問答一覧

検索結果: 4351件

2021/05/12

自己嫌悪と自己否定が止まりません

質問の閲覧ありがとうございます。現在30代前半、22歳頃から夜のお仕事をして生計を立ててきました。生活費などを賄うため借金を抱えることになり、奨学金の返済もあったので、やむなく取った選択でした。夜のお仕事を始める前は会社勤めをやっていたこともありましたが、精神的な病を抱えてしまったため退職しました。家庭環境に問題があったため、 10歳から施設で生活しており、金銭的に頼れるアテはありませんでした。そのため、現在まで長らく夜のお仕事を続けているという状況です (やり繰りが下手で上手く出来ていないだけということもありますが…)。昨年から「二次創作」に目覚め、その上、「もしかしたらこの能力を副業に　出来たり？」という希望が見えたため、日々能力を磨き込んでいます。しかし正直なところ、お恥ずかしながら反応や評価をあまり頂けていると言える状態ではなく… (まだまだ存在を知られていないということも考えられますが…) そんな中、二次創作の界隈で先駆者と呼ばれる方数名と少し問題が起きたりし、やりづらさを感じざるを得なくなり……。「こんなことやってて、本当に　自分のなりたい未来へ繋がるの　だろうか…」「あまり反応や評価を頂けないのは　私の表現がおかしいからなのか…」「人間関係を上手くやれないのは　私がおかしいからか…」「先駆者と呼ばれる方に取り入る　ことが良いのか…？」「いやそれだと実力ではないよね…」「そもそも生活基盤をちゃんと　出来てないくせに…」「かと言って普通のお仕事では　生計立てられない…」「いつまでこんな生活なの…」「もうなんだか疲れた…」以上のようなことを常に考えております。考え過ぎで、なおかつ被害妄想強めですし、双極性障害の可能性もあるため、そんな思考が話をややこしくしてしまっているということは自覚しております。複雑な背景がゆえ、「どうせダメなんだ…」という自己嫌悪や自己否定が止まらなくなり、度々病み(闇)が満ちます ……。自分を否定せずに目標へ進むための思考法のようなものはございますでしょうか？今の状況は自業自得の部分もありますが、なんだか疲れました……。長文になりまして、申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

霊魂の存在を否定されるお坊さまへのご質問

　こんにちは。先日は私の拙い質問にご回答頂き、誠にありがとうございました。また、こちらで何度もご質問させて頂いておりますが、その度毎に丁寧なご回答を頂いておりまして、大変感謝しております。本日は、多少突っ込んだ質問になってしまいますが、自分の中でどうしても整理がつかない点があり、それを質問できるような場が他にありませんでしたので、この場を借りて質問させて頂きたいと思います。どうぞよろしくお願いします。　こちらのサイトを拝見しておりますと、「霊は存在しない」と回答しておられるお坊さまが何人かいらっしゃいます。お坊さまの中でも意見が分かれる問題なのだと思いますが、私は霊魂の存在を信じており、また輪廻転生もあるのではないかと考えております。霊魂の存在を否定されるお坊さまは、霊感商法やカルト教団への対応など、現実的な対策の観点から、またお坊さま個人の世界認識から、そのような発言をされているのだと思います。しかし、素人の私から見ると「悟り」や「阿弥陀仏の救い」を前提としてお話をされているお坊さまが、「霊魂」の存在を否定されることが、どうしても理解できないのです。　素人の私から見ると、「悟り」も「阿弥陀仏の救い」も、それが一体何であるのか分かりません。そのため、お坊さまが「悟り」や「阿弥陀仏の救い」をお話されることは、「霊魂」や「輪廻転生」のお話をされることと同じくらい荒唐無稽なもののように感じてしまうのです。唯物論者の方が霊魂の存在を否定されるのは理解できるのですが、お坊さまが否定されることは、私にはどうしても理解できません。霊魂の存在については、「分からない」とおっしゃることが最も妥当なのではないでしょうか。　実際に、現代には様々な宗教がありますが「霊魂」や「輪廻転生」の存在などを説いている宗教も数多くあります。もし、お坊さまが霊魂は存在しないと考えておられるのであれば、それらの宗教についてはどう理解されているのでしょうか。　このような突っ込んだ質問をして、誠に申し訳ありませんが、霊魂を否定されるお坊さまのお考えをどうしても伺いたいと思いました。ご回答頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 168

