問答一覧

検索結果: 108件

社内ニート…生きていきたくない

初めて投稿させて頂きます。26歳の中小零細企業に勤めるアダルトチルドレンの女です。自分が生きている価値を見出せなくなり、早く死にたいと願う日々です。今回、このようなサイトを知り、吐き出すことやアドバイスいただくことで少しでも心が楽になれればと藁にも縋るような気持ちで投稿致します。長くなりますが、お読みいただけましたら幸いです。現在、私が抱えている一番のしんどい原因と言いますのが「社内ニート状態である」ということです。仕事がないのです。毎朝出社してパソコンを付け、その後は時折来る電話と営業からの依頼をこなすだけ。することがなく、自分の価値が全く感じられません。今の会社には、就活で失敗し、拾ってもらうような形で入社しました。社長や同僚は年配の方ばかりで、社会人として未熟な私に優しく接してくれました。ですが一方で、お客様扱いが抜けずに３年も勤めてしまいました。このコロナ禍で色々見えるものがあり、自分を客観視したところそのような現状に気づき、絶望しています。毎朝、起きた瞬間から地獄の始まりです。「行ってもすることがないのに8時間無駄に過ごすの？」正直、辞めたくて仕方がないです。転職したくとも、社内でこのような状態なのでアピール出来るものもなく、自信もすっかりなくなり、転職先があるとも思えません。月収も安く、大学を出たのに月17万円。親にも正直顔向けできません。本当はもっとバリバリ働きたい。もっと忙しくしていたい。ないもの強請りでしょうが、仕事に追われて毎日忙しそうな人が羨ましいです。ブラックであっても、自分の仕事があるっていいなぁって思います。存在を許されている感じがします。私には、居場所も価値もありません。「しんどい」「辛い」という言葉で表せないほど、毎日が苦痛です。誰にもこのような悩みを言えません。利益を何も生み出せず社会貢献できずただ会社にぶら下がるしかない。早く死ねればいいのにと毎朝思います。もう生きていたくない。首を吊れば楽になれるのに。それも怖くてできない意気地なし。心の底から自分が情けない。「助けて」と言いたくても、自業自得という言葉に尽きますので誰にも言えず、ここに吐き出させて頂きます。最後に、もしかしたら自分を変えられるかもしれないという甘えから投稿致します。お読み頂き、ありがとうございました。

有り難し 14

回答 1

自分を変え、今の彼氏と幸せになりたいです

はじめまして。私にはいま、同い年の彼氏がいます。つきあってそれこそもうすぐ2ヶ月とまだ短いですが、同棲のような生活を送っています。わたしはADHDという発達障害を持っていて、さらに過去に虐待、いじめ経験があることでよく病んだり、時々わたしが生きてることがひどい罪悪感になります。そのことでよく失敗したり、うまくいろんなことをこなせなかったりして、困らせてしまって、けどある程度分かろうとしてくれて、受け入れてくれます。さらには、解決法を考えてくれたりアドバイスをくれたり、どうしたらいいかも一緒に考えてくれて、とても素敵な人です。親からも周りからも見捨てられたような環境で育ったため、こんなに素敵な人のそばにいていいのか不安になってしまいます。過去のこともちゃんと説明していて、私が心を開け、素直になれたのは彼が初めてです。甘えるということができる環境になく、甘える行為が怖く、今までの彼氏にはできなかったのに彼にはすんなりできました。私もできるなりに彼を笑顔にするため、彼と幸せになるために勉強や行動というのでしょうか、いろいろしています。語彙力がなくうまく説明出来ないのですが...なるべく彼をいろんな面で支えたりするように努めています。その中で、自尊心がほぼないので、わたしはかなりの頻度で彼氏の元カノ、目に入る女に嫉妬してしまいます。彼氏は今までの人とは違い、浮気などをしないのはわかっているのですが、つい怖くなってしまいます。信じていいのにどこかでどうしても怖さが抜けません。私は彼にそんなになにかをしてあげれるわけでもないし、勿論そういうのを彼は求めてる訳では無いのは見ててわかるのですが、、、ちなみに彼氏も私と似たような過去を持っています彼の方が少しだけ闇は深いかも知れません。私のわがままなのかも知れませんが、今の彼にはできれば死ぬまでそばにいたい、支えあいたい、2人で幸せになりたいと思っています。そのためには私も少し考え方を明るくしたり、ものごとをまっすぐみてみたりしていきたいなと思っています。彼氏のことをしっかり見て、信じたいです。うまくまとまりきってない拙い文で申し訳ありません。よろしければ、アドバイスなどをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

