問答一覧

検索結果: 644件

友人にとって私が1番でないことが許せません

私には10年以上付き合いの続いている友人(女性)がいます。中学・高校と一緒でしたが、大学が別々だったので今は離れて生活しています。私は彼女が1番の親友だと思っています。それと同じように、彼女の1番の親友も私でいて欲しいのです。仲の良い友達の中の1人でなく、1番の親友でなければ気が済まないのです。高校生の頃そのことを意識するようになりました。彼女が私以外の交友関係で楽しそうにしているのをよく思いませんでした。でも、それが普通でないと分かっていたので気持ちは伝えず、1人で泣いていました。大学生になり住む場所も離れると、しばらくは手紙を交換したり電話をしたりしていましたが長くは続きませんでした。それでも地元へ帰っては遊ぶような関係で、仲良くしています。そして彼女が大学で新しい交友関係を築き、とても親しくしているという話を聞くたび本当に辛かったです。今日、彼女がSNSで「辛いことがあったけど、友人に電話で聞いてもらって楽になった」という投稿をしていました。真っ先に考えたのは「その電話相手は私ではない」ということでした。辛いことがあったときに相談するのは私ではない、という事実に打ちのめされました。しばらくするとそんなことを考える自分に吐き気がしました。彼女への感情がどこか歪んでいるという自覚はあります。そのため、この気持ちを彼女に伝えることはありません。友人のことを楽しそうに話す彼女を前に不機嫌な態度を取ったり、責めるような物言いをすることはありません。努めて普通に振る舞います。レズビアンであるのかと悩んだこともありますが、彼女に対してキスをしたいとか、そういった性的な感情は抱いたことはありません。現在、彼氏がいるので心の拠り所と呼べる存在は他にもいるのです。それでも私は「彼女の1番の親友」という座に自分以外の人間が居座ることを認められないのです。きっと私は、彼女が遊んでくれなくても何年も会えなくても「私の1番の親友はなぎだよ」と言ってくれさえすれば満足するのだと思います。普段は考えないようにしていますし、それで問題ありません。それでもふとした瞬間、とてもとても辛いのです。いっそ交友関係を絶って、2度と会えなければしあわせなのではないかとさえ考えますが捨てられません。普通に友人として接して笑いあいたいです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 2

誰にも心を許せない

私は昔から人と馴染むのが苦手です。とろくて気も弱いし、とても空気が読めないので保育園のときも小学校のときも中学校のときもいじめられたことがあります。中学生のとき暴力的な男子にからかわれたのがトラウマになっていて平気なふりをしていますが今では男子がとても苦手です。中三になってから私はとにかく変わろうと思い頑張って空気をよんだり明るくみえるように努めました。高校に入ってからも少ないながらに友達をつくることができました。ですがわたしは友達にも気を使いすぎてしまいます。おしゃべりしていても相手が楽しくなるように楽しくなるように沈黙の時間が怖くしゃべりすぎて変なことを言ってしまったり頭が痛くなったりすることがよくあります。楽しく遊んだりしていても、見捨てられるのではないか気持ち悪く思われていないか心配で仕方がありません。それに私は高校に入って最初のテストで学年一位をとってしまい変に目立ってしまいました。高校二年の今ではどうしてもやる気がおきず順位が下がってしまいましたが、そのことで周りに蔑まれている感じがして落ち着きません。先生や親にも期待された分今幻滅されている気がして怖いです常に人の目が気になり誰かと目を合わせることが怖くよく死にたくなります。でもひとりぼっちで寂しいのも嫌です。私の父は私が二歳の頃に離婚でいなくなり、それから母は三度の再婚を繰り返しました。母は男運がなく情緒不安定になることが多く、私は母の汚いところをよくみてきたし体験してきました。今は落ち着いていて私にとてもよくしてくれるのですが、昔のことが頭によぎり本当に心を許すことができず罪悪感が募っていきます。こんな私も変われるのでしょうか