回答 7

父が何に対しても否定的で理解してくれない

僕は家庭環境が複雑で16歳から1人で暮らしています。母とは連絡をとっていますがもうずっと一緒に住んでいません。現在僕には父がわりの存在がいます。しかし父に対して1つだけ不満があります。それは何に対しても否定的だということです。父は僕の好きな音楽や、世間のことや、芸能人のことや、僕の友達や恋人、行い、とにかくすべてに対して否定というか批判しないと気が済まない人間です。僕は父のことを信頼していますのでそういうのを何回も言われると刷り込みのように「そうなのかな？」と思い考えを曲げてしまったりしていました。そういう感じで育てられたせいか僕も物事に対して疑いや、批判的になってしまい友達や恋人と今一歩仲良くなれないというか悪いところや、粗探しのような面が先に立ってしまうようになりました。そんな僕ですが、僕には1つ夢があります。それは僕の希望です。本当に辛い人生だったが、それだけは嫌いになれないし、ずっと好きなまま続いていて、僕にずっと寄り添ってくれているものです。僕はそれを仕事にしたいと思っています。そして、僕の人生は決して普通とは言えるものではなかったけれどそれをするための過程であったとするならば理解というか納得が出来る部分もあります。最近ではそれが自分の生まれた理由、人生の意味、大きく言えば天命のような気さえしているのです。しかし、それを捨ててしまったら僕の心は間違いなく完全に死んでしまいます。今まで自殺を考えるような辛い場面は何度もありましたが、それが出来ないならその時こそ命を断ってしまおうか、それでもいいんじゃないかとさえ思えています。そして僕は今年、それを実践、行動に移すことにしました。しかし、やはりそれに対しても父は否定的で「まぁやってボロボロになってみるのもいいや」「世の中そんなに甘くないからね」といった否定的な意見ばかり出ます。僕は父に1番の理解者でいてほしかったですがやはり父には理解してもらえない。父は最近仕事を辞めましたが僕は今まで頑張ったのだからそれでいいと伝えましたし、思っています。理解しようとしていますが、父は僕のことを本当にわかってくれないし、1番理解や共感、協力してほしい部分で父の理解を得ることが出来ません。これはどうしようもないのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

就職活動を控えていますが、否定されるのが怖くて踏み出せません

こんにちは。来年、就職活動を控えている学生ですが、未だに何も活動できずにいます。最近ではインターンシップ等も増えてきており、経験しておくべきなのですが、いかんせん自分に自信が無くて挑戦したくとも恐怖心？が勝ってしまい足踏みしたまま時間が過ぎてしまいました。実際、他の学生よりも劣っていると思います。三流大学な上、何の経験もしていませんし、ただただ学校へ行って、放課後は家に帰って家事、バイト、家事、バイト…という生活でした。そんなこと言っても過去は変えられないし仕方がないだろう、と明るく前ばかり見ても、予定はたてられるのですが実際目の前に壁が迫ってくると逃げてしまいます。もっと強い心を持ちたいです。逃げずに向かい合える行動力を持つには、どういった心構えが必要でしょうか？