実家の両親との関係

現在、主人の両親と同居しています。同居について相談させて頂いたり、カウンセリングで話を聞いてもらい同居のストレスが軽減され今はこの家が安心できる場所となってきています。一般的には自分の実家が安心できたり、息抜きになったりしますよね。でも私は少し違うのです。実家は車で20分程の距離にあります。でも、実家の両親に会いに行く時は「心が元気な時」「面白い話題のある時」「子供達と一緒に行ける時」のみです。私もですが両親も神経質なところがあり、心配をかけると私のように体調や機嫌を悪くさせてしまうと思うので、心配させないように特に心が不健康な時は(精神科に通っている事も言えません)実家と距離を置いてしまいます。元気な時でも、実家に帰ると頑張って元気を装ったり、食欲がないのに無理して食べたりするので帰るとどっと疲れてしまう時があります。でも頑張るのは両親に笑顔でいてほしいからです。ですが、実家にいる時に無理しすぎて突然不安が襲ってきそうになっても、両親の前ではお薬を飲めません。なのでそういう時は辛いです。気軽に「私精神的におかしいから、精神科のお薬飲んでいるんだ～」と言えて、両親にも受け入れてもらえたらどれだけ楽になれるんだろな、とも思います。でも、やっぱり心配をかけたくない、私のせいで体調を崩してしまったら申し訳ない、そういった思いの方が大きいのです。思春期で両親に反抗したり家出をした時、母は私を探し回ったりメンタル面を崩して寝込み、父にお前のせいでお母さんは具合悪くなったんだ！と言われた言葉の衝撃が大きく、それからは両親に反抗せず機嫌を損ねないようにうまく生きてきました。その時の父の言葉が今でも忘れられません。でも、両親も歳をとるにつれて弱ったりいつ病気になるか分からないし、考えたくはないけれどもしこの世からいなくなった時に、私は最後まで本当の自分を出せなかった、嘘の姿を見せていた、と、もやもやするのだと思いました。だけれども精神的に辛い事をどうしても両親には言えない…。私はこのままでよいのでしょうか？両親の事が大好きなので健康でいてほしいし、私の話で笑ってほしいです。本当の私を出してがっかりさせたら親不孝ですよね。本当の私の姿を話しても、私が少しすっきりするだけですよね？こんな私に心のつかえが取れるような、善きお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 39

回答 1

今からでもきちんとした母親になるためには

今春、中学校にあがる息子と小学三年生になる娘がおります。私の育て方が悪かったと思うのですが、子どもたちが自分から何かをしようとしてくれません。具体的に言えば、朝起床すること。目覚まし時計が鳴っても起きません。何度私が声をかけても起きません。 30分以上その繰り返し、最後に私が怒鳴ってやっと起きてきます。その他にも、手伝いや勉強など… なんにおいても無気力な感じがします。原因は私にあると思います。とにかく子どもを褒めるのが下手で、子どもを信じることもできず、自分で人生を切り拓いていく勇気を与えることが、今までの育児でできていませんでした。何かをしようとした時に、先回りして手助けをしてしまったり、心配しすぎるあまりに口うるさく干渉してしまったり、私の思った通りに動かない子どもにものすごく腹が立って罵倒してしまうこともあります。未だにそうです。これではいけないと思っていますが、どうしても直すことができません。子育てについて身近に相談できる人がおらず、夫も自分のことで一杯一杯なようで相談してもなんの解決にもなりませんでした。私の顔色を伺って、何も自分で決断できない人間になってしまっているのではないかと不安です。今からでも私が変われば子どもたちのためになるでしょうか？どのようにしたら素晴らしい母親になれるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

