父親も酷い人間でした。兄という乳飲み子がいるのにミルク代も保険証も渡さず風邪をひいても病院に行けなかったと聞いています。母方の祖母が心臓が悪いのに夜中に何度も何度も電話をしていたそうです。ですが私も同罪です。7年前に父親は癌で亡くなりましたが。父親や、その親戚がした事を母親が私の耳元で囁く。私は怒って本気ではないけど父親を殴ったり首を絞めた。襖も破れた。父親が病気になり車も乗れなくなり返還する際、整理したとき父親のノートが出てきました。私に暴力を振るわれた、首を絞められた。死にたい、と。私は犯罪者です。ネットにも書いてありました。私のような子ども時代を過ごした者は高い確率で犯罪者になる、と。私はハスの花ではありません。ごめんなさい。私が私を殺さなきゃいけない
私は双子兄妹で生まれたての時に私だけ低出生体重児のため入院していたそうです。 ですがその後というもの健康体で、風邪を引くことはありましたが、特に薬などに頼らず気合いで治していました。お陰様で大きな病気などにかかることも無く、入院したこともありません。20年近く生きていて1度も虫歯になったことは無く、視力も両目とも2,0で視力が悪い友達には、マサイ族とか言われます笑 兄がインフルエンザになった時も同じ部屋で寝ていたのですが、感染はしませんでした笑 周りからは健康なのはいい事やでと言われるのですが、逆に病気にかかった時にみんなよりもしんどい思いをするのではと考えてしまい怖いです。去年扁桃腺が腫れた時があってその時は本気で死ぬかと思いました笑 ところでお坊さんは常に忙しそうなイメージですが、体調を崩した時はどうしていますか？気合で治しますか？
母の兄（私からすると叔父）についての相談です。 母方は、祖父母と叔父と母の4人家族でしたが 叔父を残し、皆他界してしまいました。 血筋で見ると姪の私が一番近いのですが ここ何年か、叔父とは反りが合わず、 祖父母が亡くなった原因 （祖父に関しては叔父が満足にご飯を与えなかった為、硬くなった残飯を食べた際喉に詰まらせた事による窒息死）と、 その後の対応に対して （お仏壇に腐った食べ物やお花をそのまま放置する等）喧嘩が絶えず、 このまま縁を切り、 行く先々もし叔父の身に何か起きても一切関わらず孤独死し、 お葬式もあげずそのまま無縁仏として埋葬されればいいとでさえ思っています…。 が、しかしそこまでするのはやり過ぎではないのか？お葬式ぐらいは上げるべきではないのか？とも考えてしまいます… どんどん心が荒むのを感じ、でも許す程の優しさもない状態です。 今後私は叔父に対して、どう対応をすれば良いのでしょうか？
認知症の実母の介護を兄と2人で在宅5年、施設で9年、商売をしながら何とかやってまいりました。 施設は9年間毎日交代で通い、なるべく寂しくならないよう務めたつもりですが…その母もさすがに看取りの終末期に入り、お別れが近づいてまいりました。 今はまだ、細々と水分がとれてますが、飲めなくなった時、延命措置はしないつもりです。 順番なので、後悔等はありませんが、あまりに長い間母にかかりっきりだったので、逝去後は、精神的にかなりのロス、喪失感になるのではないかと今から不安がつのります。 よく、人は亡くなればまた会えるからという人がいますが、何でわかるのか不思議です。 プロの方の死別に対する考え方、喪失感を乗り切る考え方を教えていただければと質問させていただきました。 よろしくお願い申し上げます。
