お坊さんが回答「私嬉しい」の相談5367件

そんなに私はダメ人間なのでしょうか

旦那と入籍して1年、挙式して1ヶ月経ちます。私はよく言えばマイペースでおおらか型、旦那は神経質で曲がったことが大嫌い、全てを筋道の通った理屈で解決する人間です。口が上手く全く相手に隙を与えません。喧嘩をすれば毎回、お前は一般の嫁の1/5も仕事をしていない、一人で何もできないくせに都合のいいところだけ相手に頼り自分の欲求は主義主張するな！、他の人間がお前と一緒に暮らしても精神を破壊される、料理も満足にできない、何やるのも遅い、親に甘えて自立していない、会話すらまともにできない、少し返事が遅れると無視をしたと言われる.....挙げるときりがありません。彼の友達にも私の事を悪く言いふらします。旦那の言っていることは的を得ていることもありますし、正論で、周りが聞くときっと正しいというと思います。私も旦那に言われることを直そうと日々頭に置き気を付けていますが、結局何も変わっていないと言われます。ボロクソ言われることによって、私の中に反発心もうまれ、どこかで旦那のことを受け入れたくないと思っているのも事実です。人格否定のようなことを何時間も言われ続けることで、もう旦那のことを好きかどうかも分からず、毎回離婚という二文字が頭をよぎります。それは私は楽な方に逃げようとしているのでしょうか？そうするとまた変わらないままで、違う誰かに出会ったとしても私は同じことを繰り返すのでしょうか？そう思うと間違った選択かもしれないと思い、これまでも幾度となく離婚へ踏み出すのを留まり今に至ります。私は伝える事が下手な人間ですが、ちゃんとぶつかろうと相手に自分の思いを吐き出したこともありましたが、正論100%の口が上手い旦那に太刀打ちすることは出来ず、分かってもらえることはありませんでした。旦那も旦那で、私が何度言っても変わらない事に苛立ち、精神的に参って体にもきているみたいです。もうお互いの気持ちがすれ違ったまま、その差が広がってきていることが分かります。やはり私がいけないのでしょうか？まとまりのない長文になってしまい申し訳ありません。何かお言葉を頂けると嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 28

私の価値観の押し付け？

久しぶりに相談させていただきます。何度か恋愛相談に乗っていただいてるのですが、今回も心が迷っていてご相談に乗っていただけたら嬉しいです。私の彼氏とは、お互いご両親にも挨拶しており、結婚間近というところです。私は結婚となる前に、言いにくいことでもお互いに気にかかっているところを向き合って話そうとなりました。彼は私には特にないそうで、早く結婚したい様子でした。私は正直、今の会社ではなくしっかり勉強して資格でも取って転職を考えて欲しいと話しました。それは、彼自身も今の会社には長くいるつもりはないと以前から聞いていたからです。だったら、今の安月給より、少しでも稼ぎの良い職業に付けたらこれに越したことはないと思って話したつもりです。ただ、結局彼は何か勉強するわけでもなく、日々過ごしてるだけで、私から転職の話を投げかかると、仕事が忙しくてそんな暇はないとか、今の俺じゃ不安で物足りないってことか、などとても不機嫌になってろくに話もできなくなります。もちろん忙しく仕事をしてますが、時間がないんじゃなくて、時間は作るもんだろって私は思うんです。じゃあ転職する気がないなら、今の会社で、お給料良くするために昇任試験の勉強したらというと、それもやってるつもりだと。私自身も、資格を取ろうと仕事をしながら学校に土日は通ったたりしてますが、彼は前向きに勉強してる君が羨ましいよとか、俺って本当ダメなやつだよなとか、不機嫌になった次は自分を貶し続けます。そうなるとこっちもこれ以上言えなくなって、自然にその話はなかったことになってしまいます。最近はその繰り返しで、、正直、向上心のなさとお給料の少なさには悩んでいるところです。これは、私がそいうところも彼の良さと思い込んで諦めるべきか、お付き合い自体考え直すべきか、、お互いもう結婚適齢期ですし、慎重に考えてますが、、どうしても引っかかってしまって。これは私の価値観の押し付けでしょうか？どうしたら良いのでしょう。。

