問答一覧

検索結果: 179件

父の死が受け入れられません。

先日父が急死しました。犬の散歩に行くと家を出て敷地から出るか出ないかのところで倒れてそのまま亡くなりました。一言も話すこともなくいってしまいました。母と祖母と4人で生活していたのに、いつも一緒に寝るまで同じ部屋でみんなで過ごしていたのに、そこに父はおらず仕事から帰ってくる時間に帰ってこないこの生活がまだ信じられません。真面目な話など今まで大してしなかったので父に私をどう思っていたのか、いい娘でいられたか、父の娘で幸せだったなど伝えたい言葉、聞きたい言葉は来年結婚式の前日にゆっくり話をするつもりでした。後悔ばかりでいかに自分が父に甘えていたか、いかにダメな娘だったか、、、考えると後悔ばかりです。父の死は頭では分かっているのですがどこかでまだ受け入れられず、、、でも亡くなるまでの父の姿を思い出してはやっぱり亡くなってるんだと実感しなんともゆえない感情でその場から逃げ出したくなり辛くて父に手を合わせることさえ辛いです。父の人生は幸せだったのか、近くにいるなら教えて欲しいのに私に父を感じる事ができず傍にいてくれてるのかさえ分からないダメな娘をどう思っているのか。こんなこと思いながらも声も仕草も思い出せなくなるのかなと思うとそれもまた悲しくてどうすればいいのかわかりません。父に会いたくて会いたくて毎日が辛いです。こんなでは父がいいところに行けないのではと思いつつもどうしても色々思ってしまいます。私の気持ちは父にはいい事ではないのでしょうか。私たち家族を父は見てくれいるのでしょうか。急すぎて自分の死が分かってるのかも心配です。いつか私が父の元に行ったらまた父に会えるのでしょうか。もし来世があるならまた父と母の娘にもしくは父と母を守る立場でまた一緒にいたいです。

有り難し 140

回答 3

母の死と環境が辛いです。

4年前に突然、母が亡くなりました。心筋梗塞で倒れた時にそばに居たのは私だけで、父は単身赴任のため家にいませんでした。突然だったので、私はどうすればいいか分からず二階にいる兄をよびました。結局母はそれから目を覚まさず1週間ほどで亡くなってしまったのですが、もっと早く私が救急車を呼んでいれば...など考えてしまいます。母が倒れる数時間前に母から「お母さんが死んだらどうする？」という質問を受けていました。もちろん死んで欲しくないし、母が居なければ困ると思っていましたが、中学生だったことから照れくさく、ふざけて「自由になって嬉しい」と言ってしまいました。その時は、母と私で笑って済みましたが、今は倒れた日のことをとても後悔しています。母は果たして幸せだったのでしょうか。夜になると母のことを考えてとても辛いです。また、今は父方の祖母と二人暮しなのですが、祖母との関係が上手く行きません。どうしても腹が立つことがあり、強く当たってしまうこともあるのですが、私の面倒も見てもらっていることを考えると、とても自分が嫌になります。そして、楽しそうにする同年代の人に嫉妬もしてしまいます。自分は不幸だ、幸せになりたいという気持ちだけが大きくなるのです。これらはどう考えれば楽になるのでしょうか。拙い文ですみません。お願い致します。

有り難し 17

回答 2

母の死、今後の生き方について

昨年の9月に母が病で亡くなりました。少しずつ元の生活に戻り、笑うことも増えてきましたが、まだふとした時にどうしようもない悲しみと孤独感に耐えられなくなり、涙が止まりません。そんな中で、今後の実家のことについても悩んでおります。元々は両親と私、母方の祖父母•叔母(三女)、愛犬と住んでおり、二世帯での生活でした。しかし祖父が亡くなり、母まで亡くなり私は母の病気が見つかる少し前に実家を出てしまった為、今は父と祖母と叔母しか住んでおりません。愛犬のお世話と祖母の負担を減らすために、平日は毎日叔母(次女)が来てくれていますが、叔母にも叔母の生活があるし、いつまでも甘えていられないと思っています。ならば、私が実家に戻ることが最善だろうと分かってはいるのですが、仕事を続けていては結局日中家をあけてしまうので、実家に戻るのであれば仕事もやめ、長年交際している彼とも別れなければいけません。 (元々婿に入って欲しいという話はしていましたが、彼の事情もありそれは厳しいと言われました。) 家族のために、と思う気持ちと自分の人生とは、と思う気持ちの葛藤です。父のこと、祖母のこと、摂食障害の叔母のこと、色々考えてしまい、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。母が「自分のせいで」って思わないようにしっかりしなければいけないのに「母がいれば」と思ってしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2022/05/16