自分に自信が持てません。相手に対して行う自分の言動や行動を誰かに共感してもらえないと不安になります。 相手に直接的に言われた訳ではないですが、自分の性格は口を開くと相手を傷付けたりしてしまう最低なものだと思っています。 もしかしたらさっきの自分の行いはおかしかったかもと1人で悶々と考えて、反省会をして落ち込んだり後悔をしてしまいます。 こんなに気にしてしまうのはどうしてでしょう。自分のことは自分で律していきたいのにそれが出来なくて、落ち込みます。 幼い頃は自分のことを表現するのは苦手でした。現在も愚痴をあまり言える達ではありません。 幼稚園の登校バスでは緘黙だったので、からかわれていじめられたこともあります。 家庭環境は父が厳しくて、怒られると頭を叩かれたりしました。高校を卒業する頃に両親は離婚しています。現在は母子家庭で3人兄弟の長女です。 もし自分に姉か兄がいればその手本を習って生きることが出来たかもしれないと思います。 普段は明るく振る舞っていますが、心はとてもネガティブな思いがあるのでしんどいです。 どのような心構えで生きていけば、落ち込まずに済むのでしょうか。
先日、母の件について相談させてもらったものです。 軽くその件について話すと母を癌で亡くし、立ち直れず1人になると精神的に崩れてしまいます。 母が亡くなって以降、家族は私の心配をしてくれるのですが、私も家族に迷惑をかけたくないので、正直ずっと空元気で安心させてます。そのため義理兄が実家に来た時などには私への対応よりも、なんでもしてあげて1人だけ置いていかれたような感じがします。いままではそんな時でも母が私の相手を良くしてくれて、いつも構ってもらい、母と会うために実家に帰るといっても過言でないほど母のことが好きでした。母もとてもわたしのことを大切にしてくれました。しかしもうその母がいないため、私の生き甲斐ともいえる存在がいなくなり、夜になって1人になった時眠れず母のことで涙します。そのため今現在1人で抱え込んでてこれからどうしていけばいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いのでしょうか。 すみません。文章もおかしくただの嫉妬心ではありますが是非読んでいただきたいです。
初めて相談させて頂きます。 よろしくお願いします。 幼少期は片親で周りとの違いに辛く泣いて過ごす事が多かった時期もありました。 でも今は親は再婚をし父母、兄、婚約者もいてとても幸せな日々を送っています。 すごく素敵な職場にも就けて家族も揃っていて恋人、親友もいて、自分にとってこれがどれだけ幸せな事なのかも理解しています。 だけど友人関係では深く狭くという感じで 限られた人と仲良くさせて貰っています。 それに関してはそれでいいと思っているのですが、親しい友人に限らず、友人のおめでたい話やノロケ話をsnsで見かけると ''私の方が幸せなのに！'' とゆうようなマウント女みたいな事を心の中で思ってしまいます。 実際その思いを本人に伝えたりsnsに投稿したりするわけではないのですが、どんなに大好きな友達でも ''私の方が'' と思ってしまいます。 自分は今はこんなに幸せで困ってる訳では無いのに、人の幸せを素直に嬉しいと思えないこの心は温かみの無い人間だからなんでしょうか。本物のクズなんでしょうか。 自分は何かに不満があるとかなど関係しているのでしょうか、、。
前々回に質問をさせていただいた、発達障がいを持った兄がもう時期、帰省してきます。 またこれから、毒を吐かれ続ける日々だと考えると、大学入学という新生活が始まるのに、その前に倒れてしまいそうで、とても怖いです。 母や祖母は嬉しそうに待ち、嫌そうな私を軽蔑するような、面倒くさそうな目で見て最近は冷たくなりました。 受験も終わり、友達と毎日過ごし、「少しでも家にいない時間を...」と思っても、入学前課題があり、ネットなので、そこらで学習もできません。それに、深く仲の良い友達に頼ろうとしても、ほぼ毎日、私のために時間を潰させるのも申し訳なくて、結局はバイトまで、家にいるハメになりそうです... これをどう対処していくべきでしょうか...？ 家族はもう確実に言っても無意味なので、やはり、友達に頼るべきなのでしょうか？
