問答一覧

検索結果: 1258件

たくさんあるトラウマから抜け出したいです

私は幼少時、父による母へのDVを目の当たりにしながら育ちました。それは時に私たちきょうだいにもとばっちりがきました。2人で震えて泣きながら、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい」と叫びました。母はそんな私たちを庇って、頭に大怪我をしました。父が青銅製の大きな灰皿を投げて、母の頭に当たって、タオルが血まみれになって、父は何時間も暴れ喚きいつ収まったのか私たちはお布団の中にいて…私は明日どうなるのかが不安でこわくて、おふとんのなかでまるくなって母と父とだれかが話し合いをしているのが小さくきこえていました。なんの感動もなくて明日目が覚めなかったらいいな、そしたらお父さんに怒鳴られることも蹴られることもなくて、学校でいじめられることもなくてここからどうかけばいいのかわかりませんからだがふるえてうつろになってことばがでません

有り難し 4

回答 1

幼少期のトラウマで苦しいです

小学校５〜６年の時の担任のにわいせつ行為をされていました。私はキリスト教の学校に小学校から高校まで通っていました。早熟で胸の大きかった私は跳び箱の時間で、そいつに胸を二回も揉まれました。そして、ソフトボールの時間で男の子がいるのにキャッチャーに指名され、みんなの前でわざと大股を開かされました。スキー教室では酔っ払ったそいつに押し倒されて顔を近づけられ胸を揉まれました。今となっては不幸中の幸で、その時私は同級生にそのことを話しましたが、恥ずかしかったので誰にも言うなと口止めして、友達も誰にも言わなかったようです。それから精神が不安定になり、順調にあった生理も止まりました。家族関係がうまくいっていなかった（母が働いていて忙しかった）ので、誰にも相談できずになかったことにして過ごしていました。学校ではことあるごとに奇声をあげて変人扱いをされていました。結局、大人になって、カウンセリングを受けた時にその問題が表面化してきました。ものすごく憤りを感じるし、ぶっ殺してやりたい！！と、本気で思います（もちろんそんなことはしません）でも、誰もわかってくれなかったし、誰も守ってくれなくて、自分一人で抱え込んで来る以外に道がなかった自分自身がかわいそうで、今でも涙が出ます。私は、この気持ちをきちんと晴らせるチャンスは来るでしょうか？男の人が苦手なのはそこから来るのではないかな？と思います。これからどのようにこの問題と向き合ったら良いのか？ご教授ください。

有り難し 24

回答 2

過去のトラウマで信じることが怖いです

私は何年か前に、本当に大好きだった人に裏切られ、それ以来、本気で恋することがなかなか出来ませんでした。彼氏ができ、初めは好きでも、自分に自信が持てず、相手を信じきることができず、すぐに振ってしまいました。しかし、その彼とまた連絡を取るようになり、食事に誘われるなど、またチャンスが見えてきた気がします。そして私も本気で好きで、大好きです。もし付き合うことができれば、とても嬉しいのですが、過去の事もあり、少し恋愛に怖い部分もあります。こんなことをその彼に言うのもおかしいですし、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