母に対する拒絶と自身への嫌悪

こんにちは。東京に住む高校生です。今回私と母との関係についてお伺いしてみたく、登録しました。　母は仕事だいすきな人でした。私は祖母の家へ預けられ、母はほとんど帰宅しなかったので、私はいつも寂しい思いをしていました。しかし私は彼女のことが衝突があっても大好きでした。　しかし今は違います。母のことが好きだとは到底言えません。顔を見るだけで涙が出てきて、なぜ私の家庭だけ、と母を恨む気持ちもあります。そして困るのは、なにをきっかけにここまで関係が悪化したのか分からないのです。　私はこれまで幼い頃から私を放ったらかして愛情を注がなかった母が悪いと信じ切っていました。しかし先日幼い頃の旅行へ行った際の写真を偶然見つけて、昔の母との良好な関係性を思いだしました。幼い頃家族みんなそろうのは旅行に行くときだけと言っていいほど両親は忙しかったので、旅行の記憶は美化されたものではあります。しかし今まで感じられなかった母からの愛やそれが上手くいっていた時のことを思い出して、衝撃を受けました。　もしかして私が悪いのでは？関係悪化のきっかけなどなく私の身勝手だったのではないか？と頭に大きな石をぶつけられたような気持ちです。　きっかけを探るために小学校高学年の頃の日記を見返してみると、さんざん苦しめて傷つけたのに親などと言わないでほしい、明日目が覚めなければいい、死にたいというようなことが綴られていました。しかし感情に任せて書いたものが多く、きっかけと言えるような具体的な出来事は書かれていませんでした。　小学校高学年であったので、ただの反抗期だったのではないか。今は感謝しだいすきな父親や祖母に対しての不満も日記に書かれていたので反抗期であったことはたしかです。しかし反抗期が終わった今、母親にだけは恨みや憎しみが止まりません。今までずっと母とのことで悩んできました。それが苦しくてたまりませんでした。なのに、それが全て自分のせいだったのかもしれないと思い始め、もうどうして良いかわかりません。私はなんて卑劣な人間なのかと自分でも驚いています。　なぜこんなにも実の母を拒絶してしまうのか？私はこの先どうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

自分が今どうすれば？なにをしたら？

こんにちは。以前質問させていただいたものです。前回｢学校に行きたくない｣ことについて色々な嫌なことがあるからだ、どうすればいい？というご相談をさせていただいたのですが、行事もひと段落つき、部活も休部という形をとらせて頂くことになりました。これで普通に行ける。今度は学科の卒業制作に力を入れられる…！と思っていました。しかし、前より｢学校に行きたくない｣という気持ちが強まってしまっていました。先日、このごろ朝起きれないことや一日中の倦怠感が続くことに違和感を感じて内科に受診したところ｢起立性調節障害｣だと診断されました。お母さんには｢多分その事が心の中で不安なんだろうね。でも頑張ったら大丈夫！｣と励ましてくれるのですが、それについてはもう学年の先生にもクラスのみんなにも説明して分かってもらっているので、おそらくそれではなくて… 考えてみると、そもそも自分が｢今の学科で学ぶことに将来的な意味を感じていない｣という決定的なものがありました。確かに舞台芸術をまなぶことは、将来俳優を目指している僕にとってはかなり力になるかもしれませんが、自分が描いている将来像とあまりにもズレてしまっているのです。何よりも、今の学習環境が自分に合っていないなと思い始めたことも一因で、勉強と学科の両立がもはや取れていないというところもかなり苦痛になり始めています。最近は父に送り迎えしてもらっているのですが、教室に入るのが嫌で怖くて、学校のトイレに隠れて一日をすごしたり、自分で学校に欠席連絡を入れてサボったり、遅刻したり、｢ちょっとだけ授業出てきた｣というありもしない嘘をついてそれっぽい時間に帰宅したり。欠席連絡のない日も何日かあり、不審に思った担任が家に連絡して僕と両親とで大喧嘩になる大惨事にまで発展してしまいました。嘘をつき周りを騙し、｢学校に行きたくない｣という安易な考えを持ったまま学校に行き続けることもつらいですし、高いお金を払って入学させてもらった今の高校から離れるのも考えづらく、親を裏切るようなことはもうこれ以上したくありませんし、出席日数も危惧しているのですが、その意識と体が噛み合いません。今現在も、学校のトイレから、こっそり打たせて貰っています。甘え。気の問題。重々承知しています。ただ、もう自分だけでは解決できなくなってしまいました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

