問答一覧

検索結果: 396件

夫を信用できなくなった

以前も質問させていただきました。同じ内容のすぐバレるような嘘を、またつかれました。(病気を機に禁煙誓ったのにタバコを吸っていた) 息を吐くように嘘をつくことが理解できない。子供のつく嘘のような内容、寛大にやり過ごせれば楽なのに、私は嘘をつかれるという行為に傷つき悲しかった。それ以降、残業と言われても本当は飲み会なんだろ？とか、いちいち信用できずに自分が苦しいです。私は嘘や不正が許せない人間です。そのように生きているつもりです。子供にも嘘をつく人間にはなってほしくない。許す、ことができずに苦しんでいます。どうすれば楽になれますか。寛大にいられますか。

有り難し 26

回答 2

2023/11/20

噓つきは泥棒の始まりです

いつも質問にお答えいただいてありがとうございます。今の私は最低最悪な人間です。生まれてからずっとですが。学生時代も嫌な事から逃げたいばかり先生に嘘を言って早退させてもらったり、一番初めに勤めた職場も異動先で上司からのパワハラとも今なら言える言動に悩みストレスが溜まりそれが原因で婦人科系の疾患になり医師から言われていないのに一旦、仕事を離れた方が身体に良いと言われたので退職しますと言ってしまいました。その後は仕事も非正規雇用者としてあちこち転職しています。その後、本当に仕事をするのが厳しい心疾患を発症。数年は短期の仕事しかできませんでした。今も何か嫌で仕方ないことから逃げたいために嘘を言ってしまいます。いつか嘘は重ねていくしかならない事を自覚しながら生きています。今回もどうしても参加したくない行事があるので逃げられる嘘を探そうとしていましたがこれを実行することで仕事に行けなくなると思い乗り越えようとしています。人はどうして噓をついてしまうのでしょうかそれでどれが本当なのか分からなくなった時もあります。通院先の医師との診察でも脚色して話しをする時もあります。発達障害の診察の時です。時々、医師は人と比べたりする時に関係ないのだからと言われますが知りたい内容なのです。あまり私の事は真剣に考えてくれていないのかもしれないので大袈裟に話しているのです。嘘を言っているのです。本当に自分が許せません。生きていることさえ苦痛なのです。この先も嘘をついてしまう。周りはきっと気づいていると思います。でも信じてくれています。それが心苦しいですないものねだりもあります。要するに私みたいな人間はこの世から排除してほしいです。いつか嘘をつかずに本音で向き合える時が来るのでしょうか。本当の事が分からなくなっています。仕事もこの先ずっと非正規労働者として働くしかない身体・精神状態です。人に嫌われたくないのに嫌われることしかできない自分。このまま死んだ時、地獄でも苦しむことになりますよね。

有り難し 19

回答 1

2022/12/23

大切な人を信頼できない

現在付き合って4年になる彼氏がいます。過去に1度だけ、嘘をつかれ、女性と遊びに行かれた事が原因でちょっとした事で疑ってしまいます。ただ、現在の彼のみならず、毎回誰かと深い関係になると、その人の少しの嘘や裏切り（主に女性関係）に敏感に反応してしまい、その後まったく相手を信用できず、結局別れる…との行動を何度も繰り返してしまいます。少しも嘘をつかない人間なんていないですし、実際私だって生きていれば嘘をつく場面なんていくらでもあります。分かっているんです。なのに、毎回毎回相手の小さな嘘や裏切りに激しく傷つき、「許そう」と思いながらも、結局許せず、信用出来ず関係を自ら壊してしまうのです。本当は人をもっと、特に大切な相手ならなおさら信用したいんです。どうすれば、小さな嘘や裏切りを許せるような広い心を持てるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

これでいいのでしょうか

私は中学生の頃にいじめられてから人に嫌われないため、かまってもらいたいために嘘をつく癖がついてしまいました。今付き合ってる彼氏は本当に結婚したいと思うぐらい好きなのですがまだ彼にも嘘をついていることが多々あります。いつかは話さなきゃいけないと思ってはいるのですが中々勇気がでません。自分が虚言癖があるという自覚もありますが変わる勇気がでません。

