お坊さんが回答「生き物」の相談1541件

hasunoha 問答検索結果 : 「生き物」

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自分を責め続けてしまい苦しいです

私は、つらい気持ちを大袈裟に見せびらかして人に慰めてもらい、承認欲求を満たそうとしてきた部分があります。(友達をわざわざ呼び出してつらい話をする、長文のメールを送りつける、SNSに卑屈な内容を連続投稿するなど) 迷惑だったであろう、寄り添ってくれた人達に謝ろうと考えたこともありますが、結局自分の都合でしかなく、また更に迷惑をかけるだけなのではないかと思って動けず、ヤケになって連絡先も全て消してしまいもう何もできません。もっと他人の優しさに対する感謝の気持ちを大切にし、謙虚であるべきでした。やっと自覚した今ではそのことを心から申し訳なく思っていますが、一度したことを無かったことにはできず、ここ数ヶ月ほど自分は何てダメな人間なんだろうと落ち込み、ずっと後悔しています。今生きていることが本当に恥ずかしいです。しかし、後悔して苦しんでいるままでは結局大元のつらい気持ちを断ち切れず、いつまでも解決できないのではないかとも思います。自分の過ちを認めつつ後悔を断ち切り、反省として前向きに受け止めこれからのことに役立てたいのですが、気持ちを切り替えようとすること自体も甘えで結局逃げているのではないか、という思いがなかなか消えません。自分だけでは考えが偏ってしまうので、第三者であるお坊さんに意見を仰ぎたいと思います。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

私は、何がしたいのか分からない。

プロフィール？も参照していただけると有り難いです。何がしたいのか分かりません。できれば死にたいですが、仏教なら地獄があるように、死ぬ＝救済されることだと確信を持てないため、死ねません。なので今度は仕方ないので生きてみようかと思うのですが、何かしたいという思いが諦めに負けてしまいます。例を出すと、美味しい料理を食べたくとも、準備、調理、後片付けが面倒だと思ってしまいます。もっというと、ご飯を食べることすら面倒です。祖父母が居なければ、恐らく殆どの食事を抜いてしまうと思います。こんな自分が嫌なのかと自問してみますが、答えはどうでも良い。嫌とか、いいとか、全然思えませんでした。少し悲しくは思いましたが、それだけでした。ただ、自分にもどうしてもしたいことはあります。祖父母への恩返しです。でも、体が動きません。何をすればいいのかも、なぜ動かないのかもわからないです。私の存在は祖父母への負担だと思います。やはり、祖父母のために死んだほうが良いのでしょうか？生き続けて誰のためになるのかも、分かりません。生きる理由もなく。親のことを思えば産まないで欲しかったと思うのみ。私は助けて欲しいです。私でもいいので誰か助けてください。

有り難し 19

回答 2

生きる意味

生まれてきてよかったと思ったことがありません。友達もいなくて孤独だし、家族とも上手くいってません。会社の同期の同僚に冷たい仕打ちをうけ、うつ状態になりました。けろっぴのぬいぐるみが心の支えです。人はなぜ辛くても生きなければならないのでしょうか？

有り難し 22

回答 2

サボってばかりの同僚

パート先の同僚が、サボってばかりなのを知って、イライラが止まりません。以前から、よく席を立っているなぁとは感じていましたが、他のパートさんや社員さんからも、ロッカーや給湯室などでの目撃情報がやまのように耳に入るようになり、気になって仕方ありません。スマホしてたり、雑談してたり、マスクしてるのにお化粧なおしてたり、おやつやパンを食べたりしてるらしいです。上司が外出したりすると、30分近くいないこともしょっちゅうです。あまりにひどいと、別のパートの同僚の方が人事担当のかたに相談されたらしいのですが、あいかわらずです。私は上司ではないので、注意する立場ではないことはわかっていますし、給料を払っている雇用主でもないということも頭では理解していますが、サボってばかりの人が、同じ給料なのは納得いきません。休憩も、パートは、昼休みの1時間だけと最初に言われたので、それ以外はトイレに行ったついでにお茶を飲むくらいしかしていません。なのに、そのパートさんは、社員なみに（社員以上に）休憩をとっています。以前に、サボっている社員さんのことで相談させていただいたとき、あなたはあなたの仕事をした、有意義な１日を過ごした…と言っていただきましたが、その考え方だけでは、イライラがおさまりません。気にしないで、自分の仕事に集中できるような考え方や、心の持ち方を知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分を受け入れられず何かを否定してばかり