有り難し 8

私は同性愛者です｡

私の質問を見て下さり､有難う御座います｡初めてここのサイトで悩みを相談させていただきます｡＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿私は学生です｡自分自身が同性愛者だと気付いたのはつい最近でした｡気付いた理由となったのは､数年来の友人であるAという女性でした｡ Aとは､現在友人関係であり､比較的に最も親しい仲です｡ Aは明るい子で､皆から好かれている性格で､不思議な子です｡そんなAを見ていて､出会った当初から私は密かにAに対して惹かれていました｡次第にAと仲を深めていき､色々な場所へ行ったり､今ではこの状況ですので会えない分､沢山連絡を取り合っています｡連絡の内容は互いの好きなことなど､くだらない事など様々です｡そんな連絡を取り合っていると､本当に自分はAが好きなんだと実感します｡ですが､私はAを心の底から愛していますが付き合いたいという感情では違う気がするのです｡付き合うということが怖いのです｡今の関係性も凄く満足しております｡ AもAで､私の気持ちに気付いていると思います｡本当にAが好きです｡ですけど､怖いのです｡数年来の友人で､互いのことは知り尽くしてしまっているこの関係性上､Aが新たな私の一面に気付くことは無いと思います｡私とAはLGBTQの部類は違いますが､同じカテゴリーです｡そして､過去に一度だけ付き合いたいと言っていましたが､恋人にはならず､友人のままです｡仮に付き合ったとしたら､私はAに対しての重枷になってしまうのではないかと考えてしまうからです｡理由は､最近気付いたのですが自分自身が相手に向ける愛情が重々しいと思ったのです｡それをAに注ぐとなれば､Aはきっと幸せになれないと思います｡そんな恋人関係なんて多分嫌だと思います｡なので保守的に､今の関係性を守って好きという気持ちを抑えながら友人のまま､毎日過ごしてます｡でも最近､この関係性が辛く感じてきました｡私の悩みにこたえて下さったら嬉しいです｡拙い文章でごめんなさい｡

有り難し 10

2022/01/02

私は彼の支えになれないのでしょうか

長文失礼いたします。彼と付き合って1年です。 4か月前、彼のお父様が亡くなられました。病気だとは聞いていましたが、容態が急変され突然のことでした。その前後から彼は落ち込んで、「嫌われるのが怖いから今の俺では私に会えない」と言われました。普段、彼は前向きでよく笑わせてくれます。大切な人を亡くした状況で別れるのは良くないと、なんとかLINEだけ続け、彼にも私の気持ちにも波はありましたが、彼がまた会ってくれるようになるのを待ちました。先月、彼が少し落ち着いてやっと会えるようになり、次月から同棲をする話もでて、とても嬉しく思っていました。しかし、10日程前、会う約束をしていた日に彼の急な出張で会えなくなり、もっとゆっくり会える時間が欲しいと彼を責めてしまいました。その後、LINEで「やっぱり俺では私を笑顔にできない」と。そこから今までぽつりぽつりとしかLINEが返ってこなくなっています。彼の性格上、はっきり別れると言わず「笑顔にできない」がその意味なのだと思います。でも問い直してもその事については何も言いません。もし、私から別れを切り出せば彼は受け入れるでしょうし、逆に別れると言わなければずるずると続くと思います。それともまた彼の気持ちが前向きになるのを何事もなかったように待とうか、どちらにしてもつらいな、と思い悩んでいます。前の彼女とは喧嘩ばかりで色々とトラウマになっていると言っていたので、彼は私との喧嘩や話し合いも避けたいようです。自分はしっかりして彼の支えになりたいと思う反面、彼に不安をぶつけてしまい情けなくなります。状況を冷静に見返すと、彼にとって私はその程度の存在か、私は今までお節介を押し付けていただけか、私にはありのままの自分をだしてもらえない、事なかれ主義の関係を続けて何になるのかと悲しくなります。彼と会っている時は、穏やかで楽しくて幸せで、優しい彼には感謝しています。彼が大好きで今までこんなに大事に思った人はいないですが、今は、不安でつらくて寂しいです。気持ちの折り合いがつけられません。