有り難し 35

回答 2

許す事ってなんでしょうか。

大半のことを許せる。って思っていました。でも、それは許せるとは別で。やり過ごせる。ってだけなんです。主人は沢山の嘘をついています。それは些細なものだったり、例えば不倫だったり。私は嫉妬深いタイプではないので。正直それも。まー仕方ない。くらいに思ってます。言い方は悪いですが、私程度の女にはこの程度の男が妥当だ。とも思ってます。もちろん好きで結婚しましたが。それでも、今回、結婚前からお願いしていた事を破られました。多分それは私には許せなくて。でも、許せない感情を持ち続ける事はしたくないです。許せない感情をなくすには許せない相手から離れる事が1番早い解決ではないかと思います。でも、私1人の気持ちで動けない。負の感情を抑える。消す方法はありますか。

有り難し 5

回答 1

バツイチであることを後出しされた

付き合って10ヶ月の彼氏がいます。お互い30代前半で、4ヶ月前から同棲をしており、年内の結婚を目指していました。しかし、なかなか話が進まず痺れを切らして問い詰めてしまったところ、「言わなければならないことがある」と離婚歴を告白されました。子供はおらず、長い同棲生活(6年)のけじめとして籍を入れたとのことでした。彼の話では、子供に関する価値観や生活観などの違いにより1年ほどで離婚したとのことです。正直自分としては、今さら言うのか、と腹が立ちましたし、話を聞いてから数日間は彼を責め立ててしまいました。彼も当初は恐縮していたところ、逆切れのような態度になることもしばしばありました(私もしつこく責めてしまったので申し訳なく思っています) 何度か言い出せたよね、という状況があり、嘘をつかれたのがかなりショックです。悩んでいるのは3点です。一点目は、わざわざ離婚歴のある方と結婚する必要があるのかということです。彼を好きな気持ちはあるのですが、単なる情ではないかと思ってしまいます。初婚同士の結婚じゃなくて本当にいいのかな、自分を安売りしていないかな、周りに祝福してもらえるかな、というよくわからない漠然とした不安があります。二点目は、自分の母親になんて伝えようということです。母には彼が初婚であると伝えていて(マッチングアプリの記載)たまにLINEをしたりする仲なので、多分かなりショックを受けるのではないかと思っています。私も以前3年ほど結婚前提に同棲していた彼がいて、ダメになった時母をがっかりさせてしまっているので、また別れてもがっかりさせそう、でも彼と結婚するのもがっかりさせそう、とどちらに転んでも不安があります。三点目は、なによりこのような隠し事・嘘を平気でつける彼と結婚していいのか。私を騙してやろうという気はなく、伝えたら私が離れるのでは、という恐怖から告白してくれたものの、そのような思考の彼を信用していいのか不安です。今回のことがなければ本当に仲が良く、特に嫌いなところもない気の合うバディみたいな存在だったんです(今もそう思っていますが) この文章だけ読むともう心は決まっているのでは、という感じがするかもしれませんが、彼と結婚に向けて走りたい気持ちはあります。背中を押して欲しいだけなのかもしれません。どのように感じられたかだけでも伺えましたら幸いです。

有り難し 66

回答 2

後悔から抜け出せません

私は厳しい両親に育てられ、やりたいことをするために両親に嘘をついてしまいました。(職業のことです。) 自業自得ですが、その嘘のために今も小さな嘘をつかなければいけなくてとても辛いです。以前にも嘘をついてバレたことがあって、同じことを繰り返してしまった自分が許せません。この仕事が成功したら、または数年後思い出のようにごめんなさいができたらと思っているのですが、その判断は正しいのでしょうか。真実を話すということは私は楽になりますが相手はがっかりしてしまうのでそれが少しでも和らぐ状態で話したいです。この後悔と罪悪感の気持ちが今とても辛く、どうしてこんなことをしてしまったのか過去の自分が嫌いでたまりません。話せば楽になるのかもわかりません。いま、仕事も人間関係もうまく行っているのでこの先私が幸せになっていいのかどうかもよく分かりません。両親のことは好きです。いまは久々の帰省で色々ぐちぐち言われますが基本は仲良いです。話がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、 1.嘘をついた後悔と罪悪感でつらい。 2.嘘を打ち明けるタイミング　そもそも打ち明けていいのか。 3.わたしはこの人生幸せになることが許されるのか。 3点についてお伺いしたいです。質問が殺到しているのに申し訳ありません。誰にも相談できなかったのでこの場をお借りしました。