有り難し 10

回答 2

　仏教では創造主は否定されると聞きましたが、、、　　

　私は虫が生理的にどうしても苦手です。しかし、人間の技術では蟻一匹も造れないという事を考えると、自然の驚異を感じます。そして、虫さんもすごいよね、尊い命だね、と自分に言い聞かせて、何とか恐怖心を和らげるようにしたりもします。それでも虫恐怖症は克服できませんが^^;、、、。　　４５億年前にはこの世が太陽と塵だけだった、というような話を聞いた事があります。私には科学的な知識が無く、創造論や進化論についてもよく分かりませんが、とにかく何かしらの大きな力の導きが無ければ、たとえ４５億年たったとしても、今のような地球や植物、動物、人間は生まれていなかっただろう、と思いました。私のような考えを持つ人は多いような気がします。　このような考えを持ったのはカトリック系の大学に通っていた頃、神父様のお話に影響を受けたというのもあります。私はクリスチャンでもないし、キリスト教でいうような唯一の創造主=神が存在するだろう、と考えているわけではありません。しかし、唯一ではなく複数だとしても、この世にはなにかしらの人知を超える大きな意志が存在して自然をつかさどり、その大きな意志が地球やそこに住む生物を作り上げたのではないだろうか、と漠然と思っています。だから八百万の神というのもなんとなくしっくりきます。　仏教では創造主の存在は説いていないと聞いたことがあります。しかし、宇宙と地球、そしてそこに息づくあらゆる生物が生まれるように導いた存在について、仏教でも何らかの解釈がされているのかどうか、知りたいです。もしくは、皆様はどのようにお考えでしょうか？

有り難し 50

回答 2

否定的な言葉を長く引きずってしまいます。

はじめまして。私は、人から言われた否定的な言葉が忘れられず思い出しては心がざわついて辛い気持ちになります。つい最近まで学生でした。そのとき同じクラスだった方で、私の考えや夢を、否定的な言葉で攻撃してくる方がいました。本人は攻撃しているつもりはないでしょうが、私はその方と顔をあわせること自体つらいと思っていました。今は環境が変わりその方と顔をあわせることも連絡を取ることもないのですが、日々過ごしていて暇なときなどふと昔言われた言葉を思い出して、心がざわついて落ち着かない気持ちになります。私は気が弱くて、強く言われても言い返せず愛想でなんとか気持ちを誤魔化すところがあります。それなのに、昔言われた言葉を思い出してはあの時ああいえば良かった、もっと強く言い返せばよかったなどと、意味のない考えばかりしています。これは他の経験でも同じことが言えます。学生時代に起きたつらい経験を思い出して辛い気持ちになり、この辛さを消すにはどうすればいいのか考えますが解決策がないのでずっとこの辛い思いを繰り返しては落ち込んでいます。そんな自分に呆れる反面、もっと強くなりたいいつまでもくよくよせず前を向きたいとも思います。ですが、どうすれば強くなれるのか、過去を気にせず前向きに生きられるのか分からないです。こんな私に何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 18

回答 1

否定的な言葉に対する心の持ち方

こんにちは。抑うつ状態で入退院を繰り返している者です。ずっと通院で頑張ってきましたが、もう無理になってきてしまい、数年前から糸が切れたように入院を繰り返すようになってしまいました。今回の入院で気になることを担当医から言われました。彼は自分が「こうあってほしい（患者に）」という思いがとても強く手熱心です。それはよいのですが「このままでは（自分の言う通りにしなければ）あなたは絶対また繰り返しますよ」「そういう気持ちでは絶対に頓挫します」このような否定的なことを診察の度に言われます。耐えられず診察を途中で中断したこともあります。担当医は入院中に変えることはできないそうで、もう診察に耐えられない＝診察拒否状態なので退院になるようです。一時外泊してここを開いてご相談してみようと思い立ちました。「絶対頓挫する」などと否定的な強い言葉を言われて頭にこびりついて離れません。今までも挫折を多く味わってきました。そこへきて「絶対～しますよ」という予言？のような言葉が医者から出てきたことがショックでした。どう受け止めて退院後の生活をしていけばよいか、心の持ち方のヒントなど教えていただきたく存じます。

