お坊さんが回答「鬱」の相談1716件

hasunoha 問答検索結果 : 「鬱」

検索結果: 1716件

2023/07/10

プレッシャーの乗り越え方がわかりません

新卒で入社した会社を鬱で退職し、約2年近く福祉に頼りながら生活し、昨年暮れからようやくある会社で社会復帰を果たしました。しかし、先日社長から会社の危機的な経営状況を聞き、立て直しのための重要なタスクをいくつか任されました。好きな業界の会社で、役割をいただくこと自体は嬉しいのですが、失業の不安と闘いながらそんな重要な仕事が自分に務まるのか大変不安です。社員数の少ない会社のため、そんな仕事は経験が無いからと逃げることもできません。とはいえ、身を削るほど辛かった転職活動を経て、やっと辿り着いた場所でまたも自分の気持ちが参ってしまったら…と、正直、社会に出てからの自分の巡り合わせを恨みたくもなり、そんな自分にも嫌気がさしてしまいます。あれだけ楽しかった仕事も、今は胸が締め付けられるようなプレッシャーに苛まれ、気づけばしかめ面をしてしまいます。同世代はすでにキャリアアップを重ね、十分な収入を得て人生を謳歌しているのに、自分だけがいつまでも「生きていけるかどうか」ばかりを気にしている状況が情けなく、この先の人生にも全く希望が持てません。この状況を自分は果たして切り抜けていけるのでしょうか。そもそも、綱渡りのような状況を何度こらえていけば、生きている実感を得られる生活にたどり着けるのでしょうか。自分で考えているだけでは後ろ向きな考えばかりに囚われ、つらいです。

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2022/10/30

仕事を辞めるまでの過ごし方

こんばんわ。今とても自分では割り切れず、縋る想いでこちらにご相談させていただきます。今の職場で約2年間働いてます。一身上の都合で来年の1月いっぱいで退職予定です。ご相談というのが辞めるまでのあと約３ヶ月耐えられるか自信がありません。なぜそう自信がないかいうと、去年から自店は売上が下がっており今年は更にひどくなっていってます。同じ会社の他の店舗より、同じ館の他のお店さんより取れていません。私は一契約社員ですが、店長の次に歴が長く、最年長ということもあり自分で勝手に売上が取れないことに対して責任感を強く感じてしまい割り切れず死んでしまいたいと思ってしまうほど自分を責めてしまいます。店長がお休みのときは尚更です。うちの会社のシステム的に全責任店長に行くので本当に申し訳なくなります。店長は店長で自分を責めてしまい疲弊気味です。一方でこんな苦しい心を解放してあげるためにも、あと３ヶ月で辞めれるんだから、やれるだけのことは精一杯やってそれでダメなら仕方ないじゃ無いと自分に言い聞かせたりしてますが、それでもなかなか心が軽くなってくれません。このままでは鬱になってしまうのではないかと怖いです。どうしたらあと３ヶ月割り切って一生懸命仕事できるでしょうか。

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拗らせてしまった感情の吐き出し方

私の母は自殺で亡くなりました。それまでも母は自殺未遂をしたりしていたのですが、当時の私はその事実を受け止めるのが怖くて、母の死を考えないよう、悲しい気持ちを我慢しました。その後、母の亡くなった理由に父のモラハラが原因だと親戚に言われました。自分もそれは原因の一因であるだろうと思います。また、そんなことをしていた父の性格についても調べ、おそらく自己愛性人格障害なのだろうと判断しました。当時私は、どちらかというと父の肩を持っていたので、自分の性格や考えが父に似ていると思っていました。自分のしていることに無自覚だった父と、自分は似ているのだと思ったら、自分のことが信じられなくなりました。自分もそのような人間になったらと考えると、とても怖くなりました。客観的に見ればめちゃくちゃな思考なのかもしれませんが、本当に、ただひたすら怖いのです。それから人と話すのが怖くなり、しゃべらなくなりました。誰にも話さず自分の中の不安感や憂鬱を押さえ込むのが苦しく、自分の考えに対する自信のなさから自分の気持ちよりも他人が言う「良さ」のようなものに無理やり合わせて、何度も苦しくなり、今では死にたいとまで思うようになりました。強い不安感を感じて鬱になったり、その影響で過去の無理やり抑えていた気持ちが急に溢れて、でもそれを吐き出すことができなくて辛いです。母が亡くなって６、7年も経つのに心の整理もできず、知り合いにも言いにくいです（知り合いにはそう言う相談をしたことがないので、無理に言おうと思うと逆に辛いです）。このぐちゃぐちゃになった状態を、どうすればいいでしょうか。