子供への対応について

小学生になる男の子を育てています。毎日、同じ注意の繰り返しで疲れています。（食事中は左手もテーブルに、帰ったらまず宿題をする、など）注意の内容は本人とも話し合って、何故必要なのか理解してくれています。しかしテレビを見ていたり遊びに行ったりして、よく忘れます。子供なのだからこういうものだと頭では分かっているのですが、この注意をしなければならないのが一体いつまで続くのかと思うと、終わりが見えずうんざりしてしまうのが正直な気持ちです。私もできれば怒りたくはないです。言い方が悪いのかと優しく、丁寧に繰り返したりもします。しかしやはり、同じことの繰り返しに、どうしても苛々して、心底嫌気が差します。子供からは母ちゃんは怒ってばっかりやな、と言われる始末です。思わず、誰のせい？と意地悪く言い返してしまいます。注意してやる必要性は分かっています。でも時々、無性に虚しくなって、この繰り返しに意味はあるのだろうかと落ち込んだりします。この繰り返しに対して、親はどういう気持ちでいればいいんでしょうか？虚しくなったり、落ち込んだりした時につい子供に強く当たってしまう情けない親です。とりとめのない質問で恐縮ですが、何か助言をいただければありがたく思います。

有り難し 80

回答 2

2021/12/02

過去の夫の言動を思い出して辛いです。

初めまして。 7歳、5歳、6ヶ月の子を持つ母です。夫から過去に言われた事が未だに許せず、毎日が辛いです。前回相談した時やその他、夫から言われた事を未だに根に持ってしまっています。具体的には、・つわり、切迫早産が辛い？なら堕ろせば？・お前ら(私、子どもたち)は俺の親以下。・田んぼは裏切れないからお前は1人で生きていけ。・お前らは家族じゃない、他人。・産褥期のお前より妹の方が大切。一緒に過ごしてきた時間が違う。一応話し合いましたが軽い謝罪しかされてません。今後どうするかという話をすると論点をすり替え、逃げるため、日に日にモヤモヤが募っていくばかりです。私はこれだけ辛かったと相手を詰り、土下座でもさせれば気は晴れるかもしれません。ですがそれは相手の本心では無い謝罪なので、また新たな溝を産むだけだと思って夫に当たることも出来ず。離婚すれば私の心は楽になれるとは思いますが、夫と子供達の仲は良好、色々と子どもたちに我慢を強いると思うと決心が出来ません。こんなどうしようも無いことを言う夫でも、悪い事が無ければ穏やかな人です。何かあると言われた側の気持ちを考えない発言。後先考えずに行動するという事があります。それさえ無ければ…というのが本心です。全く関係ない場面でも言われた事を急に思い出して精神的に不安定になってしまい、とても辛い毎日です。時間が解決してくれるとは思っていますが、来年には夫の家族と家事介護要因としての同居の予定があり、夫もこんななので将来に不安しかありません。どうすれば思い出すことが無くなり、穏やかに生きていけるのでしょうか。もう恨んで生きていくのが辛いです。

有り難し 9

回答 1

生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

過食嘔吐を患う私は生きていけますか。

私は高校1年生から約3年間過食嘔吐を患っています。先日高校は卒業しました。学校にも行けずひたすら食べては吐くことを毎日繰り返しています。高３になり、進路を決める際、私には躁鬱もあって、進学や就職をしてもきちんと通える自信がなかったので、バイト生活を送ることに決めました。しかし、卒業した今はもっと過食嘔吐が酷くなった気がします。バイトには週3回2時間ほど出勤しています。けれど、過食嘔吐以外で長時間拘束されるのは苦痛(喉がカラカラに乾いたような枯渇感や、イライラ、落ち込みがひどいです)でしかたありません。過食嘔吐をしている時だけが安心し、幸せです。父親は毒親で私の病気は理解してくれないし、お母さんは優しく見守ってくれていますが、こんな何も出来ず食費ばかりかかる私が申し訳ないし、これから先の将来も独り立ちできるのかとても不安です。どうせなら生活保護で生きていこうかとさえ思っています。けれどそれでは廃人になってしまうだろうか、幸せにはなれないだろうか。お僧さんならどうなされますか。もうどうしたら良いかわかりません。過食嘔吐を止めることもできません。最近は空いた時間を使って誰かの役に立ちたくて、地域のゴミ拾いをしています。けれどそれではお金は稼げません。支離滅裂な文章ですがお返事をいただけると嬉しいです。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