有り難し 3

回答 1

今後彼とどうしたらいいかわかりません。

今付き合って1年4ヵ月になる彼氏がいます。その彼と今後どうしたらいいかわかりません。最近彼はわかりやすいバレバレな嘘ばかりつきます。私はパチンコしに行くなとは言ったことありませんが彼は怒られると思ったのか、友達から玉をもらったから今パチンコしてるとか、友達が時間ないから代わりにその台を打っててほしいって言われたからパチンコしに来たなど変な嘘をつかれます。私は気づいていたけど嘘を信じたふりをしていました。ある日彼にホントは全部嘘やろ？と聞いたら正直にごめんって謝ってきました。これがまだ1回か2回くらいだったら許せます。でももうこれが4回、5回目くらいでもう我慢の限界です。彼の事は好きだけど嘘ばかりつかれてイライラして、信用出来なくなってうわべで付き合うしかなくなりそうで怖いです。後悔するかもしれないけど彼との別れを選ぼうか迷っています。嘘ばかりつかれるのも嫌だしどうしたらいいですか。

有り難し 10

回答 1

夫婦とは何なんでしょうか

結婚するとき隠し事はナシという約束をしましたどんな些細なことでも信用をなくしたら続かなくなると、、旦那が最近、夜中にコソコソしたり何か隠しているなと思っていました。問いただすと仕事の愚痴を掲示板で言ってそこで知り合った同性とメールしているみたいです。そのことはいいんですが、仕事が残ってると嘘をついて夜中に別室に行ってメールしたり携帯みせてというと削除して隠したり、、異性との浮気ではなかったですが隠してコソコソしたことがショックでした。小さいことでも嘘をつかれたらどう信用したらいいか分からなくなります。旦那いわく、以前にもSNSでやり取りをしていたことを注意したことがあるのでまた怒られると思ったから隠したと言いますが、私からしたら嘘をついてまで隠したことが許せないです。これからの生活をどう過ごしたらいいか分からなくなりました。

有り難し 80

回答 3

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 41

回答 3

どうして私が許さなければいけないのか

うつ病と更年期により日々ゴジラ化が進む母と仕事で家に帰ってこない父ですが、少し前にこんなことがありました。私と母で病院に行った時、子供が多く、子供や賑やかなのが嫌いな母はグッタリとしてイライラしていました。名前を呼ばれた時に「本当にうるさいね」と呟いていたので、何も口にしなくても…と思い「そんな事言わないの」と言ったのがまずかったのか、待合室でカバンを叩きつけ、私が病室に入った後も扉を開けてきて、「うるさくていられないから車に戻る」と言ってお金だけ置いて車に戻っていきました。鞄を叩きつけた時の「鞄叩きつけるって…」と言った他の人の小声の話や視線が頭から離れません。然し、私はまた病院に行って診察してもらわねばならず、父も帰ってこれないので、また母と行くことになります。父には、更年期とうつ病だから許してあげてと言われました。キツく当たられるならまだしも、公衆の面前であんな恥をかかされたのに、それでもまだ私に許せと言える神経がわかりません。母親も明日病院行くからねと、自分がしたこと忘れたのかと思うほどあっけらかんとしていました。絶対視線が痛いしあの時の～なんて噂されたっておかしくないし、私がどれだけ恥ずかしくて辛くて怖かったことか。自分は他の女と嫌らしい会話をしていたくせにさも母が大事と言わんばかり。散々嘘をついて来たくせに良くもまぁいけしゃあしゃあとそんなことが言えたもんだと思ってしまいます。私は親に感謝はしますが好きではありません。私はお前らから生まれたと考えるだけで吐き気がするし、お前らは忘れても私は忘れてない、誰のせいでこんなに私が傷ついているのかよく考えろと言いたいですが養ってもらってる以上文句ばっかり言ってられません。今回の件で鬱病と更年期を理由に私はしょうがないと母を許すべきでしょうか。私が軟弱なだけでしょうか。

