問答一覧

検索結果: 434件

どうしたら…

私は5歳くらいの頃から父に虐待をされています。何故虐待されるのかというと、私が父の前で普通にできないからです。父がいない時は普通にご飯を食べたり会話をしたりする事などが出来るのですが、父を目の前にすると『変な事を言ったらまた叩かれてしまう』『どうしよう』と思ってしまい、結局自分の普通とは何かを忘れてしまい、いつも逃げて父に叩かれてしまうというのが今の現状です。しかし私の父は私しか虐待をしません。弟や妹にはしません。父を怒らせると機嫌が悪くなるので弟や妹はいつも気を使って過ごさせていてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は父に怒られている時に突然泣いてしまう時があります。そういった状況の時父は必ず『自分が可哀想やと思ってるで泣いてるんや。何でお前が悪いのに泣かなあかんのや？』と言ってきます。確かにそうです。可哀想だと思っている自分がいます。『自分が可哀想』という事を思ってはいけないんですか？わたしが悪くて、弟や妹、母に迷惑が掛かっていると分かっていても虐待される事はとても怖くて『何でこんな家に生まれたんやろ』『死んだほうがいいんかな』とか怒られた時に考えてしまいます。もうどうすれば良いかわかりません。どうしたら父の前で普通になれますか。『自分が可哀想』と思ってはいけないのでしょうか。教えてください。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

子供が自死しました。

タイトルの通り、子供が先日、自死しました。朝、普通に学校に送り出し、気を付けてね。うん。と言って出た矢先でした。家庭の悩みから、この先に不安を感じたこと、うつ病であった子供のつらさを、わかってあげれられてなかった。夫は、アルコール依存症になっており、私への暴力等から別居して、私と子供で二人で頑張ってきました。夫からの私への暴言暴力等の状況をよく見ていたなど、子供は精神的にまいっていました。私もうつを患ってしまいまして、まいっていましたが、子供がしっかり学校に行けるように、生きていけるようにとばかり考えていました。その為、働くことばかりで、子供に向き合えていなかった。やっと、お互いが落ち着いてきて、二人の会話も増えてきて、これから生きていく目途もできたと思えた矢先の出来事でした。遺書もなく、子供にどう償っていいかわかりません。１日でも早く、子供の傍にいって、謝りたい。いなくなってから、こんなにも１日の生活を子供中心に過ごしていたんだと身に染みて感じています。自死したら、その場所に魂が縛り付けられる、成仏できない、亡くなってからも苦しみが消えない等いろいろ悪いことばかりで、つらい思いをさせた私が殺してしまったのに、と毎日涙が止まりません。私に殺されたとなれば、成仏できるのかなど、いろいろ考えてしまいます。私自身、生きていく価値もなく、生きていく気力もありません。世界が色褪せて見えるというのがよくわかりました。子供に会うには、どうしたらいいのでしょうか。子供はあちらでは、苦しみがない状態でいれているのか。まだ、亡くなった場所に留められているのか。私たちは誰も、死後の世界はわかりませんが、無宗教なので、供養もちゃんとできていないのではないかと不安で仕方ありません。どうか、せめて子供が生きていた時の苦しみがなくなるように、一緒にお願いしていくださってほしいのです。お手数ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 73