アルバイトのトラウマを克服したいです。

今、私は高校2年生です。本来は3年生なのですが留年した為、2度、1年生を経験し、今が2年生です。私が初めてアルバイトをしたのが、1度目の高校1年生のときでした。地元の居酒屋で働いたのですが、そこは所謂ブラック企業と呼ばれる会社でした。風俗まがいのサービスをし、学生は深夜まで働けないからまかないは出ないと言われ、週一で入るとなかなか仕事を覚えられない為パワハラをされるといった具合でした。それ以来、アルバイトと男性の店長が怖くなりました。ここで少し話が逸れますが、私の家庭は母子家庭です。とても裕福というわけではありませんが、欲しい物はその都度頼んで買ってもらえます。私学高校を辞めても、ちゃんとまた高校に通わせてくれました。ですが、それがとても負い目で、周りの子たちは自分で自分のお金を稼いでいる事が羨ましいのです。学費でさえ、恐らく普通の高校生の2倍以上は掛かっているでしょう。それに加え、半年程前にわかったことなのですが、私は軽度のADHDでした。特別な学校や特別な治療を受けなければならない程ではありませんが、ちょっと周りの子より目立つかなくらいですが、この障害が決して悪い物だとは思いません。ですが、ADHDについて理解が無い人からすれば、約束規則が守れない子、劣等生だと思われます。改善出来るよう努力をしても、その努力が自分を押し込めてしまい、結果、心が壊れてしまいます。私自身は働きたいです。少しでも自立したいです。でも、前のバイトの事、ADHDの事が頭をかすめて尻込みしてしまいます。尻込みして現実逃避しても、自立出来ない事が必ずついて回り、苦しいです。ですが最近、そのストレスで、体調がおかしくなってきました。もう体も心も逃げる事に限界なのかなと思います。バイトはとっても怖いし、男の人も怖い。けど逃げてちゃ何も出来ない！と思い、来週本屋さんに面接に行くことになりました。アルバイトの募集はしていませんでしたが、ここでなら働いてみたいなと思いました。でも本当はとってもブラックなんじゃないか、またパワハラされるんじゃないかと不安です。そこで、いつも苦しいときに救ってくださるこちらでご相談させて頂きました。少しで良いので、前向きに頑張れるようお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

過去のトラウマな相手との関係

前回質問した彼との関係についての相談です。今回の相談は彼と授業の中で自分がやめた競技をしないといけない状況が起きてしまうということです。たぶん2ヶ月3ヶ月くらいはこの状況が続きます。そう考えるだけで、ものすごくモチベーションが下がります。体操をするくらいなら正直まだ、耐えられる範囲なんですが、彼と一緒に何かをするということ自体があまり気が乗らないし、嫌だなといった感じです。その授業から逃げるということはできるだけしたくないと思っています。なぜなら、それは授業から逃げる＝彼から逃げるということになってしまいます。正直、彼から逃げるのは本当にしたくないです。どうせ逃げたらまた彼は裏で自分のことをボロカスのように言うのが目に見えてます。一体、どうすれば自分は彼から逃げることもなくこの状況で心を楽に生きることができますかね。また、どんな気持ちの持ちようでその授業の時に彼と接していけばいいですかね。話してみるというのは本当にしたくないです。会話すらしたくないというレベルで嫌なんです。

有り難し 1

回答 1

不幸な人生とトラウマについて

私の人生ではなぜか、不幸なことがたくさん起こります。元々人のために何かをしてあげることや、笑顔にすることが好きだったのですが、飼い犬に手を噛まれることがあまりにも多く、うんざりしてきました。私もきっと、無意識に人を傷つけることはあると思います。自分が蒔いた種なら仕方がありませんが理不尽なことがほんとに多いのです。あまりの不幸さに周りからは「どうしてそんなに波乱万丈なの？」と驚かれます。この先もこんな風に幸せになれないのでは？何かに取り憑かれているのでは？など考えることもしばしばあります。また、そういった辛い経験のせいで色々なことを気にしすぎてしまいます。今で言えば会社でセクハラにあい、ストレスで体調を崩してしまったので思い切って声を上げたところ、相手は他部署に異動。その穴埋めでみんながバタバタしてしまい、悲鳴を上げているのを見て「自分が我慢していれば…」といつも考えてしまいますし、他の人が仕事中にこそこそと話していることも自分の悪口なんじゃないかと気になります。この先いろんなことを気にしないように、また希望ある未来を生きるためにどうするべきでしょうか。どのような考え方で生きていくのが良いのでしょうか。ご回答の程宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 2