有り難し 6

回答 1

2022/06/12

過去の罪を許せない姉との関係

私は過去の罪を背負っています。それが理由で、姉との関係が複雑です。 . 私(一人暮らし)は何とか人生をやり直そうと努力し、迷惑をかけた家族に償いと感謝の気持ちをもって、きょうまで過ごしてきました。 . でも、姉(実家暮らし)は私を許せないようです。何かにつけて私の罪を理由にします。例えば、友達がいないこと、新しい挑戦をしないこと、結婚できないこと等。不思議なことに、普段は普通に接しています。頻繁に連絡もとりあうし、2人で出掛けることもあります。でも、何かあると決まって私の罪を持ち出すのです。 . 今年私の結婚が決まり、彼が実家へ挨拶に来ました。姉は部屋から出てきませんでした。その後何度か実家訪問していますが、姉と彼が顔を合わせることはありません。両家顔合わせの食事会に招待したいのですが、行かないと即答。自分は私のせいで結婚できないのに、私が結婚するのが許せないと言います。そして彼のことを悪く言ったりします。 . 私は姉にも私の家族になる人に会ってもらいたいです。姉だけでなく、両親、彼、彼のご家族、心を使いたいところはたくさんある。それなのに、実家へ結婚準備の連絡をするにも姉に気を遣わねばならず、これから先も彼と一緒に実家へ帰ろうとする度に姉のことを考えねばならず、気が滅入りそうです。両親も私の結婚を喜ぶ一方で、姉の反応を見て複雑なようで、結婚準備の話をしても常に姉の話題になり重い雰囲気になったりします。彼にも申し訳ないです。 . それに、姉にも、私が原因で出来ないと決めつけず、素晴らしい友人やパートナーとの出会いがあることを前向きにとらえてもらいたいです。だって私には、私の罪を知ったうえで仲良くしてくれている友人がいます。婚約者もいます。姉にも幸せになってもらいたいです。正直、私の罪が原因だと言われるのに納得がいかないときもあります。でも私や両親が何か言ったところで聞く耳を持たないのが現状です。 . どうしたらよいかわかりません。長々と失礼致しました。何かお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 10

回答 1

人をひどい目に遭わせる人間が許せない

大変特殊な団体の職員です。トップが事業のことにしか興味がないため、ガバナンスもマネジメントも全く存在せず、みんな自分のことしか考えない、スキルも本当に低いような状態です。私も、当初はどうすれば皆が連携してより良い成果を挙げられるかといったことを真剣に考えたりしましたが、上の人に曲解され罵倒されてからはそういうことはやめました。自分の職務に専念することで社会に貢献しようと日々仕事をしていますが、本当にこの組織の外づらの良さ、職員を何とも思っていないことが露骨にわかることで傷ついてしまいます。私のことではなく、ひどい目に遭わされて辞めていく人を見るたび、そして、そのような人を、まるで存在しなかったかのように無視する上の人間たちを許すことができません。綺麗事ではなく、人として許せないことを見逃すことができず、思考停止になれたらどんなに楽かと、苦しいです。実際、長く続いている職員は、もう脱力したいくらい普通の仕事ができず、物事に真剣に向き合うこともしない人たちです。そして、私はそのような人たちから攻撃されます。小物の先制攻撃なので基本的には無視していますが、甘い顔をしているとどこまでも低次元なことで茶々を入れられ、迷惑でストレスで、たまりません。仕事の邪魔でしかありませんので、本当に必要だと思ったときには毅然とした態度で黙らせてはいます。しかし、どうしても関わらなければならないこのような人たちにどういう気構えで接したらよいのか、私にはわかりません。

