お坊さんが回答「他人いない」の相談10278件

疲れます

最近人と接することが苦痛です相手に求めすぎなのはわかっているつもりですが、あまりに自分勝手な人たちにいつも『なぜ自分だけが』と思ってしまいます自分の中の常識と周りの常識の温度差に困惑します育ってきた環境が違うのだからと納得しようと思うのですが、疲れますどう考えればどう接せればよいのかわからなくなりましたご指導いただけますようお願い致します

有り難し 40

2023/09/09

自分には価値がないので早く死にたいです

自分が生きている価値がなく人に迷惑をかけてばかりなので早く死にたいです。ただ自殺だと親は世間体を気にして恥ずかしく感じると思うので、出来ないです。 10年ほどしなくてすんでいた自傷行為やODをしてしまい、30代にもなってこんな事しか出来ない自分がとても恥ずかしいです。悲しいと思う理由は、誰からも必要とされないし、私自身も自分の事を価値がある存在として認められないし、他人からもそうとは思われていないし、このまま年老いてこの苦しみが続くなら早く楽になりたいです。親から生まなきゃよかった、早く死ねばいいといわれて育ったこと、その過去にずっとこだわっている自分も嫌だし、他の誰かにとって大事な存在にもなれないし、こうして一生過ごすなら耐えられないので早く楽になりたい。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 10

生き方

自分に自信がないのか・・・よくわからない（自分で、いいところもいっぱいあるのもわかっている気がするのに）のですが・・・他人に過去にいわれた自分の言動（とがめられ責められた部分）を思い出しては、またとがめられ責められるのではないかと疑心暗鬼になり、のびのびできない自分がいます。失敗をただして直せばいいという考え方もありますが、そうやってもどこか繕うようなばかりで、打たれ弱くもなり、どう生きるのが正解かよくわかりません。跳ね返すだけの強さがあればそれでもいい気がしますが、そうすると自分の性格がきつくなるようで。人からの批判に弱いのかもしれません、完璧にしたいのかもしれません。完璧な人なんていないし、完璧でない自分でも受け入れて仲良くしてくれる人はもちろんいます。でも、そうでなかった過去が怖いのです。万人と仲良くやるのは無理だとわかっているのに、怖いのです。どうやって生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 25

ただ漠然と死にたいと思います。

ただ、漠然と死にたい気持ちになります。私は小さい頃から、家庭で疫病神、貧乏神と言われ続けて、劣悪な精神状態の中で育ちました。環境も悪く、それが原因でいじめられました。親族から悪戯され、未だによく夢を見て眠れないこともあります。私がその環境から逃げたから、置いてきてしまった私の犬は餓死しました。それでも、私は、今仕事をして誰かの役に立っていきたいと、他人の人生を守りたいと、必死に働いています。しかし、最近、急に思い出しているのです。私は汚くて、疫病神で、貧乏神で、大事だと言っていた自分の心の支えさえ守れないクズであるのに、一体子どもたちの、母たちの、何が救えるのかと、息が詰まります。死にたくてどうしようもないのですが、そんな、恐ろしい過去を、誰にも相談できません。何かお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

2022/09/06

とにかく何もしたくない

ホワイトな企業に勤めていますが、日々忙しく頑張ってまた頑張っての繰り返しです。何の喜びもありません。とにかく仕事がやりたくない。でもやらなくてはいけないからやらざるをえない。辞めても再びやらなくてはいけない、条件悪くなるかもしれない。喜びが欲しい。何も望むな、他人のためには生きれない、そんなふうに生きたくない。このままだと首を吊る。死ぬくらいなら他の方法があると言われても何もしたくない。はやく終わりたい。でも続いています。絶望感。

有り難し 2

なぜか止められない

わたしは、友人とあまり連絡が取れなくなってきたり、やり取りしなくなると、不安になります。また、仲の良いグループ内で私以外で集まるところを見るとなんで？私呼ばないのとか声掛けてくれないのという思いが出てきます。もちろん、友人は私が忙しいことを察して、気を使ってくれるのだと思います。そして、SNSで楽しそうな投稿ばかりだと萎えたりします。自分でも他人に執着したり嫉妬しても仕方ないと思います。しかし、いつまでもこの嫌な考え方を変えられなくて自分が嫌になります。なにかアドバイスをいただけたらと思い、相談させて頂きました。

有り難し 12

善い行いをしたい！というのは煩悩ですか？？

私は最近、仏像が好きになりました。そこで、仏像の理解を深めるためにも仏像サイドから少しづつ仏教に触れようとしてる初心者です༄ 質問ですが、タイトル通り、「善い行いをしたい！というのは煩悩ですか？？」時々ムラムラっ！と性欲の様に善行がしたいと思う時があります。他人から気遣いをいただいたりした時に、善い事をしたい、規律ある生活をしたい、と急激に思います。これはいけない事なのでしょうか。

