いつも心強いお言葉をありがとうございます。 早速ですが、今回は虫についてご相談させてください。 昨年末引っ越しをしました。しかし新居で度々小さいものから大きい羽虫まで出るようになり、毎日怯えて過ごしています。 度々と言っても、週に1回ほどで、一番出会いたくない黒いやつ（名前も打てません）は未だ現れていませんが、以前住んでいた家より築浅で、階数も一つ上でしたので、虫に怯えることなく過ごせるだろうと思っていたのに全く予想外でした。 以前住んでいたところより暖かい地域で、かつ周辺に少しだけ植物があるせいかと思いますし、大量発生しているわけではないので、人によってはそんなこと程度かもしれません。 ただ私にとってはノイローゼになりそうなほど大きな問題となっています。外から帰る際は、虫が体にくっついてないか異常なほど服や髪をはたきますし、毎日白い壁を隅々まで見渡して虫がいないか確認してしまうほどです。 こんな日々にとても疲れてしまいました。どうしてこんなにノイローゼになりそうなほど虫に抵抗があるのか、どのようにしたら乗り越えられるのか、アドバイスをいただけないでしょうか。 家は心安らぐ場所にしたいです。こんなことで悩んだり大事な時間を潰したくない、と心では分かっていても、脳の中でずっと虫のことを考え、体が震えてしまいます。この弱い心にどうか喝を入れていただけないでしょうか。
人間関係で「裏切られた」「信頼する相手を間違えた」と思うことがあり、そのような感情の解消方法を調べると 「他人に失望する・裏切られたと感じるのは期待をしてしまっているからだ。」「期待しないほうが人間関係がうまくいく」 という意見が出てくるのですが、よくわかりません。 そもそも「仲良くなりたいな」「一緒に何かをしたいな」というのも期待だと思いますし、一番最初に「この人と話してみよう」と思うのも相手と良好な関係を築けるのではないかという期待があるからだと思います。 期待が無いのならそもそも個人的な関係を維持することに何のメリットも先も求めることがないわけで、人間関係というものの構築過程自体が大きな期待を含むもののように思います。 やさしさの強要や相手の犠牲や物質的なものを求めるなど、過度に何かを求め奪うような期待はもちろんよくないと思うのですが、 「期待しない」とは期待すべてが悪で健全な精神の人間は他人に対し期待を持たないものなのでしょうか、それともどこまでが悪でどこまでは善などの基準があるのでしょうか。 期待をしない状態がどのようなものなのかわかりません。 自分は、何も期待されず何も期待するなと言われるのは、いつ切り捨ててもいい他人だと思われているように感じます。
私は、教育現場に携わりつつも事務的な仕事や安定した仕事がしたくて、 大学の事務職員を応募し、しっかり準備をしたのですが落とされてしまいました。 29歳で学生でもないために、就活を長引かせるほどお金が無くなっていきます。今は結婚で引っ越しもあったので離職中です。 他の求人も見ているのですが、大学職員への未練が消えません。 そもそも地方なので求人が少ないです。 一旦別の会社に就職するべきでしょうか。 それとも、今年いっぱいは就活ということにしてバイトなどして今年中にある採用の時期に向けてまだ目標を落とさずに就活を続けるべきでしょうか。しかし、一度大学職員に落ちているので、他の大学でも採用してくれるか分かりません。採用者としてもスキル不足など総合的に見て落としたのだと思います。 今年いっぱいは就活としてしまった場合、２９歳という微妙な年齢で空白期間ができるので、大学職員として今年いっぱい受からない場合、他の会社への再就職も難しくなりますでしょうか。 さらに、結婚もあるので結婚した29歳女性はいつ産休に入ってもおかしくないということで、会社側も採用を躊躇するのではないかと思います。 別の会社に入れた場合、再度大学職員を受けてもいいかと思いますが、1年後に仮に受かったとしても妊娠のタイミングなどと重なり実際に職場にいられる時間は短くなってしまうと予想すると、難しい気もしています。かといって、子どもは欲しいので、出産の時期をずらすのは年齢的にもリスクが増えてしまいます。 今の私に必要なことは、何を大切にしたいか優先順位を考えることかと思いますが、どうするのが賢明な判断なのでしょうか。アドバイスを頂けたらと思います。