実家のペットの死

実家で飼っていたペットの犬が亡くなりました。ここ一年以上帰っておらず会えてませんでした。火葬が終わってから知らせを聞き、驚いているところです。悲しさと飼って良かったのかととても不安になっているなと同時にうまく気持ちの表現が出来ないのですが少しすっきりしてよかったと思ってしまい自己嫌悪です。元々、私が祖母にワガママを言って飼ってもらった子です。飼ってから数年後に祖母が亡くなり、働いている母と私で世話をしていました。ここ5年ほどは私が実家を出てしまい母1人で世話をしていました。ほとんど家でひとり、しかも変なものを勝手に口にしないようにゲージの中でした。環境が良くないこと、本当は私も家にいて一緒に世話をしてあげた方がいいこと、もしくはお世話代を母に送った方が良かったことはずっと分かっていたのに出来ませんでした。ずっとなんとかしたいと思っている中でのお別れでした。きっと幸せじゃなかったでしょう。私のことを恨んでいるでしょう。そう考えるとすごく辛いです。恨まれていたら嫌だなって不安です。私がワガママを言わなかったら、もっと気にかけてあげられたらと思っています。もちろんうちに来てくれたことに感謝もしています。同時にずっと不安に思っていた事が終わったと、悪い環境から抜け出してくれたと思う部分があり、そんな自分が本当に嫌です。偶然ではありますが亡くなったのは1番懐いていた祖母の命日の前日です。状況を見かねた祖母が連れて行ってくれたのかなと非現実的な事も考えてしまいます。どうやったら気持ちの整理がつくでしょうか？あの世があるなら今は幸せでいてくれてるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

大切な人の死といつかが怖いです。

ネットで偶然見つけ、初投稿させていただきます。私は以前から時々ふと家族や恋人が死んでしまうことを考えてしまい、涙が止まらなくなることがありました。祖父や愛犬などの死を何度か経験しているので、今生きている人達もいつかそうなってしまうと棺桶に入って、何も映さない目を閉じ、もう動かない様子を想像してしまいます。身体に触れると、いつかこの体温もなくなってしまうとその体温すら死を連想させてしまいます。声を聞いても、この声はいつか思い出の中でしか聞けなくなると思ってしまいます。今こうしている間にも時は流れて、1歩ずつ死に向かっていると思ってしまいます。自然の摂理ですし、祖母や親の方が確実に先に死んでしまうこと、人間よりも寿命の短い動物の方が先に死んでしまうことは理解しています。分かっていても、親が昔より痩せ、老いているのを見ると自分が幼く、みんなが元気に集まり楽しく過ごしていたあの頃を思い、時は流れてしまったとまた涙が出てしまいます。時が止まればいいのにととても切実に思います。そして、誰かの死を見るのだと思うと、それならいっそ今の間に先に死んでしまいたいと思ってしまいます。それは親を何よりも悲しませてしまうことだというのは重々承知しています。でも、道を歩いていても、一つ一つ思い出すことがあり、あの時自分は何を思ったと自分の考えていたことさえ思い出せて、それすら悲しくなります。でも誰かが死ぬことを思うと気持ち悪くなってしまうくらい悲しくなります。吐き気も涙も止まらないです。頭で分かっているはずのことをどうして割り切れないのでしょうか。どうすれば泣かずにすむのでしょうか。家族もみんな特に大病もないですが、事故や天災でもう会えなくなってしまうかもしれない。覚悟して毎日を大切に生きるといいのかもしれませんが、いつか会えなくなってしまうのなら大切にしても後悔してしまうことはきっとあるし、いなくなってしまうなら意味が無いと思ってしまうのです。すごく自己中心的ですが、もう私の記憶のある限りの今世でもう会えないなら、記憶のない来世でなど意味が無いと思ってしまいます。ここに書き込んでおきながら、否定的なことを言ってしまってすみません。色んな方のお悩みを拝読致しました。その上でこのようなことを申し上げて本当にすみません。失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

