問答一覧

検索結果: 3320件

今の生き方で良いのか？

21歳の大学生です。初投稿で読みにくい文かも知れませんがよろしくお願いします。僕が相談したいのは「今の生き方で良いのか？」ということです。元々友達は多い方ではなく、少ない友達と深く付き合いたいと思っておりました。しかし、ここ数年で他の友達は新しいコミュニティに属したり友達を作ったりして、人生をより豊かにしようとしており、何の行動も起こさない僕は何となく置き去りにされたような気分になりました。今年は特にそのことで悩み続け、気がつけば友達の幸せを妬み、喧嘩をしたり疎遠になったりということが多くなってしまいました。今月に入り友達と会って話しても自分の中の孤独は完全に消えることはないと知ったため、「もうこの際なら一人で自分自身を己で肯定しながら生きていこう」と吹っ切り、そのせいか悩みも消え涙で目を濡らしなが起床するということもなくなりました。しかし、悩みがなくなったと同時に「今の生き方は社会的生物である人間の生き方と真っ向から対立しているのではないか」という疑問が湧いてきました。たしかに悩みが消えたのは確かですが、しかしこの生き方では恋人はおろか結婚して子供を作ることもできない気がするのです。私はこのような考えのもとで人生を歩んでも良いのでしょうか？また、やはり友達と縁を戻し人と仲良くしながら生きていったほうが良いのでしょうか？回答お願い致します。

有り難し 3

回答 1

恋する（全ての）欲を捨てたい

私は今までに自分から好きになった人とは100%成就したことがありません。好きになる人ななる人何故か絶対に叶わない相手だったり既婚者或いは恋人がいたり… 恋愛に固執して生きることが駄目なのは100も承知していますが懲りずにまた人を好きになってしまいます。そして今現在も好きな人には恋人がいる気配がします。確かめた訳ではありませんが親しげに女性をと話しているのを見てしまい直感で二人は付き合っているなと思いました。自分を変えるため或いは恋愛以外のことに意識を向けようと自分が出来るありとあらゆる努力はしてきました。婚活パーティーに参加したり瞑想したり写経したり幸せになるためのワークショップに参加したりポジティブ思考になるための努力をしてみたりその他色々。ですがもう何もやる気が起きません。ここ最近は仕事も上手く行かず全ての事に疲れてしまいました。ここ数ヶ月は鬱状態に近く頻繁に泣いていまいますし、死にたいという事やどうやって死のうか考える始末です。世の中には他にも楽しい事や幸せな事が沢山あることは理解しています。たかだか恋愛の一つや二つが駄目になったからと言って全てを悲観するのはおかしな事だと自覚もしていますが生きる気力ややる気が全く出てきません。世の中には苦しんでいる方々が沢山いらっしゃるのにこんなつまらない悩みで相談するのは大変申し訳ないと思っております。どんな事でも結構です。何かアドバイス等がありましたらどうかよろしくお願い致します。合掌

有り難し 16

回答 1

他人から嫌われたくないと願ってしまいます。

こんにちは。私は卒業を控える大学生です。私は過去の学生生活でずっといじめられてきました。(原因は容姿等だと思います。) 周囲のほとんどの人が私を悪く言っている状態でした。罵詈雑言を受けるうちにいじめを受ける前の明るかった性格は消え、今では暗くて悲観的な性格をしています。いじめを受ける中、私は人から嫌われたくない、これ以上傷付けられたくないと思うようになり自己保身的な行動をとるようになりました。そのせいでたくさんの過ちを犯してきました。最近こんな自分を変えたいと思い、自己啓発本を読んだりして他人を思いやる人になるべく行動を改めているのですがどうしても自己保身的な精神が抜けません。過去のいじめを思い出しては周りは敵なんだと思ってしまいます。嫌われたくない、傷付けられたくないという気持ちがどうしても強くなってしまいます。また、他人に傷付けられたくないと思っているのに自分では自分自身を傷つけてしまいます。過去の過ちを思い起こしてはひたすら責め続けたり、こんな悪いことした自分は罰を受けるに違いない幸せになってはいけないと考えます。必要以上に未来を悲観してしまいます。他人の過ちは許せるのに自分の過ちは許せないのです。自分の良い部分には一切目を向けず過ちや悪い部分ばかり見てしまいます。おそらく潔白な自分でないと他人から嫌われてしまうという考えからこんなことをしてしまうと思います。すべてが嫌われたくない、傷つけられたくないという身勝手な一心から来ているのはわかるのですがどうしてもこの気持ちを捨てられません。いじめの件に加え、元から自分宛てでない他人の悪口を聴くことや自分が悪口を言うのも苦手な傷つきやすすぎる性質のため気持ちを強く持とうとしても余計に辛くなってしまいます。今、この文章を打ちながらこんな文章で大丈夫なのかと思ってしまうほどです。どうしたら嫌われたくないという気持ちを捨てて、他人のために行動できる強い人になれるでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