トラウマを克服し、幸せになりたい

はじめまして。先日、職場で片思いしていた男性が結婚されました。彼は私に好意があるようにほのめかしており、実際に彼の同僚から「応援してあげたい」と助力いただいていました。ところがふたをあけてみると、彼女さんがおり結婚、しかも周りの別な課の方には、彼を慕う私のことをネタにして笑っていたそうです。あまりのショックにうちひしがれている折、気の毒だからとデートに連れ出してくれた同じ課の男性に、帰り道車中で押し倒されました。未遂でしたが、心に傷が残り、半年経った今でも男性を受け付けません。職場も退職しました。年頃の焦りもあったとはいえ、職場でのこと、情けなく至らないことだと自分でも思っております。ですが時々苦しくなってどうしようもなくなるのです。あれ以来、人に優しくしても、ネタにされつけこまれるならと、人に優しくするのを躊躇するようになってしまいました。何かお言葉頂戴できれば救われます。

有り難し 4

回答 1

先生の言葉のトラウマ

専門学生の時に学校で友達とテストの点数の話をしていたら、後ろから女性の先生に「頭の悪いもの同士傷を舐めあっていないで」と言われたことがあります同じ先生ですが、私が帰りの支度をしていた時、教室内で何人かの生徒とその先生が「デブは損だ」みたいな話をしていたのが聞こえてきました。特になんとも思わず支度を終え帰ろうと席を立った時、先生と目が合い「あら、聞こえちゃった」と笑われましたその時は気付かず後から怒りがこみ上げてきました先生と話していた生徒たちはキョトンとしていたので先生だけが私のこととして言っていたんだと思います特にその先生と話したこともなく、なぜそんなに嫌われていたのかわかりませんが、時々思い出しては嫌な思いになります点数が悪かったり何かに失敗した時など、同じような経験をした人と励まし合うのはいけないことなのでしょうか.. 身近な人が落ち込んでいる時声をかけたくても、また同じことを言われたら..先生と同じように周りは思うかもしれない..と声をかけることに躊躇します...

有り難し 23

回答 1

母の死の記憶とトラウマ

去年の夏、母が病気で亡くなりました。最近、母が苦しんで倒れる夢や看取る瞬間の夢をよく見ます。母の死の瞬間を鮮明に思い出してしまい、「人の呼吸が止まって死ぬ」という状況への恐怖や、「もっと早く病気に気付いてあげられたらよかった」「もっと話したかった」という後悔の気持ちなどが溢れてきて、起きた後は長時間泣いてしまいます。自分の心がまだ混乱している感じがして、どう落ち着かせたら良いのかわかりません。死とどのように向き合い受け入れていけば良いか、教えてください。

有り難し 16

回答 1

不倫のトラウマによる再婚

2年ほど前に元夫の不倫が原因で離婚しました。その時に浴びせられた言葉に悩まされています。元夫は9歳下、23歳の女性と不倫をし、その女性と一緒になりたいと離婚を希望。「その子は若くて、純粋で、とってもいい子なんだ。処女で、純粋なんだ、お前は俺と出会った時、違っただろう」と。今、私のお付き合いしているのは9歳下、22歳の彼。結婚をしたいと言ってくれています。勿論離婚のことも承知してくれています。何も考えず、飛び込みたい反面、また彼が年を重ねた時、同じことが起こるのではないかと、夜な夜な考え込んでしまいます。彼と元夫は違う！と言い聞かせているのですが、あの離婚の時の言葉の恐怖から手放しで飛び込めません。