ごめんね　愛犬の死

愛犬が亡くなりました。享年６歳一年半前から糖尿病が発覚し、インシュリン生活を続けていました。本当に可愛い犬でした。人懐っこく、警戒心なく誰にでも懐く可愛い犬でした。わんこを飼ってすぐに独りになりその孤独な私を一番そばで支えてくれたのはわんこでした。わんこと一緒に毎日公園に行き、犬友達と話し、あの辛い日々どれだけ救われたことか私と一緒にわんこをずっと可愛がっていてくれていた祖母がいました。わんこのために手縫いのセーターを作ってくれごはん、インシュリン、仕事で忙しい私の代わりにわんこに惜しみない愛情を注いでくれていました。その祖母が今年の冬、亡くなりました。わんこは亡骸をじっとみていました。今春私に子供が生まれました。糖尿病の犬は大変お金がかかります。毎月数万の治療費のほか、たまに体調を崩し入院し数十万。先の見えない治療と、子供が生まれてひっ迫していく生活。だんだんと苦しくなっていきました。そして体調を崩し、入院となりました。正直またお金がかかることを心配しました。また数十万かかる。どうしよう。入院中私は友達との食事や自分の予定などがあり、過ごしてしまいました。怖かったのです現実が。じっとしていられませんでした。でもまっすぐに向き合うことも怖かったのです。２日後、先生から電話がありました。変わらず体調が悪い、夕方にできて。ということでした。夕方にいくと、数分前に亡くなっていました。先生も驚くくらいあまりにも急すぎることでした。葬儀には犬友もきてくれ、これなかった友達からお花も届きました。手紙も書いてくれていました。たくさん泣いてくれました。こんなに愛されていた犬を私は病院任せにして家族に看取られることなく逝かせてしまった。あの日のこと本当に後悔しています。どうして先生が電話をくれたときに飛んでいかなかったのか。。お金の心配ばかりでどうしてわんこのことを第一に考えてやれなかったのか。あんなに愛してくれたのに。あたしは守ってあげられなかった。子供を抱いてもわんこを手薄にしてしまった罪悪感に苛まれます。あんなに具合が悪かったのに、もしかしたら潜在的には死ぬことも分かっていたのかもしれないのに、水を飲みたがっていたのに吐いてしまうからあまり飲ませてもらえない病院に入れて私は逃げていました。最低です。死にたい気持ちにもなります。

有り難し 20

回答 2

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

回答 2

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。あれから3年。病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入りそれなりに楽しく生活していました。しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。そして2週間前。母からもう余命3ヶ月と伝えられました。でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。そして私は今祖父母の家にいます。両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。まだ祖父には会えていません。明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。でも今回の面会が最後になるのは確実です。後悔がないように、そして最後は笑顔で。そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。人はいつか亡くなるって分かっていても。でもその覚悟と気持ちの整理ができません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2021/10/28

祖父の死でひとりぼっちに

私には生まれた時から父親と母親が居ませんでした。その代わりに、母親の祖父母が育ててくれました。私が成人してからは祖父母が大阪、私が茨城に住んでおり、時折私が会いに行っていました。ですが去年、祖母が亡くなりました。そして昨日、祖父も亡くなってしまいました。祖母が亡くなる時は周りに叔母やいとこ、祖父がついており私も亡くなる直前に電話することが出来ましたが、祖父は昨日の朝方、突然、自分でも死ぬ事が分からなかったのではというくらい急に亡くなりました。突然すぎて悲しみとそばにいられなかった後悔が大きく、でもいまそれを受け入れようとすると死んでしまいたくなるくらい辛くて寂しいです。私の親友や友達が心配してメッセージを送ってくれましたが、こんなに辛くて悲しくて重い気持ちを話すのも申し訳なくどうしたらいいのか分かりません。きっと時間が解決してくれると言うのは分かります、祖母の時はそうでした。でも今回は祖父もいなくなり私の家族が居なくなったという事実が辛くてどうにかなってしまいそうなくらいつらいです。また、周りの人には親がいて祖父母がいて、そんなみんなからの励ましですら辛いものとして受け取ってしまいます。そんな自分が嫌です。ぐちゃぐちゃの気持ちで書いていてよく分からない文章でごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しいです。ごめんなさい。

