。不特定多数の男性と寝てしまう本当の心理とは何なのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

死ぬ前に。

私は先天性の病があります。現在何不自由なく生活していますが、先天性の病気で年々体に変化が起きています。主に肝臓が悪く、肝硬変が進行しています。いずれ肝移植が必要になると思いますが、ドナーが居ません。移植ネットワークも先天性の病気の場合は優先順位が低いらしく、あてにできません。身内の生体肝移植も全滅でした。いずれ…肝臓が機能しなくなるか、合併症で命を落とすか…。普通に生活出来るのは、あと数年…と言われています。あと数年で何かしら不都合が出てきて普通には生活出来なくなるだろうと言われています。自分でも検査結果やら、体調の変化で何と無く実感があります。自分の死が怖くないかと言われたら、怖いですが、それよりも残される子供が心配で仕方ありません。主人は真面目ですが、子供の事はさっぱりです。子供の世話をマメにしてくれたり、話を聞いてあげたり…全く期待出来ません。きっと私が居なくなったら子供達は沢山沢山ツラい思いをすると思います。少しでも支えになれば…と、想いを手紙に残そうにも伝えたい事が山ほどあります。でも、自分の手で想いを残したい。何不自由のない今だから尚更そう思います。私は何を最優先に残せばいいのでしょうか。考えれば考えるほど、焦ってしまいます。

有り難し 43

回答 2

2021/08/14

地獄に行きたくない

私は地獄に行くのが怖いです。最近気をつけているのですが、これで地獄行きを回避することができますか？他にしておいたほうがいいことはあるでしょうか？私が今までしてきた悪いこと嘘、悪口、不注意で虫などを殺してしまった私が気をつけたり、いいことと思っていること悪い行いを深く反省、人に感謝の気持ちを素直に伝える、人に親切にするよう心がけている、今までした悪いことをもう一度繰り返さないように気をつけてる、食べ物などに感謝し、大切に食べている

有り難し 43

回答 2

夫とは死別した後の事を考えてしまいます。

初めまして。私の悩みを見てくださってありがとうございます。とても、情けのない話ですが最後まで聞いていただければと思います。私は今、妊娠中の21歳の主婦です。初めての出産で、私がまだ至らない所もあり今は実家で家事をして過ごす日々であり、夫とは別居中です。別居と言っても週2日は会うようにしているかたちで生活をしています。夫は、一回り上の男性でとても優しく気遣いのできる方です。一方の私は、我儘で気が強く寂しがりでいつも彼を困らせています。結婚をする前は、一人になる寂しさが耐えられなく朝仕事に行こうとする彼に「行かないで」と泣いて困らせる事も多々ありました。こんな私と、何故一緒に居てくれるのだろうと思うほどに彼は出会ってから今まで変わりなく、私に優しく接してくれます。勿論、間違ってる事を怒る事もある、私にとってはとても大人の男性に見えるのです。彼はもう私の夫であり、お腹の子のお父さんになるのだからこんな我儘ばかり言って困らせていてはいけないと思い、距離を置くために今は私から望んで別居をしています。しかし毎日1人で過ごしていると、悲しい事ばかり想像してしまいます。寂しい、寂しいとばかり思ってしまう。 10年も先に生まれた彼だから、勿論私より先に死んでしまう確率の方がはるかに高いと思うと、彼がいつか死んでしまった後1人になるのが怖くて寂しくてたまらなくなるのです。もう母親になるのに、こうして自分の事ばかり考えて、自分ばかり寂しいだの怖いだの考えてしまう自己愛の強い自分にとても嫌気がさすのです。年の差のある優しい彼が死んでしまったら、なんて考えず、無理やり心を強く持つべきなのでしょうか。こんなままで母親になれるか心配でたまりません。こんな情けのない私に、何か言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

