お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

低収入からくる悩み、希望が見出せず

人生に希望が見出せません。私はプロフィール欄に記載の通りの理由で、2021年4月に京都でタクシー運転手となりました。新卒社員ということで、良い仕事をしてキャリアを積み、稼いでやろうと思い、1年間夢中で仕事と勉強に励んでいました。お陰で同期で1番最初に現場配属となり、観光の資格も取得し、やりたかった観光の仕事を任せてもらえるようになりました。タクシーの仕事は基本的に歩合制で、一定のノルマを稼がなければ働いた時間×最低賃金の給料となります。給与体系上、昇給もボーナスもありません。夢中で働いていたので気づきませんでしたが、コロナウイルス蔓延の関係で売上は上がらず、給料はほぼ毎月最低賃金です。副業も認められておらず、生活が厳しく貯金もできません。観光の仕事は確かに楽しいのですが、観光の仕事自体がほとんどなく、収入増加にも繋がっていません。必死にモチベーションを保とうとし、年明けから京都の歴史や観光名所を解説するYouTubeを始めるなど、試行錯誤していました。今年4月、とうとう心が折れてしまい不眠症及びうつ傾向と診断され、休職しながら転職活動をしています。恋人(大学院生)に現状について打ち明けたところ、その給料では結婚は厳しいから早く転職した方が良いとだけ言われ、少し心の距離が出来てしまったように感じています。転職活動もあまりうまくいっているとは言えず、上司や先輩にも、今は誰でもそんなものだと一蹴され、相談できる相手もいません。このままでは転職先も見つからず、恋人からも別れを告げられ、首を括ってしまう未来が容易に想像できます。色々と甘く見ていた私に原因があるのは重々承知していますが、どのような心持ちで今を過ごせば良いかご教授下さると幸甚です。

有り難し 5

主人が他人から命を奪われた苦しみ

主人は他人から命を奪われました身体も半分なくなりました即死でした、ほんとにこれからの人生を夫婦で楽しみにいたのでどれ程の無念だったか…残った私もいつでも私を一番に思って愛情をくれてた唯一の主人が殺される形で突然逝ってしまったのです、結婚30年目でした、あの事故から2年が経ちますが、私自身は未だに何も受け入れられないし、人との関わりも何を話したらいいのか、病気ならそのままを伝える事は出来ると思うけど、こんな経験はあまり話せる物ではありません上手くできないし、でもわかって欲しいと思ってしまって、でも無理だと知っての繰り返しで色々悲しいけど思い知りました、その度孤独感に襲われます、ゆっくり進めばいいよと言われて、それしか出来ないとそれでもなんとかありったけのエネルギー使って頑張れーと奮い立たせて来ても経験してない人との距離は縮まりませんでした、それでもくよくよしてると主人が成仏出来ないよ、なんて言われて経験してみなよ、好きでそうしてる訳じゃないんだ、心がもう無理なんだよ❗と怒りにも似た感情が出てきてまたそれが私を苦しめます生きる事じたいを頑張らないといけない…殺されてなければほんとは今も元気で普通にしてられたのに… と憎しみも増幅しますほんとに毎日何かと葛藤してそれでも感情をコントロールしながらなんとか生きてます何年こんな思いが続くのか何も悪くない私達がどうして… でも主人にはちゃんと成仏して穏やかでいて欲しい、ちゃんと供養もしてますし、お花、ご飯、お水を供えて祈ってます、愛する人の命を他人から突然奪われる、この世でこれ以上の苦しみってあるのでしょうか？私はちゃんと主人に届くようにいきて行けるのでしょうか？正直疲れて何もかも捨てたくなります、経験して初めて知る苦悩と葛藤でこの先に光は見えませんあるのでしょうか？ただただ真面目に生きてきたのになぜ？どうして？、わからず救って欲しいです