回答 1

家族が許せない

私は現在両親と10歳以上離れた兄と住んでいるのですが先日些細なことが切っ掛けで兄と喧嘩をしました。小さな喧嘩はしょっちゅう起こりますし、今回もその一つだと思ったのですが、兄は何を思ったのかガラスの酒瓶で私の頭を殴ってきました。殴る前にも酒瓶を投げつけられており、逃げたらわざわざ追いかけてきて、です。幸いなことに怪我自体は小さく大事には至りませんでしたが一歩間違えば大怪我をしていたでしょうし、それだけでは済まなかったかもしれません。いくら喧嘩しているとはいえ人に手を上げる人を許せるわけがありませんし、何より謝ってすらもらえていません。そして何故か自分が被害者かのような訴えをしています。以前から兄には幾つか思うところがあり、働いているのに家にお金も入れず好き勝手ばかり、人としてお世辞にも尊敬出来るような人物ではありませんでした。ですがここまでとは思わず心底軽蔑しています。殴られた直後、流石に怖くなりましたし何よりここまで拗れては当人同士でどうにか出来るものではないと思い、両親を頼ろうとしました。母は私の手当をしてくれていたのですが、父は一切なにもしてくれず、その上私にだけ、原因を作ったお前が悪いと吐き捨てその後も我関せずで自室に下がってそれきりです。昔から父は何をするにも自分のことが一番でした。本当に助けて欲しい時に訴えても何も動いてくれた試しがない為今回も期待はしていませんでしたが、まさか話を聞かないどころか理不尽な暴言ともとれる言葉をかけられショックでなりません。母も母ではじめは手当てこそしてくれたものの仲裁を頼んでも兄に注意はしたからとそれきり私の話すら聞いてくれません。以前から兄の肩ばかりもち仲裁をするでもなんでも兄優先でした。両親共、いつもどおりの対応で、理解し期待なんてしていませんでしたが流石にもう我慢の限界です。一歩外に出たら犯罪にも成りうる事をされているにも関わらずいつも通りなあなあで済ませようとする事も許せませんし、それを黙認している事も許せません。一番は私が家を出ることなんでしょうが金銭面で今すぐにというのは厳しく、何より今のままの状態で兄がのうのうと暮らしている事が許せません。そしていつまでも怒り悲しむこの状況が不毛でしかないと思いつつも抜け出せないでいる自分がとても嫌です。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

認知の歪みから抜け出せない

初めてご質問させて頂きます。どうか最後まで読んで頂けますと幸いです。今まで、ずっと人と接する仕事をしてきました。接客は楽しく、相手に喜んでもらえることを何より嬉しく思っていました。プライベートでも、人と話すのが大好きで、人見知りのない性格でした。しかし、ここ数年で様々な出来事があり、苦しくなってきました。・親しいと思っていた友人が、実は私のことが嫌いで周りに陰口を言っていた。 (私に何かされた、とかではなく、私の話し方や間の取り方がカンに触るから話してて疲れる、など) ・お客様から身に覚えのないクレームを受け(直接ではなく本社へのメールで)今まで、いつも私の接客を褒めてくれていた上司達に、クレームを受けたことで態度が変わり、仕事中の言動を監視されたり言葉の暴力を受けるようになり、耐えられず退職大きな出来事は上の２つですが、似たようなことが散々ありました。どれも自分に自覚のないことです。とても怖くなってしまい、それからは異常に人の目を気にするようになりました。また、人に言われた言葉に過剰に反応し、もしかしたら私に悪意があるのではないかと気になり、その思考から抜け出せなくなることが増えました。そのため、家族や昔から知ってる友人以外の人と話すときは常に頭をフル回転させ、この発言で合っているのだろうか、今の私の発言や行動が不快にさせてないだろうか。本当は私の事が嫌いなんじゃないだろうか。そればかり考えてしまい、人付き合いが億劫になってきました。あんなに接客や人と話すことが大好きだったのに、とても悲しい気持ちです。認知がどんどん歪んできているなと自覚していますが、それを止める事ができません。長くなってしまいましたが、心を穏やかに戻していく方法、自分らしく生きていける教え、認知の歪みに関してなど、僧侶様の知恵をお貸し頂けたらと存じます。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