夫婦なのに寂しい

いつも読ませていただいています。ありがとうございます。初めて相談させていただきます。夫に大事にされていないと感じています。結婚して12年、子どもは２人。夫は子どものことは可愛いがってくれて、教育にも強い関心があり、良い父親だと思います。でも妻であるわたしは蔑ろにされていると感じてしまいます。共働きで、生活は余裕があるわけではありません。夫は自分で事業を行っており、今は関心ごとのほとんどが仕事のことです。わたしも会社員をしており、収入の割合は夫婦で6:4くらいです。でも家事や育児はほぼ全てわたしがやっています。普段は別にそれでも苦ではないのですが、わたしが体調悪いときでもずっと仕事のパソコンに夢中で、あまりにも思いやりがないのではなかろうかと感じてしまって、大量の皿洗いをしながら泣けてきました。夫の好物を作っても、美味しいねもありがとうもなく、ただ黙々食べるだけです。何かの本で「夫婦は鏡だ」と読み、夫の態度はきっとわたしの夫に対する態度を反映しているのだろうと思い、まず自分を変えたらいいのかもしれないと考えて、夫できるだけ優しくしようと努めました。でも上記の通りで、自分ばかり与えていて何も返ってこないように感じてしまい、虚しくなりました。会社の人には本音で話したりできません。あくまでもビジネスライクな付き合い方です。友人達は皆仕事、子育てで忙しくめったに会うこともできません。唯一子ども達との会話が癒しですが、この子達が大きくなって親離れしたら、わたしは誰からも必要とされなくなると思います。大切にしあえる夫婦関係の人がうらやましい、うちはどこで間違ってしまったんだろうと悲しくなります。わたしが精神的自立できていないところが問題なのでしょうか？夫に大事に思って欲しい　というのも煩悩でしょうか。この気持ちから解放されたいです。

有り難し 16

回答 1

子供の事で、悩んでおります。

初めまして。子供の事で、悩んでおります。何処にも話す事が出来なくて悩んでおります。その中でこのサイトを見つけて投稿させて頂きました。子供 22才の二女の事です。仕事は休まず通っています。臨時なのでそれほど給料は多くは有りませんが実家暮らしなので生活費はほとんど要りません。車のローン、積み立てを引いて月5、6万は自由に使えます。その中でやりくりをしてくれれば問題はありませんが、それでは足りなく家のお金を盗んだり嘘言って祖母に借りたりします。借りるは名義で返す事はほとんど有りません。家のお金は盗みが分かった時点で注意もしましたしなるべく管理には気を付けています。ただ、お金が無かったら外で悪い事しないか心配です。そこまではしないだろうと言う気持ちともしかしたらと言う気持ちが交錯して不安な毎日です。育てかたが悪かったと反省してますがこれからどう向き合ったら良いかわかりません。何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