有り難し 8

回答 1

私より前妻を優先した夫が未だに許せない。

初めまして。私と夫は去年の秋に入籍しました。その後１ヶ月程で妊娠がわかり、現在は9ヶ月です。私の連れ子をわが子のように可愛がってくれ、家事を率先してやってくれる夫には凄く感謝しています。ですが、ふとした時に口汚く夫をなじりたくなり、別れたくなるくらい怒りが込み上げる時があります。原因が、去年の春に夫の前妻と揉めた事です。夫は私に前妻ともう会っていない、連絡を取っていない、絶縁したと言っていたのに、実際は連絡を取っていました。それは息子が夫の携帯で遊んでいた時に知りました。同棲してから半年間、私が働いたお金が前妻に流れていた事。私に隠れて会っていた事。夫に聞いたら、お金は前妻の税金の支払いで使われていて、隠れて会っていたのは私に申し訳無かったからと言われました。コソコソするのは夫に気がなくても怪しく見えるから、堂々として欲しいとお願いをし、そこでは話し合いは終わりました。それから前妻の荷物等を数回、騙される形で前妻の家に送り届ける事になりました。買い物行こうと誘われ、ついて行ったら買い物→前妻宅。理由は、前妻が家まで届けてと言ってきたから。私は毎回、荷物は宅急便等で送ればいいのでは？自分で忘れた物なのだから、前妻が家まで取りに来るのが普通なのでは？と夫に伝えていましたが、面倒臭いからと断られていました。そんな事が度々あり、前妻の言いなりになってる貴方は見たくない。私の気持ちも汲んで欲しいと言っても、理解して貰えず。半年間続いて私がノイローゼみたいになり、別れようかと悩んでる時に妊娠。夫は初めての子に喜び、前妻に、今の幸せにお前はいらないと言って縁を切りました。それから幸せなのですが、心の底から許せていません。一瞬でも私ではなく、前妻を優先した夫が許せないですし、憎いです。私が産むのを諦め、別れた方がお互いの為ではないのかと悩んでいる時、夫に会いたい等と言っていた前妻も憎いです。どうしたら許せるようになりますか？なじりたくなったり、怒りが湧く事なく過ごせますか？回答宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

どうしても身内や騙して金を取った奴らが許せない

はじめまして。私は方親で母親は精神病で入院。小さい頃から親戚中たらい回しにあいました。心の中が憎しみでカウンセリング受けても憎しみが増すばかりで。身内には、税財産を取られました。私が二十歳の時に肝臓ガンで亡くなった祖母には、親戚にだけは、絶対通帳から権利書は預けたらダメって口が酸っぱくなるくらい言ったのですが私の気持ちはこれっぽっちも伝わらず「みく以上に沢山彼奴にはしてやっている。お前に引き次ぐお金は母親の分だ。それに、散々金は今までしとるから金を取るわけないだろ」と言われたが、わたしが親戚たらい回しに会った時肩身の狭い思いや家政婦状態。仕事が終わらないとご飯食べさせてもらえず身内からのいじめに苦しみました。気狂いの子と・・・。親戚の子らは、幸せそうでした。祖父母に言っても我が子の言葉しか聞き入れず私は、より一層孤独をかんじていました。後で知ったのですが私を預かったら月15万も祖父母達は渡していたそうです。親戚は、祖父母の前では、凄く良い人を演じていました。結局生まれ育った本家の土地家財産を全て取られました。土地は借金まみれになり売ったそうです。本当が嘘かはわかりません。祖父母から親戚は土地大きな家を建ててもらってます。財産を取った人の息子が警察に務めていて訴えるにも私には、一円も手元に入らず。それからはもっと地獄で泥水を飲んでホームレス状態で今やっと3年前旦那と結婚しました。お金がないので式も写真も撮りませんでした。あんだけ散々言ったにもかかわらず親戚に、通帳権利書実印を渡した祖母がどうやっても許せないのです。悔しくって悔しくって彼奴らは生きている。私が苦しんだ全てを味わって欲しいっと日々考えてしまいます。四国に育ち神社仏閣をみじかに感じながらいたので呪わば穴二つ重々分かっていても絶対に、許すことができないのです。私が名目上跡取りでしたが私側の先祖と縁を切りたいのですが可能ですか？いい思い出が一つもない元実家。大昔は良くお墓掃除をしてましたが今になっては、先祖供養したくもありません。このような状態から脱け出すには、どうしたらいいのか？どうか教えください。