2022/02/09

中絶後の夫婦関係

中学生と小学生の子供が3人います。去年9月に4人目を妊娠しましたが、中絶しました。夫は中絶にずっと反対していましが、何とか説得し手術しました。中絶したかった理由は共働きで子育てが大変。三人の保育園送り迎えは全て私がしてきており、再び一からの子育ては嫌でした。仕事も好きだから続けたいし、自分の時間も欲しい。共働きですが、子ども3人育てるので精一杯の収入です。4人目の出産までの身体の負担や職場のこと、復帰時の保育園探し、全て自分ばかりが苦しくなると考え伝えました。夫は中絶の手術にも立ち会い、その後しばらくは家事も子どもの事も積極的にほぼ全部やってくれていました。何週間か経った頃から夫が変わり始めました。中絶手術の時の映像がフラッシュバックして、とても怖いと言いだしました。仕事中や、家に1人でいるときにそれがあると怖くてどうしたら良いかわからないと言い出しました。私は精神科医に相談に行こうと誘いましたが、断られました。その後から夜中に起こされ、何故中絶したのか、問い詰められるようになりました。夫婦でサインして決めたことだと言っても、夫は私にだまされてサインした、と言います。おろしたら元の仲よかった5人家族に戻れると言ったけど戻れないじゃないかと怒ってきます。中絶したことで、私だけが満足していて、夫は中絶した子に会えなかったことが我慢できないと問い詰められます。離婚だと言われたり、出て行けと言われたり、出て行くと言われたりもしました。上の子3人の為に離婚はしないと私の意思は固いです。 12月頃から2回くらい暴力も振るわれ、子供も暴力に気付き、父親を怖がっています。問い詰めたり、暴力したりするのは飲酒した時でした。最近、結婚記念日があり、花束をくれて、これからも50年よろしくと言われました。チャンスと思い、お酒飲むのを辞めて欲しいと伝えました。それから飲酒、暴言、暴力はなくなりました。それから3週間経ちました。私はまだ旦那のことが許せません。中絶後の暴言は私の生き方を全否定する内容でした。暴力で子どもを怖がらせた事も許せません。末っ子が大人になるまでは頑張って夫婦を続けるつもりです。しかし、心から旦那を受け入れられなくなりました。何を言われても疑ってしまいます。どうしたら心穏やかに受け入れられるようになるのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

2021/08/06

辛いのに忘れられません。

少し前に、ちょっとだけ付き合っていた男性についてです。付き合った初日に、精神的に耐え難いことをされました。あとからいろいろと調べて、性暴力に値すると理解したのですが… 基本的には優しかったし、ほんの少しでも楽しい時間を過ごしたことも確かです。本当に好きになりたかったし、好きだと思った瞬間もありました。でも付き合っていてもその時の事が頭からず離れず怖くて相手を信じられなくて、精神的に不安定になるばかり。相手はそんな私の状態が受け入れられなかったらしく、突然いなくなって音信不通に。その後、諦め半分で本音を書いたLINEを送りましたが、即ブロックされました。その前にも1度だけされたことが怖かったと打ち明けましたが、理解して貰えなかったこともあります。もしかしたら、もっと早く伝えていれば分かってもらえたのかもしれません。でも出会ってすぐに嫌がる事をされて、相手を信じられなかったし、怖い気持ちはずっと拭いきれませんでした。｢ああいう嫌なとこがあった｣｢こういう行動が嫌だった｣と思い返すのですが、私が不安定になっていたから相手も冷めていてあんな行動をしていたんじゃないか、私さえ我慢していれば、もしくはもっと早く打ち明けていれば幸せになれたんじゃないかと、私が悪かったんじゃないかと、毎日悲しさと悔しさと後悔に苛まれています。嫌いになりたいのに、忘れたいのに、優しい思い出ばかり蘇って、それと同時に怖かったことも思い出して…頭の中がぐちゃぐちゃです。仕事も手につかないような状況で、怒られてばかりいます。過去は取り戻せないので、せめて自分の気持ちを整理したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2022/08/29

生きるとこへの不安

漠然とした将来の不安があり、日々生きていくのが辛いです。私は23歳女で不安障害とhsp気質を持っています。小さい頃から父親からの暴言と暴力により対人恐怖になりながらもなんとか大学を卒業し、就職もしました。しかし新卒で入った会社でいじめにあい早期で退職、次に入った会社もうまく馴染めず辞めてしまい現在無職です。また、先日眼科で目に病気があり30代に発症し、それは完治はしないと言われました。ショックと恐怖で毎日泣いて常にもう人生を辞めてしまおうかと楽な方法を無意識に考えてしまいます。人との関わりや不安なこと、病気などの恐怖から行動に移せず、自分の将来が全く見えてこずとても不安です。いつも頭の中はどうしようでいっぱいです。最近は、毎晩悪夢をみており心が休まることがなく、朝起きることも怖くなってきました。どうしたらこのような不安を和らげるとこが出来るのでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