こんにちは。30代前半の女性です。 私は今まで何の特色もない人生を送ってきました。 特に生かせる特技もないです。 体は健康です。精神は、病というほどではないですが子供のころから安定しません。 こんな私が税金を食いつぶして生きるくらいなら、居ない方がいいと思います。 ですが、愛してくれる人たちは少しだけいます。 親も、私や私の兄やお互いを否定したり（何事も否定や文句ばかりの人たちです）、私に精神的に依存したりしていますが、愛情はかけてくれました。 今から立派に生きようとも遅いと思います。 どう頑張っても幼い頃から立派に生きてきた方たちには追い付けません。 前向きに生きようと思っても、幼い頃から立派に生きる人を見るたび「今更もうダメなんだ」と強く思ってしまいます。 家庭を作ろうにも、私の家庭が半ば崩壊していたので暗いイメージが湧きます。 どんな人を見ても、自信をもって生きるにはどうすればいいでしょうか。 アドバイス頂けますと幸いです。
祖父が3年前、祖母が1年前に亡くなり遺骨がそのまま祖父祖母の家に置いたままになっております。 本来であれば父の兄がお墓を建てるのですが、何度催促しても建てる気配はありません。 家は叔父が管理しているとの事で、簡単に出入りが出来ないので、2人に会いに行ってあげられない、手を合わせてあげられない事が悲しいです。 私の母もそのことをとても気にしており、供養できていないから、子供や孫が何か悪いことが起きると祖父祖母が私たちに墓に入れて欲しいと言ってきているのではないかと思ってしまうほど悩んでおります。 母がお金出すからお墓を建ててあげたいと思っているようですが、父は黙り込んでしまっています。 母がダメなら孫の私がお墓を建てるのはおかしいでしょうか⁇ いつでも祖父祖母に会いにいける場所が欲しいんです。
何度かお世話になっております。 前にも質問した内容ですが、どうしてもモヤモヤしています。 この度3人目を出産しました。 主人とその両親は毎度同じく命名のことでそこまでして人に依存するのかと思います。 今回も命名は鑑定士につけてもらうのはわかってたので何も考えてませんでしたが何か名前ってお金で買うものかと思うと情けなくなります。 (私の子ども含め義理の兄の子ども全員同じ鑑定士に命名してもらってます) そんなに良い画数等にとらわれてそれで幸せになれると思っている主人とその両親には疑問しかありません。 正直、理解できません。 一応、それに合わせて従ってますが主人とその両親はその考え方は絶対変わることはないです。 とにかく、主人の両親は相性・住居などは鑑定士の助言を聞きそれが正しいと言う考えの持ち主です。 人には言えずモヤモヤだけが募ります。 今後、私は主人含め主人の両親とはどのように付き合って行けばいいのか、良きアドバイスをお願いいたします。
こんにちは｡自殺を考えています｡今の職場に高校時代にいじめてきた人と何かある度に私のせいにする人がいて､それに耐えれないので自殺を考えています(何度か未遂で終わりました)｡ 家でも母に鬱のある兄と比べられ(私も鬱はあります)､｢お兄ちゃんはできるのに｣｢お兄ちゃんは鬱でも頑張ってる｣｢お前(私)は甘えすぎ｣など言われ､居場所がありません｡ GPSなどがある限り(過去にGPSが切れていた事があり､それでかなり怒られました｡)一人暮らしや逃げる(?)のは難しく出来ません(私は､もう少しで成人します)｡ 相談できる人がいなく(過去に相談したら他SNSで晒されました)､誰も信用出来ません｡ 信用できる人に話したら周りを気にしなければいい､好きな事して生きれば？など言われます｡ ですが私の性格上､かなり周りを気にしてしまう為､周りを気にせず生きるのは難しいです… 自殺は悪いとこですか？