有り難し 6

2022/04/15

友達がいない私　悲しい

中学校に入ってまだ何日かしかたってないのにもう学校に行きたくない自分がいます。小学校では結構友達が多かったのですが、中学校に入ってから急に人と喋るのが苦手になりました。違う小学校から色々な子が来たからかもしれません。話ができる人はいるのですが、あまり会話がはずまず、知り合い以上友達未満という感じです。悲しくて、悲しくて、毎日泣いてしまいます。入学から数日たった今、どうやって話しかければいいでしょうか。そして、どうすれば勇気が出るでしょうか？

有り難し 11

私はいわゆるメンヘラ

私達夫婦には3ヶ月を迎えた娘がおり、これからが家族としてのスタートだと思っていた矢先の出来事でした。そんな時、主人が女性とLINEのやり取りをしている事が発覚しました。友達だと言っていますが、気になる気持ちがあったのだと思います。主人から食事や映画の誘いをしていて、実際は会ってないと言っていますが、お相手は同じ会社にいる派遣社員の女性です。その女性とのやりとりは「もうしないよ、ごめんね」と一度謝られていますが、行動がおかしく聞いてもはぐらかされてしまい、深夜主人が寝ついてケータイを見たらわかりました。その日は一人で家に居たくない気持ちから主人も知っている方の家に娘を連れ家出しました。主人から、「今日一日考えてたけどやっぱり俺は私といるのが安心するって気付きました。俺のことを想ってくれるのがすごく嬉しかった。コソコソしててごめんね。もう連絡しないし、私と話し合ってこれから先も一緒にいたいから迎えに行くので待っててください。」とあり、迎えに来てもらってお邪魔した先のご夫婦も交えて話し合いをし、次はない、公正証書を書いてもらう事、先輩夫婦からも沢山の助言、叱咤して頂いて帰宅しました。次の日の話し合いで主人が「自分がどうしていきたいのかわからない」となり、昨日約束してくれた気持ちは何だったのか,,, 私が先輩夫婦に相談を持ちかけたから、そう言って迎えに来てくれたのだと思いました。主人の行動をおかしく感じた日からずっと不安に押しつぶされてしまいそうで、家の事も手につかず、娘の世話も辛いと感じてしまうのは、もう耐えられない！今のこの状況で私は都合のいい女としか思えないから、私と娘とやっていくのか、どうするのか決めて欲しい、好きな気持ちを裏切られて、信じていくのも難しいと伝えました。主人がケータイを触っていると疑って聞いて見せて貰ったり少しの行動で不安になるし、主人の私とやっていくと言ってた気持ちも、その日その日で変化があり、土台のないところに家は建てれません。行動で示していく、自分の気持ちが胸を張ったものになるまで考えたい、同じことを繰り返したくはないと言われて過去のお互いにぶつけることが難しかった話まで遡ってますが、論点がズレている気もしてどう考えていけばいいのか解らない現状です。助けてください