有り難し 16

回答 1

死んだ祖母、生きてる祖父にかけた迷惑

私わ今22歳で学生をしています。私わ今22歳なんですが18の時に高校を中退しているので今高校を行き直してる最中です。そんな私わ死んだおばあちゃんと今生きているおじいちゃんが私立の高校に行かせてくれたのにもかかわらず辞めてしまった事を後悔しています。高いお金を払って母子家庭の私を助けて、学校にいかせてくれたのに私わ辞めてしまいました。それに、母子家庭で母がお金がなかったために、おじいちゃん、おばあちゃんにいろんなワガママをいい困らせたこともありました。たまに嫌な事を言って悲しませたり親と喧嘩して迷惑かけたりもしました。病院に入院するお金もおじいちゃんおばあちゃんにだしてもらったりいろんな迷惑をかけました。でも、今、ごめんねっと思ってもおばあちゃんわ亡くなっているので、直接わ謝れませんそれに恩返しも出来なかったです。私わどうしたらいいですか❔ 何をしたら許してくれるでしょうか。わからず、虚しくなります。そしてこの後悔から生きているおじいちゃんにおばあちゃんに出来なかった、恩返しがおじいちゃんにだけでも出来ないだろうか。そう思っています。ですが、もうおじいちゃんわもうすぐ90です。今からお金をためてなにかしたくても学生なので、そんな余裕もないしいつおじいちゃんのみに不幸（死）が来て恩返しが出来ないままあえなくなってしまったらどうしようか、今、私に出来る恩返しわなんなのかががわからなくて、何をすればおじいちゃんわ喜んでくれるのかわからずに寂しく、悲しい気持ちになります。おじいちゃんに、喜びをあたえ、感謝を伝える生き方を教えてください。何が恩返しにふさわしいかアドバイスをください。長文になりすいません。お手数をおかけしますが、回答お待ちしております。

有り難し 10

回答 2

死も永遠も怖いのですがどう向き合えば良いですか

初めまして。 10代の頃から気持ちが落ちている時や寝る前に死や永遠について考えるようになりました。そして先日祖母が老衰で近いうちに亡くなるかもしれない話を聞き最近では毎日考えています。死んだら二度と会うことができないのがとてもとても悲しいです。だから死後の世界が存在して欲しいと思います。自分も死んだら亡くなった人と再会することができると考えれば少しは楽になるからです。でも死後の世界で過ごすのもいつまで続くのかと怖くなります。地球がなくなって太陽がなくなって宇宙がなくなってその後は…と。そんな世界を見続けること、何もかもなくなってしまった後はどうなってしまうのか、わからなくて怖いです。死んだら無になるという話を聞いたことがありますが、自分が消えるというのも怖いです。亡くなった人と会えないことにもなります。考えても考えても未知な世界なのでわからなくて、わからないから怖いのもあるかもしれません。生きているからには必ず死が訪れるので、家族や友人、自分の死とも向き合わなければいけなくなります。死は辛いです。考えるだけで涙が出てきます。だからといって永遠に生き続けるのも怖いです。これから訪れるたくさんの死と生きている祖母の前で泣かない為にもどう向き合えば良いのか教えてください。乱文失礼しました。