私は自分が気に入らないことがあったらすぐ怒りを露わにしてしまい周りに気を遣わせてしまいます。そして後々になり、自分はこの恵まれた環境を与えられたにもかかわらずなんでことをしたんだ、と後悔して謝ります。 恥ずかしながら、最近人は死んだ後に裁きを受けてどこに生まれ変わるのかを学びました。プロフィールに書いていることを過去にしましたし、人を傷つけたりもしています。だから死んだ後の世界が怖いんです。 人に優しく生きていきたいです…
小学生の息子がいます。 まだ低学年ですが、1週間に2度もお友達に対して暴力を振るい、学校から連絡が来ました。1度目と2度目の相手は違う子です。 1度目は相手の親御様に謝罪をさせて頂き、息子にもよく注意をしました。 自分のしてしまったことは取り返せないこと、自分の口から出た言葉は取り消せないこと、相手の気持ちを考えること、お母さんを泣かせるようなことはしないようになど、いろいろと言って聞かせました。 しかし本日、また学校から連絡が…。 先生が2人から事情を聞いてくれたところ、相手の子は何も悪いことをしていないのに、自分は意地悪したくなったのでやったと…。 自分を守るための嘘をつかずに意地悪したと正直に言ったことは良いと思いましたが、一週間前に私たち親が言ったことが全く伝わっていなかったのかと、とても悲しく、今後がとても不安になってしまいました。 自分たちの親や先生に相談すると、何度も何度も言い聞かせていくしかない、と言われます。 確かにそのとおりだと思いますし、すぐに伝わるものではなく子育てには時間と労力がかかることもわかります。 ただ、伝えかた、子供に善悪を教えること、相手の気持ちを考えることを教えるには、どのように向き合っていったら良いのか、考えては落ち込み、つい、叱り過ぎてしまう時があります。 息子自身、言い聞かせている最中によそごとをしたり、話題をすり替えようとしたり、伝わっていない気がしてなりません。 妻は泣き、自分も落ち込むばかりですが、こんな時、子供とどう向き合っていけば良いのでしょうか。 明日、相手の子の親御様には謝罪させて頂く予定です。 乱文長文、大変申し訳ありません。
いつも親に何でもやってもらって生きてきました。高額なお金を使わせたり。 でも最近、もうこれからは誰も何もしてくれないのだと気づいてしまいました。 自分には何か頑張る気力もありません。 働いてませんし。 一人で旅行とかする気にもならないし。 友達も恋人もいません。 基本、すぐに呆れられて愛想を尽かされます。 みんな自立した大人だから。 いつも誰かに頼ってた自分は分かってもらえません。 これからは何の楽しみもなく生きていくんでしょうか？ いつも誰かがお金をくれたらいいのにとか旅行に連れてってくれたらいいのにとか妄想してばかりで辛いです。
こんにちは。 先日、霊障の相談に某お寺にお伺いしました。ある人への許せない気持ちがずっとあり、その人の話もしたのですが、ほぼ他の霊障の話や仏教の話をし、帰ったのですが、相談を終えてから、ずっとあった許せない気持ちがなくなり、大変驚いております。 そこのお寺にはたくさんの仏像があり、一体一体紹介していただき、仏像が好きな私はとても感動しました。 質問なのですが、お祓いや護摩焚きはしていないのに、負の気持ちがお寺でお話をするだけで消えることはあるのでしょうか。 とても心が軽くなったので、お聞きしてみました。
自分の家庭はキリスト教家庭です。（実父（父だけ元仏教徒）や継父は菩提寺あるようですがどこかは母の圧で言っ手くれませんでした 現在音信不通) 自分自身も11歳で信じていましたが、うちの家庭が信じやすい家庭だからって牧師達がやりたい放題にめちゃくちゃな制限や指導（学校関係などにも口出し）をしてきたり、周りと違う事をしなければならない事が嫌になり、だんだんとストレスが溜まって11歳の時にキリスト教信仰しなくなりました。 その後、テレビで見たアニメの「一休さん」や京都奈良の修学旅行を通して仏教に興味を持ちました。 ただ、大人になるまでは母が監視していた為遠くて動けず、家を追い出されてから自由に信仰できるようになったので、この機会に僕が本当に信仰できる仏教の宗派を見つけたいと考えています。 そこで質問です。 1 .色々な宗派の講座を受講したいと考えてるのですがそれは良くない事なのでしょうか？ 2.キリスト教の洗礼を7歳の時に受けてしまったのですが、本気で仏教を信仰したいと思っています。 そんな方でも仏教の神様方は歓迎してくださるのでしょうか？ 3.もし宗派が決まった場合は仏壇とか設置した方が良いのでしょうか？（独身で1R6畳の木造アパートに住んでます 一人暮らしの為故人はいません） 回答よろしくお願いします