有り難し 6

回答 1

2021/05/31

自己否定の心の声に押し潰れそう

今年の春に大学を卒業した新社会人です。志望していた職業には就くことはできませんでしたが、正社員として働いています。ただ、一生その仕事をする、というビジョンも描けず、キャリアアップのための資格勉強をしています。また、趣味も非生産的なものから、実益を兼ねたものに打ち込むようになりました。他にも、心身の健康のため、早寝早起き、毎朝の散歩、筋トレ、ガーデニングを始めました。心の表面的な部分では仕事、資格試験、趣味にそれぞれ真剣に打ち込み、有意義な時間を過ごしている自分に満足しているのですが、心の奥底では自分を否定する声で溢れかえっています。「今更やったって無駄だ」「もっと早く始めておくべきだった」「今までの努力には何の意味もなかった」「人生で一番大事な就活で失敗した」「どうせお前は幸せになれない」少し油断するとそんな心の声で頭が埋め尽くされてしまい、とても苦しいです。どうすればこの声が収まるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

相手を否定し酷い事をメールしてしまいます

中学からの同級生にメールで、人格否定をし縁を切ってしまいました。友人は20歳から、ある女性に傾倒し、塾と称したところに通って、どんどん変わっていきました。なりたかった仕事も辞め働かず、その塾の先生に月謝を払い、勧められた絵画を買ったり、友人にも購入を勧めました。人と揉めるような友人ではないのに、次々と揉め出し、私は相談されていました。最初は、友人の肩を持っていましたが、ついには共通の友人とも揉め、明らかにおかしかったので、私は怒ってしまいました。それから10年が経ち、年賀状のやり取りだけが続いてましたが、突然手紙が届きました。内容は、色々あって携帯の番号が変わって、誰とも連絡とっていない事や、近況報告でした。父親が亡くなり、一人っ子で、働いておらず、気づけば友達とも疎遠になって寂しくなったのかなと、私は感じてしまいました。「メールください」と書いてあったので、連絡しました。何回かラリーが続くと、コロナの影響か、都市伝説的な本や映画を勧めてきて、感想きかせて！よかったら拡散して！など、少し圧迫感のある感じになってきました。最初は、また時間あったらみるね！と返信していたのですが、次々とメールが来て、まだ精神的におかしいのかなと思うと同時に、正直めんどくさいと感じてしまいました。そして、また同じような内容と共に、昔揉めた共通の友人とか元気にしてるかな？とメールがきました。そこで、私は爆発してしまい、共通の友人にした酷い事をまた責めて、塾の先生と密になってからおかしくなった、縁切った方が良いなどのメールをしてしまいました。 10年前と同じ繰り返しです。友人がおかしいと決めつけているから、感情的なメールをしてるのだと感じています。私はあまり人に対して好き嫌いがなく、周りから好かれていない人でも、自分はそう思わない事が多く、仲良くしています。悪口を言ってくる人の方が、逆に距離をおいてしまいます。ただ、腹が立ってもう関わりたくないと思うと、口頭ではなくメールが酷くなります。女性に対しては、今回の友人のみですが、恋愛に発展しそうな男性や彼氏には、メールが酷いです。私の文章で相手はどう感じるか一呼吸置くように！と思っているだけで、全然できず後悔ばかりです。長文となってしまいましたが、何か改める事などアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

過去の事を思い出し自己否定と罪悪感

お久しぶりです。また、ここに書き込ませてもらいました。　ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは‥‥？もしかしたら、迷惑をかけていたので？てなりました。　過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。また罪悪感が酷い状況なのです。　自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。だからこそ、迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。今更謝られても迷惑だろうとも思いますが‥‥。　数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。。自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。　でも、していいのか？やっていいのか？という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。　一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。　色々と思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。　本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります‥‥。

有り難し 13

回答 1

自分を愛せない

自分を好きになれません。自分を労ったり、頑張ったねと褒めることができません。いつも、この程度しかできないとか、何も頑張れていないとか自己否定ばかりしてしまいます。だからこそ、いつも他人から愛情を満たしてもらおうとしてしまいます。こんな自分、やめてしまいたいです。どうしたら、少しでも自分を肯定できるようになりますか。