こんにちは。初めて質問します。質問が2つあります。1つ目は理由のない子供嫌いをどうやって直せばよいか。2つ目は女性であることを受けいれるヒントについてです。私は子供が大嫌いです。見ず知らずの子供がはしゃいでいたり、笑顔でいても何をしていても嫌悪感が沸いてしまいます。とにかく存在が嫌です。子供嫌いだからか分かりませんが、知人の妊娠を気持ち悪いと思ってしまいます。そんな自分は最低だとは思いませんが、何かおかしい、ゆがんでいると思います。そもそもこんなに子供が嫌いな理由が分からないのです。ちなみに動物は大好きです。心から可愛いと思います。でも考えてみれば、私は小さいときからずっと何かを嫌って生きてきました。それも激しく。対象はその時によって異なり、うるさい中年女性、男性全般、そして今は子供...。ユングの分析で大学教授に「あなたの芯にあるのは攻撃心です」と言われたのがずっと引っかかっています。なぜこのようになったのかは分かりません。父は暴力を振るう（私にはなかったですが）人で、モラハラ男尊女卑で、ひどい少女時代ではありましたが、母は本当に1人で私をよく育ててくれました。母とは今も仲良しで、感謝しています。子供嫌いは直したいです。恋人が結婚したら子供が欲しいという人なので、子供好きにはなれなくても、いずれは子供への嫌悪感をなくし、心から子供が欲しいという気持ちになりたいです。 2つ目は女性であることへの嫌悪感です。私は女性であることがとても嫌です。生理、妊娠があるのは女性だけだということ、それなのに日本では未だに女性の扱いが男性と同等でなかったりという不条理が受け入れられません。これまでは、自分に正直に生きたり、自分の価値観と合う環境に身を置いたりすることで消化しようとしてきましたが、それで忌まわしい（と思っている）生理やら妊娠やらがなくなるわけではなく、心の底から女性でよかったと思ったことはありません。私は何か認知がゆがんでいると思うし、とても生きづらいです。もっと自分を肯定し、世界を愛したいのですが真逆の方向に行きがちです。私は何がおかしいのですか？どうすればいいと思いますか？読んでいただいてありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

なんだか生きてられない

お世話になります。22歳(男)です。私は中学生時代から「なんで生きなきゃならない？」という疑問が絶えませんでした。元々かなり繊細な性分で、無駄にストレスを感じ、塞ぎ込むことが多かったです。「なんとか切り替えていかねば」とやり過ごしていましたが進学、人間関係、就職等で何かある度にもう駄目だと思考停止する様になりました。ネットでネガティブな言葉を自虐するかの様に無意識で検索することが日課になり、19の頃ある事に気づきました。「自分が居なくても特に誰も困らないのでは」と。自分より優秀な人間なんて幾らでもおり、自分にはこれといった特別なこともない。職場では役立たずで、恋人もいたことがない。生きがいだった趣味もいつの間にかつまらない様に感じてきました。両親は優しく、いつも応援してくれます。受験の合格や就職などとても喜んでくれました。なので自分の本心を話したこともないですし、話せません。無論友人や先輩にも打ち明けたことはありません。ようやくありついた仕事でも物覚えは悪く、お客様に怒られることもしょっちゅうです。失敗を引きずっては支障をきたし、同じ失敗をする。無能さもここまでくると笑えません。話が脱線しましたが自分と他者、社会にズレを大きく感じ息苦しくなっています。普通じゃないんだな、とよく思います。もう存在そのものが消えてしまえばと感じています。強風に吹かれたタンポポの綿のようにすうっといなくなればな等よく思います。現実的に、誰にも面と向かって打ち明けられませんでしたので第三者様のお言葉を頂きたいです。この様な人間でも未来はあるのでしょうか。この様な乱文を読んで頂きありがとうございます。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

嫉妬のせいで一生幸せになれない

嫉妬したくなくてもとにかく嫉妬してしまって一生幸せになれないです。自分は不器用 aさんは器用嫉妬自分は仕事が出来ない bさんはできる嫉妬自分はブサイク cさんは美人嫉妬自分は恋人がいない、モテない dさんは恋人いるモテる嫉妬自分は金持ちじゃない eさんは金持ち嫉妬など例え自分に彼氏が出来たとしても他のところで嫉妬してしまい死ぬまで嫉妬が消えないんじゃないかと思います嫉妬が酷すぎて嫉妬についての本とか読みました嫉妬はなくなりませんアドバイスをください