有り難し 19

回答 2

浮気され、修復しようと努めるけど…

夫に浮気されました。話し合い、喧嘩しつつも修復する事を決めたのに、その後も夫の嘘が明らかになり、私に過去どれだけ嘘吐いて、騙して、遊んで来たのか… 修復する事を決めて、夫も早く帰宅したり努力してるけど、あんなにも沢山の嘘が出揃い、浮気された事実。そう簡単には信じられなくなりました。今度はこの疑う心せいで喧嘩です。仏教の世界では嘘はどなように捉えるのですか？嘘は人を騙す事ですよね？吐いて良い嘘なんてあるのですか？仏教では人を許すってどう教えるのですが？己の中の疑う心の醜さとはどう戦えばいいですか？自分がとても苦しいのです。

有り難し 36

回答 2

2022/10/17

幼少期の頃

幼稚園の頃の話です。少し恐ろしくなり相談したいと思いました。昔から幼少期の頃の記憶があまりなく、ポツポツと思い出すのですが、父親が特別国家公務員で夜中に家に帰ることが多く、母親と喧嘩が多かったのを覚えています。仕事関係で仕方なかったのでしょうが、母親は一度メンタルを崩して祖母が面倒を見に来たりなどしていたようです。官舎という狭い人間関係で悩むことが多かったようで、関わらないために私が他の子と遊びたいと言ってもひたすらダメと言われていたのを覚えています。ある夜ハサミでクレヨンを切っていて、このまま小指を切ったらどうなるのだろうと思い小指を切ったことを思い出しました。その話を聞くと泣きもせずクレヨンと間違えて切ったと言っていたようです。3歳か4歳ぐらいの時です。兄と悪さをしてトイレに閉じ込めて、兄は泣きながらもうしない出してと言っているのに、私は泣きもせずどうせ出すでしょとしれっとしていたようです。小1で父を仕事中の事故でなくし、それから母親が必死に育ててくれたのですが、小1の頃から親に対して試し行動のようなものをしていたのを思い出しました。帽子を田んぼに投げられたと嘘をつきいじめられたと言っていたようなことを覚えています。実際にからかわれでスカートを下げられたりしていたのですが、帽子の件は曖昧ですが嘘だったと思います。転校して、そこからはしなくなったのですが、少し病気がちでした。中耳炎を毎年繰り返す、股関節が外れそうになる、腎臓を悪くするなどです。手がかかる子だったと思います。また私は高飛車な性格ですごくわがままな性格でした。女の子と遊び出したのは小4からです。強い感情を出していました。ですが、中学生からだんだん自分の性格や在り方に悩むようになりメンタルを崩して行ったのですが、元々の性格の強さが邪魔して素直に生きることができません。改善する方法が分からず元々の性格の強さを必死に抑えることをしてきましたが、毎日強い不安を感じながら生きています。メンタルも不安定です。親に色々話を聞きたいのですが、親は何かを隠しているような感じがします。それが私が気にしないように生きていく為に黙っているのか、ただ何かを隠しているのかは分かりません。ただ、どう変えていけばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 1

2022/08/25

不倫してる父に天罰が当たってほしい

父が不倫しています。家族のなかで、私だけが父の不倫を知ってます。家族を裏切って、嘘を嘘で重ね、女と肉体関係をずっと続けている父。そんな父が心底気持ち悪く、軽蔑します。もう、父の全てが信用も信頼も出来なくなりました。私は、父の不倫が原因で鬱になりました。毎日ひっそりと泣いてしまいます。消えてしまいと考える日々です。こんなつらい思いをしているのに、父は女と毎日不倫を楽しんでいる。それが許せない。切実に、不倫してるクズ父に天罰が当たってほしいです。