DVを受けたら離婚するしかないのですか？

1ヶ月ほど前ですが私は旦那からDVを受けました。平手で何回も顔を叩かれたり、首を絞められたり、怒鳴られたりしました。暴行を受けていたとき自分でも何が起こっているのか分からず、ただされるがままでした。途中から怖くなり気がついたら110番していました。警察に保護された後刑事さんからは、これは暴行傷害という立派な犯罪だから被害届を出す覚悟をしてください。DVをする人間は普段は大人しくしてても必ずまた暴力を振るうから、あなたの旦那さんもまたあなたに必ず暴力をふるいますよ。と言われました。でも、私は旦那とは別れたくありません。旦那が私に暴力をふるったのは今回が初めてでした。結婚するまで2年つきあいましたが、ケンカはあっても手を上げることはありませんでした。ネットでDVについて調べましたが、DVは心の病が原因となる場合もあると書いてあり、治療をすれば治ることもあると書いてありました。旦那は思春期に母親の再婚相手から虐待を受けていて、もしかするとそれが原因なのかもと私は思っています。刑事さんにはDVをする人は絶対に再発するから別れるしか手段はない、と言われましたが、時間はかかるかもしれませんが、旦那が暴力に頼らなくてもいいように治療して、これからも夫婦として二人で歩んでいきたいと私は思っています。旦那のDVは治せますか？やっぱり刑事さんの言うように一度でもDVを受けたら別れるしか選択はないのですか？一度の暴力で別れなきゃいけないくらい、夫婦ってそんな簡単に離れられる関係なんでしょうか？

有り難し 44

回答 3

どうしてこんな目に…

私は生まれてから一度も付き合った事がありません。年齢もあるし、恋人も欲しいので会社や友人の飲み会や、婚活パーティにも進んで参加していました。でもその中で暴力を振るわれるトラブルがあり、しばらく人が怖くなりました。でもそれだといけないと思いまた活動を続けていたのですが、良いと思った人に嘘を付かれていたり、嫌なことをされたりで散々でした。頑張ってきたつもりなのにどうしてこんな目に合わなければいけないかわかりません。もう人と会うことに疲れてしまって新しい出会いのために動くことを控えています。なにがいけなかったのか、これからどう一歩踏み出せばいいのかアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 25

回答 2

姉と喧嘩した

姉は怒ると暴力かこそこそと悪いことをします。(例私が大切なものを壊す) 私は弱いので、何もすることができません。それに悪いのは姉の方というのは確かで、急に機嫌が悪くなって私に意地悪します。学校では良いように思われてるみたいでずるいです。また何かされると思うと怖いです。今日はお気に入りの服を破かれたり、飾りに置いていたティアラをこわされました姉とは距離を置きたいのですが部屋が一緒で寝るのも怖いです。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/08/30

主人に馬鹿にされる

主人の暴言が怖いです。主人は酔うと口が悪くなります酔うと口調が荒くなります普段も口は達者ですが酔うと会話にならず一方的に責められ怖くて何も言い返せません酔っ払いなので相手にしないのが1番だと思うのですが悔しくて泣いてしまいます。上手く聞き流す方法はないでしょうか？ちなみに暴力を振るうことはありませんお坊さん　よいアドバイス頂けたら嬉しいです宜しくお願いします

有り難し 19

回答 1

地獄

引きこもりが長期になって、学校も仕事もしておらず死んでしまいたいと考えていますまわりと同じように出来ず何故できないのか分からず、失敗が怖くて、いつか今以上に人に迷惑をかけて実際にしたことはなくても最悪暴力をするようになるのではと怖いですこのまま死んでしまったらずっと地獄なのかと怖いです、私は人間として間違っているでしょうか

有り難し 18

回答 1

友人がDV被害にあっています

はじめまして初めて質問します友達が彼氏にDVをされていて何度説得しても別れません友人はDV彼氏のことを好きではないとか別れたいとかいっていますが 8年も付き合って情があるとか 30すぎてこの歳になって別れて独りになるのが怖いともいいます会うたびにアザが増えて殴られる理由も些細なことになっていて暴力がエスカレートしている気がして心配ですなんとか彼女を別れる方向に説得する言葉はないでしょうか