精神的に未熟すぎることに悩んでいます。 多くのコンプレックスを持っていますが、その全てを凌駕すると言っても過言でないくらい、大人になれない自分が恥ずかしくて、悲しくて悔しくてつらいです。 人間的に成熟した夫と結婚したことで、自分の幼さを嫌でも直視することになり、上記の気持ちがより強くなっています。 具体的な努力の方向性を見定めるためのアドバイスをいただきたいです。 夫と暮らしていて、自分の幼さを痛感する場面は様々あります。 例えばですが、夫は私のことを本当の意味で愛してくれているのに対し、私は夫に対して愛より依存心が強いです。 また、夫は感情のコントロールに問題がないのに対し、私はいったんマイナスな気持ちの制御に失敗すると大暴走し泣きわめき、夫に感情を押しつけて疲弊させてしまいます。 夫のことが本当に大好きで、夫の幸せを増やす存在になりたいとは常に思っているのですが ベースが愛ではなく依存なので、自分の感情を制御し脇に置いて夫の気持ちを尊重する、自分より夫の幸せを願う、ということができないのです。 依存心しか知らない状態で無理に愛のまねごとをしようとしても、ものすごいストレスを感じます。 そして結局自分の感情を優先させてコントロールを失い自己嫌悪に陥り、それでも怒りや悲しみを抑えて優しく接してくれる夫に対して罪悪感や劣等感でいっぱいになる、ということの繰り返しです。 どうにか脱却したくて、依存心をゆるめるために他に趣味を見つけようとしたり、感情コントロールのための本に書いてあることを実行したり、いろいろなことを試しています。 しかし、今のところどれも苦痛にしか感じられません。 掲示板等で相談したこともありますが、批判的な意見が多数寄せられることでより感情が昂ってしまいました。 そんな状態をもう2年続けています。 苦痛を感じながらも耐えて継続していけばいつか精神的に大人になれる時が来るのか、 ストレスに耐えて望ましい行動をとりつづければいつかそれが無理なくできるようになるのか、不安です。 私の未熟さで夫を苦しめるのをもうやめたいです。 大切な夫の幸せを第一に願う、そんな単純なことが私にはなぜできないのか、なぜこんなにつらく感じるのか。 もっと努力できることがある気がしています。 助言をいただきたいです どうかよろしくお願いいたします。
私は、中学生の頃から他人と自分を比べて自分の出来の悪さにうんざりすることが多かったのですが、20代になり、もっと悪化してしまいました。 私は私からみると非の打ち所がない友人が1人おります。 資格やテストはいつも高得点で賢く、コツコツと努力することができます。とても優しいので、いつもいろんな人から声がかかっています。彼氏がいるのですが、彼氏も向こうから好意を持って声をかけてくれたと話していました。 そんな友人は、私と高校の時に出会い、今まで仲良くしてくれています。 でも、正直彼女の周りにはもっと素敵な人がいるのになぜ私と仲良くしてくれるのかわからず、不思議を通り越して馬鹿にされているように感じます。 私はやりたいことはたくさんあるのですが熱しやすく冷めやすい性格のため何事も長続きしません。また、突拍子もなく動くことが多く計画性もゼロ。友人は人と関わることが好きなのでありがたいことに何名かはおりますが、いつも私が誘う側です。 また、彼氏もできたことがなかったので、自分でマッチングアプリを使って何名かの方とお話しして、今の彼氏と出会いました。本当に素敵な人に出会えて嬉しいのですが、全て自分から行動しないと何にもできない自分と、友人を比べてうんざりしてしまうことが増えました。 また、彼氏と同棲をしたいと思っていましたが、なかなか良い物件が見つからず、彼とも話し合いを重ねていますが難航しています。しかし友人は先に段取りも決めて同棲を始めてしまいました。 そんな友人は何もかもうまくいっているように見えます。もちろん彼女の努力の賜物であると思いますが、私はその友人のことを考えたり、一緒に並んで歩いたりすると常に比較されているように感じ、もう会いたくありません。 こんなに情けない自分の考え方を変えたいです。毎日辛いです。何かお言葉を頂けましたら幸いです。