有り難し 18

回答 2

信頼を失い、後悔・自己嫌悪から抜け出すために

私は自分で許せないことをしました。そのことが原因で彼女、友人に嘘をつきました。嘘をついた理由は彼女から離れなくてはならないと決意したこと、また嘘で傷つけた彼女を友人に癒してほしいとお願いする心からです。嘘について簡単にお話しします。真剣に愛している彼女がいるにも関わらず私は他の女性と身体の関係を持ちました。海外でのことです。病気の不安と自分自身が許せない自己嫌悪に陥りました。そのことが私自身許せなくて、本当は彼女のことだけを愛していたのに他の女性を好きになったから一緒にいれなくなった。と彼女に嘘をつきました。正直に言わなかったのは、言えば彼女は全てを許し、私を受け入れることが分かっていたからです。私は許せなかった。同じ嘘を数名の友人にもつきました。その後、私と彼女は、其々友人に相談しつつ悩み、苦しみ、お互い結論を出しました。彼女は別れを決意し、私は謝罪と復縁を決意しました。直接の話し合いで全ての真実を話した私を彼女は何が真実で嘘かわからないとまた、自身で苦しみ、辿り着いた答えを再度考えることなく、結論は変わらないと私に告げました。そして、別れました。後から真実を話した友人にも何が本当で嘘かわからないと言われ、彼女と友人から信頼を失ったことを自覚しました。彼女を傷つけた後悔と自己嫌悪のみが今は残っています。私はこれからどう生きていけばいいかわからなくなりました。

有り難し 10

回答 2

子どもを手放したいです、疲れました。

ひとりで働いて育ててきましたが、近頃はもう経済的に本当に苦しいです。現在正社員で専門職とはいえ、年収は悲惨です。もっと収入の上がる仕事の仕方はあるし、実際そうしてきましたが、娘が学校行くようになってから、私が仕事でクタクタになったりストレスためていると娘は不安定になり不登校気味になり結局私は仕事に行けなくなりました。子どもの気持ちを重視して、今は収入はギリギリですが時間にもメンタルにも体力にも余裕のある仕事ができています。有難いです。でも収入面では本当につらいです。それでも、自分は食べたいものも食べず、子どものやりたいことにお金を使い不自由ないようにがんばってきました。品行方正な娘でもないため、私はいつも周囲の人たちに謝り、感謝し、頭を下げて回り、もうずっと謝罪するだけの人生です。辛さを分け合って助け合える人がいるわけではないのでひとりで全部かかえて必死に子どもを守って庇ってきました。でも昨日私にウソをついた娘に、もう限界と思ってしまいました。こんなに金銭的にギリギリで働いて育てて、それでも娘を信じて楽しく暮らせるよう努力してきたのに、その嘘に、気持ちの面でも裏切られ、もう、娘を放棄したいです。そう考えてしまうわたしはたぶん人間として最低です。と、自分でも思うし周囲もみんなそう言って責めると思います。児相や子家センに相談しても虐待のレッテルを貼られるだけで警察まで来てしまいます。そうやって行政にも理解されず追い詰められ続け、それでもがんばってきましたが、昨日の娘の嘘で全て崩れてしまいました。がんばれなくなってしまいました。これまで頼れた人たちも、この春にみんな転勤などでいなくなっていってしまいました。ひとりで抱えるのもうむりです。限界です。娘の幸せ願えば願うほどこの先の教育費など重い現実に潰されてしまいそうです。子どもの幸せを願う欲も捨てる、と考えると子どもを捨てるしかありません。娘の嘘も許せない自分がいます。せめて許せるようになりたい。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2022/09/09