実の父親に自分の子供ではないと言われます。

私は3人兄弟の末っ子ですが、約4年程前から実の父親に私だけ「お前は自分の子供ではなく、母親が浮気して出来た子だ」と言われます。浮気した相手というのは、父親の兄（Aとします）です。もちろん、そのような事実は一切ありません。父は今は定年退職しておりますが、少しずつ様子がおかしくなっていったようで、退職する頃には父の中で私は「浮気して出来た子供」になっていました。もともと、父は酒をかなり飲み酒癖が悪いほうです。性格としては、一度考え出すとずっと思い悩む人で、仕事場でも常にストレスを抱えていたようです。私たち家族としては、どうしてそのようになったのか、アルコールやうつ病などの病気なのか分からない状態です。母は家の隣が墓場なので、「霊の仕業ではないか」と考えているようですが･･･。父の態度は徹底しており、母の作った料理は食べず、「早く出て行け」、「売女」など暴言を常日頃から吐き、母には暴力も振るいます。過去にはあばら骨を骨折したこともありました。父は猟を趣味でやっており、怖いので周りが本人に「病院に行こう」と言っても、「自分は正常。」と言って行こうとしません。私が一昨年、出産後、里帰りした時には酒を飲み過ぎた後、私に対して「Aの子供はあっちにいけ」と言われ、母親には「Aの子供と孫が帰ってきたんだから早くAに連絡しろ」と言っていました。生後間もない子供に対しては、悪態をついただけで1度も抱きませんでした。父親には以前からよく「お前とのDNA検査をする」と言われていたのに実際には検査依頼していなかったので、里帰り中に私が検査出来るところを見つけて、依頼し、検査した結果99.98％であり、親子関係が証明されました。この結果により、しばらくは父も黙っていましたが最近は「あの結果は間違っている」といって、また自分ではなくAの子供と言うようになりました。今回、第2子を授かり6月に出産予定ですが実家に帰ることを迷っています。父以外の家族（特に母）は帰ってくることを楽しみにしていることは分かっているのですが、前回と同じことが起きると思うと怖く、涙が止まりません。「実家に帰らずに夫婦だけで子供の面倒を見る」という選択肢を考えている自分はなんてワガママで親不孝者なんだろうとも思います。私は今後について父との距離をどのようにとっていけば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

今　向き合うべき事がわからない

現在実家の母が末期がん、余命はあと数日と言われています。私は遠方に住んでいますが母のがんが発覚して、できるだけ顔を見せるようにしてきました。先日母から「自分の家庭があるのに頻繁に来るな、まだ母親が必要な子供が家で待ってるだろう。来られるとその事を考えて心配で神経が高ぶる。やめてほしい。」と強く叱られました。母の心配する気持ちを受け止めましたが、自分が辛い時にも娘の事を思ってくれる母を思うと胸が張り裂けそうでした。それからも実家には行きますが母の部屋には入らず（母はベッドから動けません）、介護は姉が、私は家事を手伝う位です。母は私が来ていることを知りません。宣告はしていませんが、あまりにも身体が辛いので母は自分の命の期限に気がついていると思います。ただ私が行く事でもっと母を辛くさせてしまうけれど、もういつ逝ってしまうかわからない母に会っておきたい気持ちと、とはいえ、日々衰弱していく母を見るのは辛いのも確かです。あと、未婚で実家に同居している姉が心の病があり、思い通りに行かないと家族に暴言を吐く、などしてきました。その拠り所であった母の死を恐れながら、懺悔するかのように今は献身的に介護しています。その姉から、とにかく夜一人で母の死を想像するのが怖いから、実家にいてと言われています。姉がいっぱいいっぱいになり爆発するのも私は恐れています。自分の家に中々帰れません。でも母の顔は見れません。今私がやるべき事は、一体何なのか。自分の考えだけでは行動できず、私自身も意思を貫く事ができない弱い人間である事を目の当たりにするだけの毎日です。