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孤独でしかたがない

私は子供三人と暮らすシングルマザーです。父も母も早く亡くし、DVと長い調停を経て離婚もして、話せる大人がまわりにだれもいません。子供を殺して死ぬことばかり考えてしまう毎日から、寝たきりで鬱の薬をのみながら、立ち上がり社会復帰できるまでになりましたが、人に心を開くことがなかなかできずひとりぼっちです。離婚後、二人の男性と出会いましたが、先日四年続いた彼にもさよならを言われてしまいました。男性への依存心が強いみたいで、さみしくて仕方がないです。でも、四年続いた彼とも、体の関係がずっとあったわけではなく、私としては、ずっと一緒に生きていきたかっただけなんです。日々の他愛ない事も話せる、運命共同体がほしい。体も同時期にこわしてしまい、失業して、かなり辛いです。でも、今は死のうとは思わないし、泣いたのも最初の三日だし、考えないようにして、職活していますが。私の中で子供が1番と公言し続けてきましたが、子供が大学にもはいり、段々自分の交友関係も築きだし、私自身孤独で誰もいなくてさみしいです。どうすれば同性の友達、異性のお茶のみ友達などつくれるのでしょうか。うまく仲良くなれないし、出会う場所もなかなかありません。あらゆることが不安で不安で仕方がありません。

有り難し 20

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2021/11/15

ご先祖様や前世と言われるもの

久しぶりに相談させていただきます。宜しくお願いいたします。 12年前に離婚時鬱になり、なかなか定職につけず腰の狭窄症にもなってしまいました。働くにも体力の制限があり生活保護をうけています。しかし今後の子供の将来を考えると働いてお金を増やさなければ生活保護で大学や専門学校に行かせてあげることができません。娘は、思春期ということもあり、どこにも行けない遊べない買えないなどストレスが溜まっているようです。そこで両親に話を聞いてもらった所、数代前のおじいさんがお酒などのために土地も財産もなくしてしまったそうです。それからというもの、親族内での離婚が続いたり、貧困が続いています。私の前世の行いが悪いのでしょうか。それとも私の家系に悪い何かが憑いているのでしょうか。生きていくのも苦しく、娘との喧嘩も絶えません。本家などは遠いため小さい頃にお墓参りに行ったきりです。私の知る限りのおじいさんやおばあさんのことは私はとても大好きでした。今はもういませんが。その2人もいろいろあり、私の父も苦労してきました。なんとか私でこの苦しみをとめ、娘には貧乏で悲しみの深い人生送ってもらいたくありません。ご先祖様時代からの呪いなど悪い気があるのでしょうか。あるのならどうすればよいのでしょうか。それとも私の前世の行いでしょうか？現世の行いでしょうか。つらくて毎日涙がとまりません。どうかお助けください。

有り難し 7

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2021/12/09

やる気も元気も湧いてきません。

こんにちは。2児子育て中の20代後半女です。やる気も元気も湧いてきません。　眠れるし食べられるので、超軽度の鬱？疲れてるだけなのかなぁと思いつつ何も対策を打てずにいます。もっと元気があれば、子どもにも色々してあげられるのに。　朝起きて自分と子どもと猫のお世話や支度や掃除をし、保育園に送って出社して、定時になれば迎えに行って夕飯を作り食べさせお風呂に入れ明日の準備をし、絵本を読んで寝かしつけて1日終了。起きられたらそのまま起きて、ボーっと漫画を読んだり友達に連絡を取ったりしていますが、たいてい子どもと一緒に寝ています。　夫とは別居中ですが、週末夫婦関係を続けるか話し合います。その心構えもしなきゃいけないし、考えることはたくさんあるはず。でもなんにもやる気が起こりません。仕事は最低限のことをして、そこに居るだけ。元々は野心家な方で、上司にもどんどん改善提案するようなタイプでしたがここ数か月気力がなにもわきません。　有給が残ってれば何日か休みたいくらいですが、子どもの病気の対応や夫からのDVによる避難で使い切ってしまいました。母子家庭になるかもしれないのに、欠勤はできないよなーとほぼ慣性の法則で、起きて子どものお世話をして仕事に行ってます。　もっと元気なお母さんで居たいのに、情けない気持ちがずっと続いています。