有り難し 6

2023/01/20

【懺悔】私にできる事

　いつもお世話になっております。このたび、諸般の事情により疲れ果て、普段通院している精神病院に入院しておりました。　外来も病棟も担当している主治医が診てくれたのですが、改めて先生の偉大さ、背中の大きさに気が付きました。　一度、先生に対して、殴られても仕方のないレベルの失礼な言動や態度を取ってしまったことがあります。それに対して、先生は、反論するどころか休暇を返上して、こんなバカ一人のために出勤し、1時間近く時間をとって話し合いをしてくださり、さらに私が反芻しやすいように、やり取りを文書化してくださいました。　ちなみに、先生方にとって、休暇はとても貴重です。特に、病棟と外来を兼務している先生方は、朝から24時間当直勤務後、休まずにそのまま外来へ行くこともあるため、休まないと、大変な事になるでしょう。　入院中、消灯になってから、ずっと枕を濡らしていました。自分は、本当に愚か者だと。そして昨夜も、泣きました。　毎週の体調確認の面談で、先生に、「あの時は、失礼なことを言ってしまって、申し訳ありませんでした」と謝ったら、「いいですよ。むしろ、素直に言ってください」と優しげな口調でお許しのお言葉をいただきましたが… 　先生は、とても一生懸命な方です。患者に暴行されても、人を呼ぶことなく一人でご対処なさり、落ち着かせたこともあるそうです。　ですが、まじめな人ほど体調を崩しやすいと言われています。現に、私はそういう人を見ました。明らかに様子がおかしくなり、やがて離職…ベテランの看護師さんです。　私は、先生がそうなってしまうのが何より怖いのです。先生がそうならないためにも、私には何ができるでしょうか？　先生は、「ロータスさんは、まじめすぎるほどまじめに自分の特性と向き合って、戦っていますよ。立派です」と褒めてくださいます。しかし、「自分、性格なんで治らないんでwww」と障害を錦の御旗に居直り放逸に振舞うバカもたくさんいて、先生は、そんなバカどもの相手を毎日なさっています。大変な労力です。　同類にならないように努めるのが、先生へのいたわりであり、恩返しかとも思うのですが。　ご高見、賜りたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

こんな私が生きる意味とは

私が生きていることは社会にとって迷惑だと思います。私は大学を含めて部活動、バイトといった集団での活動を経験したことがほとんどありません。そのためか協調性がなく、集団内で必ずトラブルを起こしてしまいます。勉強も頑張ったことがなく、成績は下の方です。対人関係も上手くいかず、友人は非常に少なくクラス内で嫌われています。感情がセーブできず、思ったことを我慢できずに言ってしまう、人を傷つけるようなことを感情に任せて出してしまうことがあり、話したことがないて、関わったことがない人にまで攻撃してしまう私のせいです。両親が沢山の苦労とお金をかけて育ててくれたのに、私は楽な方へ楽な方へと逃げてばかり、他人に迷惑をかけてばかりでした。そのことを今、就職間近という人生の節目に思い出し悔いるようになりました。毎日過去の行いを思い出しては、あの時こうすれば良かった、あの時もっとこうしていればと考えては泣いています。沢山の人を傷つけてきた私は生きる意味かないと思い自殺することを考えましたが、両親が悲しむため両親が亡くなるまでは生きてそれから死のうと思っています。それでも毎日、死に場所はどこかと検索してしまいます。自分はもしかしたら鬱病なのか、昔から変わっていると言われるため何か病気なのかと考えたことがありますが、きっと無気力で堕落した性格の悪い人間なだけだと思います。こんな私が社会に出て報酬を貰いながら生きていくことは不可能だと思います。そこで、ある時観た｢天使にラブソングを｣に登場するシスターのような生き方をしたいと考えるようになりました。仏教では出家というのでしょうか…。私は、自分の属している宗派が分からないくらい宗教に無関心な人間なので、人に尽くすことができる、奉仕できるものなら宗派にはこだわるつもりはありません。こんな私は、これからどのように生きていけばよいでしょうか。進む道がどこにも見えません。お坊さんのお悩み相談で、他の宗教の話をしてしまってすみません。