有り難し 19

回答 2

2021/05/07

自分で自分がコントロールできない。

ここ5年くらい自分の言動が自分でコントロールできません。当たり前ですが無職です。理由は色々あるのですが、大まかに分けると４つで、・発達障害の女の子の生霊二人に憑りつかれて自分の意識で生きれないし私が発達障害扱いを受ける。（昔から）・知り合いの強欲な女や略奪癖のある非行少年に私の精神とか魂とか人格とか根こそぎ盗まれ奪われて発狂した。（7年程前）・人から見えない嫌がらせをしょっちゅうされて平静さを保てない。（3年ほど前から）・同じ家に住んでる育ての父親がどうしよも無い悪人でセクハラとかされて悩まされている。（強姦された事もある）最近（ここ3か月くらい）はある恩人の人のお陰で大分マシになったのですが、根本的解決には至っていません。疑問なのですが、障害を負わされて狂わされた魂や精神は死ねば治して貰えるのでしょうか？また盗まれていった私の魂や自分の人格の根源は返して貰う事は可能なのでしょうか？（自力で取り返そうと何度も足掻きましたが駄目でした。）どうすればいいでしょうか。あとここ2年くらい何度も現況から逃げたくて自殺をしようとしては怖気づいての未遂を繰り返してきました。先日もスズランの毒で死のうと思いネット注文した花を食べたのですが量が足りなくて死ねませんでした。飛び降りは手っ取り早いですが正直怖いです。アルコール中毒死もお酒に弱いので無理でした。後死んだ後にうちの墓に入るのは絶対嫌です。父親が極悪人なので同じ墓に入るとか想像もしたくないです。遺書に書いて残しても父親に発見されたら破り捨てられやっぱり家の墓に入れられそうで嫌です。イジメられてた中学生時代にも学校で飛び降り自殺しようとしたことがありましたが屋上のカギが閉まってて出来ませんでした。あの時に死ねてたら、あの時なら死ねてたのに、と今でも思います。田舎で高い建物が学校くらいしかなかったので。最近は１０Mくらいの高さの橋を発見してそこから河川敷に飛び降りようとしては怖気づいてを繰り返してます。最近は精神的には落ち着いて来たんですけど、またいつ悪化するのか分からないのでそうなる前に早く死んで逃げたいです。この5年の間に大失恋もして生きる意味を見失ったので余計死にたいです。生きるアドバイスとかは要らないです。楽に死ねる方法とか心構えをアドバイスして下さい。

有り難し 35

回答 2

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

回答 2

自分の生活から自分を閉め出したい

自分を生かしておくのがすごく苦痛です。私が死ねば私は私から解放されると思うのに、できなくて辛いです。「自分　憎い（殺したい）」のワードで対処法を探すと、病気・障害です、精神科に行きましょうと出てきます。精神科は10年、専門的な治療を受けていますが、頭を麻痺させる薬と、無理しないようにと言葉をかけられ、何か進展したことはないです。医学には期待をしていません。足りないものをくれる場所ではないからです。親から虐待を受けました。記憶よりも小さい頃からずっと受けていたらしいです。愛情を注がれなかった事実がある・今も苦しんでいると判明すると、周りの人間からは煙たがられます。自分を傷つける記憶を持ったままなのは建設的でないと思い、両親の存在と、今までの自分のことを「そんなものはなかった」と思い込むようにしました。コンプレックスを感じなくなったので正解だったと思います。でも、それでも足りず、自分に食事と部屋を与え、人と関わらせ、衛生を保ってやることがどうしても許せません。自分の面倒をどうしても見たくありません。私さえいなければ苦痛はありませんでした。生まれ、生きている自分に然るべき制裁を加えて恨みを晴らし、私は私から解放されたいです。苦痛のあまり、ここ2、3日で、辛さと同時に自然と笑うようになりました。何が面白くて笑っているのかわかりません。体が苦痛から身を守ろうとしているのかもしれません。ストレスを感じた瞬間フワッと気持ちよくなり、眠い・気が遠くなります。記憶の苦しみから逃れたくてどんなに努力しても叶いませんでした。自分は生まれながら、他人の誰にとってではなく、自分にとって無能です。周りは励ましてくれます。が、私は私を使って生きたくありません。メンテナンスも投資も、どれだけしてやっても結果に出ないし、好きなことをやらせると、私自身への迷惑だけ残して終わらせてしまうからです。この状態が続くとどうなるのか予想をしてもらいたいです。その意見を聞いて、どう閉め出すか、まだこいつを殺さず生かすのか、考えたいです。以下参考現状、不眠・不整脈・気道まわりの痛み・肩と首のしびれ・5キロ以上の体重の減少・人間関係の破綻が起きています。良い変化は、仕事への強い集中力・美意識の向上・性的快楽が強烈・苦痛を感じても放置できる等です。