有り難し 79

回答 3

2022/06/11

大学に行けません

4年前も息子の不登校で相談をしたことがございます。中学にあったいじめから不信感、トラウマを抱え、高校三年生で普通校に通えず悩んだ末、大学に行きたいと通信制高校へ転校し現在大学一年生となりました。しかし、最初の講義でうまくオンライン授業にはいれず、自分を攻め、水すら飲めないほど落ち込み精神を病んでしまいました。不器用で新しいことに慣れるのか苦手なので、準備をして挑んだ授業なのにその一件で心が折れてしまいました。とても心配な状況だったので、私(母親)がアパートへいきサポートをしていますが未だ通学はできていません。学生相談室の紹介で精神科を受診、適応障害なので配慮が必要と診断書をもらい、大学にもお願いしましたが、息子はオンデマンド(非対面型)の授業をお願いしたいと要望をだしました。しかし、コロナも落ち着き徐々に対面授業にもどっていること、１人の学生だけにオンデマンドをすることは大変な用意になることから却下されました。想定内でしたが、振り出しに戻り、また暗く塞いでいる息子を見ていると、私たちは何をしてあげられるだろうかと悩みはつきません。息子はもう立ち直ることは出来ないのでしょうか。大学もこのような学生には目もくれないのでしょうか。長い文章で申し訳ありません。どうか息子を救ってあげられるアドバイスをヨロシクお願いいたします。

有り難し 18

私の存在意義とは

初めて質問させていただきます。子どもが大きくなってきたタイミングでまた働きたいと思って主人に相談したところ、専業主婦でも子どもの事を完璧に出来ないのに働くなんて、子ども達をほったらかしにする気かと言われました。主人は、人に厳しく私に対して「ほんとに使えない。いつもぼーっとして自分の存在意義を考えた方がいい。」と言われました。確かに私は出来の悪い人間かもしれません。主人に言われて変わらなくちゃ、ちゃんとしなくちゃと思いながら日々生活しておりますが、例えば子どもがおねしょをしてしまえば、私が精神的に追い込んでいるからだと言われたり、子供の話し方が気に入らなければ躾がちゃんとできていないからだと言われてしまいます。私は、家族みんなが幸せに暮らせるよう力不足ながら日々動いているつもりですが、まだまだ足りないところだらけなようです。家族の事も社会の中で働くということもまともに出来ない私は、存在していていいのかと悲しくなってしまいます。これからの人生先が見えず暗闇を彷徨っているように感じております。

有り難し 14

破られた約束について許すことができない

人間関係で悩んでおりこちらで相談させていただこうと思います。（当方相手共に30代前半女です。）私には4〜5年来の親友がいました。何でも話合えてお互いの目標や夢について鼓舞しあえる仲だったのですが彼女との関係について悩んでおります。先日地元へ帰ることがあったので彼女に連絡し前々からこの日に会おうと約束していてお互いとても楽しみにしていたのですが前々日になって「どうしても仕事が入ってしまって会えなくなった」とラインがきました。とても楽しみにしていたので残念だったのですが仕事だし仕方ないか、と思い「仕事なら仕方ない！頑張ってね！」と返したのですが私はその日のために帰る日をずらして飛行機のチケットを一番遅い時間に取って丸１日空けていたのです。結局当日は何もすることがなく実家にも居られなくなったので新幹線のチケットを取り直して早めに帰ったのですがどうしてももやもやしたまま１ヶ月が経ちました。仕事だし仕方ない。頑張ってね！とは言ったものの私はあなたのために帰る日を１日ずらしてそこに合わせて飛行機のチケットを取ったのに断れなかったのか... 考え出すと彼女の嫌なところばかり思い出してしまいます。酒に酔った勢いで私のどこどこがダメだ、そんなんじゃ夢なんか叶う訳ない。と詰め寄られるのも本当は嫌でした。（自分だってできていないじゃないか、と思うのですが私から彼女を責めたことはなかったように思います。）でも親友だし笑って許せないとだめだよな。仕事のことも応援してあげなきゃな。許せない自分にも腹が立ちます。彼女はあれから数日何もなかったように連絡してきていましたが私がスタンプひとつ返して終わり、というのを続けていると連絡がこなくなりました。私が怒っているのは察されているのだと思います。彼女との関係を修復するために本当はあの時嫌だった。あれからずっと悩んでいた。と打ち明けるべきなのか、もうこのままフェードアウトしてしまうのがいいのかわかりません。SNSはミュートにしているのですが共通の知り合いが上げている写真に笑顔の彼女が写っているのを見るととなんだか悲しい気持ちになってしまいます。ここまで打った文章を読み直しているのもしんどいです。恐らく彼女のことを考えるのがもう辛いんだと思います。長くなり恐縮ですが誰にも話せず困っています。アドバイスお願いします。