2023/03/25

実際に死とどう向き合っていますか？

以前より、死の恐怖について相談をさせていただいており、大変お世話になっております。たくさんの方から頂いたご回答はどれも暖かく、そして勉強になっております。ありがとうございます。問答の中で、自分の弱い点や、認知や考え方の歪みがわかり、この方法で恐怖を緩和していこうという方向性は見えつつあるのですが、恐怖緩和に対するどの方法を行うにしろ、習得や納得（体でわかるまでやる、なども含め）には多くの時間を要します。死は人生の命題ですので、一年やそこらで恐怖が激減し、納得することはできないと考えます。私は方向性としては、禅などの「体で納得」を目指したいと考えていますが、これこそ一朝一夕で身につくものではないですし、仕事等による時間の制約もあり、納得に至るには長年の修行が必要だと感じています。そんな風に時間をかけてゆっくりと学びを深めてはおりますが、もちろんその間にも死への強い恐怖感は消えません。特に、楽しいことがあった日の帰り道や夜には、必ず「この思い出も自分の存在もいつか消える」という思いで気が狂いそうになり、パニック症状が出ます。それを、娯楽へ走ったり、禅と宗派は異なりますがお念仏に頼ったり、お墓やお寺に行ったりと、一時凌ぎでやり過ごしているのが現状です。このように、最近は「いつか死ぬ」ということがいつも恐怖で気掛かりで、楽しい・嬉しいなどのポジティブな場面が心から楽しめないような感覚になっています。前置きが長くなりましたが、お坊さん方の中に、今に至るまでに修行をなされている間に私のように気持ちが揺れたり、恐怖でパニックになったりしたご経験をなされている方がいらっしゃいましたら、「ご自分が一旦、その問題（私で言うところの死の恐怖）への納得感を得られるまで」に、どのような心持ちや行動で過ごされていたのかをお聞きしたいです。また、現在も私は死の恐怖緩和についての対処を学んでいる最中ですので、もし同じ問題に悩み、納得した方法や考え方があれば、併せて教えて頂けると嬉しいです。お時間ある時で構いません。様々なご回答を聞きたいです。お手数をおかけ致しますが、ご回答頂けますと幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 2

毎日が虚しいです。

いつもすみません。毎日が虚しく辛いです。何の意味も楽しみもなく生きています。周りの人の笑顔や幸せを見ると羨ましく悲しくなります。私には友達もいませんし、お金もありません。取り柄も何もなくて、何の為に生きているか分かりません。自分の我が儘な性格にも辟易していていつも疲れます。私がこの世界から消えても誰一人悲しむ事も困る事もありません。家族が私の葬式で忙しくなり経済的に困る位です。生まれなければ良かったのかなと思う時があります。今すぐにでも消える事ができるなら、消えたいです。拙い文章ですみませんがお返事お願い致します。

有り難し 7

回答 1

2024/01/10

苦しさ

いつも、何をしていても生きてること自体がつらいなと思う強い気持ちが消えません。いつも苦しくて、息がつまりそうです。誰からも理解されないと思うし、普通の人たちとは違う異質なんだと感じます。どのように考えれば生きてるのがつらくなくなるかアドバイス頂けませんでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2021/11/15

良縁に恵まれません

どこに行っても私はいじめられます。小学校5年生～中学校1年生後期までいじめられ、中学校2年生から不登校でした。部活でいじめられ、クラスでいじめられました。今は職場の店長に小言を言われて、母親に電話口で数年ぶりに大泣きしました。全員女子私はよく言います「私には青春時代は無かった。味わいたかった。楽しみたかった。」と。後に人生に絶望し、自殺未遂を犯します。生きてました。私には良縁が無いのでしょうか？人生手前でノーコンティニューです。苦悩が報われる人生をみてみたい。そんな今の私です。素敵なご縁で沢山の人と繋がりたい、私には無理ですか？