有り難し 22

回答 1

父に似た人を選んでしまう？

宜しくお願い致します。母の口癖は、本当に苦労したからお父さんみたいのを選んじゃダメよ！でした。父は、今で言うヒモでした。ギャンブルによる借金、気が小さいのにプライドが高い、短気、なんでも母親任せ、人の気持ちが読めない。モラハラ気味。社会性がない。ただ、１ついいところがあるとしたら優しいと言う事でした。なぜ、離婚をしなかったのか聞いた事があります。いくつか理由を聞きましたが、本当に離婚しようと思ったらできたはずです。でも、離婚はしなかった。それは母なりの考えがあってそちらを選んだんだと思います。私には彼がいます。ただ、どうしても父に少し似ているところがある事に気づいてしまいました。前回、書かせていただきましたが、母はもう意識も低下し、余命半月もないと思います。彼は私を言葉では支えてくれます。意識があるときはお見舞いにも来てくれました。ただ、現状を伝えると、元気な母の頃のイメージしかない彼は、見るのが辛い、信じたくないと逃げ腰です。結婚を前提としていてお互いの親も会っておりますが、ここに来て彼の頼りなさに不安を感じております。メンタルが弱い彼です。気も小さい。と自覚もあるようです。 (私も強い方ではありませんが) 本来は家族を大切にし、親族と仲がいい彼です。こんな時に強くいて欲しい、せめて心の支えになって欲しいと思うのは私のエゴでしょうか？父よりはましですが時々、父に似ていると感じる彼との将来に不安を感じてきています。 100%完璧な人なんていないとわかっていますし、私も完璧な人間ではありません。だけど、なぜかこういう時に逃げ腰な彼に対して、悲しくなります。人の死、自分の死、生きている中で一番怖くて悲しい事のように思います。だから、逃げ腰な彼の気持ちもわかるのですが…。私はどう受け止めたら良いのでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

学校は退学もう先が見えない死にたい

先日学校から連絡があり高校生だった私は今年度をもって退学することになりました。理由は本当に呆れるくらい当たり前のことで「学校に行っていなかったから」です。幼稚園に通い始めた頃から「集団生活」「同い年の子供」というものが苦手なんだな～と薄々気付き仮病を使って早退を繰り返したりしました。小学生になると集団登校になり行かなければならないから行っていたものの、「行きたくない」という気持ちが段々大きくなり2年までは途中からでも登校していたのが3、4年あたりからは保健室登校をしたりしました。確かこの頃は母親の提案でカウンセリングをたまに受けていましたが、正直自分でもなんで行きたくないの？とか考えたこともなくて母親が満足するならくらいで行っていました。中学生になると今まで人と関わらなかったことを痛いくらい後悔しました。学年が上がるにつれ欠席が増えて、中学３年になると毎日昼まで、酷い時は1時間だけ受けて帰宅したりを繰り返しました。当然選ぶほど受けられる高校はなかったのですが、最後の望みとも言える定時制の高校になんとか受かり、その瞬間は先がどうというよりただ嬉しかったのを覚えています。高校生になるとどうになかなるなんてことはなくもはや当たり前のように1年はちょくちょく顔を出して単位は全教科ゼロ。来年ゼロだったら退学だよとこの時から言われていました。来年は大丈夫なんとかするとも思っていました。退学の連絡を受けた今ただ思うことは「アホらしい」ということですこんなになってもまだ自分はどうしたって出来なかったおそらく自分には何かおかしいとこがあるんじゃないか？なんて思ってしまいますこんな人生を歩んできて何も成長できなかった自分がこれからどうやって生きていくと言うのでしょうか全部自分が怠けたのが悪くてこれから先のことを考えて地道に努力していけばと言うのも別に普通にならなくたってというのもわかっていてわかっているのにもうつらいことを考えたら生きているのがバカバカしくなってしまいました何もそこまで… 本当は死ぬと無になると思うと怖いでも生きるか死ぬかしかないならどちらかと言うと今「死」に心が寄っているくらいです命は残酷だと思います感情的で読みにくい文章で申し訳ないです解決してくださいとは言いません読んでいただきありがとうございます

有り難し 0

回答 1

戦争に対する恐怖心

こんにちは。初めて質問させていただきます。最近、ニュースを見ていると世界情勢がどんどん悪い方向へ進んでいる気がして、近いうちに大きな戦争が起きて家族みんな死んでしまうのではないかと、毎日不安に押し潰されそうです。私はかなりの心配性で昔から戦争への恐怖心はあったのですが、子供が生まれてからさらに強くなりました。子供が生まれてから本当に幸せで、本当に可愛くて、たくさん遊んであげたいですし触れ合いたいのですが、その恐怖心のせいで子供を可愛がるのが怖くなっています。もし戦争が起きたら、痛く辛い思いをして殺されるくらいならその前に家族全員で出来るだけ楽に死んでしまった方がいいのでは、ということまで考えてしまいます。もちろん、世の中戦争だけではなくて病気や事故などでも死ぬ可能性があるのは分かっていますが、なぜか戦争に対してだけすごく恐怖心があります。恐らく、戦争は私がいくら気を付けていても意味がない(＝子供や家族を守れない)こと、他にも多くの人が死ぬことなどが恐怖心を抱く原因かと思います。将来のことなんて誰にも分かりませんし、私が悩んだところでどうにもならないことは分かっているのですが、どうしても上記のようなことを考えては落ち込んでしまいます。読みにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