有り難し 16

2022/03/08

これが私の寿命なのかもしれません

前回いただた回答を読み返し、前に進まなくてはと求人情報を見たりしているのですが、行動に移せていません。前を向こうという気持ちに比例して、いやもう手遅れでしょという気持ちも膨らんでいきます。一生思い出さずにいられたような良くない記憶すらも次から次へととめどなく溢れ出すのです。治まっていた早朝覚醒もまた始まってしまいました。こんな自分のまま、春がすぐそこまで来ているという現実が余計に自分を焦らせ憂鬱になります。姪はこの春小学生になります。涙がでるほど嬉しい成長です。それなのに、これまでの自分なら何の問題もなくしてあげられていたことを、してあげられない情けなさ申し訳なさに、悲しくて気が狂いそうです。なぜこうなる可能性が1%でもあることを想像もせず、仕事をやめてしまったのか。あの決断をした時はおそらく躁状態だったのだとすら思います。正直なことをいうと、もう死ぬこと以外考えられません。方法が自分の中で確立していないだけと言ったほうが正しいです。ただ、家族のことを思うとやはり踏み止まる自分がいます。家族を自死遺族にしてしまうことはあまりにも残酷です。逆に言えば、家族がいなければ恐らく今日中にでも実行してしまえると思います。私は良いことも悪いことも自分がやったことはいずれ必ず自分に返ってくると思って生きてきました。でも結局、分かったつもりで何も分かっていなかったんだと、この状況になって本当に初めて分かりました。誰彼構わず直接ではなく心の中でひどい言葉をいつも投げつけていました。それが、時間をかけてそっくりそのまま自分に返ってきたのです。もうぐうの音も出ません。ここまですべてを失わなきゃ分からない自分にももう失望しかありません。私は長い時間をかけて自分の命を汚し続けていたのです。そして今、完全に精神が崩壊してしまったんだと思います。もともと毎日色んな夢を見ますが、内容のおかしさにも拍車がかかっています。これは悲観ではなく、事実として、もう自分の命は限界のところまで来てしまったのだと思います。とりあえず遺書は用意しておこうと思います。

有り難し 10

私の声は、母に届いているのでしょうか。

こんばんは。いつもありがとうございます。先日、うれしい出来事がありました。早速仏壇に手を合わせ「お母さん、聞いて。良いニュースがあるよ」と言ったのですが、私の声は母に届いているのでしょうか？母は、私の目を見ながら話を聞いてくれる人でした。「もう一回聞かせてくれる？」と耳をこちらに傾けてくれたりもしました。でも、話を聞いてくれた目も耳も、今はありません。相づちを打ってくれる母もいません。母の肉体はもう、この世に存在しないからです。亡き母に語りかける行為は独り言にすぎず、ただの自己満足なのでしょうか。いくら語りかけても、母から返事はありません。「見えないだけで母はどこかにいる。話も聞いてくれている」と思ってはいても、ときどき虚しく、そして寂しくなります。＊＊＊追伸 hasunohaと出会い、日々救われています。私の悩みを聞いて答えてくれる人がいる、と思うだけで安心します。本当にありがとうございます。また、たびたび質問してしまいごめんなさい。「何度も投稿してご迷惑かな」と自覚しながらも、つい、甘えてしまいます。今回も申し訳ないなと思いつつ、不安や寂しさがそれにまさり、投稿してしまいました。それではお坊さんのみなさま、hasunohaを運営されているみなさま。季節の変わり目ですので、風邪を召しませんように。ご自愛ください。

有り難し 37

私自身のこれから

かなりの長文で重い内容です私の父方の家がお寺です。祖父も父もお坊さんですが、先月祖父が亡くなり祖父母の家を継ぐお坊さんが父ひとりになりました。私の祖母は腰が悪くてあまり動けなくて、母はあまりお寺のことに積極的ではないです。私にも姉妹はいますが妹がひとりいるだけで跡を継げる人がいません。父は公務員とお坊さんの両立をしてるため、いつもかなりしんどそうです。そんな父を毎日見ているので私がなんとかしてあげれたらと思うのですがどうやって支えてあげればいいかわからないです。もし私がお坊さんになったりした時の檀家さんの反応やまわりのお坊さんがどう思われるか分からないのでならない方がいいのかなと思ってしまいます。もしなったとしたら、私のやりたい仕事を泣く泣く諦めなければいけないのかと思うとやっぱり迷います。私はどうすればいいのでしょうか。どうすれば家族を幸せに出来るでしょうか