有り難し 17

回答 2

トラウマ、後悔、自己嫌悪

自分は性同一性障害でいまは男性として生活していますがまだ女性(10代)だった頃の話ですある男の人に車で山奥に連れてかれて犯されました。チャイルドロックが掛かっていたし夜だったので、降ろして捨てられたら困る。と思い、必死に気に入られようとしました。おかげか、きちんと送り届けてくれました。幼い頃から身内の男性にいたずらされていたので、慣れというのは変ですが行為に対する嫌悪感より、｢その後｣のことが怖くて、帰宅後、気が抜けたのか一気に怖くなりました。夜中に思い出してはパニックになったりしてました当時付き合っていた彼女に、痛いことをしたり無理矢理したり、サディスティックになっていきました。行為後に自己嫌悪に襲われ謝って…の、繰り返しでした。最中に、｢ダメだ｣と思っても止められなく、自分が嫌になっていきました。 2年程経った頃、ある女の子を家に招き無理矢理してしまいました。その子は放心状態で、ただ泣いていました｢嫌だった？｣と聞くと首を振って｢怖かった？｣と聞くと頷きました後日、改めて謝ったところ｢嫌いにならない｣と口頭では許してもらえましたその後も何度か会ってくれましたがサディズムがそわそわしてしまってひどいことまでは、しませんでしたがその子に独占欲を出してしまったり、喜ばれない事をしてしまいました。避けられるようになり、取り返しのつかないことをした。と思いました。当時、人格障害の疑いをカウンセラーからかけられていたので｢人格のせいだ｣と、現実逃避していました。その後も、サディズムは悪化していきましたが 20歳頃付き合った女性のおかげで治す事が出来ました。他の点でも人として尊敬できる彼女と別れてしまったのがキッカケで、少しずつ自分の性格や悪いところを治していけるようになりました。そうして最近、楽しみが増えてきました。そんな時にふと、悲しませてしまった放心状態になっていた子の顔を思い出します｢幸せになっていいんだろうか｣それを理由に行動範囲を狭めるのは償いじゃない。と、どこかで読みました。共通の知り合いによると彼氏も居て幸せそうだと聞き、少し安心しましたが、不安です。俺はきっと地獄に堕ちる幸せになんかなれないなっちゃいけないそう思ってしまいますどうしたら自分を受け入れられますか

有り難し 8

回答 1

2022/08/19

ネットで叩かれたトラウマを解消するには

ネットで書かれた多くの悪口が起きてる間中、頭の中をリフレインして一日中気分がかなり沈んでます。ネットで書かれた自分の悪口が真実と思い、自信が持てなくなりました。例えば、周りを不幸にしてない？とか、お前がNo.1だ！とか、障害者とか、色々な事を言われました。もう何年も前の事なのに頭の中から消えず、思い浮かび続けて気分がかなり沈みます。特に、5年半前に掲示板で酷く叩かれたのをきっかけに、感情が麻痺したようになり、楽しいとかワクワクするとか悲しい等という感情を感じられなくなりました。どうすれば思い出さなくなり、気持ちを切り替え、自信を持って生きられるようになるでしょうか？また、どうすれば以前のように感情を感じられるようになるでしょうか？

有り難し 29

回答 2

2022/11/15

トラウマから、病気で暴れる自分が怖い

　いつもお世話になっております。主治医から、境界性人格障害だと言われました。　この病気は、神経症のように感情が高ぶったり落ち込んだりし、統合失調症のように激しい思い込みをする…神経症と統合失調症の境目の症状が出ることが、名前の由来です。　元々、前通っていた訓練所の人からこの病気を疑われ、自分でも、もしや？と思い、主治医に告げました。「僕も、訓練所の人から言われたよ。ただ、この病名は世間で一人歩きをしていて、みんな、いい印象を持っていない。心が揺らぐような事を言われるとすぐに真に受けてしまうロータスさんにこの病名を告げてしまうと、あなたを傷つけることになるから、あえて診断しなかったんだよ」とのこと。しかし、カウンセリング、や保健師との面談など、個別支援で治療していく、という方針になりました。　今でも支援者さんたちとやっていく中で、前任の心理士と主治医に突如裏切られたことが忘れられず、少しでも発言に齟齬や捉え違いがあったり、身振り手振りが気になったりすると、「私をばかにしている、わざと悪化させて、金づるにしようとしている」と思い込み、暴言を吐いてしまうこともあります。　前任のカウンセラーから何をされたのかというと、・ついこの前まで私の知人（士業が多い）のことを褒めていたのに、「悪徳だったらどうするの」と笑いながら言われた・ナチスドイツの政策（障害者虐殺）を例に出し、「歴史を見ても、あなたたちは、排除されても仕方がない」と発言・カウンセリング中に防犯ベルを机に置く　前任の医師は、・体調不良を訪問看護師のせいにして、看護師を責める。責めたことを、私にも言う・体調不良でデイケアに通えなくなったら、「デイケアも通えないなんてね」と発言　人格障害は多くの精神疾患と違い、自分ではなく周囲を苦しめる病気です。そして周囲から怖がられ、孤立して、誰も助けてくれなくなるという真の苦しみが訪れます。　しかし、気が付くことで治る病気です。主治医から、あなたは真面目過ぎるほど真面目に向き合っている、と言われました。　ですが、私は向き合えている気がしません。気が付いているなら、どうして暴言を吐くのでしょう？　どうしたら、このトラウマがなくなり、暴言を吐かなくなりますか？ご高見、お待ちしております。