仏教保育園の保育士として働いているのですが、理事長や園長など上司の助言や言葉を素直に受け入れられません。間違いや否定的なことを言われ、自分が良くなかったな…と思う部分は、ムッとはしますが、しっかり考えて否を認め、折り合いをつけることができるのですが、そうでない場合、とても反論はできず、もやもやしてしまいます。また、会社がもっとこうしてくれていたら…、もっとこうだったら…と他責的な考えになってしまいます。 そんな無理、大変なことばかり言わないで、たくさんやるべきことをして、更に休憩時間もなく働いているのにどの口が言うんだ…とも思ってしまいます…。できれば参加して欲しいという研修も、そんなものに時間を割く前に休憩でしょ…と思いつつ、そんなことは言えません。簡単にこれして、あれして、と指示するのに、休憩時間もなく働いている私たちが当たり前のように自宅で仕事をしているのをわかっているのだろうか…と不満が溢れて止まらず、素直に言葉を受け入れられません。また、仏教に関する指示も多く、仏教的な考えに納得するものはあっても、子どもたちの姿に合っていない、仏教を強制する保育にも疑問を感じています。もちろん園は仏教保育園で、それをわかったうえで各家庭は入園しているはずですが、ほとんどの子どもが愛着障がい、ADHD、虐待など問題を抱えており、まず普通の保育すらままなりません。子どもの主体性も謳っているのに、毎月のお参りは全員参加、他児に暴力を振るう子、身勝手な保護者も野放し…言い出すとキリがないくらい問題だらけで改善もしようとしないのに、その場で見たものだけで判断し、言う上司に心底腹が立ち、受け入れられないことが多々あります。 しかしながら、相手を変えることは難しく、自分が変わった方が早い、ということは私自身わかっています。また、愚痴ばかり言っていても仕方がないことももちろんわかっています。普段、落ち着いている、何かあっても動じているように見えない、と言われますが、心は嵐のように激しく荒ぶり、怒りの炎が燃え上がっていることも少なくありません。 愚痴ばかり言わず、この雑念を払い、何事にも動じにくい、さらりと流せる穏やかな広い心を持つにはどうしたらいいのでしょうか。
付き合って半年ほどして、タイトルのようなことが発覚しました（メンズエステ）。 彼女は謝ってくれたり、過去の話（付き合ってから1ヶ月ほどで辞めた）だと言ってくれたりしました。「仕事がうまくいかず、満たされるためにやった」「頼られるのがうれしかった」「お金のためではない」「作業と思えばできた」とのことでしたが… お金のためではなく、仕事がうまくいかなくて（？？）そんなことをするというのがどうにも理解できず… 幼少期から他人にノーと言えず、メンズエステでも違法な風俗行為を行っていたとのことです。 「そんなに精神的に不安定な人と将来を考えられるだろうか？」 「付き合う前後にもそのようなことを隠れて行なっていた人を信頼できるか？」 など、いろいろと考えてしまいます。 こちらに書かれている過去の投稿などを見て、許すかどうかは自分の心持ち次第だ、過去にとらわれるのではなく未来をつくっていけばいい、相手を幸せにすることを考えれば大丈夫…といろいろな方向から前を向こうとしてはいるのですが、 ふとテレビで目にした下ネタ、風俗トーク、そういうお店に行きそうな男性（？？）を街で目にしたとき…など、日常のふとしたときに不快な気持ち、吐きそうになる気持ちが襲ってきます。 そんな（過去の）ことや、今起きていない不安に囚われて、心が乱れている自分や、彼女に八つ当たり的な不満をぶつけてしまうときなど…自己嫌悪も止まりません。 自分にも当然下心のようなものはあり、そういうお店も、今までは行ったこともありました。 ただ、そんな汚い心を持っている人間や世の中すべてが嫌になる気持ちにもなります。 そんなに苦しいなら彼女と別れるべきとも思います。 すっきりするんだろうなとも。 仏教の見地から…救ってくださいとまでは申しませんが、何かよい考え方などあれば教えていただければ幸いです。