有り難し 10

死ぬのが怖いです

寝る前に死ぬのが怖いと思ってしまいパニックになるときがあります。「絶対死にたくない。自分がこの世からいなくなるなんてありえない。ずっと生きていたい」という感情になります。結婚していて、夫が死ぬのも嫌だし、自分が死ぬのも嫌で怖くて仕方ありません。でも、そんなことを考えて毎日過ごして行くのも嫌です。楽しく笑顔で夫と過ごしていきたいと思うんですが、一人になるとふと死ぬのが怖いから嫌だとなってしまいます。どのようにすればいいでしょうか？

有り難し 6

お坊さんから見たキリスト教について

相談というよりほぼ愚痴なんですが… 私は神仏との間にご縁を求めて神社やお寺でお参りしたりネットや本で世界の宗教を調べたりしています。それで最近私は引っ越しがあり、たまたま近所にキリスト教の小さな教会があるのを見つけたので興味本位で飛び込んでみました。で、特に教会の人たちに拒まれる事もなく私を受け入れて聖書講読が行われたのですが…正直嫌な気持ちになりました。牧師さんの言葉にも新約聖書の中にも「神は人の作った宮にお住みになりません」といった言葉がありました。ふ～ん…といった感じで聞いていたのですが牧師さんは更に噛み砕いて説明して下さりました。その噛み砕いた言葉の中には「全知全能の神が神社の社に収まるなど人が小さな犬小屋に住むのと同じ事なのです！」「お地蔵さんにはよだれ掛けや頭巾がありますが人がそのように面倒を見ないと何もできないのです！」「更には巨石や大木に神が宿るなど私は呆れました！常々おかしいと感じていました！」 …などと、人差し指を立てながら声高に言っておられました私は牧師さんのお話を聞いている内に「何？ふざけるなよ？」と怒りが込み上げたその後に頭が真っ白になり腹がズ～ンと重くなっていました。キリスト教の教えの中には「偶像礼拝」という罰(？)があります唯一神であるイエス・キリストを背き偶像(社や仏像)を拝むなどとんでもない、そのような罪人は永遠の火の池(地獄)に投げ込まれるんですって… なんだろ、日本に生まれて神道や仏教が身近にありすぎる為か、私がそれらばかり勉強していたからか知りませんが私の今までの参拝やちょっとした勉強、ひいては日本人のあり方や宗教感を根本から否定された気分でした。キリスト教では愛の精神を持つ事など優れた教えがあるようなんですが、ならば他の宗教を悉く否定するのって「そうじゃないでしょう？」と思うんですよね。ちなみに牧師さんと2人だけでお話する機会があり、これからの集会にも誘って下さいました。とても真面目であり良い人でしたよ、他の宗教を引き合いに出して否定するだけという点以外は。イマイチ答えにくいとは思いますが仏教のお坊さんはキリスト教をどう思いますか？私はキリスト教にも優れた教えがあると思いますが正直な所もうウンザリしたので「キリスト教は…もう勉強しなくていいか…」と思いました。