有り難し 31

回答 2

祖父の死からもうすぐ2ヶ月です

先日、約2ヶ月間の入院生活を経て、祖父が亡くなりました。祖父は持病があったものの、ずっと元気でした。訳あって私と祖母と3人で暮らしていましたが、洗濯・掃除以外の家事は祖父がやっており、車での送り迎えや、料理など、私の生活の中心に祖父の存在がありました。突然の脳内室出血により、緊急入院、2週間の間に三回の手術、1ヶ月間の救急病棟での入院生活、その後通常の病棟へ移動、そしてリハビリの病院へ転院し、転院から一週間せずに亡くなりました。最初の病院へは、ほぼ毎日私がお見舞いに出向き、少しの時間でも祖父と共に過ごしました。小さい頃から祖父母にたくさんお世話になっていた私は祖父が大好きで、両親よりも大切な存在だと考えていました。そんな祖父が亡くなり、心の底から悲しく、辛いはずなのに、冷静に受け入れている自分もいて、今までとなんら変わらない生活を送っています。時々、辛くて悲しくてどうしようもなくなり、もう祖父がいない現実を受け入れているようで、まだ全然受け入れられないのだと実感します。というか、色々なことが急に起こりすぎて、全くついていけていないという感覚です。それでも私の生活は変わらず続いており、時間は流れて、一緒に過ごした日々、病院での生活、祖父が生きていたことすら忘れてしまいそうな気がしてこわいです。昔から私は家族の前では泣けないし、素直な思いを口にすることもできません。自分が何を思っているのかもよくわかりません。受け入れられないのに、忘れてしまうのが本当に怖いです。どうやったら受け入れて生きていけますか。なんだか空っぽになった感じがして、自分が自分を生きている感覚がなくて、苦しいです。普通に生活出来ているということは、本当は受け入れているということでしょうか。わかりづらい質問ですが、誰か助けて下さい。

有り難し 16

回答 2

お年寄りの心境について

ここ最近亡くなった祖父母のことを思い出していて疑問に思ったことがあるので、お坊さんの意見を聞きたくて質問しました。私の祖母は生前、「友達もみんな死んでしまった。早くお迎えが来てほしい。」とよく言っていました。しかし、それと同時に毎月大量の健康食品を買っていました。 82歳で亡くなったので長生きした方だと思いますが、やはりお年寄りでも死ぬのが怖いのでしょうか。私はまだ16歳なので、やりたいこともたくさんあるし、死ぬのが怖いです。でも、80歳にもなれば自分の死を悟ってくるものだと思っていました。父は、「歳をとると、ある程度悟ってくるもんだ。」と言っていましたが、母は、「そんなこと考えたことない。」と驚いていました。お年寄りがよく「お迎えに来てほしい」と言うのは、どういう心境で言っているのでしょうか。

有り難し 208

回答 2

時間を過ごしたくない

最近、祖父母の姿がだんだんと小さくなっているを見てとてつもない虚無感と恐怖に襲われます。私はまだ身近な人の死というものを体験したことがなく、誰かが死ぬのが怖いです。死が怖いというよりは、永遠に失ってしまう事。顔や声、温もりをもう感じることが出来ない事が嫌なんだと思います。私が一日を過ごすと、祖父母と過ごせる時間が短くなっているのがとても悲しいです。あと何年一緒にいられるのだろう。今まで生きてきた時間もあっという間だったのに、確実に今生きてきた人生よりもこれから一緒にいられる時間の方が短い。もう、時間が止まって欲しいです。私から時間を取らないで欲しい。私は今を生きて時間が過ぎていく事が怖いです。どうすればいいですか。

有り難し 9

回答 1

2021/11/16

死後の世界が知りたいです

先週に大好きな祖母が旅立ちました。 8月末に入院してから食べることも飲むこともできない中、本当に頑張ってくれました...。コロナ禍で面会もできず、病院へ手紙や写真を届けることしかできなかったので、何とか生きてるうちに会いたいと思いながら覚悟しつつ、涙が止まらない毎日でした。結婚するまでは同居していたので、何をしていても祖母を思い出してしまい悲しくて悲しくて仕方ありません。実家へも、いつも居た場所にいないと思うとまだとても帰ることができません...。本当に優しくて可愛いくてお話が上手で、感謝の気持ちを忘れない誰からも愛される祖母でした。来世でも祖母の孫として生まれたいです。今はただ悲しい気持ちでいっぱいですが、私が泣いてる姿は祖母も望んでいないのもわかっています。。見守ってくれていると信じて、私も自身の人生を全うしたいと思います。人は旅立ったら終わりではないのでしょうか？またいつか会えるのでしょうか...？死後の世界が知りたいです。どうかご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 3