有り難し 26

回答 1

2023/07/04

家庭の過去と自分の人生。トラウマ。

どうお伝えして良いか分からないのですがしんどいです。家族への思いをどう整理したら良いのか忘れたら良いのか分からず、ずっと囚われています。どんどん怖くなってて、忘れられなくなってる。家庭のトラウマで苦しむ度に家族に申し訳ないし、自分がもっと強ければと毎回思う。楽になりたい。悪い方法しか思い浮かばない自分が悲しくなります。 4月から大学生になって自分なりにきつくならないように時間を調整したりしてるけれどきつくなってます。自分がどんどん嫌いになってってどうしたら良いのかわからないです。

有り難し 4

回答 1

2021/12/05

トラウマ・人間恐怖症の克服法は？

　眠れず涙も出てしまうこのごろ、このサイトを思い出したので投稿させていただきます。　私は自分にはいつも味方がいないように感じます。（母を除いて）そして生きることが、息をすることがつらくなり自分も知らないうちに涙が流れます。自分が考えうる主な原因は、外国（東洋ですが）の血が流れているために起きた偏見による差別です。他の人と変わらない見た目で名前も国籍も日本のものだったのに、地元では小学校から中学校までずっと差別を受けていました。間違いは正し規則は絶対破らないように、勉強もして努力をしたのに関わらずです。教師は味方にならず目上の大人たちも「お前がそう生まれたのが悪い」という態度で助けるどころか攻撃する人すらいました。過去のことですが周囲の親の仇でも見るようなあの冷たい目が忘れられません。卒業して離れれば終わると思っていたのですが、年月が経とうと国が違えど偏見そのものはなくなりませんでした。私の家族は両親の国籍が違うだけで普通に真面目な人です。それにも関わらずなぜただ存在しているだけなのに、テレビかどこかで聞いた話のイメージを押し付けられ、（私だけではなく家族まで）侮蔑を受けないといけないのでしょうか？なぜ混血だからといってたやすく攻撃を受けなきゃいけないのでしょう？相手はあくまで一般論や正論を言っているつもりなので、たちがわるいです。世の中が国際化しようと混血に対する風潮は根本的に変わらないようです。仲の悪い者同士が、私を見て仲良く団結するのが今も昔も不思議でなりません。学校などで誰かに話しかけても避けられて、話す機会がなく親しくなるどころではありませんでした。何より実際に会って長く話をしたわけでもないのに、勝手なイメージで家族が決めつけられるのが悲しく悔しいです。　被害妄想をしないよういつも努めましたが、相手のふとした発言でトラウマがふと蘇って嫌です。時間がたっても、成功体験を増やして気をそらそうとも無くなりません。平常心を保っても意味がありませんでした。知らないうちに私は人間嫌いになりました。一人一人から受けるダメージは少なくても30年ぐらい続けば嫌になります。死ぬまでこんな待遇なのか考えてしまいます。国による差別を受けたことがない人が憎くて仕方ありません。私の精神が弱いのでしょうか。差別や人に対するトラウマ・または恐怖を克服する方法はありますか?