有り難し 15

回答 2

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

2022/09/05

自分が嫌いです

ご覧いただきありがとうございます。数ヶ月前から人間関係の悪化から適応障害になってしまい通信制高校へ転校したり、気分が安定してきたと思ったら自分でも驚くくらい些細なことで凄くイライラしたり泣いてしまったりすることがあります。生まれてから恋人も親友も出来たことがなく自分を必要としてくれる人は生涯現れないのではないかと思ったり、ひとつ失敗しただけで自分の存在が社会にとって邪魔なのではないかとか自分を殺したくなるほど嫌いになってしまいます。自分のせいで生きるのが苦しいです。何か自分を許せる方法はないでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2023/10/18

どうしても許せない場合の気持ちの収め方

私は特養の老人ホームで働いています。ユニットケアで11名の入居者様がいるのですが、Ａさんというお婆ちゃんについて悩んでいます。Ａさんは目が覚めた瞬間から寝る間際まで人の悪口ばかりをずっと言っています。一人ターゲットを決めると、その人の悪口を関わる全ての人に言い、本人には怒鳴ってきたり、嫌味を言ったりしてきます。Ａさんは認知症ではありません。毎日日記を書き、その内容は他の入居者様の観察や職員の働き方を事細かに書き残しています。また、職員の名前だけではなく家族構成や住んでいる場所なども把握しています。頭が回る人なので、お年寄りと思って穏便に済ませようと少しでも嘘を言ったり、誤魔化そうとしようものならば私でも気が付かないような少しの矛盾に気がつき追求からの罵詈雑言の嵐が始まります。ユニットに配属される職員は何人も泣かされたり辞めたりしていますが、施設長含めて事務所の人達は嫌なので関わらないように避けています。Ａさんには息子が3人、娘が1人ですが二ヶ月に一度、身元引受入の長男しか面会に来ません。同じ施設の他のユニットにはＡさんの実姉やイトコもいますがＡさんには会いたがりません。誰もがＡさんを嫌っており私も嫌いです。私がＡさん以外の入居者様と話したり仲良くすると理不尽に怒鳴られたり暴言を言われるからです。ヤキモチだったり、寂しいとか素直になれずに…と言うことだとしても、あまりにも凄い勢いで怒鳴ってくるのでコチラとしても疲れてしまいます。たぶんですが…Ａさんは自分が嫌われていることも、こんな性格だから家族が面倒を見てくれないってことも分かっているようです。人の悪口ばかり言うのは周りを落として自分をあげたい的な承認欲求なのでしょう…が、だからと言って許せる範囲を超えています。話が通じる相手ではありませんし、今更変わることもないでしょう。Ａさんが死んだ時に悲しむ職員は誰もいなく、寧ろ喜ばれるのが今の状況です。どうしてＡさんはこのようになってしまったのでしょうか？私は仕事と割り切って無で介護の作業をすれば良いのでしょうか？認知症とか病気なら仕方ないと割り切れるのに、理不尽にキレられてモヤモヤする心をどのように落ち着かせればいいのでしょうか？教えてください

有り難し 2

回答 1

自分は自分と割りきる方法

22歳、大学四年生女です。機能不全家庭で育ちました。父親の愛情不足も一因か、自尊心がまるでありません。ゆえに、自分のやることなすこと満足できません。何をしても後悔し、卑下してしまいます。そして他人(友達や知人)を羨み、僻んでしまいます。私だって一生懸命やってるのに、コツコツ努力しているのに報われない…… 他人のために尽くしてきたし、人に迷惑かけず一人で頑張ってるのに成果が出ない…… 成功している人(例えばワガママ自己中な友達に彼氏が出来たり、ちゃらんぽらんでカンニングするような知人が就活上手くいったり)に対し、不幸になれ！死ね！と願ってしまいます。表にはそのような態度は出しません。むしろ良い人ぶって、いつも他者優先です。隣の芝生は青く見えると言う通り、私も他人から見たら恵まれているのでしょうが周りが羨ましくて憎くてなりません。どうすれば嫉妬せず、自分は自分と割りきることができますか？