2024/03/08

母が恋しい

3年前に亡くなった母に会いたくて仕方がないです。当時の私は高校3年生の受験真っ只中で、母の死にうまく向き合えず、心の整理がつかないまま大学で3年を過ごしてきました。就職活動にあたり、自分の将来を思い描くとき、無意識に母がいる姿を想像してしまい、それが叶わないことに気付くと辛いです。また、最近は毎日夢で母の姿をみます。夢から覚めてすぐは、やっぱり実家はいいな、久しぶりに帰ろうか、母に会いに行こうか、と考えるのですが、しばらくしてもう母はこの世にいないことに気づいて毎日泣いたり吐いたりしています。この3年間、実家に帰る機会は何回もあったものの、仏壇の前に座って母の遺影と位牌をみて拝むことがほとんどできません。なぜできないのか自分でもわかりません。怖いのかもしれないし、認めたくないのかもしれません。自分でもよくわからず、苦しいです。線香もあげてやらない娘で本当に申し訳ないです。夢で全く会わなかった時期はあんなに夢に出て欲しいと思っていたのに、実際に夢に見るようになってからは辛いだの苦しいだの言って酷い娘です。でも母に会いたくて仕方ないです。もう意味がわかりません。苦しいです。

有り難し 6

回答 1

弱い気持ちに負けそうになる

死にたくないのに死ぬことばかり考えてしまいます。いつも鬱々している訳ではありません。日々の生活に幸せを感じる事も沢山ありますが、どうやったら死ぬかという事がいつも頭の片隅にあって苦しいです。そして時々生きてる事を確認するかの様に頚動脈を締めてしまったり自分でも歯止めが効かなくなって恐ろしい行動をしてしまいます。やった後はまたさらに死への恐怖が強くなって体が震えて呼吸が苦しくなります。多分きっかけは人間関係でパニック障害になり長年飲んだ抗不安薬のせいだと思います。医師からなんの説明もないまま何年も服用していたのですがそれが体に深刻な影響を及ぼすと知り断薬しました。その頃から体と心に不調が出ています。以前も似たような質問をさせていただいたのですが、お薬に頼る事は悪いことではないと言う回答をいただきました。仰る通りだと思いましたし、こんなに馬鹿げた質問に答えて頂けて嬉しかったのですが薬で苦しんだのでもう二度同じ思いをしたくないのです。病院で相談するとやはり薬をすすめられるので病院には行っていません。社会人になってこれから自分の力で生きていこうと頑張っている子供達の成長を見守っていきたいです。今まで沢山迷惑をかけてきたのに母親の迷惑な行動で子供達の将来に傷をつける様な事はしたくないのですが（勿論夫に対してもです）波のように襲ってくる黒い考えが怖くてたまりません。私は今いる子供の他に2人の命を授かりましたが産んであげることができませんでした。自分の命を絶つ事はその子達にも申し訳がないと心では思っているのですが、その気持ちとは反対のふとした瞬間に襲ってくる怖い自分をなんとか克服したいです。あまりにも馬鹿らしい悩みで誰にも相談できないのも苦しいです。これから後何年生きれるかわかりませんがしっかり生きて、いただいた命を全うして向こうの世界に戻れる様になりたいです。自傷する事を考えずに心穏やかに日々を過ごすにはどうしたらようでしょうか？