今日、学校を早退してしまいました。連日の疲れがたまっていたからです。しかし、頑張れば耐えられ、そのまま学校に居続けられた程度だと思います。それなのに、もう限界だと早退してしまいました。クラスメイトもみんな疲れているはずです。そのなかで、早退してしまい、やはり自分は甘いのだと思います。このような自分を変えるためにはどうしたら良いのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。
夫をなくし苦しい中、縁あってやはり奥様を亡くした方と息子さんを交えて真剣に時間をかけて家族になろうとしてお付き合いしてましたが、最近マッチングアプリで知り合った方がいて、意気投合したようで、別れたいと彼からの申し出でお別れしました。 彼の行動は軽蔑でき、別れたこと自体はよかったのですが、依存なのでしょうか。 良い関係でお互いを応援しあえる異性がいないこれからが虚しく感じます。 自分磨きに時間をかけることに時間を費やしていこうとは思いますが、どうしても虚無感が遅います。 ただ、無理に出逢いをもとめては互いに傷つくだけなのも理解しています。 私の人としての未熟さがまねいているんだろうと自覚しています。 このまま、今の家族、友人そして、亡き夫との優しい日々の思いを大切にして、自分磨きをしながら生きていくことで本当によいのか。 傷つけあってもよきパートナーと巡りあうために行動すべきなのか。 これからの自分の人生に責任をもつため、何かアドバイスをお願いします。
スターデイリーのようにキリストに愛の眼差しを受け生まれ変わった方がいる、天使に会い病気の治った人がいる。一方真逆の方もいる。個人個人差があるのはなぜか?お寺にはよくネコがいます。ネコは魔を追い払うのか?うちのニャーは可愛いくて追っ払らわないみたい。私はお化けをみるので。閉塞感閉塞感狭い閉塞感は社会に染みついてる。笑顔をむけて笑顔をむけてまず笑顔をむけてみて、一人から私から楽になろう。眠れない夜中はお坊さんはお経をあげますか?ほんとの朝は４時でしょうか?。私にとって母は天女父はお地蔵様です。幸せは素直に今の環境を受け入れて喜ぶことだと思います。振り返るとできてなかった。今もそんな私もまっいっかとそうしないと歩けない。自分の足下は見えにくい。ネコは膝に乗ってきて可愛い。自分にしてほしくないことを人にするな。戦争始めなくてよいです。習った事がないのがな。痛々しいのをニュース当たり前に流れている観点がズレてます。利益損得は度外視して痛みを分かち合いましょうよ。同じ人間でしょ。どうしたの?私もフラットにいれるときもあり、いれないときもありますね。フラットにいれないときに安心して任せることはなかなかないです。こないだコンビニに行って買い物をするときレジの方がぜんぶしてくれた。ブツブツ言われていたのに愛で支え受けてくれたと思いました。そんなこんなのまいにちです。いまの文章明るい。いまフラットになってる証拠。福祉仏教に助けられると思います。ネコちゃん犬たちもありがとうね(=^_^=)🐺。
先月5月24日に享年105歳で 祖母が逝去しましてしまいまさか 父親が腰を痛め入院中にまさか祖母が息を引き取ってしまう事になり 母と孫である私とで緊急搬送先の病院で看取る 事になり先に火葬も済ませて 葬儀が父親が退院したらとなりましたが 日取りも曖昧になり49日を目処に 葬儀が出来たらとは考えてはいますが不安です このまま祖母が無事に成仏できないのではないかと不安です アドバイスをよろしくお願いします
その内容は、YouTubeのショート動画でケーキ作りを観てたときふと過去のことがよぎりました。 それは、愛犬の誕生日のときみんなでロールケーキを食べようとしましたが、母と妹は食べる気がありませんでした。それと違って私は、ロールケーキを食べたいとだけ言ってたのですが、お前は自分のことしか考えてないなと義父に冷たく言われました。当時、義父からすればみんなで食べる予定のやつなのに、なんで自分のことばかりだなと思って言ったんだと思います。 あと、自分が高校生の時の誕生日もそうでしたケーキを買ってもらって祝ってもらって自分は嬉しかったのですが、義父としては金の無駄遣いだと思ったそうです。なんて言ってたかは忘れました。 回答者様は、この話をどのように捉えますか?