有り難し 61

回答 2

親不孝な自分

私は、今大学1年生です。大学受験についてとても後悔しています。私の母は、「少しでもレベルの高い大学に行ったら可能性が広がるよ」と言って、塾に通わせてくれていました。(母は大学名が全てだとは思っていないです。少しでも私の可能性を広くしてあげたいという気持ちでレベルの高い大学を勧めてくれていました)しかし、高３の進路決定のとき、経済学を学べたらどこでもいいんだと正直適当に大学に決めました。無名大学でもちろん母が望んでいた大学ではありませんでした。それでも合格が決まると泣いて喜んでくれました。しかし今になって、あのとき私にはレベルの高い大学は無理だと根拠もなく諦めてしまったのだろうか。おなじ経済学を学べるなら母も望んでいたような大学を受験するだけでもしたらよかったのでは。と後悔しています。そこで編入試験を使い、レベルの高い大学を受験してみようと考えました。母に話すと、「勉強しようと努力するのは本当に凄い。私だって行けるなら行って欲しい。けど、なんで今なの。私なりにあなたの選んだ道だからと折り合いをつけて気持ちをもってきた。今は応援したいけどできない」と言われました。もちろん、今更応援してくれるだなんて思っていませんでした。しかし私が無名大学に進学したことで母を失望させていたことを改めて感じました。いつも私のことを1番に考えてくれる母です。私のためを思って今まで行動してくれていたのに。親不孝な自分がとても許せないです。大学を出ることが全てではないですが、適当に進路選択をしたことがすごく悔やまれます。軽々しく今になってもう一度受験したいだなんて言ったことも後悔しています。親不孝な私に出来ることってなんなのでしょうか。これ以上母を失望させたくないです。いっそのこと消えてしまいたいです。

有り難し 21

回答 2

自分自身が疲れます。

私の性格に問題があります。気が強い・頑固・上昇志向が友人より高い負けず嫌い「人間アレルギー」の項目に多く当てはまる ➡集団の中にいると疲れる ➡ひとつ許せないことがあると全て許せなくなる ➡自分の弱みを見せたくない人の笑顔が好き・人から必要とされる人間でありたい人見知り・他人の心ばかり気になる女性が5人以上集まると息苦しくなる。自分自身に全く自信が持てない。 ➡自信をつけるために、取得したもの。レストランにいたときチーズプロフェショナル取得管理栄養士取得とともに、アロマコーディネーターを取得し、心をケア出来る栄養士になろうと決意。先日久しぶりに会った、上京してからの友人に「○○（私）は、癖が強いからな～笑」と言われました。どこら辺が癖強い？と聞きましたが笑って答えてもらえず、旦那が一番知ってるんじゃない？と言われました。私は楽しむことが大好きで、飲みに行くと記憶をなくしてしまうこともしばしば。心許している少ない友人と飲むと楽しくなって、はしゃいでしまいます。親友は楽しむときは思い切り楽しむべきだと言ってくれますが、みんなはそう思っていないはずと後悔。考えれば考えるほど「うつ」になります。本当は色んな友人と仲良くしたいのですが、なぜかマイナスに深読みしてしまいます。 ➡本当はこう思われてる。嫌われた。見下されている。また、話していて価値観が合わないと、もう友達として無理なのかな？と私が勝手に縁を切ってしまいます。そんな私なのに、SNSのいいねの数を気にしたりして友人の少なさに悲しんだり、自分が好きでない人にSNSの友人が多いとイライラしてフォローを消してしまったり、口癖は「私なんて・・・」だったり、自分自身本当に疲れます。友人や年上の方々に昔から「○○は、フリーランスで頑張れ！」と言われますが、上には上がいるし、友人も多くいない私がフリーランスなんてと思います。フリーランスは夢で、とりあえずブログも始めてみましたが乗せられている気がします。いつからこんな人間になってしまったんだろうと考えます。「うつ状態」「情緒不安定」「不眠症」になります。人間って疲れます。こんな人間になるつもりでなかったのに、いつのまにか面倒くさい人間になっていました。みんなと笑って楽しい人生を歩みたかったです。