有り難し 48

2022/10/14

自分で自分に謙遜

　自分で自分に謙遜（暗示？）のような事をしてしまっていてとてもしんどいです。　私は絵を描いているのですが、本当は毎日沢山描いているのに全然描いてないなと思ったり、評価を頂いているはずなのに中々評価貰えないなと思ってしまいます。　良い現実から目を逸らしているという、謎の自体に陥っています。　こんな思考良くないと頭では分かってるのですが、何故こんな事になっているのか自分でも分かりません。他人に対しても謙遜する癖があるのでそのせいでしょうか？　どうしたら、自分に嘘をつかず素直に生きられるでしょうか…。

有り難し 9

2022/09/06

友人のしあわせを素直に喜べない

最近仲良くさせていただいている友人がおります。あるアーティストさんきっかけで繋がり、もう数年の付き合いです。最近そのアーティストさんとお話ができるイベントの当落があり、私は外れ、友人は当選しました。おめでとうや楽しんできてねと心から言えない自分の心の狭さにもやもやしてしまいます。友人には他にも色々いい事が相次ぎ、さらにもやもやです。こういったことは運などもあると思いますが、どうしても心が晴れず素直に喜ぶことができません。他人の喜びの受け止め方、生き方、ご教授いただけますと幸いです。

有り難し 43

少しでも心を楽にしたいです。

前回の続きの様なものです。産まれてきた家庭が家庭な為、他人の家庭に加え友人の家庭すらも羨ましく思えてしまいます。自分には無いものばかり持っている家庭に目がいってしまい、自分に有るものがなんなのか完全に分からなくなっています。その当時から今現在も泣きたくなった時は誰にも聞かれない様に1人の空間を作って泣いてます。そんな事が長く続いてしまっているせいか、親族や親に対して恨みのような感情を抱いてしまっています。こんな状態の私は幸せになってもいいのでしょうか

有り難し 4

自分に自信が無く、好きになれません

常日頃、とっさの嘘や言い訳が多いと感じており、他人の目を見て話すのが苦手です。上面を取り繕うまではできても、人と向き合い自己開示をしたり素直な思いを伝えたりすることがなかなかできません。たとえ言えたとしても、相手の反応ばかり見て、やはり言うんじゃなかったと後悔することが多いです。そんな自分が大嫌いです。自分に自信が無いことも原因だと思っています。自分を好きになるにはどうしたらいいですか？

有り難し 10

馬鹿にされるということ

よく馬鹿にされ傷ついたり、気にしてしまうのは自分自身が自分を馬鹿にしているからだつまり自己肯定感の問題であるという話をよく聞きます。本当にそうなのでしょうか。やっぱり自分に自信がある人であっても馬鹿にされることは不愉快なことに決まってますよね。本当の自分や他人から見た自分と自意識との乖離があると認めざるを得ないときだってあると思います。上手な受け止め方、あしらい方を教えていただけると幸いです。

有り難し 21

怒りとは

いつもお世話になっております。ここのところ私は怒りっぽい自分に悩んでいます。小さなことでイライラしたり、他人を必要以上に憎んだりしてしまうのです。なので最近は怒りとは何か、どこからそのような感情がやってくるのかと考えるようになりました。そこで質問なのですが、仏教において怒りとは何なのでしょうか。また僧侶の方々は怒りという感情に対してどのように接し、また対処なさっているのでしょうか。変な質問になってしまいましたが、どうかご回答の程よろしくお願い致します。

有り難し 41

怒りをコントロールできません

他人にはかろうじて怒鳴り散らすことはありませんが、家族に対してコントロールが効きません。とくに夫。好きで結婚したはずなのに、一度頭に来ると歯止めが効かず後で後悔することが多々あります。心の底から湧き上がる怒りが止められないのです。彼は子どものために我慢しているのか、応戦することはなく、謝ってくるのみです。それと、性格の違う次女。可愛い娘のはずが、口答えや反抗的な態度に私の方が切れてしまいます。いつもではないのですが、地雷を踏んだような時があります。自分でもなんとかしたいのですが、わからない状態です。怒りを収めるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 18

彼氏の嘘について

私には今、真剣にお付き合いしている彼氏がいます。しかし先日ショックなことがありました。彼氏のSNSを見つけてしまい、そこには事実と異なること(嘘やホラを吹いている)が書き並べられていました。今まで一緒にいて「自分に嘘をつかれた」と感じたことはありませんが、それからというもの彼の言うことが全て嘘に聞こえてしまい、一緒にいても素直に楽しめず、ただ不信感が募っています。まず、SNSなんて見なきゃ良かったと後悔しているのと、彼への不信感はどうやったら消え去るのでしょうか？自分に対しても、他人に対しても嘘はついて欲しくないと伝えるべきでしょうか？