祖父が自殺してしまいました

先日、95歳の祖父が自殺してしまいました。３ヶ月前に祖母が亡くなってしまってからすっかり気落ちしてしまい痴呆症もひどくなってしまいました。お父さん、お母さんと一緒に住んでいましたが仕事で昼間はいませんでした。ちょうどグループホームの入所を決めて帰ってきたら祖父が首を吊って亡くなってしまいました。みんな大変ショックを受けてしまいました。おそらく、祖母に会いたかったのだと思います。、早く祖母の所に行きたいと言っていました。よっぽど会いたかったのでしょう。それか、祖母が会いたかったのかもしれません。亡くなってしまったからしょうがないのですが、気がかりなのはきちんと成仏出来たかどうかと、祖母に会えたかどうかです。自ら命を絶つと成仏出来ないって聞いたことがあります。亡くなってからもなお苦しんでいたらと思うと悲しいです。どうか、祖母と安らかに眠って欲しいと願っております。

有り難し 34

回答 2

49日までにどうしても知りたいんです。

この前、祖母が亡くなりました。ハッキリとした性格で誰に対しても大きな愛を持つ優しい祖母でした。祖母と私はトイレに行くときまで手を繋いで一緒に行くほど、ずっと一緒で仲良しでした。私は大学受験で去年と今年は全然会えず、祖母の大好きな旅行はもちろん家に遊びにも行けなかったので、せめてと思い祖母の誕生日会をしたのですがその夜救急車で運ばれ、｢肝臓の末期ガンで、いつ亡くなられてもおかしくない｣と言われました。元々肺ガンを患っており毎週大きな病院に通っていたので、そんな急に...と正直信じられませんでした。取り敢えず私はずっと病室に泊まり、祖母と一緒にいました。祖母には母達の意向でガンの転移と余命が無いことを告げませんでした。なので祖母は体調不良で入院していると思っており、｢早くお花見がしたい。｣入院前からもずっと｢早く私の成人式の振袖が見たいわぁ。｣と言っていました。私は振袖楽しみにしててね、早く一緒に遊ぼうねと言っていましたが、その願いは叶いませんでした。祖母は息を引き取りました。家族や親戚に｢泣くな！｣と言われるのが辛く、ひとり祖母のお骨前で泣いています。どうしても毎日涙が勝手に流れます。なぜ返事は返ってこないんだろう。いつも隣にいてくれたおばあちゃんはどこにいるんだろう。なぜ愛と人情に溢れ、人に尽くして正しく生きた祖母が死ななければならなかったんだ。など、毎日後悔や悲しみ、寂しさで心にぽっかりと穴が空いたみたいです。せめて成人式の振袖は見せてあげたかったと毎日後悔しています。真宗大谷派の方法で葬儀などを行い、祖母は極楽浄土で仏様になられたからもうここにはいないと住職の方に教えて頂き、お盆にはこっちに帰ってこない。お仏壇には祖母はいない。など、それらを聞いてまた泣いてしまいました。質問があります。・祖母はそばにいないのでしょうか。・祖母はもうこっちに遊びに来られないのでしょうか。・私達をずっと見守ってくれるのでしょうか。・話しかけている言葉は届いているのでしょうか。・どうしても祖母に会いたいと思ったら死しかないのでしょうか。・転生など他の宗派で考えではもう会えないということでしょうか。・成人式の日、祖母はこっちに遊びに来て振袖を見ることが出来ないのでしょうか。・最後に、私はまた祖母に会えますか。回答お待ちしております。