これからどうやって生きていけば良いでしょうか。

長文の質問、失礼致します。突然、職を失うことになってしまいました。短期での退職が今回で3回目になります。こんなにボロボロな職歴で、これから仕事が見つかるのかとても不安です。前回、助言を頂いたにも関わらず、どうしても不安な気持ちが抑えられなくなってしまった為、質問させていただきます。申し訳ございません。今回の解雇で3社続けての短期離職になってしまい、正直、私はとても駄目な人間なのではないかと強く感じてしまいました。今回も私は一生懸命仕事に励んでいたのですが、会社の方から、うちの会社にふさわしくないと言われてしまい、もうどうしたら良いのかわかりません。自分なりに駄目なところの改善を試みて、真面目に仕事に取り組んでいたつもりだったのですが、すべて無駄だったようです。私を育ててくれる気はないとのことでしたので、育てる気にもなれないほど、私はどうしようもない人間なのかもしれません。それに加えて、今までの会社も全て解雇による退職であった為、今回の解雇で、解雇に対するトラウマのようなものがさらに酷くなり、求職活動をすること自体がとても怖いです。私のような駄目な人間が、自分に合った、自分を育ててくれるような会社に入ることなど、できるのでしょうか？学生の時も、1社目、2社目を解雇された時も、精一杯求職活動に励みましたが、結果はとても残酷なものでした。正直に言って、もう自分で入って良かったと思える会社に入れる気が全くしません。このような状況になり、もはや自分に生きている価値があるのかもわからなくなってしまいました。ちゃんとした職にも就けず、周りに迷惑と負担ばかり掛けるのはとても心苦しく、罪悪感に耐えきれません。これからも親や周りに負担を掛けるだけの人生なら、私が生きている意味などあるのでしょうか？もともと心配性気味ではあるのですが、不安が尽きなくて、精神的にとても辛いです。貯金も少なく、失業給付金などもたぶん対象外なので、すぐにでも新しい職に就きたいのですが、これからどのようにすれば良いでしょうか？生きていくことに対しても不安と絶望的な気持ちでいっぱいなので、何か助言を頂けると幸いです。ざっくりとした質問になってしまい、申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 91

回答 3

2022/05/13

自分に甘い自分が大嫌いです。

現在21歳、ほぼニートです。遅刻癖、サボり癖がひどい人間です。友達と遊ぶときなどいつも遅刻してしまいます。仕事では遅刻はしないものの、行きたくないなと思うとすぐに休みます。自分の好きなこと以外したくない自分に自己嫌悪して現実逃避で好きなことしかしません。大学中退、在学中から始め2年続けてたバイトも適応障害になり1月末に辞め、3ヶ月ニートをしたあと、契約社員になりましたが1週間も経たずしてやめそうです。おそらくやめます。そして借金が100万ほどあり、親が40万肩代わりしてくれました。でも親に内緒の借金があと60万ほどあります。借金を返すために、夜職をはじめ気が向いたときに出勤しています。私を育ててくれた両親はとても良いひとたちで私のことを見捨てたり諦めたりしてません。二人とも生活のために一生懸命毎日働いています。父は単身赴任で海外にいるため、ほぼ母に育てられました。母は私が大学を辞めるといったときも、適応障害になったときも相談に乗ってくれて、私を決して責めたりせずにニートのときも優しく接してくれました。母は本当に良い人です。その人を裏切り続けてる自分が大嫌いです。私がダメなとき、母は私を責めずに母自身を責めます。私がダメだからといいます。そんなことはないのに。毎回、次はちゃんとしよう。ちゃんとしよう。と思うのですが、仕事に行くとなると朝体が動かず、涙が溢れます。そして休んでしまい死にたくなります。せっかく決まった新しい仕事もまだ1週間経ってませんが休んでしまいました。母の優しさに甘えて、自分を甘やかし続ける自分が大嫌いです。借金もあるので働かなくてはいけないのにそれができない。自分が意味わかりません。もう全てを捨てて違うところで生きたいです。死にたくはないのです。生きていたいのです。どうにかしてやり直したいです。母は私を愛して育ててくれました。私も母が大好きです。でも母の元から離れたいです。これ以上迷惑をかけたくないし母に罪悪感を抱きたくない。自分で生きたい。夜職は出稼ぎなどがあるのでそれで家を出ようと考えています。そして自分で稼ぎ借金を返していきたいです。将来はどうでもいいです。なるようになれです。ただ、今を変えたいです。今の自分を変えたいです。母は私を許してくれますか？