有り難し 12

私に喝を入れてください。

わたしはマイナス思考で、すぐにイライラとし、自分の考えを押しつけ、共感や同意ばかり求め、ぐうたらで、情緒不安定で、心配症で、器の小さな人間です。主人はとても優しく慈悲深い人で、我を押し通すこともなく、人の話に耳を傾け、どんなときも前向きな考え方で、働き者で、酒もタバコもギャンブルもせず、家事育児もたいへん手伝ってくれ、私にはもったいないような人です。私はそんな主人に甘えてばかりで、育児のイライラや自分の体調が悪い時など八つ当たりで、激務で帰宅した主人にきつく当たってしまいます。主人は怒りもせず、昼間ひとりで家事育児をしてくれてありがとうと言い食後の洗い物までしてくれます。心では本当に感謝していますが、甘えを受け入れてくれる主人に完全に甘えてしまい、やはり八つ当たりをしてしまいます。最低です。これからは主人が私にしてくれるように、私も主人を労ってあげたい。イライラせず穏やかに接したい。と思いますが１日２日はできても、なかなか継続してうまくできません。厳しいお言葉でも構いません。私に喝を入れてください。

有り難し 80

私の考え方、生き方は間違っているのでしょうか？

はじめまして。６年前、祖父母と叔父夫婦が実家の土地を抵当に入れ、１６００万の借金をしていました。私の父は生まれ育った実家の土地を守るため、アパートを建てて借金を返済することを決断しました。私も父に同意し、私と父の名義で５５００万の借金をしてアパートを建てました。今はアパートの家賃のほとんどを借金返済に当てていて、私が５０代になるまで返済は続く状況です。そんな状況の中、叔父夫婦は借金で育てた三人の子供を社会に送りだしました。去年の１１月、叔父夫婦の長女が大規模サクランボ農家の跡取り息子と入籍する知らせを受け、１月２日に祖母へ報告するため、私の家を訪れました。表向きは彼女らの新しい門出を祝福したものの、内心では『よく私達の前に来られたな』という怒りと、玉の輿に乗った長女への嫉みがあります。今までずっと人のために生きてきました。祖母以外の家族の仲は良く、今の職場でも辛い事が多々あり、苛烈なパワハラでうつ病になりましたが、復職しています。非常勤職員なので収入は不安定で、今まで仕事一筋で生きてきたため女性と交際したこともありません。人と比較するなとは言いますが、自分と叔父夫婦、その子供たちとつい比べてしまって、非常に惨めになります。そうなることが分かっているのですが、惨めさに抗うことが出来ません。あまりにも辛いので、『自分は何も悪いことをしていないのだから、日の下でも堂々と歩けるんだ』と自分を慰めることが精一杯です。正直、毎日が辛いです。一人の時に顔を覆って叫ぶこともあります。どうして叔父夫婦たちや長女が幸せになって、私は地獄のような日々を送っているのでしょうか。それとも、そんな私の考え方、生き方が間違っているのでしょうか？

有り難し 27

私に生きる意味はあるのでしょうか。

嫁に離婚され子供達と会えなくなり３月末で１年が経ちました。当初はLINEでのメッセージも読んでもらえ、短いながらも返事を返してもらえていましたが、１２月末から既読も付かなくなり返事も一切もらえなくなってしまいました。今となってはメッセージを読んでもらえていた頃は、まだ可能性があったのかもしれないと思うと後悔しかありません。可能性までも棒に振ってしまったことが残念で仕方ありません。つくづく自分のバカさに涙が出ます。「償われる側の心」を考え、元妻の「そっとしておいて下さい」という思いを尊重し、連絡も控え関わらないように配慮しています。以前元嫁と弁護士の間で交わした公正証書には執行猶予中の３年間は子供達との面会は行わない、執行猶予期間令和５年６月中旬が明けた際には双方で話し合い再度協議する、と定めて頂きました。現状では元嫁との連絡は途絶え、月に１回の３０分の子供達との電話面会だけ何とかさせてもらえる状態ですが、この１年で離れて暮らす父親に対しての子供達の感情は薄れていることを強く感じます。令和５年の６月、３年後に子供達に会わせてもらえるよう希望を持ってやっていますが、その夢も日が経つにつれ叶わないものになっているように感じます。令和５年の６月には私は必要のない存在になりそうです。本業と副業を一生懸命こなしてはいますが、働いては帰って寝るだけの毎日の繰り返しで何の楽しみもありません。いくら頑張ってもその頑張りが子供達や元嫁に伝わることもありません。私は４年ほど前に壊死性筋膜炎という病気を患い生死を彷徨い、掌から肩にかけて切開した傷もきれいに治らず皮膚移植も伴い右手が少し不自由となりました。そして１年前に事件を起こした後、勾留所の中での嫁との面会時に「病気をした時に死んでくれれば良かったのに」そう言われてしまいました。死んでくれれば良かったと思われている人間であり、希望もない私は、今生きている意味はあるのか、これから生きていく意味はあるのか、よくそう考えることがあります。次迎えが来たらすんなり受け入れるような気がします。３年後に子供達に会いたい。子供達に会って、もう一度そこから元嫁にも会ってもらって人生をやり直したい。でもこの１年はとてつもなく長い１年でした。あと２年以上も孤独と戦いながら希望もない中で頑張れる気がしません。早く楽になりたい、それが正直な気持ちです。