有り難し 88

回答 5

「自分ばかり」と思う自分が嫌い

昔から自分の気持ちを誰かに話すのが苦手で、親にもあまり深い相談ができず、時々爆発して一人で「なんで自分ばかり」と思いながら泣いていました。そして最近それに加えて、「なんで自分ばかりって勝手に決めつけているんだ？そんなの逃げじゃないか？」と思うようになり、さらに自己嫌悪するようになりました。大体そういう考えに至る時は妹と比較してしまいます。なんで妹は私がこんなに気を使っているのに自己中心的なのか。こう思うとだんだん自分が惨めになってくるのですが、その後、「なんで私は勝手に妹が何も気を使っていないと決めつけているのだろう」と、自分が最低な奴だという気がしてきます。もちろん、それは比較対象が友達や、親であっても同様です。 2歳下の妹は、昔から感情の起伏が激しく、よく泣いたり怒ったりしていました。それを見て育った分、親の前で感情を出すことが申し訳ないと心のどこかで思っていて、あまり自分の内面を吐露することができないのだと思っています。でも、それも元を辿れば「勝手に申し訳ないと思った自分のせい」なのに、何も考えずに周りを責めるだけの自分がとても小さな奴だと思います。そうやって自己嫌悪することによって、「自分はこんなに周りのことを考えているんだ。偉い」と自分を可愛がっているだけなような気もして、自己嫌悪のスパイラルに入ります。漠然とした相談なのですが、こんな自分をどうすればいいのでしょうか。どこかで自分を肯定してやるべきなんでしょうか。また、家族との付き合い方についてももう一度考えたいです。

有り難し 8

回答 1

存在を全否定された気分でとてもつらいです

この約1年間、少人数でのプロジェクトのリーダーを務めさせていただいていました。プロジェクト内の他のメンバーは全員私より先輩で、このプロジェクトはいわば私のリーダーとしてのデビュー試合のようなものです。 (大変わかりにくい言い回しで申し訳ありません。特例のためにあまりに具体的に記載すると身バレする可能性があると思っております。プロジェクトとは、仕事ではなく、金銭のやり取りの発生しないものです。) プロジェクトの進行途中で、或る1人の尊敬するメンバーの先輩から「頑張っているね」「前回の進捗より良くなっているね」と、お褒めのお言葉を頂くことが数回あり、その度に心の中でガッツポーズをするほど私は心から喜び、それは私の全ての原動力となりました。しかし先日、このプロジェクトを締める最後のイベントの際の出来事により、私はどん底に落とされた気分になってしまいました。その出来事とは、以下の通りです。この約1年間、メンバーの中でも特に大変お世話になった先輩(上記のコメントをくださった方です)のもとへ行き、この1年間本当にお世話になったこと・先輩の指導のおかげで今後の人生選択のヒントも得られたほど大きな収穫があったことなど、心からの感謝を伝えようと思っていました。しかし実際には、上記の1点目を伝えた段階で「君のこと、最初のころはなんでこんなに全てのことが出来ない人間なんだろうと思っていたよ。まあ人間1年なんて時間じゃそこまで変化しないしね」と言われました。わたしはこれを「1年経っても何も成長してないアホ」と言われた、、と瞬時に解釈してしまい、2点目を伝えることが出来ないままその場を去ってしまいました。ちなみに先輩と直接顔を合わせることのできる機会はこれが最後でした。それからというものの、たまにかけてくれたあれらの労いの言葉は嘘・あるいは同情だったのか？という考えがつきまとい、私の1年間はなんだったのだろうかと自己嫌悪が止まりません。もっと言うと、私の努力・プロジェクトにかけていた情熱など全てを否定された気分になってしまっており、とてもとてもつらいです。憧れ、尊敬していた方に散々持ち上げられた後どん底に突き落とされた私に、どうかこの負の感情を打破することのできるアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2022/10/10