はじめまして。おスギと申します。 水子供養について質問です。 両親が40年以上前にまだ交際中の頃、母が妊娠しました。 経済的にも世間体的にも堕胎することにし、12週未満だったため、性別も分からないそうです。 両親からその話を聞いた高校生の時、後日ふと「星になったお姉ちゃんのこと誰も気にしてなくて寂しい思いしてるよね。でも私はお姉ちゃんのこと忘れないよ」と心の中で呟いたら、急に涙が溢れてきて号泣するという不思議な体験をしました。 それからは、私は時々空に向かって「星になったお姉ちゃん」に話しかけるようにしています。（本当はお兄ちゃんかもしれませんが…） 最近、両親が水子供養をしていないことを知りました。 ずっと話しかけてきたお姉ちゃんを何か形として別世帯の私のおうちに置きたいのです。 ですが、性別も分からず骨もないし火葬もしてないので、何を置いたらいいのか分かりません。 結婚前なので、母の宗派にしたらいいのか？でも二人の子供だしな？そもそも納骨してないから仏ではないのかな？？などなど疑問だらけです。 私のおうちに姉（兄）の供養のために、何が置けるのか、ご教示いただけましたら、幸いです。
こんばんは。去年父を亡くしました。母が今まで通り生活できるようにしたい、旨を伝えましたところ、父の弟が調停をしたい、と言いました。そんなに財産があるわけではありません。 父と叔父は、年が離れており、私やきょうだいも可愛がってもらい、大人になってからも、お付き合いが普通にありました。 とても、ショックでした。 私たちきょうだいや母より、亡き父が悲しむのではないだろうか、と思っています。 裁判で争う？にしても、経費や時間がかかりますし、今後のお付き合いについても、どうなのか、と思ってしまいました。 叔父は自分の兄がどう思うか、考えたりしないのかな、と思いました。 私たちの祖父は自分の子どもたちが争ったりしないように、きちんと財産分与？をしたひとでした。 叔父を嫌いにはなれませんし、叔父には叔父の事情や心があるのは、理解したいと思います。 父は悲しんだりしませんか。 もう、亡くなってるから、そういう悲しみからは解放されているのでしょうか。
親に育て方を間違えたと言われてから親が私は失敗作なんだと思ってしまいます。 育て方を間違えたと言われたのは大学を決める時で、将来どんな仕事に就きたいかと聞かれ私はクリエイター系の仕事を答え、親の望む安定して稼げるまともな仕事とは別のものだったみたいです。その後、謝っては来たのですがすぐに立ち直れず反抗的な態度を取ると「貴方は人の気持ちがわからない」、「昔はもっと優しかった」と言われ何故そこまで言われるのかがわかりません。これだけで落ち込んでしまう弱い私が悪いのでしょうか。大学も行きたい大学を説得できずにあまり興味のない大学になってしまい後悔してしまっています。 物理的に距離を置こうと考えましたが流石にバイト代だけでは難しいです。兄と姉も現在大学に行っておりいっそ死んだ方が親も楽なのかと考えてしまいます。 拙い文章ですいません何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
今年大学を卒業したのですが、鬱の治療と卒論に専念するため、就活ができませんでした。 だけどバイトも続かず、何をすればいいのかわからず、学校にも相談しているのですが、自分が何をしたいのかわかりません。 もともと自分が嫌いで、自己肯定感がなく。自殺のことも何度も考えました。 母からはすぐ逃げないで、戦った方が後が楽になると言われました。 それは分かっているつもりなのですが、なかなか行動に移すことができないし。気づけば1日が終わっています。 もう十分休んだはずなのに動けません。 多分家族には甘えていると思われていて、そのことがとても辛いです。 家族と一緒にいるとなんだか息がつまる気がして、死にたいと考えることがよくあります。 特に兄が私に厳しく、少しでも私に非があるとすぐに注意したり、まるで私がクズであるかのような口調で言ってきている気がします(私の被害妄想かもしれませんが) 自立したい気持ちはあるのですが、経済的に難しいのでなかなかできません。 まとまりのない文章ですみません。 自分はどうすればいいのでしょうか？ 就活すべきなのに進まないのはなぜなのでしょうか？ 心が弱いのは何故なのでしょうか？