有り難し 14

私の考え方はおかしいでしょうか。

初めて質問させて貰います。お手柔らかにお願いします。プロフィールにと記載してあると思いますが、私は今、中学3年生です。小学校のときからずっと友達関係に悩んでいます。私は、自分から喋りかけたり遊びに誘ったりして、友達から喋りかけられたり、遊びに誘われたりすることはありません。本当は、私も喋りかけたり遊びに誘う側でなく、誘われる側になりたい、もしくは友達にそうされたい、と思っています。また、私は友達のことを呼び捨てで呼んでいますが、私はさんづけで呼ばれています。本当は呼び捨てで呼んでほしいのですが…… また、2人とも友達が多いので、人が集まってくるのですが、そのときそのとき集まってきた人と一緒にいる感じです。なので私は、私って友達2人にとって必要なのかな？とか、どっちでもいい存在なのかな、とも思います。なので、そのことを言葉で伝えてみましたが、何も変わらなかったので、伝わってなかったのかな？と思い、手紙に書いてみましたが、読んではくれたらしいものの相変わらずで、何も変わりませんでした。これは私の押し付けになってしまうのかもしれませんが、なんとなく一緒にいるとか声かけられたから一緒にいるのではなくて、〇〇と一緒にいたいから一緒にいる、と思ってほしいし、友達に必要とされたいと思います。もしかしたら、他の誰よりも私を優先してほしい、〇〇と一緒にいたいと思うの〇〇は私だったらな、もしそう思ってるのなら行動（喋りかけたりとか）で表してほしいな、という思いもあるのかもしれません。（たぶんこれが大きいのだと思います）私はこれで一度小学校のときに失敗をしています。なので、こういうことはあまり深く考えず、気にしない方がいいとは思うのですが、この悩みがいくら友達と沢山楽しいときを過ごしても晴れません。どうか、ご意見を聞かせてください。