自分とは

先月から急に体調が悪くなりました。仕事のストレス（頑張っても評価されない、周りの人が敵に思える）友人関係の疲れ（SNS疲れ、どうしても友人の暮らしや考え方と自分を比べてしまう）など、いくつかの問題が重なって疲れてしまいました。何をするにも意欲がわかず、毎日寝てばかりです。どうしてこんなことになってしまったのだろうと頭の中がいっぱいです。そんなとき仏教の教えが簡単にまとめられている本を読みました。そこにあったのが、自因自果。今の状況は自分がまねいたことなんだと受け止めなくてはと思いました。しかし、どこかで、どうしてそんな自分になってしまったのだろうとまた考えてしまいます。他人のせいではないのであれば、自分のせい。自分の何がいけなかったのだろう。どこから間違えてしまったのだろう。自己否定が止まりません。自分を好きになること、自分を無くすことの違いは何でしょうか。毎日毎日、目が覚めて自分が存在していることが辛いです。自殺願望とはまた別に、存在そのものを消したい気持ちが出てきます。誰も私を知らない、そんな場所があればそこで静かに過ごしたい。そんな気持ちです。私はまず、何をすればいいでしょうか

有り難し 21

回答 1

2022/02/15

親に否定された些細な言葉が未だに苦しい

初めて相談します。今まで誰にも言えず、分かりやすく書けるか心配ですが、よろしくお願いします。私の両親は非常に仲が悪く、子どもの頃から父から母の、母から父の愚痴や悪口を聞いていました。両親が揃うと黙り込んで険悪な空気になるので、子どもながらに場を和ませたいと頑張った記憶もあります。私に対しては愛情深く育ててくれたからこそ、「私はパパもママも大好きだから」って子どもの頃から背負ってきました。学校でも常に、何事にも真面目で人に優しく、誰からも認められる存在になろうとしました(社会に出てからもそうするとすぐに心身が壊れました)。でも思春期を迎えた頃から「その腹立つ言い方が父親にそっくり。空気が悪くなる。父親みたいに影で皆から嫌われるよ。」「お前も母親と同じで常識がない。人にどれだけ迷惑をかけているか分かっていない」などと言われ、余りのショックで「産まれた時から間違いだった」「どうあがいても私はマイナスな存在なんだ」と思うようになりました。どうすればいいのかわからないまま、自分を肯定する努力をしてみたり、また絶望してやっぱり死のうと思ったり、何十回も浮き沈みしながら10年以上経ちました。時間をかけて堤防を築いても、一瞬で決壊して死にたくなります。また堤防を作るのも疲れました。問題は、両親のことは今も昔も恨んでいないことです。二人の仲が悪いこと以外は、愛情深く大切に育ててくれたと感謝しています。あの言葉もつい口が滑っただけで本当は私のことを大切に想ってくれているのも分かっています。きっと二人は娘にそんな言葉を言ったなんて、覚えていないでしょう。だからこそ、こんな些細な言葉で10年以上も苦しむ理由が分かりません。自分の問題なのだと思い、自己肯定感を高めるだとか色々試してみましたが、未だに解決方法が分かりません。もう本当にしんどいです。

有り難し 35

回答 2

酔っぱらった勢いで夫が私の人格を否定した

お世話になります。先日、夫がお勧めの映画に連れてくれました。私はそれほど映画好きではなく、『あなたが期待するほど感動はしないだろう』と言っていたのですが、見終わった後に感想を聞かれてやはり『まあまあかな』というようなことを言いました。夫の反応は「それは残念だな、、、」ぐらいでした。しかし、帰宅してからお酒を飲み始め、だいぶ酔ってきたところでまた映画の話になり、私の感想について『価値観が違いすぎる』『あんな感動的なものを何とも思わないなんて人として欠陥』『そんな相手とは離婚も考えてしまう』等と言いだしたのです。私が『それは言いすぎじゃないか』と反論しても無駄で、そのうち私に対することだけでなく、普段から感じている不平不満、仕事のことや人生観（？のような説教のような話）など思いつくまま一方的にしゃべっていました。そして次の日にはケロッとして、怒っている私に気づいて『あれ、何か怒ってる？』という感じです。夫は基本的には優しい人ですがこのように、お酒を飲んだ勢いで私に言葉の暴力を浴びせることがここ数年で何度かありました。このような夫と今後どう付き合っていけばいいでしょうか？今回が初めてではないことと、『欠陥』『離婚』という言葉が出たので３日たった今も、怒っているという態度を崩さず、会話やお世話は必要最低限にしています。このまま冷戦状態を続けていてもいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