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2022/11/14

罪悪感、後悔

こんにちは。また投稿させていただきます。度々質問させていただいている内容です。詳細は過去投稿を見ていただければと思います。今年の3月のことです。4月から新しい生活が始まるからなのか、様々な不安が積み重なり過去のことも鮮明に思い出され、不安と罪悪感で鬱手前になっていました。流石に自分の体が持たないと感じ、思い切って全てを両親に話しました。両親は私の全てを受け止めてくれました。「言わない・忘れているだけで誰だってそういった過去はある。私もあんたのお陰で昔友達に酷いことしたって思い出せた」「その人たちのことで頭がいっぱいになったら心の中で謝るの。そうすればきっと念になって届くから」と言ってくれました。そのお陰もあってか4月になる手前にはメンタルは回復に向かっていました。過去の思い出すたびに何度も心の中で謝りました。もう二度と人を傷つけないと誓いました。でもやはりたまに思い出してしまいます。そして後悔ばかりしてしまいます。「昔の私の性格がもっと良かったら」「もっと優しかったら」「常識を分かっていたら」など。後悔しても何も変わらないからこれからの生活を変えるしかないということは分かっています。でも後悔ばかりしてしまいます。小中学生時代の同級生とは自分から縁を切り、連絡も取っていないのでどこにいるのか何をしているのか一切分からないため「あの時のことがトラウマになっていたら」などとより一層考えてしまいます。やはり後悔も「逃げ」なのでしょうか？こんな私でも普通に生活していて良いのでしょうか？

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2022/11/19

結婚してもいいのですか。

最終的には私の気持ち次第。でおわりそうな話なのですがその自分の「気持ち」に迷いがあるため相談させていただきます。　以前、同棲中の彼に精神科を勧められ、一緒に受診してもらったという相談をさせていただきました。その時は前向きに自分を知れて嬉しかったのですが、現状、精神の不安定が続いています。　精神科では、気分変調が激しいものの会社には毎日出社もできるので薬が必要なレベルではないとの結果で終わったのですが問題は生活をする上で彼に迷惑をかけてしまっていることです。　私が鬱モードになる時に何度もぶつかり落ち着くまで待ってくれて生活をサポートしてくれているのですが、正直こんなことを繰り返していると疲れると思います。迷惑だと思います。　自分が治すためにどうすればよいかを模索して彼と一緒にいたいからいるにはどうすべきかを考えているのですが自分の精神がコントロールできなさすぎて成長できません。　彼は結婚する気もあるし子供も欲しいとも聞いたことがあるのですが現状、この繰り返しの生活で子供を育てるとなるととても不安だし変わらない自分で家庭を持った時、家族に迷惑をかけてしまってまた自分が病んでしまうのではと考えてしまいます。　私は今後一人で暮らしていったほうがいいのではと思います。　こんな私で結婚していいのでしょうか。いいのであればこの不安定な精神状態をよくできるヒントなど教えてほしいです。　

有り難し 9

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もう1年半会ってません

こんにちは、美蕾と申します。高３です。私には高1の頃から好きな先輩がいました。私がマネージャーで、彼がキャプテンという関係でした。先輩が元気だった頃は、私しかマネージャーがいなかったこともあり、よく連絡もしていました。ですが彼は鬱で学校にこなくなり、繋がりは部活だけになり、そして先輩が引退された1年半前に連絡を交わしたっきり会うこともできてません。相手が携帯を変えたので連絡先もわかりません。SNSはやってないそうです…(彼の妹と仲が良いので教えていただきました) 先輩は欝になられてから部活だけ来るという状態になりましたが、言葉を発さなくなっても根は優しい先輩のままで、何度も助けていただきました。私は来年の春から大学に進学しますが、先輩のことが心残りになっています。ずっと好きです。今でも好きで仕方ないです。が、伝える場を設けるのは難しいですし、妹さんに手紙を託そうかとも考えています…。私はもう諦めるべきなのでしょうか。彼は今も苦しんでいると聞きます。私は先輩の力になりたいと思っていますですが、相談した相手からは『余計なお世話だろ』と言われています。他には、『会いに行けよ』とか言われました。もう、何が最善なのかわかりません。先輩に会いたい、話したい、力になりたいでも方法がわからないのです。私はどうすればいいですか？長文失礼しました、お返事いただけると嬉しいです。