有り難し 33

回答 1

どんなに頑張って生きようと思っても人生は苦しいまま

こういう悩みの質問をすると、道はあるとか、足元を見てないだけとか、もっと考えれば良いとか。そういう事を言われる方が腐るほどいますがその程度のことで解決できるような悩みやトラブルしか抱えてないだけだと思いました。私がいくら仏教を知り、色んな物事を調べて、どうにかしようと毎日365日、私の運命にあがなおうとしましたが人生変わりません。私の過去の選択ミスが影響して今私がいくら頑張ろうがどうにもなりません。 1番大事なことは、選択だと思います。どれだけ身体を気を使っても、交通事故に遭い半身不随になれば一生後悔します。そして後から気を使っても、後から考えを取り入れて勉強しても半身不随前の生活の方が苦しみは少ないです。全ては選択です。私も半身不随のように選択ミスから死ぬほど苦しんでいます。そして現在進行系で苦しみ、これからずーっと苦しむ事が容易に想像できます。どんなに考えて、どんなに悟ろうと選択ミスをする前の人生、半身不随になる前の人生のほうが幸福だろうと思う。だからもはや術はないのではないか、もう今苦悩を抱えている人は一生苦しむしかないのではないか。半身不随になった後に仏教をいくらしても何も変わりません半身不随になるような事故に合わず仏教を勉強しない人生のほうがいいと思います。どうすればいいの？死ぬしかないんじゃねえか。突発的に勢いで死ぬしかないんじゃないか。だっていくら何をしても解決方法ないもん。ただただ運が悪かった、どうしようもない。半身不随になった人に生きてれば幸福とか言える？ ※半身不随は比喩。

有り難し 95

回答 2

罪を犯しました。

罪を犯してしまいました。それも、私がこれから志すつもりであった道に関する罪です。法の遵守を訴えてきた法学生が法を犯すような、医者は人道的であれと主張する研修医が人を殴ったような、そんな罪です。遅ればせながら罪に気づき、謝罪すると、被害者の1人は「謝らなくてもいい」と言ってくれます。しかしそれは気を遣っているのでしょう。彼女がその時抱いた恐怖は、消える事はありません。私が罪を犯したという事実も、一生残ります。私が今の学問の道を続けるなら、尚の事、何かにつけて思い出すでしょう。加害したことがここまで苦しいと思いませんでした。自分が加害者だと認める事がこんなに怖く、苦しく、恥ずかしい事であるとは。しかし、罪を犯し人を苦しめたことは（それも致し方のない罪ではないのです。すべて私が悪いのです。悪意すらなく、人の領域を自分の欲の為に踏みにじったのです。）何をしても償えません。私が罪を忘れず苦しむ事が、まっとうな罰だと分かっています。それなのに、救われたいと思ってしまうのです。一生この罪を背負うと思うと怖くてたまらない。彼女に許しの言葉をかけられたいとすら願ってしまいます。私の学ぶ道すら汚してしまったことも、私を苦しめます。これから実績を積み、表に立つほどに、私は過去の罪に怯え、人に罪を隠し、綺麗事を吐いて生きるのでしょうか？そんな不誠実、耐えられません。しかしそれがいやだからといって、罪を告白して生きる事も怖いです。親友や家族にさえ言えません。どれだけ失望されるだろう。言い訳や弁護の余地がないほど、私が全て悪いのです。日頃から学び、やってはいけないと知っていたはずの罪を犯した私を、軽蔑しない者がいるでしょうか。恐ろしくて震えます。彼女に負わせた傷をさしおいて、こうして自分の身ばかり考え、自分の苦しみばかり訴え、救われたいなどと思っている自分の愚かさに一層深い苦しみに囚われます。救われるべきではないのに、罪と向き合い背負うべきなのに、怖くて苦しく救いを求めてしまう私を、叱咤してください。そして、今の学問を続け生きていく上で、大切な人々に罪を告白し、加害当事者として批判を受けながら進むべきか、隠して1人後悔と罪悪感を抱えるべきか、どちらが正しいのかお教えください。