有り難し 11

回答 1

お金を盗む母親、どう付き合えば？

5年前に離婚して息子を連れて実家に帰って来ました。私の母親もシングルマザーです。共働きだったため祖母(母と血はつながってないが実母）といる時間が長く、高校、大学の費用、仕送りも兄弟3人分、祖母が出してくれたのでほとんど祖母に育てられたようなものです。母親と父はお金の使い方が荒く、両親が離婚した際も父の作った借金の保証人が母だったということもあり祖母が肩代わりしています。その後も金融会社から何度も借金をしては返すことが出来ず祖母が肩代わりすること数千万。職場から数百万円のお金を盗んで解雇されていたということもありました。今まで私のお金に手を出すことはなかったのですが昨年実家を2世帯に新築し、今年に入り新築祝の100万円が盗まれました。「使ってないようだから借りてしまった」と手元に戻って来たのは40万でした。その後不信感から一時期ギクシャクもしましたが元に戻りかけた先月。私の息子の学資保険から貸付を私に黙って受けたようです。母親に問い詰めたら最初は知らぬ顔でしたが、実はと告白しました。それも委任状をわざわざ私が書いたようにし、私の健康保険証まで持っていき借りたようで、姑息な手段を使ってでもお金を手に入れたい母に呆れてしまいました。正直私もお金の使い方は下手です｡でも母とは違い1人息子を大学まで自分の手で育てていきたいのです。私と息子が生活する分には充分の給料ですが将来が不安です。母の借金などで自宅を手放すような気がしてなりません。それまでは母と息子で出掛けるくらい仲も良かったのですが、今は顔も見たくありません。 2世帯なので完全に上と下で生活する事も考えていますが、祖父母も同じ敷地内の離れで夕食以外は生活していることもあり、それを機に家族がバラバラになってしまうようでなかなか言い出せません。今後私はどうすればいいのでしょうか？できれば母とあまり関わりを持ちたくないです。長文、乱文ですみません。御教授頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

不倫への後悔とこれからの生き方について

はじめてプラムと申します。主人とは社会人になって初めての職場で知り合い一回り程年齢が離れていましたが、人柄や価値観、そして彼のご両親のお人柄にも惹かれて結婚しました。結婚してから慣れない主婦生活と仕事の両立で大変でしたが、悩みを聞いてくれたり家事も協力してやってくれています。(今でも) しかし独身生活の時の自由さと、主婦としての責任、主人の会社への毎日の愚痴や将来の不安からストレスを感じ、魔が差してSNS上で気の合う男性と知り合い、身体の関係に発展しました。相手から甘い言葉をたくさん言われたり、ご飯や遊ぶお金なども全てだしてくれたり、「俺と相性もいいし、旦那と別れて俺と一緒になろうよ！親にも俺から謝りに行くから心配しないで、旦那の元には帰らないで！」とまで言われました。不倫相手といる時は天にも登る気持ちでしたが、毎回主人のいる家帰り、旦那の顔を見るたびに罪悪感に押しつぶされそうになり、その度に冷静になり相手のラインをブロックしたり、着信拒否にしていました。しかし少し経つと落ち着いた結婚生活よりも、あの時の刺激がほしい、女として扱われたいと考えてしまい、連絡を取ってしまうという繰り返しでした。そのたびに不倫相手から「心配したよ」「待ってたよ」「連絡あって嬉しい」と言われ、だんだん不倫相手のほうに惹かれていきました。ついに旦那にも罪悪感もなくなり、むしろ「結婚したいとまで言ってくれてるのに申し訳ない」とすら思うようになりました。ですが丁度転職し恋愛をする程の暇がなくなると、不倫相手にしばらく連絡をしなくなりました。しかし事情があり退職後また暇ができてしまい不倫相手に連絡をとった所、「今更なんなの？俺は何回も愛したのに。疲れた」と言われました。しかしそれでも相手の家に行き「許してほしい」とお願いし、食事は割り勘で月二万の交際費の要求を呑むなら今まで通りと言われました。その後、2、3回デートし彼の方から「俺がいた方が不幸にさせるから、愛しているけど別れよう」と言われて別れました。今となっては、正直失恋のショック、彼を巻き込んだことへの謝罪、何より主人への申し訳なさでいっぱいです。勿論今でも主人を愛しています。今更、全てを話すべきでしょうか。また不倫物のドラマを見ているとからかう言い方で、やってるんじゃない？と言います乱文、長文失礼しました。