有り難し 11

回答 1

2022/01/23

許す、許される

いつも取り乱してしまい申し訳ありません。体の不調もきたし、心療内科に通うことになりました。お医者様は日にちがたつときっとマシになっていくよと言ってくださいました。毎日が後悔と恐怖、脱け殻のようです。きっと全てを許してしまえば楽になれるかと思うのですが、許すための心構えとはどうすればいいのか思案してしまいます。許す、といってもこちらにも非があること。しかしそれを踏まえての恐怖感や裏切りを消してしまいたいのです。日によっては消えてしまいたいとも思いますし、あの人たちが消えてしまえばとも思います。罪悪感より自分の恐怖や不安や不快感、金銭的なものも相まって自分のことばかり考えてしまいます。これも相手を許すという行為で消えていくものでしょうか。根本的に考え方が間違っているのでしょうか。当初はとことん自分を罪悪感で痛め付けました。すると、頭がおかしくなってしまったような感覚になってしまい、懺悔するのが怖くなりました。私はどうなってしまうのでしょうか。嫌な気持ちがおこると仏様に毎日念仏を唱えてます。いつも同じような質問を申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

とにかく早く死にたいです

鬱ではありません。とにかく早く死にたいという願望が消えません。学生の頃、初めて身内が亡くなったことがきっかけです。大好きだった祖父でした。その祖父の葬儀に参加した時から早く死にたい気持ちが続いています。祖父に会いたい、寂しいから死にたいのではありません。祖父の葬儀が素晴らしいものだったから死にたいのです。たくさんの人に囲まれて涙を流してもらいながらおくられる祖父を羨ましく思いました。私も沢山の人におくられたいと思いました。今、沢山の良い友人に恵まれています。両親も健在で仕事も上手くいっています。お金にも困っていません。趣味も充実しています。ただ、自身のセクシャリティをカミングアウト出来ない、したくないため、恋人や配偶者ができる見込みがありません。このままだと大好きな友人達は家庭を持って離れていき、家族とは死別してしまいます。私一人になってしまい、葬儀の夢も叶わなくなるのだとすると、やっぱり早く死ななきゃ！と思います。自殺をすると葬儀が気まずくなるので、するつもりはありません。ただ早く死にたいと焦る気持ちに疲れます。望んで早く死ぬことは無理だとわかっています。どうすればこの思考を外らせることが出来ますか？

有り難し 27

回答 2

2022/02/18

本当にあった事なのに、否定されました

本当にあった事なのになかった事にされました恨みが消えませんのうのうと生きてる事が許せませんこの気持ちがなかったらこんな事がなければ私は生きていけるのに天罰なんて無いんでしょうか

有り難し 19

回答 2

死んでもいい

親のことを考えるとどうしても自分では出来ませんが、毎日毎日消えたいと思っていて、死んでもいい、コロナウイルスで死ねたらいいのにという気持ちが常にあります。親を苦しめてしまう自殺は出来なくて、交通事故だと相手に申し訳ないので、病気になって死ねたらいいのに。こんな状態で何もする気力もなく、仕事はなんとか乗り切ってるけど、家に帰ったら何もしたくないし、何も考えたくないから1点を見つめて数時間経つこともあります。誰かに大丈夫だよ、前を向いて、希望を持ってとか言われても、大丈夫じゃないし、後ろしか見れないし、希望なんてもう何もありません。どうしたら病気になって死ねますか？生きたい人の変わりに死にたい。

有り難し 46

回答 2

2023/06/15

過去の罪悪感、傷ついた記憶との付き合い方

アラフォーです。これまでの人生で、自分がしてきた小さな罪や大きな罪。誰かに傷つけられた記憶や誰かを傷つけてしまった記憶。そういったものがずっと自分の心の中にずっしりとあります。これこそが生きるということ、仕方がないこと、繰り返さないように学ぶのみだと考えていますが、時折その重たいものが頭と心を覆ってしまい悲しく苦しい気持ちになります。一番大きな罪と後悔は、5年前の離婚です。どちらが悪いというかたちでのお別れではありませんでしたが、本当は私が全て悪いのです。彼と彼のご家族に申し訳なかった。自分勝手だった自分へ、情けない気持ちや恥ずかしい気持ち、強い嫌悪感が消えません。彼からはお別れしてしばらくしてからLINEをブロックされており、もはや彼の気持ちを窺い知ることも、彼の近況を知ることもありません。心の中の大きな暗い感情と、これからどのように向き合っていけばいいのでしょうか。このままでは、これから先、ほんの少し何かがぴたっと揃うだけで、この世から消えてしまってもいいやという気持ちになってしまいそうで。