有り難し 35

人間的に欠陥があると思い悩んでいます。

コロナが流行する前の話ですが、共通の趣味で知り合って半年ぐらい交流していた友達がいました。その人は積極的にLINEをくれたり、遊びに誘ってくれるし、会う度に手土産をくれるくらいとてもいい人です。しかし、私にも理由はわからないのですが、LINEをしても一緒に遊びに行っても全く楽しくなくて疲れるだけでした。一緒に遊びに行っている時は、「あーつまらない。早く帰りたい、早く帰りたい…」と心の中で思っていました。それでも手土産という借りがあったため、自分の本心を完全に押し殺してLINEが来たら愛想良く返したり、遊びの誘いは必ず引き受けていました。無理して半年間LINEをしたり、7〜8回遊びには行きましたが、やっぱり全く楽しくなかったので、その後は距離を置いてフェードアウトしました。共通の趣味があってとてもいい人だし、嫌なことをされたり言われたりしたことも全くないのに一緒にいて楽しくないなんて私は人間的に欠陥があるのでしょうか？

有り難し 3

罪悪感で眠れない、救いの言葉を

初めまして。よろしくお願い致します。今、自分が起こしてしまった問題に苦しめられています。その問題とはネット上でのことです。誰もが見る可能性のある公共のサイトで、行き過ぎた発言をしてしまいました。すぐに反省・謝罪し、自分なりに対処しました。しかし自分が100％悪い上、発言は消すことができません。そのサイトはもう見ないように離れましたが、自分が犯したことがとても怖いです。誰かに特定されないか、訴えられたら、など考えて、怖くて怖くて、罪悪感で潰れそうです。こんな煩悩まみれの投稿でごめんなさい、とにかく救いの言葉が欲しいです。どうかお願い致します。

有り難し 13

至急です🙇‍♀️学校について

明日どうしても休みたいのですが、行きたくないというのがある1つの科目だけが原因で放課後もクラブがあり休むのなら嫌な科目が多い日にしたいと思っているので勿体ない気がするんです… 嫌な理由は授業中先生に当てられるかもしれないからです。日にちで当てるときがあるのでそれがどうしても嫌で… 休むのがあれなら保健室で休もうかなと思いましたが保健室に行ったことがないし私には仲のいい友達がいないので一人で行かなければなりません… それに緊張するしその科目だけを休んで周りの人にズルと思われるのも怖いです。一日丸々休む方が安心は出来ますが、私は学校いつも嫌だと思いながら行ってて、明日は休むには勿体ない時間割なんです。、違うクラスですが登下校一緒にしている子に１回明日の事言ってみようかなと思いますが、その子ともめっちゃ仲がいいってことはなくてこんな話するとそんだけで？って思われたりして引かれるかもです。どうしたらいいですか、？

有り難し 22

視野を広げたいです

こんばんわ。この度2回目のご相談をさせていただきます。前は母についてのご相談をさせていただき、最近ではあまり考えないようになりました。今は悩みというよりは、自分で今気づいたことが正しいのかどうかただ聞いていただきたいだけなのかもしれませんが、生き方について最近すごく考えるようになりました。上司(直属ではありませんが、統括してるマネージャー)に萎縮して怯えて、どんなにきつくても笑顔を貼り付けてお客様と接していてこのままで自分の人生は楽しいのかな、幸せなのかなと思っていました。そう考えてるときに普段は本は読みませんが、たまたまハマった小説があり(イギリスが舞台の小説です)、それが面白くて読んでいたのですが、不思議と今の自分の視野がすっごく狭いな〜と感じるようになりました。現実的には世界情勢は大変ではありますが、こんなに世界は広いのにこんな小さな場所でいっぱいいっぱいになって視野を広げてみればちっぽけなことでいちいち悩んでる自分がものすごく悲しくなりました。感覚的に抽象的ではありますが、視野が広がったらもっと心が豊かに、仕事での悩み(主にマネージャーからの圧)もちっぽけに思えて気持ちが少しでも楽になるのではないかと考えるようになりました。最後になにを言いたいかというと、できるだけこの本読んでみたいと思う本は読んでみようと思っています。そのほかに心を豊かに自分らしく生きるために、視野を広くもつにはどうしたらよいのか教えがあれば教えていただきたくご相談させていただきました。質問が殺到している中で大変かと思いますがよろしくお願い致します。