自分の中に自分が2人

はじめまして。初めて相談させていただきます。現在、大学に通う21歳の学生です。タイトルの通り、自分の中には自分が2人いると感じています。細かく言えばもっとたくさんいるのですが、これは人間としては当然のことだと考えています。 1人目は、理想的な自分です。自分を愛し、自分のために努力することのできる自分です。規則正しい生活をし、学びに時間をかける。学者になりたいという夢があるのです。その為にはもっと努力しなければなりません。 2人目は、自分のことを憎み、そんな自分を傷つけるのです（自傷行為、過食症等）。この2人目が、とにかく邪魔をするのです。1人目の自分が作った希望を尽く潰しにきます。自分はどうせダメな奴だと。 1人目は生きていたいと言っています。 2人目は自分を殺したいと言っています。もう疲れてしまいました、このままでは夢も理想も消えてしまいそうです。そうなれば、生きている理由なんてありません。結局、理想は理想、自分の本性が怠惰であったということなのでしょうか。でもまだ諦めきれません、もっと努力できる人間でありたいのです。相談というよりは、胸の内を吐露しただけのような拙い文章ですが、どなたかご縁がありましたらご回答いただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

自分がない

よろしくお願いします。最近、サラバという本を読みました。自分の軸、芯を持つという話だとわたしは解釈しました。でも、わたしは芯がありません。まわりの意見に流され、まわりが良しとすることを良しとして。どう思う？などの質問には、どの答えがこの人にとって正解だろうかを考えてしまいます。本に感銘を受け、でも自分の無さを目の当たりにして今、とてもよくわからない心境です。自分が無いと言いながら、たまにある自分の意見を否定されるとものすごく憤慨します。よく分かりません。きっと自分を保ち、自分の人生だと思って生きれば、まわりの意見に惑わされたり、まわりの幸せを喜べない嫌な人間にはならないのだと思います。結婚して、子どもを持ちたい。安定した精神がほしい。どれも今は叶っていません。具体的にわたしは何をすれば良いのでしょうか。どうすれば、自分が分かり、保てるのでしょうか。それこそ、自分で考えるのが大事かと思いますが、今はよく分かりません。駄文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

自分でありたい。

以前、自分が男なのか女なのかと質問をしました。男とか女とか、関係なく、自分らしくあればいい。そう言い聞かせ、それからも生きてきました。でも、社会に出れば男女で別けられることが多く、その度に悲しくなります。公的な書類も、ちょっとしたアンケートも性別を書かなければなりません。避けて通れるものなら、避けて通ります。しかし、避けたくても避けれないものでこの世は溢れています。自分は自分。そう思っていても、世間はそう思わせてくれない。女じゃないんです。男でもないんです。性的な様々な病気もありますが、知っている限りでは自分に当てはまるものもありません。何かいい方向に考えられるようにアドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 4

自分で自分を責めてしまう

いつも頭のどこかに「自分が悪い」という考えがあります。この考えのせいで、現在に満足できず、過去にとらわれて苦しみ、精神的に不安定になってしまいます。例えば自然や動物のように、ありのままの姿でただそこに存在するということができません。どこか至らない所はないか、人と違っていないか、間違っていないかグルグル考えてしまいます。恥ずかしい自分であってはならない、完璧でなくてはならないと思ってしまい、ありのままの自分を受け入れることができません。この苦しみは解消できるものでしょうか。自分を受け入れるには、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 40

回答 1