有り難し 47

回答 3

2022/11/17

生きるのがつらい

私は他人が怖いのです。何を言われるのか、言われはしないか、他人がひそひそ話をしていると自分のことではないか、いつもと違う雰囲気を感じとったり、そういうことにすごく敏感で、雰囲気に飲まれて不安でいっぱいになる。不安になり他人に話かけられない。他人に指摘、注意を受けると自分の全てが否定、自分が終わったような気さえする。絶望という心境。こんな自分に日々嫌気がさし、不安が不安を呼ぶのです。父母ともに強権的で自分の意思を示すことが許されず、自己主張すると強く否定され、時には暴力、言葉の暴力を受けてきた48歳男性です。大きな声を出し、威圧的、お酒を飲むとくどくど言いだす父親。似たタイプの人を見るととても怖いのです。職場での仕事がすごくツラく苦しいです。私は自分の思考から逃れられず、一時よくなってもすぐにぶり返し苦しくなってしまいます。こんな私にどなたかアドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

2023/02/18

子どもに嫌われて死にたい

不登校引きこもりの子どもがいます。幼少の頃の愛情不足、その他色々あり信頼関係が破綻しています。引きこもってから子どもに立ち直って欲しく私もやってきましたが、少しずつ暴力が出てきて、暴力はやめてほしいと言いましたが、直りませんでした。私はもっと酷くなったら一時避難をする事を考えて、他の人に相談していました。その事を本人に知られて、ますます関係が悪化しました。その日以来私を拒絶し暴力を振るう事は無いですが、関わってもくれなくなりました。私はウツ状態が悪化し起きても怖い怖いと思うようになり、寝れません。なんとか、声を掛けていますが拒絶されているのでかなりショックを受けます。もう無理なのでしょうか、私の謝罪、大事に思っている、など受け取ってもらえません。昔みたいに、過ごしたいだけでした。でも仲良くしていたと思っていたのは私だけで子どもは私は親じゃない、毒親だ、ずっと私に腹が立っていた、死んで、と言いました。絶望です。私のせいで、子どもが悪化してしまったかもしれないと思うと、死にたくなります。いや、いっそ死にたいです。ただ弟がいて置いて死ねません。

有り難し 12

回答 2

彼氏がいるのに好きな人

現在同棲中の彼がいるのに同じ職場で好きな人ができました。 (彼とも同じ職場です) 彼に対して気持ちはあるのか、と聞かれると正直わかりません。今の彼は普段は優しいのですが機嫌が悪い時、暴言や暴力を振るうので今も未来も考えると怖いです。しかし長く付き合っているので情が出てしまいます。今の彼氏との関係に悩みつつ、一緒にいたり連絡をとったりして楽しいと感じる好きな人との関係も深めたいと思ってしまいます。でも好きな人も実は暴力を振るう人なんじゃないか、周りのカップルを見ても｢あの子も家では殴られてるのかな｣と疑ってしまいます。彼がいるのによそ見をした自分のことを本当に最低だとは思っています。彼自身も暴力を振りたくはないが、私が言う事を聞かないので仕方なくしているそうです。長くなりましたが・今の彼との関係 (距離を置きたいが情がでてしまう別居は生活面でも中々難しい、付き合っているのに上下関係が気になる、普段は優しい) ・新しい好きな人との関係 (恐らく脈はないが話していて楽しいのでもっと話して良かったら恋人関係になりたいなぁと思ってしまう) 自分がどういう選択をしたら幸せになれるのか、人生に悩んでおります。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2024/05/03回答受付中

SNSで誹謗中傷された

SNSで誹謗中傷されました。スクショPDFを残し、法律事務所に相談しましたが、お金が払えず、相談だけで終わってしまいました。リアルの知人に相談したら、「警察に相談したら？」と言われました。その知人はSNSをやらない人です。命の危険は無いし、個人情報は晒されてないので、警察というほどでも無い気がしますが、心が今以上に辛くなったら相談しようかと思います。私としては、相手には心から反省してもらいたいです。私も軽率な発言をしたから目をつけられたのだと思いますが、相手は誹謗中傷以外にも、「自分の過激な発言で見た人が考えるきっかけになれたらいい」とも書き込んでいて、昔の自分を見ているようで恥ずかしくなります。（私も若い時に似たようなことをしていたので）（誹謗中傷はしていませんでしたが）どんな書き込みをされたかは、言えません。特定されるのが怖いからです。追記夕方になると、このことを思い出すからか、死にたくなります。