有り難し 53

私の判断は、正しかったのでしょうか？

初めまして。17歳です。少し長くなってしまいますが、どうか、知恵をお貸しください。私は、去年の春、全日制高校に入学しました。親友と呼べる子もできました。生徒会もしていました。すごく、楽しい高校生活でした。でも、親友は私とよく似たような子で、最初は｢可愛い親友だから｣と思っていたのですが、親友と一緒にいることが辛くなり、喧嘩をして、親友と共通の先輩と絶交しました。それをきっかけに、大事なテストも休んでしまい、学校にもほとんど行かなくなり、九月頃留年が決まり、今年の一月に、通信制高校に転校しました。最後の日に、先輩も親友も謝ってくれて、1度は許しました。大好きな学校でしたから、転校はいまも思い出すと辛くて、どうしても、親友と先輩に裏切られたことが悔しくて、恨んでしまいます。一昨日くらいに、もう1度話そうと思い、2人に私の気持ちをぶつけました。親友には、｢1年生の時は、あんたに居場所を奪われたくなくて、私も必死だった。でも、転校とかはお前が逃げたから悪いんでしょ。私たちのせいにしないで。いっとくけど、私は今幸せだし、この幸せを手放すつもりは無い｣と、辛い返事をされました。私は、｢最後に話してくれてありがとう。｣と返したのですが、後から｢最後とか言わないで。大嫌いだけど、そのぶん大好きなの。やり直したい｣と言われ、結局仲直りしました。先輩の方は、私が先輩へのあの日の言動の理由を問い、言いたかったことをぶつけ、先輩からは｢あなたの人生を狂わせてしまって、本当にごめんなさい｣と返事が来ました。先輩については、もう何も責める必要は無いなと感じ、すぐに許しました。許したんです。泣いて、母に抱きしめてもらって、｢頑張ったね｣と言ってもらったんです。その時は、とても晴れ晴れとした気持ちだったんです。でも、なんだか、もやもやが消えなくって。私は、一昨日、許すべきだったのでしょうか。それとも、もう、何もせず、ただじっと、通信での卒業を待てばよかったのでしょうか。私が思い描いていた高校生活はもう戻ってきません。その代わり、あの子が、今も生徒会で、恋人もいて、真反対の、青春の日々を送っています。許したいんです。許したいんですが、どうしても、なけてきてしまいます。とても、苦しいです。忘れたいのに、忘れられません。

有り難し 32

私は母親に冷淡なのでしょうか

つい先日の連休のことなのですが、私はバイト終わりに夕飯にしようと軽食を買って帰りました。母親はそのことに対して「(母も食べるかどうか)聞いてくれてもよかったでしょ⁉︎おかしくない⁉︎」と怒っています。軽食と言っても値の張るもので、両親の分を買って帰るような手持ちはなく、また私はバイトを頑張った自分へのご褒美にと買ったもので、両親にも買って帰るのは少し違う気がしています。確かに心に余裕があれば、両親にも食べる？と聞くことができたかもしれませんが、連休中はサークルで雑用を押し付けられたことや、友人との金銭感覚の違いによる苛立ち、バイト先でのクレーム対応、さらに大学の課題に追われ、ストレスを感じており心に余裕がなかったのは事実です。勿論サークルの活動に参加することやバイトを連休中に入れたのも私が決めたことです。そのことにストレスを感じるのは違うと言われますが、それでも疲れは溜まってしまいます。私はなんでもない日にケーキを買って帰ったりすることがあります。たった一度、自分だけのために自分の分しか用意しなかったことはそこまで怒られなければいけないことなのでしょうか？おかしいと責められるようなことなのでしょうか？私はケーキ買って帰ったりするけど、母はしないじゃないか。いつも私ばっかりじゃないか。連休中買い物行ったり、ライブ行ったり、母は自分の好きなことをしているのに、私は自分へのご褒美もダメなのか。と、イライラしてしまいます。これは傲慢なことなのでしょうか。その後、口をきいておらず謝れというオーラを出してきています。しかも、父とも喧嘩したらしく母だけが悪いのか⁉︎と泣く始末。喧嘩するといつもそうです。父も私もそんなことは言っていないのに。そしていつも自分の非は認めません。今回のことは、母が夕飯を用意してくれていたことへの配慮や気遣いがある行為ではなかったと思います。ですがおかしいと責められることではない気もしてしまいます。それに気を使うことに少しばかり疲れています。(母に対してだけでなく) 私はどうするべきだったのでしょうか、またこれからどうするべきなのでしょうか？長文で申し訳ありません。

有り難し 35

職場で私の実績を夫の手柄にされた。

夫婦で同じ工場で働いています。朝礼で夫の実績が表彰されたのですが、それは全て私の実績でした。私がやってきたことが全て夫がしてきたことになっていたのです。上司に確認すると｢夫婦なんだから嫁の手柄は夫の手柄だし、その方が夫は早く昇進するぞ｣と言われました。夫は｢俺の昇進嬉しくないの？｣と悲しそうな顔をします。私は納得いかないのですが、これ以上何も言わない方がいいのでしょうか？

有り難し 24