元彼と、元彼の女友達への執着について。 元彼は頼りになるタイプで、私とお付き合いしていた頃から男女問わず色んな人に頼られていました。 中には、元カノや精神的に弱い女性も彼を頼っていて、彼女たちは元彼のことを兄のように思っています。 元彼も、頼られるのが嬉しいのかそういう人達を拒みません。 その中に、一人元彼と出会った時期に私に近づいてきた女性がおり、彼女はやはり精神が脆く、辛いことがあると元彼に連絡したり家に呼んだりしていたので、さすがに私が嫉妬で駄目になり、それが原因で別れてしまいました。 別れたのだから忘れればいいものを、未だに元彼やその女友達のSNS監視をやめられません。 二人で会っていたことを確認しては、憎悪でいっぱいになる、という無意味な時間を大量に消費しています。 無意味と分かっていても、ふとした時に怒りが沸いたり、監視をすることがやめられません。 私はどうすれば救われるのでしょうか。
結婚して2年になる旦那、出会った頃、付き合っていた頃は本当に優しい人だと思っていました。 しかし、結婚して、子どもが産まれた今、その欠片もありません。 とにかく、モラハラと言われる、人格否定の様な発言や体調が悪くても心配もしてくれないし、私が忙しくしていて大変なのを見ればわかるのに手伝おうか？の一言もなく、挙げ句の果てには俺を使うのが下手だの一言。 運転も荒く、違反や事故をかなりの頻度で起こし、注意をしても反省しないし、俺は悪くない風な発言。 喧嘩をすると、家を飛び出す、大声を出す、物に当たる。 子どもより育てるのが大変なこんな旦那。 旦那の親〔私からすると義父母〕や旦那の兄にはあの2人〔私たち夫婦〕がずっと一緒に居るとは思えない＝離婚するだろうねと言われています。 私も離婚したくはありません、私も良くないところは直します、なので、旦那にも上記の様な事を直して欲しいのですが、どうしたらいいでしょうか？
私は友達に素で接することができません。どんな長い付き合いの友達でも心を完全に許すことができません。だからこそ私に心を許してくれている友達もいないと感じています。いざとなった時に相談する相手もいなければ、私に相談してくれる人もいません。そんな孤独な自分がすごく嫌になります。 もちろん私が自ら心を閉ざしているつもりはなくて、素で接しようと毎回努力しているのですが、どうしても無理で辛いです。友達と話すことが嫌いではなく、むしろヒトが集まり盛り上がる場は好きです。ですが相手と話していても、「今楽しい会話ができているか、うざがられていないか」など考えてしまい、特に一対一だとうまく言葉が出なくなります。 唯一親には素でいられるのですが、兄にでさえ緊張してしまう時があります。自分をさらけ出す方法などはあるのでしょうか。外の私は本当の私ではないと思っているので、こんな私を知ったら友達は離れてしまうんじゃないか、まず私のことを友達と思ってくれているのだろうか、と余計な考えが頭を巡ってしまいます。 うまく文章をまとめられなかったのですが、偽っているような自分が嫌いです。ありのままでいられるにはどうしたらよいでしょうか。
先日母から電話があって、“昨日目眩があってしんどかった”という内容だったのですが、何故か病院には行きたがらないのです。 こちらとしては要介護となる前に早めに手を打って欲しいのに…。 冷たい言い方かもしれませんが、幼い我が子を抱え認知症の父と要介護となった母を面倒見るのは不可能に近いですし、兄は母を嫌っているので支援は期待できません。金銭の相談すら応じないでしょう。 それを解った上で行きたがらないのです。 申し訳ないと言いながら、私たち家族に負担がのし掛かることは気にならないのでしょうか？ それに、もし要介護となった場合は義理の両親と暮らす家にどうしても暫く暮らしてもらわねばなりません。そうなれば独善的で自分の意見は絶対に正しいと思ってる母ですから、それを知らない義理の両親とトラブルになるのは間違いないでしょうし、それでは義理の両親がかわいそうです。 どうしたら病院に行ってくれるのでしょうか？
有り難し 28
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