有り難し 20

回答 1

2022/12/17

過去の失態、自分が憎い。

私は双極性障害（躁うつ病）です。昔からやたら気分がハイになったり、急に落ち込んだりを繰り返してきました。しかし、双極性障害と診断されたのは1年前で、それまでは適応障害と言われていました。気分の波を繰り返してしまう正しい原因が分かり良かったのですが、今までに躁と鬱の波により積み重ねてきた数々の失敗を背負いきれません。人をドン引きさせるような言動や、大切な人を最低な形で傷つけてしまったこともあります。「誰にでも失敗はあるよ」というレベルではありません。当時の同級生に会うと苦笑いされ、親に話すと困ったように「黒歴史くらい誰にでもあるよ…」と変な慰められ方をする始末です。その数々の失敗により、もう自分の存在自体が許せません。後悔してもしきれない、病気も、自分も、とても憎いです。治療には真面目に取り組んでいます。でも、薬では治しきれない過去への後悔や恥ずかしさ、自分に対する憎しみが大き過ぎて、全身の細胞が「死にたい死にたい」と騒いでいるようです。過去の後悔、自分を憎むことの苦しみ。これらから抜け出すことはできますか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

言葉と裏腹に心が許していない自分

初めて質問します。俺は40代のゲイです。最近できた 29歳の彼氏がいます。お互いものすごく惹かれあってお互いのことを思いやっていると思っていたのですが、彼氏がよその男と体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。ものすごく落胆したと同時に、自分への裏切りが許せず責める一方。自分も40代。こんな年下の子が自分を好きでいてくれることだけでもありがたいとそう思わなきゃいけないと自分に言い聞かせました。そして、心を沈めようと努力して、どうにか言葉の上では許したようなことを言いました。でも本心は全く許していないのです。ものすごく好きな気持ちと裏腹に、自分を裏切られたと思う心の怒り、やるせなさ、またどうせ裏切られるんだろうと言う落胆で相手を信じることができなくなってしまいました。自分は一体どうしたらいいんでしょう。どう考えるべきなんでしょう。 40代にもなって心から人を許せなかったり、口先だけで許したように言ってしまう自分は器がない人間だなあとつくづく思います。

有り難し 4

回答 1

自分が嫌いで辛い。

4年前夫に不倫され、その後すぐ別居し今に至ります。離婚を前提にしつつ、子どもが離婚するなら私の旧姓にしたい意向もあり、踏み切れずダラダラと別居状態です。不倫だけでなく、借金や、逆ギレし私や子供への暴言.暴力もありました。別居後は年に一度のペースで子供とは会いますが、それ以外は連絡は基本ありません。不倫では相手の女性には独身と嘘をついてたようですが、別居後少し付き合い別れたようです。今まで夫から謝罪や反省の言葉などはありません。頭では分かっていても、どうしても許せなくて、悔しくて。夫はもちろん、知った後も付き合い続けた女性や、夫をかばい続けた彼の両親にも復讐してやりたい！という気持ちと、そんな真っ黒な心の自分がまた許せず、消えてしまいたくなります。もともと夫は家庭的な人ではなかったので、ずっとひとりで子育てしていたようなものだし、経済的にも自立できているので生活には問題ないのですが、私自身の心が疲れてしまったままで。死にたいとは思わないけど、生きていたいと思えません。心療内科にも通ってだいぶマシになりまさしたが、最近の在宅ワークで一人になると押しつぶされそうな自分が怖いです。私が夫をダメにしたのか。もっと沢山話しあえてたら違ったのか。私がちゃんとしていたら。そんな事考えたら、ちょっとした日常の失敗ですら自分をすごく責めてしまい、どんどん自分が嫌になってしまいました。頭ではわかっているのに。いつか時間が解決するのかもしれないと思うのですが、その前に自分が壊れてしまうのかなとたまに考えてしまいます。気持ちを切り替えて、忘れて進めたらいいのに。どうやったら彼を、そして自分を許せるようになるのでしょうか。この呪縛から抜け出したいです。