有り難し 16

回答 2

2023/01/07

パワハラの記憶にどう向き合っていくか

初めて相談させていただきます。ありがとうございます。　｢自殺する勇気の無い臆病者｣「生きる価値も死ぬ価値もない」｢人間として基本がなっていない」｢社会経験が無いやつはダメだ｣などと逃げ場の無い状況で数時間、理不尽かつ一方的に責め立てられたことがありました。それ以外の通常の業務中も、こちらに教えていない作業について怒鳴って叱責、こちらが問題なく仕事を終えても不当な暴言など、とにかくひどい有り様でした。　　社会経験とは何ぞや、と疑問しか出てこないような滅茶苦茶な言い分ですが、派手に体を壊したのが影響して職歴や経験が貧弱になり、一般的な求人に合致しない今の状態に、痛烈に響く部分もあります。自分は臆病で基本的な能力に欠ける無価値な人間だ、という洗脳にでもかかっているような気持ちです。　　以前は思い出す度に取り乱し、書き出すことさえ忌避していたので、書けたということは、僅かながら消化しているのだ、と思いたいです。とはいえ種々のトラブルもあり、人間不信やうつの傾向が続いています。死んで楽になりたいと願うことも珍しくありません。　これはトラウマと言っていいものでしょうか？その場合、どうすればうまく付き合って行けるのでしょうか。因果応報、とするには、世俗にいる私では納得するのが難しいです。

有り難し 26

回答 1

2023/07/10

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

DV被害を相談しても自分が悪いように言われて辛いです

妊娠6ヶ月の主婦です。妊娠発覚後から主人のDVがエスカレートし、先日首を締められるなど、命の危険を感じるような状況に発展しました。そこで出産予定だった助産院に連絡し、相談しました。その日は中期中絶できる日数ギリギリだったのですが、中期中絶してくれる総合病院を紹介してもらい、病院に主人と私、そして主人の両親と病院に行きました。病院で中期中絶の説明を受けたのですが、私自身が子供を堕ろす覚悟が持てずに帰ってきてしまいました。主人も主人の両親も、DVを軽く受け止めている様子は変わらず、今でも堕ろすべきだったのではという後悔はあるのですが、お腹の子が可愛いと思う気持ち、自分で我が子の命を絶つ覚悟ができませんでした。そして堕ろせ無かったことを助産院に報告しましたが、旦那のDVの問題を抱えていることから今後の出産対応を断られてしまいました。その際、貴方達のように面倒な出産はどこも受け入れたがらない、重いと言われた言葉が今でも強く心に残っています。今回のDVを機に主人の両親が頻繁に私の顔を見に来るようになりました。私を心配して、とのことですが、私が不安定になるから主人に負荷がかかって暴力に発展するということのようです。旦那の両親はあくまで息子は悪くなく、私が暴力振るうような方向に持っていっているという考えのようで、それは旦那の暴力の正当化にも繋がりそうで、少し怖いです。このままだと暴力は繰り返されるのではないかという不安があります。そういった中で、子供のためにも離婚をして一人で子供を育てるべきという話をされます。ですが、私自身家庭環境が安定してないこともあり、一人で子供を育てる覚悟を持てません。そして、それを周りから責められます。子供のために強くならなくてはと思います。でも私が悪いの？という気持ちもあります。旦那や旦那の両親は私が悪いといった形で責めてきます。助産院や自治体、産婦人科に相談すると、面倒な存在のように対応されることもあります。子供を旦那と二人で育てていきたい、とはいえ、旦那の暴力は容認できず。これから先に進んでいくための気持ちの持って行き方がわからず、こちらに相談いたしました。状況説明と気持ちの整理ができてないままの投稿ですみませんが、どうぞよろしくおねがいします。

有り難し 8

回答 2