有り難し 23

懺悔とこれからの生き方

何度も質問すみません，閲覧ありがとうございます。私は小，中学生と何度も過ちを犯してしまいました，クラスメイトに暴力を振るってしまったり嘘をついてしまったり人を傷付けてしまいましたお恥ずかしい話しですが今となって自分がやってしまった事への後悔しました。相手の方には謝るに謝れない状況下です。何とかこの過ちをバネに周りの人に良い行いをしようと考えましたが最近は昔の過ちへの後悔に苛まれています。きっと私なんかよりもお相手の方々の傷のほうが深くすぐには消えないという事は重々承知です何か懺悔に関するお考えなどがあればお教えいただきたいです。不快な思いをさせ申し訳ありません。

有り難し 26

人生相談

私は小学生の頃に一緒に登校していた子に自分の中のストレスをぶつけてしまいました。きちんと口での謝罪と手紙を渡しました。原因は家の中での親からの暴力などだった。その後クラスの子に蹴られ、あざだらけになり、中学生になってからも蹴られ、悪口は絶えずにいました。その後、私は自分の過ちが降りかかってきたんだと。悟りました。今、私はそのことが起きて当然だと思ってます。しかし、今私は幸せになっていいのか、生きてたいのか、自分の性格の悪さが原因で友達もいないのが当然だと思っていて人前で笑うことが許させないと思ってます。自分はいつまでも孤独に生きることが償いだと。生きてていいんですか。幸せになれないですよね、こんなクズ。いつまでも人に嫌われ続けることが償いですか？親にまで心配されるほど外に出るのもこわいじきがあって。親の前では笑えたいけど。どうしたらいいですか。生活にまで支障が出て。私は、ストレスをぶつけてしまった子たちに本当に幸せになってほしい、今だったら優しくできたよって。助けてください。

有り難し 37

これは因果応報？呪縛ですか？

基本的に、自分が精神的にも肉体的にも一番辛いとき誰にも助けてもらえ無かったので（子供の頃～思春期くらいの時。後でもっと辛い時期もあったけど）、その時の自分以上に困ってるか辛そうな人しか助ける気が起きません。でもそんな人生きてきた中で実際に出くわした事が無いです。（国内外のニュースとかで見聞きする事はありますが）以前ここで相談した時優しく諭していただけたり、（引きこもりの生活で社会的な対人関係無いですが）ネットで私の意見を肯定して下さる方が居たりした時も救われた気持ちになる事もあります。そうやって人の優しさに触れて少しずつ平常心は取り戻せたのですが、やはり前述の自分に対する呪縛みたいなものはあります。これは因果応報になって、また自分が助けが欲しいときに他者に助けてもらえないような負の連鎖に繋がって行くんでしょうか？？？正直自分よりマシに思えるから助けたくないと思ってしまったり、助けが必要な人に思えなくても、助けないとバチが当たるんでしょうか？？？とても自己本位で自分ばかり助かりたい気持ちの強い嫌な奴に自分がなってしまったようでそれも悩みの種です。長くなってしまってすみません。回答よろしくお願いします。

有り難し 28

死にたい思いが消えません

漠然と死にたい気持ちがずっとあります子どものころは誕生日を迎えるのがこわかったです歳を取るのは死に向かっているんだと思い、1分１秒と自分が年老いていくのを怖いと感じていました今は昔ほど恐れを感じにくくはなりましたし、彼と出会って、彼と生きたいと思えるようにもなりましたそれでも死にたい気持ちはなくなっておらず、こんな気持ちを抱えたままでお付き合いをして、彼に失礼じゃないのかと思っていますこの思いはなくならないのでしょうかこんな気持ちを抱えたままでお付き合いして、彼は迷惑ではないでしょうか彼にこれを伝えてなお、一緒に生きようとは言ってくれましたが不安でたまりません