有り難し 15

回答 1

老後の不安がぬぐえません。

これってつまるところ自分が「いつまで生きるかわからない」という所から来る不安ではないか、と思います。しかし私は死と向かい合えるほど強くありません。いつ死ぬかわからないからこそ生きていられるというところがあると思います。それはそうなのですが死ぬまでに（お金が）いくらかかるかわからない。生きているうちにすっかり預貯金を使い果たすのではないかという言ってみれば「餓死」のイメージから来る不安があるのです。ではそれほど金欠なのかというとそうでもありません。預貯金は同世代と比較すれば多い方だと思いますし、好きとまでは言いませんが仕事も体が続く限りは続けようと考えています。現在バイト生活で収入はそれほど多くありませんがそれでも日々の生活に貯金を取り崩すといった事態には至っておりません。しかしこの漠然とした不安が消えないのです。ひょっとして「もっともっと」の餓鬼道に落ちてしまっているのでしょうか。強い不安ではありませんがこういう心配から解放され、楽しい生活を送りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

身体は元気になったはずなのに、、、

幼少時より障害や持病と向き合い、それなりに明るく前向きに生きてきました。先年、懸念のひとつであった先天性心疾患の手術をして頂き、一応の成果を得て、そのことはとても感謝しているのですが、気が付くとなんだかもうくたくたになってしまった自分がいました。いつまで戦えばいいのでしょう。もう50歳を過ぎ、充分頑張ってきた気がします。母を、夫を、友人たちを全て見送れば、こっそり消えてしまっても許されますか？家族や友人に自死遺族の苦しみを背負わせたくはない、その一心で今日も生きています。

有り難し 6

回答 1

孤独で将来への希望がないです。

こんにちは。私は最近、人生の分岐点とも言える決断をしました。私は大学から関東へ出て就職も関東でしました。学生時代に彼女ができ、彼女は就職を機に地元近くの関西へ行ってしまったため、遠距離恋愛となってしまいましたが、順調に関係が続いていました。私にはもったいないくらいの素敵な人で、遠距離でしたが、会うのが毎回楽しみで不満はありませんでした。長く付き合っておりこのままいけば結婚するだろうと考えていました。関東で暮らしている時は友人もたくさんおり、仕事もプライベートも充実していて幸せでした。　そんな中で分岐点と言えるほど悩んだのは、実家である東北に帰るか彼女と将来を見据えて関西にいくかということでした。　私の実家は東北の田舎で農家をやっており、先祖代々の土地もありました。私は家の長男なので、親も当然私が家を継いでくれるものと思っていたようでした。もしも、私が関西に行ったら、おそらく実家は無くなってしまうだろうと親に相談したときに言われました。彼女に相談したときは彼女自身も実家を捨てられないということで、遠すぎる私の地元に一緒にいくことはできないといわれました。期限ギリギリまで悩みましたが、家族への恩などを考えたため、別れて地元に戻ることを決意しました。決意した瞬間は頑張っていこうと考えていたのですが、帰ってきてすぐにそんな思いは消え、毎日が辛いと感じるようになりました。実家の手伝いをしつつ、関東での仕事と同じ仕事もしているのですが、前より安い給料で前よりも倍の仕事量になりました。また、地元には友人もあまりおらず、娯楽もないので休日のほとんどを家で過ごしています。そうなると色々な考えが頭をよぎります。彼女のことを最後まで責任を取らなかったことの罪悪感。決断が間違いだったか、彼女を選んでいたらどうなったのか、最低ですが、親を恨んだりもしました。友人や姉が自分たちの好きなところで楽しく生きているのをみるととても羨ましくなります。どうして私は実家に縛られるのだろうと、この田舎にきて、私にはこれから先何があるのだろうと考えます。仕事もプライベートもやりがいや、楽しさを感じなくなりました。毎日漠然と死にたいと感じています。孤独で将来もネガティブにしか考えられません。これから先どうしたら良いでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2022/05/18