有り難し 31

回答 2

怖くて逃げてしまいました

数年前、父方の祖母がくも膜下出血で倒れました。病院に搬送された祖母を、家族と祖父が付き添って行きました。その時わたしはインフルエンザを患っており、「本当に危なくなったら呼ぶから休んでいなさい」と言われ、病気を移してしまってもいけないので自宅で祖母の無事を祈っていました。しかし、やはり祖母の容態が良くなく、父が私を迎えにきて病院に連れて行ってもらえることになりました。(感染の予防はしっかり行いました) 父と病院に向かう途中、母から電話があり「おばあちゃんが亡くなった」と聞かされました。運転していた父に、その事をなんと伝えていいかわからず、なにも告げられませんでした。私のせいで父は自分の親の死に立ち会えなかった。私を迎えになんて来て貰わなければよかった。どうして父が来てしまったんだろうと、苦しくて堪りませんでした。病院につき、急いで祖母がいるであろう救急治療室に向かったところ、そこにいた先生から、「今綺麗にしてるのであっちで待っていてください！」と強い口調で言われました。父はその時に初めて、祖母が亡くなった事を知りました。先生は父が病院を抜けて私を迎えにきていたことを知らなかったため、「もう亡くなってるのに」と思われたんだと思いますが、あまりにもショックでした。自分のせいで祖母の死に立ち合わせてあげられなかった後ろめたさから、ちゃんと祖母が亡くなった事を父に伝えなかったばっかりに、父はこんな酷い言葉で祖母の死を知ることになってしまいました。しばらくは、あの先生が悪い！なんであんな言い方をしたんだ！と怒りを感じていました。しかし「なぜあの時わたしが伝えなかったんだろう。なぜ私を迎えに来てもらってしまったんだろう。」という後悔の気持ちが膨らみ、数年経った今でも苦しいです。償う方法がわかりません。

有り難し 25

回答 1

2021/05/18

「死なないでほしい」と思ってもいいのか

初めて相談させて頂きます。祖母がコロナで亡くなりました。みんなから好かれていて、とても良い人でした。死ぬことは悪いことではないと、頭ではわかっています。良い人ほど早く亡くなるという話もよく聞くし、個人的にもそう思います。しかし、やっぱり死なないでほしかったです。まだ一緒にいたかったです。このように思うことは悪いことなのでしょうか？私のわがままでしょうか？また遺族がきちんと死を受け入れられないと、祖母に悪い影響が出てしまうのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2023/10/15

親が死ぬ時、どう受け入れればいいのか

私25歳、妹23歳、両親64歳です。社会人で一人暮らしを初めて両親の有難さに気づきました。長年の不妊治療の後産まれた私は何の取り柄もなく、今までの迷惑と心配をかけてきた申し訳なさもいっぱいで、日々両親の健康と幸せを願うばかりです。実家に帰るたびに、両親の白髪の多さや縮んだ背丈など、老いに気づく場面が多くなりました。ぱっと思い浮かぶ両親の姿は、背が高くて見た目も声も若い昔の姿です。ランニングが趣味だった父も「すぐ疲れる」と外出が少なくなりました。「私が死んだら食器あげるわ」「次元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で話す両親の会話でも泣きそうになります。そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。昨年祖母が亡くなりました。身内の死は初めてです。今でも祖母に会いたいと一人で泣くこともあり、祖母も祖母の家もなくなって悲しく寂しいです。恥ずかしながら、祖母の死で改めて家族の大切さや感謝を感じました。祖母が亡くなってこんなに悲しいなら両親が亡くなる時、受け止められる覚悟はできるのか？もし結婚して自分の家庭を持っても両親のいない長い人生を生きないといけないのか？と思ってしまいます。「誰も死んでほしくない。健康のままずっと生きてほしい」と子供みたいに、大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。命に終わりがあるのはわかってますが、家族の死にどう向き合って立ち直ればいいかわかりませんし、受け止められる覚悟ができません。両親が死んだらきっと悲しみで気が狂うだろうから自殺したい。でも大好きな妹のことを思うと自殺もできません。また、介護施設で認知症の方の対応をしていたのを思い出し、両親が認知症になって私や妹ものことを忘れたら…という怖い気持ちもあります。どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1