有り難し 6

回答 1

2023/06/22

自分は悪い人だと思います。

私は今大学生です。私は自分が悪い人だと思います。今まで悪いことばっかりしてしまいました。そのことを考えて呼吸が苦しくなったりお腹が痛くなったりしています。小学校5年生のときから大切に育てているめだかちゃんの水槽のお掃除をテストを理由に後回しにしてしまいました。ご飯は毎日あげなくて大丈夫と父に言われたので、忙しいときはご飯があげられない日もありました。うさぎちゃんについて、中高のとき私が拒食症ぎみになったり、学校がつらかったりしてあまり遊べませんでした。私自身中高のときは思春期で（これを理由にしてはいけないのですよね）まわりが見えていなくて自分を見失っていました。本当に大切なことがわからず、何も知りませんでした。それでも、悪いことは悪いです。めだかちゃんに新しい水草を買ったりめだかの赤ちゃんは水槽を分けたり、うさぎちゃんにはサラダを作ったりたくさんなでなでしたり、そういうこともちゃんとしてきました。その他には、化粧品などがどのように作られているのか詳しく知らず、化粧品を使ったり薬を飲んだりしていました。知らないから、ではなくて、知らないということも罪だと思います。小さいときありにひどいことをしたり命の大切さを知らず虫をつかまえて、虫かご？（小学生がよくもっている）に入れたりしてしまいました。今まで私がどれだけ悪いことをしたか、心から反省していて、心からどうしたらいいか考えたいと思っています。動物実験をなくすための団体に寄付？をしたり、外で困っている生き物がいたら助けるようにしたり、蚊がとまっても殺さないようにしたり、たくさんのできることを見つけて行動しています。でも（逮捕されるのが怖い臆病な私ですが）私は自分が逮捕されるくらいひどい人間だと思います。これから私はどうしたらいいのでしょうか。これからももっと生き物を助けるためにたくさん行動したいです。ご意見お願いします。（また、中高のときに家族親戚に暴言暴力などもしてしまいました。生き物だけではなくてリビングや私の部屋のドアやお風呂のドア？にもひどいことをしてしまいました。親とケンカしていてお風呂のドアを割ってしまったりドアをバタンと閉めたりしてしまいました。蚊や虫にひどいことをしてしまったときもあります）こんな悪い人が生きていていいのですか？自分が許せません。私よりひどい人はあまりいないと思います。ご意見お願いします。

有り難し 16

回答 2

2024/03/04

自分のこころのコントロールの仕方について

お世話になります。自分のこころのコントロールの仕方についてお聞きしたいです。自分は2人の人間によって人生をめちゃくちゃにされました。失ったものもかなり大きいです。以前の質問で，失ったものを見るより今あるものを見て前を向くというお言葉を頂いたのですが，2人に対しての憎しみというものが無くなるどころか大きくなっています。久しぶりに学生時代の友人とあってその2人について聞いたのですが，とても有名な大学に通っているらしく，人生を謳歌しているようです。自分は不登校になったあと，同年代が怖くて電車にも乗れず自宅からも出れなくなった時期や死のうと思い崖からの飛び降り未遂(その時は飛び降りる前に警察に保護されたので怪我は一切してないです)を経験したりしました。精神疾患の診断もつきました。今はバイト先の同僚や最近連絡を取り始めた過去の友人たち，趣味の習い事の年上の先輩方とご飯に行ったりしていて楽しくなりましたが，過去に経験したことを思うと許せないです。最近は人生の目標もでき楽しくなってきましたが，10代の貴重な5年間を失いました。あの2人に出会わなければ，また違った5年間だったのかなと思うと，とても悔しく，悲しくなります。自分の中で許したほうがいいのでしょうか？それともこの気持ちを忘れず，反骨精神で頑張った方がいいのでしょうか？

有り難し 7

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