有り難し 17

回答 1

水子のたたりってあるのですか？

アラフォーの主婦です。私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか　聞かないと！あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです夫は鬱状態子供はとても手がかかります母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と… 私も小学生のころからいじめられつづけています。就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビですつい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました生活に苦しくおろしたそうです。私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか

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彼の自殺が受け入れられなく、悲しみから抜け出せません

年下の彼から、「一緒にいても、俺は幸せになれない。」と、一方的に別れを告げられたのが、７月半ばでした。私が勤めている会社のお客様でもあった彼が、会社に来たのが８月あたま。彼との別れは本当に辛かったのですが、年上の女を演じて、笑顔で話すようにつとめました。その時、少し寂しそうに見えたのですが、私に対して気まずい思いをしているのだろうと考えていました。その後、お盆に車ですれ違った時、お互いに手を振り合いました。ラインで、「実家の近くのお祭りで、太鼓たたくんよ。」と連絡がきましたが、その文言ですら、妙に寂しそうに思えました。 8月末。彼が死んだと知らされました。「一応は病死になってるけど、あまりよろしくない最期だったから。」と関係者から聞かされました。自殺未遂２回。鬱の治療を受けていました。たぶん自殺だと思います。何を見ても、どこに行っても、彼との思い出で胸が詰まります。会社ですら、彼との思い出がいっぱいで、彼を思い出さない空間がありません。私は振られたのだから、どの道、彼を助けることも、そばにいることもできなかったんだと言い聞かせても、楽しかった時の事が頭を占めて離れません。ご実家にお焼香に行かせて頂きたいけれど、その勇気も出ず、食事ものどを通らず、夜も眠れず、何を見ても涙がでる日を過ごしています。「死」というものを、どのように理解し、どのように考えていけば、幸せだった思い出を、幸せに感じることができるようになるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

どうしたら前に進めますか？

今年の元旦に２４歳で長女が自殺し、自分も後追いしようとして失敗し入院し、中学１年の末っ子の為にも頑張って生きようと思い、今は鬱の薬を飲みながら旦那の仕事を手伝っています。末っ子の部活の練習試合やママさん達と楽しんで応援しようとしてました。末っ子の話に耳を傾け旦那と３人で笑ったりしてました。でも、本当は、長女が死んで亡くなったのに、楽しんだり幸せになって良いのか、本当は嫌で楽しめないし楽しみたくないです。長女がいなくても平気みたいなのが嫌なんです。長女はすごく綺麗でそれが原因で女子から無視され拒食症、リストカットを繰り返し、自分は醜い生きていてはいけないと。その都度抱きしめこの子の為にがんばらなくてはと、長男次女、末っ子と４人の子宝に恵まれましたが。長女は特別でした。震災も長女が末っ子の面倒とか旦那の仕事の手伝いとかしてくれ、仮設から一昨年引っ越して、長女は、お母さんは私の事をみすてなかったから私がお母さんをずっと面倒見るからといってくれたり、私が元気ないときは抱きしめたりしてくれました。私が長女に救われていたんです。長女は優しい子で私の笑顔を望んでいるとわかるのですが。私の時は元旦で止まってしまいました。長女の声が聞きたい、笑顔が見たい、抱きしめたい。辛くて悲しくて寂しくて。他の３人の子供たちにも申し訳なくて。自分でもダメな母親だと思います。どうしたら、前に進めるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

苦手な人

この前もこの場で質問させて頂きました。今回は職場の上司の事です。今の職場にはお局様と言われる人が居ます。その人は人によって態度を変えて来ます。自分の気に入ってる人とは楽しそうに話していてその人に対してはミスをしてもそんなにキツく言いません。ただ気に入らない人には挨拶もせず気に入らない事があるとキツく当たってきます。ミスをしても倍以上に怒られます。挨拶しても暗い声で返されます。そして睨まれます。私は気に入られてないので後者になります。いつもキツく当たられて凹みます。入った当初から嫌われてます。怒られるのが嫌で話すのも抵抗があります。挨拶だけはしますが半分ぐらいは無視されます。幸い他の人達はそのようなことをする人はいません。どこの職場にもいますが気にしすぎでしょうか？人間関係のせいで転職回数も多いです。子供ができるまでと我慢してますがたまに爆発しそうな感じです。鬱になりそうな時もあります。性格の問題か人間性の問題か…因みに前に辞めた人もその人の事を良いようには言っていませんでした。目つきも悪い時があるのでその人の知らない人もあの人ちょっと…って言われてました。今はそんな話をする相手もいないので共感してくれて慰めてくれる人もいません。他の人達はその人に合わして上手くやってる人が殆どです。敵に回したら面倒くさいからだと思います。仕事が嫌いな訳ではありませんが、その人にネチネチ言われるのが嫌で本当に辞めたい気持ちが強いです。