有り難し 7

回答 1

男性からの猥褻行為がトラウマで抜け出せません。

もう忘れ去りたい、思いだしたくもない、記憶から解放されません。心ない男性の行為で性的なトラウマができてしまい、ふとした行為、公衆トイレや彼の話した内容に似たような言葉を耳にすると、胸が苦しく涙がとまりません。 ptsdかなと、精神科へ通ってみましたが、時間が解決するとのこと。もう3年ほど時間が過ぎたのに、心は変わらず、スイッチが入ると「なぜ？私があんな目に？」「なぜ、相手はノウノウと謝罪もなく楽しく生きているのか」「なぜ、あんなに頑張った私が女として最低で最悪な屈辱をあんなゴミ以下の人間にされなければならなかったのか？」「私はそれを受けるべき罪深い価値のない人間なのか？」と、怒りと情けなさと、屈辱と恥で、自尊心が下がりすぎてしまい、人から愛されるとか、人を好きになるとか、そんな普通のことが、もう私にはできないんだと、落胆し、自分をすごく汚ない恥さらしな意味のない、女としての存在価値がないものに感じてしかたなくなります。いろんな本を読み、いろんな人に会い、様々な話を聞いて、過去のことだと忘れて、前を向きたいのに、何をやってもどうしても、この出来事が頭から離れずに苦しいんです。過去を認めてみたり、行ってしまったことに意味があると考えようとしても、結局自分を落胆させてしまいます。相手に謝罪してほしい訳じゃない、忘れさって何事もなかったフリをしたい訳じゃない。私は、私のこの苦しい気持ちを誰かに理解してほしいし、それを諭してほしいんです。誰かにわかってもらいたいんです。私は汚されて、そして苦しんで今生きていることを。

有り難し 5

回答 1

旦那のモラハラか、自分のトラウマかわからない

結婚して17年旦那と知り合ってからは30年たちます今、夫婦関係の危機で、毎日罵倒され、疲れています。昨日は、麻薬でもやっているのか、言ってることが変わりやがって！今日は、この厄病神、離婚だ。おまえは誰も幸せにできない。仕事と家庭がうまくいかなくなったのは、私が原因であると、息子と私に対し、話を延々と繰り返し、毎日2時間以上を費やします。私が家計を支えてきましたが、去年癌にかかり、今は数度目の手術を前に、療養中です。自分が幼少期、父親の暴力で両親が離婚し、転校を繰り返したことがあり、自分は離婚はさけよう。実家に帰るのやめることが、我慢だと思い込んできました。しかし、日々子どもに口論を見せている状況。今後の人生、どうしたらいいか、ご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

トラウマが発端の完璧主義をやめたい

こんにちは。初めて質問させていただきます。私は受験生で、美術系の大学を志望しています。中学生の頃にいじめを受けたことから全日制の学校に通うのが難しくなり、通信制の高校から大学を目指しています。自分の進みたい道へ向けて毎日努力しているのですが、時折、いじめを受けていた頃の「絶対に隙を見せてはいけない」と考えて必死になっていた自分が出てきてしまいます。当時は、学校の中で弱みを見せたらいじめがエスカレートしてしまうので、必死で隙を見せないように、全てを完璧にこなそうとしていました。結局、体と心に限界がきて、学校へ行けなくなってしまいました。今は大事なことが一つはっきりと見えているので、それだけはしっかりやればいい、と思えれば良いのですが、過去の自分が邪魔をして、全てを完璧にこなそうとしてしまいます。今は、隙を見せたらすぐに攻撃してくるような相手も居ません。全て完璧にこなす必要がない事は、理解できています。しかし、一度「やらなきゃ」と思うと、ブレーキが効かなくなってしまいます。やるべき事も昔と比べて格段に増えているので、このままでは体がもちません。いろいろな事が積み重なって、疲れがたまっている事は分かるのですが、ほんの些細なやるべき事でもやる気が起きず、気持ちが落ち込んでしまう自分を、どうしようもない程情けないと思ってしまいます。歪んだ完璧主義をやめるには、どうしたら良いでしょうか？長文、乱文、失礼いたしました。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 15