有り難し 93

回答 1

八方美人と悲観視をかえたい

忘れられない人がいます。わたしはうつ病と、それによって人間関係をボロボロにしてしまったことで大好きな人と職場を失いました。 aさんとわたしは上司部下で両思いの関係(同期、付き合う寸前)にあったのですが、bさん(嫉妬してしまった美女、後輩でaさんが好き)が入社したのと、cさん(派遣の俳優さん、美男子)が入ってからはaさんの気持ちを弄ぶようなこと(他の人がいいとか、cさんに何かいわれると,..)など。を何度かいってしまいました。また、bさんに対しては嫉妬心を抑え同性愛者のフリをしていたり誰に対しても愛想よく、八方美人になっていました。それを治すきっかけ、最後のチャンスですら病気で台無しにし、社長にもaさん達にも見放され、みんなの前で馬鹿にされ、ショックで倒れて精神病棟に入院になり、退院後はまだ頭が働かないうちに会社の個人情報を軽率に扱ってしまったこともあり、1人をのぞき社内の誰とも連絡つかなくさせられています。そして両思いだったaさんは社長のすすめでbさんと付き合っているとのことでした。bさんは出世もしているそうで、賞も受賞しています。結婚も視野に入れているそうです。嫌だと思いつつもある人から話をきいたり、会社のhpを開いて情報を取得してしまいます。わたしはお金も愛情も地位も名誉も全てをもっているbさんが羨ましくて仕方ありません。はじめはわたしが教える立場だったのに、本当ならわたしがbさんになって幸せになるはずだったのに...と思ってしまいます。aさんとのことや病棟を連想させるものや場所はトラウマになっています。自分磨きももうどうでもよくなりました。習い事は続けていますが、以前のように楽しくはありません。就活も思うようにすすまず、親との仲もあまりよくないままです。それでもわたしは1人っ子だし、自分が稼がなければという負い目があります。障害をもっていて、フルタイムでは働けないのが難点です。こんな自分を受け入れてくれるような人や場所は、aさんや前の会社以外きっともう2度と見つかりはしないのだと悲観しています。主治医の先生のいうことは信用できません。いつも薬だけ出されて終わりで、自由に気持ちを吐き出せる場所がここくらいしか見つかりません。数少ない友人もみんな忙しいです。結局わたしは1人で生きていくしかないのでしょうか。毎日さびしさで押しつぶされそうです。

有り難し 25

回答 2

修行したお坊さんは平常心でいられますか？

僕には子供の頃から17年飼っているペットの猫がいます。僕にとってはペットではなく、親友でありかつ手のかかる子供のような存在です。ですがいい年なので色々な病気の兆候が出てきています。食欲があるのに歯周病の歯が痛くてゴハンが食べれない、でも高齢なので麻酔して抜歯することも腎臓の数値が高いのでできない。辛そうにしているのを見ると僕もとんでもなく辛い気持ちになって、もっとしっかり歯みがきしてあげてたらとか一日中そのことを考え他のことが手に付きません。そこで僕は仏教に救いを求めたいと思いました。と同時に修行したお坊さんなら同じ時ほんとに平常心でいられるのかな？って疑問に思ってここに書き込みました。仏教は事実のみに親しむと聞きました。つまり苦しんでる大切な存在を見て、できることがなかったとき、できることがないのだからそのことに対して不安になることもなく、一日中考え続けることもなく、そのことは置いといて平常心でいつもと変わらぬ日常を送れるのでしょうか？そうなりたい反面、それってちょっと人間味に欠けて悪く言えばサイコパスなようにも見えてしまいます。

有り難し 19

回答 1

罪を犯しました

このたび、仕事で私情がもつれ罪を犯してしまい、会社に多大なる迷惑と損害を与え、また人々を自分の身勝手な行動で傷つけ裏切ってしまいました。おそらく一番重い処分となりそうです。悔いても悔いきれませんが、この先どのようにすることが償いとなるのか、どのように生きたら良いのかと思い質問させていただきました。このような私ですが、お言葉頂ければ幸いです。

有り難し 53

回答 2

人の死期がわかってしまう。

はじめまして。悩みというか、不思議なことが重なりまして、今日で三回目だったので、こんな話を普通にできないと思い投稿しました。三回目というのは、人が亡くなる１ヵ月前に死体の匂いを感じます。実際に自分にはその方から死体の匂いがしてくるのです。匂いがしてだいたい１ヶ月くらいで亡くなります。そんなことがここ３年立て続けに起こりました。仕事がら高齢者と接する事が多いので、たまたまなのかもしれませんが。。。ある人はリハビリに来られていて、匂いを感じてから、もう家で静養していた方がよいのにと思うのですけど、その方の家族はよかれと無理やりでもリハビリに連れてきているようで、私はなんとも言いようのない気持ちになります。どうして自分だけこんな匂いを感じてしまうのかわかりません。このまま普通に過ごしていてよいのでしょうか？何か私は行動をしなければいけないのでしょうか？今日は３人目の匂いを感じた方の死に際に立ち会いました。この方は家族と絶縁状態で孤独な方でしたが、死に際にたまたま私が立ち会いました。私はとても疲れました。