有り難し 17

回答 1

働けないので死のうと思っている

職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。

有り難し 167

回答 5

将来が不安です

自分は今年に高校を卒業する者です。とはいっても通信制ですがね(笑) 卒業まであと少しって所で、急に就職が出来るのかが不安になり、数日前から鬱な気持ちになっています... 中学校の頃にちょっとした嫌がらせで学校に行くのが嫌になり、不登校になってから何もかもが嫌になりずっとゲームをしていて、勉強をせずに中学校を卒業。通信制高校に入ってしばらくはサポート校に何日か間隔を開けながらですが通っていました。ですが不登校中のサボり癖で高校2年生になってから月1～2回のスクーリングや、レポートしかせずにサポート校には何かのイベントがある時にだけしか行かなくなってしまってました。そして今、中学校から自分から勉強することをずっと放棄していたツケが回ってきて、就職や進学などの事がとても不安になってきました。不登校になってからは当然、外に出ることはあまり無くなってしまい、人と関わる時に緊張してしまったりするせいでアルバイトすら今までやった事ありません。母やゲームの友達に相談してみると母は「アルバイトを頑張ってそこから社員登用で正社員になったらいいよ」と、ゲーム友達は「専門学校に通ってみたら？」と。自分は将来どうすれば幸せに過ごせるのでしょうか...？優しいお坊さんの回答をお待ちしています...読みづらい文章でごめんなさい。

有り難し 15

回答 3

子育てと自分の病気

お坊さんも人間ですので、子育が思うようにいかないこともあると思うのですが… お昼寝したからコーヒーでも飲もうと入れた瞬間起きたとか寝てるうちに、掃除、洗濯と思ったら起きたとか朝もお昼も食べ損なったとかご飯作りたいのに、そういう時に限って甘えがヒートアップグズグズがヒートアップ１日になんども、あ～もう‼って事が何度もあります甘えたい気分なんだね～泣きたい気分なんだね～と思うようにしていますが疲れてると更にイライラしてしまいます精神的な病気もあり拍車がかかりますお子さんがいるお坊さんは、どう乗りきるんでしょうか？またお坊さん流？の子育てはありますか？私も精神も安定しなく、このままでは自分が更に崩壊するか息子になにかしかねない気がして一歳ですが春から保育園に預けることになりました未満児で保育園は可哀想なのでしょうか？自分の安定に繋がるためにもとも思いますが離れる時間ができる分、愛情不足になったりしないだろうかとか心配もでてきてしまいました正直、一人の時間ほしいゆっくり休みたい下手したら入院したいとまで考えていましたでもいざ保育園が決まれば心配が耐えなくてあ～もうと１日に何度も思うのに、自分がどうしたいのか気持ちがよくわからなくなってしまいました精神的に参ってるのは確かですし産後鬱のような気もします私が明るくいられるように決断したことですが間違ってなかったでしょうか？

有り難し 16

回答 1

幸せになるのが怖いです。

こんばんは。イモムシと申します。以前「自分は不幸だという思い込みがある」ことについて、相談させて頂きました。そこで頂いた回答のおかげで、自分の幸せに目を向けることが出来ました。しかし、もっと根本的な問題がある事に気付きました。私は幸せになるのが怖いのです。私の幸せは数えればいくらでもありました。・優しい家族がいる・自分を理解してくれる友達がいる・毎日ご飯が食べられる・かわいいペットを飼っている・あたたかい布団がある・ホワイトな会社に勤めている・優しい恋人がいる・スマホを使えている…等々これだけ恵まれているのに、「もう生きていたくない！幸せになんかなりたくない！」と、幸せを拒否してしまいます。自分でもおかしいと思います…。不幸だと思う原因も、幸せになる方法も分かっているのに、幸せになるのが怖いです。原因はおそらく、不幸な方が頑張らない言い訳ができるからです。（我ながらクズです…）自分を不幸だと思えば、“言い訳”という鎧を着ていられます。逆に幸せになるという事は、鎧を全部脱いで、剥き出しの自分で人生を受け止めることのように思います。それがとても怖いです。甘えていると、自分でも思います…。それでも深刻に悩んでいます。こんなにも恵まれているのに、鬱になったり、自殺衝動に駆られてしまいます。幸せを受け入れるにはどうすれば良いのでしょうか？宜しければアドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