疲れました。私はなんでダメなんだろう。 自分が嫌いです。子供の頃から何をするにも遅いし、自分には自信がありませんでした。 人より少し発育の遅れていた私に、母はよく人の二倍頑張れと言いました。 でもどんなに頑張っても、自分がだめな気がして、自信がないまま私は大人になりました。 それでもいろんなことを乗り越えて、何とかやっています。 ただ、今日は心が疲れてしまいました。 消えたいと思うこともあります。でも、私のことを思ってくれる人たちを悲しませたくないので、頑張って生きています。 だけど少しだけ、いなくなりたいと思ってしまいました。 自分に何か欠けているような感情がずっとあります。 弱ってしまった心を、奮い立たせて明日も仕事に行かなければと思います。 少し誰かに背中を押してもらいたい…そんな気持ちになるのは甘えでしょうか。
10年ほど前のことですが、ずっと後悔してることがあります。 私は母を早くに亡くしずっと母方の祖父母に可愛がられてお世話になっていました。 その日は父親と伊勢神宮へ旅行に行く予定で朝出かけようとした時、祖父から連絡があり病気だった祖母がいよいよ危ないと言われました。その時は父親に大丈夫でしょと言われそまま旅行へ行ってしまいました。 その後、まさに伊勢神宮の内宮に参拝する直前に祖母が亡くなったと連絡があり、その途端雨が降り出しました。 父親に流されて旅行へ行ってしまったことをずっとずっと後悔しています。祖母に申し訳ない気持ちです。 そして昨年祖父も亡くなったのですが、数年前に施設に入った祖父に一度も会うことなく亡くなってしまいました。 恩を仇でかえしてしまい、本当に2人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今更何も出来なく、後悔してばかりです...
親から「お金を貸してほしい」と頼まれたことで、親に貯蓄がほぼ無かったこと・過去に何度も細かい借り入れを繰り返していたことが判明し、強いショックを受けています。気持ちの整理ができずにいるため、こういった時どういう心構えでいれば良いか、教えてください。 親は病気で何度も手術を繰り返しており、数ヶ月後にまた手術を控えているため、何か力になれることがあれば言ってほしいとは言いましたが、ここまで酷い状況だとは思いませんでした。 片親ですし、助けたい気持ちは勿論ありますが、同時に失望、怒り、悲しさといった感情も湧いてきて、強いストレスになっています。親が自身の趣味を楽しんだり、私に誕生日プレゼントなどを贈ってくれたりしていた間も、金銭的に余裕がなかったのかと思うと「どうして……」という気持ちでいっぱいになります。 私自身にも家庭があるため、もしまた借金の申し出があったら、今度は受け入れられないと思います。また時が経てば気持ちも落ち着くかもしれませんが、もう信頼関係は一度壊れてしまったとすら思っています。 こういったことで揉める親子は珍しくないのではないかと思いますが……皆さんどうやって対処されているんでしょうか。
有り難し 2
回答 1