どこまで縁を大切にするべき？

いつもご回答頂きありがとうございます今回もご説法を承りたく投稿させていただきました先日ずっとSNSで悩みを聞いてあげていた子が嘘を並べていたことがわかりました嘘を並べられて笑いものにされたくらいなので許してあげるのが良いと思うのですが、（怒りを鎮めるのにものすごいかかりました）仏教ではご縁を大事にするとききました（間違ってたらご指摘ください）。たしかに怒りを感じたのも事実なのですが、一緒に話してて楽しかったのも事実だし、話を聞いてあげて成長できたこともあるのも事実です。このご縁も一つの大切なご縁だったと受け入れる努力をするべきなのでしょうか？それとも嘘は嘘、良くない人間であると判断して悪い縁だったと解釈すべきなのでしょうか？もしよろしければお応えくださいよろしくお願いいたします

有り難し 15

回答 1

自分が嫌いです

こんにちは。言葉足らずなところもありますが、何かヒントがほしいと思い投稿させていただきます。私は自分が本当に嫌いです。 1年前までは自分が嫌いだなんて思ったこともありませんでした。ですが自分の安易な行動や考えで大切な彼や周りの人を失いかけています。大小関わらず嘘が原因で大切な彼から信頼を失い、周りの人を巻き込み、今考えると本当に最低なことをしたと思い、自分が過去にしたことが本当に許せないです。何度も話し合い、彼にはもう信じることはないと言われ、無視もされています。嘘をつくなら大事なものを失う覚悟でつけ。とどこかで見ましたが本当にその通りだと今は思います。自分で今や未来を捨てたようなものだと。今彼とは同棲中ですが、彼が苦しんでいるのを見ると離れるべきだと自分に何度も言い聞かせてはいますが、どうしても受け入れられない自分がいます。彼のためを思えば離れて解放したあげたほうがいいともわかっています。それを受け入れられない自分も嫌いです。彼とまた笑い合えるようになるためには私ができることはなんでしょうか。本当に本当に大切な彼なんです。だからこそ自分がしたことが許せないです。自分が嫌いです。助けてください。

有り難し 2

回答 1

抜け出したい

今悩んでいます。どうやったら抜け出せるのか考えてますが、もうとことん嫌だ！抜け出したいとほんと～に心底思っている人は状況を抜け出せると言われましたわたしは何十年もくるしくてもうたちなおれないくらいメタメタになってしまい、やり直したくてももうもう立ち直れないと思って毎日泣いてます。自分が許せないのでほんとうに死んだほうが楽だと思って、毎日寝込んでいます抜け出したのに、ウジウジ寝込んでやることをやっていないわたしは変わりたくないのでしょうか。自分のことがわからなくて困ってます。わたしは24歳ですが。今まで生きているのが楽しいなんて思ったことないです。いつも人の目が全てで、いまさらになって、こんなの楽しいわけないと気づきました。自分のハートに傾けてなかったのに、今さら生きる気持ちが湧いてこないです。これは甘えでしょうか。

有り難し 31

回答 3

信じたくても信用出来ない。

主人のことを信じたくても信用できません。ずっと信頼してきたのに、沢山の嘘をつかれ裏切られました。信じたい気持ちと、心の中では主人に対して「裏切り者」と思う気持ちが強くあり、私自身もこの気持ちのままでいる事が苦しいです。このままずっと主人に対してこのような気持ちを持ち、生活していくのもお互いのためにならないような気がします。このような状態が一年以上続いています。夫婦仲は悪くはないと思いますが、本音で話せません。また嘘を平気でつかれるのではないかと、疑ってしまいます。主人には心許せる友人以上の女性がいます。たぶん体の関係はありませんが。私はその女性が憎いです。主人よりも年上で仕事もでき、男を操るのが上手い既婚女性です。信用出来なくなったのはこの女性が原因です。 12年間結婚生活をし、子どもにも恵まれ、私の存在は主人にとって一体何なのかと思うときがあります。正直虚しくなります。信じたくても信用出来ない原因を作ったのは主人です。そうさせたのは私にも原因があるかもしれませんが、信用出来なくなった人と一生を添い遂げる意味はあるのでしょうか？

有り難し 12

回答 1