離婚調停

私は39歳サラリーマンの男性です。妻は34歳専業主婦、長男9歳、次男7歳、長女2歳の5人家族です。 6月中旬に喧嘩が原因で妻が子供達を連れて家を出ていってしまいました。喧嘩のきっかけは些細なことなのですが、内容は2週間近くお互いに口をきかず、その間私に対しては食事を作ってくれませんでした。その為外食等が多くなり小遣いだけでは足りず、妻が管理していたキャッシュカードを盗って、お金を引き出し外食等をしました。積もり積もった物もあると思いますが最終的にはそれきっかけで家を出ていってしまいました。家を出ていってしまった日に連絡をしましたが、当然電話には出てくれず、lineで「弁護士をたてたので、もぉ直接連絡はやめて欲しい。」との内容でした。出ていった先は、私の家から歩いて10分程度の妻の実家だったため、歩いて妻の実家に行きましたが、義父に怒られ追い返されてしいました。結局現在離婚調停中で2ヶ月もの間１度も子供達に会えていません😢 毎日毎日涙が止まりません。まだ現実を受け止められてないのと、子供達に会えない辛さから、鬱になってしまったのかも知れません。毎日死にたいとも思ってます。仕事は休まずは行ってるものの、ミスが多く皆にも迷惑を掛けてしまっています。これから先(毎日)どのように生きて行けば良いでしょうか…。

有り難し 19

回答 2

レールを外れたらもう生きていけないのか

私は今年の3月に大学を卒業しました。男です。この売り手市場の中、内定が貰えずに卒業してしまいました。在学中は何度受けても落とされる事に、自分の存在を否定されている気がし鬱のようになり、外にも出る事が出来なかなってしまいました。そんな時、海外に住む父がこっちに来てみないか？という事で4月〜9月の20日まで、海外に住んでいました。現在は実家に住み、10月から祖父が営む店でアルバイトをしながら就職活動をするのですが、少しでも時間が空くといつも、こんな自分に普通に就職して、楽しいと思える人生はくるのかな？この売り手市場で内定もでなかった私に生きてる意味があるのかなどを毎日の様に考える様になりました。就職したいという思いと、面接官にどう思われるだろう？こんな子になって両親に申し訳ない。自慢できる様な子になれずにごめんだといった気持ちが毎日毎日溢れてしまいます。こんな私でも変われる事ができますか？気持ちの切り替え方他人の目を気にしない生き方を知りたいです。

有り難し 16

回答 2

生きる事に疲れました

助けて下さい… 昨年、娘を私の不注意による事故で亡くしてしまいました。それから、とにかく「早く死にたい」という感情しか沸きません。最近、小学生の上の子が父親との関係が悪く、父親は息子に対し、とても嫌みな言い方をするので、「僕は愛されていない。こんな家に居たくない」と、泣く事が増えてきました。父親も、娘を亡くしたストレスで、感情のコントロールが難しい部分はあるんだと思います。しかし、息子は、メンタルがあまり強くないため、いつか自殺をするんじゃないかと不安で不安でたまりません。また、子供を亡くしでもしたら…と、不安で夜も眠れません。生きる事に疲れました。娘を亡くし、生き地獄を生きてる私は、今度は息子の事で悩み苦しまなければならないのでしょうか？私は、神様に仏様に嫌われているのでしょうか？人生は修行だ…と言いますが、周りの家族は、笑顔でお出かけしています。何かしら悩みはあるのだろうけど、羨ましく、妬ましくて仕方がありません。子供を残して母親が死んではいけないと、毎日必死で生きていますが、限界が来そうです。私は、一生このまま生き地獄を歩まなければならないのでしょうか？鬱、パニック障害…薬を飲みながら必死で生き、子供の為に仕事もしています。この先、神様、仏様が私を穏やかに導いて下さる日は来ないでしょうか？娘の死を生き地獄に、苦しみ生きるのが、私の人生であり、運命でしょうか？ならば、いっそこの人生を終わらせたいと願うばかりです。

有り難し 61

回答 1

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