回答 2

2022/02/13

好きだった作家の、残酷な文章がトラウマに

初めまして。埋もれ木です。私が過去長年愛読していた、また私のリスペクトする某現役作家も敬愛している、今はもう故人の女性作家・Tが、糟糠の妻をいじめ、捨て、富豪の新しい妻と結婚し幸せになった某人物を、不当に持ち上げて褒め称え、一方でその被害者である元妻について、元妻の優れた性格が原因で不幸になったという、二次加害同然のことを書いていた事を知り、愕然として深い衝撃を受けました。フェミニズムや、女性関連の社会問題にも通じて詳しかったTが、上記の事を書いていたので、これじゃ、”強きを助け、弱きを挫く”じゃないかと、尚更重く落胆し、絶望しました。ネット上（特に女性が多く集まるところ）では、Tと彼女の作品は多くの人に愛され、それらの情報の中で、私の気付いた事に誰も言及した様子が無く、 ”ネットって案外、薄っぺらなところがあるな”と思ったし、落胆もしました。私は何を信じていいか判らなくなって、違法薬物に手を出しそうにまでなりました。世の中への信頼も無くなり、私は、もうこの世から消えたい、それか社会の敗残者になって、世間の裏側で生きる道をたどるんだな、と思いました。 Tは自分に沢山の影響を与えた作家なので、中々忘れられず辛いけれど、新しい時代に生きている自分の中では、その作家はもうボロ雑巾かスクラップ同然ですので、自分の中で切り捨ててしまいたいです。私の事を、弱い奴だと笑って頂いても構いません。立ち直る方法を教えて頂けましたら、幸甚に存じます。

有り難し 24

回答 2

長年続く実姉の暴言がトラウマです。

様々なご説法、いつも身の引き締まる思いで拝見させて頂いております。私には3人の姉がいるのですが、今回は13歳離れた長女(一番上の姉)のことで、ご助言を頂きたく投稿しました。長女は4〜5年ほど前から、私や友人の人格を否定したり馬鹿にしたりする暴言や悪口を言うようになりました。具体的には、以下のような内容です。※私のことは以下、"四女"と総称します。「(大晦日に働き詰めの友人のご両親に対して)経営者なんだから大晦日でも働くのは当たり前」「私の職場の新しい子って鈍臭いんだよね。四女みたいに」「そんなんじゃ社会でやっていけない」… 他にも、一人暮らししている私の自宅に次女と遊びに来ていた長女は「あんたの席がないから、自分で探すんだよ」と言われ晩ご飯を食べられなかったり。そういったものが積み重なり、現在では私は、姉への恐れと疲弊で長女と会話が出来なくなりました。その後、母に姉のことを泣きながら相談したのですが、母が長女に注意をしてくれたことで逆ギレ。「私が、四女が苦労しないように色々と注意してあげてるのに無視するのは非常識。恩知らず」「そうやって慰めてもらえよ」「くそがき。ぶっ殺す」と。ただ長女は、両親の期待もあり、幼い頃から厳しく育てられたため母に恨みを持っているようで、「私がこうなったのは母のせい」「母が死んでも私は悲しまない」等と、40歳近くなった今でも呟いていることがあります。最初は私も、長女の暴言にもそういう理由があるから、と思い耐えていたのですが、エスカレートしていく長女の暴言に苛まれると同時に、自分がダメ人間のように思えてきて疲れます。最近では、長女と会っても避けるようにしていますが、会うと「私のことどうせ嫌いなんでしょ」「逃げても何も解決しないから。いつかあんたは一人になる」等と言い物を投げつけてくることがありました。私は、両親が居なくなってしまった後のことが不安でなりません。一度、両親が亡くなったら私も後を追おうか考えた時期もありました。私は長女と仲良くすべきなのでしょうか。両親は姉妹仲良くしてほしいと思っていますし、できるなら私も望んでいますが、現状だとそれは辛く苦しいです。長文になってしまい、申し訳ございません。一言でも、ご助言を頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1