有り難し 9

不安感が強く自分に自信がない

こんにちは。普段から問答を拝見していて、今回はじめて質問させていただきます。社会人としてそこそこ年数を重ね始めた会社員です。自分に全く自信が持てず困っています。仕事内容自体は少し専門性があるものの、困難を感じているというほどではなく、また転職を見据えて資格取得の勉強なども並行して行なっています。具体的な問題や挫折があるわけでないにもかかわらず、自信がなく、日々不安を感じながら生活をしています。自分をうまく褒めることができず、「自分はこの世で最も劣っているのではないか」「転職したいとは言ってみても、こんな人間を採用するところなんて存在しないのではないか」「もしかしたら過去の仕事の中に間違いがあって責任を追求されるんじゃないか」(※今のところ特にそんなことはありません) などと、今実際文字に起こすと極端に思えますが、少しの不安が何十倍にも膨れ上がってしまい、休みの日丸1日ずっと不安に押し潰れそうになり日常生活に支障を出しながら過ごすこともあります。日常の中で不安をうまく受け入れ、自分に少しでも自信を持てるようにするためにはどのような心持ちで臨めば良いでしょうか。できれば、少なくとも休暇の間は元気に過ごせるようになりたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

人から頂いたものを壊してしまいました

前の職場でとても仲良かった方から誕生日プレゼントで頂いた風鈴を落として壊してしまいました。とても仲良く沢山相談に乗ってくれる大好きな方からのプレゼントでした。元々私はプレゼントが大好きでどのプレゼントも自分でお金を出して買うのとは違う特別なものと思っていてプレゼントはお金を出し買えるものではなく心が籠っている素敵なものと思っていて特に大好きな方から貰い、そのプレゼントを見るとその方も頑張っているので自分も頑張ろうとおもえるものでした、しかも場所を変えようととってそれを持ったまま隣にあったものを取ろうとして落としてしまったのであの時ちゃんととったあと置いてからもうひとつのも取ればよかった、など後悔がすごく残り、壊してしまった自己嫌悪、悲しみ、もう戻ってこない、自分で同じものを買っても全く違うものだという思いともう戻ってこないというものすごい悲しみとすごく選んで買ってくれたのに壊してしまったなど色んな感情が混ざってしまいずっと離れません、どうすることが1番プレゼントしてくださった方への失礼のない行動でしょうか、どう反省するのが正しいでしょうか、ここでこの質問をすることはもしかしたら間違っているかもしれません、自分で悩んで正解を出すのがいいことなのかもしれないのですが、感情がぐちゃぐちゃになってしまい客観視したご意見が欲しいです。甘えたことを言ってしまってるのは重々承知なのですが導いてくださると嬉しいです。長々とまとまらない文をすみません。

有り難し 8

愚痴るのはいけないことでしょうか？

外出の準備のときのことです。子供の身支度を済ませて、子供の荷物を大量に持って、ようやく準備が整い、「重い〜」「こんなに大量に荷物持ってバカみたい」と愚痴ったら、夫にキレられました。「俺はバカにしてない」「いつ俺がそんなこと言った？」「加害者扱いするな」と、かなり声を荒げて言い、「気分悪いから出かけるのはやめる」とのことです。私は単にあたふたと準備に追われて、自分は髪ボサボサで大量の荷物持っている様子を、面白く捉えようと愚痴っただけなのに、なぜそこまで言われなくてはならないのか分かりません。しかし子供たちの楽しみにしていたお出かけがなくなってはかわいそうなので、一応夫に謝りました。それでも出掛けない意志は変わらず。険悪なまま。私は愚痴ることも許されないのでしょうか？自分の気持ちを拒絶されたようで、もう生きているのも疲れました。

有り難し 12

自分が嫌になる

周りに人の事をあれこれと指摘し悪く言う人が多く、聞いている自分も同じ様な嫌な人間になってしまいそうで、嫌なのです。私は周りの人、雰囲気を気にし過ぎるところがあり、今精神的に参っています。気にしなければ良いと言われることもありますが、子どもの頃からその様な人間なので直せません。今の環境、周りの人達の中にいるのが苦しいです。

有り難し 9

失恋したくない

もう一生失恋したくないです。どうすればいいですか？

有り難し 9