有り難し 26

尊重

自分を愛する方法、他人を尊重する方法を教えてください。幼い頃から周りの大人たちに可愛がってもらったおかげで気付けば自分第1主義になってしまいましまた。人間関係がいつも上手くいかず恩師に相談したところ「相手を人として尊重しなさい」と言われました。振り返ればいつも自分第1。大切な人にほどわがままを言ってしまいます。どんなに考えても相手の内面的な良さを見つけるのが苦手です。また、自分のことも好きになれません。どうしたら自分を好きになり認めることができますか？人を尊重することができますか？

有り難し 16

漠然とした不安で苦しいです

最近こちらのサイトを知った者です。同僚にも友人にも相談しにくいので、お坊さんにお聞きしてみようと思いました。一人暮らしをしながら、会社勤めをしています。転職して入った会社なので、まだ勤続1年数ヶ月ですが、職場の人間関係も良い方ですし、お給与なども恵まれていると思います。業務にもだいぶ慣れました。上司との月一回の面談でも良い評価をいただいています。自分としても、日々の業務はそれなりに滞りなくこなせていると思っています。ただ、休みが終わる日曜日や、連休最終日になり、「明日から仕事だ」と思い浮かんだ途端、漠然と不安になってしまいます。そうすると、気持ちのソワソワが止まらなくなり、休みどころではありません。疲れを取るための休日なのに家でも仕事のことを考えてしまって休まらず、辛いです。めまいや胃痛など身体症状にも出てしまう日が多くなってきました。自分で言うのもナンですが、真面目すぎる方で、完璧主義なのだと思います。上司から良い評価を頂いても、「本当かな？他の同僚はもっと頑張ってるように見えるし、自分なんかまだダメダメだ」と思ってしまい、自信がつきません。これらも漠然とした不安感に繋がっているのではと思います。そこで、お坊さんにお知恵を貸していただきたいのです。 ①「失敗・ミスしてはいけない」という考えが幼少期からあります。「失敗」は、仏教ではどのように捉えるのですか？別の視点から捉えなおし、苦しい状況から抜けて、色々前向きにチャレンジできる考え方になりたいので、教えていただけませんか。 ②休日に浮かんでくる漠然とした不安は、邪念とも言えるのかなと思います。仏教では邪念が湧いてきたとき、どのように処理・対処するのですか。一般人の私にもできるような対処方法はありますか。 ③他人と比べる癖があります。比べて、一人で勝手に苦しくなってしまうのです。他人と比較しない為に、どのように考えたらいいでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 20

誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。ですが、私の中に叫び声が上がるのです。今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。私は私と完全に一体化しており、切り離せません。社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

有り難し 24

人を妬んでしまう、趣味が楽しめない

私は現在精神的な病気の療養のため、心を休ませながら日々を過ごしています。最近ようやく活力が戻ってきて、数年間触れずにいた趣味を再び始めてみました。私の趣味は創作活動系のもので、技術的な知識を得るために色々な人の作品を見ることがあります。しかし、今までは良いなと思っていた他人の作品(趣味・アマチュア)に嫌悪を感じたり妬んだ目で見てしまいます。それまでは作品たちから元気を貰っていた筈なのに、嫌な気持ちになってしまうことがあるのです。普通の羨望や嫉妬とはなんだか違うような、もっとタチの悪い、陰湿な感情のように自分では感じています。作品を通して相手を全面否定したくなるような感じがしばしばあります。その作品が素晴らしいのは作者が時間をかけて技術を習得して現在も努力しているからだ、と頭では分かっていても、努力ができた／できる環境が妬ましいとすら思ってしまいます。作品を超えて相手の生活や来歴、境遇にまで難癖つけてしまいたくなるのです。作品評価を超えた相手への否定は創作活動においてタブーだと個人的には考えてるので、自分の人間性の程度を感じて情けなくなります。こんな自分がとても嫌です。これではいけないと思い、しばらく他人の作品の鑑賞から離れているのですが、自分が勝手に抱いた悪い印象は今も拭えないままです。自分にも相手に対しても、粗を探しては勝手にがっかりしてしまうことが最近とても多いです。嫉妬をして、自己嫌悪して、自分の制作も上手くいかずなかなか完成しないことにがっかりして、心のエネルギーを余計なことに使っているような気がします。病のせいで落ち込んでいた元気もようやく回復し始めてきたというのに、エネルギーの使い方も時間の使い方も無駄にしているような気がして焦燥感にもかられています。この趣味はライフワークになるのではないかと思っているので、趣味そのものを長期間止めるということはできればしたくありません。長文乱筆で申し訳ありません。相談の主題は、「趣味活動を足がかりにして病状を回復させたいと思っている中、厄介な感情が湧いてきて上手くコントロールできずにいる。療養とこれからの人生の為に良い方向に舵取りしたい、どうすればいいか」　です。なにかご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 49