有り難し 97

回答 2

人との付き合い方。

師僧、信徒さんとの付き合い方に最近悩んでおります。師僧とは血縁関係はありません。寺院にて妻も含めて一緒に生活をおくるようになりました。妻も私も師僧の寺院に入れてもらってまだ日が浅く、時には厳しく時には優しく日々様々なことを教えていただいてます。ですが、一緒に生活を始めてから師僧が信徒さんのところで私たちの悪口、至らない点さらには私たちの両親の悪口を多々言っていると聞きました。これまで信徒さんとお付き合いをしていく上で不安がありましたが、最近さらに不安が強くなりました。これも修行と思い、乗り越えようとしていますが、私以上に妻が精神的に追いやられている現状です。一僧侶として、お恥ずかしい現状ですがどこかで吐き出したいと思いここに相談させていただきました。相談というよりも愚痴のようなものになり申し訳ありません。

有り難し 35

回答 3

甘やかしなのでしょうか

小学1年生の長男は友達関係でつまずいてから学校に行くのが嫌になってしまいました。なので毎朝私が学校に送っています。学校に行ってしまえばなんとか１日過ごせています。発達障害もあり何事にもスモールステップな子なので「学校に行く事」を私の中の目標にして、始めの頃はこうやってしばらく学校まで付いて行けばそのうち１人で行けるようになるだろう、私も良い運動にもなるしいいかなという気持ちでやってきました。でも送って行くようになってから３ヶ月近く経ちますが、日に日に家を出る時間が遅くなったり、私がしつこく言わないと身支度ができなくなっているように思います。学校に着くと、帰りも迎えに来てと言うようになりました。長男が前に進めるようにと思ってサポートしてきたつもりでしが、私のしていることは逆効果で長男の成長の邪魔をしているんじゃないかと思う時もあります。また私の都合が合わない日は事情を説明して今日は１人で行ってねと言ってもママがいないと学校に行けないと言って玄関でずっと待っているので私が根負けして送って行くという感じです。私が学校に行ってほしいから長男は学校に行ってやってるんだよ、という感じになっているように思います。そんな事もあり長男の心の成長のペースの遅さにイライラしたり、これで本当にいいのか、私が甘やかしすぎているのではないか、という焦りと不安とで朝送って行く事に意味があるのか分からなくなってきてしまいました。長男は父親を恐れているので、私に叱られてもなんとも思わないようで私の言うことはすぐには聞きません。私が甘すぎなのでしょうか。私のしていることはサポートではなくただの甘やかしなのでしょうか。子供はある程度放っておいたほうが逞しく育つという意見もありますが、長男は友達に言われた意地悪な言葉を素直に受け取ってしまいショックを受け引きずり心身症として出ることがあるので、心身症になったことのある私は自分と重ね合わせてしまいなんとかしてあげたい気持ちで長男を放っておけないのかもしれません。私はこれからどうしてあげるのが良いのでしょうか。

有り難し 20

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どう生きていけばいいのか教えて下さい。

夫が発達障害です。小さい頃から生きづらさがあったようなのですが、発達障害であることは最近になって分かりました。なので、生きづらさの原因が分かり、納得した部分とこの状態を理解してくれていなかった親に対する恨みのような気持ちがあるようです。発達障害であると分かってから、その状況が受けとめられず、自分がこうありたいと思っていた自分とのギャップに苦しんでいるようです。今は家にいて、家事を手伝ってくれているのですが、周りの人たちと比べ、自分は何も出来ない、生きていても楽しくもない。実際身体にも色々と不調が出ているため、苦しいだけで、この先もずっとこんなことなら、早くこの人生終わりたい。とそんなことばかり考えています。医者や周りには、その状況を受け止めて、出来ることをやればいい、といったことを言われ、私もそう思うのですが、本人も頭では理解していても、その状況を受け止めるということは、自分自身とても惨めなことで、出来ないと言います。今は、心も身体も負の連鎖状態で何をしても何を見ても、マイナスにしか考えられていない感じです。夫は、私はこれからどうしたら良いのでしょう？毎日毎日答えの出ない話を続け、苦しいだけの日々です。

有り難し 28

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