有り難し 49

回答 3

仏陀の教えについて

仏陀はなぜほかに苦しんでいる者を助けるのですか？それから、仏陀はどのようにして無執着という教えからそれないで世界を救おうとしたのですか？

有り難し 31

回答 4

能力不足

こんにちは、始めてですがよろしくお願いいたします。私は今は職業訓練に通っています。以前は新卒で介護職に就いていましたが正社員での試用期間で本採用拒否となり主任から「どうする」と言われ。契約社員としていましたが、定職に着きたいと考え退職して職業訓練に通いました。しかし、実習先の企業でも上手くいかず。正社員になることが出来ませんでした。定職に一生就けないのでしょうか、無能だと感じてしまい苦しいです。仕事は真面目にしているのですが空回りが多いです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

同じ仏様でもお寺や宗派が違うと別人？

同じ仏様でも、お寺や宗派が異なると別人なのでしょうか？別人は極端かもしれませんが、それぞれのお寺や宗派によって、異なったご縁があるのでしょうか？例えば浄土宗で開眼した阿弥陀様に、真言宗の阿弥陀様のご真言を唱える。京都のお寺で願かけをして、かなった願いごとのお礼参りを、東京の同じ仏様が祀られているお寺で行う。ご本尊と脇侍の仏様の開眼を別のお寺で行う。どこかチグハグに感じてしまいます。別人は極端でしょうが、そこはやはり分けて考えるべきでしょうか。お坊様がたのご意見をうかがえたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

無題

今日17年間飼っていた飼い犬が亡くなりました。私が3歳の頃から一緒に居て家族でした。私は犬が亡くなった時に自分の用事をしており死に目に会えず、さらに最後にかけた言葉も覚えておらず後悔という気持ちかわからずなにも考えられないです。

有り難し 10

回答 2

死んだらどうなるのでしょうか？

私は家族全員と親戚の叔父、叔母からも虐待を受けて育ちました。ネグレクトや暴力をうけました。虐待加害者も虐待被害者も亡くなったら、同じ場所に行くのでしょうか？御釈迦様や観音様は虐待被害者にも優しくなさるのでしょうか？申し訳ありませんが教えてくださいませ。

有り難し 13

回答 1

生まれ変わり

ご無沙汰ですまつなかです生まれ変わりというのは前世の人自身が生まれ変わるのではなく過去世や前世の記憶や経験が受け継ぐと言う形になっているのですよねならば、前世の人はいまあの世へいるのでしょうか？

有り難し 57

回答 2

嫌がらせが悪化する夫の心理はどんな状態ですか？

夫から離婚したいと言われて、離婚拒否してから徐々に夫の嫌がらせが悪化しております。私の方が、夫よりも出勤する時間が早いのですが、最近では帰宅すると部屋が散らかっており、私のクローゼットが開いていて中身が出されております。飼い猫が居るので、猫が荒らしたのかも知れないと思い、猫が届かないクローゼットの上の位置に安全ロックを取り付けておりますが、帰宅すると安全ロックが外されており、部屋が散らかっております。今までは殆ど怒ったりすることがなかった夫ですが、最近は不機嫌な表情しか見せておりません。夫から無視されても感情的にはならず挨拶したり、家事をやったり、以前から夫に取って欲しいと言われた資格の講習を受けたりと、自分なりに修復を図ろうとしましたが、恐らく、私は変わっていないのかと思いました。このような状況で、私にとって嫌がらせをしている夫の心理はどのような状態なのでしょうか？また、本来は自分の思い通りにならない状況になると、こういう行動をする一面があったのでしょうか？段々、こちらの気持ちも一緒に暮らしていくのが辛くなってきており、もしかしたら夫は私に離婚を同意させる為に行っているのかも知れないとも思うようになりました。夫にとって、別れた方が楽になるとは思いますが、「性格の不一致で別れたい」と言われた以外でも何か理由があるのかも知れないと気になっております。

有り難し 29

回答 2

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