大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。ここ最近家で色々あって悪化しましたが、なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。ウツも発症してしまったようで、まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。料理さえも作ってあげられてない。好きな事もさせてあげられない。怒鳴ってばかり、泣いてばかり、でも自分をコントロール出来ない。子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。助けてください。私は親になってはいけない人間だった。たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。私はどうしたらいいのかもうわかりません。こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 29

回答 1

好きな人に好きな人がいます

好きな人に好きな人がいます。毎日顔は合わせるので、彼の好きな人は何となくわかっています。 2人はよく楽しそうに話していて、私じゃ彼をあんな笑顔には出来ないな、と思い落ち込む日々が続いています。結局私は主役にはなれない、所詮脇役なのだと、惨めな思いでいっぱいになります。加えて、昨年いろんな出来事があったためにリストカットをし始めてしまったので、それにも拍車がかかるばかりです。たかが恋愛。こんなつまらないことでこんなに悩むなんて自分でも阿呆らしいと思います。でも今は本当に惨めで、悲しくて、悔しくて、どうしても自分が好きになれなくて、消えてしまいたいのです。人生を一からやり直したい。こんな理想と程遠い自分なら、死んでしまっても構わないとばかり思います。容姿も中身も醜い自分など、何の役にも立たないと。でも死ぬ勇気もありません。こんな自分ですから、好きな人に好きになってもらうことなど到底出来ない事は分かっています。自分でも何が言いたいのか分からなくなってきましたが、とにかく苦しいです。もう、どうしたらいいのでしょうか。すみません。

有り難し 3

回答 1

子供の権利のために戦うべきか

こんにちは。不倫のお話しなので不快に感じるかと思いますが、どうしても行き詰まり先へ進めずにいます。皆様のご意見をお聞かせください。私は未婚で子供を産みました。相手は既婚者です。知り合った当初、彼は家族とうまくいっておらず会社で借りているアパートに帰っていて家にはほとんど帰っていないと言っていました。そしてお付き合いをしていく中、もし子供が出来たら産ませると彼が言い出しました。ということは、家庭の事をちゃんと整理して私と一緒になる意志があるんだなと私は解釈してしまいました。その後実際に妊娠し、これからのことを話し合ったところ、経営してる会社の役員に奥様がなっているし、家庭面でけでなく仕事面でもかなり色々がゴタゴタするから今すぐ離婚とは出来なくて時間がかかる、とりあえず今は無事に子供を産むことを考えてといわれました。その時点でおかしいなとは思いましたが、愚かにも私は彼を信じたいと思ってしまいました。しかし、全ては嘘でした。別居中ではなく、奥様も妊娠中だという事実が発覚したのです。その時私はすでに妊娠８ヶ月でした。そして彼は、自分のキャパオーバーだった、二重生活をこれ以上続けていけない、これまで家族と向き合って来なかったから改めて向き合いたいと思う、養育費は必ず払っていくからと私と子供の元を去っていきました。嘘をつかれていたとはいえ不倫は不倫、私達が別れるのは仕方がないけれど、子供に対してはきっちり責任を果たしてほしいので、認知と養育費の公正証書の作成、これだけはケジメをつけてくださいとお願いしました。しかし彼は、養育費は払うが認知はできない。家族にバレてしまうし、こっちの家庭の事も考慮してほしいと言い、裁判沙汰にするなら養育費の保証は出来ないし、気持ちよく払えないと言いました。子供はもう3歳半です。今もまだ私はやり場のない悲しみと怒り、憎しみの気持ちが消えることなく生きています。人を憎みながら生きるのは心がすり減る思いがします。しかしキチンと責任を果たしてもらえないままではこの気持ちが消えることは無いような気がします。子供の権利を守るためにも私は戦ってもいいと思いますか？それとも泣き寝入りをしてでもあちらの幸せをそっとしておくべきなのでしょうか。１人で考えることに限界がきました。ご意見をお聞かせください。

有り難し 17

回答 2

さっぱり理解できません

自分を肯定すること、認めたり許すことが幸せに生きるためにどうして必要なんでしょうか？そのままの自分でいてずっと不幸だったのにその不幸の原因になった自分を許してみて何になるのかわかりません。今の自分でなくならないと幸せにはなれない気がしています。今の自分が不幸の原因だったのなら、今の自分が消えてくれないとこのままいやな人生のままだと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

2024/03/17

子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります）子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません）夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。子育てにだけ必死に生きて参りました。早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

有り難し 20

回答 1