有り難し 8

回答 1

就職１年めの我が子が心配

２回目の質問です。よろしくお願いいたします。私は長男を自死で失っております。就職１年めでした。遺書はなく、自死の理由はわかりませんが、仕事や職場での人間関係も一因かもしれません。実際、嫌な上司がいると言っていました。それを聞いても深く悩んでいるとは思わず、私は適当なことしか言えませんでした。「まぁ、いろんな人がいるよ。どんな仕事でも理不尽なことはあるよ」と。後悔はしていますが、なにを言ってあげれば、あの子が思いとどまってくれたのかは今もわかりません。仕事が原因ではなかったかもしれませんし、どうすればよかったのか、まったくわかりません。私にはもうひとり息子がおります。いま、就職１年めです。亡くなった子と同様、家を出てひとり暮らしをして働いています。簡単には帰省できない距離です。特殊な仕事で、人手不足でもあり、１年めからかなりの重責をおっていて、休みもなかなかとれない忙しさのようです。その子が久しぶりに帰ってきました。どう？と聞くと、仕事の不満を言っていました。かなりストレスがたまってるように感じました。この子も自死してしまうのではないかと怖くてたまりません。私はこの子に何を言ってあげればよいのでしょうか。厳しいのは承知で希望して入った職場です。他の仕事は考えられないと言い、就職浪人までして入りました。「辛いなら帰っておいで」と言ってよいのでしょうか。とっくに成人している息子に余計な口出しはすべきでないと思っています。けれど、死なれるのはもう嫌です。仕事をやめたらやめたで、人生の目標を見失って死んでしまうのではないか、とも思います。私は息子にどのような姿勢で接し、何を言ってあげれば、何をしてあげればよいのでしょうか。アドバイス、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

妊娠してもいいのでしょうか

私は今25歳の主婦です。誰かにお話を聞いて頂きたくて、投稿しました。妊娠がわかり、とても喜んでいました。小さい頃から子供が好きで、結婚前は保育士として勤めていました。妊娠中の保護者の方も多くいらっしゃったこと、友達の出産ラッシュが続いていたこともあり、私の子も無事生まれるだろう、と思ってました。妊娠５ヶ月の頃、お腹の中の赤ちゃんに病気が見つかりました。治せる方法はない、たとえ産まれても生きていけないと言われ、泣く泣く手術を受けることに決まりました。親として今できることをと考え、名前をつけました。もうすぐ聞こえる頃かなと買っていた絵本を、旦那が読んでくれました。赤ちゃんを包んであげるおくるみと、寂しくないようクマのぬいぐるみを作りました。当日、破水し分娩室に移ってから、寝てしまいました。そのとき見た夢の中で、私達がつけた名前を呼ばれ、元気よく返事をして、ニコッと笑った、黒い髪の可愛い子が出てきました。目が覚めたとき、「もう生まれるからね」と言われ、すぐに産まれました。手のひらに乗るほどの小さな身体でしたが、とてもとても可愛い子でした。精一杯の親孝行をしてくれましたあの子のおかげで、私はこの数ヶ月本当に幸せだったし、周りの人に恵まれていると感じました。納骨も済ませて、お経もあげてもらいました。沢山の方が、早く元気になってね、と優しい言葉をかけてくださいました。でも、やっぱりすごく寂しいです。２ヶ月ほど経ちますが、今でも涙が出ます。もうあんな気持ちを味わいたくないから、妊娠が怖いと思う日もあります。かと思えば、やっぱり自分の子どもが抱きたくて、早く早く次の子を授かれたらとも思います。でも、こんなに不安定な気持ちで妊娠して、母親になれるのか自信がありません次の子を育てる中で、あの子だったらどんな成長をしただろうかと、比べてしまうことが怖いんです本音を言えば、あの子に会いたいんです長々とすみませんあの子の話を誰かに聞いて欲しくて、長い文章になってしまいました。こんな私ですが、また妊娠してもいいのでしょうか。また、母親である私があの子のことを考えすぎていたら、あの子が成仏できなくなってしまうのでしょうか。よろしければ、お返事を頂ければ幸いです。

有り難し 57

回答 3

家族との向き合い方について

初めまして。実は我が家におこる様々な災い？について、不安で仕方がありません。十数年前に父が経営していた会社が倒産し、家も車も貯金も全て失いました。やっと苦しみから脱し、普通の生活が送れるようになったのに、三年前に父親が癌である事が判明... 余命二年と言われ、未だ抗がん剤治療を続けております。父が旅立ってしまったら、気丈に振舞っている母親の事が心配で堪らず、兄と二人で支えていこうと話してました。その矢先、その兄が鬱病を発症してしまいました。責任感の強い兄なので、今後長男である自分が何とかしなきゃと奮い立たせていたのですが、仕事のストレスもあり、限界を超えてしまったようです。私も昔心疾患になった事があり辛さは痛いほど分かるので、そんな兄を見ていても何も出来ない自分に不甲斐なさを感じます。私の主人も体調を崩しており、あまり心配掛けたく無いので、明るくつとめてますが、私自身も精神的に限界近くなり、そろそろ心が折れてしまいそうで怖いです。今後家族とどのように向き合い、子供として妹として妻として、何をどうしていくべきなのでしょうか。何故こんなにも辛い出来事が次々とおこるのか... 私の何がいけないのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

死ぬ恐怖

私は最近になって歳を取るのが怖くなりました。日本人の多くが70から80まで生きますし、私の祖父、祖母もそのくらい生きています。家系としては長寿なほうで、私が寿命を迎えるまで、あと50年から60年かかります。人間の寿命が長すぎると感じるのは私だけではないみたいで、同じ年頃の同僚とも、4、50歳くらいで良いとか話したりします。このまま健康でいられるわけでもないし、家族を先に無くすのも怖い。生まれて来なければ楽だったのにと思ってしまう。どうやって乗り越えたら良いのかまた分からなくなってきました。人生楽しみたいけれど常に不安が付きまとう。生きてるのが辛い。だけれど死ぬのも怖い。本当かどうか分からないけれど、幽霊が見えるという友人が昔いて嘘をつくような子ではなかったから、そのときはああ、やっぱりいるのかなと思ったりもしたけれど、バカらしいけど死後も意識があるなら自分や周りの人間が死んだ後もどうなるとか。そんなことまで考えるようになりました。完全におかしい。おかしいんですが輪廻とか仏とかそういったものと日々接している僧侶の方の考えを聞きたいです。

有り難し 47

回答 3

祖母が亡くなって悔やんでいます。

両親が離婚してから、母親代わりに自分を育ててくれた祖母が先週亡くなりました。祖母はしばらく地元で独居でしたが、2年前からはいつでも会えるように父と自分がいる町の老人ホームに連れてきました。少しでもさみしくないように、地元の人と連絡できるように電話を買ったり、実家の写真を壁に貼ったりしました。その年に脳出血になり寝たきりになってしまいました。だんだんと怒りっぽくなり、注文が多くなって、数日おきに会いにいきましたが仕事が忙しいことを理由に面会時間ぎりぎりに会いに行って、いつも少し話して帰るだけでした。95歳の誕生日に父と一緒にお祝いしようと話していましたが、葬式をするかしないかで喧嘩してしまい、結局自分だけ会いにいきました。いつも通り短時間の面会をして、おめでとうと言うと「ありがとう」と絞り出すように言われました。弱っていることは感じていましたが、受け入れられないまま、まだ大丈夫、と自分に言い聞かせていました。翌日は会いに行かず、翌々日は仕事で行きませんでした。その次の日に会いにいくと意識がなく、息をしているだけの状態で、おばあちゃん、とだけ声をかけて、また明日会いに来よう、そこで悪くなっていたら付き添おうと思い、彼氏と出かける予定があったので帰りました。その翌日に、父から亡くなったと連絡がきました。結局、火葬だけして遺骨を実家に連れて帰ることにしたのですが、父が1番安いプランにしていたので、花や枕飾りなどないまま父の家に棺だけで置かれていました。自分も一般的な見送り方が分からなかったので小さな写真たてで遺影を準備して、(祖母は神道なので)御神酒や米などで簡単な枕飾りを作り、花や榊を棺に入れました。火葬の日、火葬場の大きな写真立てにかけられた小さな遺影や空っぽの花瓶をみて、ちゃんと準備をしていなかったことを後悔しました。いろいろ考えていたら最後のお別れの時も顔を見るだけで何も言えませんでした。もっとたくさんわがままを聞いて、話をして、喧嘩せずに最後の誕生日を父と3人でお祝いしていたら…意識がなくなってからずっと付き添っていたら…火葬の準備をしていたら…後悔ばかりです。亡くなるのが怖くて会いにいくたび撮っていたビデオを見ながら涙が止まりません。おばあちゃんは幸せだったでしょうか。また会いたいです。どうしたら思い出す度に悲しくならずにいられますか。

有り難し 6

回答 1